校园幽默爆笑笑话-小学生的妙语作文选（爆笑）
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
……”
７．长城长啊长，TMD真长。
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
２４．日记――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
校园幽默爆笑笑话-小学生的妙语作文选
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人
在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上
课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了
，大学的老师是否扛得住？
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦
啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上
，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
……”
７．长城长啊长，***真长。
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书
（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶
初中同学的作品……
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题
目：《我的战友邱少云》。
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查
字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分
，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在
后面加了一句，真便宜呀。
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是
大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于
***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病
人。
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本
山的功劳）真人真事，绝对原创。
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地
里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生
动，下课后这同学被那同学打……
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就
写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
２４．日记――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更
爽、更安心”。
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那
同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感
”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就
不可以对爸爸说呢？
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。
后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老
大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成
“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着
倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了
，我永远怀念这个好朋友。
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去
世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
幽默幽默爆笑笑话-水浒新传三
(朱富朱贵兄弟酒店的网络咖啡屋)
屋里弥漫着浓浓的烟味,其中参杂着咖啡的缕缕香气,林冲正在和花荣,秦明,
关胜……还有几个小喽罗在踩红色警报,林冲刚刚把花荣的主基地打爆,正追
着花荣满屏跑嘴里还不停的叫关胜:
"狗剩(关胜的外号),帮我守基地,我马上就把花荣踩扁了。"
"妹夫,妹夫,快救我。"花荣朝秦明喊。
"往我基地跑,我这有个箱子,肯定是基地车,快来。"
"我来了。"
"我说棒锤(秦明外号,因使棒而得),投降算了,你一家赢不了的。"林冲道。
"豹腚,你别狂,我坦克多的是。"
"狗剩冲了,踩扁他们。"
"轰"花荣自爆了,秦明还在扛,只不过是靠几个小兵跟人捉迷藏。
"唉,论智慧,论经验,我比林冲都高那么一点点;可是狗剩在他一边,他就比
我高那么一点点。"花荣有点不服,又很无奈的说。
"就是因为有你这个累赘,所以他才比我高那么一点点。"
"林头领,有人骂咱梁山兄弟。"一个在上网的小兵对林冲说。
"在哪?"
"BBS梁山快讯。"
"好,我马上来"
原来,关于支边少女的分配问题,引起了梁山,方腊,田虎,王庆的
大争论。
首先是王庆的手下认为分配不公,梁山和方腊也没什么过人之处,
凭什么他们分的少女多一些,结果招来粱山众人的唾骂,还有方腊的
人也赶来助威,惹的田虎的喽罗也来凑热闹,在加上京师和大辽的
网虫,好热闹。
李逵根本就是在骂大街,鲁智深找了两个五笔高手,他骂,那两打,好激烈。林
冲也抱起了键盘,他没事就泡网,而且梁山第一台电脑,就是他从山下劫的,招
安的条件中那一条为梁山架设网线,就是他提出的。
林冲先看了一下大家在谈什么,首先Re了一篇 把王
庆说的一无是处,然后又Re高俅的 ,将高俅的种种
劣迹跃恢缴稀?nbsp;
不想大辽的网虫发了篇 。责怪梁山最先受招安,把农
民起义军,推上了断头台,此文一出,梁山受到了方腊,田虎,把王庆说的一无是
处,然后又Re高俅的 ,将
高俅的种种劣迹跃然纸上。
不想大辽的网虫发了篇, 。责怪梁山最先受招安,把
农民起义军,推上了断头台,此文一出,梁山受到了方腊,田虎,王庆,大辽的一
起攻击,本来此事梁山理亏,许多人都不知发什么。
还是朱武脑子快,很快就Re了一篇,抵御外侵为由,大书特书梁山的民族精神,
及形成全国统一战线的必要性。
这一下受到了京师虫虫的支持,QiuGao,JingCai,GuanTong。。等纷纷灌水。
文章里只写一句"i agree"。
还是吴用威猛,上来一句"本版禁止发表政治性文章,更不准说脏话。发现一
律删! 删! 删!"随后删文一千余篇。这才稍稍安静一些。
忽然,"嘟"的一声。
"站长通知:山下来活了,值班人员迅速到位。"
"嘟"
"站长通知:这不是演习,这不是演习。"
"bibi……ibi……bibi……"林冲的传呼响了,一看是萧让发的信息----祝你凯旋。
"各位,在下当班,我去去就回。"说完,身行一转,到断金亭报到去了。
林冲来到断金亭,一看就知道不可能速战速决了,因为同出任务的是吴用,
公孙胜和李逵。
李逵是急性人不用说,吴用是梁山有名的"我是以理服人。"公孙胜则是人
称"公孙叨长",就是因为爱唠叨。
"林教头,你也来了,我是这次行动的总指挥,我们要用梁山特有的方式打劫
他们,我们要以理服人。"吴用知道林冲的脾气,所以先开口堵了林冲的嘴。
"哦,吴学就作指挥,应该,应该。"林冲也不好说别的。
"好了,临出发前,我给大家讲一下纪律,阿……没有纪律……阿……
阿……是不行地……阿……"
"我们要以理服人"众喽罗齐喊。
"阿……对……下面让林教头讲几句,大家欢迎。"吴用带头鼓掌。
"出发。"林冲只讲了两个字。
梁山人马来到山下,在开阔地一字排开,把一队人马栏了下来。
"前面的人听着,你们已经被我们包围了,赶快放下刀枪,双手放在头上走出来,
再重复一遍……"
"你们是什么人,竟敢抢劫。"那队人中领头的问。
吴用不等别人答话,自己先开了腔: "我是江湖人称智多星的……吴……用,
吴是三国群英东吴的吴, 用是大材小用的用。尔等可曾听说?"
"没听说过没关系。"公孙胜搭话了,
"还有我,我是入云龙……咳。咳。公孙胜。"公孙胜边说边挽了几个剑花。
(重喽罗打出粱山必胜的大旗)
"公是公共厕所的公,孙是孙猴的孙。"吴用白了他一眼,补充道。
"你……?"
"怎么了,就是那两个字嘛,我是以理服人呀。"
"你们俩别吵了,还有我呢!"李逵冲上来喊起来,
"我是黑旋风李逵,李是黑旋风李逵的李,逵是黑旋风李逵的逵。
是不是很恐怖呀?"
(轰,重喽罗倒了)
此时对方阵中一个矮胖男人凑到为首的人耳根。
"老陈,看那书生模样之人,柔若无力,其实肯定是高手,绝对是太极神功出神
入化,所以看起来就象不会武功一样。再看那背剑的道士仙风秀骨,剑走游龙,
也不是一般人物。那使斧的孔武有力,身沉腿稳,武功不在那二人之下。只有
那使枪的一脸腊黄,到好对复。"
"老王,你看如何迎敌?"
"我来制服那使枪的,其余的交给你了。"
刚好此时林冲说话:
"在下林冲。"
(轰,那胖子落于马下。)
林冲刚报完名,只见从对方阵中窜出几人,
脚步稳健,转眼来到林冲面前。
"你是林冲?"
"正是在下。"
"能不能给我签个名呀?"
"给我也签一个。。"
"还有我……"
"……"
(轰,梁山喽罗倒了一半)
林冲拿过签名册一看,
"林冲小档案:
林冲,
生日:(保密)
属小白兔。
最爱的颜色:白中加点黑,在兑点绿。
最爱看的电影:铁达尼号
最爱的影星:周星驰
最爱的……
"你们这是从哪搞来的,这是我嘛?"林冲都不敢相信。
"是阿,京都周末登的,不光有你,还有花荣,
你看这是这周的,登得是武松……"
林冲接过报纸一看,撰稿人---吴用。
再看头版,连载:我和潘金莲不得不说的故事。
还有梁山往事,我所认识的土匪头……
林冲刚要发作,又一想,这次吴用是总指挥,他要
让我独挑他们报仇,岂不坏了,忍忍再说。
"叫你们队长答话。"
对方队伍中并无人回话，林冲压了压火气"那边有管事的吗？"
还是没人出来应声。"那我可就过去了啊！"林冲一横长枪说道。
对方阵中乱了一会，刚才那个打算单挑林冲的胖子一步三回头的走过来。
"哈哈哈，久仰久仰"胖子在离林冲十丈远的地方站住，大声打招呼。
"你这厮姓甚名谁？"林冲问。
"我姓什么我知道，叫什么我也知道，就不告诉你"
"却是为何？"林冲有点搞不明白了
"你们不是不斩无名之辈嘛"
"少废话，赶快把值钱的东西拿出来"林冲用大枪指着那胖子说
"我们都是朝廷公务员，坐办公室的" 胖子一脸无奈"我们真的没钱啊！"
"胡说，没钱你们吃什么？"
"每人就带了几大包方便面"胖子解释道。
"方便面也行！营多营多吃了再说"李逵在后面早等不及了，听说有方便面吃
一个箭步冲过来，就要搜旅行包。吓的胖子面如土色连声哀求。
"李逵贤弟不可无礼！人家是朝廷命官"就在此时，打劫总指挥吴用走上来
喝住了李逵，然后笑咪咪的对胖子说："在下是此次打劫的总负责，虽然你们
是朝廷公务员，但强盗面前人人平等，您该掏的还是应该掏啊！如果我们这次
放过你们，怎么对的起以前被我们抢过的同志？"
面对"以理服人"的吴用，胖子也实在没了办法，只好说："我是'大宋net'
东京电报局信息科技扶贫服务团的，要不我先给几位打个欠条……"
言还未了，只听一声怒吼"原来是你这鸟人，害的我好苦"，林冲血贯瞳人
的又冲了上来"你还认得大爷否？上次俺奉大哥差遣去东京办入网，就是你这
厮硬要俺在你们局买猫，结果每只比村里贵300多块，大哥还以为俺吃了回扣"
"您、您认错人了吧？"胖子有点含糊了。
"认错？你丫不就是东京电报局的一科长吗？今天爷爷非扒了你的皮不可！"
林冲暴跳如雷，用枪指着胖子的头。
"林冲兄弟，不要用枪指着我的头……"
"不许叫我的名字，叫我头领！！！！"
"头……头领，我不作科长很……久了"胖子含着眼泪，满腔悲愤的说
出一番话来，众头领听得目瞪口呆。
正是：京中人事风雨变，远在梁山哪得知。
综合幽默爆笑笑话-撞死一头猪
某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。
起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”，其内容如下：一、总经理外出一次只准撞死一头母猪；二、副总经理外出两次只准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次只准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。
成人幽默爆笑笑话-农民找小姐
一个老实巴交的农民，听到别人说城里的男人都找妹妹，觉得自己不找，此生活得真是头窝囊的了。于是，有一天，他到城里卖了玉米便去找了个妹妹，云雨了一番，感觉和家里的老婆没什么区别，就骂着娘回家了。 过了几天，想想那辛辛苦苦得来的100元被妹妹挣了去，就越来越觉得不是滋味，也对不起自己的老婆，几经思想斗争，终于决定和他的老婆坦白。 农民：其实，人的一生都会犯几次错误的，是吧？老婆。 老婆：哦？哦！是啊，不过改了就好吧？ 农民：嗯，不过也要如实向家里人坦白。。。 老婆：啊？？？你都知道了啊？我我我。。就和邻居王光棍睡了三次，他还给了我100块钱呢！ 农民：*￥#……?￥%?#……#￥
成人幽默爆笑笑话-农民找小姐
一个老实巴交的农民，听到别人说城里的男人都找妹妹，觉得自己不找，此生活得真是太窝囊的了。于是，有一天，他到城里卖了玉米便去找了个妹妹，云雨了一番，感觉和家里的老婆没什么区别，就骂着娘回家了。 过了几天，想想那辛辛苦苦得来的100元被妹妹挣了去，就越来越觉得不是滋味，也对不起自己的老婆，几经思想斗争，终于决定和他的老婆坦白。 农民：其实，人的一生都会犯几次错误的，是吧？老婆。 老婆：哦？哦！是啊，不过改了就好吧？ 农民：嗯，不过也要如实向家里人坦白。。。 老婆：啊？？？你都知道了啊？我我我。。就和邻居王光棍睡了三次，他还给了我100块钱呢！ 农民：*￥#……?￥%?#……#￥
夫妻幽默爆笑笑话-农民找小姐
一个老实巴交的农民，听到别人说城里的男人都找妹妹，觉得自己不找，此生活得真是太窝囊的了。于是，有一天，他到城里卖了玉米便去找了个妹妹，云雨了一番，感觉和家里的老婆没什么区别，就骂着娘回家了。
过了几天，想想那辛辛苦苦得来的100元被妹妹挣了去，就越来越觉得不是滋味，也对不起自己的老婆，几经思想斗争，终于决定和他的老婆坦白。
农民：其实，人的一生都会犯几次错误的，是吧？老婆。
老婆：哦？哦！是啊，不过改了就好吧？
农民：嗯，不过也要如实向家里人坦白。。。
老婆：啊？？？你都知道了啊？我我我。。就和邻居王光棍睡了三次，他还给了我100块钱呢！
农民：*￥#……?￥%?#……#￥
古代幽默爆笑笑话-毛驴商人和农民
一天商人来到一个小村子，看见一个农民在打一头可怜的毛驴，商人不忍心就说不应用PK他，一个奇怪的事发生了农民突然向毛驴下跪了说到；毛驴大人啊小的有眼不视泰山啊没有想到你会有这么阔气的亲戚啊。
校园幽默爆笑笑话-农民不富裕
一大学教授正唾沫横飞的讲五大产业：农林牧副渔
突见一个学生在睡觉，很生气，遂提问这个学生：你知道五大产业是什么？
学生不知道，周围的学生小声提示：农林牧副渔
这个学生于是大声回答：是农民不富裕！
教授没听清楚，高兴的说：没错，就是农林牧副渔。
经营幽默爆笑笑话-农民卖菜
农民老汉 进城卖菜 一辆三轮 500斤白菜
辛苦一天 得款50 各种费用 交款40 回家算帐
赔了油钱
