幽默幽默爆笑笑话-大话三国之三顾茅庐
一
天色苍茫,月朗星稀,拐角里走来三个大汉,神色诡异,眼见得各自身怀利器,如此混乱时节,出入在如此荒僻地方,行迹如此可疑,莫非是亡命的强人?又恐怕是官府的暗探?
且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道:“吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,感慨若此……”
旁边一黑脸大汉大笑三声,道:“别练习了,我都听你说了三百多遍,怎么还是这几句?你就不能换点儿新的?”
“张飞,我说你没文化就是没文化,我们今天可是要去见――见谁来着?关羽?”
红脸大汉连忙跟上,“启禀大哥,我们是要去见恐龙先生。”
“什吗?恐龙先生?”
“噢,是猪龙先生。”
“猪龙先生?”
“不成是龙珠先生?七龙珠?”
“算了算了,指望你连狗熊先生都找不到!张飞,快查一查我的商务通。”
“遵命!”黑脸大汉受宠若惊,连忙打开公事包,一通乱翻,“哎,找到了……哎呀,没电了。”
“笨蛋,什么事情都干不好!今天要见不着恐龙,都是你们害的!”
“大哥,我想起来了,不是恐龙,不是猪龙,是诸葛孔明先生!”
“对了,就是诸葛孔明先生!”长耳大汉道,“所以嘛,你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀?”
“不知道。”黑脸、红脸大汉说。
“谅你们也不知道,要不怎么我来做大哥呢?”长耳大汉得意洋洋,清了清嗓子,说,“对于你们这种粗人,贩夫走卒之类的,就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉;但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛,一定要用‘破贼安民,澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他!”
“大哥高见!”黑脸大汉说。
“高,实在是高!”红脸大汉说。
二
书童:哎呀,糟糕,来了三个大汉,不像好人,快把门关起来。(三人走上)
张飞:大哥,门是锁着的。
刘备:快去叫门。
(张飞重重地捶门,门不开)
关羽:张飞,你怎么还是这么不会动脑子呀,有这么开门的吗?
张飞:那你来!
关羽:闪开!(上前一脚把门揣开)
张飞:哇,二哥的脑子原来长在脚上。
(一行人呼啦啦闯进大门)
书童:几位器宇轩昂,满面红光,来到鄙地,不知有何贵干?
刘备:贫僧从东土大唐而来,前往西天拜佛求经,路过宝方,借宿一晚,不知可否?(转过头左右看)八戒悟空,为师说得对吗?
张飞:我KAO ,I 服了 YOU!我们演的是三国,不是西游,有没有搞错!
刘备:哦哦哦,啊,这个,吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,所以来请猪,猪,猪……
关羽:诸葛孔明先生!
刘备:哦,诸葛孔明相声,出山辅佐我一统山河。
书童:实在抱歉,孔明先生不在家。
刘备:何处去了?
书童:电视台请去做大盘分析也。
刘备:(回望关羽、张飞)你看人家恐龙先生家就是有文化,连马仔都“也”“也”的。(对书童)没关系,这里有我的名片一张,家主回来,还望转达。(拍着他的肩,小声地)看见我的名头了吗?没关系,以后有事尽管找我;有人欺负你,说你是刘老大照着的就行了。关羽张飞,咱们走!
幽默幽默爆笑笑话-E时代三国演义之刘备篇
词曰:
滚滚网络东逝水,浪花淘尽CXO。倒闭上市转头空:市场依旧在,
几度报表红。黑 发渔樵江渚上,惯看纳市涨跌。一朝赢利喜相逢:创
业多少事,都付笑谈中。
桃园避风堂茶馆初创业
话说天下大势,分久必合,合久必分。传统经济发展数十年,潜力
挖足,消耗地球 资源无数,市场饱和,已趋山穷水尽的境地。
天下诸国均在寻找合适经济增长点,终有北美洲美利坚国从INTERNET
互联网之封印 咒符入手,率先召唤出守护兽――网络经济,带动该国经
济高增长、低通胀,失业率降 为多年之最。至此美利坚国家之国会山元
老议员,大吃伟哥,意欲雄霸天下,令各国侧目。
且说幽州太守刘焉,江夏竟陵人氏,汉鲁恭王之后。原来也是个土包
子,依靠贩卖衣服、木料过活。当时听闻互联网封印的传说,刘焉倒是颇
有远见,砸锅卖铁,凑足银两二百五十两整,招募同道中人,创办起义网
站(www.qiyi.com)。
消息传到涿县,引出涿县中一个CXO。那人姓刘,名备,字玄德,22岁
,4年网龄,网名克林顿他爹。自幼成绩优秀,曾在华夏名门高校就读,历
任学生会会长、属于高分 高能的学生。经国家紧缺人才培训中心评测:此
人性格宽和,外向,能与人打成一片; 素有大志,言必称上市,专好媒体
SHOW;生得身长七尺五寸,两耳垂肩,双手过膝,目 能自顾其耳,面如冠
玉,唇如涂脂,真是IT业界美男子,不作CXO也能出名。人皆曰:“此人不
是人。”
刘备当日在东汉网站的BBS见了起义网站筹办的帖子,一时意气,写了
帖子,使用 了长叹的表情符号。哪知随后一网友厉声言曰:“你他妈为什
么不自己办网站,:-D ?”玄德偷查此人个人资料如下:身长八尺,豹头环
眼,燕颔虎须,声若巨雷,势如奔 马。玄德见他描写非比异常,与其攀谈
,期间问及姓名。其人曰:“某姓张名飞,字翼 德,乃一有名黑客,网名
屠夫。恰才见你帖子,颇为投缘,故此相问。”玄德曰:“我本清华优秀毕
业生,至今一无所成。有志欲做一网站上市扒美分,恨力不能,故长叹耳。
”飞曰:“吾颇有私房钱,当招募经营、管理、物流、技术各路人才,同办
网站, 如何。”玄德甚喜,遂与同入网吧大战星际。
正酷战间,网吧来一大汉,携带笔记本电脑,坐架上海别克。玄德看其
人:身长1 米九,长发二尺有余;面如重枣,想是在加勒比海晒的;唇若涂
脂,一定是使用了女用唇膏;丹凤眼,卧蚕眉,相貌堂堂,是个市场公关的
人才。玄德就邀他同来抄机,叩其 姓名。其人曰:“吾姓关名羽,字云长,
网名二爷。原是一传统企业市场部总监,心仪网络经济,想去起义网站碰碰
运气。”玄德遂以己志告之,云长大喜。
三人同到张飞的两室一厅商议网站事宜。飞曰:“吾新村后有一桃园避
风堂茶馆, 每人只需18元,饮料随点,零食任吃。明日当于店中完成商业报
告,我三人乃网站之最 初创业团队也。协力同心,然后可图网站上市之大事
。”玄德、云长齐声应曰:“如此 甚好。”
次日,于桃园茶馆中,备下瓜子、花生、立顿红茶等东东,三人说誓曰:
“念刘 备、关羽、张飞,虽然异姓,既结为创业团队,则同心协力,上报自
己,下安员工。不 求同年同月同日赢利,只愿同年同月同日上市。皇天后土
,实鉴此心,中途跳槽,天人 共戮!”誓毕,拜玄德为网站董事长兼任CEO
,COO,关羽为网站VP兼市场部高级总监, 张飞为CTO。祭罢天地,聚集员工
,得十人,取网站名曰蜀汉 2000(www.shuhan2000.com)。
来日收拾硬件,但恨无服务器、路由器、磁盘阵列等设备。正思虑间,
人报有两个 VC风险投资人到访,引美金数十万。玄德曰:“此天佑我也!”
三人出陋室迎接。原来 二客乃中山大亨:一名张世平,一名苏双。玄德请二
人,置酒管待,诉说欲办网站从事 电子商务之意。二投资人大喜,愿将HP服
务器相送;又赠流动资金20万美金,种子基金 50万美金,作为网站投资。
成人幽默爆笑笑话-大家都这么说
却说刘备有一女佣。这一日,糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道:“我知道你为什么要赶走我,因为你嫉妒我比你性感漂亮!”糜夫人道:“这话谁说的?”女佣道:“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好!”糜夫人道:“这话谁说的?”女佣道:“刘备、赵云、张飞、关羽……大家都这么说!”
成人幽默爆笑笑话-刘关张之以形补形
传说刘关张哥三自感“英雄”太短,于是去向神医华陀讨教壮根之术。神医千之曰:
“可以形补形也。”
哥三豁然开朗,遂欣欣然分头实践之。
及三月后,相聚以观成效。
刘备一脸得意之色,傲然道:“兄弟请看,如何?”
“大哥,何以大而不直,弯而水举?!”张飞惊呼,又好奇问,“大哥近来常食何物?”
“唉,都是香蕉惹的祸……咦,二弟,怎能如此雄壮?”刘备低头瞥,惊见关羽之雄风。
“无它,乃物之功效尔。”说话间,关羽望向张飞,“贤弟何不也拿出来让愚兄等瞻仰瞻仰,好开开眼界?”
……
待众人寻了半响,始得所觅。刘备责问之:“三弟,为何如此猥琐,你都吃了些啥!”
“香蕉也常吃,筘藿也常嚼,此外无它物,愣是不见效!”翼德愤愤然。
“不防直说”刘备安慰道。
“确无隐瞒……”翼德不禁悲从心来,凄然泪下,忽有所悟,“只是俺每顿饭后,习惯用牙签剔牙……”
成人幽默爆笑笑话-刘关张之以形补形
传说刘关张哥三自感“英雄”太短,于是去向神医华陀讨教壮根之术。神医千之曰:
“可以形补形也。”
哥三豁然开朗,遂欣欣然分头实践之。
及三月后,相聚以观成效。
刘备一脸得意之色,傲然道:“兄弟请看,如何?”
“大哥,何以大而不直,弯而水举?!”张飞惊呼,又好奇问,“大哥近来常食何物?”
“唉,都是香蕉惹的祸……咦,二弟,怎能如此雄壮?”刘备低头瞥,惊见关羽之雄风。
“无它,乃物之功效尔。”说话间,关羽望向张飞,“贤弟何不也拿出来让愚兄等瞻仰瞻仰,好开开眼界?”
……
待众人寻了半响,始得所觅。刘备责问之:“三弟,为何如此猥琐,你都吃了些啥!”
“香蕉也常吃,筘藿也常嚼,此外无它物,愣是不见效!”翼德愤愤然。
“不防直说”刘备安慰道。
“确无隐瞒……”翼德不禁悲从心来,凄然泪下,忽有所悟,“只是俺每顿饭后,习惯用牙签剔牙……”
古代幽默爆笑笑话-彩虹
从前,刘备、关羽、张飞“三人结义”后,听说明间有一个传说,谁要是摸到雨后的彩虹,谁就能找到一个非常非常恶的女的永远跟着他!
有一天刚下完雨,刘备在撒尿时看见彩虹,就去摸了一下,结果掉下来一个非常恶的女人,一直跟着他。
事情没过多久,关羽又摸一彩虹,结果也是一样!
正好有一天,他们看见张飞带着貂禅在街上玩,刘备、关羽就问张飞说:“你凭什么?我们摸彩虹就得到这么难看的女人,你为什么就掉下来这么好看的呀?”张飞没说话走了。
这时貂禅说:“那天下雨,我不小心摸了彩虹,没想到掉下来的是张飞!”
古代幽默爆笑笑话-三国屁传
曹操请刘备吃饭,席间,刘备放了一个屁,很是尴尬。
身后赵云忙说:“诸位莫怪,屁从云中来。”
关羽不干示弱,上前一步说:“屁从羽(雨)中来。”
张飞嚷道:“屁是飞来的。”
曹操以此教育他的部下。几日后刘备请曹操,席间,曹操憋了半天,好不容易放了个小屁,曹操部下早已等候多时。
许褚抢先说道:“屁是褚(猪)放的。”曹操气得直瞪眼睛。
徐晃说:“不对,屁是晃出来的。”
曹操正要发怒,谋士郭图看曹操生气了,大声喊道:“你们说的都不对,屁是图(吐)出来的。”
古代幽默爆笑笑话-屁是怎样养成的
曹操和刘备青梅煮酒论英雄,二人小酌了几杯,席间,曹操一句“今天下英雄唯君与操耳”吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。曹操问何以掉落筷子,刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完,躬身拾筷时忽然放了个响屁,十分尴尬。
正窘迫时,只听身后赵云坦然说:“诸位莫要见怪,天上打雷,屁从云中来!”
赵云话音刚落,一旁的关羽跨前一步说:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”
关羽刚刚说罢,张飞又接着朗声囔道:“方才一响屁,屁是飞来的!”
大家一阵哈哈大笑,唯独曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后地抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们,能够办到吗?”众人都忿忿不平,深感委屈,只听典韦大叫曰:“不就是个屁事,还不是小菜一碟?”许褚也道:“这有何难?那里比得上我赤膊上阵?”
过了几天,曹操又请刘备喝酒。席间,曹操想故意放个屁,看看部下的反应如何,可是怎么也放不出来。憋了半天,好不容易憋出个小屁。
曹操的部下早已等候多时,听到轻微的“咕”一声,许褚连忙抢先道:“屁是褚(猪)放的!”
曹操一听,气得瞪出了眼珠,其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢,就抢着往自己身上揽。典韦说:“屁是典(颠)出来的!”
“不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!”
曹操早已听得面红耳赤,正要发怒,只听谋士郭图尖声叫道:“都不对,都不对,屁是图(吐)出来的!”
古代幽默爆笑笑话-白心红心
三国时代,有个自称相面如神的人拜访刘备。刘备请他给自己相相面。他朝刘备一看,
拿腔拿调地说:“你的长相很好,脸是白的,心也是白的。”
刘备叫他再给关羽相相面。又朝关羽看了看,又装腔作势说道:“你的长相也好,脸是
红的,心也是红的。”
刘备见他如此看相,暗暗发笑,急忙抓住张飞的手,望着他黑黝黝的脸说道:“三弟
呀,照他这种相法,你可要挨骂啦,不要相了吧。”
幽默幽默爆笑笑话-火烧博望坡
场景:天还没有完全亮,曹军沿山麓向新野进发,连绵不绝。
士兵甲:有没有搞错,一大早就要人起床,我牙还没刷呢!
士兵乙:根据我的观察,我们是要去打仗。这么多人,军官是不会请我们喝早茶的。
士兵甲:打仗?为什么要打仗?告诉我为什么?为什么啊!
士兵乙:根据我的观察,我也不知道为什么要打仗,不过我肯定和曹操、刘备两个人有关。
士兵甲:为什么?
士兵乙:你没看见路边的标语吗?
路边的墙上写满了标语:“吃他娘,穿他娘,曹公来了不纳粮” “桃园三结义是梅花党的黑帮凶”“官渡死难烈士永垂不朽”“一人参军,全村光荣”“杀光、烧光、抢光是我们的基本国策”
士兵甲:那写的是什么呀,我不识字。
士兵乙:这你都认不出来,上面不就写的是“金风玉露一相逢,便胜却人间无数”吗。没文化!!!
场景:新野城,老百姓知道曹操大军南下,早就跑的跑躲的躲,就只有刘备的手下在到处找人作思想工作.....
张飞:hi ! 这位姑娘不要跑,曹操有什么好怕的,有俺老张在,不用怕。
姑娘:不是啊。
张飞:shit ! 那是为什么要跑。
姑娘:shit ! 我拉肚子,不可以啊!!!
张飞:啊!
关羽:大家不要乱跑,乱跑会出事故的。
(一老头急憧憧的跑过来,一个不留神,把手中的拐杖跑掉了,跌了一交)
关羽:你看你,老人家你也太调皮了,我刚说了不要乱跑,你又来了。拐杖会砸伤人的,怎么可以乱扔呢?!如果砸到小朋友怎么办?就算是没有砸到小朋友,砸到那些花花草草也是不对的。....................咦?老头呢?
赵云:大家不要跑啊......
路人甲:曹操杀来了,为什么不跑,等着送死啊!
赵云:你怎么知道我不想跑!
路人甲:你为什么不跑?
赵云:不是我不想跑啊,谁都认识我你叫我怎么跑啊,我跑了谁都要追杀我我怎么跑啊,我看你还是自己跑吧!
路人甲:我kao ! I 服了 YOU !
场景:新野官邸,刘备在发呆中,诸葛正在睡觉,孙乾急急跑入.....
孙乾:主公!曹操的大军向新野杀来了!!
刘备:啊,是吗?
孙乾:是啊!
刘备:啊,是吗?
孙乾:我发誓!!
刘备:啊,是吗?
孙乾:我以人头担保!!
刘备:啊,是吗?
孙乾:我....我切腹!!!!
刘备:喂,不要太过分了啊,切腹是小日本干的事,难道你想当汉奸?
孙乾:我....
刘备:你什么啊,你想在这里切腹,弄的这里到处是大便,卫生评比你就超过我拿第一啊,我kao!
这时,房内传来诸葛亮说梦话的声音:“砍死他!砍死他....."
刘备:哦!
刘备:小孙啊,军师说话了,我也保不了你了....
孙乾:??????????
刘备:来人啊!把孙乾拖出去砍了!!!
孙乾:!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(两士兵入,拖孙乾下,远处传来孙乾的呼救声:.....冤枉啊.......)
诸葛亮醒,从内堂出来。
诸葛亮:日上三竿,无心睡眠,我以为只有我睡不着,原来主公也睡不着啊。
刘备:听说曹操杀过来了。
诸葛亮:哦?谁说的?
刘备:孙乾说的。
诸葛亮:孙乾呢?
刘备:拖出去砍了。
诸葛亮:砍了?砍了就算了,叫他重新登个ID就可以了。
刘备:不愧为军师啊,我对军师的景仰有如滔滔江水,连绵不绝;又有如黄河泛滥,一发不可收拾....
诸葛亮:哈哈,好说,好说。
刘备:曹操的事情怎么办?
诸葛亮:好办,叫关羽他们去博望坡设几个收费站,然后放把火,就说是曹操干的,曹操再怎么厉害,纵火犯的罪名够他吃一辈子,如果他要跑,收费站可以大捞一笔。嘿嘿
刘备:军师果然神机妙算!
诸葛亮:我这就去安排.....
场景:曹军的营地,士兵们在生火做饭,将领们在讨论.....
李典:马上就要到博望坡了,我们应该小心些。
夏侯敦:小心什么。
李典:听说诸葛亮在刘备公司里当策划主管。
夏侯敦:诸葛亮有什么了不起,你这么怕他!
李典:我不是怕他。
李典:论武功机智,我每一样都比他强一点点,可是现在有刘备为他撑腰,他恐怕要强我一点点...
夏侯敦:你有我撑腰啊!
李典:就是因为有你,所以我才比他弱一点点....
夏侯敦:你!!!!
李典:你什么啊,什么时候轮到猪头说话了!
夏侯敦:你骂谁是猪!
李典:不是猪,是猪头!!!
夏侯敦:我要打的你妈妈都认不出你!!!
李典:哦!我不打的你满脸桃花开,你就不知道花儿为什么这样红!!!
(两人大打出手,小校知趣地出帐,在门口挂了一块牌子“军事比武中,擅入者斩”)
”咚.........你还打!!!....... ”噼里啪啦 .........你先叫爷爷!.......叮里咚咙.........有种不要踩在我脸上!重新来打!!.....啪!........我跟你拼了!!说好不打脸的!!!....... ”
帐门外的小校叹到:我军真是斗志高昂啊!!
(烂番茄,臭鸡蛋雨点一样打在他身上.....)
博望坡之战,曹军被烧了个精光,刘备获胜。
场景:曹军撤退路上,士兵们,不,应该是烧猪们垂头丧气地走着......
夏侯敦:天哪!我失败了!
李典:不是失败,是失败中的失败.....
夏侯敦忍了忍,没有发作....
夏侯敦:我被抛弃了,我的人生毁了....
李典:人生不如意十有八九,要不要我帮你算一卦?
夏侯敦:你?会算卦??
李典:算不算,不算就算了,叽叽歪歪的.....
夏侯敦:好,我算!
李典:你四十岁以前,应该很失败.....
夏侯敦面有喜色:四十岁以后呢?
李典:四十岁以后你就习惯了............
夏侯敦:你!!!!!!!!!!!!!!
李典突然掏出一只腿来吃。
夏侯敦:你吃什么?
李典:猪腿。
夏侯敦:我杀了你!!!!!
一名烧猪感叹到:我军真是斗志昂扬啊!青春啊!这就是青春!!
(夕阳西下,烧猪们感动的泪流满面..........)
场景:新野议事厅,刘备的手下济济一堂。
关羽:军师神机妙算,烧跑了曹军!
张飞:是啊,军师神机妙算!
赵云:军师好Cool哦!
孙乾:我是新id,刚才被杀下线了,什么都没有看到,谁给我看看聊天记录?
诸葛亮面有得色,等待着刘备发奖金。
刘备:打跑了曹军的确是大功...但是!
刘备:火烧博望坡,烧了那么多的树木森林!!!给国家造成直接经济损失XXXXXXX亿!!!
刘备:孔明你赔的起吗?
诸葛亮:啊!
刘备:来人啊........
关羽:大哥!
刘备:你不会是想给孔明求情吧,嘿嘿
关羽:哦....不是!我想请大哥狠狠处罚他!!!
诸葛亮:关老头,你陷害我!!!!
这时,刘备小老婆糜夫人跑过来,悄悄在刘备耳边说了几句....
刘备:孔明,本来要杀你以平民愤。
刘备:但是,本人爱才,这个黑锅我就帮你背了,不过........
刘备:你要永远效忠于我刘家,以后你就跟着我混,我死了你就要当我儿子的保姆!!
刘备:一生一世,不得反悔!!!
刘备:来人啊,把卖身契给孔明签了!
(众人强行拉孔明在卖身契上按了手印....)
场景:刘宅,刘备正在和老婆拉家常。
刘备:死老婆,肚子不争气,生个儿子是白痴!!
甘夫人:傻老公,就是因为你缺德的事干多了!生个儿子有屁眼都算不错了!!
糜夫人:还好我机灵,叫相公不要杀孔明,白赚了个全职保姆。
刘备,甘夫人:9494,哈哈哈哈!
刘备:对了,小糜,以后不是打麻将不要叫我相公,听起来有心理阴影.......
场景:夜凉如水,孔明呆立中亭,暗自流泪.....
孔明:曾经有一份平凡的生活摆在我面前,可是我没有珍惜,等到我失去的时候才后悔莫及。人生最大的痛苦莫过于如此。如果上天给我一次重来的机会,我会对所有人说:“我情愿一辈子当农民!”如果非要在这上面加上一个期限,我希望会是:“一万年!”