成人幽默爆笑笑话-电影的分类
普通级:好男人得到女主角。
辅导级:坏男人得到女主角。
限制级:人人都可以得到女主角!
成人幽默爆笑笑话-女人们的悄悄话
女人们聚在一起,除了谈论化妆品、服饰外,最多的话题莫过于男人的性能力了。这不,某机关有几位女人就谈论起自己丈夫的性能力来啦。
张女士:“我爱人就像刚刚买回来的水罗卜,淋上点水后就连罗卜樱子都竖起来了。”
王女士:“我丈夫就像发动汽车的摇把子,插进去没摇几下就‘突突突’地发动起来,停都停不住。”
李女士:“我们家那口子就像歪把子机关枪,刚爬下来还没等我的命令就按耐不住开枪射击。”
听了以上三位女人的话,赵女士欲言又止。
“快说快说!!” 大伙催促她。
赵女士开言道:“你们都说像这像那,孩子他爹我看像擀面杖………….”
“那多好哇!”
“是擀面杖擀好的软面条,刚下锅没多时就成了糟面条喽。…………”
最后,刘女士大大方方:“咳!!我丈夫的宝贝就像冰箱里的冰棍。”
“又甜又硬!!???”
“哪里啊,到嘴里就化的差不多了。”
“为什么??”
“冰箱停了三天电了!!…………………”
成人幽默爆笑笑话-电影的分类
普通级:好男人得到女主角。
辅导级:坏男人得到女主角。
限制级:人人都可以得到女主角!
成人幽默爆笑笑话-男人陪女人的?答铨
?:女朋友和老婆有何差??
答:差15公斤。
?:男朋友和老公有何差??
答:差15分?。
?:男人?女人嘱?不正?叫做什??
答:叫做性螨?。
?:女人?男人真?不正?叫什??
答:叫做每分?二十元付偻??。
?:男人和停?位有何相似之??
答:所有好位子都被?了,剩下的都是?障?用。
?:男人和公共?所有和相似之??
答:所有好位子都被?了,剩下的都是一堆堆的屎。
?:男人整理衣物?如何分??
答:『筢篥』和『筢篥但?可以穿』
?:?何男人的呢比狗呢大?
答:呃?男人才不?在大庭???女人就上。
?:天篦?理怎?的男人最受?迎?
答:可以?首各拿一杯咖啡,又可同?拿一打甜甜圈的男人。
?:天篦?彦怎?的女人最受?迎?
答:可以吃到最後一?甜甜圈的女人。
?:恐怖份子和女人有何不同?
答:恐怖份子可以??件,女人不行。
夫妻幽默爆笑笑话-所有女人听好了!男人有话要说!
1. 你觉得自己胖,那就是胖,不要问我们,我们拒绝回答。
2. 善用马桶座,用完随手将它立起来!
3.不要剪去长发,长发永远比短发迷人,男人害怕结婚很大的原因是婚後女人突然剪成短发,而你仍不得不与她朝夕相处。
4. 不要冀望在生日、情人节、周年纪念发现完美礼物。
5. 问了你不要答案的问题,你就会得到你不要的答案。
6. 请终生记得我们有时候并不在想你。
7. 除非你想讨论打球、当兵、政治等话题,否则不要问我们在想什麽!
8. 星期日=运动,就像月圆和涨潮一样固定,请勿改变!
9. NO!购物不是运动!免谈!
10. 我们要一起出门时,你穿什麽都很好,真的!
11. 你绝对有足够的衣服了。
12. 你已经有太多鞋子了!
13. 哭泣是恐吓勒索的行为。
14. 你的前任男友一无是处!
15.想要怎样就直说吧!巧妙的暗示没有用、强烈的暗示没有用、明显的暗示也没有用,说―出―来!
16. 天知道今天是什麽日子?我们从来不在日历上做记号!
17. 站着尿尿确实比较高难度,我们偶尔难免会失去准头。
18.大部份男人只有两双鞋,我们无法在一大堆鞋中挑出适合你衣服的一双。
19. 「Yes」和「No」是对付所有问题的好答案。
20.若你须要人帮忙解决问题,尽管来找我们,若你须要的是「同情」,请找你们的手帕交。
21. 持续好几个月的头痛绝对有问题,去看医生吧!
22. 开车前检查你的油箱!
23. 日剧最好留给日本人看。
24. 不要想欺瞒什麽,我们宁愿无能也不愿无知。
25.不要争论半年前我们讨论过的议题,我们所有的对话均应在七天後自动失效。
26. 你若无法打扮成绝世美女,就不能期望我们表现得像最佳男主角。
27.如果一件事可以有两种解释,而其中一种令你不舒服,那我们的意思是另外一种。
28. 让我们用眼睛瞟美眉吧,这是天生的!
29. 不想精灵出现就不要碰那口灯!
30. 你可以告诉我们应该做什麽「或」你希望怎麽做,不要同时说两种。
31. 有话尽可能在广告时间内说完。
32. 哥伦布不需要人指引方向,我们也不需要。
33. 穿着暴露的女人没有权利抱怨被人家盯着看。
34. 女人应多穿暴露的衣服,因为我们都喜欢盯着看。
35. 我们的关系永远不可能像刚开始一样,而蜜月期早就结束了!
36.男人的辨色力像电脑控制台一样,只设定十六种颜色,你们说的「水蜜桃」是一种水果,不是一种颜色。
37. 「雨後的天空」也不是一种颜色的名称。
38. 哪里痒就抓哪里吧!
39. 「啤酒」带给我们的兴奋就像「新皮包」带给你们的一样。
40.既然这是「我们的」房子,为什麽「我的」东西会被扔到壁橱、阁楼、地下室?
41. 我们永远不会读心术,缺乏这项能力并不能证明我们不关心你。
42.当我们问你「怎麽了?」而你回答「没事」,我们就当做没事,即使明知你在说谎,我们也绝不争论!
夫妻幽默爆笑笑话-奇怪的爱情(3)
21、“如果一个女人能反抗别人强加于她的附庸角色,她就是最可敬的。”老婆说。
“这一条也适合于男人。”老公附和道。
“恰恰相反,一个男人不反抗别人强加于他的附庸角色才更好,尤其是不反抗老婆。”老婆说。
22、“男人对老婆应该百依百顺,能理解的要服从,理解不了也要服从。”老婆又在对老公讲述男人的做人之道。
“我想我已经明白你的意思了。”老公心领神会。
“说说看。”老婆大喜过望。
“阳奉阴违。”老公答道。
23、“一个女人应该有好几个追求者。”老婆说。
“是的,最好的猎物后面总是跟着几个猎人的,但是最后胜利的猎人却只有一个。”
24、老公说:“女人是一种喜新厌旧的动物。”
老婆反驳道:“不要老盯着女人的缺点不放,其实男人也一样喜新厌旧。”
老公说:“女人喜新厌旧跟男人不同,老得一种病她都不耐烦,都会在心里祈祷:上帝啊,求你变个花样,让我得一种新的病吧。”
老婆问:“那么男人的喜新厌旧是怎样的?”
“老得一种病,他会天天祈祷:上帝啊,求你让我的病快些好了吧。”
25、快到中秋节了,老婆想回老家看父母。她问老公:“如果我走了,你会难过吗?”
老公说:“当然难过,不过还有人比我更难过。”
“那能是谁呢?”老婆不解。
“卖巧克力的。”
26、老婆又在谈论女权主义。
老公说:“越是低级动物,雌性的地位越高,这是一条铁的法则。”
“没错,因为人是低级动物。”
27、老婆又在生老公的气:“我们分手吧。”
老公问:“为什么?”
老婆说:“我看我们是同床异梦。”
老公说:“是的,你梦见我的时候,我就没梦见我――我梦见你了。”
28、一位朋友恋爱了。
“那就赶快结婚吧。”老公劝他。
“我们不想结婚,两人这么相爱着就很好。”
“结了婚会比现在更好。”
“头发好的人就不必再戴假发了。”
“我以前也以为自己头发好,用不着假发,可是有一天,我突然发现,自己一夜之间就成了秃子。”
29、“为什么失恋的人都会哭?”老婆问。
“丢了玩具的小孩,和丢了狗的老人,还能笑得出来吗?”老公反问。
宗教幽默爆笑笑话-修女院院长的头巾
修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女,一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起,穿好衣服,带好头巾,前去处理。面对跪在地上的修女,院长一身正气、满口严辞。要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声:“院长,在您作出惩罚之前,请把您的头巾扎好。”威严的院长顿时萎然倒了,众人望去,她头上戴的是一条男人的内裤。
宗教幽默爆笑笑话-修女院院长的头巾
修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女,一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起,穿好衣服,带好头巾,前去处理。面对跪在地上的修女,院长一身正气、满口严辞。要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声:“院长,在您作出惩罚之前,请把您的头巾扎好。”威严的院长顿时萎然倒了,众人望去,她头上戴的是一条男人的内裤。
宗教幽默爆笑笑话-修女院院长的头巾
修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女,一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起,穿好衣服,带好头巾,前去处理。面对跪在地上的修女,院长一身正气、满口严辞。要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声:“院长,在您作出惩罚之前,请把您的头巾扎好。”威严的院长顿时萎然倒了,众人望去,她头上戴的是一条男人的内裤。
宗教幽默爆笑笑话-修女院院长的头巾
修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女,一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起,穿好衣服,带好头巾,前去处理。面对跪在地上的修女,院长一身正气、满口严辞。要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声:“院长,在您作出惩罚之前,请把您的头巾扎好。”威严的院长顿时萎然倒了,众人望去,她头上戴的是一条男人的内裤。