愚人幽默爆笑笑话-不会说话的孩子
一个孩子不会讲话，他妈妈让他去学说话哈，走到街上，一栋房子着火；有人在大喊“房子着火了”后有看到一母猪在跑，一人在后讲，：“老母猪你给我站住”后有见两个孩子在打架，一人在讲，“别打别打，打打叔叔不给买糖吃”回家后，他妈妈问：“孩子今天学到什么话了”“房子着火了”（大喊）他妈赶紧向外跑，“老母猪你给我站住”他妈妈生气了，要来揍他，“别打别打，打打叔叔不给买糖吃啊”
夫妻幽默爆笑笑话-老公和老婆爆笑
你们家里也发生这样的是吗？那结婚好像也有点可取之处哦。
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”
第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。
我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。
他回：不！要是梦见你多吓人！
某日看见电视上体育比赛中国队又落败
我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”
老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”
呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”
老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康……
夫妻幽默爆笑笑话-老婆的日记（爆笑）
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时
一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家,听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿
点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”
第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。
我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。
他回：不！要是梦见你多吓人！
某日看见电视上体育比赛中国队又落败
我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”
老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”
呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”
老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康
夫妻幽默爆笑笑话-老公和老婆爆笑
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”
第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。
我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。
他回：不！要是梦见你多吓人！
某日看见电视上体育比赛中国队又落败
我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”
老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”
呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”
老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康……
夫妻幽默爆笑笑话-想要……
在法庭上，律师问：
“夫人，离婚后您打算得到些什么？”
“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”
夫妻幽默爆笑笑话-想要……
在法庭上，律师问：
“夫人，离婚后您打算得到些什么？”
“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”
政治幽默爆笑笑话-勃列日涅夫的笑话
勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房，在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次，他把他的老妈接到城里来，骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。
勃列日涅夫很奇怪，问为什么。他妈答道：孩子，你住这么好的房子，要是共产党执政，你可怎么办呀……
幽默幽默爆笑笑话-男女关系33个绝妙比喻
1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本――婚外恋的动机之一。
2、漂亮是女人的通行证――一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。
3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
4、女人问：“你爱我吗？”男人答：“我喜欢你！”男人问：“你为什么不接受我？”女人答：“你能找到比我更好的”――看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。
5、妻子如衣服――流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西――但它毕竟是女人最大的买方市场。
6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。
7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。
8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。
10、我很忙――听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。
11、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动。。。说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。
12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人在黄昏》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。――为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。
14、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？――当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢？
15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
17、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。
18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵？”或者“你的痔疮好了没有？”
19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。
21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
22、还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。
23、摇滚歌手何勇唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。
24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。
25、我很丑，可是我很温柔――今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
26、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。
27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使别的不可能的事变得可能。
28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。
29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
30、小时候把一次吃上30个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺的时候，人们经常还缺一样东西――饥饿感。保有底限的欲望是幸福的。
31、目前香港人趋向晚婚，平均结婚年龄男性为30.9岁，女性为27.7岁。再怎么晚，还是男大女小的主结构。女人一方面享受着被呵护的感觉，一方面希望自己比他老得更慢。
32、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。
33、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
幽默幽默爆笑笑话-如果你是女人：如何爱一个男人
作者：佚名
常常听到的抱怨总是：“我把心都掏出来给他了，他怎么能这样对我？”
怎样爱一个好男人？其实女人爱男人，看重的往往是男人对她好不好，而男人 爱女人，看重的却常常是这个女人可爱不可爱。可爱的话，一举一动都令他神 魂颠倒，你做什么都是好的，不爱的话，做得再多都不一定有用
所以爱一个好男人，第一条就是要投其所好。
当然首先就得搞清楚男人为什么爱你。如果问男人：你的女人到底可爱在 什么地方？一百个男人会有一百个答案，全看是什么样的男人而定。如果他爱 的是你的温柔似水，不碍对他百依百顺，有空就多给他说些好话；若他爱你的 坚强独立，则可多给他一点自由，你自己也乐得做些自己想做的事；若他爱的 是你的青春美貌，在他抱怨你身材雍肿时，大可不必历数你对家庭的贡献，生 儿育女对你身材的催残，赶快乘机对他说：我正想找家健身房锻炼锻炼，星期 六就麻烦你带带孩子吧。
两人在一起日子过久了，激情慢慢淡化，这时可以慢慢弄明白他平时有什 么喜好。他喜欢唱歌你陪他唱，他喜欢看球你不拦他，他喜欢吃你多花点功夫 在做菜上。只要他高兴你也快乐，日子就能过下去。记住千万不要把自己的好 恶强加于他。自己觉得好的对他不一定适用。明在美国工作，家住多伦多。他 每两星期飞回来过一个周末。英于是在每个这样的周末都安排得满满的，这天 去看球，那天去看歌剧，而明其实只是想在家里歇一歇或邀几个亲朋好友一起 ，喝喝酒，聊聊天。结果好好的周末，总是弄得不欢而散。诸如此类的例子不 胜枚举。无论做什么，先问一问自己：“这样做他会喜欢吗？”否则费力不讨 好，白委屈了自己。 安慰男人的办法同样视你的男人是什么样的而定。如果你看到他一人坐在 家里，黑灯瞎火的喝闷酒，他若是个颓废懦弱的男人，你不防夺了他的杯子， 提醒他还是这个房子的主人，有为人夫为人父为人子的责任；十年八年后他一 定会对你感激不尽的；他若是个自尊心极强，绝不能容忍自己在女人面前示弱 的男人，不如假装什么也没看见，悄然退出，让他静静舔平他的伤痛；假如你 的男人介于两者之间，则可以端几样小菜上来，陪他一起喝喝，看他有什么苦 要诉。
阿德有时回家来，莫名其妙的乱找碴，弄得我委屈万分，后来才发现，我 所要做的只不过轻轻一问：“你怎么啦？受了什么气啦？”
还有一点，男人与女人很不同的地方，就是女人碰到什么麻烦，总要说出 来才痛快，男人却喜欢不声不响，最好找个洞躲几天再出来。他这时对你不理 不睬丝毫没有不爱你的意思，只是他觉得那是男人的事情，与你无关，也不用 你管。
假如你不能也不愿给他所要的，那就得问一问你自己：这个男人是不是你 该要的？
第二条，是要知道什么时候什么地点抱什么样的怨。不要轻易抱怨。
再没有比一个唠唠叨叨，成天抱怨的女人更让人退避三舍了。但不抱怨也 不行。任劳任怨的女人最惨了。当男人被服侍惯了的时候，一切都变得理所当 然，你偶尔一两次没做好，他反而要心生不满。只是抱怨的时候，先问一问自 己：值不值得抱怨？抱怨男人冥顽不化，他很可能做事极有恒心和毅力；抱怨 男人粗心大意，不拘小节，他很可能天真率直，随和易处，抱怨男人自以为是 ，他很可能真的很聪明能干。上帝待人很公平，他给你的优点同时也就是缺点 。你要了他的好，就得容忍他的坏。我们左右不了他们的性格行为，只能左右 自己对他们的看法。想抱怨的时候，将脑筋转个一百八十度的大弯，朝好的方 面想一想，便会释然。
其次是想一想：他听了我的抱怨，能改多少？人的性格与生俱来，很难为 自己左右。阿德有一次对我说：“如果我真做了什么伤害你的事，那一定不是 我做的。”我居然一点也没觉得这是一句逃避责任的遁词。人有时确实不知道 自己在干什么。有位太太抱怨她先生心狭窄，对人冷漠，但看他年纪轻轻，一 直都顺顺利利，得到过很多人无私的帮助，真搞不明白。我说：“那大概是前 世受了太多的委屈。”开非玩笑，连皇帝都有以吝啬闻名的，你说怎么解释？ 有时研究研究血型星座与性格的关系，研究研究男人和女人的区别，其实对了 解你的男人不无帮助。让我们尽力改造我们能改造的，平静地接受我们不能改 造的，并请上帝给我们足够的智慧来弄清两者之间的区别。
但是你的怨还是非抱不可，那我们就来谈谈该在何时何地抱怨。天天抱怨 ，男人很容易把你的话当耳边风。所以你要么不抱怨，要么就大抱一通，而且 得是你真正要抱的怨。你如果是要抱怨他不爱你了，就不必扯什么：：你那天 贼眉鼠眼的盯了某某半天！但在人前或孩子面前抱男人的怨绝对是大大的失算 。中国人的面子总是比什么都重要的。他非但不改，很可能还怀恨在心，没有 多少自信心的男人尤其如此。当他因为别的事心情不好，或者工作很忙的时侯 也不必抱怨，他听不进的。你也许会说：不当场指出来，过一会就忘了。能让 你很快就忘的，那一定不值得小题大作。要抱怨，挑有空又安静的时侯，逐条 将你的不满说出来，希望他能改，不改的话，后果会怎样，并且告诉他你会说 到做到。还有一个抱怨的好时机，就是他心情好，想为你做点什么的时侯。丽 有一次过生日，她丈夫问她许的是什么愿。她平时最恨丈夫迟归不告，屡劝不 改，所以她趁机说这一年别无它愿，只是希望以后他晚上有事不能准时回家时 ，能够每次记得打个电话回家，让她不致担惊受怕。丈夫虽然心里有点嫌烦， 但想到是太太生日，也就慨然应允。“要是做不到呢？”“那就忘一次给你洗 三天碗。”两人于是高高兴兴把蛋糕吃了个精光。
第三条，是对男人一定要多说好话多鼓励。说话实在是一门艺术。说得好 可以救人说得坏则可杀人。许多女人都以为结了婚，一家人了，当然就可以畅 所欲言，想说什么就说什么。逞口舌之快的后果却是丈夫早已同床异梦了，你 还压跟儿不知错在哪里。很久以前一个牧师太太对我说过一句话，我一直都还 记得。她说：“你每说一句话，每发一个声，都会被记录下来，即使你旁边没 有人，山会记下来，水会记下来，凳子桌子也会记下来。千万不要以为你说的 话没有用，不会产生什么影响。”所以好话要多多益善，坏话能不讲就不讲。 很多关系的破裂都是因为讲话太随便所致。古人说夫妻要“相敬如宾”，不是 没有道理的。 同时男人若为你做事，不管做得好还是坏，一定要以鼓励为主。大多数好 男人，其实很愿意为女人做事的，即使没想到，你告诉了他，他还是会尽心尽 力去做的。但做得好不好，做多还是做少，很大程度取决于你自己。安和华家 住蒙特利尔。安要带儿子回国一个月，为了省钱，她独自坐了火车到多伦多上 飞机。华一人在家，度日如度年。好不容易盼到了妻儿的归期，赶紧乐颠颠地 跑到多伦多去接。谁知太太的第一句话却是：“你真傻冒，你这样一来一往， 我们的钱不就白省了吗？”华本来还有满腔的柔情密意要诉，被这当头一棒喝 ，一下子变得哑口无言。
男人最头痛的大概就数给女人买礼物了。如果情人节买一束花，太太心里 虽然很喜欢，嘴上却说：浪费那钱做什么？买一件衣服，太太却说：难看死了 ，或者：你就会拣便宜货。可想而知，要再有下文就难了。不管他为你买什么 ，能透过那些物质，看到后面一颗爱你的心，并对那颗心存着感激，便很好。 即便不是一颗很爱你的心，但有了种子，你还怕它不开花结果吗？
女人其实不妨培养一些小嗜好，这样让男人讨好起来，就容易多了。否则 白白丢了机会。接待过几个国内来的客人，我问他们要不要买点东西带回去给 太太，得到的回答竟然都是不。我不死心，又问其中的一个：“你太太有没有 什么特别的嗜好？”“没有，她就喜欢睡觉，总也睡不醒。”我于是闭嘴。但 是生活里来点小情趣，并不是件难事。养养花，集集邮，画点画，弹点琴，干 什么都可以。阿德知道我喜欢看书，上图书馆便常常顺便借一两本给我。这样 ，一来讨好了太太，二来免了太太的言语乏味，或闲来生事，三来还可以通过 他借的书来对我潜移默化。真是一举数得，何乐而不为？而我也是有来就有往 ，不管忙不忙，喜不喜欢，只要是他借的，无论如何都要翻一翻。偶尔俩人都 有清闲，彼此交换一下读书的心得，也算是难得的乐事。
总觉得在千千万万的人海里，在浩浩淼淼的时空中，有那么一个男人，就 在你需要爱的时侯爱了你，而你也爱了他，是一种极难得极美丽的缘分。没有 理由不让这份情意持续到天长地久。只是爱人并不是一种以生俱来的本领，并 非想爱就爱那么容易，得花一点心思，下一点功夫。今天在这里谨祝天下所有 的好女人都能紧紧抓住她们的好男人。
幽默幽默爆笑笑话-平倭策
二战结束五十一周年之际, 没受到足够教训的日本人又在跃跃欲试。凭
借经济势力,日本感到彻底否认侵略罪行,并重温大东亚共荣圈美梦的时候又
到了。日本首相又一次到靖国神社向屠杀中国人的战将的灵位默拜, 以汲取
精神上的力量。凡是不麻木的中国人, 都感到了一股寒意。中国在工业总力
方面还落后于日本。中国的军费不到日本的百分之二十。
为什么中国人现在还不能达到日本的工业水平呢? 追其原因是因为中国
没有资本:建一个高科技的工厂需要数十亿美元,而在中国几千万人民币的投
资就是大项目了。日本这么小, 资源这么缺乏,怎么有这么多钱?中国这么大
地方, 这么多人,却这么穷,是不是因为人太蠢太懒?还是别的原因?答案是众
所周知的, 日本人手里的钱是从中国通过烧杀抢掠去的。日本人在甲午战争
旅顺大屠杀后从中国勒索了两亿两白银, 中国数百年来依靠小农经济积蓄的
财富基本被一抢而空, 随后日本作为八国联军的一员又从中国掠走数千万两
白银。中国不得不靠向列强借债度日, 而这沉重的负担最终还是落到了老百
姓头上, 每年辛苦劳动所得都被拿去作了给倭寇的赔款。中国人没饭吃没衣
穿,更无法省钱办工业#,建国防,送儿女上学#;而日本人拿了中国几年的财政
收入,办工厂,造军舰,培养一批一批军国主义的生力军,积蓄对中国进行更残
酷的侵略和掠夺的力量。从一九三一年占领我国东北到一九四五年投降, 日
本从我国掠走巨量的资源和劳动力,杀死了四千万中国人,并且通过三光政策
摧毁了中国人赖以维持基本生存的财产。这一切创伤, 都不是在短短几十年
内所能痊愈的。
看到最近中国南方受到洪水灾害的惨状, 令人痛心。很多农民的房屋被
冲塌, 人员伤亡。如果同样的灾害发生在日本,损失会小得多,因为日本的住
房设施要坚固得多,不象中国农民的简易草屋,是用泥砖砌起来的。为什么日
本人能建造价昂贵的房子,而中国人只能蹲在茅屋之下?如果你去追究中国受
灾农民的历史, 你会发现他们父辈很穷,尽管他们整日在烈日下耕耘,家里有
了几样象样的家具,比起他们父辈要富裕,但底子差,还是买不起机械,光靠手
工操作,人均生产力很低,没有钱建经得起水泡的砖房。那为什么他们父辈连
象样的房子都没有传下来呢? 因为他们祖辈的时候,日本人来了,十间房有八
间被烧了, 十个人里有一个被杀死,家里的家当被抢被烧,家里的禽畜被抢被
杀,那些逃命的人很多饿死病死。日本人走后,他们没有牲口,没有工具,更在
他们曾祖辈的时候就没有了银子。如同回到了石器时代, 他们只能靠双手重
建他们的家园, 用他们血汗换来得及粮食去支持中国从零开始的工业化。他
们用幸存的生产资料生产糊口都还嫌不够的粮食, 收成好的时候省出来从苏
联那买工具、买工厂、买武器防备还在虎视耽耽的敌人, 把他们最聪明的子
女送到仅有的一些学校去学习,把最有才华的人集中起来吸收引进技术,把最
杰出的科学家组织起来建设国防来保证国土不再受蹂躏…而大部分人却只能
在田里用双手劳动。他们半饿着肚子,他们的孩子得不到足够的营养,受不到
良好的教育,但他们在一步一步顽强地靠自己的力量重建一个世界强国。
但这个过程没有一百年以上是无法完成的, 要把这么一个大国从百年含
辱后几乎为零的状况重建成最先进最富强的国家, 光靠勤恳的工作是极艰辛
而且极不公正的。中国人民有权享受日本人正在享受的一切, 中国儿童有权
享受日本小军国主义分子正在享用的一切。日本人所正在享受的都是从中国
人手里, 从我们的祖先那里抢去的。我们为什么不能去把那本来应属于自己
的东西索回, 却要让我们的儿童忍受饥饿,省吃俭用来维持缓慢的增长呢?我
们有权利以一切必要手段去维护正义, 惩罚罪恶,为我们的祖先讨还血债,为
后世中国人造福。
我请每一位中国人也来思考这个问题, 为什么到海外的中国人的收入远
超过国内的平均收入?原因绝不是海外的中国人比国内的人优秀。事实上,很
多在毕业于国内非重点高校, 甚至专科学校的人都能在美国的硕士博士项目
里不输于美国白人, 在技术方面颇富创造力。这说明了中国人固有的智力优
越性。海外中国人的收入高,原因在于他们使用的生产资料远多于国内的人。
如果国内的人能使用同样多的资本, 他们也能创造同样多的价值。任何一个
中国农民都能很快学会使用联合收割机等机械,耕种上百亩地,任何一个中国
工人都能学会使用计算机控制自动化设备…这里面没有甚麽神奇, 没有什么
了不起,但是要大规模的实现,却需要一个关键的纯粹量的要素―资本。中国
两千年来积蓄的黄金白银到哪里去了? 被日本人抢走了。日本七十年的侵略
使中国这一有五千年历史的文明大国在五十年前退回到一无所有的状态, 五
十年来尽管中国人艰苦奋斗,但白手起家谈何容易?
日本对中国的侵略并不是遥远的过去, 现在三四十岁的中国人的父辈都
直接或间接地受到过倭寇的残害,屠杀过中国人的战犯还有很多没死,很多虎
口余生的受害者还活着, 就连中国现在的领导人也曾在倭占区的恐怖中生活
过。但是,我们中间有的人也许淡忘了日本对中国犯下的罪行,甚至羡慕日本
人的钱。这些人忘了,日本人今天吃的喝的用的,都只是他们从我们祖先那抢
走的黄金白银的利息的一个零头。
日本就好比是一个强盗与罪犯的家庭, 它的儿子们在外面放火打劫杀人
越货, 用抢的财宝建造了高楼大厦,个个穿得衣冠楚楚。而被抢的中国,被洗
劫一空,家破人亡,那些活下来的,身无分文,衣履破烂,食不果腹,被强盗和强
盗的朋友们鄙夷和践踏。这些幸存的受害者满腔仇恨,却无法得到正义,只能
忍气吞声,因为他们的力量不够。现在他们总算从地上爬了起来,总算有了自
卫的能力,但要消灭大小强盗、夺回被掠的财富,时机还未成熟。
然而,我们必须从现在起就开始作平倭的计划。
倭国的战略家们从丰臣秀吉时代即已制订了占领中国大陆的规划, 到明
治时代,灭亡中国的详细计划已经被日本军政人员烂熟于心,以致日后倭寇侵
略中国时都是驾轻就熟。其主要顺序即先取台湾,然后朝鲜及中国东北,再占
领中国全部, 杀死中国人的大部分,将一亿倭民迁至大陆。甲午战争之后,日
本除取得台湾和朝鲜之外,还得到辽东半岛,但因触犯西方列强的利益遭到反
对而不得不放弃。当时的日本,实力还不如西方,也没有能力对中国展开全面
侵略。对于辽东半岛,倭明治天皇曾笑道:"辽东下次再取吧"。于是日本把所
抢得的钱的很大一部分用于军工工业, 终于在三十多年后有了吞并中国的力
量,并开始了从一九三一年到一九四五年对中国的全面"进入",占领了中国百
分之八十的土地。从日本的角度来看,其战略是成功的。
中国却没有人制订一个针对性的战略规划。中国人都在睡觉,吸鸦片,或
者是在田里干活替朝廷赔款。现在我们总算吁了一口气,但愿从现在起,我们
有更多的人开始思考对策, 思考怎样保命保家。中国虽然最近几年保持了近
百分之十的增长率,但这种高速增长是难以保持的,过几年就可能要大大减慢。
没有一笔两万亿美元以上的额外资本, 中国腾飞不起来。中国必须把倭寇抢
去的东西要回来,十二亿人才能有好日子过。单是人口多并不成问题,日本的
人口密度就远大于中国, 人口多而且没钱却是大问题。人太多,地太少,有钱
可以修高楼,建地下城,修大运河引水…什么问题都可以解决。
这钱光口喊要是要不回来的。现在还活着的几个慰安妇, 要赔偿要了多
少年, 得到的是日本军国主义分子的讥讽,说她们慰安是商业活动,与日本政
府无关。我们不能象那些受害妇女一样跟畜生讲人性, 我们要讲倭寇听得懂
的语言―扫荡。
对倭的策略必须是进攻性的。倭寇利用海洋的屏障, 使想找鬼子讨还血
债的人们只能忘洋兴叹。但是,一旦其天然屏障不再构成障碍,倭则无险可守。
如果我们能摧毁倭海上防线,百万大军抢滩登陆,则倭五日可靖。
具体战法如下。
一. 以水下与水面舰队切断倭的货物运输,特别是粮食与石油的运输。
二. 以第二炮兵及战略潜艇对倭可能的帮凶进行威慑阻吓，以消除其愚
蠢行为的可能。必要时可以加以利诱。总之,避免与第三国开战。
三.对倭实行饱和与精确结和式外科手术,切断其主要交通干道与通讯。
四. 倭之地呈狭长形,窄处不过一两百里,以现代陆军在一日之内即可进
入。中国武装索赔队一百五十万大军可分十路,从五处两面钳形夹击,同时伞
兵从纵深突破,将倭切成数断。然后进行清乡大扫荡,对顽抗的军国主义分子
严厉处分。
五. 将倭酋定以战争罪,并捣毁靖国神社。宣布日本改名为钓鱼县,调整
税率到百分至六十, 直到马关条约中国赔款的不变值被收回为止。倭民不愿
归顺者,可任其乘船出去。
六.鼓励倭人从事农业生产并限制其人口增长,使倭成为一个粮食自给的
县.
要实现上述目标,中国必须有一支强大的海空军。同时,第二炮兵必须增
强其打击力,与拦截防御能力,以确保战事的局域性。
我们希望以上设想能在三十年内成为现实, 那一天将会成为中国人的节
日,也会成为亚洲及世界热爱和平的人的节日。
我们的事业是正义的事业,正义和公理是任何力量也无法阻挡的。
