幽默幽默爆笑笑话-新鹿鼎记之小宝教子
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小宝欲办网站却事事不顺，被气得发了疯，韦家上下也乱了套。苏荃天天教小宝练气功，打算要往高层次带人；阿珂买来的“姨太牌”静心养颜胶囊，说是以内养外；建宁拿出了自己的小金库，在华山大学不务正业系建立了“韦爵爷”奖学金；曾柔请来了网络界知名的巫婆金花婆婆，整天在那里招神弄鬼。
小宝发疯的消息对很多人而言，不啻是天大的好事。一时间，幸灾乐祸的，落井下石的，如群魔乱舞，充斥在各种媒体，一刻不安宁。
是时，台湾已执行了一国两制的政策，与大陆和平统一，也签署了协议，答应不在历史遗留问题上过分纠缠。可是台湾郑氏贸易集团还是憋不住，在年度的股东代表大会上，把董事长郑克爽和小宝当年为争夺阿珂的恩恩怨怨，又扯出来，大肆攻击一番。内容无非是说小宝乘人之危，搞第三者插足，惹出台湾王室成员的花边新闻，导致郑克爽婚姻危机。
曾因在电视连续剧《建宁格格》中成功扮演皇太后而走红的神龙教女演员毛东珠，因为在电视剧中扮演皇太后，形似神不似，曾被小宝讽刺，一直以来对小宝不满，这次总算逮到机会。毛东珠在新近开机的电影《神龙教》的开机仪式上被问及小宝患病一事时，丝毫不掩饰对小宝的厌恶，还扬言她有足够的证据证明，建宁是她和神龙教胖头陀的女儿。
虽说网站CEO康熙大帝与小宝交往很深，但是紫禁城娱乐网(www.entainmentcity.com)却也不愿意放过发表娱乐新闻的大好机会，派出王牌娱乐记者海大富到扬州，打算对小宝进行个人专访，不过遭到了韦家新闻发言人双儿的拒绝，据说是无可奉告。
倒是韦家的两个小辈头脑清醒。韦虎头向康熙皇爷发了一封电子邮件，请来英国大不列颠皇家医学院的教授医师；韦铜锤把小宝怪异发疯的事情写成电子文档，放在新闻组中对外求救，3小时之内传遍全球；韦双儿把近期内家庭的种种变故写成新闻特稿，以“小甜甜”的用户名发表在扬州热线(online.yangzhou.cn)，稿费赚得杯满钵满，支付了小宝的医药费还绰绰有余。
可是事情实在奇怪，大夫也看了，药也吃了，小宝的疯病就是没起色。大家正一筹莫展呢，韦春花来看儿子，到访韦府。听了媳妇们的哭诉，韦春花一拍胸脯，看我的！不顾众人反对，一把把小宝拉到天井中，抡起手一顿耳光，嘴里还骂，“狗娘养的”，“野种”。又打又骂近半个时辰，小宝一下子回过神来，开始与老娘对骂，“辣块妈妈的”，“他妈的”。各种粗话由少到多，越骂越流利。韦春花说没事了，再休养个两三天，准是活蹦乱跳。“这小子就是这个贱命！”韦春花啐了口唾沫，恶狠狠地骂道。众人面面相觑，一句话也说不出来。果然不出三日，小宝恢复如初。
又过了几日，小宝彻底好了，闲来无事，想着与孩子们一起赌赌钱，同享天伦之乐，于是去找奶妈。奶妈说少爷和妹妹在建宁公主那里。建宁，这个名字小宝一听就发毛，既蛮横又变态，整个一双重人格，把孩子交给她，还不如交给老娘韦春花。奶妈真是不负责任，当即就把奶妈给fire了。
小宝一路骂骂咧咧，来到建宁房里。还好，建宁没教孩子上吊，也没教孩子舞刀弄剑。几个小孩都安安静静地坐在电脑前面上机，却没看见建宁她人。不管她，小宝先去和长子虎头搭讪。
“虎头啊。”
“爹。”
“上机呢。”
“不，在上网。”
“上哪个网站呢？”
“娇娃论坛。”
“哎，”小宝有点生气，“怎么现在的孩子有心理障碍怎么的，怎么说的话这般简洁，是不是我们父子俩有代沟啊。”于是就问坐在旁边的韦铜锤，虎头究竟是怎么了。
“唉，大哥那个机器速度太慢，如蜗牛爬又容易断线，他上网之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个未成年人，可是你也不能这样对他，政府知道了会说我们虐待未成年人的！说起那个机器，去年我在陈家村百脑汇认识了一位DIY高手，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再给大哥定做一台吧！”
小宝越听越生气，一眼看到小女儿韦双双，“双双啊，看到爹怎么也不打招呼？太没有礼貌了。”
女儿低着头，轻轻地回答，“以前我出生的时候叫人家板凳，现在新人胜旧人了，叫人家双双！”
有没有搞错？这是在演《新鹿鼎记》耶，不是演《大话西游》，台词全背错了！正巧建宁回来了，小宝满肚子的毒水全喷在她身上。
“建宁！你怎么教小孩的，你看看，三个问题少年耶。”
“可是我怎么会教出问题少年呢？我是麻辣教师吗？请你给我一个理由好不好？拜托！
“教坏一个人需要理由吗？”
“不需要吗？”“需要吗？”
“不需要吗？”“需要吗？”
“不需要吗？”“哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？”建宁转身走了。
小宝越想越不对味，突然猛然想起办网站的创意，“论坛！？这论坛网站是谁办的？”
“魔女娇娃版主。”虎头答道。
“魔女娇娃？这是什么东东？”小宝纳闷。
“魔女娇娃版主原名李莫愁，以前是玉女网站(www.virgin.com)的。因为与网站CEO小龙女闹翻，一气之下，离开玉女网站，自立门户，以魔女娇娃作用户名，开了这个网上论坛。”铜锤知道倒挺多，“这个网上论坛人气旺盛，已成为网上最大的网友原创文章的集散地。”
女儿双双也接上口，“娇娃版主灌水可厉害呢。在网站建立初期，全凭她一支笔，撑住局面。她连续发表了《林朝英和王重阳》、《古墓宝贝》、《情变陆家庄》、《绝情谷惊艳》，还有那篇有名的关于郭襄血缘的文章《私生子――郭襄、小龙女与杨过》，笔锋老辣，直指小龙女和郭襄的母女关系，还写到郭襄与杨过之间的兄妹恋。前一阵子网友点击率高得不得了，还相互转贴、回帖、讨论呢。”
小宝听得一愣一愣的，哪知双双还没说完。“郭襄是好惹的？她外公黄药师主管桃花岛网站，她父母分别是黄蓉吃吃吃网站的CEO、CTO，财大气粗。于是郭襄拉上玉女网站的小龙女、杨过作为联合原告，以侵害公民名誉罪，一状把李莫愁告上开封府包大人那里，提出作亲子鉴定，确定血缘关系。这还不算，开庭那天，前来采访的紫禁城娱乐网的娱乐记者海大富又与开封府法警展昭发生争执，两人调解无效，当庭动手，海大富的化骨绵掌VS展昭的尚方宝剑，吃了点亏，海大富就又以执法犯法、当众伤人的罪名状告展昭。”
“啊呀，”小宝一拍大腿，“案中案，名人名誉伤害，私生子，兄妹恋，玉女网站内部权力斗争……这不是炒作是什么？李莫愁这回可赚大了。”
“对啊对啊。”铜锤赞同。“我不同意。”虎头瓮声瓮气地说，“你看现在文章的浏览排名。”
小宝定睛观瞧，果然目前文章排名前三名并不是李莫愁的作品，这更让小宝吃惊，因为这些文章的作者小宝都认识。
文章排名第一：《我爱李秋水，我爱巫行云》，作者虚竹，作者简介：少林花心小和尚，西夏公主新丈夫。天山童姥一高足，脚踏两头本领强。
文章排名第二：《一个变幻莫测的女人――纪念我的亡妻阿朱》，萧峰、阿紫合著，作者简介：英雄再续弦，小妹写大姐。人鬼两厢望，怨女离恨长。
小宝差点又被气得发疯。文章排名第三：《天下数我最多情》，作者段誉，作者简介：大理王室小王子，风流销魂谁能比。兄妹相恋有谁知，终得美女古井情。“段誉这小子，他，配和我比？我找一个成一个，他找一个丢一个；我有七个老婆，他只有一个。”小宝咬牙切齿，“炒作，炒作，都是炒作惹的祸。泡沫，泡沫，为什么受伤的总是我……”
“原来如此。”三个孩子故作老成，拖足了长音，异口同声地说道。
幽默幽默爆笑笑话-巧借东风外传
人物：东吴气象局局长――局；诸葛亮――诸；周瑜――周；门卫――卫；旁白――旁
道具：《少男少女》一本；红包一个；手表两块；破折扇一把；计算机一个；手机一部；放大镜一个；电视天线一根。
第一幕
旁白：话说东汉末年，群雄逐鹿。周公瑾火烧赤壁的丰功伟绩想必大家早有耳闻，而我们给您展现的，则是一段鲜为人知的故事。故事最初发生在东吴气象局局长的家中：
(室内一桌两椅，周局长端坐桌旁，举着本《少男少女》看得津津有味。此时，门卫走了进来)
门卫(行纳粹军礼)：嗨，孙权！
局长(起立，还纳粹军礼)：嗨，孙权！有什么事吗？
卫(走近一些，将头伸向局长)：头儿，外面有个家伙要见您。
局：他预约了吗？如果没有，就打发他走吧。没见我正在学习东吴党“三大”关于孙刘联盟建立抗曹统一战线的会议精神吗？
卫：头儿，那家伙看样子有点儿来头，不好打发；况且我看他不像空着手来的。局(抚摸自己的将军肚)：噢~~(几秒钟之后)叫他进来吧。
卫(行军礼)：嗨，孙权！
局(还军礼)：嗨，孙权！
(门卫下，诸葛亮上)
诸：哎呀，周局长！久闻大名，如雷灌耳，今日一见，真我之福也！(对观众，轻声地)我先奉承奉承他再说。
局(略不耐烦地)你是谁呀？找我干什么？
诸：在下不才，复姓诸葛，单名亮，字孔明，人送绰号卧龙，是刘皇叔的谋臣。
局：噢，诸葛(猛地，吃惊状)什~~什么？诸葛亮？！(起身，绕诸一周，上下打量，然后对观众)哎呀！此人虽然个头不高，但四只眼睛中射出一股英武之气，不同凡人呐！不过，我还得试探一下。(对诸)你说你是诸葛亮，有谁能证明？现在世上假货太多，前几天我刚买了一条金利来皮带，才扎了一天，打了个喷嚏就给撑断了。我让小海子，就是“打假”的那个王海，给做了个鉴定，才知道那哪是牛皮的，是牛皮纸的。你这诸葛亮也保不准是真的。你有介绍信吗？
诸(从怀里取出介绍信)：这是我的介绍信，上面还有刘皇叔的大印。
局：好，稍等(取出放大镜，逐行审阅，随后对光检查，再放下信和放大镜，做兴奋状，与诸热情握手，用力地)哎呀，果真是孔明先生！来来来，快请坐！(二人坐好)
局：孔明先生，您此次来有何赐教啊？
诸：不敢当！在下听说你们东吴的气象事业非常发达，最近又引进了国外最先进的巨型计算机，现在可以准确无误地预报未来96小时的天气情况。可有此事吗？
局：先生您的情报系统也够厉害的！不过不是未来96小时，而是未来96小时23分25秒！
诸：太好了！那您可否赐教一下，近几日来是否有东风呢？
局：这个问题不好办吧！要知道这可是国家机密啊！不好随便外传的。先生也是干保密工作出身的，这其中的规矩应该知道啊！
诸：哎呀！您瞧我这记性！(从怀里取出一鼓鼓的红包，在桌上推向局长)这点小意思，还望您笑纳。
局(拿起红包，捏了捏，放入抽屉)：当然，这事儿也不是办不了，毕竟咱们是盟友嘛！不过，我们的计算机还没处理完那些数据。这样吧，您把您的传呼号留给我，到时候我给您打个传呼，怎么样？
诸：那太好了！不过还有件小事要麻烦您。如果周都督这几天问起天气情况，您可否替我打个马虎眼呢？
局：先生，先生，先生！您怎么老给我出难题呢？要知道周都督是我的领导，官大一级压死人呐。况且他还是我表叔的堂侄的表哥，我这官就是他给弄的，我怎么好瞒他呢？
诸：我知道您有您的难处，可我们也有我们的难处。这次到东吴来也没带多少钱，当然，我们本来也没多少钱，就连刚才那点儿小意思，也是当年刘皇叔编草鞋编花篮攒下的。要不这样吧(从腕上摘下表)我这儿还有块瑞士产的雷达表，您要是不嫌弃就收下。
局(一边收表一边说)：先生，您可太见外了！咱们谁跟谁啊？您这么一弄，好像我是个贪财的官僚，只认钱不认人；好像人与人之间只有赤裸裸的金钱关系似的。好，为了您这位够意思的朋友，这个谎我帮您圆！不过我常听别人说，诸葛亮的智慧都体现在他那把羽扇上。您可不可以把您的羽扇送给我呢？
诸：这好说！不过今天我是微服私访，怕被别人认出来，也就没带。您也知道，我那羽扇就跟我的名片似的。这样吧，明天我派专人给您送来，怎么样？
局：那太好了！咱们一言为定！
诸：那在下告辞了。恕不远送。
诸(边退场边对观众说)：这个姓周的，比周扒皮还狠呢！
第二幕
旁白:两天后,诸葛亮应周瑜之约,前往东吴都督府商谈军务.
诸(手执破折扇):刚才,那位周局长给我打来传呼,说据气象预报明天下午两点开始刮东风,而且一刮就是三天,还是六级大风呢!真太令我高兴了.什么?您各位问这把扇子?实不相瞒,我的羽扇送给了周局长，可东吴这儿除“四害”工作不得力，蚊子太多，所以我只好拿它赶赶蚊子了。(说话间，到了都督府)公瑾在家吗？
周：哎呀，孔明兄，你总算来了，一切可好？
诸：好，好！公瑾，我看你红光满面，一定有什么喜事吧？
周：不瞒您说，我刚从跑马场赚了20万，准备破曹之后带小乔去夏威夷度二次蜜月。哎，孔明兄，你先前总是手执羽扇，风度翩翩，今天怎么这么掉价儿？
诸：啊？噢……公瑾有所不知，刘皇叔近日正在军中搞整风严打运动，要领导干部以身作则，把我们的工资都降了两级。为了节约，也为作表率，所以我拿了把破折扇。
周：孔明兄，这也太寒碜了。这样吧，我送你一把羽扇，如何？
诸：这在好不过！可刘皇叔的严打之中也领导干部的受贿问题，这事儿要是让他知道了，我今年的奖金就泡汤了。
周：你们实在太惨了！要知道我们这儿连吃饭都是公费报销。
诸：你们太幸运了！对了，你今天找我来，有什么事吗？
周：现在曹军已中了我们的连环计，火烧曹军战舰的内因已具备，就差外因中的东风了。不知兄台有何高见？
诸：在下不才，少十研读过《周易》，懂得些法术，愿助公瑾一臂之力，自明日下午两点起借得三日东风，怎么样？
周：此话当真？若是借不来呢？
诸：那在下随都督处置。但若是在下借来了，也不求别的，您开的东吴船舶大托拉斯的股份给我六成，怎样？
周(掏出计算器，计算状)：孔明兄，你的胃口太大了点儿吧？这不等于我把公司让给你了吗？我只能给你三成股份，怎么样？
诸：公瑾，你太小气了！难道我孔明的命就值你三成股份？怎么说我还顶三个臭皮匠呢！
周(思考中)：请稍等片刻，我昨晚喝了杯凉茶，正闹肚子，等我先去更衣。(周瑜下，上前，左顾右盼，以手掩鼻)昨天就让他们来修这抽水马桶，到现在还没修好，看我怎么炒他们的鱿鱼！(从怀中取出大哥大，拨号)喂，气象局吗？我找周局长……哦，你就是？太好了！我是周瑜。小周啊，我问你，最近几天有没有东风啊？……没有吗？……好，太好了！改天我请你喝酒！再见！(将手机放入怀中，转一圈后上来)孔明兄，这个赌我打定了！来，咱们“拉勾上吊，一百年不许要”。明天我静候你的佳音。
(二人下)
第三幕
旁白:第二天中午，周瑜早早的来到祭风台。
州(急急忙忙的上)：各部门注意，摄像、音响、灯光，各就各位，随时准备拍摄诸葛亮跌分的镜头！
诸(缓步而上，手执电视天线)：公瑾来的好早啊！
周：孔明兄手里拿的是什么？
诸：哦，这是一件宝物，名曰“如意金箍剑”，可长可短。
周：这是哪产的？
诸(面向观众，微笑的)：这是山东实中工艺品厂的专利产品，专利号为007。此乃居家旅行、装神弄鬼之必备物品。货到不多，预购从速。有意购买者请与销售科“章京上行走”梁成先生联系，电话：666741，简记为“六六六气死你”。
周：原来如此！孔明兄能否帮我买一把呢？
诸：没问题！我让他给你打八八折。
周：太感谢了！那请登台做法吧。
诸：公瑾，能否借手表一用？我的三天前被人偷走了。
周：小CASE！(递表给珠)孔明兄，你看我这表，这是我托鲁肃在联合国开世界环保大会时从瑞士捎来的真正的雷达表，还是27钻的呢！
诸：果然是好表！(戴上表，缓步登台，执天线而立)：《祭风文》晴，我所欲也，风，亦我所欲也。二者不可得兼，舍晴而取风者也。生，我所欲也，股份，亦我所欲也。二者不可得兼，舍生而取股份者也。(看表，)开始倒计时：Five，Four，Three，Two，One.Come.Come.
周(迷眼状)：唉吆我的天哪，怎么这么大的风啊？！(摇头叹息)孔明真神人也！可怜我那五成的股份！看来和小乔的夏威夷浪漫之旅的计划要改一改了！(落魄，下)
诸(左顾右看，轻声的)他忘拿表了！(窃喜，下)
电脑幽默爆笑笑话-老太婆的杯架
有一天,IBM的高级工程师接到一位老太婆的电脑故障咨询电话. 老太:喂,我电脑上的杯架突然不见了 IBM:杯架?是买电脑时送的吗? 老太:不是！是跟电脑连在一起的，它下面有一个按钮，每按一下都会出来，再按一下就进去。它出来时我便把杯子放在上面，方便极了！可今天它按不出来了。 （IBM的高级工程师很纳闷，便登门去服务去了，到了老太婆家一看，原来是电脑光驱坏了！）
电脑幽默爆笑笑话-老太婆的杯架
有一天,IBM的高级工程师接到一位老太婆的电脑故障咨询电话.
老太:喂,我电脑上的杯架突然不见了
IBM:杯架?是买电脑时送的吗?
老太:不是！是跟电脑连在一起的，它下面有一个按钮，
每按一下都会出来，再按一下就进去。它出来时我
便把杯子放在上面，方便极了！可今天它按不出来
了。
（IBM的高级工程师很纳闷，便登门去服务去了，到了老太婆家一看，原来是电脑光驱坏了！）
鬼话幽默爆笑笑话-他们醉了
一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡 杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么 回事？ “那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。” 他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人 便踩着了我的手。”
鬼话幽默爆笑笑话-别多嘴了
纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老
太太的话呢？”
鬼话幽默爆笑笑话-别多嘴了
纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老
太太的话呢？”
鬼话幽默爆笑笑话-他们醉了
一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡
杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么
回事？
“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”
他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人
便踩着了我的手。”
儿童幽默爆笑笑话-只用一只眼
小卡尔过生日，他9岁了。生日里，他得到好多中意的玩具。妈妈为他做了一块大大的圆蛋糕，汉斯叔叔把一些钱塞到他手里，说：“你现在已长大了，懂事了。你要买点什么，自己可以考虑了。”
第二天，小卡尔进城游逛。在他的裤兜里装着钱。他先买了一杯冰淇淋，接着买了些糖果，随后再买了杯冰淇淋。后来，他在一家电影院门前走过，那里正在上演一部也准许儿童看的影片。那片子，他的朋友们已经看过了！他考虑了一会儿，然后就点他的钱：50芬尼，60，70，80。才8O芬尼！他犹豫了一阵，不过后来还是向售票处走去。
“请买张票！”他说着把钱递进去。但是，80芬尼不能使影院女老板满意。
“这是80芬尼，”她说，“这刚够一半。最便宜的票也得掏1马克零60芬尼。”
这话，小卡尔早已预料到了。不过，他却对答如流。
“我将用一只眼看，一定只用一只眼，我发誓！”说着，他就用手捂住了一只眼。
这时，那女老板忍不住笑了。
“那好吧，”她说，“我也就闭上一只眼。”
她把那80芬尼钱退还给小卡尔，破例地让他免票入场。
成人幽默爆笑笑话-两个吸血鬼
两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不和血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！
