成人幽默爆笑笑话-我的第一次
自从高二那一年，
被同学骗说：“反正补习时间还早，
先去某个地方吃点点心，看个电影，我请客。”
涉世未深的我想：也不无道理，
对方既是好朋友，应不会有陷阱，
何况一堆熟人一起去也不会吃亏，就傻傻的跟去。
本来是没打算做，
但是上了贼船，看了人家的影片，吃着人家的饼干，
经过那边的姐姐再三说：“人都是要经过这一次的！”
这话不知害死了多少年轻人？
也看到不同的椅床，躺着不同的人，当然还有我那位同学，
来的人都上场了，只有自己还在等候区。
为了表现英姿，也就把自己的第一次给送出去了。
第一次真的很痛。
尤其是那么粗的一根插在体内，有时插两次。
旁人不时会问说：“痛不痛？”
强忍着心中痛楚，脸上还要假装坚强，
没有任何遗憾或抱怨，
也没有像连续剧一般坐在床缘低声哭泣。
以后又陆陆续续和他去了几次，
吃着相同的饼干和饮料，
还是相同的做法、相同的电影以及相同的椅床。
只是不同的对象、不同的音乐、不同的心情、不同的生理状况。
年少轻狂的日子过去，人老了，心也老了。
但是，我永远忘不了第一次的经验。
尤其当知道需要的人是如此的渴望。
当有人问我第一次会不会痛？
我会毫不考虑的回答：“只要你没试过，一定会很痛，
但是因为心中有爱，你会愿意继续去承受。
第一次、第二次、第三次。。。第N次，
你会慢慢的习惯，
慢慢的转化成更浓蜜的情谊，
对这种小小的刺痛再也不以为意了。”
“捐血一袋，救人一命！”做个快乐的捐血人！
您可千万不要想歪了喔！
若是想歪了，代表你很不纯洁喔！！哈哈！
成人幽默爆笑笑话-我的第一次
自从高二那一年，
被同学骗说：“反正补习时间还早，
先去某个地方吃点点心，看个电影，我请客。”
涉世未深的我想：也不无道理，
对方既是好朋友，应不会有陷阱，
何况一堆熟人一起去也不会吃亏，就傻傻的跟去。
本来是没打算做，
但是上了贼船，看了人家的影片，吃着人家的饼干，
经过那边的姐姐再三说：“人都是要经过这一次的！”
这话不知害死了多少年轻人？
也看到不同的椅床，躺着不同的人，当然还有我那位同学，
来的人都上场了，只有自己还在等候区。
为了表现英姿，也就把自己的第一次给送出去了。
第一次真的很痛。
尤其是那么粗的一根插在体内，有时插两次。
旁人不时会问说：“痛不痛？”
强忍着心中痛楚，脸上还要假装坚强，
没有任何遗憾或抱怨，
也没有像连续剧一般坐在床缘低声哭泣。
以后又陆陆续续和他去了几次，
吃着相同的饼干和饮料，
还是相同的做法、相同的电影以及相同的椅床。
只是不同的对象、不同的音乐、不同的心情、不同的生理状况。
年少轻狂的日子过去，人老了，心也老了。
但是，我永远忘不了第一次的经验。
尤其当知道需要的人是如此的渴望。
当有人问我第一次会不会痛？
我会毫不考虑的回答：“只要你没试过，一定会很痛，
但是因为心中有爱，你会愿意继续去承受。
第一次、第二次、第三次。。。第N次，
你会慢慢的习惯，
慢慢的转化成更浓蜜的情谊，
对这种小小的刺痛再也不以为意了。”
“捐血一袋，救人一命！”做个快乐的捐血人！
您可千万不要想歪了喔！
若是想歪了，代表你很不纯洁喔！！哈哈！
原创幽默爆笑笑话-我的第一次
自从高二那一年，
被同学骗说：“反正补习时间还早，
先去某个地方吃点点心，看个电影，我请客。”
涉世未深的我想：也不无道理，
对方既是好朋友，应不会有陷阱，
何况一堆熟人一起去也不会吃亏，就傻傻的跟去。
本来是没打算做，
但是上了贼船，看了人家的影片，吃着人家的饼干，
经过那边的姐姐再三说：“人都是要经过这一次的！”
这话不知害死了多少年轻人？
也看到不同的椅床，躺着不同的人，当然还有我那位同学，
来的人都上场了，只有自己还在等候区。
为了表现英姿，也就把自己的第一次给送出去了。
第一次真的很痛。
尤其是那么粗的一根插在体内，有时插两次。
旁人不时会问说：“痛不痛？”
强忍着心中痛楚，脸上还要假装坚强，
没有任何遗憾或抱怨，
也没有像连续剧一般坐在床缘低声哭泣。
以后又陆陆续续和他去了几次，
吃着相同的饼干和饮料，
还是相同的做法、相同的电影以及相同的椅床。
只是不同的对象、不同的音乐、不同的心情、不同的生理状况。
年少轻狂的日子过去，人老了，心也老了。
但是，我永远忘不了第一次的经验。
尤其当知道需要的人是如此的渴望。
当有人问我第一次会不会痛？
我会毫不考虑的回答：“只要你没试过，一定会很痛，
但是因为心中有爱，你会愿意继续去承受。
第一次、第二次、第三次。。。第N次，
你会慢慢的习惯，
慢慢的转化成更浓蜜的情谊，
对这种小小的刺痛再也不以为意了。”
“捐血一袋，救人一命！”做个快乐的捐血人！
作者:木瓜
儿童幽默爆笑笑话-挨打有因
彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打了我两次了！”
“他为什么打你呢？”妈妈问。
“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”
“那第二次呢？”妈妈急着问。
“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的！”
儿童幽默爆笑笑话-挨打有因
彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！” “他为什么打你呢？”妈妈问。 “第一次是我让他看了写满2分的记分册。” “那第二次呢？”妈妈急着问。 “第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的”
儿童幽默爆笑笑话-挨打有因
彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！” “他为什么打你呢？”妈妈问。 “第一次是我让他看了写满2分的记分册。” “那第二次呢？”妈妈急着问。 “第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的。”
儿童幽默爆笑笑话-挨打有因
彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打。
我两次了！”
“他为什么打你呢？”妈妈问。
“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”
“那第二次呢？”妈妈急着问。
“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的”
成人幽默爆笑笑话-女怕嫁错郎 男怕上错床
女人推辞心情不好，说不干。可顾恺之却道，“做吧，做吧，人生能有几回‘勃’。”做完房事之后，顾恺之出来，朋友们问，“场面如何？”顾恺之长发一甩，道，“汗如倾河注海，声如震雷破山。”朋友们一听，集体道了一声，“靠――拽！”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时，女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户，朝下破口大骂道，“顾恺之，你丫的，闪电战型的男人，我呸！”“不会吧？五分钟也叫闪电战！？”顾恺之还要理论，这时，他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了，羞死我了”，顾恺之一见情形不对，大叫着连忙逃走。
根据顾恺之事后的记忆，在他逃走的这次过程中，不小心踢飞正在搔首弄姿的母鸡一只，踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只，引发公狗母狗对叫二十二次，撞倒男人三次，吓跑女人五次，最后，掉到毛坑一次。
现在，顾恺之正困在毛坑里，已经大约半个时辰。
“天那，救救我吧！”顾恺之第一百零三次这样叫时，一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过，农妇放下肩上的担子道，“叫什么叫，大白天的，顾恺之，你在毛坑里叫什么叫！”
“大姐，你怎么知道我叫顾恺之？！”
“废话！去年，你在瓦官寺画了一幅维摩诘像，一下子募集到了一百多万钱，现在，整个建康城里，哪个不知道你！”
“我的知名度这么高？不会吧，大姐！”
“知名度是很高，不过美誉度就很低了”，农妇说着双手掐着腰站在坑边，“顾恺之，我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃，别人问你原因，你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是？”
“是啊，大姐。难道对这个你有意见？”
“对这个我到没意见。不过，你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说，你每次看上一个漂亮的女孩时，首先不是去追这个漂亮的女孩，而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法，你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是！”
顾恺之眨了眨眼睛，“大姐，这是我的不是。以后，我一定改。不过现在，你先把我从毛坑里救出来好不好？”
农妇往毛坑四壁看了看，摇摇头道，“不行，这个毛坑又大又深，我不好救。不如你自己爬上来吧。”
“大姐，拜托，麻烦用用你的脑子想想好不好？如果我自己能爬出来，我还要你救做什么！”
“不要说丧气话嘛，你们读书人不是经常说，从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛！现在，有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会，你怎么能不珍惜呢？”
“你救不救？不救，今晚我强奸你全家你信不信！”
“这样不好吧。年轻人，说话是要负责任DI。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。
“哇，大姐，你答应救我了？！”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。
“我不是救你，我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不！”
从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后，顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。
在这三个月里，邻家女孩秀芝来过五次。
秀芝来得第一次，是一个风高云淡的大白天。那天，秀芝一进屋就对顾恺之说，“你说你爱我？”
“是啊。千真万确。万确千真。”
“可是我听说你有三妻四妾的思想。而且，你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有，每天都新。一年有三百六十五天，一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”
“其实，这些，我只不过是想想而已，并没有付出实际行动。我想，你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”
“想想？你所谓的想想是什么？是意淫？”
“意淫太直接了吧。是神交而已。”
“神交？神交是什么？精神上的交配！？”
秀芝来得第二次，是一个月朗星稀的晚上。那天，顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说，“说，你为什么要在你家的墙壁上画上我的像？”
“我想通过此告诉你，我的心里有你，我的家里有你。”
“呵――你也太无耻加天真了吧。还有，为什么我的画像上没有眼珠，你是不是想通过此来告诉我，我是有眼无珠！”
“错！眼睛是心灵的窗户。现在，我之所以还没有画你的眼睛，那是因为我还不能完全了解你的心灵。”
“好，这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势，怎么看怎么像个骚货！”
秀芝来得第三次，顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里，年轻时候的王羲之，就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出，被太尉郗鉴选为女婿的。这次，顾恺之已料到秀芝要来。所以，现在，他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时，秀芝站住了，“顾恺之，你给我起来，我已经对你忍无可忍了！”
“怎么了”，顾恺之爬起来，“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”
“你为什么要把我的眼睛画得这么传神！姿势画得这么性感！你这样赤裸裸地暴露了我的内心，你叫我以后怎么面对自己！”
“这样不好吗？不仅表达了你内心的诉说，又表达了你与这个世界的沟通。秀芝，你要知道，我是一个画者，一个写者，对我来说，无论是绘画，还是写作，都是我的一个诉说的过程，一个沟通的过程。”
“是心与心的诉说心与心的沟通是不是？”
“是。”顾恺之眨了眨眼睛，“秀芝，当你说出这样的话时，你知道我想对你说什么吗？我想说得不是‘我爱你’，是‘我找到我自己了’。”
秀芝睁大眼睛，“顾恺之，你也知道吗，当你说出这样的话，用这样的眼神看着我时，我就知道你的左手要来抓我的右手，你的右手要来搂我的腰，乘机占我的便宜了。”
“给点面子行不行？你这样说，让我很为难的。现在，你说，我这手是搂你还是不搂你。”
“在回答你的这个问题之前，我想先问你一个问题。你说，你为什么要在我的画像旁边写上：‘虽然我的眼神是纯洁的，但我的骨子里还是想骚的’？”
秀芝来得第四次，顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来，“怎么样？我画的。”
“画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”
“说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声，“秀芝，你可以不喜欢我，但不可以不喜欢我的画。当有一天，你发现你喜欢上我的画时，你也就会慢慢地发现，你也喜欢上了我的诉说，我的沟通。”
“是吗？”
“是。”
“可是，你认为画中的男人能追到画中的女人吗？”
“能！只要精神不滑坡，方法总比困难多！”
秀芝来得第五次，顾恺之正面朝墙壁盘座在床上，“豁达，是一切都看在眼里，又一切都不看在眼里。冷漠，是一切都不看在眼里。秀芝，你告诉我，对你，为什么，我豁达不得，冷漠又不得？”
“说完了？”
“没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身，面对着秀芝，“人最大的智慧不是解决问题的能力，而是对待生活以及处理生活的态度。因为，问题是一个无限的范畴，而生活是一个有限的范畴。”
“好，说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎，男怕上错床’的问题。”
“秀芝，我看这个问题就不要讨论了吧？！在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎，关键是在一个‘怕’字，男怕上错床，关键是在一个‘错’字。”
“依你的这个意思，那也就是说，只要我不‘怕’，你不‘错’，那么，我们便就可以一个可嫁，一个可上了？”
“对。”
三个月以后，当顾恺之从自家门口出去的时候，建康城的人发现，顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问，“这个女人是谁呀？”其中知情的听到了便说，“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧？身材这么好！”每次顾恺之听到问话人这么说，他都会回过头冲那人笑一笑道：“关――你――屁――事――”
成人幽默爆笑笑话-女人一生的五次脸红
第一次是她第一次的时候；
第二次是她第一次和老公的时候；
第三次是她第一次和不是老公的时候；
第四次是她第一次收钱的时候；
第五次是她第一次付钱的时候。
成人幽默爆笑笑话-‘Y’的T-SHIRT 与我做爱
一个女大学生定期去一个医生处体检。
第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的“H”，不解其意，问之，女大学生答曰：“我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校标志‘H’的T-SHIRT 和我做爱，时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。
第二次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“Y”，复问之于女大学生，女大学生答曰：“上月刚换男朋友，新的男朋友是耶鲁大学的，他喜欢穿带学校标志‘Y’的T-SHIRT 与我做爱。。。。。”
第三次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“W”，于是他很自信的对女大学生说：“你又换了男朋友，新的男朋友是WASHINGTON UNIVERSITY的，
对不对？”女大学生笑曰：“只答对了一半。新男朋友是MINNISOTA UNIVERSITY的。”
