成人幽默爆笑笑话-谁动了我的乳房
俺曾经是一头小猪，但在有人动了俺的乳房后，俺变成了一头乳猪，没准这会儿正在您的餐桌，您在动筷子以前，请一定听俺讲完俺的可悲经历。
事情是这样的。
那天早上当俺从美梦中醒过来的时候，俺发现窗外已经是日上三竿，也就是说，俺错过了早上吃奶的时间。俺的猪GG猪DD猪JJ猪MM们早已喝得饱饱地在猪圈里自由地嬉戏，俺老母躺在墙角，也在心满意足地睡回笼觉。俺事前并没有想到这样一个平常的早上会发生一件惊天动地的事件。俺摇摇晃晃地走到老母身边，在它那排漂亮的乳房前面停下来。一、二、三……对啦，第三个就是属于俺的乳房。俺迫不及待地含住俺的乳房吮吸，可是乳房居然事前没有任何征兆地拒绝给俺提供奶水。俺以为俺的力气用小了，于是加了加劲，但除了俺自己的口水，依然没有任何其它东西流进俺空虚的胃。俺着了慌，开始不顾一切地咬那个属于俺的乳房。老母大概被俺咬痛了，她睁开眼睛，吃惊地看着俺。俺在筋疲力尽之后终于明白，有谁趁俺睡觉的时候，动了俺的乳房，剥夺了俺在这个阳光灿烂的早上，美美地享受一顿奶水的权利。
俺生平第一次愤怒，发出一声让自己也意想不到的吼叫：谁动了俺的乳房？！猪GG猪DD猪JJ猪MM们停止了喧闹，静静地看着俺，象在看一头从别的猪圈里闯进的小猪，而不是那个他们一直认为的快乐无忧不会发怒的兄弟。一时之间，俺竟然有些惭愧，于是冲他们笑了笑。猪GG猪DD猪JJ猪MM们立刻松了一口气，继续他们的游戏。俺老母也爱抚了一下俺，慈祥地再次进入梦乡。俺知道俺错过了一次追问谁动了俺的乳房的最佳机会。俺无助地站在那个干瘪的乳房前面，隐约地觉得这世界有些地方不对头：俺的乳房被动了，俺丧失了一顿应该的早餐，却没有任何人为此负责。
俺终于鼓足勇气叫醒了老母：母，俺的早餐没了。老母好象还没醒过来：恩？不知道谁动了俺的乳房，把俺那份早餐给吃去了。哦。老母保持一种随时再睡过去的状态，打了一个哈欠，反正也快中午了，你就和中午一块吃吧。说实话，俺老母这样的回答合情合理，但俺不知道哪股筋给弄拧了，竟被她那若无其事的表情激怒了：可是那是一份本该属于俺的早餐！老母知道在这种情况下她再要入睡已不可能，于是有些恼怒：那又怎么样！它现在已经没有了，难道你要俺马上再给你生产出来？俺知道在这件事上老母并没有过错，但她这样的态度让俺觉得整个事件就该她负责：俺的乳房被动了，难道俺没有知道谁是凶手的权利？！这时，大哥走过来：三弟，你的乳房被动了，俺很同情你，不过，你把动你乳房的人称为凶手就太过分了，毕竟那是你的兄弟姐妹。这么说，是你动了俺的乳房？大哥一呆：你凭什么说是俺动了你的乳房？如果不是你，你怎么知道动俺乳房的是俺的兄弟姐妹？这里除了你的兄弟姐妹，就是老母。老母又不可能自己动自己的乳房，你说不是你的兄弟姐妹是谁？既然是兄弟姐妹动了俺的乳房，你也是俺的兄弟，你怎么证明不是你？俺……俺吸的乳房是第几个?这么说是二姐动了俺的乳房了？俺看着二姐。
二姐慌忙解释：不是俺，俺每次连自己的奶水都吃不完，还让给大哥吃呢！俺转眼看着四弟，平时俺们六个，就数他的奶量最大。
三哥，别看俺了，俺昨天晚上得了流行感冒，没胃口，俺连自己那份还没吃呢。这样吧，俺那份让给你吃好了。五妹、六妹的胃口比二姐还小，她们更没有理由动俺的乳房。
大哥：还看着我们干吗！四弟不是说把他那份奶让给你吃吗？这话说得俺象在争一口奶似的，俺再次愤怒：俺就是想知道是谁动了俺的乳房！二姐：知道谁动了你的乳房又不能改变你的乳房被动了的事实。四弟：就是，有什么意思！俺有些气急败坏：俺的乳房被动了，难道俺连谁动了俺的乳房也不能知道？五妹：也不是不能知道，可是有必要象你这么较真吗？六妹：就是，又不能因为谁动了你的乳房就把他送上法庭。连老母也说：孩子，闹了这么一阵，也中午了，你还是吃你的奶吧。TMD，究竟怎么了？！好象出错的是俺似的。俺不仅被人动了乳房，还因此成了罪人！不行，俺不能让事件就这么不明不白。
这不是关于谁动了俺的乳房的问题，也不是俺少吃了一顿奶的问题，这是关于一头小猪的权利问题。大哥冷冷一笑：说到权利，究竟是谁给了你这个权利，谁授权老母身上这个乳房是属于你的，别人就不能动？我呆了，因为俺确实找不出理由：可是……可是平时我们不都是各吃各的奶吗？二姐：虽然一直以来都是你在吃第三只奶，但并不等于这只奶只能你吃，不能让别人吃！四弟：别跟他说，他疯了。天啦，这个早上，俺被人无辜地动了乳房，而现在，俺竟被这帮人说成是疯子！既然俺是疯子，俺就疯给你们看！
俺发疯似的在每个奶头上吮吸--既然你们践踏俺的权利，俺也要把你们的权利扔在地上踩！
猪GG猪DD猪JJ猪MM们同情而轻蔑地看着俺，并没有任何人上来阻止。他们轻蔑的表情只能让俺的愤怒火上焦油，俺对天长啸：俺只是想知道谁动了俺的乳房，难道这也有错！俺老母和猪GG猪DD猪JJ猪MM们都保持沉默，显然不想再激怒俺，可是俺的愤怒已是决堤的黄河不可收拾，俺在猪圈里乱跑乱撞，一会儿哭一会儿笑。
这时，主人和一个陌生人进来了。
主人跟那个人说：这只猪发猪疯，看来养不大了，就把它卖给你吧。那个人说：能把其它五只也卖给我吗？主人：不行，这几只肯吃肯睡，我要养大再卖钱。突然，俺被人抓住双脚倒吊在半空。
这时，俺听见六妹小声对大哥说：今天早上是俺动了三哥的乳房，俺想尝尝那只奶的味道是不是不同，是俺害了三哥。大哥：别管他，反正他早晚是疯子！
现在，俺被烤成了一只乳猪。
这是一个饥饿的年代，俺的被吃是一种必然。俺只希望俺能被拥有俺的正主给吃了，而不是被一个不该吃俺的人大快朵颐。可是，这也是一个贪婪的时代，俺只能悲哀地等待俺的不可知的命运。
好了，动筷子吧，不管你是谁！
幽默幽默爆笑笑话-潘金莲开夜校
却说武松随宋江征方腊,被“灵应天师"包道乙用玄天混元剑将左臂砍下，随后到杭
州六和寺出家,“至八十善终"。景阳冈打虎那年,武松二十五岁,断臂时不过二十七、八,
正当年富力强。整天呆在庙里，除了追忆杀人放火，就是回想喝酒吃肉，过得实在没趣。
怎么打发几十年的日子?武松心中一片茫然。
开学典礼：潘老师招收武同学
这天晚上,武松酒后无聊，早早就上了床。躺了一会,忽然眼前一亮，一个女人走到
床前。武松一看,不是别人,正是潘金莲。
“淫妇！”武松跳将起来，用仅存的右手抓起戒刀，举刀就砍。
“慢着。"潘金莲轻轻摆手,坐在了床边。“你不要杀我,你杀也杀不死。"
武松定了定神，才想起潘金莲早被杀死，来的定是她的鬼魂。他收了刀,冷冷地问:
“你不陪我哥哥在地府过日子,来这干嘛?"
“你哥哥哪还用我陪?武大现在当院长啦！”
“当院长？”武松十分诧异。
潘金莲坐在床边,“说来话长呵。叔叔，你知道奴家为何而来吗？”
武松警惕性十足,“莫非又来勾引武松？”
“完全错了。"金莲的表情像个学究,“我来请你上大学。”
“大学？是一种武术吗？”
“什么武术，是高等学府。在地府，大家争着上大学呢！”
武松非常不屑,“活着不读书，变成鬼了倒要上学。”
"当然啦。阳间是预科班,先来受教训、犯错误。上完预科班,到了地府,正好上大学。"
武松漫不经心,“都学什么呢？”
“目前,地府大学下设三个学院:精神分析学院、爱情学院、男子汉学院。正好，三
位院长都是你的老熟人。”
“真的吗？”武松饶有兴致。
“当然啦，精神分析学院院长就是武大，男子汉学院的院长是西门庆，爱情学院的
院长你猜是谁？是黑旋风李逵。”
武松哈哈大笑,“俺哥哥绝对当不了院长，西门庆更不配办大学。李逵办爱情学院？
更是天大的笑话。”
“你连阳间的预科班还没上完，哪晓得地府的事情?三所学院开课以后,天天暴满。"
“我武松倒要去看看，他们办的鬼大学到底有什么用。”
“对别人用处还小，对叔叔你，用处可太大了。”
武松冷笑一声，“那我更想去听听啦。”
“奴家也想让叔叔早点入学,可一看生死薄,叔叔的阳寿还有五十多年。为了加速叔
叔的智力开发,奴家特地创办‘地府大学金莲夜大’,专门给叔叔讲课。”
武松一副不怕虎的气概,“那就快讲吧。”
“何必着急呢?今天算是开学典礼,明天再上课。请叔叔记住,从今以后,我不叫你叔
叔了,叫你‘武松同学’,你也不要叫我嫂嫂,要叫‘潘老师’。”
“潘老师,武松同学现在就听课!"哪里是要听课,他是想摸清敌情,然后闯入地府,骂
一通武大,羞一羞李逵,再揍一顿西门庆，总之,让什么地府大学彻底关张。
潘老师非走不可,武松起身挽留。但刚一迈步,忽然惊醒,原来是南柯一梦。窗外,六
合寺的更鼓正在寂寞地敲响……
基础课：武氏精神分析学
第二天，武松只等天黑。这么等着，他才意识到什么叫"夜大"。天一黑，武松连喝
十八碗酒，为的是早点入睡。果然，刚一闭眼，潘老师就来了。她手捧一本大部头，脸
上是一副诲人不倦的神态。
“潘老师,"武松装得像个读书郎,“您拿的什么书？”
“是《武大全集》。里面记载了‘武氏精神分析学’的全部成果。”
“这玩艺有用吗?”
“用处太大啦。比如咱们那场凶杀案,在精神分析面前,就不是‘武松杀死了西门庆’,
而是‘潘大户杀死了武松’;我也不是什么淫妇，而是一个贞女。”
武松非常吃惊,“这怎么可能呢?"
潘金莲翻开《武大全集》,“先来分析我。你很清楚,我本是潘大户的使女，潘大户
百般诱惑,我誓死不从,他才把我赶出家门,下嫁给武大。－－我要真是淫妇,早就上了潘
大户的床，何至嫁给武大?我要不是刚烈，早就在潘家吃香喝辣,何至到武家啃炊饼?"
武松深深点头，一如憨直的好汉。
金莲又翻开一页，“再说武大。你更清楚，不光又矮又笨，还是个性无能。潘大户
‘倒赔些房奁，不要武大一文钱,白白地嫁与他’,绝不是施舍和行善，而是迫害和报负。
他得不到鲜花，就把我插在牛粪上;他吃不到天鹅肉，就把我塞在鸡窝里。如此说来,武
大完全是潘大户的工具和帮凶。在这种情况下,武松同学,我应该忍受,还是应该反抗?"
“当然要反抗！”武松猛地挥着独臂。
金莲再翻开《武大全集》，“最好的反抗，就是踢开这摊牛粪，冲出这个鸡窝。于
是，一个纯洁的处女，开始了勇敢的初恋。”
“你爱上了西门庆？”
“不,我爱上了武松!"潘金莲看着武松,“可万没想到，你成了潘大户的第二个帮凶。
你像一把镰刀,不许鲜花离开牛粪;你像一杆猎枪,不许天鹅走出鸡窝。”
“于是你就去爱西门庆?”
“不!
我爱的还是武松。但你躲得远远的，我只好苦苦等待。你总是不来，西门庆
却来了。我就借助他，为自己拼凑了一个武松－－外形是西门庆，灵魂却是你，西门庆
只是个替身罢了。有了这个武松,我才战胜了潘大户。但最终,还是潘大户胜了,
因为在他设计的棋局里，有一颗忠实的棋子。”
“是谁？”武松开始磨拳擦掌。
“就是你!"潘金莲抬起头,"做为潘大户的帮凶,你杀死了我的武松,也杀死了我……"
武松陷入了沉思，“……这些，都是你分析的吗？”
“不是我,是武教授－－武氏精神分析的创始人。到地府以后,因为阳间的奇特经历,
他沉思默想,成了精神分析的一代巨匠。"
武松不明白,“他没找你报仇吗？他是被你杀死的呀！”
“武教授专门做了分析。"金莲又翻开《武大全集》,"在潜意识中,我一直想杀死潘
大户,但又杀不到他,于是就把愤怒转移到了他的帮凶－－武大身上。杀武大,其实是杀
潘大户。和‘爱屋及乌’相对，是‘恨潘及武’。"
武松眨着眼,心海里某一只沉船翻了个儿。
潘金莲娓娓道来,“到地府以后,我、潘大户、武大、西门庆，关系复杂，颇为尴尬。
幸亏武氏精神分析令大家顿开茅塞：武大乃是代潘大户受死，于是对我无怨无恨；婚姻
系潘大户恶意撮合，于是自行解除；西门庆自知只是武松的替身，自然离我而去。我独
自一人，也就很快理清了：我爱的本来是谁，我应该再去爱谁。”
武松懵懵懂懂,“是谁呢？”
“就是你呀!"潘金莲望着武松。“但咱们俩的差距太大了：我已经在地府大学得到
了武教授的真传；可你还在阳间念预科班，对武氏精神分析一窍不通，对我们的感情毫
无理论准备和心理准备。所以我来给你上课,并指导你攻读《武大全集》……”
武松急切地翻开《武大全集》,却见书中金光一闪。睁眼一看,又是南柯一梦，清晨
的阳光正洒满床头……
必修课：李逵爱情哲学
煤油灯下,武同学盯着潘老师拿来的又一本大部头,“好像不是《武大全集》。”
潘老师坐在床边,“对。是《李逵爱情诗选》。”
“什么？”武松瞪大了眼睛。
潘老师却很平静,“李逵不仅出版了爱情诗集,还成了名扬地府的爱情专家。"
武松摇着头傻笑,“这怎么会呢？”
潘老师反问：“那你说，李逵到了地府，应该干什么？”
“还用说吗？打家劫舍，杀人放火。”
潘老师哼了一声,“要是这样,李逵早被赶回阳间了,在地府一天也呆不下去。地府
是一个法治社会,那里有十八层地狱,任何违法乱纪立刻会被严惩!”
“那李逵的十八般武艺全没用啦？”
潘老师微微一笑,“全是儿童游戏。你想想,最笨的鬼也会飞,最瞎的鬼也能透视,最
弱的鬼也能长生。阳间的儿童游戏,能派什么用场?"
“就算不当好汉,李逵也不至于变成色鬼呀!"
“什么色鬼?是爱情专家!"
“还不是一样?"
潘老师非常和缓,“好，就算是色鬼。李氏爱情哲学已做出精辟结论：色鬼和好汉,
其实没什么两样。－－为什么有色鬼?因为性欲的驱动。可杀人放火,同样是性欲的驱动,
李副教授说了，是‘性的内驱力不断追求释放的结果’。只是它变了方向，性力变成了
武力。用撒野代替好色，用放火得到纵欲的刺激，通过杀人获得强奸的乐趣。很简单，
是变相发泄性欲。”
“管它变相不变相，总比好色强得多。”
“那可不一定。李副教授做了精辟分析:
用武力发泄性欲,既会无端杀人,又容易被
人利用。你看梁山好汉,绝大多数是童男子,一个个身强力壮,
迫切需要用武力代替性力,所以动不动就去杀人放火。李副教授专门剖析了自己: 他
至死是个童男子,号称没玷污过一个女人。但在江州法场,他冲向看客，挥着板斧‘排
头砍将去’。他的性欲释放了,可那么多男女老少被他砍了脑袋，这比玷污几个女人
要残酷多少倍!"
武松托着头，眼前浮现出自己杀人放火的场面。
“李副教授还举了你的例子。靠武力来发泄性欲，极容易被人利用。施恩让你去打
蒋门神,你抬腿就去。如果是蒋门神让你打施恩,你是不是也会去呢？你走江湖、当强盗、
攻田虎、征方腊, 杀过那么多人, 不都是别人让你杀的吗?"
“那你说怎么办?既然什么‘内驱力’非释放不可,难道让我们去玷污女人?"
“为什么非用这个词呢?－－好吧, 就用这个词.你想过没有,如果这个世界的女人
都没人来‘玷污’,我们又所为何来？”
武同学看着潘老师哑口无言。
“李氏爱情哲学有两大贡献。"潘金莲侃侃而谈,“第一，男人的性力远远不及女人,
男人潜意识里非常自卑，所以就去扩张武力。但这对提高性力毫无用处，而且由于分散
精力，原有的性力也减弱了。男人要想在女性面前提高地位，只有踏踏实实，兢兢业业,
延长工作时间，加大工作强度，提高工作效率。第二，既然武力有害无益，就应该把武
力还原成性力。李副教授以身作则,不仅出版了爱情诗集、创作了爱情歌曲,还兼任‘男
子雄狮餐馆’的首席厨师。"
武松有些惶恐,“这么说,等我到了地府,也得把武力变成性力……"
“对,和其他好汉一样，把杀人放火变成谈情说爱。”
“那找谁去谈呢？”武松挠挠脑袋。
“这你不用担心。”潘老师充满爱意地看着学生,“自然有人来找你。”
武松傻笑着，“我一个大老粗，谁找我呀……”
“武松同学,"潘老师有些严厉,“昨天刚讲的课，你就忘了吗？”
武松忽然醒悟,“我想起了，潘……潘老师会来找我……”
潘老师这才满意地点点头。
武松渐渐有些自信,“那你说,我要到了地府,算是可爱的男人吗?"
潘金莲笑着说，“你是最不可爱的男人。”
“那为什么？”武松完全不服。
“听完下一课你才会明白。"潘老师看了看天色,"时候不早,今天就下课吧。下课之
前,我给你唱一首李逵创作的爱情歌曲。金莲开口唱，武松仔细听。但他没有听到歌声，
却听到阵阵鸟语。睁眼一看，天已大亮，一群小鸟正在窗外啼鸣……
专业课：男人不坏,女人不爱
武松干脆不起床了,由小和尚送来一日三餐。这都是最好吃的斋饭,武松却觉得味同
嚼蜡。他总在猜想,李逵的“男子雄狮餐馆",都有些什么佳肴。
随着六和寺的晚钟,"金莲夜大"按时开课。潘老师手拿又一本大部头,武松定睛一看,
是一本《坏男人辞典》。“嗯？这种歪书,是何人所作?"
"是地府最著名的研究员－－西门庆的杰作。他是男子汉学院的创始人兼主讲教师。"
“他来主讲？岂不把男人都教坏了？”
潘老师甜甜一笑，“正是要把男人教坏。我问你，在女人面前，好男人和坏男人，
谁更有市场？”
“当然是坏男人。”
“为什么呢？”
“你们妇人分不清好坏。”
“怎么分不清?我们爱的就是坏男人!你知道这句千古名言吗?男人不坏,女人不爱。"
武松大惑不解,“为什么呢?"
潘老师耐心解释:"这个‘坏’,其实不是真坏,是灵、是鬼;是会帮衬、有眼色,是机
智幽默、聪明会意,是一点就通、心照不宣。你们好男人呢,确实讲义气、守信用、勤劳
勇敢、忠孝两全,可一到女人面前,你们就成了大傻瓜,缺一根脑筋,少一种味道……"
好男人武松听得像个木偶。
“女人早就做了比较：好男人是食草动物，看着个大，其实没用，坏男人是食肉动
物，别看个小，却特别灵；好男人是大木头，坏男人是小钉子；好男人是大面瓜，坏男
人是开心果；好男人是大馒头，坏男人是小馄饨……"
武松非常不平,“你们既然分得清好坏,也该管管我们,不能全跟着坏男人跑！”
“照刚才的说法,天下的女人都是‘坏’女人呀!我们要的就是领会，爱的就是味道。
女人是山洞,等着男人来钻；女人是苹果,等着男人来摘；女人是玉米,等着男人来剥;女
人是香瓜,等着男人来开。可好男人正儿八经,一个个跑得远远的,到哪儿找你们去？”
武松心乱如麻,“那,好男人就太亏了……”
"所以要让你们学‘坏’呀!"潘老师恳切之极。"自从西门研究员创办了男子汉学院,
地府的男人真是一个比一个‘坏’。所以我才说,你要去了地府,是最不可爱的男人。"
“我……我其实也很坏!”武松憋红了脸,大声分辨,“我也有七情六欲,经常晚上睡
不着觉，身上火辣辣的难受。没别的办法,只好喝酒。闲了也想和女人聊聊,但庙里没有
女人,只有一个云游的尼姑,可惜已经八十多岁了。?
潘金莲认真地问，“你有没有想过，这老尼姑要是年轻点就好了；或者有没有盼过,
庙里来个风流漂亮的小尼姑?"
武都头一脑门子好汉皱纹,“这种非份之想，倒从没有过。”
潘老师笑了起来,“这哪算坏男人呀?你要去上地府大学,准是最差的学生。”
武松蔫头蔫脑,不像武松,倒像挨打的老虎,"……潘老师,我怎么改变落后面貌?"
潘老师循循善诱,"你这种后进生,不光要提高理论水平,尤其要提高实践能力。所以
下一阶段，我们采取新的教学方法。－－这门课的基本理论你已经掌握了吧？”
“对。”武松认真背诵:“男人不坏，女人不爱。”
“回答正确。那么从明天开始,我们就改上实习课。”
“实习课……”武松想不明白。
“只要师生密切配合,"潘老师郑重其事,“一定能完成教学任务。"但她忽然狡黠地
一笑,把一口香气哈在武松脑门上。
武松猛一睁眼，哪里是潘金莲的香气,是清晨的徐风拂在他的脸上……
实习课：武松梦恋潘金莲
武松盼着晚上的实习课,很想提前做些准备。但实在不得要领,只好挥着独臂把十八
般武艺又练了一遍。想不到这恰是最好的准备活动,因为他练得疲乏,天刚黑就睡着了。
潘老师如期到来，但两手空空,没有任何书本。这武松也已经晓得些门道,不禁问道：
“潘老师今天没带教材？"
“怎么没带？”潘金莲看着武松，“今天的教材就是我自己。"说着,她理了理头发，
坐在武松身边。“以前，你了解我吗？”
“不，一点不了解。”
“现在呢？”潘老师看着学生。
“现在了解……”武松老实地点头。
“我是淫妇吗?!"潘金莲扬起头。
武松赧然一笑，“……当然不是。”
她的声音变得柔和,“那你知道吗?你知道我喜欢你吗？”她的双眼放出光芒。
“知，知道……”武松的脸红红的，像喝了十八碗酒。
“那你喜欢我吗？”
“喜欢，我特别喜欢……”武松一派好男人的诚恳。
“你准备怎么喜欢呢？”又是老师式的循循善诱。
“你让我做什么，我就做什么……”
“不对！你想做什么，就做什么！”金莲的眼中全是诱导。
“我，我想说话……”武松嗫嚅着。
“那你张口就说！”
武松鼓足勇气,“潘老师……”
“什么潘老师?!"
“嫂嫂……”
“什么嫂嫂！你这个大傻瓜男人，你叫我金莲！”
“金莲……"武松停顿了一下,突然开始了絮语。不再像一个好汉，倒像是一个书生。
他说他爱她。好像忽然就睡醒了;蓦地就明白了;不知不觉就开始了……在十八般武艺之
外,他感到了另一种力量。这力量令他忘掉了所有的武艺,却对潘老师……不,对嫂嫂……
不,对金莲,梦思夜想……
金莲安详地坐着,
让每一句絮语陶然入耳。她醉了似地闭上眼睛，然后又亮亮地睁开，“过来，你抱着
我吧……”
武松喘着气，伸出了双手。虽然他觉得拥着一个女神，动作却像抱一根木头。
金莲爱怜地带 摸了摸武松的头，然后柔声命令着：
“你重新抱我。－－对，对了。”
“你摸摸我的头发。嗯，很好。”
“你吻我和额头，还有我的眼睛……”
“为什么不吻我的嘴唇呢？吻，对，再吻……”
“现在你想做什么，就可以做什么……”
就从这一天起,六合寺的僧人们很少看到武松。他总是白天睡觉,天一黑就关紧房门，
一整夜不再出来。当人们偶尔看到他的时候，他不再是大汗淋漓地练武，而是望着天空
安适的微笑。他的脸上不再有纠纠武气，代之以如诗如醉的神情。他就这样快乐地活着，
直到八十岁的一个馨香的春夜，睡去就不再醒来……
电脑幽默爆笑笑话-编辑部的故事
编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各种中 文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在UNIX上 的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个 电子邮件以说明个中缘由。 谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件，只好耐着性子， 更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之 际，一天来了个电话，问他： “你发来的E-mail怎么都是乱码啊？” 网络痴呆症的前兆 1.半夜3点起床上厕所顺便查E－mail。 2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。 3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。 4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。 5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。 6.你每天以9600的速率开怀大笑。 7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。 8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。 9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。 评判“网虫”的若干标准（草案） 随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而，由于目前尚 缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充数，纷 纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此 ，特制定如下评判标准（草案），供大家广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的 评判标准打下基础。 1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨通了ISP（ INTERNET SERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间歇地发出“瞿，瞿 ......”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通网络。 2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（No new message）”， 于是，你再 次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，以检查更新的邮件。 3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。 4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。 5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla。 6、你微笑时总是倾斜着脑袋：-）。 7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是不牢靠的。你 大梦初醒，赶紧又买了一台电脑，再申请了一条电话线，于是你们夫妇从此可以在网上 聊天（Chat），而且你爱人也可以通过E-mail叫你吃饭了。 8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家里的电脑椅改 造成抽水马桶。 9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退(BACK)”按钮 。 10、工资总不够花，所以你打算兼职；时间总不够用，所以你想辞职。 11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛，花上几天的时间击溃所有对手以赢得一件印 有某电脑厂商徽标的廉价T恤。 12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。 13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事，就是上网和网友聊天。 14、每当要关掉电脑时，要不就不甘不愿，要不就依依不舍。一旦把MODEM的插头拔掉 ，就好象是和爱人分别一样痛苦。 15、每次检查电子邮件时，如果没有新的邮件，你会“自动”再检查一遍，没有的话又 再查一遍，直到最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。 16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女，也不知道他们的名字，因为他们在网络 上只用NICKNAME。 17、你身边的朋友，竟然都是通过网络认识的。 18、你已经不再写信，现在只会写电子信。 19、当朋友托你找件东西时，你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。 20、搭出租车回家的时候，你告诉司机你的地址是：HTTP://WWW.XXX.COM。 21、电脑不能操作时，你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天，但却没有想到可 以打电话找他们。 22、去SHOPPING的时候，你会问：“有没有免费的东西可以DOWNLOAD？” Internet迷的表现 不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。 书签从头浏览到尾需要至少15分钟。 度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。 度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。 白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3...... 晚上做梦都是HTML格式的。 每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。 所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。 连狗都有自己的主页。 如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。 嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。 妻子定下一条规则：计算机不许上床。 已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。 最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别， 你也不敢问。 每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。 朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。 对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。 最爱的女孩是JPEG格式的。 即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着，认为那时轻柔的海风，作为浏览 的伴奏音乐。 奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。 妻子说：“婚姻中沟通很重要......”你就去再拉一根电话线，装一台机器，两人联机 Chat。 用HTML格式写家庭作业，用URL叫作业. Internet问与答 Q：Internet存在中心吗？ A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心，但就像 宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都 连接着其它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷。 Q：Internet和WWW之间有什么区别？ A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。 Q：谁发明了Internet？ A：美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。 可以说Internet是冷战中出生的婴儿。 Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？ A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多信息，它可以告诉浏 览器连接的资源是http、ftp、gopher、news......
综合幽默爆笑笑话-“电器使用安全须知”
女生分为三种∶冰箱、电熨斗、洗衣机。追求她们像使用电器，一不小心就会遭到电击。
男人也分成三种∶苍蝇、鲨鱼、狼。苍蝇只敢绕着圈子嗡嗡叫，不咬人不吸血，却怎样都挥之不去。鲨鱼闻血兴奋见色动情，圈子绕久了会突然扑上来吃掉你。狼的道行最高，远远一呼就见猎物腿软倒地。
这个城市所有的爱情都是冰箱、电熨斗、洗衣机、苍蝇、鲨鱼、狼排列组合的结果。这篇文章就是要暴露他们的秘密.
让我们先认识冰箱。她们虽然有令人摔死的美丽，却冷酷地让我们不敢靠近。像冷冻库内的霜，她们白得令人紧张，原因是小时候艳阳高照的体育课，她们都是躲在教室内自习的。无怪乎她们能考上市三女中，复旦毕业后还能留学美国或加拿大。她们听意大利歌剧、看无字幕原版电影、讲话时习惯把声音放低。在满街黄皮肤黑头发的上海，她们用具有法文风
味的英文名字，每个名字听起来都像化妆品。她们跟人约在只有英文名字的餐厅，坚持喝某种牌子的矿泉水，有没有气泡，有时会要她们的命。她们穿黑色、逛美美、上健身房、看Discovery。
冰箱有很严重的贵族情结。她们自己也许没有显赫的家世，但美貌、学历、高薪使她们眼高于顶。要和她们讲话，你必须是谁的儿子，或必须认识谁的儿子。如果没有家世，你必须任职于知名的外商公司，公司还得有金融开发区的地址。开口之后，你得有流畅的英语，知道investmentbanking 是什么东西，如果你是全部平舌音的国语，对金融、投资、地产又不熟悉，两句后她就开始眼睛游移，对你说Excuseme。
冰箱的优点是表里如一，电熨斗则忽冷忽热，外表完全无法判定。热情时，她把你的衬衫烧个大洞，不来电的话，等半天也没有蒸气。她们不像电视，故障时画面乱跳或者声音嘶哑也算有个讯号，你至少知道出了什么问题，还可以装模做样的打开盖子修理一番。电熨斗不高兴时只是沉默、冰冷且坚硬地坐在一旁，你想修都不知道该从哪里下手。
你一般是在朋友聚会上遇见电熨斗的，她们看到你的名片，总会夸张地惊呼:「喔，你也在XXXCO.,Ltd，你认不认识xxx。」席间谈话，她专注地看着你，同时又可以猛嚼肯德基，使你完全搞不清她对你有兴趣或只是在敷衍你。KTV中，她可以唱王菲的《 我愿意 》也可以学苏惠伦的《傻瓜》，你在一旁赞叹之际，她会塞过麦克风来要跟你合唱张国荣、辛晓琪
的《深情相拥》。“你为什么总不唱歌？”见鬼！由于她霸占着话筒十个人里有九个都没捞到唱歌的机会！但是在众人之中她只问你，令你觉得受到特殊待遇。聚会结束后你们交换电话号码，她说：“打电话给我！哪天我们一起去看电影。”你真的打电话给她，她的答录机热情的接待了你，她却不回电话。一个月、两个月，你再试，碰巧真的找到了她。你赶紧对
着话筒大叫：“嗨，是我呀！”
“谁？”你提醒她你们认识的场合，以及你那天上衣的款式；裤子的颜色；头发的式样……“喔，好象有点想起来了，不过对不起，我现在正在另一个电话上，我待会儿打给你好不好？”这个待会儿又是三个月。一晚你在圆缘园喝泡沫红茶，突然间背后被人用报纸打了一下。你回头，她极度可爱地说：“你怎么都没有打电话给我？”你把她介绍给你的朋友认识，她和大家交换电话，临走时又说：“打电话给我，哪天我们去看电影！”
男人最想碰到的是洗衣机。你一身世故污秽，她大方地接受你。你不需用力，她就让你的世界转个不停。随着感情进展，洗衣机还会有各种不同的循环。有时她稍微停一下，只为了准备下一次更激烈的运转。
洗衣机很直接，不和你玩游戏。你打电话约她，她会很坦白告诉你她对你有没有兴趣。要么是枪毙“对不起，我很忙。”要么是接受“没问题，你要约在哪家餐厅？”如果她很忙，你可以确定她会一直忙下去，不可能哪一天会突然变卦的来找你；如果有兴趣，她会立刻告诉你她的生日、星座、属相甚至生理周期。吃饭时，她喜欢无预告地用餐巾替你擦嘴，你害羞地低头，她会挑逗地在桌下踢你。看电影时，她在情节紧张时握住你的手，但直到散场后走在街头仍然不放。上班时，她总是知道在你打瞌睡的时候打电话进来，故意装你老板的声音。睡觉前，她打电话来提醒你有线台正在播放经典爱情片，让你回想起人生中与那一影片有关的美好回忆，让你觉得即使身为苍蝇也是很有灵性的，使你回想起为了成长而磨平棱角
的自己也曾有过一颗纯真的心。
然而当衣服太多而夹在一起时，洗衣机也会突然停止。这时你只好自己打开盖子，从纠缠错结的众多衣服中努力的爬出来。像湿衣服一样，未来三个月不断的滴水，身上仿佛还闻得到像洗衣粉一样的她的香气。你纳闷着：如此激情的旋转怎么可能停止得这么彻底？湿淋淋的我要到哪里去寻找烘乾机呀？
（后记）
原文出自台湾一位网友之手，经人转贴给我，看过后深感世间之女子竟然如此相象！所以身为苍蝇的我，有义务将这篇“电器使用安全须知”介绍给众多“蝇友”（至于鲨鱼和狼，他们自有他们的本领，无须我来操心）由于原文是针对台北的所以里面有不少地理和习惯上的不同，于是狗尾续貂的进行了一下本地化，希望原作者见谅！
