成人幽默爆笑笑话-这是你妈来个比呀
有一天，小噶和妈妈来到一棵槐树下歇凉，谁知这是棵槐树精。槐树精显原形了，被小噶看见，指着问妈妈：“妈妈，妈妈。你瞧，这位爷爷怎么只有胡子没有嘴呢（老槐树精胡子太长把嘴遮住了）？老槐树精听见了，用手撩起胡子叫到：“这是你妈来个比呀！”
成人幽默爆笑笑话-在清朝时有一个有钱的员外
在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿... 当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿........... 在寿宴进行到一半时,有人提议来个"诗词对句",而这员外的四个女婿 当然是当仁不让! 而且提议对句里面一定要有"大小多少"才算通过......於是..就开始了. 大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了: "我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小, 夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声! 二女婿此时起立往角落一比说: "我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小, 雨天用的多,晴天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声! 三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说: "我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小, 晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!此时一片愕然 但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说: "我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小, 别人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!! 五女婿是大老粗,马上一句"wa ley" "我这张嘴巴啊.....用的时後大,不用的时後小 骂脏话用的多,刷牙用的少....."
成人幽默爆笑笑话-两个“口”的用途
有一家公司徵求一个女秘书...後来有四个女子来应徵... 总经理就来个机智问答问所有人一个问题.....说出上下两个"口"的用途...
第一个就说:上面的口是用来吃饭的...下面是用来喝"牛奶"的...
第二个说:上面是横的...下面的口是直的..
第三个就说:上面的口不会流血...下面的口一个月流一次血...
第四个说:上面的口是自己用的...下面的口是给总经理用的.... 结果总经理就录取了第四个女子...
成人幽默爆笑笑话-N个系女生的第一次
中文系：郎君，在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛的。。。
数学系：我希望看到令我满意的弹性系数
化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！
物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！
外语系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh。。
历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？
体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作
经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮
地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？
气象系：洞内湿气重，要穿雨衣的哟
计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？？
法律系：亲爱的，偶已满14周岁，接触不构成犯罪
工程系：悬臂梁的轴压不小啊，还有点偏心距。。。。
水利系: 当洋流到达的时候就会出现高潮。
电气系：慢点进，放一条腿在地板上，你的电压挺高的，安全第一，做好接地。
外语系：r~~~~~~~~~o~~~~~~o~~~~~~~m
音乐系：啊``啊``啊――啊``啊``啊，亲爱的，咱再换个2/4拍的吧。
建筑系：国家规范记得吗，地方的呢？进入深度、幅度、次数，退红线一定要满足规范标准啊！！！
医学系的：找到我说的那个地方了没有？。。。对，就是那里，往下的地方叫做――――――――――――
材料系：你这个是不是真的哦？？
自控的：要注意适当的幅值域度和相角域度，同时频率不要超过系统截止频率。
美术系:周围的颜色必须是黑色，，，这样才能显示出性感来。
机械的：在此状态下，保持过盈配合是最佳选择
园林设计系的：根要扎的深，水要淋的多……记得不？
考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦？？
汽车系：你的轮胎是几号的？？不错啊
新闻系：各位观众，一个伟大的时刻马上就要到来了，3```2```1，射了，射了，彻底释放出来了。
哲学系：女人第一次流x，并不代表她就是cn，女人第一次不流x，也并不代表她就不是cn。
电机系的：偶这个电机是1kw的，跟你的那个自耦变压器接上吧。
表演戏：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩，卡~~~~~~~~~重来~
工业设计系：要学会创新思维，不要光想着用jj，换个角度考虑，我们可以用脚趾头来，这样才有新意……
通信工程：我的3g兼容你的2g，
日语系：始め?：やめて～～ 十分殓後：?持ちいい～～
环保系：尽量不要射，避免造成环境污染。
飞机设计系：我希望你保持巡航速度，延长巡航时间，不到关键时刻不要开加力啊！
电子工程：你是我的三极管 我是你的双向插头
计算机: for(;1 {if(depthofjj==endofb) 抽; else 插; }
in = false;
hight = false;
while(hight)
{
if(in)
{
do_out();
in = true;
}
else
{
do_in();
in = false
}
}
系统工程系：要注意保持此系统的整体性，协调性，综合性，当然最重要的是用户的满意度。
市场营销:中国加入wto,一切遇国际接轨,你:长度,直径,硬度都不够.
数学系：我的插入深度和你的满意程度成2的平方比，也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度，一般我的范围在区间（10cm，20cm）内，那你的满意度也就会在10*4=40和20*4=80之间，也就是在区间（40%，80%），注意，这个集合是开区间，不是闭区间，所以我还要再做大量的练习。
宇航员:报告船长,我们的大船不小心冲如黑洞中,黑洞潮湿,润滑,不利飞船逃逸,而且在经过一系列的激烈摩擦后, 我们的船会吐出大量燃料,不利船的寿命啊!
服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀，急死我了
艺术设计系：亲爱的，为什么我才进去3个像素，就有这c10m80y100的液体流出来呢？
国际贸易系： 充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互取满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。
金融系：如果项目流产，融方承担事故责任；如果项目成功，资方承担后续责任。
市场营销：任何商品都要经过亲身体验过才可以介绍给客户，如果你满足不了我，说明你的商品就没有价值！
会计学:亲爱的,我们的活动必须具备几个基本原则, 譬如真实性原则;谨慎性原则;
还有一贯性原则;配比性原则. 我要特别提醒你的是:权责发生制原则~~!!
酒店管理：这个“红酒”，从颜色上来看黑中带红，红中有黑，闻起来更有异国风味，如同在法国梧桐树下那种心旷神怡的感觉，我能再尝一次吗？
驾驶学校：保持匀速，不许太快，不许太慢，不许熄火，不许超过两次以上中停，否则就cut！
交通运输：道路不畅，减速慢行
自动控制系：有了足够的反馈，才会有更加稳定的输出。
电子工程的：你是三极管的基极，我是发射极，你我融合就等于集电极上电，你有反应相当于给基极和发射极加上一个导通电压vbe，那么我就射了。
软件工程系：虽然你的系统执行效率很高，，可是你的防火墙上有漏洞，需不需要用霸毒杀一杀。。。。
党员：再苦再累，也要为人民服务！
能源化工系:射的时候量要控制好,不能一次就射光了,要做到可持续发展!
环保系：流出的都要经过海绵体过滤才可以达到排放标准
电子信息：你的采样频率一定要大于我的震动频率的最大频率分量的两倍。
外贸系:你的进口额和我的出口额系数必须保持平衡!否则出现赤字,容易发生精融风波啊
交通运输：雨天路滑,请小心驾驶!
化学系：这两种有机物接触时会伴随有副反应，要控制好反应温度和湿度，特别是催化剂的选取，在溶液中反应会更充分
微电子：嵌入式系统能保持较高的频率，但每次从同一端口输入信号未必能保持最好的效果。请换一端口，并以不同电压输入变频信号micro-electronics:embed system can keep high frequency but it can never be perfect if be input in the some port.try to change a different one and even change a different voltage frequency conversion signal too.
药物制剂系：请不要采用肛门给药，吸收太慢。希望一会儿释放的是乳膏剂而不是混悬剂，最好还能是定点靶向缓释的。记得哦，多次小剂量给药才能最快达到药峰浓度哦！
放射科：在进入辐射区时，一定要穿好防化衣，安全第一！！！
生物系：亲爱的，咱们来一起研究一下人是怎样形成的吧！
刑事痕迹检验：每个男淫都有gt纹，这种纹线是独一无二的可以做同一认定的，你过来，偶给你来个三面油墨捺印，顺便做个刑事技术鉴定……
微电子3:亲爱的~~是不是咱们隧穿效应很明显？为什么窗外有那么多人在研究？
化工系：看见jj的选型选错了，怎么一点都不匹配啊？
广告系：如果觉得high，就请大声d喊出来，大家好才是真的好，地球淫都知道绘画系 不要讲颜料涂在我脸上。
成人幽默爆笑笑话-双胞胎
有一次系里政治学习，大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过，正好看到系里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹，就顺口讲起来：“一对双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。正这时，响起一阵声音，‘嘘…’，两人悄声，‘爸爸进来了’……”
成人幽默爆笑笑话-诗词对句
在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿... 当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿........... 在寿宴进行到一半时,有人提议来个"诗词对句",而这员外的四个女婿 当然是当仁不让! 而且提议对句里面一定要有"大小多少"才算通过......於是..就开始了. 大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了: "我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小, 夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声! 二女婿此时起立往角落一比说: "我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小, 雨天用的多,晴天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声! 三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说: "我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小, 晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!此时一片愕然 但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说: "我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小, 别人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!! 五女婿是大老粗,马上一句"wa ley" "我这张嘴巴啊.....用的时後大,不用的时後小 骂脏话用的多,刷牙用的少....."
成人幽默爆笑笑话-生物课
有一天，上完生物课，老师让大家提问题，开始有个调皮的孩子，说：“老师，提什么问题都可以吗？”老师说：“可以！！！”
那个孩子就问：“老师，为什么作爱时，男人爽，而女人不爽？”老师说：“你他妈的真笨，你自己想象，你用手抠鼻子，你鼻子爽还是你手指爽？”
然后，学习委员问：“老师，为什么女人来月经时不能干？”老师说：“操，你比他还笨，你想象，你流鼻血的时候，还能用手抠鼻子吗！”
最后，班长问“老师，为什么女人喜欢顺奸而不喜欢强奸？”老师说：“操，仨人儿里面你最他妈笨！！你想象，你在大道上走，过来个人就抠你鼻子，你他妈乐意呀！！！”
成人幽默爆笑笑话-色迷
会错意(一)
下午coffee time，总经理走近四个女同事旁，「美丽妹妹儿们，要不要猜谜啊？嘻嘻……好啦注意听，猜人身上的东西： 【上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。】」 「唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！」
喂喂，别想歪了，答案是【眼睛】。
会错意(二)
打卡时，总经理对女同事们说：「美丽的妹妹们！要不要来个脑筋急转弯？」 众脂粉们心想，又来了。听好喔：【什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。】 脑筋急转弯！开始！
众脂粉们又开始脸红了，低头都想走开。 「喂喂！还没说出答案啊？」 「不来了啦，总经理你最色了啦！」
「喂喂！又想到哪去了？答案是【钻石】啦！」
会错意(三)
「总经理！今天不玩猜谜啦？」
「这个很难猜，你们一定猜不出来。」
「哼？谁说的？」众妹妹们不服输地娇嗔着。
好！那仔细听好。猜人类的一种东西：
【一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短】
众妹妹又开始脸红了，开始故作娇羞状。
「唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？」
「好好，提示：结婚后，妻子就可用丈夫的这个东西。」
「唉呀呀，为什么结婚前就不能用？」一位稍八婆的MM挑逗问道。
「如果硬要用，会让人耻笑：成何体统？」
「唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛」众妹妹又在故作矜持。
「好好，提示：出家人都不会用它。」
「那…那……尼姑会想到用它吗？」那MM再问。
「尼姑也不用，她们用更长更长的东东。」
「哇！哇？」众妹妹发出无比羡慕渴望的娇呼声。
「怎样？猜不出来吧？很难猜，你们就不信。」
「它是不是有时大？有时小？」还是那个MM在问。
「嗯？？没错！当看他比较大，你就说他是：【大】那个；如果看他比较小，你就说他是：【小】那个，像最近打职棒的就用大小来分。」
「唉呀呀！好下流，用【这个】来分？」众妹妹低声议论纷纷。
众妹妹早已认定答案就是「那个」，只是羞得说不出口。
忽见窗外，董事长座车驶进大门了，众妹妹赶紧要回位子了。
「喂喂！ 们还没猜出来啊？」
「唉呀！不来了啦！总经理好色！」
「喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。」
会错意(四)
总经理又在玩猜谜的玩意儿。
「各位美丽的妹妹儿们，猜个谜语吧？猜人身上的一种东西：
【舔也硬，不舔也硬，要舒服睡觉，先搓搓它】。」
众妹妹又开始脸红了……
「唉呀！不来了啦！总经理好色！」
「喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。」
会错意(五)
各位美丽的妹妹儿们，猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧？
【心里很想要，好想要，好兴奋，又想得要命，结果洞口就慢慢开始流出水来了。】
「唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。」妹妹们心里如此骂着！
「怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！」
「那个…『那个』是不是会张很开？」38婆故作羞赧地问道。
「没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。」
「讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。」
「喂喂！猜不来就别乱讲，答案是【垂涎三尺】啦。」
会错意(七)
「嗨！美丽的妹妹儿们！」
「总经理好！今天还要猜谜吗？」
「不啦！每次都说我好色，不要了啦！」总经理满脸无辜样子。
「好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。」
「那么，今儿来猜一种【人的动作】。」
「仔细听好：【下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里，快的话，两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不终止。】 猜猜看是什么？」
「唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这么粗鲁下流」众妹妹都作如是想。
妹妹们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了。
「小孩子可不可以做？」38婆又问了。
「最好不要，出事大人要负责的。」
「白天晚上都可以吗？」还是38婆在问。
嗯！通常都在晚上，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸着，一边再插进去。
「哇！还说不色！」妹妹们一边脸红，一边闷声嗤笑。
「还猜不出来？好吧！再给提示：「最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！」
「讨厌！不来了啦！总经理好色。」
「喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】啦！」
成人幽默爆笑笑话-近视
李晓浦他妈高度近视，但耳朵灵。一天家中来个男人找她儿媳妇，她不放心就在门口听。只听床在响，连忙敲门，由于是夏天，她儿媳和那个男的很快穿好了衣服出来。儿媳妇说床坏了我们在修床。这两人仍想成好事，就到院子中，女的叭在自行车上，男的从后面上。李晓浦他妈又听到外面响，就问什么响，媳妇说我们在给自行车打气。。。。。。。
成人幽默爆笑笑话-状元进府
有一位书生苦读了十年后进京考状元，走到半路前不着村后不着店的，他又饥又渴的突然发现前面有一个大户人家那书生就去敲门，不久一个老汗开了门书生说“大爷呀我要进京考试天色以晚能不能在你家里住一晚呀”老头说“这可不大方便呀我的儿子出门了我家就我和我儿媳妇在家有点不方便”书生说“没事的我在地上睡一晚就行”老头见书生可怜就让他进来了。老头在地上铺了点草就让书生睡下。老头和他儿媳妇在炕上老头在这边他儿媳在那边。老头刚把灯吹灭就听地上有火花一亮一亮的，老头点灯对书生说“你不睡觉在干嘛呢呀”书生说“睡觉没有炕只好打火亮”
老头一看也挺可怜的就让她上炕睡，老头在中间书生和老头的儿媳妇一边一个。老头刚吹灯不一会儿就感觉书生在那来回的滚动不知道在干嘛，老头急了点灯对书生说“你不睡觉瞎滚动什么呀”
书生又说“睡觉没有被只好滚着睡”老头又给了书生一床被说这回好好睡吧把灯吹了。
过了一会儿老头就感觉书生在被窝里一弄一弄的也不知道在干嘛呢，老头急了把灯点着对书生说“你他妈的不好好睡觉又干嘛”书生说“睡觉没有眼儿只好扒啦管儿”
老头给书生一顿臭骂后书生老实了，老头又把灯吹了。睡到了后半夜书生也不知道怎么的就滚到了老头儿媳妇的被窝里了，老头的儿媳因为老公出门憋的很难受就在被窝里摸着书生的阴痉问书生“这是什么呀”书生说“这是状元”
书生又摸摸儿媳妇的下体问“这是什么呀”儿媳就说“这是状元府”书生又摸摸乳房问“这是什么呀”儿媳妇就说“这是状元府门口的两个灯笼”
书生就说“那我就来个状元进府吧”然后就插了进去二人正在干那事儿呢不知道怎么就把老头弄醒了老头一点灯，正赶上书生要射精书生一着急就拔了出来正好射了老头一脸老头就问“你不睡觉把什么弄我脸上了”
书生急中生智说“哎呀老大爷对不起呀状元府糊窗户缝不小心把浆糊甩你老脸上了呀。”
