成人幽默爆笑笑话-男人的出路(加强版)
找老婆因为太熟 没滋没味
找妹妹容易生病 价钱又贵
找情人两头忙活 身心疲惫
找女同学安全可靠 而且完全免费
成人幽默爆笑笑话-谁说婊子无情?
有只公海龟被公派出去跑供销,下了火车被一只母海龟盯上了,那母的是出来卖的,好几天没接到客户了,赚不到钱不说,自己也阴阳不调啊。看见一个还算帅的公海龟过来,就上去搭讪了。
“先生,要不要,1000元?”一边说一边调动身上的所有敏感部位配合语气。
” 操,你丫这是金B啊,欺侮我外地龟啊?”
遇见圈子里人了,母海龟没办法,自动把价钱拦腰一刀。
“不是不是,1000那是以前的价钱了,这两天搞酬宾价,500,怎么样?”
“操,你丫这是银B啊,这么贵?”公海龟一副很不屑的样子。
母海龟没辙了,想想算了,看那海龟挺精壮的,今天就当调理调理下身得了。
“别走啊,先生,其实刚刚我都是开玩笑的,今天我不收钱,就是想和你缠绵一下。
公海龟心里琢磨,敢情这是个傻B啊。于是两只海龟找了个草丛,一起练了几遍干柴烈火掌。激情过后,两只龟都是通体舒泰,神清气爽。母海龟动情的说:”明年的今天我们再在这里相聚好不好?“
草丛里蚊子多啊,公海龟急着要走,嘴上朗声应道:”此番良晤,豪性不浅,明年今日,再当阴阳交际此地会。“其实心里在想,有操不操猪头三啊。
第二年,公海龟抱着疑惑的心情又来到了草丛,远远的他就看见母海龟已经等在那里了,而且已经摆出了运动的姿态。这时候,公海龟感动了,心理说:”谁说婊子无情,我就遇上了一个痴情的风月海龟。“
他一溜小跑,迎了上去,真要说些肉麻的话。母海龟开口了:
”拜托,做事负责一点好不好,作完事也不把我翻过来,靠。“
成人幽默爆笑笑话-谁说婊子无情?
有只公海龟被公派出去跑供销,下了火车被一只母海龟盯上了,那母的是出来卖的,好几天没接到客户了,赚不到钱不说,自己也阴阳不调啊。看见一个还算帅的公海龟过来,就上去搭讪了。
“先生,要不要,1000元?”一边说一边调动身上的所有敏感部位配合语气。
” 操,你丫这是金B啊,欺侮我外地龟啊?”
遇见圈子里人了,母海龟没办法,自动把价钱拦腰一刀。
“不是不是,1000那是以前的价钱了,这两天搞酬宾价,500,怎么样?”
“操,你丫这是银B啊,这么贵?”公海龟一副很不屑的样子。
母海龟没辙了,想想算了,看那海龟挺精壮的,今天就当调理调理下身得了。
“别走啊,先生,其实刚刚我都是开玩笑的,今天我不收钱,就是想和你缠绵一下。
公海龟心里琢磨,敢情这是个傻B啊。于是两只海龟找了个草丛,一起练了几遍干柴烈火掌。激情过后,两只龟都是通体舒泰,神清气爽。母海龟动情的说:”明年的今天我们再在这里相聚好不好?“
草丛里蚊子多啊,公海龟急着要走,嘴上朗声应道:”此番良晤,豪性不浅,明年今日,再当阴阳交际此地会。“其实心里在想,有操不操猪头三啊。
第二年,公海龟抱着疑惑的心情又来到了草丛,远远的他就看见母海龟已经等在那里了,而且已经摆出了运动的姿态。这时候,公海龟感动了,心理说:“谁说婊子无情,我就遇上了一个痴情的风月海龟。”
他一溜小跑,迎了上去,正要说些肉麻的话。母海龟开口了:”拜托,做事负责一点好不好,作完事也不把我翻过来,靠。“
动物幽默爆笑笑话-谁说婊子无情?
有只公海龟被公派出去跑供销,下了火车被一只母海龟盯上了,那母的是出来卖的,好几天没接到客户了,赚不到钱不说,自己也阴阳不调啊。看见一个还算帅的公海龟过来,就上去搭讪了。
“先生,要不要,1000元?”一边说一边调动身上的所有敏感部位配合语气。
” 操,你丫这是金B啊,欺侮我外地龟啊?”
遇见圈子里人了,母海龟没办法,自动把价钱拦腰一刀。
“不是不是,1000那是以前的价钱了,这两天搞酬宾价,500,怎么样?”
“操,你丫这是银B啊,这么贵?”公海龟一副很不屑的样子。
母海龟没辙了,想想算了,看那海龟挺精壮的,今天就当调理调理下身得了。
“别走啊,先生,其实刚刚我都是开玩笑的,今天我不收钱,就是想和你缠绵一下。
公海龟心里琢磨,敢情这是个傻B啊。于是两只海龟找了个草丛,一起练了几遍干柴烈火掌。激情过后,两只龟都是通体舒泰,神清气爽。母海龟动情的说:”明年的今天我们再在这里相聚好不好?“草丛里蚊子多啊,公海龟急着要走,嘴上朗声应道:”此番良晤,豪性不浅,明年今日,再当阴阳交际此地会。“其实心里在想,有操不操猪头三啊。
第二年,公海龟抱着疑惑的心情又来到了草丛,远远的他就看见母海龟已经等在那里了,而且已经摆出了运动的姿态。这时候,公海龟感动了,心理说:”谁说婊子无情,我就遇上了一个痴情的风月海龟。“
他一溜小跑,迎了上去,真要说些肉麻的话。母海龟开口了:
”拜托,做事负责一点好不好,作完事也不把我翻过来,靠。“
古代幽默爆笑笑话-富家傻子
有个富翁,靠刻雹残忍、吝啬起家,家中已积攒起数万资财;但他为富不仁,更加吝
啬,更加锱铢必较了。人们都很怨恨他,诅咒他,说:“此等人,钱财来得不光明正大,必
定还会胡乱地花掉,咱就等着瞧吧,一定会有报应!”富翁听说,对大伙非常愤恨,但又无
计可施。
富翁有个儿子,已长大成人,却是个傻子,又最奢侈,花钱无数。富翁教导儿子说:
“你已成人,还分不清黍子、麦子,我想让家里人带你出门走走,看看物力艰难,试试东西
贵贱。”
傻子欣然同意。富翁就让家童带他出门。
出得城来,走进山中,看见石匠正在那里凿石,已凿成大小石狮子两个。傻子看见石狮
子,非常喜爱,一定要买,忙问:“价钱多少?”石匠认得是富家傻子,就诓骗他说:“小
狮子要银三千,大狮子要银五千。”傻子说:“要钱不多,快给我抬家去。”石匠先将小石
狮送到家中。
傻子回家,见到父亲,高兴地对他说:“我买便宜回来了。”父亲问买了什么,傻子便
叫人把石狮子抬进。父亲问多少钱,傻子说:“价值三千。”父亲大怒,骂道:“你用这么
贵的价,买这样的无用的东西,真是个败家子,怪不得人们说我总有报应。”傻子鼓掌大笑
道:“我告诉你吧,这不过是个小报应,还有一个大报应在后头呢。”
古代幽默爆笑笑话-出卖考题
明朝弘治年间,程敏政出任礼部主考。他接受贿赂,出卖考题,引朝
野公愤。
一天,明孝宗在内庭设御宴招待群臣,演员们针对程敏政表演了一出
即兴小戏:一人捧着一盘猪蹄子,边走边叫:“卖蹄啊。”有人问他价钱,
卖主答道,“一个1000两银子。”问价人说:“怎么这么贵?”答:“都
是熟蹄。”
大臣们听到这里,都会意地哄堂大笑:原来,“熟蹿”是“热题”的
谐音。
幽默幽默爆笑笑话-大话西游之两岸统一
澳门回归了,现在只剩下台湾,两岸的会谈现在也在进行中,以下内容为会议纪要,严禁外传,如有雷同,纯属巧合。
双方代表入场。大陆代表(以下简称“陆”)率先讲话。
陆:那我们大家立刻开始统一的会谈吧!
台湾代表(以下简称“台”):我刚刚睡醒,经过外面无所事事,就顺便进来看看热闹的。你突然跟我提到统一的事……我牙齿还没刷呢!
(事后发现是会场保安搞错了,保安这几天开始出现斗鸡眼,声音也突然变尖......)
二次开始,台湾代表一言不发。
陆:你想要独立啊?你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢?
虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?……(急救医生被紧急招入会场)陆:统一在你心目中是不是一个惊叹号,还是一个句号,你脑袋里是不是充满了问号……
台:统一只不过是我们竞选时的一个口号!我以前说过一个谎话骗台湾民众,
现在只不过心里面有点内疚而已。我越来越讨厌统一了!我明天就要独立了,你想怎么样嘛!
陆:有一天当你发觉你不得不兑现一个你讨厌的口号,这才是最要命的!
台:可是我怎么会兑现一个我讨厌的口号呢?请你给我一个理由好不好?拜托!
陆:统一需要理由吗?
台:不需要吗?
陆:需要吗?台:不需要吗?
陆:需要吗?台:不需要吗?
陆:哎,我是跟你研究研究嘛,干嘛那么认真呢?需要吗?
面对大陆方面的提案,台湾代表不屑一顾,甚至还嚼起了口香糖。
台(得意地哼哼):吹气球,吹个大气球。
陆:你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛?台:什么铛铛铛铛?
陆:铛得铛铛铛铛铛,就是(唱道)On--lyyou--!还不肯理睬我;On--lyyou--!
能拍出俩格格;Onlyyou能解放我,叫米国和倭国无法包围我;你泡泡能吹最大,就是Onlyyou--!
台:哎……
陆:On--lyyou--!别怪我太嘀咕;签下条约儿,别怕死别颤抖;背黑锅我来,送死你去,拼全力为众生!牺牲也值得,喃呒阿弥陀佛!
台:我真的不行啊,我跟你说……
陆:On-On--!
台:On你妈个头啊!你有完没完啊!(一拳将保安打倒)我已经跟你说过我不行了,你还要On-On-!On-On-!完全不理人家受得了受不了,你再On我一刀捅死你!
陆:你尽管捅死我吧,生又何哀,死又何苦,等你明白了舍生取义,
你自然会回来跟我唱这首歌的!喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……
会议休息,台湾代表在接受美联社记者采访。
记者:听说你们双方五百年前是一家,为什么现在你们要独立?
台:感情破裂了。
记者:对不起,代表先生。
台:以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜,现在新人胜旧人了,叫人家代表先生了!
你以为我这么辛苦来这里真的是为了这次谈判吗?是为了你这个没有良心的!
(用力掐至记者)大陆代表过来解围。
陆(对台湾代表):你东西掉了。
台湾代表低头,转身,冲入厕所。记者向大陆代表解释
记者:你听到了?我当时不是故意的,我是看他那么冲动,配合他一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊!你们的协议我看过了。条件太苛刻,前重后轻外宽内紧,他们总统看了会很不舒服,整晚失眠,会连累我国的嘛!他虽然是个棋子,可是你也不能这样对他,联合国知道了会说我践踏人权的!说起那份协议,去年我在我们总统的拉链门事件上认识了一位律师,他手工精美、价钱又公道、童叟无欺,干脆我介绍你再写做一个吧!(记者被两岸共200名以上的保安群殴)
会场气氛很紧张,大陆方准备打几发导弹,台湾方反应强烈。
台湾代表(以下简称“台”)立刻准备离开会场。大陆代表连忙发言。
陆:喂喂喂!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的!(转身对自己的军方人员)你也太调皮了,我跟你说过叫你不要乱扔东西,你怎么又…你看我还没说完你又把导弹给发射掉了!导弹是很贵的,你把他扔掉会污染环境,要是砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的!
台:我要打个电话。(拨台北,突然大喊)小心啊!发射导弹了,大家收衣服啊!
陆:喔--!熟归熟,你这样乱讲话,我一样可以告你毁谤,哈!
会议时间就要到了,双方仍未能达成一致。
旁观者:这两伙人站在上面已经三天三夜了都没下来……
旁观者:俩口子吵架吧……
台:看来我不应该来!陆:现在才知道太晚了!
台:留下点投资行不行?
陆:我不要投资!要的话留下你的人!
台:那样只是得到我的肉体,并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了(向场外的日本记者抛了一个媚眼,美国记者已经无法到场了。)我们不会有结果的。你让我走吧!
陆:好!我让你走可以,不过临走前你必须签好这份协议!
旁观者:签!签!
台:我怎么说也是个四小龙之一,你叫我签我就签,那我的形象不是全毁了!
陆:你说谎!你不敢签我因为你害怕我。我告诉你,如果这次你拒绝我的话,你会后悔一辈子的!
台:后悔我也不会签!只能怪相逢恨晚,造物弄人!
会议最终没有结果。数月后台湾独立,三周后投降。在参加最后一次和平统一谈判的代表的回忆录中有这么一段话:
曾经有一份真诚的自治协议放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对在场所有的人说说三个字:我同意。如果可以在这种自治上加上一个期限,我希望是……一万年
医疗幽默爆笑笑话-推销牙刷
推销员向一位女士推销牙刷:“你只要接上电源,把这个牙刷伸进口里,完全不用动手。价钱稍贵了些,但方便极了。”推销员说得是天花乱坠,女士有点动心了,但还是嫌贵。推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷,它与前一把牙刷完全一样,他又对女士说:“这把牙刷也是自动的,它不但便宜,而且不用电。刷牙时,你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里,不停地摆动头就行了!”
经营幽默爆笑笑话-推销牙刷
推销员向一位女士推销牙刷:“你只要接上电源,把这个牙刷伸进口里,完全不用动手。价钱稍贵了些,但方便极了。”推销员说得天花乱坠,女士有点动心了,但还嫌贵。
推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷,它与前一把牙刷完全一样,他又对女士说:“这把牙刷也是自动的,它不但便宜,而且不用电。刷牙时,你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里,不停地摆动头就行了!”
经营幽默爆笑笑话-双重消费
一天,张某和女朋友在酒吧吃饭,他要了一杯酒,算帐时,WAEIER说:这杯酒106元.张某:怎么那么贵??WATER说:我们这里有规矩要了一杯酒,就得按一瓶酒的价钱.张某满脸顿时发白说:我要破产了,刚刚我吃了一块鲸鱼肉.