搞笑的笑话笑精选推荐

幽默幽默爆笑笑话-搞笑的影片调查
----   1.你心目中最好的女演员是谁？（按投票率刊登前三位）
A..张曼玉　　B林青霞　　C巩俐
出人意料：有人说张国荣是最好的女演员。
2.哪一部华语影片让你百看不厌？
A大话西游　　B英雄本色　　C纵横四海
出人意料：有人认为[夜半歌声]是一不百看不厌的电影。
3.你认为最好的华语爱情电影是哪部？
A甜蜜蜜　　B秋天的童话　　C新不了情
出人意料：有人认为[暗战]是最好的爱情影片。
4.你最喜欢哪部电影中的动作场面？
A东方不败　　B醉拳2　　C警察故事
出人意料：有位朋友选择[红高粱]中的以下场面：姜文在红高粱地，心急火燎的锄草围床，巩俐款款深情的倒地，伴随着唢呐吹奏出好似冲锋的乐曲，如祭坛般随风疾舞的血腥色红高粱，狂乱而又壮观。
5.你最喜欢哪部电影的汽车追逐场面？
A极速传说　　B霹雳火　　C我是谁
出人意料：有人喜欢[阳光灿烂的日子]中夏雨一伙骑着自行车，举着板砖追人的场面。
6.你最喜欢哪部电影中的爆炸场面？
A特警新人类　　B十万火急　　C警察故事
出人意料：[淮海战役]的爆炸场面。
董存瑞舍身炸碉堡的爆炸场面。
7.你最喜欢看哪两位演员谈恋爱？
A刘德华--关之琳　　B郑伊健--梁永琪　　C梁朝伟--刘嘉玲
出人意料：有人最想看张国荣--梁朝伟谈恋爱。
8.你最喜欢哪部电影中的接吻场面？
A甜蜜蜜（黎明-张曼玉）　　B倩女幽魂（张国荣-王祖贤） 　C大话西游（周星驰-朱茵）
出人意料：有人选择的是[大话西游]猪八戒和孙悟空的接吻场面。
9.你最希望在电影中看到什么？
A制作精致的影片　 B反映真实生活的情节。　　C唯美感人的爱情故事
出人意料：有个影迷说他什么都想看到。
10.哪一部电影中的场面把你吓得尖叫？
A没有　　B魔镜　　C人肉叉烧包
精彩答案：有人看到[大话西游]中猪八戒和蜘蛛精有孩子时，吓得尖叫起来。
11.你心目中最棒的动作英雄是谁？
A成龙　　B李连杰　　C周润发
出人意料：有人说赵本山和关之琳是最棒的动作明星。
12.如果把你的生活拍成电影，你希望有谁来演？
A自己　　B梁朝伟　　C周星驰
精彩答案：最好把我的生活拍成动画片。
13.希望和哪位影人一起旅行？
A成龙　　B李连杰　　C周星驰
精彩答案：有个女孩说和刘德华不要说是旅行，浪迹天涯都干。
14.如果被困孤岛上，你会选哪五部电影带在身上？
A甜蜜蜜　　B大话西游　　C纵横四海　　D东方不败　 E重庆森林
与众不同：有位朋友的选择口味宽泛且怪异，他选择的是：[红高粱]，[人肉叉烧包]，[爱情麻辣汤]，[满汉全席]，[生化寿司]。思忖良久才发现他原来是怕自己饿着。
15.你最喜欢哪部电影主题歌？
A笑傲江湖（沧海一声笑）　 B甜蜜蜜（甜蜜蜜）　　C阿郎的故事（你的样子）
出人意料：有人最喜欢[大话西游]中的"ONLY　YOU".

名人幽默爆笑笑话-韦小宝同志生平（绝对搞笑）
　　我国伟大的革命家、政治家、军事家、外交家、武术家、社会活动家韦小宝，男，江苏扬州人氏，估计为1/2汉族血统，约生于清顺治初年。他的家庭是一个贫苦下层劳动人民家庭，从小生活在社会的底层，使他对劳动人民产生了深厚的感情，养成了吃苦耐劳、随机应变的品格，为他以后走上革命道路奠定了基础。相信是因为革命工作的需要的原因，他的父亲从小离开了他和家庭，他的母亲韦春花含辛茹苦将他抚养成人，使他懂得了生活的艰辛。俗话说：穷人的孩子早当家，韦小宝年纪虽小，却已经具备了许多大人都没有的胆识。
　　大约在他12岁那一年，他遇到了革命志士茅十八同志，茅十八同志当时还没有加入革命组织，只是凭朴素的革命感情投入了反清复明的伟大革命斗争。
　　在茅十八同志的带领下，韦小宝义无反顾地投入这一轰轰烈烈的运动中，在与政府爪牙的屡次搏斗中，他积累了宝贵的革命斗争经验，学会了撒石灰，背后下刀子等革命技巧。由于茅十八缺乏对敌斗争经验，陷入了左倾盲动主义的误区，盲目地前去进攻双手沾满人民鲜血的刽子手―清朝少保鳌拜，由于实力差距悬殊，不但没有得手，反而致使韦小宝同志失陷在皇宫，多亏了韦小宝同志的机智，将计就计，才使茅十八免遭不幸。
　　在皇宫中，由于韦小宝同志善于利用时机，他得到了康熙皇帝的保护。俗话说：大树下面好乘凉，在康熙的保护和支持下，韦小宝终于抓住机会，亲手杀死了革命的大敌鳌拜，并因此得到革命领袖天地会总舵主陈近南同志的赏识。在陈近南的亲自介绍下，韦小宝同志光荣地加入了革命组-天地会，并担任重要职务-青木堂堂主，在北京主持天地会工作。
　　在北京主持天地会工作期间，韦小宝同志成功地解决了天地会与另一大革命势力-沐王府之间发生的内讧。在这个事件中韦小宝充分展现了他解决问题的手腕，使各方面都皆大欢喜，充分表现了一个社会活动家的能力。而且在期间他还和革命伴侣方懿和沐剑屏结下了深厚的革命友谊。
　　在皇宫里韦小宝和阴谋分裂祖国的罪恶组织-神龙教派出的以假太后为首的混入皇宫的奸细进行了艰苦卓绝的斗争，挫败了他们妄图利用《四十二章经》进行分裂祖国活动的图谋，并多次打败假太后一伙的疯狂进攻，使他们徒呼奈何。从此韦小宝同志威名远播，使敌人闻风丧胆。
　　在官场上，韦小宝同志利用康亲王、索隆等人作为掩护，也是游刃有余，利用他们明哲保身的心理，把他们玩弄于股掌之上，使得他能随心所欲地进行地下活动。
　　受到康熙的派遣，韦小宝到五台山保护顺治皇帝，在少林寺的帮助下，韦小宝机智地击败了神龙教和西藏分裂势力挟持顺治，以要挟康熙达到分裂祖国目的的罪恶企图。并在这次斗争中懂得了稳定才是国家和民族大幸的硬道理。
　　在回京路上，韦小宝不幸被神龙教所劫持，但是韦小宝以不入虎穴。焉得虎子的大无畏气概深入敌盘踞的巢穴蛇岛。并利用神龙教内讧的机会，不但保住了有用之身，而且利用匪首洪教主想得到《四十二章经》秘密的企图当上了神龙教的高级职务-白龙使。为以后彻底消灭这一组织赢得了宝贵的情报。在时机成熟的时候，韦小宝同志亲自率领大军，以西洋火炮将蛇岛打得灰飞烟灭，洪教主吓得屁滚尿流，狼狈逃跑，才保住了老命。
　　但是敌人是不甘心失败的，洪教主跑到了他的后台主子俄国人那里，未小宝同志发挥“宜将胜勇追穷?，不可沽名学霸王。”的精神，跟踪追击到冰天雪地的俄罗斯，略施小计，成功挑动了俄罗斯当权着内部的矛盾，使俄罗斯自顾不暇，从而争取在《雅克撒条约》中为中国争取到了最大的利益，再一次证明了中国人在计策上处于世界领先地位。
　　在签订雅克萨条约期间，韦小宝同志于俄国人进行了有理有利有节的斗争，充分表现了一个外交家的风范，表现他博学多才的风度，为维护祖国的边疆的稳定做出了不可磨灭的贡献。
　　在韦小宝同志的光辉事迹中，不能不提的是他与汉奸、叛徒、野心家吴三桂进行的殊死的斗。吴三桂对于皇帝的宝座一直有窥觑的野心，仗着天高皇帝远，在云南作威作福，妄图篡权夺位。让这样的野心家夺取政权将是一场民族的灾难，于是韦小宝同志与他进行了坚决的斗争，他不但搜集了大量吴三桂各方面的情报，还通过收受吴三桂贿赂和指示建宁公主阉割吴应熊等手段从经济和精神上打击武三桂，使得吴三桂最后终于落得可耻下场，成为笑柄。
　　在革命形势一片大好的时候，却发生了陈近南同志被台湾郑家扣留的消息。原来当时的台湾郑氏集团已经由一个革命组织蜕变成了一个对外投降，对内镇压的反动集团。尤其是其中的郑克爽和他的帮凶冯稀饭。他们为了金钱和权力，置大计于不顾，疯狂迫害陈近南同志，进而得寸进尺悍然扣压了陈近南。在这革命的危机关头，韦小宝同志再次挺身而出，挽狂澜于即倒，成功策划并实施了营救陈近南同志的计划。

幽默幽默爆笑笑话-一封搞笑求职信
　　亲爱的先生：
　　看到贵公司的招聘广告后，我决定向你们应聘系统程序员的职位  ，尽管我很讨厌程序员。过去两年来，我在本地的一间社区学校学习  了用电脑计算加减乘除和电脑打字等课程，我能很快地在键盘上找到  26个字母、数字和其他一些符号，并用它们组合出你们需要的MVS/SP  、JES2、ACF/VTAM、NCP、CICS和IDMS等知识。 　　
　　我认为你们会很需要我。你们强调应聘者应对IBM系统非常熟悉  ，这正是我的强项。我多年来一直使用IBM出品的家用电器，我办公  室的墙上就挂着IBM的挂钟。我现在的老板说，我把那只挂钟照看的  比任何人都好。至于编程，我想大概就象排字那样简单吧，你们只需  简单地训练我一周，我一定比其他人干得出色。 　　
　　你们声称将提供有竞争性的薪水，我希望能达到与我现在的薪水  能竞争的程度，否则我将无法接受你们的职位，因为程序员的薪水应  该很高才是。信后附上我的地址和电话号码，如果你们希望我早日上  班，就不必面试了，请派人买好机票在机场等我即可，希望是阿拉斯  加航空公司的头等舱。 　　
　　最后，顺便问一下，什么是系统程序员？ 　　　　
　　你忠实的 　　
　　D. Bytechip

幽默幽默爆笑笑话-艳遇
（都市小男人系列）
我站在嘈杂的火车站广场上。天灰灰的，又  很闷热。烦躁得就像我的心情。这次出差真是自  讨苦吃。早知道就不来了。就为了和ECHO陆憋口气，  受那么多累真是不值得。
想起了和ECHO陆的吵架。那完全是情侣间最  平常不过的口角。只要我道个谦，赔个笑脸也就过  去了。可是那天公司里人太多了，特别是我的铁哥  们，也是情场小徒弟李大伟也在场。平时自负情圣  的我怎么也不能掉这个脸。一气之下，主动申请出  差来到了这个神憎鬼厌的破落地方。
可话又说回来了，就算回上海也不能对ECHO陆  稍假辞色。对付女人永远是一幅桀骜不驯，叛逆浪  子的形象，这就是我情圣张小东的原则。
忽的刮起了一阵风，看这天色很快就有一场大  雨了。我连忙跑向了候车室。一边跑，一边捏起了  鼻子。候车室永远也有那么一股子异味。  早知道就别逞强，坐飞机多好，又快又干净。这  火车可真不是像我这样的人坐的。为了拿一个美国  老板提出的什么节约奖。我还自告奋勇的要求坐火  车。  走进候车室，我的眼睛立刻开始扫描空的位置。  惨白的灯光下，一排排座位上挤满了人，有坐着的，  有躺着的，还有横七竖八靠在一起的。连地上都躺  着人。走道上堆满了各式各样的行李和包袱。走路  都相当困难。  咦，眼神忽然一亮，那里坐着个女子。干净的短  发，一身淡蓝色，清清爽爽的牛仔服。那清纯靓丽  的样子令我大脑”轰“的一声。  她，夹杂在一大堆肮脏不堪，浑身散发怪味的盲  流，民工中间。真有股“出淤泥而不染”的味道。  她好象在为什么事情焦急，左顾右盼的样子，但  却更显出了她的动态美。就是能让人感到惊心动魄  的美丽。于是，指挥大腿走路的已经不是我的大脑，  而是我的视觉。  我走到她的附近。可惜一个空位置也没有。只  有她旁边的一排椅子上躺着条大汉。一个人占着三  个位置还在那里呼呼大睡。一个黑色的包袱搁在椅  子下面。  看那家伙满脸横肉的样子，就知道不是什么好  路数。那怎么办呢？最可气的就是凭他那幅德行偏  偏还躺在女孩的边上。这不是一堆牛粪硬挨在鲜花  上吗！  我灵机一动，找着一个在候车室里讨饭的小孩子。  我把他拉到一边，对他说：看到那黑色包袱吗，你  去把那黑色的包袱拎起来，跑到站警办公室门口，  往里一扔你就跑，我给你5块钱。那小孩子一口就  答应了。随后，我悄悄的躲在一边等好戏上演。  那小鬼还真不赖，忽然跑上去抓着包袱就跑，那  汉子惊觉后，连忙起来大呼小叫的喊着去追。那孩  子跑到站警办公室门口一把将那包袱丢了进去。接  着飞快的跑出了候车室，无影无踪了。那汉子见包袱  没丢，倒也没继续追，只是骂骂趔趔的想进办公室拿  包袱。  哈哈，这下可没那么简单了。认真负责的民警同  志见这么个可疑的包袱丢了进来，事主又一付凶神恶  煞样，怎么着也得把这汉子叫进办公室仔细询问。  看来有半天搞头了。  这就叫：聪明人一动脑，傻瓜蛋半天忙。  本来我也不想这样，谁叫那家伙长得那么穷凶极  恶的丑样。还躺在伊的边上，岂不是唐突了佳人嘛。  要我想那女孩铁定心里不舒服，说不定还在暗暗盼  望谁能帮她赶走那家伙呢。她刚才左顾右盼的焦急  样大概就是为了这个该死的家伙。  幸好有我这个骑士恰如其时的出现，替她解决了  这个困难。这出场的形象说多帅有多帅。  好了，趁此空挡，我舒舒服服的坐到了那空下来  的位置。瞟了瞟那姑娘。她也正看着我，还朝我笑了  笑。这笑容真让我几分迷醉几分痴呢。  我想她看见了刚才事情发生的全部过程。说不定  正暗暗钦佩我的机智呢。我一上来就在她面前漂亮的  露了一手。既显出了我的聪明，又暗示了我的那个  “意思”。啧，情圣就是情圣，李大伟那小子怎么学  得会呢！这得靠天赋。  我先把自己的包放好。出门在外，财物最重要。  我可不会因为女色而忘乎所以。等我把一切准备好了。  我的脑子又开始活动起来。  怎么开始搭讪呢？我一瞄伊，她手里正拿着一串  钥匙，上面还串着一把小水果刀。我眉头一皱，计上  心来。  “妹妹，请问你有没有水果刀？”我扬了扬手中苹果。  请注意，我这办法多好！借此机会打破僵局。而  且在我削苹果的时候，还能趁机帮她也削一个。这样  一人一个苹果，说话就亲切多了。  “妹妹，请吃苹果，算我谢你的”  她一番推却之后也收下了。于是我们开始了聊天。  她说她是四川人，（天府之国，果然尽出美人）这次是  应聘到上海某公司工作的。  哈，这下可好了，对我岂不是大有发展前途。  “这下上海的男孩可有危险了”我存心卖弄了一个  说话技巧。  “恩，我不太明白”她不解的询问。  “因为你很可怕。”  “我可怕？？”  “对，美丽得可怕！”她笑了，掩饰不住的开心起来。  “你真会拍MP”她淘气的回了一句。  哦，看着她的笑容，我觉得浑身轻飘飘的。我自命对  女性的恭维一向适可而止。可这次嘴巴又忍不住溜了一句  “说真的，上海女孩哪有你这般的美貌和身材呀！”  糟，话一出口我就发觉不太合适，初见面就赞人家女  孩身材是不是太轻浮了点。就在我暗暗责备自己的时  候。她开口了。  “我，我可没有身材”她好绝！居然低眸往自己领  襟内看了看。  她的领襟微微的舒松着，露出来的一截胸脯  美得像一痕暖玉。一个人要朝内看自己的身体，  那肯定是件容易事。但别人要看，就要视乎角度和礼貌  了。也得看天时地利人和。  老实说，如果一个女子穿得娇娆妖艳，坦肩露背的，  我还不屑一顾。可偏偏她那么纯洁的样子，做这个动作，  就像个响雷一样在我心头“轰”了一下。  然后她跟我皱着鼻子，很纯真的笑。  乖乖，我只觉得头晕晕的。忙暗中捏了一把大腿  “清醒一下，你是情圣，可别像个青涩少男一样  把持不住”  “下次别再这样说话哦，很容易让人想入非非的”  我得提醒她，这么个漂亮少女可不能这样说话，幸亏是  我，要是换了个色狼怎么办！  “你不会的”她轻轻的说，然后用一种很信任的  眼光看着我。  多好的一句“你不会的”  一对俊男倩女，一场萍水相逢，一段感情交流。  多纯情，多浪漫。这人长得帅，艳遇来得就是快。况  且我又那么聪明。  可恨那ECHO陆还不知珍惜。瞧瞧吧，人家多好的姑  娘，好象已经对我有相当的“意思”呢。所谓“美人投  怀送抱，英雄岂能走宝”作为情圣的我可不能错失了良  机。  就这样，我们越聊越投机。她还建议一上火车我们  就把座位换在一起。然后一路聊到上海。到了上海还要  互留通讯地址。这一切可都是她先提出来的。而不是我。  看，凭我的手段还不让女孩为我疯狂。
“202次火车已经进站，请大家通过检票口  到2号月台”广播里提醒我该上车了。人很多，而  且大家都往前挤。我可犯不着和那堆盲流挤在一块。  我对她笑了笑，“我们等等吧”  “可能来不及，要不你先进去找位置，我随后来，  行李我替你看着？”  恩，我忽然清醒。这可不行。我可不能相  信陌生人。虽然刚才聊得挺有意思，女孩也不像  骗子。但我这人可绝对精明，钱财不离身，小心  才能驶得万年船嘛。想到这里，我说：“不用急，  等他们过去了，我们一块儿上。”  “要不这样，你替我看着行李，我先去找位置，  这次火车位置很少的。”她好象明白我的意思一  样。  这什么话，我可不是信不过她。看来有必要  解释一下。可别让女孩觉得我不相信她。  “你真是个谨慎的男孩，遇着你我很放心，  我在火车上等你”没等我开口，她又说了一句。  看，后面这句话多中听。这女孩不但美丽，  而且还很善解人意呢。知道我不放心，还特别  把行李留给我保管。  多好啊，可不像ECHO陆，才几分颜色就一  付凡事都要顺着她的样子。比起人家可差远了。  “好的，行李和我随后就到，放心好了，OK”  我潇洒的答应着。  看着她前去的背影，我还有什么可说得呢。  人家女孩多信任我啊。而感情就是先建立在信任  的基础上。到时候让ECHO好好气气吧。我情圣张  小东可不是缺了她就会痛哭流涕，彷徨沉沦什么  的。  过了一会儿，人都走得差不多了。我拎起了  两个包往检票口走去。她的包还真重呢。不过想到  她一个女孩孤身到上海来工作，生活上需要的东西  肯定带了很多。  那她孤身一人在上海，感情是不是也很需要  呢？现在我是为她拎包，到时候可就.......  一边走，我一边胡思乱想。突然，一只有力  的手拍在了肩膀上。  哪个家伙，抢劫啊，那么大力的。我回头一看。  两个警察正一左一右的站在我后面。  “请把你的包打开来看一下。”其中一个  警察礼貌而又口气强硬的说道。  “怎么啦，有什么事情吗，干嘛要打开包，  火车都快开了”我急着说。  “如果不把包打开，你根本没机会坐这次  火车了”这家伙语带威胁的说着。  “好，好，你说怎样就怎样”  跟警察还能嘴硬什么。我连忙打开了我的  包。里面全是我的一些证件和公司的资料。  “把另外一个包也打开”他们在看了我的包  以后，又命令道。  虽说打开她的包显得很不礼貌，但我估计如果  我不打开的话，两个警察会对我更不礼貌。好汉不  吃眼前亏。我也打开了她的包。  看着他们在翻着，我心想，等会怎么和女孩交代  才好呢。这真是件伤脑筋的事情。  “喂，看，这是什么？”一个警察忽然大声问我，  把我从胡思乱想里惊醒。  我低头一看，只见他手里拿着一小包白色粉末，  用透明塑料纸包着。毒品！不用他给我解释，我一看  就猜到那个可怕字眼。这个跟香港警匪片里常常出现  的毒品一样。  “这包不是我的，是个女孩叫我带着的，不关我  的事情”我顿时连声音也在发抖。  “谁，她人呢？”  “已经上火车了，要不我去叫她回来？”我已  经有点胡言乱语。  “你认识她？”  “这，这，我不认识”  “她不认识你就让你带行李？”  “这，这我怎么知道？”这时候，我大脑一  片空白。  “你先跟我们到办公室去一次”强硬的口气  不容我置辩。  “真是不关我事情啊！”  我发了急一样的大喊大叫。事后想想我多  傻啊，这时候谁还会理你。  “别吵，小心我铐你”  就这样，我被带进了站警办公室。在我的  一再要求下，他们和我的公司联系上了。这其中当  然又经过了一番复杂的手续，直到我的公司派人来  接我回去，又带了足够的证据证明我的清白，才算  过了这一关。  这期间，我被关了2天一夜。因为这些和本  故事无关，也就不加详细叙述了。  事后我才知道，火车站和飞机场常常有些毒  品贩子或者走私贩利用不知情的热心人来帮他们携带  东西。其实在我和那个女孩说话的时候，警察早就盯  上了。那女孩涉嫌带毒品，但她很聪明。一直没有抓  到凭据。  这次警方好不容易遇着了她，正准备上去逮  捕她。（就是她焦急的左顾右盼的时候）可恨那时候  我还在欣赏她的动态美。  这时候，我却出现在警方的视线里。他们以为  我是另一个毒品贩子，可能准备和她交易。所以他  们暂时按兵不动。（我出现得可真是时候）  直到后来看见我收下了她的东西。警方还认为  我是条大鱼。他们决定先放走那女孩，让她去钓更多  的大鱼。而把我先抓起来。  所以我这冤大头临时做了替死鬼。却又一次被  她逃脱了。  后来当地的警察还对我说，要不是看你斯斯文文  的样子，早把你先揍一顿再铐起来。以后不要看见漂亮  的小姑娘就搭讪。火车站这地方人杂得很。  我当时就愣在那儿，什么话也说不出。  当我安全回到上海的时候，真有隔世为人的感觉。  更让我意外的是ECHO陆还特地来接我。当我看见她的身  影出现在火车站大门口的时候，那情形直让我想起《魂  断蓝桥》里的经典重逢场面。还是ECHO陆好，热泪一下  子像喷泉一样冲出眼眶。虽然我表面常给人放荡不羁的  感觉，其实我还是挺专一的。  去他的情圣吧！从这件事情看来我还真不是这号见  异思迁的人。

爱情幽默爆笑笑话-和女同学(同事)的尴尬事
和女同学(同事)的尴尬事(爆笑)  　　一天早上问个女同学要作业抄，她让偶自己拿，在她的书包中，结果刚一打开，一包卫生巾掉出来了！ 汗……   快乐人生，自已打造  [阿妈爆笑全新推出玖玛自助搞笑区]
　有一次期末考试，临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后，突然想起笔还在包里。猛一转身，结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦，又刚好是夏天。她身上的各个主要部位我都非常清楚的感觉到，我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。
　　初中三年级，一天下午头两节课上自习。天气很热，女同桌趴在桌子上睡觉，衣领垂下把mimi走光了，我顺势瞟了两眼。突然，女同桌醒了过来，问我，“你刚才在看我？”我说，“是，”“看到了吗？”“看到了。”“什么颜色的？”“红的，”于是我同桌就狠狠地捶了我一拳。
　　一次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭，下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他们后面，我在最后面，突然发现，女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的内裤露出一大截，哇，激动的我差点晕过去，最后快要到地方了，我实在忍不住，又没法跟她讲明，否则她当我是bt，我怕坏事，就假装撞了她一下，趁机把她扶住，把她的裙子整理好。搞得我浑身是汗啊。
　　读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三师姐，很熟的，她对这我的胸膛就是一拳，当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳，拳头已经打到了，突然感觉不对，爽呆呆！大酷而去！
　　我对面的mm是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了...她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～ 
　　有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）
　　一日和同事mm一起等车，由于太阳很大，mm穿了薄纱裙，我看得很爽。。。mm不知该怎么站...换了n个角度...我更加爽... 
　　一日我与公司的一个pp女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的mm罩解开了……

愚人幽默爆笑笑话-搞笑骂人宝典
　　 1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么
5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...
6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的
7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说 “我就贱怎么了？！”
8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。”
精 典 误 会 [推荐]
1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。" "羡慕啥，没脱裤子呢"
5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了！
6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
7.军中有军妓吗？
军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？
军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？
死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
11.女秘书："老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。"老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"
12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像 ”
13.卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"
14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？　　

成人幽默爆笑笑话-生锈
你想在公车上看成人笑话吗？想在无聊时候收到搞笑的问候吗？想随时随地给朋友讲笑话吗？  这一切都可以马上实现！请输入手机号码，订阅我们的情趣笑话：　　
“医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？”
“你们每天都作爱吗？”
“不。”
“每周作爱？”
“也不。”
“每月作爱吗？”
“不是。”
“半年一次？”
“也不是。”
“一年只有一次？”
“差不多。”
“这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。”

成人幽默爆笑笑话-我的第一次
阿伟：我第一次啦！ 
你想在公车上看成人笑话吗？想在无聊时候收到搞笑的问候吗？想随时随地给朋友讲笑话吗？
  阿钻：不紧要啦，我有经验，你慢慢入就得啦！ 
阿伟：没问题吗？ 
阿钻：无错了，进了一点点了！ 
阿伟：进去了吗？ 
阿钻：差不多了，再进一点！
阿伟：现在呢？
阿钻：得.........了，停车原来是这么简单呀！ 
  阿钻：得.........了，得佐，泊车原来就系甘易！

幽默幽默爆笑笑话-一念之间的十年
-- 十年以前听罗大佑的歌，大家说我很前卫；十年以后再听罗大佑的歌，大家说，哦，原来你是个这么怀旧的人啊。罗大佑是谁？――邻居家小妹问我。   -- 十年以前别人的笑话常常让我捧腹大笑；十年以后只有老板的笑话才能让我捧腹大笑――即使已经听他说过八遍了。   -- 十年以前我以为我的生活至少会有500种可能；十年以后我知道我的生活只有2种可能――晚上回家吃饭和晚上不回家吃饭。   -- 十年以前别人总是对我很愤怒，就好像我一直是个不良少年一样；十年以后我总是对别人很愤怒，就好像我一直是个良好少年一样。   -- 十年以前在街头看见她神情羞涩地挽着一个英俊挺拔的男友，一边柔声低语着什么，我愤懑地吹起口哨踢飞一粒石子；十年以后又在街头看见她头发蓬松地拉着一个拖鼻涕的男孩，一边厉声呵斥着什么，身后5、6米开外，是她头顶微秃、肚腩渐挺的丈夫。――一直窃喜在心。   -- 十年以前一个会写诗的学长与我促膝谈心，告诉我文学是一个好东西；十年以后做了老板的他又与我促膝谈心，告诉我钱是一个好东西。   -- 十年以前同学见面，大家说进步，学习进步；十年以后同学见面，大家说发财，恭喜发财。   -- 十年以前喜欢两个歌手，一个好像很沧桑，一个好像很忧郁，于是省下钱买了他们的每盘卡带；十年以后沧桑的那个离了婚，胖了，又唱歌了，打扮成新新人类一样，忧郁的那个破了产，胖了，又唱歌了，很搞笑很恶俗的那种。买了他们的D版唱片，一边听，一边想明天也去买一套衣服打扮成新新人类玩，一边被逗得大笑。――那些卡带，很久没有听，大概都走音了吧。   -- 十年以前我是这个城市里被嘲笑的外来者；十年以后我嘲笑这个城市里的外来者――但不嘲笑比我有钱的外来者。   -- 十年以前津津有味地看偶像剧，逢到中间插的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所。   -- 十年以前我听见别人说谎，立刻会大声地揭穿；十年以后我听见别人说谎，笑笑，就走开了。   -- 十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。   -- 十年以前我因为不懂而痛苦；十年以后我因为懂得而痛苦。十年以前我对一个女孩子说：“我爱你。”她说：“对不起，我们还小。”；十年以后我对一个女孩子说：“我爱你。”她说：“对不起，我还小。”   -- 十年以前明知道那个女生很喜欢自己，也不敢追她――怕被拒绝；十年以后明知道那个女生不喜欢自己，还要去追她――被拒绝也无所谓。   -- 十年以前邻居养了条小狗，我每次回家，它都会窜出来，呼噜呼噜地用鼻子蹭我的裤腿；十年以后偶然回到老房子，邻居家的那条狗已经很老了，躺在门边晒太阳，看见我，忽然摇摇尾巴，站了起来。――它居然还认得我！   -- 十年以前，别人告诉我一个故事，我假装不信，其实是相信的；十年以后，别人告诉我一个故事，我假装相信，其实是不信的。   -- 十年以前我以为孩子是一个奇迹；十年以后我知道母亲才是一个奇迹。   -- 十年以前我认为我需要很多人的爱；十年以后我知道很多人需要我的爱。   -- 十年以前交过一个笔友，寄来一张红色的树叶书签；十年以后整理柜子时，忽然掉出这张书签，还有几封信。信扔了。书签被随手一搁，后来也找不到了。――保存了十年的东西，才几秒钟的工夫，就没了！

幽默幽默爆笑笑话-网虫诸葛亮
搞笑 
　　诸葛亮是三国时期著名网虫，在军事，政治和文学等领域有着很高的  造诣。
　　诸葛亮，网上登陆名为孔明，生于东汉末年，祖籍山东，后因不堪军  阀混战所带来的战乱，举家迁至湖北，在一个叫做“隆中”的网吧里认识  了他的女友，直至两人携手走入爱情的坟墓。其妻虽身为恐龙，但心灵手  巧，长于网络各方面知识，亲手将诸葛亮这一菜鸟培养成黑客级人物，并  帮助诸葛亮建立了个人主页。诸葛亮的主页日访问量不断创下纪录，同当  时另外一个名叫庞统的网友齐名，被人称作“卧龙”、“凤雏”。这段历  史，诸葛亮在他后来给蜀汉电信的第二任总裁兼首席行政官刘禅的《出师  帖》中曾有过描述，“臣本菜鸟，冲浪于南洋，苟活性命于网吧，不求闻  达于网友。”
　　后来由于诸葛亮的名声越来越大，得到很多人的仰慕。刘备就是他的  崇拜者之一。当时刘备的网站刚开张，总共不过十几台机子七八个猫，但  是刘备此人颇具虎狼之心，一心想发展自己的势力，他便想请诸葛亮这样  的人物出山辅佐他。他亲自跑到隆中网吧，拜访诸葛亮。头两次诸葛亮正  在网上跟美眉聊天聊得正欢，根本没空搭理他。到第三次时，正好碰上诸  葛亮掉线，刘备才得以见上一面。两人探讨了一下中国电信发展形势，诸  葛亮提出了三分东汉电信的构想，并主张同东吴电信网站进行技术和资源  的合作，以对抗最强大的曹魏电信，这与刘备的想法一拍即合，刘备就诚  恳地聘请诸葛亮当他网站的总经理，负责经营规划等方面的事宜。经过一  系列的讨价还价，诸葛亮答应就任网站总经理，双方举行新闻发布会，公  布了这一消息。
　　诸葛亮初出茅庐就表现不俗，首先将曹操在博望坡和新野分公司设立  的电子信箱炸掉，堵住了公司第二和第三大股东关羽和张飞的嘴。当然，  他的最经典之作是说服东吴电信，联合起来在赤壁一战中大败曹操。
　　当时，曹操急欲扩大自己的势力范围，兼并东吴电信，于是筹集了大  量资金，到赤壁建立一个网站。此举引起东吴电信上下极大的恐慌。经过  几天公司内部高层会议，决定全力抵制曹操的兼并举动。而同时诸葛亮也  得到消息，为了有一个公费到江南旅游顺便找美眉的机会，他极力上书刘  备，每天叽叽歪歪，长篇大论，刘备终于不堪其扰，批准他去建康（今南  京）。
　　诸葛亮到建康后，被东吴以张昭为首的一帮网上辩论高手围住，在江  苏议事圆的网络咖啡屋中进行现场网上辩论。诸葛亮凭借着高人一筹的打  字速度、良好的键盘性能和胡搅蛮缠的本事，将张昭等人弄得哑口无言，  取得了胜利。这就是著名的“舌战群儒”，实际上双方都是君子动手不动  口的。接着，诸葛亮又用曹操建立赤壁网站的目的是为了骗的大乔和小乔  两名江南头牌美眉的谎言，打翻了东吴电信总经理周瑜心中的醋坛子，成  功地劝说了东吴电信总裁孙权同意联合抗曹