成人幽默爆笑笑话-儿子
四个退休的家伙正在打高尔夫球，第一位将他的球打进树林，于是在他进入数树林找球之后，其他三位的其中一位开腔问："鲍伯，你儿子近来如何？"
鲍伯答："我儿子得到一家名牌汽车的经销权，而且今年生意好得不得了。他便送一部车子给他的朋友。"
第二个家伙问："比尔，你儿子混的怎样？"他回答："我的儿子得到一艘游艇经销权，今年生意比以往更好。于是他便送了一艘游艇给他的朋友。"
第三个家伙问"乔治，你儿子近来可好？"
乔治说："你们知道我儿子是不动产经纪商，今年房地产景气不错，他甚至送了一栋房子给他的朋友。"
这时，到树林找球的家伙回来了，于是他的同伴问他说："山姆，近来你儿子怎么样？"
山姆答："我也不很清楚，但你们知道我儿子是个同性恋，但他最近一定是走了什么狗屎运，因为他的同志们，送他一栋房子，一部车子及一艘游艇。
成人幽默爆笑笑话-儿子
四个退休的家伙正在打高尔夫球，第一位将他的球打进树林，于是在他进入数树林找球之后，其他三位的其中一位开腔问："鲍伯，你儿子近来如何？"
鲍伯答："我儿子得到一家名牌汽车的经销权，而且今年生意好得不得了。他便送一部车子给他的朋友。"
第二个家伙问："比尔，你儿子混的怎样？"他回答："我的儿子得到一艘游艇经销权，今年生意比以往更好。于是他便送了一艘游艇给他的朋友。"
第三个家伙问"乔治，你儿子近来可好？"
乔治说："你们知道我儿子是不动产经纪商，今年房地产景气不错，他甚至送了一栋房子给他的朋友。"
这时，到树林找球的家伙回来了，于是他的同伴问他说："山姆，近来你儿子怎么样？"
山姆答："我也不很清楚，但你们知道我儿子是个同性恋，但他最近一定是走了什么狗屎运，因为他的同志们，送他一栋房子，一部车子及一艘游艇。
成人幽默爆笑笑话-儿子
四个退休的家伙正在打高尔夫球，第一位将他的球打进树林，于是在他进入数树林找球之后，其他三位的其中一位开腔问："鲍伯，你儿子近来如何？"
鲍伯答："我儿子得到一家名牌汽车的经销权，而且今年生意好得不得了。他便送一部车子给他的朋友。"
第二个家伙问："比尔，你儿子混的怎样？"他回答："我的儿子得到一艘游艇经销权，今年生意比以往更好。于是他便送了一艘游艇给他的朋友。"
第三个家伙问"乔治，你儿子近来可好？"
乔治说："你们知道我儿子是不动产经纪商，今年房地产景气不错，他甚至送了一栋房子给他的朋友。"
这时，到树林找球的家伙回来了，于是他的同伴问他说："山姆，近来你儿子怎么样？"
山姆答："我也不很清楚，但你们知道我儿子是个同性恋，但他最近一定是走了什么狗屎运，因为他的同志们，送他一栋房子，一部车子及一艘游艇。
电脑幽默爆笑笑话-网上泡MM之房地产篇
你背着老婆上网泡ＭＭ，这叫二次置业；
你说你又帅又有钱，这叫前期炒作；
旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；
你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。
一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫房托；
你问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查；
有２０个人同时回答：“我是美女”，这叫楼市泡沫；
你说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告；
两美女说见过你，这叫老客户；
这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；
２０个美女都表示要和你聊天，这叫排队认购；
要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头空置率太高；
你高兴的说：“这些美女都是我的”，这叫圈地；
你如果说：“凡北京的美女都是我的”，这叫北上圈地。
你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫社区文化；
你说你能歌善舞会写诗，这叫现场作秀。
旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱谁”，这叫价格战；
你说：“谁给我钱我和谁聊”，这叫心理战；
结果２０个美女都抢着向你表达倾慕之情，这叫热销；
可你打字速度太慢，不能同时和２０个人聊天，这叫市场承接力有限；
你选中和其中一个聊天，这叫落订；
你问她要到了靓照，这叫网上看楼；
她说她还认识很多靓女，问你要不要介绍，这叫销售代理；
你给她留了电话号码，这叫内部登记；
你和老哥们一起去见美女，这叫联合看楼；
你们发现该“美女”实际上是只大恐龙，这叫货不对板；
恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫超豪华装修；
她长着３６―３６―３６的直桶腰身，这叫户型方正；
恐龙偏要再你面前扭动腰肢，这叫山景豪宅；
好在还有一女伴陪同恐龙过来，这叫买一送一；
这女伴居然还很靓，这叫天大利好；
靓女穿着吊带裙，这叫简单装修，其实你更希望看毛坯房。
你们想请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售；
你和哥们合计了很多办法想把恐龙打发走，这叫策划；
你们终于把恐龙灌醉，这叫公关；
你把恐龙塞进的士打包给哥们送回家，这叫风险转嫁；
哥们打扫了恐龙吐满一地的东东，又把头顶上的假发摘下来清洗，这叫五星级的物业服务；
你终于如愿以尝亲了靓女一口，这叫免费试住；
她让你给她买了钻石戒指，这叫首期款；
她趁八月十五又从你小金库宰了一笔，说是买月饼却不开发票，这叫开发商。
你发现她同时宰了３０多人的小金库买月饼，这叫多渠道融资；
你决定先把生米做成熟饭，这叫收楼；
做饭的时候你发现是剩饭，这叫二手楼；
虽然觉得吃了亏却只能认栽，这叫弱势业主；
美女说你是第１０个所以让你再来一次，这叫有奖销售；
以下被删去３５２字，这叫楼市编辑；
完了美女说你得给我写２０４条保证书，这叫秦兵；
你刚刚写完２０４条就被警察抓起来了，这叫三证不全；
被老婆知道了，扣掉你所有零用钱还罚你两个月不许见女人，这叫断供。
美女终于找上门来说有了你的孩子，这叫资产增值，可你觉得是负资产；
你想死不认账，她拿出２０４条你才同意给她一点补偿，这叫无良开发商；
她去了医院，这叫资产流失；
你终于明白网络是虚幻的，这就叫房地产；
你从此不敢再上网泡ＭＭ，这叫成熟消费者；
对了，看完以上文章之后立即打电话给我问感想的，就叫做楼市记者
经营幽默爆笑笑话-明智的决策
一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。
于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱”，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：
“最明智的决策就是买一艘汽艇给她！”
经营幽默爆笑笑话-明智的决策
一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求
某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。
于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。
公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱”，有的说不
应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽
脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：
“最明智的决策就是买一艘汽艇给她！”
古代幽默爆笑笑话-选人才
2003年春天某日,山北省枣庄县人才市场打广告拢来一群名牌大学生,场长为了真正选到真正的人才,经慎重研究考虑,选择了几个脑子最灵活的驾驶员和几个最忠厚的门卫当评委,进行面试.开始后,主考官---司机班班长兼枣庄县人才市场高级人才部常务副主任粗师傅向一学生提问,你为啥想到枣庄县人才市场工作,学生答选拔人才为社会作贡献.粗师傅又问你来了以后我们干什么?学生无语.
古代幽默爆笑笑话-家 当
一妇有姿色，而穷人欲谋娶之，恐其不许，乃贿托媒人极
言其家事富饶。妇许之，及过门，见四壁萧然，家无长物。知
堕计中，辄大哭不止，怨恨媒人。穷人以阳物托出，丰伟异
常，放在桌上连敲数下，仍收起曰：“不是我夸口说，别人本
钱放在家里，我的家当带在身边。如娘子不愿，任从请回。”
妇忙掩面试泪曰：“谁说你甚么来。”
政治幽默爆笑笑话-选人才
2003年春天某日,山北省枣庄县人才市场打广告拢来一群名牌大学生,场长为了真正选到真正的人才,经慎重研究考虑,选择了几个脑子最灵活的驾驶员和几个最忠厚的门卫当评委,进行面试.
开始后,主考官---司机班班长兼枣庄县人才市场高级人才部常务副主任粗师傅向一学生提问,你为啥想到枣庄县人才市场工作,学生答选拔人才为社会作贡献.粗师傅又问你来了以后我们干什么?学生无语.
幽默幽默爆笑笑话-至尊宝应聘记
场景一：
A公司招聘发布会――
会后同学自由提问――
至尊宝：请问贵公司和B公司比，条件哪个好呢？
领导：论收入跟待遇呢，我们一直比他高一点点，可是现在多了个住房基金，他们恐怕比我高一点点了。
同学甲：你们不是有医疗保险嘛？
领导：就是因为多了医疗保险这累赘，他才会高我一点点……
至尊宝：听说贵公司去年来我校招聘时，格外重视八系学生，而我们一系的则不受青睐，我们两个系的学生有什么区别呢？
考官：当然有区别了，而且区别大了。一系学生和八系学生都是电子科大的，不同的是一系学生是一系毕业的，八系学生是八系毕业的……
场景二：
至尊宝得到初试资格，在寝室里做准备……
同寝室甲：你穿上西服干什么？你知不知道你穿上西服一点性格都没有了？
至尊宝：是吗？
白晶晶：唉，成绩也不行证书也不硬，你不复习考研，你想去应聘啊？
至尊宝：我有想过……
白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地复习你这份很有前途的研去吧！
至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的！
(转身奔去)
至尊宝奔出五里地后，突然一想不对劲，又转奔向A公司初试地点，结果发现同寝室甲比他先到了……
至尊宝：I服了U……
（拔剑）
同寝室甲：英雄！饶命！
至尊宝：放过你？你给我一个不杀你的理由！
同寝室甲：正在想……你给我个杀我的理由先！
至尊宝：好！你一声不响丢下我，还抄袭我的自荐材料！
同寝室甲：你完全误会了……
至尊宝：找死！
(挥剑欲砍)……
场景三：
面试至尊宝的是位女士――
女士：性别？
至尊宝：男女士:系别？
至尊宝：一女士：你妈贵姓？
至尊宝：至
（随后又问了一大串废话问题）
……
女士：你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在面试正式开始之前多交一个朋友而已。
至尊宝：……#$!#$!
（女士开始提问）
……
（中间省去专业技术提问5000字）
……
女士：你知不知道什么是计算机网络术语：“铛铛铛铛铛铛？”话外音：就是下载的E文――Down至尊宝：什么铛铛铛铛？
女士：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)
On--ly you--！能伴我去南方……
至尊宝：哎……
女士：On--ly you－－！
……
领奖金我来，累死你去，拼全力为夜班！
……
至尊宝：我真的不行啊，我跟你说……
女士：On－On--！
至尊宝：Ou你妈个头啊！你有完没完啊！大家看到啦？这个家伙长篇大论的提问婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！
（至尊宝转身奔出面试现场）
场景四：
意料之中，初试被刷，至尊宝不甘心，又打听到复试的场所，混进了应聘的人群……
考官看到至尊宝很面熟很是疑惑――
女考官（还是上次那位）：同学，请坐！
至尊宝：妹妹，贵姓？
考官：姓林。
至尊宝：哦，原来你就是我同学常说的那个“林青霞”啊。
考官：你同学？
至尊宝：就是昨天被你们拒绝的那个家伙，叫至尊宝的。
考官：那你呢？
至尊宝：我是他的双胞胎弟弟，叫至尊玉。
考官：至尊宝、至尊玉？想骗我？
至尊宝：嘻嘻，你真是聪明伶俐。其实我大哥真名叫做秦汉，我叫秦祥林。
考官：你来这儿干什么？
至尊宝：我……我很仰慕你们公司……
就这样，至尊宝凭着这句话，通过了复试，仅剩最后一道程序――心理测试。
场景五：
心理测试――
考官：（面带微笑对通过几轮测试后仅存的几位同学）
别紧张，我的问题很简单（众人做轻松表情表示自己“收到”……）
考官：问个问题，你们想签约吗？
（众人面面相觑……）
考官：谁要是想的话你就说话嘛，不说我怎么知道你想呢？虽然你们很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想签的。你真的想签吗？那我们就跟你签了哦！喂，（突然指向学生甲）
你不是真的想签吧？难道你真的想签吗？……
学生甲：我受不了啦－－！
（拔刀自尽）
（考官转头微笑着注视学生乙）
学生乙：啊－－！
（精神崩溃）
至尊宝：我Kao！我想签。
于是，非常幸运地，至尊宝被公司录取并签约。
场景六：
签约一周后――A公司又通知至尊宝见面……
领导：我们决定违约。
至尊宝：啊，为什么？！
领导：违约需要理由吗？
至尊宝：不需要吗？
领导：需要吗？
至尊宝：不需要吗？
领导：需要吗？
至尊宝：不需要吗？
幽默幽默爆笑笑话-面试
在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题
：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论
是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？ ”
女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”
幽默幽默爆笑笑话-我们干吧
美国太空总署正与将送往金星的人才面试。只有一个人
能去而且可能无法再回地球了。 第一个应征者，一位工
程师，被询问想得到多少报酬。“一百万”，他回答，
“我要把钱捐给我的母校。” 下一个应征者，一位医生
，也被问了同一个问题，他的要求是２百万。“我要留一
百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。”
当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师）
，他小声的在面试者的耳边说，“三百万。” “为什么
比其他人多了这么多呢？”面试者问。这名教师回答，
“如果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，我
们可以把工程师送到金星去。”
