校园幽默爆笑笑话-校园幽默串串香
一次在清华食堂吃饭,对面坐了两个女生,听到一位对另一位说:“我还没吃饱,想再吃一点儿。”另一位说:“你要什么?我去买。”前一女生说:“就是那种扇形锐角饼,你帮我再买两块儿。” 我暗想:清华女生确实不一样,我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人不敢娶做老婆,结婚以后叫老公吃饭:喂,那个不规则多面体,过来!
清华的教授更牛,我有一次去校医院看眼睛,就听前边儿一个老师在跟医生描述症状“呃……嗯……就是那个物体跟它的像不能重叠在一起……”我们大眼儿瞪小眼儿了许久,大夫阿姨突然顿悟了:“您是说看东西有重影儿吧?”
还有一次是我们那年献血的时候,某位仁兄同医生的对话。
大夫:同学,请把胳膊弯一下。
同学:弯曲角度是多少???
大夫:……
大夫:同学,请把手一握一放。
同学:请问频率是多少???
当年大四的时候,夜谈。
我和屋里的人解释我们南方才有的一种瓜,这么描述的:
“大概直径10cm,形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体”。
结果被鄙视了一晚上,第二天还继续鄙视。
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子,对师傅说:来si个包子(此公四,十不分)。
师傅:几个?
师傅:到底几个?
此公一急,冒出一句:“ten, of course”
师傅答道:“I see!”
然后迅速叉了十个包子,临了还加一句:“早说不结了,这么费劲!”
医疗幽默爆笑笑话-校园幽默串串香
一次在清华食堂吃饭,对面坐了两个女生,听到一位对另一位说:“我还没吃饱,想再吃一点儿。”另一位说:“你要什么?我去买。”前一女生说:“就是那种扇形锐角饼,你帮我再买两块儿。” 我暗想:清华女生确实不一样,我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人不敢娶做老婆,结婚以后叫老公吃饭:喂,那个不规则多面体,过来!
清华的教授更牛,我有一次去校医院看眼睛,就听前边儿一个老师在跟医生描述症状“呃……嗯……就是那个物体跟它的像不能重叠在一起……”我们大眼儿瞪小眼儿了许久,大夫阿姨突然顿悟了:“您是说看东西有重影儿吧?”
还有一次是我们那年献血的时候,某位仁兄同医生的对话。
大夫:同学,请把胳膊弯一下。
同学:弯曲角度是多少???
大夫:……
大夫:同学,请把手一握一放。
同学:请问频率是多少???
当年大四的时候,夜谈。
我和屋里的人解释我们南方才有的一种瓜,这么描述的:“大概直径10cm,形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体”。
结果被鄙视了一晚上,第二天还继续鄙视。
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子,对师傅说:来si个包子(此公四,十不分)。
师傅:几个?
师傅:到底几个?
此公一急,冒出一句:“ten, of course”
师傅答道:“I see!”
然后迅速叉了十个包子,临了还加一句:“早说不结了,这么费劲!”
成人幽默爆笑笑话-老公老婆的不平等条约
老婆:老公,前面那个gg好帅哦,我去泡他好不好?
老公:随便你,明天我也去泡mm,听说我们公司楼下又来几个美女
老婆:老公,你要发誓,你只爱我一个,不许看其他mm
老公:凭什么你能泡gg,我就不能看mm?
老婆:你居然和我一般见识,你就不能让让我吗?我就知道你不爱我了!
老公:好吧好吧,我发誓,我以后绝对不看其他mm
老婆:恩,这下我可以放心去泡gg了!
老公:.......
成人幽默爆笑笑话-张X靠着老婆的群带关系
张X靠着老婆的群带关系,当上了公司的总经理。一天他和老婆到一处建筑工地视察,突然一位头戴安全帽的工人和向他们打招呼,并诙谐地说:“张太太,还记得我吗?我们以前常常约会呢!”
回家后,张X就故意逗老婆说;“能跟我结婚,是你前辈子修来的福气呀!否则你早成为建筑工人的妻子了,而不是总经理夫人!”
老婆回答道:“老公呀!你别往脸上贴金了,如果我不和你结婚的话,他已经成为这家公司的总经理了。”
成人幽默爆笑笑话-老婆太……竟……
农场主人的小气刻薄是远近闻名的。
一天晚上,他和老婆躺在床上亲热,他握着她的乳房感叹:“唉,要是你这里会流牛奶就好了,我们就不用养那么多奶牛了。”
老婆听了非常生气。
过会儿,他又捏捏她的屁股感慨:“唉,要是你这里会生蛋就好了,那我们就不用养那么多鸡了!”
老婆气得半死,用力一抓老公那话儿,叹着气道:“唉,要是你这东西够硬就好了。”
老公很奇怪,问:“怎么讲?”
老婆说:“那我们就不用请那么多工人了!”
成人幽默爆笑笑话-老公我们休息一下好吗
在一个pub里,有三个男子在比持久。
甲说:「昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说:「我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙:「你和你老婆昨晚来了几次?」
丙说:「一次。」
大家都很不屑的再问:「那早上你老婆和你说什麽?」
丙说:「老公我们休息一下好吗!」
成人幽默爆笑笑话-老公我们休息一下好吗
在一个pub里,有三个男子在比持久。
甲说:「昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说:「我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
家就问丙:「你和你老婆昨晚来了几次?」
丙说:「一次。」
大家都很不屑的再问:「那早上你老婆和你说什麽?」
丙说:「老公我们休息一下好吗!」
夫妻幽默爆笑笑话-夫妻经典对话
老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦,老酷给她加了两块糖,老婆还说苦,就问老酷:“这两块糖是怎么回事啊,一点甜味都没有?”
老酷说:“八成它们结婚了。”
老婆说:“你呀你,让我又爱又恨,天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
老酷说:“我觉得我名列第三。”
“那第一第二是谁?”
“镜子和体重秤。”
老婆说:“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?”
老酷说:“当然。”
“为什么?”
“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”
老婆:“有人说婚姻就是一场战争,你觉得对吗?”
老酷:“对,不过到了现代社会,婚姻也发生了天翻地覆的变化。”
老婆:“什么变化?”
老酷:“战败国变了。”
成人幽默爆笑笑话-大小差别
王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。 有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。 王老五:「你这个太小了,塞不进去。」 王太太:「你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。」 过了一会儿,王老五又说:「不行啊!会痛!」 王太太:「可以啦!我帮你抹点油!」 接着是王老五的喘息声:「哦!哦....」 邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这 种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。 两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:「看什麽!没看过人穿鞋啊?
成人幽默爆笑笑话-大 小 差 别
王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五:「你这个太小了,塞不进去。」
王太太:「你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿,王老五又说:「不行啊!会痛!」
王太太:「可以啦!我帮你抹点油!」
接着是王老五的喘息声:「哦!哦....」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这
种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:「看什麽!没看过人穿鞋啊?」
成人幽默爆笑笑话-大 小 差 别
王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五:「你这个太小了,塞不进去。」
王太太:「你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿,王老五又说:「不行啊!会痛!」
王太太:「可以啦!我帮你抹点油!」
接着是王老五的喘息声:「哦!哦....」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这
种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:「看什麽!没看过人穿鞋啊?」
成人幽默爆笑笑话-大小差别
王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五:“你这个太小了,塞不进去。”
王太太:“你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。”
过了一会儿,王老五又说:“不行啊!会痛!”
王太太:“可以啦!我帮你抹点油!”
接着是王老五的喘息声:“哦!哦。。。”
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:“看什么!没看过人穿鞋啊?”