成人幽默爆笑笑话-女怕嫁错郎 男怕上错床
女人推辞心情不好，说不干。可顾恺之却道，“做吧，做吧，人生能有几回‘勃’。”做完房事之后，顾恺之出来，朋友们问，“场面如何？”顾恺之长发一甩，道，“汗如倾河注海，声如震雷破山。”朋友们一听，集体道了一声，“靠――拽！”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时，女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户，朝下破口大骂道，“顾恺之，你丫的，闪电战型的男人，我呸！”“不会吧？五分钟也叫闪电战！？”顾恺之还要理论，这时，他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了，羞死我了”，顾恺之一见情形不对，大叫着连忙逃走。
根据顾恺之事后的记忆，在他逃走的这次过程中，不小心踢飞正在搔首弄姿的母鸡一只，踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只，引发公狗母狗对叫二十二次，撞倒男人三次，吓跑女人五次，最后，掉到毛坑一次。
现在，顾恺之正困在毛坑里，已经大约半个时辰。
“天那，救救我吧！”顾恺之第一百零三次这样叫时，一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过，农妇放下肩上的担子道，“叫什么叫，大白天的，顾恺之，你在毛坑里叫什么叫！”
“大姐，你怎么知道我叫顾恺之？！”
“废话！去年，你在瓦官寺画了一幅维摩诘像，一下子募集到了一百多万钱，现在，整个建康城里，哪个不知道你！”
“我的知名度这么高？不会吧，大姐！”
“知名度是很高，不过美誉度就很低了”，农妇说着双手掐着腰站在坑边，“顾恺之，我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃，别人问你原因，你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是？”
“是啊，大姐。难道对这个你有意见？”
“对这个我到没意见。不过，你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说，你每次看上一个漂亮的女孩时，首先不是去追这个漂亮的女孩，而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法，你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是！”
顾恺之眨了眨眼睛，“大姐，这是我的不是。以后，我一定改。不过现在，你先把我从毛坑里救出来好不好？”
农妇往毛坑四壁看了看，摇摇头道，“不行，这个毛坑又大又深，我不好救。不如你自己爬上来吧。”
“大姐，拜托，麻烦用用你的脑子想想好不好？如果我自己能爬出来，我还要你救做什么！”
“不要说丧气话嘛，你们读书人不是经常说，从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛！现在，有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会，你怎么能不珍惜呢？”
“你救不救？不救，今晚我强奸你全家你信不信！”
“这样不好吧。年轻人，说话是要负责任DI。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。
“哇，大姐，你答应救我了？！”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。
“我不是救你，我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不！”
从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后，顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。
在这三个月里，邻家女孩秀芝来过五次。
秀芝来得第一次，是一个风高云淡的大白天。那天，秀芝一进屋就对顾恺之说，“你说你爱我？”
“是啊。千真万确。万确千真。”
“可是我听说你有三妻四妾的思想。而且，你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有，每天都新。一年有三百六十五天，一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”
“其实，这些，我只不过是想想而已，并没有付出实际行动。我想，你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”
“想想？你所谓的想想是什么？是意淫？”
“意淫太直接了吧。是神交而已。”
“神交？神交是什么？精神上的交配！？”
秀芝来得第二次，是一个月朗星稀的晚上。那天，顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说，“说，你为什么要在你家的墙壁上画上我的像？”
“我想通过此告诉你，我的心里有你，我的家里有你。”
“呵――你也太无耻加天真了吧。还有，为什么我的画像上没有眼珠，你是不是想通过此来告诉我，我是有眼无珠！”
“错！眼睛是心灵的窗户。现在，我之所以还没有画你的眼睛，那是因为我还不能完全了解你的心灵。”
“好，这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势，怎么看怎么像个骚货！”
秀芝来得第三次，顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里，年轻时候的王羲之，就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出，被太尉郗鉴选为女婿的。这次，顾恺之已料到秀芝要来。所以，现在，他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时，秀芝站住了，“顾恺之，你给我起来，我已经对你忍无可忍了！”
“怎么了”，顾恺之爬起来，“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”
“你为什么要把我的眼睛画得这么传神！姿势画得这么性感！你这样赤裸裸地暴露了我的内心，你叫我以后怎么面对自己！”
“这样不好吗？不仅表达了你内心的诉说，又表达了你与这个世界的沟通。秀芝，你要知道，我是一个画者，一个写者，对我来说，无论是绘画，还是写作，都是我的一个诉说的过程，一个沟通的过程。”
“是心与心的诉说心与心的沟通是不是？”
“是。”顾恺之眨了眨眼睛，“秀芝，当你说出这样的话时，你知道我想对你说什么吗？我想说得不是‘我爱你’，是‘我找到我自己了’。”
秀芝睁大眼睛，“顾恺之，你也知道吗，当你说出这样的话，用这样的眼神看着我时，我就知道你的左手要来抓我的右手，你的右手要来搂我的腰，乘机占我的便宜了。”
“给点面子行不行？你这样说，让我很为难的。现在，你说，我这手是搂你还是不搂你。”
“在回答你的这个问题之前，我想先问你一个问题。你说，你为什么要在我的画像旁边写上：‘虽然我的眼神是纯洁的，但我的骨子里还是想骚的’？”
秀芝来得第四次，顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来，“怎么样？我画的。”
“画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”
“说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声，“秀芝，你可以不喜欢我，但不可以不喜欢我的画。当有一天，你发现你喜欢上我的画时，你也就会慢慢地发现，你也喜欢上了我的诉说，我的沟通。”
“是吗？”
“是。”
“可是，你认为画中的男人能追到画中的女人吗？”
“能！只要精神不滑坡，方法总比困难多！”
秀芝来得第五次，顾恺之正面朝墙壁盘座在床上，“豁达，是一切都看在眼里，又一切都不看在眼里。冷漠，是一切都不看在眼里。秀芝，你告诉我，对你，为什么，我豁达不得，冷漠又不得？”
“说完了？”
“没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身，面对着秀芝，“人最大的智慧不是解决问题的能力，而是对待生活以及处理生活的态度。因为，问题是一个无限的范畴，而生活是一个有限的范畴。”
“好，说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎，男怕上错床’的问题。”
“秀芝，我看这个问题就不要讨论了吧？！在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎，关键是在一个‘怕’字，男怕上错床，关键是在一个‘错’字。”
“依你的这个意思，那也就是说，只要我不‘怕’，你不‘错’，那么，我们便就可以一个可嫁，一个可上了？”
“对。”
三个月以后，当顾恺之从自家门口出去的时候，建康城的人发现，顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问，“这个女人是谁呀？”其中知情的听到了便说，“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧？身材这么好！”每次顾恺之听到问话人这么说，他都会回过头冲那人笑一笑道：“关――你――屁――事――”
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女人推辞心情不好，说不干。可顾恺之却道，“做吧，做吧，人生能有几回‘勃’。”做完房事之后，顾恺之出来，朋友们问，“场面如何？”顾恺之长发一甩，道，“汗如倾河注海，声如震雷破山。”朋友们一听，集体道了一声，“靠――拽！”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时，女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户，朝下破口大骂道，“顾恺之，你丫的，闪电战型的男人，我呸！”“不会吧？五分钟也叫闪电战！？”顾恺之还要理论，这时，他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了，羞死我了”，顾恺之一见情形不对，大叫着连忙逃走。
根据顾恺之事后的记忆，在他逃走的这次过程中，不小心踢飞正在搔首弄姿的母鸡一只，踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只，引发公狗母狗对叫二十二次，撞倒男人三次，吓跑女人五次，最后，掉到毛坑一次。
现在，顾恺之正困在毛坑里，已经大约半个时辰。
“天那，救救我吧！”顾恺之第一百零三次这样叫时，一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过，农妇放下肩上的担子道，“叫什么叫，大白天的，顾恺之，你在毛坑里叫什么叫！”
“大姐，你怎么知道我叫顾恺之？！”
“废话！去年，你在瓦官寺画了一幅维摩诘像，一下子募集到了一百多万钱，现在，整个建康城里，哪个不知道你！”
“我的知名度这么高？不会吧，大姐！”
“知名度是很高，不过美誉度就很低了”，农妇说着双手掐着腰站在坑边，“顾恺之，我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃，别人问你原因，你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是？”
“是啊，大姐。难道对这个你有意见？”
“对这个我到没意见。不过，你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说，你每次看上一个漂亮的女孩时，首先不是去追这个漂亮的女孩，而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法，你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是！”
顾恺之眨了眨眼睛，“大姐，这是我的不是。以后，我一定改。不过现在，你先把我从毛坑里救出来好不好？”
农妇往毛坑四壁看了看，摇摇头道，“不行，这个毛坑又大又深，我不好救。不如你自己爬上来吧。”
“大姐，拜托，麻烦用用你的脑子想想好不好？如果我自己能爬出来，我还要你救做什么！”
“不要说丧气话嘛，你们读书人不是经常说，从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛！现在，有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会，你怎么能不珍惜呢？”
“你救不救？不救，今晚我强奸你全家你信不信！”
“这样不好吧。年轻人，说话是要负责任DI。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。
“哇，大姐，你答应救我了？！”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。
“我不是救你，我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不！”
从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后，顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。
在这三个月里，邻家女孩秀芝来过五次。
秀芝来得第一次，是一个风高云淡的大白天。那天，秀芝一进屋就对顾恺之说，“你说你爱我？”
“是啊。千真万确。万确千真。”
“可是我听说你有三妻四妾的思想。而且，你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有，每天都新。一年有三百六十五天，一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”
“其实，这些，我只不过是想想而已，并没有付出实际行动。我想，你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”
“想想？你所谓的想想是什么？是意淫？”
“意淫太直接了吧。是神交而已。”
“神交？神交是什么？精神上的交配！？”
秀芝来得第二次，是一个月朗星稀的晚上。那天，顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说，“说，你为什么要在你家的墙壁上画上我的像？”
“我想通过此告诉你，我的心里有你，我的家里有你。”
“呵――你也太无耻加天真了吧。还有，为什么我的画像上没有眼珠，你是不是想通过此来告诉我，我是有眼无珠！”
“错！眼睛是心灵的窗户。现在，我之所以还没有画你的眼睛，那是因为我还不能完全了解你的心灵。”
“好，这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势，怎么看怎么像个骚货！”
秀芝来得第三次，顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里，年轻时候的王羲之，就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出，被太尉郗鉴选为女婿的。这次，顾恺之已料到秀芝要来。所以，现在，他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时，秀芝站住了，“顾恺之，你给我起来，我已经对你忍无可忍了！”
“怎么了”，顾恺之爬起来，“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”
“你为什么要把我的眼睛画得这么传神！姿势画得这么性感！你这样赤裸裸地暴露了我的内心，你叫我以后怎么面对自己！”
“这样不好吗？不仅表达了你内心的诉说，又表达了你与这个世界的沟通。秀芝，你要知道，我是一个画者，一个写者，对我来说，无论是绘画，还是写作，都是我的一个诉说的过程，一个沟通的过程。”
“是心与心的诉说心与心的沟通是不是？”
“是。”顾恺之眨了眨眼睛，“秀芝，当你说出这样的话时，你知道我想对你说什么吗？我想说得不是‘我爱你’，是‘我找到我自己了’。”
秀芝睁大眼睛，“顾恺之，你也知道吗，当你说出这样的话，用这样的眼神看着我时，我就知道你的左手要来抓我的右手，你的右手要来搂我的腰，乘机占我的便宜了。”
“给点面子行不行？你这样说，让我很为难的。现在，你说，我这手是搂你还是不搂你。”
“在回答你的这个问题之前，我想先问你一个问题。你说，你为什么要在我的画像旁边写上：‘虽然我的眼神是纯洁的，但我的骨子里还是想骚的’？”
秀芝来得第四次，顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来，“怎么样？我画的。”
“画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”
“说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声，“秀芝，你可以不喜欢我，但不可以不喜欢我的画。当有一天，你发现你喜欢上我的画时，你也就会慢慢地发现，你也喜欢上了我的诉说，我的沟通。”
“是吗？”
“是。”
“可是，你认为画中的男人能追到画中的女人吗？”
“能！只要精神不滑坡，方法总比困难多！”
秀芝来得第五次，顾恺之正面朝墙壁盘座在床上，“豁达，是一切都看在眼里，又一切都不看在眼里。冷漠，是一切都不看在眼里。秀芝，你告诉我，对你，为什么，我豁达不得，冷漠又不得？”
“说完了？”
“没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身，面对着秀芝，“人最大的智慧不是解决问题的能力，而是对待生活以及处理生活的态度。因为，问题是一个无限的范畴，而生活是一个有限的范畴。”
“好，说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎，男怕上错床’的问题。”
“秀芝，我看这个问题就不要讨论了吧？！在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎，关键是在一个‘怕’字，男怕上错床，关键是在一个‘错’字。”
“依你的这个意思，那也就是说，只要我不‘怕’，你不‘错’，那么，我们便就可以一个可嫁，一个可上了？”
“对。”
三个月以后，当顾恺之从自家门口出去的时候，建康城的人发现，顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问，“这个女人是谁呀？”其中知情的听到了便说，“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧？身材这么好！”每次顾恺之听到问话人这么说，他都会回过头冲那人笑一笑道：“关――你――屁――事――”
幽默幽默爆笑笑话-金星上的光环
问世间，猫为何物，直教人生死相许。
六月的一天正午，地球人小纯坐在电脑前，无聊地聊着天。网上可是专门出狼的地方，
你看，小纯刚在泉聊站稳脚跟，就有一大群天使啦魔鬼啦羔羊啦老猫啦围将上来，有献花
的，有强吻的，有搭讪的，有起哄的，没过多少时间，小纯已经气喘吁吁，渐渐不支。她急
中生智，大喝一声：“我是男的！”您别说还有那么点用，一群幼狼马上中计，怏怏地去寻
找新的猎物，而一些老狼却不吃这套，继续死缠烂打，非要小纯说一句：“你也很好”、
“我很想你”之类的无聊话。小纯无上加无，聊上加聊，一怒之下，断线，掉网，起身，出
门。（有些狼还在满怀希望地等候，他们心中不约儿童的想法是：小纯不是老掉嘛！）
这天真是热极了。树上的鸣蝉就像疯狂的乐手，不停地吼叫着滚烫的歌曲；路边的野花
也没人去踩，一朵朵长得就跟服了兴奋剂似的。小纯尽管肌肤柔软，毫无脂肪，但身上的汗
珠也是滚滚而下，就差没像六十年代的美国人那样了。她独身一人，行走在大街上，心想我
小纯虽有落鱼沉雁，闭花羞月之姿，但在这个全国闻名的文明城市，至少还没人会明目张胆
地欺负我。哼！比网上可是安全多了。这样想着，故意走得袅袅婷婷，就像一枝随风飘逸的
牡丹，青果清澄，娇羞无限。
正在这时，小纯只觉得有人拍了拍她的嫩肩。她回头一瞧，哇的一声叫了起来，后面还
跟了5个感叹号。只见眼前站着一个猫人，不，是人猫，具体什么模样据小纯后来回忆说大
概就像邻居张大妈院子里养的那只老黄猫，可能还要再英俊些，但可怕之处就在于那猫是站
着而不是趴着。您读者说了，猫站着有啥希奇，那马戏团里不就有吗，可眼前这只猫明摆着
不是用两只后脚站着，而是……用尾巴站着！！
小纯惊魂甫定，连忙擦了擦眼睛，再仔细一瞧，坏了。不是在拍电影吧，可的确如此！
原来，那猫也不是用尾巴站着，而是……悬浮在空中！重力呢？你偷懒跑哪儿去了？这不可
能呀！她一颗芳心仆仆直跳，就快跳出喉咙口了，而这时那猫开口了：（虽然也在小纯意料
之中，但它真一张嘴，小纯吓得倒退三步）
“你好！我是CNN王牌首席特约临时记者。请问……”
那猫的声音虽轻，却有一种奇怪的震撼力，使得小纯不得不凝神细听，尽管她知道对方
是在胡说。
“请问你此时的感觉是什么？”
“为什么要告诉你？不知道！”小纯不知从哪儿来的胆量，连她自己也暗暗佩服。
“请你相信我吧，我是克林顿。”
“你胡说什么，我又不是来文司机。”小纯随口道。
“可找到革命弟兄了！”突然那猫一跃三尺高，把小纯吓了一跳。“怜我世人忧患
多！”
小纯觉得这句话似曾相识，接上去道：“焚我残躯归圣火！”
“果然是你！爱尤爱娅，跟我们回去吧，你的心上人很想你。”
“？？？？？？”丈二小纯就像坠入了五里雾中，摸不着头脑。
那猫见小纯一脸茫然，奇怪地问：“爱尤爱娅，你怎么了？不想走吗？飞船就要起飞
了，要是晚了点，可没有下一班呀！”
此时的小纯正在飞速地转动着脑筋。她不愧是冰雪聪明，很快就想到：它一定是认错人
了！可能是我长得太像那个什么“哎哟哎呀”了，它误以为我就是她。刚才它跟我说的大概
是暗号吧，被我信口胡说，居然撞了个八九不离十。这可真是机缘巧合呀！”想到这里，小
纯浑身热血上涌，久久隐藏在体内的精力都被调动了起来。原来，小纯平时最耐不住寂寞，
第一爱好就是冒险。她7岁时，就曾徒步穿越整个无锡城，百里迢迢地来到苏州，和一个名
叫吃天使的小男孩演绎了一段可歌可泣的爱情故事。13岁时，已经出落成一个亭亭玉立人
见人爱的少女的她又乘飞机来到联合国总部，参加秘书长的竞选，虽然最后以一票之差惜败
给安南，但还是得到了世人的景仰，被授予本年度“全球妹妹”的桂冠。如今在这百无聊赖
的时候，突然窜出来这么一个大好的冒险机会，你说她能不欢喜？就差没拍手叫好了！
那猫看小纯樱唇微启，嫣然一笑，就像一朵含苞欲放的桃花（？），不由得痴了。正发
愣间，忽然猫脖上被重重地拍了一记：“还飘着干什么，快走吧！”原来小纯已经等不及
了，她要看看那个爱尤爱娅、那个“心上人”到底是什么模样。猫咪闻言大喜，把猫爪往上
一指：“飞船就在上面，我们飞过去吧！”小纯抬头一看，乖乖！刚才一直低头看着地上，
没留神头顶上已经多了一个庞然大物。只见一片猫状物体悬浮在高空当中，四肢张开，尾巴
笔直地翘着，模样颇为滑稽。“飞上去？！”小纯突然想到，自己不会飞呀！怎么办、怎么
办？
成人幽默爆笑笑话-这玩意也有野生的
有一男裸体坐在沙滩上休息，突然看见有个漂亮女人走来，情急之下躺在沙滩上，用沙把自己埋住，不让女人发现。可女人并没有走，反而在他身边坐了下来。 男人受不了女人的诱惑，下面渐渐硬了起来，并露出了沙外，女人看见了直纳闷，自言自语的说：这玩意也有野生的？
成人幽默爆笑笑话-某午夜聊隐私的节目语录
前两天刚听来的
女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办
万：分手了就分手了呗
女：可是我还是很爱他啊~~~~
万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆~~~~
我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~
他里面说话，和外面矛盾的
万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx...欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性.健康和情感方面的事
男：万老师.我发现我下面不舒服.....
万：阿??什么？什么下面？说清楚..你的腿阿，脚阿，都是下面..
男：.....就是..就是..生殖器..
万：..你有没有不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿....(此处省略)
男：那你说........
万：去医院那..好好的医院放着不去..我这里有不医院.我又不是大夫...
女：万疯老师,,,
万：阿..你好.不要叫我老师嘛..
女：我和我男朋友...(没说完..
万：哎呀...我们说阿..你们小小年纪不学好...找什么急....
女：不是不是...我们没..我们感情有点问题........但我还爱他...你说怎么办啊
万：阿...这事你们自己解决好不好??关键看你了牢..问我有什么用.
好像我们时间差不多到了..欢迎收听伊甸园信箱.......................
听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办？”
万：“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？抓特务啊？
某女：“嘻嘻……”
万：“乐什么？有什么好乐的？”
某女：“是万锋老师吗？”
万：“我是万锋，请说！”
某女：“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”
万：“干吗要勃起来？没事老硬着干吗？”
某女：“他们说早上要勃的……”
万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！！没事勃上10分钟，赶快要去检查、割掉……”
某女：“啊……他们说这样好……”
万：“不要他们说，他们说！！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想不硬都不行！！
哧！好不好？……我们说…………”
有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗？？
然后他说：是啊！！
一个说：哦，你就是啊！万疯啊， *** 你妈大B
万（卡电话）：什么啊！什么啊！！如果我没听错？啊！！
然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊！！专家呼吁性教育从零岁开始！！
有一次,有个人打电话进去,
问：是万峰老师吗?????
答：是啊!!
问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心!!!
答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被你自己被吓了一吓,被吓进去了!!
问:.............这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!
男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？”
万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？”
万：这位听众……
听：万老师啊，我的阴茎不是很直，请问有没有问题啊……
万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！
这厮也不知道是怎么进电台地，晕~~~
还记的初中时的一段：：：
听：万疯老虱啊？
万：请说？
听：我觉的自己的阴茎很短啊……
万：短，你怎么知道短？
听：我不勃起是只有…CM……
万：那你怎么就知道自己的比别人短？
听：…………
万：啊~！．！#．我说过多少次了，不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生确证的才是病，才学要手术。啊~~曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现某原始部落，男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分，平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事地…………
哪来这么大地八叼，估计也就只有这厮才有~！￥#．%……%?……*（**?
听众：万峰老师，我在晚上10点去一家招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒打。
万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。
听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。
万：这种事情你不要和我说，真的想说的话，找公安局去。我们这里管不了的。
听众：但是我觉得很委屈。
万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就没事了吗？
成人幽默爆笑笑话-禁烟情事
一个聪明的男子，爱上了一个寡妇。他看上她的原因，是她有亿万的财产，拥有她这辈子就注定是吃喝不尽了；而她看上他的原因，是他有英伟雄武的身体，有了他，夜夜有得销魂不寂寞了。 于是，他向她求婚，她也有条件的答应了，其条件是男的以后不得再抽烟，因为这寡妇生来对烟就有高度的敏感，闻到烟味，浑身就不自在了。 结婚之夜，新娘是多么盼望着此刻春宵赶紧的到来，好让压抑多年的欲火得以发泄，但是新郎却像泄气的皮球一样，躺在床上毫无动静。 他的新婚妻子关心的问他，是不是后悔了这次的婚姻？或者是生病了？ 新郎幽怨他说话了： “唉！亲爱的，你知道吗？能有一支烟斗叼在嘴边，我就能像英雄般的牛气逢勃。没有了烟，今晚我只有瘫在这儿了。你还想要我办事吗？” “好吧！我让你现在袖一次吧！” 新郎抽了烟之后，气壮如牛，饿虎扑羊似的把新婚妻于给强奸了，两人就像干柴烈火般的直烧到高潮。 “喂！露西！”新娘大声喊叫着女佣：“再拿大罐的烟丝进来。从此以后，我们绝对不再禁烟了。”
成人幽默爆笑笑话-禁烟情事
一个聪明的男子，爱上了一个寡妇。他看上她的原因，是她有亿万的财产，拥有她这辈子就注定是吃喝不尽了；而她看上他的原因，是他有英伟雄武的身体，有了他，夜夜有得销魂不寂寞了。 于是，他向她求婚，她也有条件的答应了，其条件是男的以后不得再抽烟，因为这寡妇生来对烟就有高度的敏感，闻到烟味，浑身就不自在了。 结婚之夜，新娘是多么盼望着此刻春宵赶紧的到来，好让压抑多年的欲火得以发泄，但是新郎却像泄气的皮球一样，躺在床上毫无动静。 他的新婚妻子关心的问他，是不是后悔了这次的婚姻？或者是生病了？ 新郎幽怨他说话了： “唉！亲爱的，你知道吗？能有一支烟斗叼在嘴边，我就能像英雄般的牛气逢勃。没有了烟，今晚我只有瘫在这儿了。你还想要我办事吗？” “好吧！我让你现在袖一次吧！” 新郎抽了烟之后，气壮如牛，饿虎扑羊似的把新婚妻于给强奸了，两人就像干柴烈火般的直烧到高潮。 “喂！露西！”新娘大声喊叫着女佣：“再拿大罐的烟丝进来。从此以后，我们绝对不再禁烟了。”
成人幽默爆笑笑话-禁烟情事
一个聪明的男子，爱上了一个寡妇。他看上她的原因，是她有亿万的财产，拥有她这辈子就注定是吃喝不尽了；而她看上他的原因，是他有英伟雄武的身体，有了他，夜夜有得销魂不寂寞了。 于是，他向她求婚，她也有条件的答应了，其条件是男的以后不得再抽烟，因为这寡妇生来对烟就有高度的敏感，闻到烟味，浑身就不自在了。 结婚之夜，新娘是多么盼望着此刻春宵赶紧的到来，好让压抑多年的欲火得以发泄，但是新郎却像泄气的皮球一样，躺在床上毫无动静。 他的新婚妻子关心的问他，是不是后悔了这次的婚姻？或者是生病了？ 新郎幽怨他说话了： “唉！亲爱的，你知道吗？能有一支烟斗叼在嘴边，我就能像英雄般的牛气逢勃。没有了烟，今晚我只有瘫在这儿了。你还想要我办事吗？” “好吧！我让你现在袖一次吧！” 新郎抽了烟之后，气壮如牛，饿虎扑羊似的把新婚妻于给强奸了，两人就像干柴烈火般的直烧到高潮。 “喂！露西！”新娘大声喊叫着女佣：“再拿大罐的烟丝进来。从此以后，我们绝对不再禁烟了。”
成人幽默爆笑笑话-应聘的秘诀
一富婆招聘男服务生，待遇颇丰。多名猛男应试均颓丧而归。最后，只剩下三人。一位是举重运动员，一位是健美运动员，还有一位是身材瘦小的光头跳水运动员。第一位进去以后不到三分钟就大汗淋漓的跳了出来说：洞太深了。第二个进去不一会儿也跳出来说：洞太大了。第三个站起来还没有进去，前两位就讥讽的说：你更不行了。但是，直等了三个小时那位才出来。前两位大惑不解，忙问：你有什么诀窍？那人说：我把脑袋钻进去了。
宗教幽默爆笑笑话-三个人
有三个人死后来到天堂，圣彼得说：“现在天堂人满为患，你们说说你们是怎么死的，谁死的最惨我就让他进去！”
第一个人说：“我的家住在26层，每天中午我都不回家，直接到公司午休。有一天我家房东太太对我说我老婆正和人在上面偷情，我没理她。可第二天她还这么说，我就上去了发现我的老婆正赤身裸体的坐在沙发上。我就到处找那个男的。可找了半天也没找到。突然我发现我家阳台上扒着一双手，他还没穿裤子，我二话没说过去猛踩，他掉下去了，但是还没有死，我又搬来了冰箱扔下去，正好砸在他的头上。我这时突然心脏病发作死了！”
第二个说：“我是一个橱窗清洁工。一天我正在一栋大厦的28层擦玻璃，可突然保险绳断了，我掉了下去，我的裤子也被扯掉，但是我设法抓住了26层的阳台，正要往上爬的时候，过来一个人，二话没说就把我踢下去了。但我还没摔死，可是上面有掉下一个冰箱，正好砸在我的头上，把我砸死了！”
第三个说：“我.....我....我就在那个冰箱里呢！”
