和面砌墙做被的笑话精选推荐

成人幽默爆笑笑话-骗
一天,一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女,於是他想跟修女做爱,他向修女提出这个要求,修女当场就拒绝他 ,并且就立刻下了车,在一旁的公车司机看到这种情形,於是就跟流浪汉建议:既然他是修女,你乔装成上帝,并命令 她跟你做就行了o 流浪汉觉得这是个好主意,於是到了半夜,他潜入教堂,并乔装成上帝,等到他看见修女进来,他立刻就命令修女跟他做爱,修女心想:既然这是上帝的旨意, 我只好做了o 正当他们要开始的时候,修女提出了一个要求,她说:我想要保持我的处女之身,我们可不可以从後面 来? 流浪汉心想:没鱼虾也好o 於是他们就开始从後面做了o 完事後,流浪汉很得意的把面具拿下,并对修女说:哈 哈哈!!! 你被骗了,其实我是公车上的流浪汉o 同时修女也拿下面具,对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了,其实我是公车司机!!!

成人幽默爆笑笑话-处女第一夜(爆笑)
豆芽！ 
　　我点过一个《雪山飞狐》的菜，**！就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮!   　  　　《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！ 
　　有一次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做《一国两制》，就随口问服务员这是what，结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”…… 
　　在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！ 
　　还吃过一道菜，叫《青龙卧雪》，就是一盘白糖上面放根黄瓜。《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖 
　　某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵，呵呵……~~~ 
　　记得上次在泰安，要了一道菜-----《泰山三美》。上来一看，就是白菜豆腐，于是质问妹妹，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美…… 
　　我点过一道菜叫《绝代双骄》，就是-----青辣椒+红辣椒 
　　还有，《红灯区》-----辣子鸡丁 
　　我的拿手菜叫做《关公战秦琼》，不old吧？我记得是我想出来的：西红柿炒鸡蛋-----红脸和黄脸 
　　有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（50元） 
　　有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问 ：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了   　　呵呵。知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！ 
　　记得有一次在餐桌上点了一道菜，名为《独秀峰》，端上来一看，好家伙，竟然是一盘鸭屁股。 
　　有人吃过《火辣辣的吻》吗？-----呵呵，就是辣椒炒猪嘴噢！：） 
　　菜名《小二黑结婚》，原来是盘子里两个剥光的变蛋！ 
　　美国炸咱大使馆的时候，有家饭店推出一道菜，叫《红烧美国大使馆》。要来一看，啊！是红烧大肠……一口没动就塞到桌子底下…… 
　　去南方出差，吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看，嗬，盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！ 
　　西安出差，看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……妹妹对我叫着……先生要的《处女第一夜》12元…… 
　　谁喜欢吃“裸体美女”？-----就是去了皮的花生米呀，哈哈哈哈…… 
　　“黑熊耍棍”，猜猜看，是什么菜？嘿嘿，其实就是木耳炒豆芽！！！ 
　　在黄山一家饭馆，吃“黄山一绝”，靠！结果竟然是一盘蕨菜，我倒！！！ 
　　我有一同学到一饭馆，看见有一道菜，名叫“猴子捞月亮”，觉着可能不错，买了一看，原来是一盘醋上面放了一滴香油，简直气爆了！！！…… 
　　我在某大饭店用餐，点了几道大餐后，又要了几道素菜，其中一道叫“银芽盖被”，名字看着新鲜，菜上桌后，你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋 
　　算了，那些菜名都不成。最经典的是这个-----有一回看见一菜，叫《白马王子》。当时，随行的众人都不知为何物，于是就要了一盘。结果，菜上来一看……就一大豆腐……上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地，口中狂吐白沫……

成人幽默爆笑笑话-公车司机
　　一天,一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女,於是他想跟修女做爱,他向修女提出这个要求,修女当场就拒绝他 ,并且就立刻下了车,在一旁的公车司机看到这种情形,於是就跟流浪汉建议:既然他是修女,你乔装成上帝,并命令她跟你做就行了o 流浪汉觉得这是个好主意,於是到了半夜,他潜入教堂,并乔装成上帝,等到他看见修女进来,他立刻就命令修女跟他做爱,修女心想:既然这是上帝的旨意, 我只好做了o 正当他们要开始的时候,修女提出了一个要求,她说:我想要保持我的处女之身,我们可不可以从後面来? 流浪汉心想:没鱼虾也好o 於是他们就开始从後面做了o 完事後,流浪汉很得意的把面具拿下,并对修女说:哈哈哈!!! 你被骗了,其实我是公车上的流浪汉o 同时修女也拿下面具,对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了,其实我是公车司机!!!

原创幽默爆笑笑话-将女友像股票一样收购
亲爱的：   　　如果你这真的不给我洗袜子的话，我决定向党交心，我坦白，我交代，以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月，国际形势一片大好，东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期，我决定对你实施收购计划。据我三个月的跟踪观察，研究分析，对你的基本面有了一些了解，归纳为以下几点：   　　1、你是著名的老牌绩优股，身材一级棒，脸蛋更是迷死人，据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定，每月工资3000。   　　2、你的流通盘小，在你的爱情筹码中，你爸妈就占有了50%的国有股，另外你没有正经谈过恋爱，最亲密的人就是表哥，他大概持有的转配股就占了流通盘的15%，也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。   　　3、你现在的爱情价位比较适中，也就是一根冰激凌，一包瓜子，就可以让你感动不已。而且流通盘分散，请你客的人太多，但是都是以瓜子，奶糖，巧克力之类的小股买进你的爱情筹码，并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳，当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。   　　4、你有入世概念，听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后，等到中国加入世贸组织以后，我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。   　　5、你有高科技概念，别的我不知道，就你那俩眼睛就具有尖端技术，15瓦的小眼睛能放出100瓦的电，电得我一愣一愣的，比节能灯还厉害。   　　6、你有环保概念，你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片，默默的装在你的钱包里。既美化了环境，又增加了收入，原来搞环保真挣钱。   　　7、你有网络概念，你经常上网聊天，和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤，然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱，这将是你以后一个稳定的经济增长点。 
　　在分析了你的基本面之后，我有了极强的信心收购你。首先就是融资，我找到我的中央银行--我爸，要求他给我贷款，他在仔细考虑之后，决定坚决支持我的收购计划，但是要求我付给他3分的利息，我认了，为了你。我接着找到著名的风险投资公司--我妈，要求给予我最大的支持，她勉强同意了，但是给我派了一个财务总监--我的表妹，天哪！这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖，花钱比美国选总统还快。我也认了，为了你。然后，加上我的工资积蓄，和对一些垃圾股（我的前几任女友）的炒做所得利润，资金问题已基本解决了。   　　下面就是实战了，我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码，我每天都打电话向你请安，时常送你些小吃，并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作，是你的爱情K线收出了十几根小阳线，这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤，我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%，如果超过的话，我就会被你的家庭证监会挂牌，这样我就暴漏了，会导致散户的低价吃进，吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法，叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好，继续吸纳。   　　经过一段时间的软磨硬缠，我已经吃到了大量的筹码，并且磨出了一大堆散户，我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡，收出一根中阳线，这时大家已经看见了我的动向，纷纷进场吃货，我连续用送一朵玫瑰，请你看电影，吃名特小吃等温和放量拉升，并使你的口味KDJ值钝化；衣着MACD指数的白线上穿黄线，形成金叉；RSI买卖力道显出了强烈的超买信号，你的物质需求越来越高，K线的5日均线上穿了10日，30日均线，总攻的号角已吹响。这时，我所需要的只是一根中阴线，这样可以缓和一下对你求爱的气氛，又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者，还可以震掉一小部分长年在爱情历程中但惊受怕的意志不坚定者。   　　接下来就是我对你攻势的主升浪了，我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上，看着你幸福的眼神，激动的表情和亲吻我脸的力度，我知道，我成功了一半。接下来，我请你吃海鲜，带你去旅游，并且送了你一根白金项链，连拉三个涨停板。这时，整个爱情股市已疯狂，你成了第一黑马股，股价不断攀升，吃瓜子，冰激凌的时代已经过去了。   　　一些长线求爱者，看见我这架势和你的走势，纷纷获利了结，提前退场，寻找下一个目标了。而一些不怕死的家伙还在拼命买进，似乎很有信心。被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹，把你说的风头直逼王肥，张脖子等港台天后，于是呼我在面对你的一些过分要求时，只需要出一小点钱，自然有人去赶在我前面解决，以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性，所以你一直对我忠心不二。   　　在这时，传来了你表哥失恋的消息，也就意味着他那15%的转配股准备上市了，这对市场可是头等利空，市场人气严重受挫，大家茫茫然不知所措，交投开始散乱，股价缓慢下滑，但又由于舍不得割肉，使你的爱情K线在一个阶段性顶部徘徊，并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股，因为你表哥的持沧成本低廉，并带有大量内部消息，我吃下以后，肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥，并带着他吃香的喝辣的，又是洗头又是洗脚，还拍着胸口保证让他破镜重圆，这当然又要牺牲我大量人民币，我认了，为了你。最后，我成功了，他把全部关于你的老底都交给我，我已经吸纳太多的筹码了。   　　我在完成“表哥收购计划”以后，手头的资金已经所剩无多，看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者，我决定缓慢出货，用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围，你五岁时的初恋，你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙，看着那些家伙兴奋的表情，数着钱的我隐隐做痛哎。。。我真是背叛了你。   　　突然，你的基本面发生了重大的变故，你下岗了，也就意味着你的重要支柱产业--工资没有了。我知道这个消息以后，没有气馁，我知道，决战时刻已到。我马上跑到你家，要求你的国有股持有人（你爸妈）封锁消息，在我宣布了保证娶你的政策，并且送了两瓶五粮液，三盒牦牛撞骨粉的强大攻势下，你爸妈勉强同意暂缓一个月.接下来我把你的爱情筹码巨量对倒，先是对你甜言蜜语，然后就是不理不睬；先请你吃一顿大餐，然后又死皮赖脸的告诉你是AA制；买了进口大片的电影票，我攥着它在开场一个小时后才跑到电影院门口找你。这时，你的爱情K线一塌糊涂，连续三天的大阴线惊的其他人一惊一咋，大家开始乘我和你闹矛盾的背景下，小心吸纳爱情筹码，但却使股价不断下滑。而我在对你冷处理5，6天之后，乘你的爱情交投清淡之际，突然开始反攻，先是向你承认错误，然后大献殷勤，倾我之所有来爱你，其他中小投资者一看，马上激进跟庄，又把你捧成了公主。   　　这时，你的父母公布了你的业绩，财务报表和公司现状，在你下岗的背景下，你爷爷奶奶决定将你进行ST处理。哈哈哈，这时的市场才真叫好玩，我马上来个180度大转弯，把你打在跌停板上。其他投资者也慌了，开始确信我在前一阶段的打压是在出货，为了收回投资，把损失捡到最小，纷纷割肉离场，导致你的爱情K线一路下滑，连拉跌停板，我也一边笑呵呵的巨量对倒打压，指引散户出局，一边通过其他帐户，也就是我的朋友向你述说我其实是一个面冷心热的家伙，其实一直在内心深深的爱着你，最好给他一段时间考虑考虑，说的你感动不已，这样，我又低价吃进了你大量的爱情筹码。   这时，也有一些大户不信邪，努力的吃进你的爱情筹码，大有后来居上之势，而你也有请必到，挽救你的股价。我怎么会让下去的股价再上来？我撒出杀手锏，找来一些爱情评论家，散布谣言说你吃鱼不吐骨头，睡觉老咬人，隆胸，割双眼皮。。。这下市场人气受到了严重的打击，你的股价好似一江春水向东流了。   　　这还不够，我的重磅牌即将出台，我要把你打到最低点。我放出消息，说因为你的股价一路下滑，爱情监督委员会决定对你进行停牌处理！也就是说，你的爷爷奶奶现阶段是不准你谈恋爱了，整个市场轰动了，往日的求爱者往风而逃，那些坚定的大户也开始动摇，你的股价已经快跌回瓜子和巧克力的价格了。我却暗暗高兴，一如既往的爱着你，不断的安慰你，而这时，我的进货价格已经很低了，而且还有着吃不完的筹码。我马上和你的爸妈联系，告诉他们千万不要用国有股反收购的手段来提高你的股价，要让你真的停牌，在我的成功运做下（内中详情，你去问你爸妈），他们同意了。   　　哈哈哈，你真的停了牌，但是对我是一个特例，我照样可以和你交往。而其他人，只有靠边站了。这时有人跑来要把持有你的爱情筹码在一级半市场出售给我，我同意了，救人一命，胜造七级浮图。在我的高度控盘下，现在我和你交往，有时还要你倒贴钱了，幸福呀！不要以为我就这样算了，我是不会娶一个别人不要的破鞋的，我要娶你，就要对你进行资产重组，我已决定，要让你爸妈送你到美国读书半年，然后让你闪亮登场！你爸妈同意了我的意见，很快送你出国了。   　　没有你的日子里，做为一个热血青年，我是有点熬不住寂寞，但是我也只是炒作一些断线，做做戏而已，你不要这样横眉绿眼的看着我，你有什么好？你还不是差点在美国上市，交上了一个洋鬼子。当时我很着急，我苦心经营的你，居然要被美国人收购！我慌不择路的跑的你爸妈面前，问他们是否可以让你妹妹借壳上市，做我的老婆？这时，你的爸爸已一个老党员的身份义正词严告诉我，如果我这样做，会造成严重的国有资产流失，怎么能当得起已民族昌盛为己任的称号？我放弃了，我知道，他们是想敲诈我。我带着你爸妈看房子，选汽车，新马泰十五日游（我当时已经没有钱了，只不过是透支炒作，先用你爸妈的，以后再还给他们，反正开空头支票又不要钱），最后在我强大的政治攻势下，在我许若的欧洲二十年游的条件下，他们答应了。   　　你回国了，我同时叫他们取消了对你的停牌处理，一开盘就把你定位在归国华侨的价位上，然后就是瞬间疯狂的拉升，把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格，真正的天价！这时的你，不光身份尊贵，光彩照人，成了大家可望不可及的女神。而且，你和任何人交往，我也不怕了，通过你对我各方面的考验，我的持股已经超过了90%，就是你爸妈的国有股上市我也不怕，因为，那已经是我口中之菜了。接下来，我们就万事具备，只等结婚了。   　　以上就是我收购你的全过程，你满不满意？。。。什么？你要和我分手？说我太阴险？这，哎！妈妈告诉我，分手是生命的一部分，但是，亲爱的，我真的不原你离我而去。如果，一切都已无法挽回，请你给我最后。。。洗一次袜子。
   作者:爱将

幽默幽默爆笑笑话-将女友像股票一样收购
亲爱的： 
　　如果你这真的不给我洗袜子的话，我决定向党交心，我坦白，我交代，以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月，国际形势一片大好，东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期，我决定对你实施收购计划。据我三个月的跟踪观察，研究分析，对你的基本面有了一些了解，归纳为以下几点： 
　　1、你是著名的老牌绩优股，身材一级棒，脸蛋更是迷死人，据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定，每月工资3000。   　　2、你的流通盘小，在你的爱情筹码中，你爸妈就占有了50%的国有股，另外你没有正经谈过恋爱，最亲密的人就是表哥，他大概持有的转配股就占了流通盘的15%，也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。   　　3、你现在的爱情价位比较适中，也就是一根冰激凌，一包瓜子，就可以让你感动不已。而且流通盘分散，请你客的人太多，但是都是以瓜子，奶糖，巧克力之类的小股买进你的爱情筹码，并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳，当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。   　　4、你有入世概念，听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后，等到中国加入世贸组织以后，我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。   　　5、你有高科技概念，别的我不知道，就你那俩眼睛就具有尖端技术，15瓦的小眼睛能放出100瓦的电，电得我一愣一愣的，比节能灯还厉害。   　　6、你有环保概念，你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片，默默的装在你的钱包里。既美化了环境，又增加了收入，原来搞环保真挣钱。   　　7、你有网络概念，你经常上网聊天，和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤，然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱，这将是你以后一个稳定的经济增长点。 
　　在分析了你的基本面之后，我有了极强的信心收购你。首先就是融资，我找到我的中央银行--我爸，要求他给我贷款，他在仔细考虑之后，决定坚决支持我的收购计划，但是要求我付给他3分的利息，我认了，为了你。我接着找到著名的风险投资公司--我妈，要求给予我最大的支持，她勉强同意了，但是给我派了一个财务总监--我的表妹，天哪！这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖，花钱比美国选总统还快。我也认了，为了你。然后，加上我的工资积蓄，和对一些垃圾股（我的前几任女友）的炒做所得利润，资金问题已基本解决了。 
　　下面就是实战了，我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码，我每天都打电话向你请安，时常送你些小吃，并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作，是你的爱情K线收出了十几根小阳线，这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤，我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%，如果超过的话，我就会被你的家庭证监会挂牌，这样我就暴漏了，会导致散户的低价吃进，吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法，叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好，继续吸纳。   　　经过一段时间的软磨硬缠，我已经吃到了大量的筹码，并且磨出了一大堆散户，我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡，收出一根中阳线，这时大家已经看见了我的动向，纷纷进场吃货，我连续用送一朵玫瑰，请你看电影，吃名特小吃等温和放量拉升，并使你的口味KDJ值钝化；衣着MACD指数的白线上穿黄线，形成金叉；RSI买卖力道显出了强烈的超买信号，你的物质需求越来越高，K线的5日均线上穿了10日，30日均线，总攻的号角已吹响。这时，我所需要的只是一根中阴线，这样可以缓和一下对你求爱的气氛，又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者，还可以震掉一小部分长年在爱情历程中但惊受怕的意志不坚定者。   　　接下来就是我对你攻势的主升浪了，我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上，看着你幸福的眼神，激动的表情和亲吻我脸的力度，我知道，我成功了一半。接下来，我请你吃海鲜，带你去旅游，并且送了你一根白金项链，连拉三个涨停板。这时，整个爱情股市已疯狂，你成了第一黑马股，股价不断攀升，吃瓜子，冰激凌的时代已经过去了。   　　一些长线求爱者，看见我这架势和你的走势，纷纷获利了结，提前退场，寻找下一个目标了。而一些不怕死的家伙还在拼命买进，似乎很有信心。被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹，把你说的风头直逼王肥，张脖子等港台天后，于是呼我在面对你的一些过分要求时，只需要出一小点钱，自然有人去赶在我前面解决，以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性，所以你一直对我忠心不二。   　　在这时，传来了你表哥失恋的消息，也就意味着他那15%的转配股准备上市了，这对市场可是头等利空，市场人气严重受挫，大家茫茫然不知所措，交投开始散乱，股价缓慢下滑，但又由于舍不得割肉，使你的爱情K线在一个阶段性顶部徘徊，并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股，因为你表哥的持沧成本低廉，并带有大量内部消息，我吃下以后，肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥，并带着他吃香的喝辣的，又是洗头又是洗脚，还拍着胸口保证让他破镜重圆，这当然又要牺牲我大量人民币，我认了，为了你。最后，我成功了，他把全部关于你的老底都交给我，我已经吸纳太多的筹码了。   　　我在完成“表哥收购计划”以后，手头的资金已经所剩无多，看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者，我决定缓慢出货，用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围，你五岁时的初恋，你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙，看着那些家伙兴奋的表情，数着钱的我隐隐做痛哎。。。我真是背叛了你。   突然，你的基本面发生了重大的变故，你下岗了，也就意味着 你的重要支柱产业--工资没有了。我知道这个消息以后，没有气馁，我知道，决战时刻已到。我马上跑到你家，要求你的国有股持有人（你爸妈）封锁消息，在我宣布了保证娶你的政策，并且送了两瓶五粮液，三盒牦牛撞骨粉的强大攻势下，你爸妈勉强同意暂缓一个月.接下来我把你的爱情筹码巨量对倒，先是对你甜言蜜语，然后就是不理不睬；先请你吃一顿大餐，然后又死皮赖脸的告诉你是AA制；买了进口大片的电影票，我攥着它在开场一个小时后才跑到电影院门口找你。这时，你的爱情K线一塌糊涂，连续三天的大阴线惊的其他人一惊一咋，大家开始乘我和你闹矛盾的背景下，小心吸纳爱情筹码，但却使股价不断下滑。而我在对你冷处理5，6天之后，乘你的爱情交投清淡之际，突然开始反攻，先是向你承认错误，然后大献殷勤，倾我之所有来爱你，其他中小投资者一看，马上激进跟庄，又把你捧成了公主。   　　这时，你的父母公布了你的业绩，财务报表和公司现状，在你下岗的背景下，你爷爷奶奶决定将你进行ST处理。哈哈哈，这时的市场才真叫好玩，我马上来个180度大转弯，把你打在跌停板上。其他投资者也慌了，开始确信我在前一阶段的打压是在出货，为了收回投资，把损失捡到最小，纷纷割肉离场，导致你的爱情K线一路下滑，连拉跌停板，我也一边笑呵呵的巨量对倒打压，指引散户出局，一边通过其他帐户，也就是我的朋友向你述说我其实是一个面冷心热的家伙，其实一直在内心深深的爱着你，最好给他一段时间考虑考虑，说的你感动不已，这样，我又低价吃进了你大量的爱情筹码。   　　这时，也有一些大户不信邪，努力的吃进你的爱情筹码，大有后来居上之势，而你也有请必到，挽救你的股价。我怎么会让下去的股价再上来？我撒出杀手锏，找来一些爱情评论家，散布谣言说你吃鱼不吐骨头，睡觉老咬人，隆胸，割双眼皮。。。这下市场人气受到了严重的打击，你的股价好似一江春水向东流了。   　　这还不够，我的重磅牌即将出台，我要把你打到最低点。我放出消息，说因为你的股价一路下滑，爱情监督委员会决定对你进行停牌处理！也就是说，你的爷爷奶奶现阶段是不准你谈恋爱了，整个市场轰动了，往日的求爱者往风而逃，那些坚定的大户也开始动摇，你的股价已经快跌回瓜子和巧克力的价格了。我却暗暗高兴，一如既往的爱着你，不断的安慰你，而这时，我的进货价格已经很低了，而且还有着吃不完的筹码。我马上和你的爸妈联系，告诉他们千万不要用国有股反收购的手段来提高你的股价，要让你真的停牌，在我的成功运做下（内中详情，你去问你爸妈），他们同意了。   　　哈哈哈，你真的停了牌，但是对我是一个特例，我照样可以和你交往。而其他人，只有靠边站了。这时有人跑来要把持有你的爱情筹码在一级半市场出售给我，我同意了，救人一命，胜造七级浮图。在我的高度控盘下，现在我和你交往，有时还要你倒贴钱了，幸福呀！不要以为我就这样算了，我是不会娶一个别人不要的破鞋的，我要娶你，就要对你进行资产重组，我已决定，要让你爸妈送你到美国读书半年，然后让你闪亮登场！你爸妈同意了我的意见，很快送你出国了。   　　没有你的日子里，做为一个热血青年，我是有点熬不住寂寞，但是我也只是炒作一些断线，做做戏而已，你不要这样横眉绿眼的看着我，你有什么好？你还不是差点在美国上市，交上了一个洋鬼子。当时我很着急，我苦心经营的你，居然要被美国人收购！我慌不择路的跑的你爸妈面前，问他们是否可以让你妹妹借壳上市，做我的老婆？这时，你的爸爸已一个老党员的身份义正词严告诉我，如果我这样做，会造成严重的国有资产流失，怎么能当得起已民族昌盛为己任的称号？我放弃了，我知道，他们是想敲诈我。我带着你爸妈看房子，选汽车，新马泰十五日游（我当时已经没有钱了，只不过是透支炒作，先用你爸妈的，以后再还给他们，反正开空头支票又不要钱），最后在我强大的政治攻势下，在我许若的欧洲二十年游的条件下，他们答应了。   　　你回国了，我同时叫他们取消了对你的停牌处理，一开盘就把你定位在归国华侨的价位上，然后就是瞬间疯狂的拉升，把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格，真正的天价！这时的你，不光身份尊贵，光彩照人，成了大家可望不可及的女神。而且，你和任何人交往，我也不怕了，通过你对我各方面的考验，我的持股已经超过了90%，就是你爸妈的国有股上市我也不怕，因为，那已经是我口中之菜了。接下来，我们就万事具备，只等结婚了。   　　以上就是我收购你的全过程，你满不满意？。。。什么？你要和我分手？说我太阴险？这，哎！妈妈告诉我，分手是生命的一部分，但是，亲爱的，我真的不原你离我而去。如果，一切都已无法挽回，请你给我最后。。。洗一次袜子。

幽默幽默爆笑笑话-女孩在红玫瑰前的反应
　　　　　　桑果子 
摘要：  　　本文研究了在大街上单独条件下，女孩面对陌生男子送出的一支红玫瑰的反应。  一、引言  　　在世纪末物质极大丰富的今天，人们的生活并不幸福。据文献〔一〕报导，  世界上９０％的人曾有过孤独的经历，１０％的人处于绝对孤独状态。我们也常  常听到这样的话：“我想出门散散心！”“散散心”这样的词虽说不生僻，但竟  然排在《常用词排行榜》的第十七位〔二〕，是很出人意料的。这说明了这样一  个问题：人与人之间交往的问题迫待解决。  　　据我们所知，虽然该问题并不新鲜，但具体的实验研究还是第一次。这是个  大问题，我们把自己的注意力集中在街头求爱方式的研究。本文观测了女孩在一  个陌生男子突然递给她一朵红玫瑰时的反应。对实践有极大的指导意义。  二、实验  　　考虑经费问题，用街心花坛上的三朵红月季来代替红玫瑰。而样品女孩是在  湖边林荫道上随机选取的。考虑到实验者本身对实验结果的影响，这在经典的科  学研究中不是问题，交代一下实验者的外观是必要的。  　　一般的男孩短发，后脑勺上的头发有点翘。文化衫，印有大学校名、校徽的  那种。短裤。拖鞋。个子中等，但很瘦。还有一个问题是没有预计到的：在实验  进行当中，实验者脸突然通红，直到脚尖。这说明这类实验的复杂性：不仅实验  者会影响实验结果，实验者本身也会受到实验对象的影响。这就使得对实验结果  的分析异常困难。  　　具体的实验过程是这样的：  　　（注：由于面对的不是这方面的专家，下面对实验过程的陈述是经过加工的，  以免过于枯燥。改写的原则是这样的：只添不删。就是说，原来的都保留，加上  一点肉。）  　　下午五时，打了一份烧茄子，四两米饭，外加一碟花生豆。破例买了一瓶丽  都啤酒。打开收音机调至一音乐节目（已忘了什么曲目了，但我想这对实验结果  的影响不大），边吃边喝边听，至六时正完毕。倒床上稍歇。约六时半出门，到  街心花坛选取三朵红月季，没有遇到任何麻烦。向东百米左右至林荫道，在一棵  老槐树下伺机而动。  　　多少有些紧张。（新手都这样，又没有导师在旁看着，大胆做吧，小子！）  候了约有十五分钟。这时西边天空变为红色，都到鸟倦归林的时辰了，头上的鸟  儿叽叽喳喳成一片。这时一女生背着双肩包走来，看样子是个去上自习的大一学  生。目光明澈，让我不是很害怕。欺她幼稚，我上前。（作为第一个取样，找容  易的做是必要的，为进一步实验打下基础。）  　　“你好，送你一朵花。”（这句话中间停了三次，腿不自觉地抖了四抖，而  且忘了点明这是一朵玫瑰花。回想起来，真是出师不利呀。）  　　那位女孩呆了约有五十三秒。（当时并没有对表，但我的感觉一向是很精确  的。）这五十三秒时间她是这样变化的。嘴一开始就微微张开了，由于惊奇或是  惊吓。稍稍退了一步。原来抓着两根背带的手往中间一紧。（我怀疑，她原本是  要双臂交叉胸前的，但由于实在是突然，手没来得及从背带上撤下来。）她的嘴  一直张着，两片红嫩小嘴里是两排细牙齿，牙齿中间好象是个黑洞，怎么也看不  清。因为我这五十三分钟都在看她的嘴，略带一部分翘鼻子。不过她的眼神我好  像还是看到了。惊吓－－不解－－羞涩。她终于把眼光从我低垂的眼皮上挪开，  小嘴也终于闭上，迈开小步子走了。我感觉她的脚有点不自然。  　　哦！她甚至没看一眼我的假玫瑰。就是说这花还没用过。但为了保证实验的  可靠性，尽量避免不可知因素的影响，和对实验对象（取样女孩）的尊重，把那  朵月季仍进湖里。  　　这不是一次成功的实验，没有达到预期的目的。但这是科学，科学的精神要  求我们保留这组数据。这里常规的数据只有一个：五十三秒。但我们认为变化和  现象也是数据。  　　我坐到了路边的草坪上，腿发软，想着那个女孩的嘴！这时才感觉到脸上很  烫。量子力学揭示了观察对实验对象的作用〔三〕，而在这门新科学中，实验对  象还会反过来影响观察者。这种机制应该是普遍存在的。但在我们的实验中表现  得尤为激烈。  　　我准备定一定神，做第二次实验。天已经不早了，我得在天黑前完成第二次  实验。  　　约莫过了十分钟，等脸上的热量发散完。即是说，实验条件又恢复至初始状  态。我又开始寻找下一个样品女孩。（我为在这过程中固有的主观性不安，科学  工作者是不该把自己的喜好和懒惰情绪带入实验的。但我马上认识到，这是客观  存在的，不可回避的。因此，我稍稍有点安心了。这也是这个课题的特殊性。）  　　西边拐弯处过来一个女孩。短裙，走路扭得很好看。头发是染黄的。（为何  一眼就能看出来不是天生的我不作说明。）略施粉黛。（我想这一定是个外向女  孩，不会象前一个那样害羞，以至于实验失败。另外，面对这样的时髦女孩子，  我也不会特窘迫。）  　　我从剩下的两朵月季中挑了一支完全开放的，迎上前去。  　　在与她说话之前，我就盯着她的眼睛。目的，一是认真做好观察工作，把样  品女孩的反应如实记录下来；二是吸取上一回的教训，不要显得太突兀，以至于  失败。  　　果然，她注意到了我的目光。我勇敢地面对，我说我勇敢地面对。她盯着我  的眼睛有六秒钟。差一点，差一点就十秒。文献[四]说过：如果两个男女对视达  十秒，有百分之七十的几率会产生恋爱关系。  　　她的目光下移到我手上的月季。我的手臂有气无力地斜伸向前方。她注意我  的花时间更长一点，中间甚至微微皱了一下眉头想什么事儿，我一直不清楚为什  么。然后，她笑了。虽然打扮前卫，笑起来还是暴露了她的小姑娘心性，笑得很  美。我更添了几分信心，就等着她到面前进行我的实验的关键步骤了。  　　她到了我跟前，侧过身子朝我笑，但没有要停下来的意思。我急忙用闲着的  左手做了个潇洒的手势。开口－－  　　“这是月季吧！呵呵。”她赶在我前面说。她笑容可掬。然后扭着屁股向东  去了。她左右摆得更欢了。  　　我的嘴这么张着，约有二十六秒。如果有个伙伴在旁边一定会往里扔个苍蝇  什么的。张开的嘴太有诱惑力了。她在转身走之前还看了它一眼呢。  　　用我伙伴们的话，这种状态叫做“傻了”。  　　我把月季扔进湖。转过身要扔剩下的最后一朵。转念一想，不要太冲动，实  验还没完成呢。瞧，两次实验都不大顺利，留着最后一朵做一次漂漂亮亮的。（  实际上扔了也没关系，再采一朵呗。我还有另一层意思，把花留着，可以督促我  在花蔫之前完成实验。你知道我老是拖拖拉拉的。）  　　天已经慢慢黑下来了。回到宿舍，我把丽都啤酒的瓶子洗三次，灌满水，把  那朵红月季插上。这是一朵刚刚开放的，刺儿嫩嫩的。我数了一下花瓣，大约有  三十八片。我真是累了，这天的科研工作就到此为止。  　　以后两日，每当傍晚时分，我总提醒自己，去结束实验。但屁股象是粘在了  椅子上，拿起什么书就看个不停。  　　一个星期后花儿蔫了。我又保留了两个礼拜。我对自己说，抱歉啦这个实验  是没法做下去了。但有一日，灵感冲进我脑瓜子，两个样品也足够凑一篇文章的。  于是我对这个课题又恢复了兴趣，日夜揣摩起来。  三、分析  　　对于两个样品女孩的观察表明，从根本上说这种街头求爱方式是不可取的，  这是失败的原因。不否认有所谓的“一见钟情”的存在。但目前的实验条件与发  生“一见钟情”所需的物质条件相差甚远。“一见钟情”是什么？第一次见面，  男女对对方的印象极好，都私下里盼着，再一次见到他或她该多好啊。而他们确  实又一次相会了。这是我所指的不同之处。  　　因此，弥补的方法是，在样品女孩走了之后，你继续向前，跟她接触（搭讪  ）。尽管有可能招人厌，甚至被骂不礼貌，但这是取得成功的最有效途径。你至  少应该给对方一个回过神来的机会，一点时间。  　　你注意到没有，第一个样品女孩（以后就简称为Ｓ，取英文ＳＨＹ的头一个  字母）的脸甚至没红。这对于这样一个腼腆女孩是不可思议的。我的观点是，她  还没来得及脸红，她的血液循环系统还没来得及把足够的血液泵至头部。这与前  面提到的她停了５３秒钟的数据似乎不符，这是本研究的未明处之一。根据物质  决定精神的原理，她的思想在她转身走的时候还没有稳定下来。所以说，如果这  时求爱者跟上前去，约十分钟后，可能会有５０％的希望成功。  　　而第二个样品女孩（简称为Ｐ），有一副骄傲的肚肠，但未必有一架骄傲的  骨骼。如果你上前，也是极有希望的。Ｐ也许会笑你，甚至于有一个小时都在笑  你，但你的拖鞋，和手里的假玫瑰依然有３０％的机会打动她。  　　还没有说明用月季花代替玫瑰的行为对实验结果的影响。我们认为影响是不  大的。当然，准备实验时，我们并没有意识到这一点。我们分辨不出玫瑰和月季。  而实验最终也说明了这一点。Ｓ根本就没有看花。至于Ｐ，哼，如果你拿的是真  的玫瑰，她还会说：“这是月季吧，呵呵。”  　　总之，我们的研究表明，仅仅把一朵花送到女孩子的面前是远远不够的，你  还需继续努力。一定量的时间是必要的。  　　我们的研究为男女们互相求爱提供参考。为了减少我国和全世界孤独人口的  比例，这种研究是极有意义的。当然我们的研究只是个开始，还很粗糙。但我们  愿做一块砖头，希望引出美玉来。  致谢：  　　感谢丽都啤酒转让勇气；对街心花坛无偿提供月季三支深表谢意；作者不能  忘记与马铃薯的建设性讨论。  参考文献：  〔一〕　山药蛋著，《孤独人口报告》，１９９７年。  〔二〕　西红柿著，《常用词排行榜９８最新版》，１９９８年。  〔三〕　朗道著，　《量子力学原理》，１９５９年。  〔四〕　荷兰豆著，《恋爱引论》，１９６１年。

幽默幽默爆笑笑话-一个技术支持人员的一天
　　8:00我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。a用户抱怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号上网而且肯定没有停电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打开；c用户的问题最难解决―能开机，有电，所有设备正常，Modem和一切开关都已打开，但不能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开后重装，问题如故。最后发现，由于他拖欠电话费，他的电话已经被停机。 
　　以上工作，历时1小时42分钟。 
　　10:00正在填写维修报告，接通知到经理办公室，参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副经理讲话，总结昨天的工作，共计50句话，用时15分钟；接着是第二副经理讲话，总结前天和昨天的工作，共计51句话，用时25分钟；接着是第一副经理讲话，总结大前天、前天和昨天的工作，共计52句话，用时52分钟；最后是总经理对今天工作的指示，共计55句话，用时110分钟。 
　　整个会议，历时202分钟。 
　　13:25回到办公室，三部电话再次响成一片，但我实在太饿了。于是先吃饭，然后接听电话。a用户首先告诉我刚刚通电，然后询问如何在网上订购汉堡包，我告诉她几个网上快餐店的网址，顺便提醒她送到时可能会是凉的；b用户说他的电脑频繁死机，我怀疑是因为感染了病毒，于是建议他购买一套杀毒软件，但他说没钱；c用户提的问题很奇怪，他问如果使用一个新的电话号码，是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话，但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答他的问题，受到投诉的威胁。 
　　14:00填写新的维修报告，用时40分钟。 
　　15:00接d用户电话，问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断，造成电脑被烧毁，该用户随即提出投诉。 
　　16:00接a用户电话，汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡，她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面，她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。 
　　17:00接e用户电话，询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后，他指出我说的种种错误，他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了，既没发现有什么“区”，也没发现有什么“头”。他说我是骗子，并且随即提出投诉。 
　　17:30接a用户电话，说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标，我说她是白痴，当即被投诉。接b用户电话，说他的电脑已彻底死掉，由于我没有提供有效的服务，他将提出索赔要求。 
　　18:00在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时，我将辞职信送到他手里。 
　　就这样，我结束了在这家公司第一天的工作。

幽默幽默爆笑笑话-推翻“网上无美女”之谬论
“我才懒得上网呢，难道你还没听说过网上无  美女吗？” A男如是说。  “哇塞，上次我去聚会了，两眼一片漆黑，果  然是网上无美女” B男如是说。  “今天和她见面了，能活着回来已算万幸了，  真是网上无美女” C男如是说。  “千万不要和很谈得来的女孩约会，网上无美  女，一见光就死” D男如是说。  “网上无美女，网上无美女........” 男A，  B，C，D，E,F，........如是说。
我突然从恶梦中惊醒，霍然跃起半丈高。顾  不得邻居们的叫骂，怒吼，破脸盆和臭拖鞋从窗口砸进  来的危险，登高（站在桌上）一呼：我反对！！！  上网是为了什么？咳，咳！从整个社会发展  大趋势来看当然是为了学习，工作，努力上进，做党的  好孩子。（摘自毛选）为我们伟大的社会主义祖国争取  先天下之先的商机！！为自己的头脑全副武装到每一根  脑神经做努力。领袖们都曾经说过：知识就是力量。落  后就要挨打。  可是有一小部分人头脑没怎么武装，顶多还  停留在新石器时代，或者更远的侏罗纪。但是一双眼睛  似乎已经厉害得超过了哈勃望远镜，而且专门偷看，窥  看，明睁，暗瞧！真是：色男不知落后恨，隔网尤唱后  庭花。顺手举起这一个冠冕堂潢，义正词严比天还大的  理由如泰山压顶般砸向了那些口中疯狂叫嚣网上无美女  的幼狼A，饿狼B，青蛙C，蛤蟆D们。  他们的眼睛一般看不见其他东西。除了平时  拼命的看好莱钨电影里的女明星外，还偶尔上网看看XX  X站。现在更把这灼灼的，不怀好意的目光移上了刚刚在  中国热闹起来，而且正在茁壮成长中的网络！  他们以为可以在网络中找到心中的波姬.小丝，  辛迪.克劳馥，或者尼科.洁曼。却全然不考虑他们自己根  本不像阿加西，里奥纳多和汤姆.克鲁斯。偶尔的见了几  次网友，没发现自己心中想要的（其实真的发现了又怎么，  只怕飞流口水三尺半而已）。结果他们内心的小男人思想，  小市民脑袋激得他们像被踩住了脖子的鸡一样大喊起来：  网上无美女！！  一经他们如此不负责任的大肆渲染，有很多什  么也不知道的人跟在后面也大喊大叫起来。（这就是群体  效应。尤适合中国国情）。其实叫些什么他们自己并不  清楚。决大部分不知情者以为这是现在最时髦，最前卫的  一种口号。就像20几年前那众所周知的口号。可是也有级  少一部分心理面比较阴暗的，他们可能觉得美女这两个字  对他们的心理压力太大了点，因为他们自己的长相只能说  是比猩猩更像人，比长得英俊的猴子稍微差一点的那种境  界。（当然长相不是万能的，但是他们特别在意）所以他  们口头狂喊几声网上无美女或许才能稍稍的平衡一下他们  奇特心理。  很可惜的是，由于5000年来根深蒂固，代代相传  的行为准则实在影响了太多太多中国女性，她们放弃了矛  盾，以自我妥协息事宁人。或者一部分根本不屑于计较。  所以造成了网上无美女这句话越演越烈的情况。这样一来，  岂不是破坏到了所有网络新女性的给人的形象？特别是很  多不明真相的非上网者。  其后果就是他们越喊越得意。在牺牲了数以几千  元的人民币，包括了电话费，上网费和聚会费以后，他们  如发现新大陆般捧出了如此的一句结论。并且还以一种老  前辈，过来人外加祥林嫂（沪剧人物：罗嗦奖的金牌得主）  的口吻淳淳教育每一个新上网的朋友。以至于这雪球越滚  越大。听听九泉之下那十数张甚至数十张四伟人头像为自  己真正的价值而发出的呻吟和哀鸣吧。  女性上网也是来学习，工作和娱乐的，并不是来  给你们品头论足的。试请问，这些话的始作俑者男A，B，  C，D，（仅是始作俑者，并非指决大部分的男性网友，此  处需要解释一下，免得引起误会），怎样才是你们心中的  美女，如果有标准的话无妨说出来让大家看一下。  如果真的每一个女性都像CHANEL.NO.19或者cd广  告海报里的代言人的话，请问你会不会得上自惭形秽综合  症？（症状：脑袋越来越往下低，衣服领子却越翻约高，  舌头变大，胆子变小）  古诗有云：我见青山多妩媚，料青山见我应如是。  你是否应该照照镜子。镜子怎么说你呢？玉树临风？可惜  树苗小的时候没长好，结果临风即倒。英俊潇洒？却没注  意衣服领子已经由白领阶层跌到了蓝领以下。所以你们就  算拍拍胸脯，信誓旦旦一定要说网上无美女的话，也应该  这样说：网上有美女，可惜未曾遇。横批：黎明即将来到。  你们可以想想，女为悦己者容。你光喊无美女，  人家怎么会给你好脸色呢。  腹有诗书气自华。同样的，慧中而必然秀外。内  心善良，语言温柔的女孩（决大部分的网上女孩都是这样）  要比外表妖艳，肚内空空的各类妖精（借WILL大哥语）  好得多了。  以上纯属个人观点，引起网上的妇女解放运动阵  线的先锋派前来持戈卫道也。  一口气说完这些，耳机里比才的卡门序曲正好放  完。遂拉开大被，蒙头而卧。于邻居们逐渐平息下来的怒  喝惊骂声中安然入眠。

幽默幽默爆笑笑话-少年七大寇（二）
二、冰块      DISCO舞厅里不断的爆发出震耳欲聋的音乐声。幻彩灯时刻变  换着七彩光芒，一切喧嚣而又华丽。  舞厅后面的暗巷里，六，七个大汉正在猛殴一个男子。  “死去吧”一条上身花衬衣，下面穿着白色长裤的胖子正狠踢  着已经团做一团的男子。  胖子打得性起，操起地上的酒瓶子就要往那人的头上砸去。  嗷，的一声惨叫，接着又是“哐啷”一声。原来惨叫的不是  别人，正是那胖子。  只见一只手紧紧的握住了胖子的手腕，它握的是那么的紧，  以至于胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。  “滚，别在这里生事！”一位少年静静而又冷酷的命令道。  他身材不高，顶多170公分。相貌平平，肤色黝黑。往黑暗  里一站，几乎看不到人。惟独一双精光闪闪的眸子透出冰冷的光芒。
忽然间，一把扁钻从肋下无声无息的刺到！  好一个少年，全身不动，左腿像长了眼睛似的朝后飞去，砰，  那暗中偷袭的大汉被踢得整个人飞了起来。  “一起上”随着一声低喝，几条大汉不顾一切的出手。  黑暗中，只见雪白的刀影，飞舞的铁链闪烁着暗青的光芒。  砰，砰，砰，砰，不多不少，正好四声闷响，四条猛扑上去  的汉子几乎以同样的速度朝后飞去。  “稀里哗啦”一连串的重物坠地声。前面的汉子脸部中腿，鼻  血和着牙血满脸都是，一摔在地上就昏了过去。  后面的大汉下阴中腿，整个人向后半空腾起，面朝下重重的  扑倒在地上，两手捂着下身，不停的呻吟着。  左面的那位似乎被踢中胃部，正倒在地上不停的干呕。剩下  那右面的大汉比起其他的同伙来要稍微好一些，因为他刚才出手最  晚，所以只是肩部中腿，问题不大，正靠着墙慢慢的站了起来。
少年依旧紧紧的握着胖子的手腕，好象刚才的事全然和他无  关。  胖子疼得满头的冷汗，看了看四周，一分钟前还生龙活虎的  五条大汉一瞬间全倒下了。  而且出手的就是眼前这个还握着自己手腕的消瘦少年。胖子  甚至连他是怎么出腿的都没看清楚。  “我是这里的看场，我叫冰块，你最好记牢！”比冰还冰冷的  声音刺进了胖子的耳膜。  “我知道了，我知道了”胖子一个劲的点头。  “滚，别让我再看到你”少年放开了胖子的手腕。  是，是。胖子捂着自己的手，连同那刚站起来的同伙，又拖  又拉的背起躺下的那几位连滚带爬的逃出了暗巷子。  原先被狠揍的那位仁兄此时早已清醒，正哆哆嗦嗦的站在墙  边，不敢吭声。  “你也给我滚！以后不要再来了”少年喝道。  那位仁兄开始一愣，后来才明白了，连忙从少年的身边溜走  了。  少年摸出上衣口袋里的白手巾擦了擦手，又慢慢的放回了口  袋。转身走进了喧闹的舞厅。  吵闹的音乐声扑面而来，少年皱了皱眉。  “哟，小帅哥，刚才哪里去了”一位衣着暴露的妙龄女郎向少  年靠了过来。  少年一言不发，转身朝着另一方向走去。  “哇，他可真酷啊，他是谁呀，雪梨？”女郎盯着少年的背影，  问身边另一位时髦少女。  “你连他都不知道啊，他就是这里的头号看场呢”  “什么叫看场？”  “打手呗”  “哇，真看不出来，他看上去好瘦弱呢”  “可他很劲的哦，不信你可以去试试呀”  “去你的，你这小骚妇！”  两少女笑成一团。
工作人员休息室，一盏小吊灯发出幽幽的白光，少年在灯光  下陷入沉思。  他叫冷如冰，今年16岁。但已经在这舞厅做了10个月的看场。  这里的工作时间从晚上10点到凌晨2点，时间不长，他的工资  却很高。因为他是最称职的。  他也是“七大寇联盟”的一员。只不过不像还有六个朋友整  天衣食无忧，嘻嘻哈哈的。他的父亲早亡，只剩一个重病的母亲。  所以除了上学外，他还找了这份工作来养家。  所幸的是他有六个最要好的朋友，和他们在一起，他才不会  这么的沉默。想起了这几个朋友，一丝微笑浮上了他的脸庞。  “嘟”CALL机的声音打断了他的沉思。他一看，原来是好兄弟  “丛林饿虎”正找他。  他抬头看了看时间，已经是凌晨两点了。  “唉，这帮活宝，又在哪里疯玩了”他换下了工作服，套上了  夹克，走出依旧喧闹的舞厅，消失于夜幕之中。

校园幽默爆笑笑话-手机作弊之最后的战役
　　我的手机短信接受时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。  　　期末考试前夕，好多数人都胸有成竹的，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。不像我手里这只倒霉的手机，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。  　　所谓人算他就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的手机，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围的几个着急的死党，稍安毋躁，一切有我尽在掌握中。  　　第一门是英语，我们已经安排了高手在其它的考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了!救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方的从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”做响。我装做若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆  　　开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪的说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。卷面上的选择题还剩下1/3的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲的奔着我扑过来。我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏的抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！” 等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。” 老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多分钟呢，好好答题吧。”  　　此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！老师眼风往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太? A和另一个监考的耳语了几句表情严肃起来。我急中生智，转头着周围人问，“你们也有人带闹钟了？” 周围的哥们都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有 革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？  　　我掏出手机，阅读信息，绿荧荧的背景灯下，清清楚楚的七个小字  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . “答案发错了！别抄！”