正午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开端吸，平常我当没看见，那天有点不爽，所以问了一句：你们吸烟的时分，都不管和身边的女同胞吗？其间
01 路过一个宅院，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字情人，遽然觉得这个宅院主人还挺有趣，所以悄悄推门进去，结果，还没走两步，遽然从周围冲出来两只大狼狗 从医院打狂
1. 某日小明去上厕所 发现队伍排得好长， 无耐小明也只好在后边排着，可实在是憋不住了， 于是小明捂着肚子一脸痛苦的表情，问前面那住老兄：请问可以让我先上吗?实在不行了 只
1、我：你给我阳光我就绚烂，给我洪水我就泛滥。 女友：给你狗屎你就开饭！ 2、飞机上，旁边的乘客对我说：你知不知道坐飞机打电话很风险？ 我：知道。 乘客：那你刚才看我打电
1、小李：现在的女人，太垂青钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手 大黄：太可气了 小李：还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账 大
1、长得好的才叫小鲜肉，长得一般的叫。。。年轻人。 2、别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜爱你，比大妈都成熟。 3、胖女孩都是潜力股，减肥成功了就是美女！又胖又丑的不算！
1、两个女人和一个男人逛街(猜一三字人名)：买买提！ 2、女生分为两种：一种很粘人，一种未成粘人。 3、谁说带刺的女性都是玫瑰？看脸，不好看的，便是一根狼牙棒罢了。 4、天秤
1、语文教师正在说某一比较懒的同学，语重心长的说：你呢，其实还是挺聪明的，你看，七窍你通了六窍，还是不错的。 2、医学院外科教师说：所谓无菌和洁净的差异，便是你把一砣
1、新开的一家：B2C丰胸美容店。 2、盲人纹身----真是心有多大，舞台就有多大。 3、这个世界太虚伪了。最假的照片居然叫写真照！！！ 4、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。狐狸未
1、今天卖了3头猪，一共卖了3175元！老爸说零头给你拿去花的！ 我心里想一百多块够花几天了！然后老爸果断给我我一张5块的。 2、弟弟上厕所，连抽了六张抽纸，我问：上个厕所抽那
1、婚后的生活过的如何？ 空虚。 我看你很充实啊。 钱包空虚。 2、在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都十分固执，不想调头，愤怒地四目相对。 最终，其中一个拿起一
一、穷的时分认为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。 二、尽管经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都
1.爸爸专门为儿子拟定了作息时间表：早上七点十分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，中休，十三点上学；傍晚吃饭，做作业，八点半睡觉。儿子看了作息时间表，气愤地说：你不是我
表 白 一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生悄悄的传了小纸条给女生，上面写着「其实我留意你很久了」。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎地打开一看：