和辅助的笑话精选幽默笑话大全

成人幽默爆笑笑话-证人的记忆
已近耳顺之年的法官去找情妇,发现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结,情妇提出一个解决方案――她一丝不挂地出现在两人(也是赤裸)面前,谁的身体发生变化,谁就获胜。  比赛开始不久,律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应,就叫道:“法官,你这样不行,你不可在‘证人’身上动手脚!”  “你鬼叫什么?”法官立刻还以颜色道;“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”
成人幽默爆笑笑话-证人的记忆
已近耳顺之年的法官去找情妇,发现她正和一位年轻的律师幽会。 
  法官气极败坏要求做个了结,情妇提出一个解决方案――她一丝不挂地出现在两人(也是赤裸)面前,谁的身体发生变化,谁就获胜。 
  比赛开始不久,律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应,就叫道:“法官,你这样不行,你不可以在‘证人’身上动手脚!” 
  “你鬼叫什么?”法官立刻还以颜色道;“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”  
成人幽默爆笑笑话-证人的记忆
已近耳顺之年的法官去找情妇,发现她正和一位年轻的律师幽会。 
  法官气极败坏要求做个了结,情妇提出一个解决方案――她一丝不挂地出现在两人(也是赤裸)面前,谁的身体发生变化,谁就获胜。 
  比赛开始不久,律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应,就叫道:“法官,你这样不行,你不可以在‘证人’身上动手脚!” 
  “你鬼叫什么?”法官立刻还以颜色道;“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”  
成人幽默爆笑笑话-一代名妓
  某村处于荒郊野外,是发展中村庄,没有发达但正在向这一目标前进,为了给村中一些先富裕起来的公民谋福利,村委会决定从外地引进一项服务业-妓女。仔细调研后,一名妓女在该村终于落户。为什么只要1个呢?因为该小姐是百里挑一的结果,作风顽强,可以一当百,非常耐用,况且其服务对象只是村中的一半公民而已,因为另一半公民显然不需要。还有,如果引进太多的妓女容易引进妓女同行间的恶性竞争如价格战之类,为了方便管理,只要能顶事,一个就够了。可见村委会是多么地深思熟虑,当然引进该小姐后,全村自然就流行“我们只养一个村长和一只鸡”的流言了。  
  由于小姐关乎村委会的尊严和公民的人体健康,所以村委会不仅令其专营(只有一人,当然专营),而且还是官营(即国营),其管理和价格自然由村委会统一制定。其价格构成如下:
  1、鸡场建设费:所谓鸡场建设费指为妓女正常开展工作所需要建设的软硬件环境设施,有下列各项:营业厅与设备的建设和维护。道路,指各家通往营业场地的道路。辅助人员的开销,例如健康医疗人员、清洁工和管理人员。全村每个男人按照人头一次性负担初装费$15000,此费用虽然为一次性收取,但不排除当设施需要维修、扩大、升级时再次收取相关费用的可能。  
  2、座鸡费:每个男人无论是否叫鸡,每月必须交固定限额$50的费用,称为坐鸡费。
  3、本地鸡费:所谓本地指顾客到妓女的卧室里,本地是对妓女而言的,指妓女在自己家里“坐台”。这种情况下按次计费,1次指到妓女卧室1次,每待30分钟算1次,每次$180,不足30分钟按30分钟计算。计费装置是妓女卧室的的钟,称为“本地鸡费”钟,国外进口色情业专用的,没有秒针、分针,只有时针,并且半小时才动一次。顾客自己的手表不能作为合法的计费仪器。 
  4、异地鸡费:所谓异地是妓女到顾客的家里,指妓女到顾客家里“出台”。这时妓女带的计费装置为色情业专用计费手表(钟太大了),称为“异地鸡费”表,没有秒针、时针,只有分针,所以异地鸡费就是按1分钟1次计算,1分钟的异地鸡费为$1500,此价格包含了该妓女旅行所花费的费用,另外还要加上1分钟的“本地附加费”$150。本地鸡费和异地鸡费统称固定鸡费,因为费用的发生地是固定的:或者在小姐家里或者在顾客家里。
  5、鸡料费:享受小姐服务所需要的耐用设备和一次性材料,称为鸡料费,必须在小姐的营业厅和村委会购买。看到这里,大家已经知道这位小姐的大名,她就是全国名妓,颠心小姐。  
成人幽默爆笑笑话-一代名妓(中国点心)
某村处于荒郊野外,是发展中村庄,没有发达但正在向这一目标前进,为了给村中一些先富裕起来的公民谋福利,村委会决定从外地引进一项服务业-妓女。仔细调研后,一名妓女在该村终于落户。为什么只要1个呢?因为该小姐是百里挑一的结果,作风顽强,可以一当百,非常耐用,况且其服务对象只是村中的一半公民而已,因为另一半公民显然不需要。还有,如果引进太多的妓女容易引进妓女同行间的恶性竞争如价格战之类,为了方便管理,只要能顶事,一个就够了。可见村委会是多么地深思熟虑,当然引进该小姐后,全村自然就流行“我们只养一个村长和一只鸡”的流言了。  
  由于小姐关乎村委会的尊严和公民的人体健康,所以村委会不仅令其专营(只有一人,当然专营),而且还是官营(即国营),其管理和价格自然由村委会统一制定。其价格构成如下:
1、鸡场建设费:所谓鸡场建设费指为妓女正常开展工作所需要建设的软硬件环境设施,有下列各项:营业厅与设备的建设和维护。道路,指各家通往营业场地的道路。辅助人员的开销,例如健康医疗人员、清洁工和管理人员。全村每个男人按照人头一次性负担初装费$15000,此费用虽然为一次性收取,但不排除当设施需要维修、扩大、升级时再次收取相关费用的可能。  
  2、座鸡费:每个男人无论是否叫鸡,每月必须交固定限额$50的费用,称为坐鸡费。
3、本地鸡费:所谓本地指顾客到妓女的卧室里,本地是对妓女而言的,指妓女在自己家里“坐台”。这种情况下按次计费,1次指到妓女卧室1次,每待30分钟算1次,每次$180,不足30分钟按30分钟计算。计费装置是妓女卧室的的钟,称为“本地鸡费”钟,国外进口色情业专用的,没有秒针、分针,只有时针,并且半小时才动一次。顾客自己的手表不能作为合法的计费仪器。 
4、异地鸡费:所谓异地是妓女到顾客的家里,指妓女到顾客家里“出台”。这时妓女带的计费装置为色情业专用计费手表(钟太大了),称为“异地鸡费”表,没有秒针、时针,只有分针,所以异地鸡费就是按1分钟1次计算,1分钟的异地鸡费为$1500,此价格包含了该妓女旅行所花费的费用,另外还要加上1分钟的“本地附加费”$150。本地鸡费和异地鸡费统称固定鸡费,因为费用的发生地是固定的:或者在小姐家里或者在顾客家里。
5、鸡料费:享受小姐服务所需要的耐用设备和一次性材料,称为鸡料费,必须在小姐的营业厅和村委会购买。看到这里,大家已经知道这位小姐的大名,她就是全国名妓,颠心小姐。  
古代幽默爆笑笑话-乞儿求教
明朝嘉靖年间的某晚。宰相严嵩坐在内厅,义子们纷纷求见。准许他们进来后,一个个  跪在地上用膝行走,磕头声像山崩一样响,满嘴都是阿谀奉承的话。严嵩洋洋得意,说:  “某部侍郎(各部的副官)有缺,派你去。某处给谏(辅助皇帝处理奏章等事)有缺,派你  去。”众人听后又磕头致谢,各种拍马形态千变万化。  过了一会,屋瓦片响,忽然一人跌落在地。拿灯一照,是个破衣烂衫的穷人,自称乞  丐。严嵩喝道:“既是乞丐,为啥夜里来此?”   乞丐说:“小人名叫张禄。有个钱秃子和我一同当乞丐,可我讨的钱始终不及他多。问  他是啥道理,他说:‘我们乞丐,要有谄媚的骨头和花言巧语的舌头。你没抓住要领,所  得钱米能和我比吗?’我求教窍门,他坚决不肯。我便想到,您相公门下有许多夜来乞求  的官吏,他们的媚骨巧舌要比钱秃子高明十倍。因此,我便从家乡郑州,不辞路远迢迢来  到此地,偷偷爬到您屋上偷听,从缝隙里偷看,已经三个月了。谁知刚刚摸到一点门道,  就不幸失足摔下,败露了马脚。望大人从宽处理。”  严嵩对众人笑道:“你们这些人天生的媚骨巧舌,真够得上当乞丐的先生了!”便赦免  了那个乞丐,命令众人带他回去,日夜轮流教他阿谀奉承的技巧。从此,张禄的乞讨水平远  远超过了钱秃子。
古代幽默爆笑笑话-乞儿求教
明朝嘉靖年间的某晚。宰相严嵩坐在内厅,义子们纷纷求见。准许他们进来后,一个个  跪在地上用膝行走,磕头声像山崩一样响,满嘴都是阿谀奉承的话。严嵩洋洋得意,说:  “某部侍郎(各部的副官)有缺,派你去。某处给谏(辅助皇帝处理奏章等事)有缺,派你  去。”众人听后又磕头致谢,各种拍马形态千变万化。  过了一会,屋瓦片响,忽然一人跌落在地。拿灯一照,是个破衣烂衫的穷人,自称乞  丐。严嵩喝道:“既是乞丐,为啥夜里来此?”   乞丐说:“小人名叫张禄。有个钱秃子和我一同当乞丐,可我讨的钱始终不及他多。问  他是啥道理,他说:‘我们乞丐,要有谄媚的骨头和花言巧语的舌头。你没抓住要领,所  得钱米能和我比吗?’我求教窍门,他坚决不肯。我便想到,您相公门下有许多夜来乞求  的官吏,他们的媚骨巧舌要比钱秃子高明十倍。因此,我便从家乡郑州,不辞路远迢迢来  到此地,偷偷爬到您屋上偷听,从缝隙里偷看,已经三个月了。谁知刚刚摸到一点门道,  就不幸失足摔下,败露了马脚。望大人从宽处理。”  严嵩对众人笑道:“你们这些人天生的媚骨巧舌,真够得上当乞丐的先生了!”便赦免  了那个乞丐,命令众人带他回去,日夜轮流教他阿谀奉承的技巧。从此,张禄的乞讨水平远  远超过了钱秃子。
幽默幽默爆笑笑话-如何将网站编辑超频使用
CPU的超频,过去被定义为把处理器芯片的时钟速度调整到比出厂时频率略高的操作。在过去传统的媒体例如报纸、杂志办公室里6到12平方之间的小空间内,带老花镜爬格子的家伙们速度的提高是很罕见的。随着新一代CPU IT小编二代的诞生,超频由一种相对较少应用的硬件改进变成了网站CEO们的最大嗜好。特别是那斯达克指数的历史高峰引起了迄今为止仍很莫明其妙地对上市的浓厚兴趣,它的出名是因为可以廉价且无痛苦地(当然是对BOSS而言)同时实现财富与愚蠢的天文数字增幅。从那时起,超频的技术几乎可以应用于各种型号和类型的IT人员,但是也许再没有哪个能象网站小编那样富有传奇色彩。他们可以用出厂频率的203%倍的速度运转,这种想法对多数参加了工会组织的多数蓝领来说是不现实的。无论如何......
你可能知道,或者可能不知道,网站编辑是一个可超频的金矿。这种说法是有充分技术性和经济性理由的:
1、令人沮丧的那斯达克指数暴跌为超频提供了一个无声的福音:你不给我好好加班干,就把你摘牌(解雇);武林盟主盖茨(可能被地震导致的天花板碎片砸到头了)在西雅图最新的讲话《高科技业应该冷静一下了》里用了支持Inter的新SSE(Stock So Easy股票这等容易)的技术。0.18微米的制造工艺对电压的要求较宽松,网站编辑默认裤子皮带电压被设定为1.5伏特,足够他们把肚子里的牢骚勒住。
2、从早上8点半赫兹超频到下午5点半赫兹,或者是 9点AM赫兹到6点PM赫兹(采用最少的白眼冷却措施以及监视私人邮件的辅助程序)有惊人的成功率,当然,中间要加午餐型特大号风扇,机油和花生油多放点就行了。
3、最主要的是银子方面!只要大约占五角大楼清洁工五分之一的工钱,这样少的可怜的价钱却能获得令人吃惊的性能――比如可以用一个板块的人手干三个板块的活,付半个板块的钱。当然,周末晚餐有时需要公司另外付款,但是比起他们之间的价格差距来说,这点儿性能价格比的差距简直可以忽略不计。
4、综上所述,超频网站编辑简直就应该是志在必得的。用最少的努力和投资,你就能轻而易举地提高文章和数据库刷新的速度,坐下、放松,看着wCPUID窗口上那不寻常的高近视指数(638,708,850赫兹)吧。另外你还可以选择用一种这里即将介绍的略微特殊的冷却器材使小编发挥最大的潜质: 
首先,向大家解释湿度和凝结现象,以说明制冷设备的必要:
过去网络股票的辉煌和现在跌破一美元的垃圾状态,这种强烈的冷热对比使得网站小编的眼眶湿度和泪水凝结现象成为了网站形象的一大威胁。它可能会引起系统的封闭或是短路式自杀(听说网站小编自杀是以GB级别、ATA100的速度计算的,通常发生在收到一个大信封后最靠近人事部办公室的电梯里)。
为了防止这样的事件发生,在正式制冷之前,我们得给它涂上聚亚安酯,限制他们浏览带STOCK关键字的网站和论坛,禁止他们使用OICQ谈论任何网恋失败以及帝国主义资本市场的事情,一般二到三层液体就可以做到绝缘,要特别注意在洗手间里安装全橡胶的墙壁和洗手盘,防止他们利用瓷质的碎片割脉自尽。
另外,据综合外电报道:根据美国证券交易委员会周四公布的报告显示,微软联合创建人保罗?艾伦2月出售了公司550万股普通股。艾伦自2月2日至2月7日间以每股61.69 -64.38 美元的价格出售了股 票。2月底,Allen直接拥有股票138,438,282股,间接拥有股票55,742股。所以,定期举办揭露网络股票下跌是由于盖茨的前合伙人保罗.艾伦抛售了大量微软股票导致的讲座,显得十分必要。大家一致同意把保罗封装到XBOX里扔进大西洋,该方案将用最新的officeXp打印,人手一份。(今天轮到扣哪个笨蛋的薪水来付纸张的钱?)
 
准备工作完成后,接下来言归正传介绍一下降温的工具。
1、标准通用制冷设备:全球普遍使用的是股票期权铝水块(Stock aluminum water block),又称金手铐(当然是镀金的,否则老板怎么给策划部签字报销)选择它是因为它容易使小编们沾沾自喜又想入非非――这种特殊的铝制首席散热官的尺寸是无形的,但它的强度和长度足够支持多个小编一直玩命到退休。每人将免费附送一个带FU*K标记的、计算股票市盈率用的计算器,在他们计算的时候,播放《铁达尼号》的沉船主题曲作为背景音乐(首席会计官,记得开发票啊,代价在月底时从他们的工资里扣除。)
自从有了这种长期有效、无需额外维护的降温设计,小编二代就可以在比老一辈产品高的多的温度环境下运转。
2、附加的特殊降温器:就像前面提到的,在没有硬件加薪水支持的情况下,用you are about to be fired工具程序,网站小编心脏的频率可以很容易地被推进到70下/分钟。但如果你想实现G以上兆赫的超频,就要借助一个特制的降温器BOSS’ Daughter的帮助下把心脏频率超到95下/分钟,并在每次老板女儿出现的时候,用cpuburn(与其它cpu测试工具类似的应用程序,类似于seti@home, RC5 client, 3D rendering, prime95等等)对小编们进行了测试,测试结果显示小编的速度效率和回头率有明显的升高。
附图显示的是被绑在带网页滚轮鼠标上的小编 II代。你看到那家伙的发光的眼珠和流出的口水了吗?当然,这样把小编超频到midnight 12 PM赫兹,采用的是专业的网络小姐冠军级降温设备。很显然,这对一般的IT网站来说并不是一定能达到的,毕竟对当今的网络恐龙时代来说,这实在是很难碰上的。如果你也想试验一下的话,一定要记住还有很多类似的MM降温系统存在;应该根据预算选择最适合自己的方案来达到超频的目的。
附系统平台参数说明
CPU:小编二代(要认准赛哈佛、似清华,拳打山东六省、马踏黄河两岸的包装和3.15消费者日防伪标签)  
主板: IT精英 810 RMB(真正的810主板,具体技术参数看当天银行RMB和美元的兑换牌价)
内存: you are history now 立即执行型
显卡: 不要那样看着我快干活 二代
光驱: 加班99速(带小便控制功能的冷静指技术)
电脑幽默爆笑笑话-Win98
  ----首先,对计算机世界和网易能能专门为"本公司"产品设立专版,表示万分感谢!
  其次, 对所有"本公司"产品的用户与非用户这样热烈加入讨论,表示十万分感谢!再者,必须申 明:"本公司"一切产品都是本着"为专门消费者量身定制"这个原则精心设计的。所以,在 这里将"本公司"第1233211234567号内部文件(中文版、节选)公告如下:
  ----"标题:关于Win98的市场定位
  ----呈报:B.G
  ----内容:Win98的用户将必须满足以下条件:
  ----1.足够的财力。在推出Win98的主体之后,计划在五年的时间里会陆续推出相应辅助程 序(俗称"补丁"),并且一定要保证Win98主体在没有辅助程序帮助的情况下绝对不能正常 运作。市场部门预计,辅助程序的收入将远远超过Win98的主体收入。
  ----2?足够的时间。Win98将创造软件安装史的奇迹,它的主体安装时间将足以使我们任何 一位用户安心欣赏完斯皮尔博格的最新电影,同时技术部门估计用户在安装Win98主体达到 99.5%的时候,很可能会看到我们"请重新安装一次"的提示。另外,作为我们的用户,将因 为Win98而大大充实自己的工作和业余生活,无论八小时内外研究Win98出现的奇异现象和重 新制作被Win98不小心摧毁的文件,会成为用户日常生活的重要部分。
  ----3?足够的专业知识。根据测试,正常使用Win98的人员将至少拥有38000小时以上的电脑 使用经验,最好拥有程序员或以上的资格,否则,将不会从Win98身上得到任何操作乐趣。
  ----4.足够的忠诚度。我们认为,"本公司"的产品已经涵盖了目前绝大多数同类产品的基本 性能,我们的用户没有必要再花费多余的资源去消费其他公司的产品,因此,如果在Win98下 使用非"本公司"的统战产品,将一定会得到令人捶胸顿足、欲哭无泪的强大效果。
  ----5.足够的心理承受能力。有鉴于以上条件的要求,我们相信使用Win98主体及其系列产品, 将使用户经历前所未有的考验,所以,必须拥有顽强的意志力、出色的忍耐力和坚韧不拔的精神。
  ----……"
  ----相信大家从这份文件中可以理解我们的良苦用心,我们是希望通过Win98激发大家创造财富 的欲望、加强承受挫折的毅力、提高学习积极性,帮助大家将宝贵的时间从酗酒、吸毒、无所 事事的魔爪中夺回来,从而推动整个人类社会的发展!
  ----最后,再次表示感谢!
电脑幽默爆笑笑话-紧急通知CQ
  (MM上网久,告诉我眼疼,小生急草电文如下)   ------------------------------   (晨,八百里急电,不为荔枝。)        紧 急 通 知 
脑中央、光务院、卫眼部第000000字     据网界通报和实地案例,现网虫界眼患盛行,且有扩大漫延之势,眼球一族疲惫不堪、揭竿而起。经瞎查,1,为新机群不适症。2,为部分用眼单位违背卫眼部胡乱规定,强制眼球一族加班加点。3,不明原因,待查。为贯彻脑中央可迟续发展战略,现提几条成熟无用的建议。1,调整荧屏亮度、减小分辩率,增加身后侧柔情辅助光源。2,执行卫眼条例,一次上机不大于40-60分钟,课间休息4-5小时。3,点药润眼,闭目思过,回头是岸,当无大矣。以上望各用眼单位仔细阅读胡乱执行。但警告如下,轻度初犯,好言相劝。间隙小犯,留言相劝。一犯再犯,屡教屡劝。抓住现行,无情挂断。若不执行,你说怎办?为爱我心,春节夜游临时取消。如有不服允许抗议。        此字、无礼     X年Y月 CQ      祝快乐 886520
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