幽默幽默爆笑笑话-致白居易先生的退稿信
尊敬的白乐天先生：
大作《长恨歌》收悉，拜读后叹为观止，先生真乃文坛之超级大腕也。不过，先生之文美则美矣，倘不做必要的技术处理，恐难在鄙刊发表。现将大作璧还，请修改后再寄来。退稿原因有三：
其一，标题不醒目，没有吸引力。看书看皮儿，看文看题儿，先生之《长恨歌》，乍一看标题茫然不知所云，引不起读者的阅读兴趣。不若直奔主题突出重点，干脆改为《公公儿媳乱伦记》或《艳妃喋血马嵬坡》、《一个女人与两个男人的故事》。
其二，描写粗疏，语焉不详。杨贵妃乃中国四大美人之一，她的衣食住行、生活秘闻、个人隐私，自然成为人们关注的焦点。她在华清池是怎样“温泉水滑洗凝脂”的？她与唐玄宗是怎样“芙蓉帐暖度春宵”的？她的硕乳是怎样被安禄山的木瓜击伤的？她的《霓裳羽衣舞》是三点式表演还是脱衣舞？……弄清楚这些问题对于揭开宫庭秘史、澄清历史谜案、研究盛唐文化都是大有裨益的。而先生却在这些关键地方，或用春秋笔法一笔带过，或为美者讳秘而不宣，殊不知这里正是“诗眼”，要实写、详写、大写、特写、全方位多角度地写、细致入微纤毫毕露的写。不要怕篇幅长，我可以给你留下3万字的版面。当然，鉴于目前“风紧”，“下三路”描写过滥过露有关方面恐会找上门来，先生可在紧要处来个急刹车，使出“□□□□（此处删去××字”的绝招儿，这样即可脱了干系，又能取得“此处无字盛有字”的艺术效果。
其三，情节平淡，缺乏艺术想象力。先生太拘泥于史书，不敢越雷池半步，“现实”有余而“浪漫”不足。君不见影视片《新梁祝》，梁山伯与祝英台已非昔日文弱书生之形象， 一改而成为飞檐走壁的武林高手。 依在下拙见，《长恨歌》后半部的情节似可如此“戏说：杨贵妃在马巍坡兵变将缢死之际，突然跳起《霓裳羽衣舞》，此舞竟是武林功夫，比少林拳铁砂掌厉害百倍。金莲踢处人头滚，玉手舞时鲜血流，贵妃单枪匹马杀出重围，亡命天涯，东渡扶桑。因生活所迫沦落风尘卖笑青楼，一时间门前热闹车马稠，日进斗金遽成富婆。因去国千里思念玄宗，遂乘波音777返回长安，正当与玄宗在长生殿交欢之际，突然艾滋病发作，猝死与玄宗怀中……
以上拙见仅供参考，请先生将稿件修改后火速寄来，鄙刊将在下期作为头条隆重推出，并将结集出版，收入鄙刊的言情系列丛书《粉黛香》中，鄙刊一定竭诚为先生服务，使先生大名再度辉煌，先生大作重放异彩。
有一句话真不好意思启齿，不过，说了我想您也会理解的。那就是，鄙刊刚刚创立，资金有限，不久前又落下制黄贩黄之名而被罚去不少银两，眼下经济拮据，先生若要发稿、出书，托须支付审读费、编辑费、出版费、印刷费共计8888元人民币（先生若有开元通宝则5188钱足矣） 。考虑到你是名人，我还为您优惠了50%，请您保密，勿给其他作家露底儿。区区小钱，对于您这位曾经担任过刑部尚书的部级领导来说，岂不是小菜一碟耳？
殷切期盼您的大作和money。
《女儿红》杂志社黄编辑
×年×月×日
儿童幽默爆笑笑话-蜡笔小新的自白书和他的经典对白
大家好！我是野原新之助，大家都叫我小新，我今年五岁，喜欢的颜色是白色，喜欢的内裤图案是动感超人哦！
我是一个具有特殊本能的小孩，调皮捣蛋很有一套，常会惹别人生气，还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面，常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子，我保证你会笑不出来，不信你可以去问我的爸爸妈妈。
有时候我自己也觉得奇怪，我自己到底像谁呢，既不像爸爸也不像妈妈，你们觉得呢？我有一个超级无敌的大脑，智商高到顶点，拥有超乎常人的想像力，思维方式更有别于常人，没有人能理解我的想法，我可以随时随地把大人整得狼狈不堪，满地找牙。
我有两只有着灵活开关的耳朵，对重要的情报接收灵敏，对妈妈的吩咐却充耳不闻，又可以把别人说的话扭曲，让人哭笑不得。
总之，这就是我，喜欢我哦！
小新经典对白：
美伢(小新的妈妈)：小新，你又开电视了。
小新：我又不是要看电视。
美伢：那你在做什么？
小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。
小新：有什么了不起！
小毛：你爸妈是什么士？
小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
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老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？
小新：有人会告你性骚扰。
老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？
小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
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小新：妹妹，你干吗那么用功？
妹妹：还不都是因为你。
小新：我？
妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！
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老师：男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……
小新：像双安全气囊。
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小新：老师，我要上厕所。
老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？
小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！
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妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。
小新：过奖了，你是怎么看出来的？
妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。
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美伢：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。
小新：我是照你的话做的。
美伢：我说了什么？
小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。
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小新：美伢，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。
美伢：干吗连打两次架？
小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！
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小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店？
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小新：美伢，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？
美伢：没错。
小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。
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美伢：游泳真好。
小新：美伢，你愈来愈像鱼了。
美伢：你是说像美人鱼吗？
小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。
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美伢：爸妈今晚有事，要很晚才回来。
小新：那我会很累耶！
美伢：为什么？
小新：我会看电视看得很累。
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小新：美伢，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她。
美伢：小新真有爱心，就给她10块钱吧！
美伢：咦！你怎么买了香肠？
小新：她就是卖香肠的嘛！
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老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？
小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
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老师：小新，请用“左右为难”来造句。
小新：我考试时左右为难。
老师：是题目不会答，让你左右为难？
小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
小新：含笑九泉。
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美伢：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑线上。
小新：我早就输在起跑线上了。
美伢：你输了什么？
小新：遗传。
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美伢：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。
小新：这又不能怪我。
美伢：难道要怪我？
小新：没错，谁叫你走路声音那么轻。
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美伢：小新，你这学期捡到10次钱吗？
小新：没有，只捡到一次。
美伢：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？
小新：我把捡到的一百元换成10个铜板。
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小新：唔。
美伢：怎么了？
小新：便便。
美伢：你就不能忍到地方再便？
小新：不行了。
美伢：怎么样？
小新：漏出来一点。
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(小新和美伢去看电影)
美伢：小新，要不要先尿尿？
小新：不要！
(电影快开场)
小新：我要便便。
美伢：刚才为什么不要？
小新：刚才不想。
(厕所门口)
小新：老妈，不要客气，一起来呀。
美伢：你快给我进去。
小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？
(美伢火起)
小新：到时候，你可付不起赎金哦？！
小新：便完了。
美伢：快走。
小新：再尿一个好了。
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(地铁上)
小新：电影，包子，饭团。
美伢：这孩子，还认识不少字，这么读读广告牌也不错。
小新：三温暖，美女陪护。
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(小新VS风间)
小新：你这幅画里缺少一点感情。
风间：怎么？
小新：看我的。
(在画上写上自己的名字新之助)
小新：这样就好了。
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妈妈：小新啊，刷牙了没？
小新：刷了。
妈妈：小便了没？
小新：刷了。
妈妈：大便了没？
小新：大不出来。
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政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？
小朋友甲：我喜欢吃东西。
小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。
小新：我喜欢穿比基尼的妹妹。
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妈妈：小新，你在干吗？
小新：我在帮小白(小狗)刷牙。
妈妈：该不是我的牙刷吧？
小新：答对了。
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小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈：应该是没有出息。
成人幽默爆笑笑话-最动听的歌――女性叫床
１．ＹＥＳ型 这类型的叫声，如行文一般。非常有起、承、转、合、高、低、起、伏，令听者有如沐春风、常喜不自胜…… 基本音效：『OH……N……ye……ye……ye……yes……』 分析：事实上，在中国几乎很少有女生是这样子叫的。这种叫床法大部份是发生在金发碧眼的外国女孩子身上。但有叁种例外情形： 一、华裔美人。 二、看太多外国Ａ片而效法之。 叁、观光饭店赚取外汇的应召女郎。 备注：本研究因限於地域问题、经验关系，只以黑发女性为主。
２．春字型 基本音效：『春……春……春……』 分析：这是『性教育』失败的典范。 因为仿间书刊常谓：当『作爱』时女性会忍不住叫春……於是天真无知的少女在献身给心爱的人时，唯恐被怀疑是『性冷感』，便唯妙唯肖的表演了起来：『春……春……春……』 备注：本案例资料确实发生在各地绝非危言耸听。
３．贤妻型 基本音效：『喔……喔……喔……』（Repeat，可无限次循环）分析：这类型的女性，受了中国传统『优良文化』的薰陶，是贤妻良母型。她们认为：婚姻中应尽的义务，就是在床第中让丈夫满足。所以她们使用最传统的声调呻吟着，无论节奏、拍子、强弱、都配的恰到好处，宛如一曲美妙的二重奏……一直到丈夫达到高潮，心满意足的射精之後，自己脸上方敢露出传统女性满足的微笑，而停止这首可无限循环的室内交响乐章。 备注：这型女生是不会去考虑：自己本身是否有达到高潮。
４．淑女型 基本音效：『嗯……嗯…嗯……嗯……』（若有似无，只可断续听到……）分析：这类型自小家教良好，在母亲细心调教下，她学会了喝汤不出声、笑不露齿、走路臀部摆幅不超过７．５。 因此，即使她受到了激烈的刺激，也能压抑住音量，只在喉间发出连续而含糊的声音，以传达心中喜悦的效果。 备注：男生倘不把耳朵挖乾净些，恐有听不见之虞喔。 中国目前的女生，大多数应该都是属於此种类型。
５．闷骚型 基本音效：『……』（没有声音，就是没有声音……） 分析：别纳闷了，是真的没有声音。 难道是喇叭坏了？哈……顾名思义，既是『闷』字，当然不叫罗。这类型的女人打破『女人与聒噪』间的自然法则。泰半咬紧牙关、忍住了想叫的冲动。不敢将自己真实的感情流露出来。 可能的原因如下： 一、因为她的罗蜜欧是爬窗进来，两人偷情怕被人知道。 二、隔墙有耳、或她老爸正在楼下持关刀把大门，怕被别人听到。 叁、她的『他』有口臭，所以她必需紧闭嘴巴，以避免接吻。 备注：据统计：中国女生，至少有一半以上，都属於不会叫的类型。 这可能是受了中国五千年传统文化洗礼的关系……
６．飙女型 基本音效：『快、快！喔、喔……再一次、喔、喔……』 分析：这是男人梦寐以求的床上荡妇型。 可是她并不是每个男人都有福气消受得了，必须自己本身要有相当足够的床第实力，才可以应付。 这类型的女孩多半年轻、富朝气、有活力、而且做风大胆。从小就懂得偷看老爸偷藏的Ａ带、哥哥的PLAYBOY、弟弟的黄色小说……在中国是最近才掘起的时髦女，以前根本是不可能有这款的代志。备注：这种女孩的确是有够劲！瞧……那人已被折磨的一身憔悴……
７．受虐型 基本音效：『ＮＯ！……NO！……No！……no！……』 分析：可别报警，这不是强暴。 这种女人心理上有某种程度所谓的『受虐妄想症』的倾向。是属於比较不适合和男人作爱之类型。另外的可能是： 一、男的身体太过於肥胖，快被压成碎骨头。 二、或男的尺寸过长，被吓到啦…… 备注：藉此告诫普天下女孩： 千万别以为『他』越强壮，就越能保护你，尤其不幸你的身裁又是特别细瘦的话！！切记。切记。
８．碰撞型 基本音效：『喔……碰！喔……喔……碰！』（音色繁多，不一而足）分析：这种类型是有地域性的。多半在非高级住宅区才听的到，尤其是大专校园附近、木板隔间房间、特别多的地方。其实，这种『碰！碰！』的声音，是脚踢到木板床、木板墙之类发出来的。因为大学生穷酸、年纪既轻、血气又方刚、更流行甚麽试婚、校外同居、自然也就顾不了隔墙有耳了。备注：有偷录『床上春天组曲』雅兴者，这地方是最上上乘之选。
９．强人型 基本音效：『快！……喔……喔……快！来不及了…… 喔…… 喔……』分析：一个外表威风八面的女强人，其实背後是很辛苦的。工作、家务、人事关系……样样都得面面俱到，由不得她随兴所至。一大堆事累积起来，不管她到底爱不爱做，一天二十四小时根本是不够用的，更别说花时间去享受人生情趣啦！ 备注：女强人对男人而言，实是一种严重的威胁和考验。
１０．暴君型 基本音效：『照我意思，乖乖的这样做，听到了没？』（充满魅力的声音）分析：这种类型的女人颇有主见，不肯乖乖的按照传统的方式叫床，一定要搞东搞西的，哇啦啦的指挥那位可怜的男人。既不肯一丝丝的让步，更没有一点点温柔的味道，不浪漫至极。备注：当男人碰上这种女人，常被压的死死的，连翻身机会都没。天啊！
１１．神女型 基本音效：『哦……哦……甜心，真行。哦……哦……你比他强多了……』分析：这种女人可说最诚实了。刚刚火热缠绵得不可自拔，马上就又飕地放出一支冷箭。使得这个男人彷佛被泼下一盆冷水，差点心脏病突发而去。 此种情形多半在ＨＯＴＥＬ、宾馆中发生。一男一女、一前一後、分别进房唯恐被人发现了甚麽蛛丝马迹。而这种女人，往往所拥有的男人不只一个，手段操控自如、神乎其技、出神入化、神出鬼没……备注：简直厉害得不像凡人，故称神女。
１２．好奇型 基本音效：『陪人家试啦。哦…哦……好啦！不试怎知道？哦……哦……』分析：相信她，她绝对不是性变态狂。 此型女孩外表上起来非常的可爱、眼睛圆亮、爱玩、爱说话、教人全 不起一点点提防之心。只是很爱看奇奇怪怪的书和杂志，所以时常会有很多令人意外的点子。 备注：因为她太好奇了，所以……有时难免会做些冒险和新的尝试。
１３．木偶型 基本音效：『喔喔……然後呢？……哦哦……再来呢？……哦……哦……』分析：这类型女孩，一个口令、一个动作、凡而降、克制不住内心的兴奋、那个男人的声音此刻提高了八度，所以乍听之下根本无法分辨出到底是谁在叫。 备注：此时的叫声此起彼落、两相呼应、高低有致、实乃人间至美天籁也。）
成人幽默爆笑笑话-女怕嫁错郎 男怕上错床
女人推辞心情不好，说不干。可顾恺之却道，“做吧，做吧，人生能有几回‘勃’。”做完房事之后，顾恺之出来，朋友们问，“场面如何？”顾恺之长发一甩，道，“汗如倾河注海，声如震雷破山。”朋友们一听，集体道了一声，“靠――拽！”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时，女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户，朝下破口大骂道，“顾恺之，你丫的，闪电战型的男人，我呸！”“不会吧？五分钟也叫闪电战！？”顾恺之还要理论，这时，他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了，羞死我了”，顾恺之一见情形不对，大叫着连忙逃走。
根据顾恺之事后的记忆，在他逃走的这次过程中，不小心踢飞正在搔首弄姿的母鸡一只，踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只，引发公狗母狗对叫二十二次，撞倒男人三次，吓跑女人五次，最后，掉到毛坑一次。
现在，顾恺之正困在毛坑里，已经大约半个时辰。
“天那，救救我吧！”顾恺之第一百零三次这样叫时，一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过，农妇放下肩上的担子道，“叫什么叫，大白天的，顾恺之，你在毛坑里叫什么叫！”
“大姐，你怎么知道我叫顾恺之？！”
“废话！去年，你在瓦官寺画了一幅维摩诘像，一下子募集到了一百多万钱，现在，整个建康城里，哪个不知道你！”
“我的知名度这么高？不会吧，大姐！”
“知名度是很高，不过美誉度就很低了”，农妇说着双手掐着腰站在坑边，“顾恺之，我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃，别人问你原因，你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是？”
“是啊，大姐。难道对这个你有意见？”
“对这个我到没意见。不过，你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说，你每次看上一个漂亮的女孩时，首先不是去追这个漂亮的女孩，而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法，你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是！”
顾恺之眨了眨眼睛，“大姐，这是我的不是。以后，我一定改。不过现在，你先把我从毛坑里救出来好不好？”
农妇往毛坑四壁看了看，摇摇头道，“不行，这个毛坑又大又深，我不好救。不如你自己爬上来吧。”
“大姐，拜托，麻烦用用你的脑子想想好不好？如果我自己能爬出来，我还要你救做什么！”
“不要说丧气话嘛，你们读书人不是经常说，从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛！现在，有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会，你怎么能不珍惜呢？”
“你救不救？不救，今晚我强奸你全家你信不信！”
“这样不好吧。年轻人，说话是要负责任DI。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。
“哇，大姐，你答应救我了？！”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。
“我不是救你，我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不！”
从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后，顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。
在这三个月里，邻家女孩秀芝来过五次。
秀芝来得第一次，是一个风高云淡的大白天。那天，秀芝一进屋就对顾恺之说，“你说你爱我？”
“是啊。千真万确。万确千真。”
“可是我听说你有三妻四妾的思想。而且，你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有，每天都新。一年有三百六十五天，一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”
“其实，这些，我只不过是想想而已，并没有付出实际行动。我想，你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”
“想想？你所谓的想想是什么？是意淫？”
“意淫太直接了吧。是神交而已。”
“神交？神交是什么？精神上的交配！？”
秀芝来得第二次，是一个月朗星稀的晚上。那天，顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说，“说，你为什么要在你家的墙壁上画上我的像？”
“我想通过此告诉你，我的心里有你，我的家里有你。”
“呵――你也太无耻加天真了吧。还有，为什么我的画像上没有眼珠，你是不是想通过此来告诉我，我是有眼无珠！”
“错！眼睛是心灵的窗户。现在，我之所以还没有画你的眼睛，那是因为我还不能完全了解你的心灵。”
“好，这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势，怎么看怎么像个骚货！”
秀芝来得第三次，顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里，年轻时候的王羲之，就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出，被太尉郗鉴选为女婿的。这次，顾恺之已料到秀芝要来。所以，现在，他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时，秀芝站住了，“顾恺之，你给我起来，我已经对你忍无可忍了！”
“怎么了”，顾恺之爬起来，“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”
“你为什么要把我的眼睛画得这么传神！姿势画得这么性感！你这样赤裸裸地暴露了我的内心，你叫我以后怎么面对自己！”
“这样不好吗？不仅表达了你内心的诉说，又表达了你与这个世界的沟通。秀芝，你要知道，我是一个画者，一个写者，对我来说，无论是绘画，还是写作，都是我的一个诉说的过程，一个沟通的过程。”
“是心与心的诉说心与心的沟通是不是？”
“是。”顾恺之眨了眨眼睛，“秀芝，当你说出这样的话时，你知道我想对你说什么吗？我想说得不是‘我爱你’，是‘我找到我自己了’。”
秀芝睁大眼睛，“顾恺之，你也知道吗，当你说出这样的话，用这样的眼神看着我时，我就知道你的左手要来抓我的右手，你的右手要来搂我的腰，乘机占我的便宜了。”
“给点面子行不行？你这样说，让我很为难的。现在，你说，我这手是搂你还是不搂你。”
“在回答你的这个问题之前，我想先问你一个问题。你说，你为什么要在我的画像旁边写上：‘虽然我的眼神是纯洁的，但我的骨子里还是想骚的’？”
秀芝来得第四次，顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来，“怎么样？我画的。”
“画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”
“说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声，“秀芝，你可以不喜欢我，但不可以不喜欢我的画。当有一天，你发现你喜欢上我的画时，你也就会慢慢地发现，你也喜欢上了我的诉说，我的沟通。”
“是吗？”
“是。”
“可是，你认为画中的男人能追到画中的女人吗？”
“能！只要精神不滑坡，方法总比困难多！”
秀芝来得第五次，顾恺之正面朝墙壁盘座在床上，“豁达，是一切都看在眼里，又一切都不看在眼里。冷漠，是一切都不看在眼里。秀芝，你告诉我，对你，为什么，我豁达不得，冷漠又不得？”
“说完了？”
“没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身，面对着秀芝，“人最大的智慧不是解决问题的能力，而是对待生活以及处理生活的态度。因为，问题是一个无限的范畴，而生活是一个有限的范畴。”
“好，说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎，男怕上错床’的问题。”
“秀芝，我看这个问题就不要讨论了吧？！在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎，关键是在一个‘怕’字，男怕上错床，关键是在一个‘错’字。”
“依你的这个意思，那也就是说，只要我不‘怕’，你不‘错’，那么，我们便就可以一个可嫁，一个可上了？”
“对。”
三个月以后，当顾恺之从自家门口出去的时候，建康城的人发现，顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问，“这个女人是谁呀？”其中知情的听到了便说，“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧？身材这么好！”每次顾恺之听到问话人这么说，他都会回过头冲那人笑一笑道：“关――你――屁――事――”
成人幽默爆笑笑话-女怕嫁错郎 男怕上错床
女人推辞心情不好，说不干。可顾恺之却道，“做吧，做吧，人生能有几回‘勃’。”做完房事之后，顾恺之出来，朋友们问，“场面如何？”顾恺之长发一甩，道，“汗如倾河注海，声如震雷破山。”朋友们一听，集体道了一声，“靠――拽！”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时，女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户，朝下破口大骂道，“顾恺之，你丫的，闪电战型的男人，我呸！”“不会吧？五分钟也叫闪电战！？”顾恺之还要理论，这时，他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了，羞死我了”，顾恺之一见情形不对，大叫着连忙逃走。
根据顾恺之事后的记忆，在他逃走的这次过程中，不小心踢飞正在搔首弄姿的母鸡一只，踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只，引发公狗母狗对叫二十二次，撞倒男人三次，吓跑女人五次，最后，掉到毛坑一次。
现在，顾恺之正困在毛坑里，已经大约半个时辰。
“天那，救救我吧！”顾恺之第一百零三次这样叫时，一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过，农妇放下肩上的担子道，“叫什么叫，大白天的，顾恺之，你在毛坑里叫什么叫！”
“大姐，你怎么知道我叫顾恺之？！”
“废话！去年，你在瓦官寺画了一幅维摩诘像，一下子募集到了一百多万钱，现在，整个建康城里，哪个不知道你！”
“我的知名度这么高？不会吧，大姐！”
“知名度是很高，不过美誉度就很低了”，农妇说着双手掐着腰站在坑边，“顾恺之，我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃，别人问你原因，你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是？”
“是啊，大姐。难道对这个你有意见？”
“对这个我到没意见。不过，你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说，你每次看上一个漂亮的女孩时，首先不是去追这个漂亮的女孩，而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法，你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是！”
顾恺之眨了眨眼睛，“大姐，这是我的不是。以后，我一定改。不过现在，你先把我从毛坑里救出来好不好？”
农妇往毛坑四壁看了看，摇摇头道，“不行，这个毛坑又大又深，我不好救。不如你自己爬上来吧。”
“大姐，拜托，麻烦用用你的脑子想想好不好？如果我自己能爬出来，我还要你救做什么！”
“不要说丧气话嘛，你们读书人不是经常说，从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛！现在，有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会，你怎么能不珍惜呢？”
“你救不救？不救，今晚我强奸你全家你信不信！”
“这样不好吧。年轻人，说话是要负责任DI。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。
“哇，大姐，你答应救我了？！”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。
“我不是救你，我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不！”
从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后，顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。
在这三个月里，邻家女孩秀芝来过五次。
秀芝来得第一次，是一个风高云淡的大白天。那天，秀芝一进屋就对顾恺之说，“你说你爱我？”
“是啊。千真万确。万确千真。”
“可是我听说你有三妻四妾的思想。而且，你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有，每天都新。一年有三百六十五天，一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”
“其实，这些，我只不过是想想而已，并没有付出实际行动。我想，你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”
“想想？你所谓的想想是什么？是意淫？”
“意淫太直接了吧。是神交而已。”
“神交？神交是什么？精神上的交配！？”
秀芝来得第二次，是一个月朗星稀的晚上。那天，顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说，“说，你为什么要在你家的墙壁上画上我的像？”
“我想通过此告诉你，我的心里有你，我的家里有你。”
“呵――你也太无耻加天真了吧。还有，为什么我的画像上没有眼珠，你是不是想通过此来告诉我，我是有眼无珠！”
“错！眼睛是心灵的窗户。现在，我之所以还没有画你的眼睛，那是因为我还不能完全了解你的心灵。”
“好，这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势，怎么看怎么像个骚货！”
秀芝来得第三次，顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里，年轻时候的王羲之，就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出，被太尉郗鉴选为女婿的。这次，顾恺之已料到秀芝要来。所以，现在，他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时，秀芝站住了，“顾恺之，你给我起来，我已经对你忍无可忍了！”
“怎么了”，顾恺之爬起来，“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”
“你为什么要把我的眼睛画得这么传神！姿势画得这么性感！你这样赤裸裸地暴露了我的内心，你叫我以后怎么面对自己！”
“这样不好吗？不仅表达了你内心的诉说，又表达了你与这个世界的沟通。秀芝，你要知道，我是一个画者，一个写者，对我来说，无论是绘画，还是写作，都是我的一个诉说的过程，一个沟通的过程。”
“是心与心的诉说心与心的沟通是不是？”
“是。”顾恺之眨了眨眼睛，“秀芝，当你说出这样的话时，你知道我想对你说什么吗？我想说得不是‘我爱你’，是‘我找到我自己了’。”
秀芝睁大眼睛，“顾恺之，你也知道吗，当你说出这样的话，用这样的眼神看着我时，我就知道你的左手要来抓我的右手，你的右手要来搂我的腰，乘机占我的便宜了。”
“给点面子行不行？你这样说，让我很为难的。现在，你说，我这手是搂你还是不搂你。”
“在回答你的这个问题之前，我想先问你一个问题。你说，你为什么要在我的画像旁边写上：‘虽然我的眼神是纯洁的，但我的骨子里还是想骚的’？”
秀芝来得第四次，顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来，“怎么样？我画的。”
“画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”
“说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声，“秀芝，你可以不喜欢我，但不可以不喜欢我的画。当有一天，你发现你喜欢上我的画时，你也就会慢慢地发现，你也喜欢上了我的诉说，我的沟通。”
“是吗？”
“是。”
“可是，你认为画中的男人能追到画中的女人吗？”
“能！只要精神不滑坡，方法总比困难多！”
秀芝来得第五次，顾恺之正面朝墙壁盘座在床上，“豁达，是一切都看在眼里，又一切都不看在眼里。冷漠，是一切都不看在眼里。秀芝，你告诉我，对你，为什么，我豁达不得，冷漠又不得？”
“说完了？”
“没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身，面对着秀芝，“人最大的智慧不是解决问题的能力，而是对待生活以及处理生活的态度。因为，问题是一个无限的范畴，而生活是一个有限的范畴。”
“好，说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎，男怕上错床’的问题。”
“秀芝，我看这个问题就不要讨论了吧？！在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎，关键是在一个‘怕’字，男怕上错床，关键是在一个‘错’字。”
“依你的这个意思，那也就是说，只要我不‘怕’，你不‘错’，那么，我们便就可以一个可嫁，一个可上了？”
“对。”
三个月以后，当顾恺之从自家门口出去的时候，建康城的人发现，顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问，“这个女人是谁呀？”其中知情的听到了便说，“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧？身材这么好！”每次顾恺之听到问话人这么说，他都会回过头冲那人笑一笑道：“关――你――屁――事――”
夫妻幽默爆笑笑话-夫妻―说你爱我
老婆（撒娇）：老公!......你看人家的老公，整天爱不离口的，你就不能说一声...你爱我...？
老公（正在上网）：你爱我
老婆（有点生气）：我不吗...讨厌！人家是让你说一声“你爱我”吗！
老公（不解）：我是说“你爱我”呀？！
老婆（生气）：故意气我是不是！你给我重说一便，记住！这回要把“你”换成“我”！听到了没有？
老公（一头雾水）：你爱你？...我爱我？老大！你到底要我说什么？？
老婆（看到希望）：对、对！对！就是“我爱我”，再把最后一个“我”字换成你就行了！
老公（试探）：你爱...你就行了？
老婆（皱眉）：...！！！
老公（继续试探）：我爱...我就行了？
老婆（昏，既而挖苦）：没看出来，阁下还真是“冰雪聪明、风趣幽默、深藏不露”啊！
老公（洋洋自得）：哪里哪里，要不当初我是怎么追上你的！嘿嘿~~~咱俩这就叫郎才女貌啊~~~~~
老婆（仰天长啸）：天哪！猪啊！！
老公（纳闷）：哪有，这里只有你和我呀？
老婆（怒不可遏）：我靠！哪跟哪啊！！Fuck You！！！
老公（色眯眯）：你跟我呀，Fuck me？...噢？难道...你还想“奖励”我一下？！~~~你丫说话虽然有点粗鲁，但是...有性格！！我喜欢！！！嘿嘿......
老婆（倒）：......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#！！！！！！
老公（发现新大陆）：这么快就“睡”了？？？...靠！你丫比我还急！！！
老婆（不死心，拿出一张纸在上面画了老公和自己的头像，头像中间有一颗被丘比特之箭穿透了的心）：好了，好了，怕了你了，那你看看这是什么？
老公（不以为然）：一张纸！
老婆（循循善诱）：那么纸上是什么？乖...说吗......
老公（丈二和尚，仔细辨认）：哇！是两只猴子和一颗快要孵出小鸡鸡的桃子！
老婆（怒）：你怎么看出中间是快要孵出小鸡鸡的桃子？！！
老公（好笑）：这还用说？你没看到连鸡毛都露出来了！
老婆（仍不死心，又拿出一张纸在上面写了“I Love You!”）:猴子？鸡毛桃子？？算你狠！！！好了，这里是一张写了英文字母的纸，麻烦阁下用中文把上面的那句英文翻译一下！
老公（不假思索）：我爱你叹号！
老婆（傻眼）：哇噻！...不会吧！！............几分钟后
老婆（灵机一动，继而一脸媚像靠了过来）：老公......，我爱你，你哪（这回总行了吧）？？？
老公（不屑）：那还用说？？？
老婆（娇滴滴）：不吗...我就要听你亲口说吗......
老公（得意）：嘿嘿嘿......我也是！
老婆（倒，既而委屈）：......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#！！！！！！......呜...呜...人家只想听你说一句“我爱你”，却被你搞出了一大堆猪、猴子和鸡毛桃子...
老公（争辩）：你丫可别血口喷人！“猴子”算我“搞”的，“猪”还不知道是谁“搞”出来的呢！
老婆（气不过）：那请问阁下是喜欢猪，还是喜欢猴子哪？
老公（迷茫）：猪、猴子――西游记啊？我可不想当孙悟空！
老婆（更委屈）：你以为人家想当猪八戒呀！...
老公（英雄救美）：这不是你自己说的吗！......好了好了，不让你当猪八戒就是了，好好的怎么又哭了，别哭了老婆！
老婆（目光深邃，眺望远方）：嗨......你知道对于一个女人来说...，人世间最大的悲哀是什么吗？
老公（自豪+自恋）：就是天底下只有一个我，而我又娶了你！
老婆（昏）：靠！不跟你说了，再说，野生动物基金会就要来请你去当形象代言人了！
老公（推辞）：那怎么行？虽然你很崇拜我，但你是我们家的领导，要当也得你去才行啊...美眉...！
老婆（狂晕，开始揪自己的头发）：领教、领教，我今天算是遇见“霸王龙”了...！！！
老公（吃惊）：“霸王龙“――恐龙中的王者，你居然知道我在网上的呢~~~称？！！你是不是早就发现什么了？
老婆（故做神秘）：哼哼...有什么事能瞒的了我，还不速速从实招来！
老公（不好意思）：其实~~~我一直在网恋！
老婆（汗）：网恋！！！居然有人会跟你网恋！！哈~~~哈~~~哈~~~（终于可以解脱了！）不会是原始兽吧？能不能给我一个理由先？？
老公（疑惑）：爱一个人需要（理由）吗？
老婆（反问）：不需要（理由）吗？
老公（不屑，既而充满惆怅）：需要吗？哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？ 这有什么可奇怪的？像我这种风~~~流倜傥、玉~~~树临风、才~~~高八斗、学~~~富五车的江~~~南才子，走到哪
里也都属于白~~~马王子型的......网上的观音姐姐、紫霞、青霞、铁扇公主、白晶晶和如妍妹妹都哭着喊着要嫁~~~给我哪！尤其是......
老婆（急）：尤其是谁？
老公（回忆）：尤其是青霞！
老婆（纳闷）：青霞怎么样？
老公（醉）：她对我的景仰宛如滔滔降水绵延不绝...从她给我的帖子中，我只能感觉到一个字，那就是――爱......我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜
甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了......而且......
老婆：而且什么？快说！
老公：而且她还写了一首诗给我！
老婆：诗？念！
老公（动情）：十里长亭霜~~满天，孤灯渔火照~~无眠，缕缕青丝愁~~华年，只羡鸳鸯~~~不羡仙！
...
老婆（气歪鼻子）：好一个只羡鸳鸯不羡仙！我呸！!后来哪？！！！
老公（开始啜泣）：嗨...后来，青霞不幸...出了车祸！
老婆（幸灾乐祸）：哈哈哈！这就叫恶有恶报！再后来哪？！
老公：再后来我又爱上了她的孪生妹妹紫霞！
老婆：贱人！以后哪？
老公：以后紫霞对我比起青霞来简直是有过之而无不及！
老婆：怎么讲？
老公：她给我写了两首诗！！
老婆：我靠！她们家不会是诗人之家吧！！念！！！
老公：诗朗诵1――茕茕小兔，东走西顾，人不如新，衣不如故；诗朗诵2――斜阳正在、断肠处，一族烟村、数行霜树，金风玉露一相逢、便胜却人间无数，此情若是长久时、又岂在朝朝暮暮！！
老婆（肉麻，气）：哇！这个淫娃荡妇！太夸张了吧！！告诉我她是谁！！
老公：青霞的妹妹！
老婆：青霞又是谁？？
老公：猪头三的女儿？
老婆：那么猪头三哪？？
老公：赛西施的老公啊
老婆：赛西施？
老公：赛西施就是猪头三的老婆，青霞和紫霞的老妈呀！！
老婆：噢......不过你还是没有告诉我紫霞是谁呀！
老公：青霞的妹妹呀！
老婆（急）：我是问她的名字是什么！
老公：她的名字是两个汉字！
老婆（更急）：我是问她叫什么？
老公：“叫”，她又不是“鸡”怎么可能会叫？
老婆（更更急）：我是问她的真名是什么？
老公（疑惑）：你怎么知道她用的是假名？
老婆：那么你说一下她家的电话！
老公：我没见过，不太清楚
老婆：我是说她家的电话号码是什么？
老公：她家的电话号码应该是0到9的阿拉伯数字组成的
老婆（无奈）：算了、算了，看来我是问不出来了，那你告诉我她住在哪里？
老公（神秘）：她不让我告诉任何人她住在珠窝村的食家庄饭店！
老婆（暗自得意，步步紧逼）：那你和她进展到什么程度了？
老公：前两天我和她见面了！
老婆：然后哪？
老公（恨）：娘西皮！然后我发现“她”居然就是人称玉树临风胜潘安、一支李花压海棠、男人女人他都要的小淫虫周伯通！――一个30多岁胡子拉碴的大老爷们！！
老婆：哈哈！后来哪？
老公：后来要不是我“闪”的快，险些就“晚节不保”了......
老婆：哈~~~哈~~~哈~~~，爽！看你以后还敢不敢胡来了！！对了，你和那个紫霞以后还有接触吗？
老公：从见面以后我一气之下和紫霞断绝了关系，既而弃暗投明――和紫霞的老妈赛西施勾搭上了！
老婆：啊！
老公：赛西施虽然徐娘半老，但是风韵尤存，尤其是文才堪称千古一绝老婆；怎讲？
老公：她给我写了三首...后现代辞！
老婆：哇，又冒出来了一个龌龊辞人！念！！
老公：辞1――要！，辞2-我要！！，辞3――我还要！！！
老婆：有没有搞错！这种破辞我拿脚后跟一天随便写个三、二十首也不成问题！后来哪？
老公：后来她从网上传来了她的照片！
老婆（暗笑）：这回不会又是某个“臭男人”吧？
老公；哪有！这回，是一位真正的美女！而且你还认识她！
老婆：谁呀？
老公：我妹妹！
老婆：哼~~~哼~~~这就是四处留情的下场！自作自受！看你今后还敢花心？
老公：虽然我天生就是一个情圣，哎!...可惜...我已经“名花有主”了！......（转过头深情地望着老婆）老婆...我突然发现我们俩简直是太~~~般配了，这段上天赐予我们的感情从一开始就充满了希望和浪~~~漫，如果老天爷一定要给这份爱上加上一个期限，我希望是......一万年......！！！
老婆（狂晕，开始用头撞墙）：......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#！！！！！！...My God!这样也可以啊！...I 服了 YOU！！！我得出去吐一下先！!...
老公（长出了一口气、暗笑，继续上网）：这个世界总算变的清静了......
古代幽默爆笑笑话-诗癖
宋哲宗时，有个浪荡的皇室子弟，喜爱作诗成癖，而他的诗无非就是一些鄙俚可笑之
句。他曾把某天的见闻感受，像记流水帐似地回忆过来，竟胡诌了一首即事诗：
日暖看三织，风高斗两厢。
蛙翻白出阔，蚓死紫之长。
泼听琵梧凤，馒抛接建章。
归来屋里坐，打杀又何妨。
众人闻听，大为不解，以为此诗妙不可测，就试探着问这人。这人哈哈一笑，随口解释
道：“一开始我看见有三只蜘蛛在房檐下织网，紧接着又看见两只麻雀在两厢廊中争斗，还
看见有只紫青蛙肚皮翻天似‘出’字，还看见有只死蚯蚓弯曲如‘之’字。我正在吃泼饭，
听见邻家有人用琵琶弹奏《凤栖梧》曲子，还未吃完馒头，就听见守门人报告说建安章秀才
登门来访。迎客刚回来，就看见内门上画着钟馗击小鬼的图案，我觉得画得痛快，所以就说
打死又何妨。”众人听了，大笑不已。
此时宋哲宗扎了针刚要用艾灸，听了小太监念了上边这首诗，笑得前俯后仰，便不再用
针灸了。
古代幽默爆笑笑话-巧试“走后门”者
苏子由（苏辙字）在政府做官，他的哥哥苏子瞻（苏轼字）为翰林学士。有一个老熟人
同苏家弟兄有交情，特地来拜见子由：想走他的“后门”给安排个官差干干，但好长时间，
子由也没给他安排。
一天，那人来见子瞻，就说：“恳请您在您弟弟面前为我美言几句，请他帮帮忙。”
子瞻慢慢地说道：“我从前听说有个人很穷，没有找到正当的谋生的职业，便干起了盗
墓的勾当。有一次他掘开一座墓，见一个人裸体坐在那里说：‘你没听说汉朝时候有个叫王
阳孙的吗？我就是那个人，我活着的时候，世风不好，丧葬大操大办，我为了矫正这股风才
自愿裸葬的。你看我一无所有，根本没有什么东西可以给你。’那人又掘一墓，这个墓修得
很结实，费了好大的劲才掘开。进入墓穴之后，发现是一位皇帝。皇帝说：‘我是汉文帝，
我死之前就留下遗言，墓穴中不要放什么金玉珍宝，放些陶器玉器陪葬就可以了，你看我这
里也没值钱的东西，怎么能帮助了你呢？’那人不甘心，还是掘墓，又见有两墓相连，就先
掘左边的那个墓，掘了好长时间才掘透，见墓中一人，瘦骨嶙峋。只听那个瘦人说：‘我是
周朝的伯夷啊，你看我这么瘦弱，面有饥色，我是至死不食周粟，才饿死在首阳山下，我对
你的求助是无能为力的啊！那个掘墓人叹了口气说：‘我费这么大的劲一无所获，不如再把
西边的这个墓也掘开，或许能得到些什么。’伯夷说：‘我劝你也别再掘那个墓了，那个墓
中是我的弟弟叔齐，他和我一样，也是愤而不食周粟，一块饿死在首阳山的。你看我瘦得这
个样子，我弟弟叔齐那里更没有什么油水可捞！”
听完子瞻这番议论，那个老朋友大笑而去。
古代幽默爆笑笑话-风雨之对
一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对――“雨”，要学生对，
学生对道“风”。 他又添成三字：“催花雨。”
学生对道：“撒酒风（疯）。” 又添成五字：“园中阵阵催花雨。” 学生对道：
“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。” 学生说：“假如再不改过，
我就是先生的先生了。”
幽默幽默爆笑笑话-巧借东风外传
人物：东吴气象局局长――局；诸葛亮――诸；周瑜――周；门卫――卫；旁白――旁
道具：《少男少女》一本；红包一个；手表两块；破折扇一把；计算机一个；手机一部；放大镜一个；电视天线一根。
第一幕
旁白：话说东汉末年，群雄逐鹿。周公瑾火烧赤壁的丰功伟绩想必大家早有耳闻，而我们给您展现的，则是一段鲜为人知的故事。故事最初发生在东吴气象局局长的家中：
(室内一桌两椅，周局长端坐桌旁，举着本《少男少女》看得津津有味。此时，门卫走了进来)
门卫(行纳粹军礼)：嗨，孙权！
局长(起立，还纳粹军礼)：嗨，孙权！有什么事吗？
卫(走近一些，将头伸向局长)：头儿，外面有个家伙要见您。
局：他预约了吗？如果没有，就打发他走吧。没见我正在学习东吴党“三大”关于孙刘联盟建立抗曹统一战线的会议精神吗？
卫：头儿，那家伙看样子有点儿来头，不好打发；况且我看他不像空着手来的。局(抚摸自己的将军肚)：噢~~(几秒钟之后)叫他进来吧。
卫(行军礼)：嗨，孙权！
局(还军礼)：嗨，孙权！
(门卫下，诸葛亮上)
诸：哎呀，周局长！久闻大名，如雷灌耳，今日一见，真我之福也！(对观众，轻声地)我先奉承奉承他再说。
局(略不耐烦地)你是谁呀？找我干什么？
诸：在下不才，复姓诸葛，单名亮，字孔明，人送绰号卧龙，是刘皇叔的谋臣。
局：噢，诸葛(猛地，吃惊状)什~~什么？诸葛亮？！(起身，绕诸一周，上下打量，然后对观众)哎呀！此人虽然个头不高，但四只眼睛中射出一股英武之气，不同凡人呐！不过，我还得试探一下。(对诸)你说你是诸葛亮，有谁能证明？现在世上假货太多，前几天我刚买了一条金利来皮带，才扎了一天，打了个喷嚏就给撑断了。我让小海子，就是“打假”的那个王海，给做了个鉴定，才知道那哪是牛皮的，是牛皮纸的。你这诸葛亮也保不准是真的。你有介绍信吗？
诸(从怀里取出介绍信)：这是我的介绍信，上面还有刘皇叔的大印。
局：好，稍等(取出放大镜，逐行审阅，随后对光检查，再放下信和放大镜，做兴奋状，与诸热情握手，用力地)哎呀，果真是孔明先生！来来来，快请坐！(二人坐好)
局：孔明先生，您此次来有何赐教啊？
诸：不敢当！在下听说你们东吴的气象事业非常发达，最近又引进了国外最先进的巨型计算机，现在可以准确无误地预报未来96小时的天气情况。可有此事吗？
局：先生您的情报系统也够厉害的！不过不是未来96小时，而是未来96小时23分25秒！
诸：太好了！那您可否赐教一下，近几日来是否有东风呢？
局：这个问题不好办吧！要知道这可是国家机密啊！不好随便外传的。先生也是干保密工作出身的，这其中的规矩应该知道啊！
诸：哎呀！您瞧我这记性！(从怀里取出一鼓鼓的红包，在桌上推向局长)这点小意思，还望您笑纳。
局(拿起红包，捏了捏，放入抽屉)：当然，这事儿也不是办不了，毕竟咱们是盟友嘛！不过，我们的计算机还没处理完那些数据。这样吧，您把您的传呼号留给我，到时候我给您打个传呼，怎么样？
诸：那太好了！不过还有件小事要麻烦您。如果周都督这几天问起天气情况，您可否替我打个马虎眼呢？
局：先生，先生，先生！您怎么老给我出难题呢？要知道周都督是我的领导，官大一级压死人呐。况且他还是我表叔的堂侄的表哥，我这官就是他给弄的，我怎么好瞒他呢？
诸：我知道您有您的难处，可我们也有我们的难处。这次到东吴来也没带多少钱，当然，我们本来也没多少钱，就连刚才那点儿小意思，也是当年刘皇叔编草鞋编花篮攒下的。要不这样吧(从腕上摘下表)我这儿还有块瑞士产的雷达表，您要是不嫌弃就收下。
局(一边收表一边说)：先生，您可太见外了！咱们谁跟谁啊？您这么一弄，好像我是个贪财的官僚，只认钱不认人；好像人与人之间只有赤裸裸的金钱关系似的。好，为了您这位够意思的朋友，这个谎我帮您圆！不过我常听别人说，诸葛亮的智慧都体现在他那把羽扇上。您可不可以把您的羽扇送给我呢？
诸：这好说！不过今天我是微服私访，怕被别人认出来，也就没带。您也知道，我那羽扇就跟我的名片似的。这样吧，明天我派专人给您送来，怎么样？
局：那太好了！咱们一言为定！
诸：那在下告辞了。恕不远送。
诸(边退场边对观众说)：这个姓周的，比周扒皮还狠呢！
第二幕
旁白:两天后,诸葛亮应周瑜之约,前往东吴都督府商谈军务.
诸(手执破折扇):刚才,那位周局长给我打来传呼,说据气象预报明天下午两点开始刮东风,而且一刮就是三天,还是六级大风呢!真太令我高兴了.什么?您各位问这把扇子?实不相瞒,我的羽扇送给了周局长，可东吴这儿除“四害”工作不得力，蚊子太多，所以我只好拿它赶赶蚊子了。(说话间，到了都督府)公瑾在家吗？
周：哎呀，孔明兄，你总算来了，一切可好？
诸：好，好！公瑾，我看你红光满面，一定有什么喜事吧？
周：不瞒您说，我刚从跑马场赚了20万，准备破曹之后带小乔去夏威夷度二次蜜月。哎，孔明兄，你先前总是手执羽扇，风度翩翩，今天怎么这么掉价儿？
诸：啊？噢……公瑾有所不知，刘皇叔近日正在军中搞整风严打运动，要领导干部以身作则，把我们的工资都降了两级。为了节约，也为作表率，所以我拿了把破折扇。
周：孔明兄，这也太寒碜了。这样吧，我送你一把羽扇，如何？
诸：这在好不过！可刘皇叔的严打之中也领导干部的受贿问题，这事儿要是让他知道了，我今年的奖金就泡汤了。
周：你们实在太惨了！要知道我们这儿连吃饭都是公费报销。
诸：你们太幸运了！对了，你今天找我来，有什么事吗？
周：现在曹军已中了我们的连环计，火烧曹军战舰的内因已具备，就差外因中的东风了。不知兄台有何高见？
诸：在下不才，少十研读过《周易》，懂得些法术，愿助公瑾一臂之力，自明日下午两点起借得三日东风，怎么样？
周：此话当真？若是借不来呢？
诸：那在下随都督处置。但若是在下借来了，也不求别的，您开的东吴船舶大托拉斯的股份给我六成，怎样？
周(掏出计算器，计算状)：孔明兄，你的胃口太大了点儿吧？这不等于我把公司让给你了吗？我只能给你三成股份，怎么样？
诸：公瑾，你太小气了！难道我孔明的命就值你三成股份？怎么说我还顶三个臭皮匠呢！
周(思考中)：请稍等片刻，我昨晚喝了杯凉茶，正闹肚子，等我先去更衣。(周瑜下，上前，左顾右盼，以手掩鼻)昨天就让他们来修这抽水马桶，到现在还没修好，看我怎么炒他们的鱿鱼！(从怀中取出大哥大，拨号)喂，气象局吗？我找周局长……哦，你就是？太好了！我是周瑜。小周啊，我问你，最近几天有没有东风啊？……没有吗？……好，太好了！改天我请你喝酒！再见！(将手机放入怀中，转一圈后上来)孔明兄，这个赌我打定了！来，咱们“拉勾上吊，一百年不许要”。明天我静候你的佳音。
(二人下)
第三幕
旁白:第二天中午，周瑜早早的来到祭风台。
州(急急忙忙的上)：各部门注意，摄像、音响、灯光，各就各位，随时准备拍摄诸葛亮跌分的镜头！
诸(缓步而上，手执电视天线)：公瑾来的好早啊！
周：孔明兄手里拿的是什么？
诸：哦，这是一件宝物，名曰“如意金箍剑”，可长可短。
周：这是哪产的？
诸(面向观众，微笑的)：这是山东实中工艺品厂的专利产品，专利号为007。此乃居家旅行、装神弄鬼之必备物品。货到不多，预购从速。有意购买者请与销售科“章京上行走”梁成先生联系，电话：666741，简记为“六六六气死你”。
周：原来如此！孔明兄能否帮我买一把呢？
诸：没问题！我让他给你打八八折。
周：太感谢了！那请登台做法吧。
诸：公瑾，能否借手表一用？我的三天前被人偷走了。
周：小CASE！(递表给珠)孔明兄，你看我这表，这是我托鲁肃在联合国开世界环保大会时从瑞士捎来的真正的雷达表，还是27钻的呢！
诸：果然是好表！(戴上表，缓步登台，执天线而立)：《祭风文》晴，我所欲也，风，亦我所欲也。二者不可得兼，舍晴而取风者也。生，我所欲也，股份，亦我所欲也。二者不可得兼，舍生而取股份者也。(看表，)开始倒计时：Five，Four，Three，Two，One.Come.Come.
周(迷眼状)：唉吆我的天哪，怎么这么大的风啊？！(摇头叹息)孔明真神人也！可怜我那五成的股份！看来和小乔的夏威夷浪漫之旅的计划要改一改了！(落魄，下)
诸(左顾右看，轻声的)他忘拿表了！(窃喜，下)
