“你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去煮饭。”
2、去眼镜店应聘，经理问我：有什么相关经历吗？
应聘者：有，我都近视八年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感触，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我能够更好的推荐相关产品。
3、朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？”
班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”
4、朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。
我劝他说：“没事，梦里和实际都是相反的。”
他又问：“那实际应该是什么？”
我很随意的回答他：“实际便是你老婆有外遇了，而你没有发现。”
5、有个富二代朋友，手机换了N个但从来不必苹果和三星，我问他什么原因？
他说：“我有严重的强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服，三星就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢。。。”
6、某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，成果一紧张说了句：“师傅费事快点，我赶着去结婚。”
师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”
7、有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，成果都被抢走了。
问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千。。。
8、“大哥！你看，那货早上去掠夺银行被抓了！我们仍是晚上去吧？”
“你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们正午去！！！”