男人之间的笑话精选推荐

幽默幽默爆笑笑话-我们生活中的男性歧视
作者：李方　　广大女同胞的节日又要到了。我悲伤地发现，自从三年前超龄退团，我再也没有一个真正属于自己的节日。劳动节勉强算是，但它本质上是蓝领工人的节日。这促使我思考生活中的男女不平等问题，我是指男人面对的诸多不平等。　　这是一个严肃认真的问题，我不会将它流于鸡毛蒜皮。一则笑话讲：某电台台长调查收听率，他在周末晚上黄金时间打电话给许多人，结果发现，百分之九十的男人正在收听妻子的唠叨。
　　〈从学生时代开始〉　　大概在初中二年级的某一天，我突然发现，班主任把秃小子们统统轰出教室，留下全体女生密谈。我以为她们在商量怎样整治男生，不忿之下还趴在窗跟学过狗叫。不久以后，每个女生屁股底下都多了个棉坐垫。过了许多年，我才明白，班主任是在对女生进行青春期教育，棉坐垫则是为经期保暖而预备的。　　女生独享“青春期知情权”，这使我非常不平衡。大概在同一时期或稍后，男生也开始遗精，但有谁告诉过我们应该怎么办？从来没有人。社会对男性缺乏这方面的关怀，因此郁达夫才会写出像《沉沦》这样的小说来。　　女生慢慢在班上占尽优势。有一次考试居然没有一个男生进入前十名。这不能说明全体笨蛋男生不幸都荟萃一堂了，因为这个现象越来越普遍。实在是，现行教育机制有利于女生，今天已经在广泛讨论这个问题。男孩在学生时代被打掉的自信心，要在工作中花很大力气才能找回来。请注意，不是“重新找回来”，因为他们可能从来都没有过。
　　〈关于衣服〉　　女人穿男装叫“酷”，男人穿女装叫“有病”，甚至叫“易装癖”。　　祝英台穿男装穿出一段伟大的爱情，男人穿女装那叫“以妾妇事之”，属于打不过又逃不掉而被迫行的苦肉计。司马懿拒不出战，诸葛亮就派人送去女装去羞辱他。　　衣服是好东西，而男人竟有一大半不能穿，实在遗憾。一般来讲，女装又便宜又好看花样有多，男装又贵又蠢款式有少。男人自欺欺人，还自称这叫“品质”，但法律上可曾规定那块料子不准女装使用？那种上浆方法对女顾客禁止？　　甚至，女人穿少点叫“性感”，男人则会被蔑称为“卖块儿”，离挨揍不远。
　　〈看看商场的一楼〉　　我看见大商场是这样的：一楼化妆品首饰，二楼女装，三楼女装加童装，四楼男装，五楼家具电器，六楼餐饮。七楼……要是有七楼，埋我在此。　　我梦想中的大商场是这样的：一楼男装运动器材，二楼家电，三楼餐饮游戏，四楼女装，五楼设置巨大镜子一面，女生到此，皆欣然色喜，惊叹减肥有成。当然，这恐怕永远只是梦想，因为任何投资商都只会胳膊肘往那边拐。　　我们生活中的男性歧视莫此为甚。一百年前，有的工厂为女工辟出了喂奶室；一百年后，有的商场开始为男性辟出休息室，享受某种儿童待遇。女权主义不是说吗，你越关照我就是越看不起我。今天，男权主义完全可以引用这句话。　　家庭经济大权越来越普遍地掌握在女性手中，这从大商场的格局设置已经完全显示出来。抓住女顾客就是抓住了所有的人，商家对此毫不含糊。陪女友或太太逛商场的三部曲，胖的拖瘦，瘦的拖垮，男人在此已处于绝对的附庸地位。
　　〈赞美〉　　女性更容易得到赞美，好看叫做美丽，不好看叫做可爱，脑筋好使的叫做聪明，笨也笨得温柔。而且，女人被表扬时有翘翘尾巴的权利，就像挨批评时可以哭鼻子。　　社会习俗对男人吝于赞美，你好，是你应该，你还应该更好。男人甚至被迫花钱买表扬，并由此产生了企业花钱做广告。《天龙八部》里，王语嫣见慕容复使出一招夜叉探海，虽然偏了几寸，仍是大声叫好。金庸就此写道：因为是心上人使出来的，总不免宽打几分。可见，如果不是心上人，挑他的刺儿还来不及呢。　　古云：棍棒出孝子，可没听说过棍棒出烈女。　　女人在好好好中进步，男人则在不断遭受脑震荡中前进。
　　〈追星族和性骚扰〉　　女生可以明目张胆得宣称崇拜迪卡普里奥或张信哲，男生只能把自己喜欢的女明星玉照贴在床头。女生可以彻夜守侯在饭店外面一旦见到偶像立刻尖叫着昏厥过去，男生若照此办理多半会被抓一个性骚扰现行。女生追星叫做少女情怀总是诗，男生追星会被恨铁不成钢，你应该志存高远粪土当年二百多户候才是。　　由此，女人有权大胆表白，男人若恰好对方不来电则大有性骚扰之虞。办公室性骚扰更是兵家大忌。女性势力在此一方面正步步紧逼，拍拍肩膀是性骚扰。当着女同事的面男人之间说粗话是性骚扰，更有甚者，还准备把直视超过五秒钟定性为性骚扰，好像女人生来就是为了让男性性骚扰似的。不是有分男校和女校吗？我看也应该分男公司和女公司，至少公司内部要分男部和女部，然后展开热火朝天的劳动竞赛。　　大帽压顶，男人只有退回“非礼勿视”的朝代。管你涂的绿眼影还是蓝唇膏，对不起，我老人家一概没瞧见。人有一些最最基本的权利，连法律都以为天经地义，因此不曾写进任何条文，比如眼睛可以看东西，却偏偏有人主张直视超过五秒钟即性骚扰，鄙人只好奋起控告她侵犯人权。　　“你不可以看我的脸。”只有上帝耶和华才这么说过。
　　〈中等成功〉　　有所谓“中等美女”，也当有“中等成功”。　　如果我说女人更容易成功，定会遭到全体痛斥。如果我说女人较之男人更容易取得中等成功呢？的确是这样的，在这方面女人的性别优势体现出来。人们对女性更容易宽打几分。只要她肯努力又不太笨，至少在三十岁以前，往往比同龄男性走得更快些。但女人再想大成功就很难了，我不排除男性社会对她们的歧视和偏见，但女人自己呢？当她们津津有味地谈论某些“私人话题”的时候，男人们则可能正在讨论一张报表的画法。　　男人，要么“一飞冲天”，要么“大器晚成”，至于一步步积功上升，多半会被认为是平庸无能的同义词。也就是说，社会习惯不倾向于认同男人的阶段性成功，而只问最后的结果，是谓“成者王侯败者寇”。特别是，男人在三十岁以前，在与同龄异性的竞争中，往往处于下风。不过这也许是某种惯性使然，它来自女性学生时代形成的优势。　　但无论如何，社会对男性成功的标准，要比对女性苛刻。
　　〈男人打肿脸充胖子〉　　当然有会许多人不同意我的上述观点。特别是，在一个女性尚未完全解放的社会里谈论对男性的歧视问题是不合时宜的。我最后想说的是，男人不要打肿脸充胖子。一个最简单的例子，许多男人说，我怕老婆是因为我爱她。你要是信这话，跟相信所有政客都热爱世界和平是一个性质。　　男人多半不肯承认这个性别正在受到某些歧视。为什么戴红箍的老太太通常比同样带红箍的老大爷更勇敢些？因为她们意识到自己的女性地位，一旦与任何男人掰扯起来，天然都先占到三分理，自然胆气豪壮。不要说什么“好男不跟女斗”，大言炎炎掩盖不了社会在类似冲突中对男性的不公平。　　一个警察过来了，多半是个男警察，问了问情况，一般会说：“你是男同志，让一步又怎么啦？”这纯属精神胜利法，但的确是男人之间的语言。男人在这种事情上总是抱着息事宁人的态度，因为他们在潜意识里仍然以统治者自居。　　比如说，当他坐在商场的男士休息室里吸烟的时候，会想：这已经不错啦。他本能地不愿再想下去：这其实是以小小的补偿制造更大的歧视。这很伤面子不是吗？　　

爱情幽默爆笑笑话-成功男人想娶谁？
嫁一个成功的男士，几乎是所有未婚女人的理想，一些年轻女性仰慕成熟男人的魅力和人生成功，不惜破坏别人的家庭而充当第三者。但是，成功的男人会娶你吗？这是一个再现实不过的问题。在破译这个问题之前，我们先要澄清三个概念：
　　什么是成功男士？我们姑且把成功男士定义为“有一定文化修养的，有一定社会地位和经济基础的，如果是商人是做合法生意发家的，愿意过正常家庭生活的，对婚姻比较认真的男人”。至于那些没文化的、靠非法手段“成功”的暴发户，不在本文讨论之列，因为那种人的婚姻观和生活品位是很难界定和把握的。
　　男人事业的成功，并不代表他们的婚姻成功，也不代表他们的婚姻观正确，能够平等尊重地对待爱人。很有一部分成功的男士，家庭生活并不成功，或者“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”；或者喜新厌旧，婚姻屡次变故，对于这样的男人，一定不是女人想嫁的对象，因此也不在本文采访之列。
　　这里讲成功男人对女人的要求，并非说女人处于二等地位，任人挑选。本文只是探讨一种社会现象，与女权无关。
　　我们选择了三位不同类型事业成功、家庭幸福的男人做了采访，从中多少可以了解到，成功男人到底想要什么样的妻子。
　　男强人的“综合指标”
　　A先生，某报的老总，身高1.8米，帅哥，45岁，38岁提为正局级。
　　问：作为成功人士，你需要自己的妻子很漂亮吗？
　　答：不一定。只要看得过去，风度气质好，就可以。
　　问：她最重要的品质是什么？
　　答：聪明、有修养、懂事（我想这个懂事的含义是通情达理吧）。
　　问：你需要她事业上很有成绩吗？
　　答：无所谓。
　　问：你需要她生活上照顾你吗？
　　答：我需要配合。（这个男人狡猾地用了“配合”二字，其实实质内容还是照顾他。）
　　问：你最讨厌的女性缺点？
　　答：大事小事依赖别人，娇气，没有思想。
　　问：你对现在的妻子满意吗？
　　答：很满意。
　　A先生的妻子与他是大学同学，谈恋爱的时候双方并非特别满意。结婚之后，妻子后退一步，承担了全部的家务，上得了厅堂，下得了厨房，烧一手好菜，家中井井有条，电灯坏了、马桶坏了，基本上是太太操心。孩子教育得也很好，婆媳关系调整得也好，A先生饭来张口，衣来伸手，二人之间平时还有许多有关工作、社会、文化和思想的深度交流，虽然妻子在工作中不当重任，但是在丈夫眼里妻子仍然是一个很有头脑很有品位的女性。A先生说：在我眼中，她是一个懂事的小姑娘、朋友、爱人。我和周围的女性做过比较，其综合指标，还没有人能超过她。
　　A先生是一个典型的事业型北方男人，基本不顾家，做他的太太，显然要损失一部分事业。据A太太说，先生没有成功之时，她也是这样做太太的，那时很多人都说她是个冤大头。那么，这样的牺牲，十几年洗衣做饭带孩子的辛劳，年轻的女孩们，你做好准备了吗？
　　漂亮在“品位”面前贬值
　　B先生，某国家集团公司内地和香港两处的董事长，50岁，1.79米，奶油小生类型。
　　问：你希望你的妻子很漂亮吗？
　　答：当然！
　　问：你的妻子漂亮吗？
　　答：不漂亮！
　　问：那你为什么选择了她？
　　答：因为当时我还不是成功人士，如果现在重新选择，我会选择漂亮的。
　　问：那么你认为漂亮是第一位的吗？
　　答：当然不是！他首先要善解人意，要有品位，要能和我交谈，要理解我。如果没有这些，再漂亮我也肯定不要。
　　问：你希望她有事业吗？
　　答：不希望，事业有成的女人一定比较强，女强人的个性就强，交往起来就比较累。
　　问：你希望她会劳动会持家吗？
　　答：不一定，只要她清纯，撒点娇也不要紧。
　　问：你希望她能够独立处理家庭和自己的事务吗？
　　答：当然，但是如果不能可以容忍。
　　问：那么一旦你遇到逆境需要她同度难关了，怎么办？
　　答：沉默！
　　问：你最讨厌什么样的女人？
　　答：总是不满，总是埋怨，对周围的什么事什么人都不满意的女人。
　　采访B先生，他首先把办公室的门关上，大概不愿意让公司里的年轻人听到他的真实想法。因为和我不是初次相识，所以谈话比较随便。
　　B先生也是北方人，但是很有南方男人的特性，十分顾家，带孩子上课，照顾双方老人。B先生的妻子是从小一块长大的青梅竹马，以后在某学校教英语，最近几年回家做专职太太。
　　B先生没有正面回答对现在的妻子是否满意，但是，他们的婚姻很稳定，我想B妻一定基本符合先生的要求。他所说的“品位”，其实含义很深，什么叫品位？品位不是天生的，也不是一朝一夕能学来的，那是一点一滴的知识与教养积累多年之后，随时闪现出来的人性的光辉，年轻的女士们，你准备好了吗？
　　她爱我不爱钱
　　C先生，个体老板，开有4个酒楼，1.78米，40岁。
　　C先生也是一表人才，下海以前学过工业经济，做过机关公务员。他是下海以后结的婚。妻子十分漂亮，是个北京姑娘。C先生结婚后发现，妻子什么家务也不做，花钱如流水，他回来晚一点太太便唠叨个没完，而且把大姨子小舅子找到家里来和C先生算账，老说他有外遇。C先生一怒之下给了她40万元人民币离婚了。
　　离婚之后，来找他的姑娘排着队，都是相貌出众的姑娘，C先生说：我没办法分清楚哪一个不是冲我的钱来的。谁真的爱我白手起家的创业精神？谁能理解我有钱了还十分节俭的习惯？我想找一个良家女子。
　　其实我何尝不想有个自己的家，有自己的孩子，有个白头偕老知冷知热的妻子？我总是想着有一天我要是破产了，她还能跟着我吗？一想这个，我就觉得不如从老家找一个老实人算了，我一看那些穿短裙的女孩子就发怵。
　　C先生果真和一个老家的女子结婚了，这女孩比他小10岁，高中文化，长相一般，但极其贤惠，照顾C先生在农村的公公婆婆，打理家务，每月拿生活费，根本不打听C先生挣多少钱。那些拼命打扮自己的女孩子，大概做梦也想不到在一个小地方女孩面前败下阵来。成功的男人并不敢多信赖她们。还是清水出芙蓉，天然去雕饰更有竞争力。
　　嫁给“期货”，共同成功
　　上面的采访虽然十分简单，我们却看到一个规律性的问题，漂亮脸蛋并不是赢得成功男士的最高砝码，他们需要你秀外慧中，却不需要你有太强的个性、太多的事业，这就是为什么许多成功女士的婚姻失败或者长期独身的原因。那么，想嫁给成功男士的女人，你又要有修养有品位，又不要有太多的事业心，你能做到吗？
　　其实，只有少数男人是在适婚年龄就已经功成名就的，多数人需要你在早期慧眼识真金。有人说男人30岁是期货，40岁是俏货，50岁是抢手货。不要怕嫁给一个“期货”。要知道抢手货一定是代价昂贵的，这是最基本的市场规律。
　　但是，如果你和他共同走完从“期货”到“抢手货”的过程，一切的不适应和磨合都放在他未成功之前解决了，你们已经建立了牢不可破的感情、友情和亲情，这时走向成功的丈夫，是不会轻易地离开你和这个家的。A、B二先生的经历，是这个观点的最好佐证。

幽默幽默爆笑笑话-“我爱你”的版本
一般状况版
问：“我爱你！” Ａ：“？？？？？？”
无理取闹版
问：“我爱你！” Ｂ：“哈哈哈……” 问：“我好爱好爱你！！” Ｂ：“你去撞墙吧！哈哈哈！！”
打字练习版
问：“我爱你！” Ｃ：“你打错了吧？？” 问：“没错！我，爱，你！每个字都对。” Ｃ：“那我知道了。你，是，变，态！没错吧？”
应付了事版
问：“我爱你！” Ｄ：“神经！” 问：“是真的。” Ｄ：“神经！！” 问：“是真的很爱你。” Ｄ：“好好好！！那我也好爱你，爱死了爱死了……可以别吵我了吧？”
疑神疑鬼版
问：“我爱你！” Ｅ：“你是谁？” 问：“我是一个很爱你的人！” Ｅ：“我认识你吗？” 问：“认不认识并不重要，重要的是我爱你！” Ｅ：“你不要耍我，你到底是谁？” 问：“嘿嘿嘿……” Ｅ：“喂喂喂！！不要耍我！！”
遇到坏人版
问：“我爱你！” Ｆ：“我揍扁你。”
莫名其妙版
问：“我爱你！” Ｇ：“我吃过饭了！” 问：“阿？”
骄傲自大版
问：“我爱你！” Ｊ：“别自以为这样很有创意，看起来还是无聊男人的开场白罢了！哈哈……”
少男杀手版
问：“我爱你！” Ｋ：“我知道。” 问：“为什么知道？” Ｋ：“因为你是第89个对我说这句话人的！”
人间四月天版
问：“我爱你！” Ｌ：“为什么？” 问：“如果我找到出爱你的原因，我早就找到理由不爱你了！” Ｌ：“你的盲目令我困惑，难道你还不明白我们之间是不可能的吗？”
网路有鬼版
问：“我爱你！” Ｍ：“我生前都没人跟我说过这句话。” 问：“对不起，打扰了……”　
惹祸上身版
问：“我爱你！” Ｎ：“你想不想兼差赚一点钱，现在有一个好机会，有没有兴趣听听？” 问：“没有兴趣。” Ｎ：“这不是老鼠会，也不是什么传销，但保证可以让你月入数十万！” 问：“去死吧你！” Ｎ：“相信我，机会是留给懂得珍惜的人。” 问：“真是够了！”

幽默幽默爆笑笑话-男人会生孩子的16条好处
1、没有男人会因为怀孕而失去工作，更不会因为有朝一日结婚生子而被剥夺升职的机会。 2、即使他们为了事业而迟迟不肯生孩子的话，也不会被视为不正常。 3、一种绝对安全、绝无副作用、百分之百可靠的避孕方式会忽然之间研究成功。 4、政府会立即安排免费课程，辅导怀孕的男性戒烟。 5、更多的资金将会拨到“居住及工作环境对生育问题的影响”之研究上去。 6、更多的金钱将会用在生育的医疗服务上，使怀孕的男性可到就近的诊所检查，也不用再苦苦等候。 7、写字楼里会设有托儿服务，他们无须再奔波于托儿所及写字楼之间。 8、新的法律将会通过，规定女性必须在交通工具上让座与怀孕的男性，并且要替他们挽着沉重的购物袋。 9、便宜又新款的怀孕服装将会充斥市场，而且全部都是免税。 10、医院产房的气氛和环境将不会那么吓人。 11、减少分娩时的痛楚将会成为医学上一大成就。 12、地区团体将会迫不及待地安排免费体操课程，帮助分娩后的男人尽快恢复昔日身段。 13、男人可以在公众场所喂哺婴儿，而不必被请离去或作任体遮掩。 14、工作时间将会更有弹性，让父亲可以同时照顾工作和家庭。 15、父亲将获得有薪假期，留在家中照顾生病的孩子，直至孩子痊愈。 16、全世界都会更关注孩子的培育，而不会只顾权力及利益的斗争。

幽默幽默爆笑笑话-如果你是女人：如何爱一个男人
作者：佚名　　常常听到的抱怨总是：“我把心都掏出来给他了，他怎么能这样对我？” 怎样爱一个好男人？其实女人爱男人，看重的往往是男人对她好不好，而男人爱女人，看重的却常常是这个女人可爱不可爱。可爱的话，一举一动都令他神魂颠倒，你做什么都是好的，不爱的话，做得再多都不一定有用　　所以爱一个好男人，第一条就是要投其所好。　　当然首先就得搞清楚男人为什么爱你。如果问男人：你的女人到底可爱在什么地方？一百个男人会有一百个答案，全看是什么样的男人而定。如果他爱的是你的温柔似水，不碍对他百依百顺，有空就多给他说些好话；若他爱你的坚强独立，则可多给他一点自由，你自己也乐得做些自己想做的事；若他爱的是你的青春美貌，在他抱怨你身材雍肿时，大可不必历数你对家庭的贡献，生儿育女对你身材的催残，赶快乘机对他说：我正想找家健身房锻炼锻炼，星期六就麻烦你带带孩子吧。　　两人在一起日子过久了，激情慢慢淡化，这时可以慢慢弄明白他平时有什么喜好。他喜欢唱歌你陪他唱，他喜欢看球你不拦他，他喜欢吃你多花点功夫在做菜上。只要他高兴你也快乐，日子就能过下去。记住千万不要把自己的好恶强加于他。自己觉得好的对他不一定适用。明在美国工作，家住多伦多。他每两星期飞回来过一个周末。英于是在每个这样的周末都安排得满满的，这天去看球，那天去看歌剧，而明其实只是想在家里歇一歇或邀几个亲朋好友一起，喝喝酒，聊聊天。结果好好的周末，总是弄得不欢而散。诸如此类的例子不胜枚举。无论做什么，先问一问自己：“这样做他会喜欢吗？”否则费力不讨好，白委屈了自己。　　安慰男人的办法同样视你的男人是什么样的而定。如果你看到他一人坐在家里，黑灯瞎火的喝闷酒，他若是个颓废懦弱的男人，你不防夺了他的杯子，提醒他还是这个房子的主人，有为人夫为人父为人子的责任；十年八年后他一定会对你感激不尽的；他若是个自尊心极强，绝不能容忍自己在女人面前示弱的男人，不如假装什么也没看见，悄然退出，让他静静舔平他的伤痛；假如你的男人介于两者之间，则可以端几样小菜上来，陪他一起喝喝，看他有什么苦要诉。　　阿德有时回家来，莫名其妙的乱找碴，弄得我委屈万分，后来才发现，我所要做的只不过轻轻一问：“你怎么啦？受了什么气啦？” 　　还有一点，男人与女人很不同的地方，就是女人碰到什么麻烦，总要说出来才痛快，男人却喜欢不声不响，最好找个洞躲几天再出来。他这时对你不理不睬丝毫没有不爱你的意思，只是他觉得那是男人的事情，与你无关，也不用你管。　　假如你不能也不愿给他所要的，那就得问一问你自己：这个男人是不是你该要的？　　第二条，是要知道什么时候什么地点抱什么样的怨。不要轻易抱怨。　　再没有比一个唠唠叨叨，成天抱怨的女人更让人退避三舍了。但不抱怨也不行。任劳任怨的女人最惨了。当男人被服侍惯了的时候，一切都变得理所当然，你偶尔一两次没做好，他反而要心生不满。只是抱怨的时候，先问一问自己：值不值得抱怨？抱怨男人冥顽不化，他很可能做事极有恒心和毅力；抱怨男人粗心大意，不拘小节，他很可能天真率直，随和易处，抱怨男人自以为是，他很可能真的很聪明能干。上帝待人很公平，他给你的优点同时也就是缺点。你要了他的好，就得容忍他的坏。我们左右不了他们的性格行为，只能左右自己对他们的看法。想抱怨的时候，将脑筋转个一百八十度的大弯，朝好的方面想一想，便会释然。　　其次是想一想：他听了我的抱怨，能改多少？人的性格与生俱来，很难为自己左右。阿德有一次对我说：“如果我真做了什么伤害你的事，那一定不是我做的。”我居然一点也没觉得这是一句逃避责任的遁词。人有时确实不知道自己在干什么。有位太太抱怨她先生心狭窄，对人冷漠，但看他年纪轻轻，一直都顺顺利利，得到过很多人无私的帮助，真搞不明白。我说：“那大概是前世受了太多的委屈。”开非玩笑，连皇帝都有以吝啬闻名的，你说怎么解释？有时研究研究血型星座与性格的关系，研究研究男人和女人的区别，其实对了解你的男人不无帮助。让我们尽力改造我们能改造的，平静地接受我们不能改造的，并请上帝给我们足够的智慧来弄清两者之间的区别。　　但是你的怨还是非抱不可，那我们就来谈谈该在何时何地抱怨。天天抱怨，男人很容易把你的话当耳边风。所以你要么不抱怨，要么就大抱一通，而且得是你真正要抱的怨。你如果是要抱怨他不爱你了，就不必扯什么：：你那天贼眉鼠眼的盯了某某半天！但在人前或孩子面前抱男人的怨绝对是大大的失算。中国人的面子总是比什么都重要的。他非但不改，很可能还怀恨在心，没有多少自信心的男人尤其如此。当他因为别的事心情不好，或者工作很忙的时侯也不必抱怨，他听不进的。你也许会说：不当场指出来，过一会就忘了。能让你很快就忘的，那一定不值得小题大作。要抱怨，挑有空又安静的时侯，逐条将你的不满说出来，希望他能改，不改的话，后果会怎样，并且告诉他你会说到做到。还有一个抱怨的好时机，就是他心情好，想为你做点什么的时侯。丽有一次过生日，她丈夫问她许的是什么愿。她平时最恨丈夫迟归不告，屡劝不改，所以她趁机说这一年别无它愿，只是希望以后他晚上有事不能准时回家时，能够每次记得打个电话回家，让她不致担惊受怕。丈夫虽然心里有点嫌烦，但想到是太太生日，也就慨然应允。“要是做不到呢？”“那就忘一次给你洗三天碗。”两人于是高高兴兴把蛋糕吃了个精光。　　第三条，是对男人一定要多说好话多鼓励。说话实在是一门艺术。说得好可以救人说得坏则可杀人。许多女人都以为结了婚，一家人了，当然就可以畅所欲言，想说什么就说什么。逞口舌之快的后果却是丈夫早已同床异梦了，你还压跟儿不知错在哪里。很久以前一个牧师太太对我说过一句话，我一直都还记得。她说：“你每说一句话，每发一个声，都会被记录下来，即使你旁边没有人，山会记下来，水会记下来，凳子桌子也会记下来。千万不要以为你说的话没有用，不会产生什么影响。”所以好话要多多益善，坏话能不讲就不讲。很多关系的破裂都是因为讲话太随便所致。古人说夫妻要“相敬如宾”，不是没有道理的。　　同时男人若为你做事，不管做得好还是坏，一定要以鼓励为主。大多数好男人，其实很愿意为女人做事的，即使没想到，你告诉了他，他还是会尽心尽力去做的。但做得好不好，做多还是做少，很大程度取决于你自己。安和华家住蒙特利尔。安要带儿子回国一个月，为了省钱，她独自坐了火车到多伦多上飞机。华一人在家，度日如度年。好不容易盼到了妻儿的归期，赶紧乐颠颠地跑到多伦多去接。谁知太太的第一句话却是：“你真傻冒，你这样一来一往，我们的钱不就白省了吗？”华本来还有满腔的柔情密意要诉，被这当头一棒喝，一下子变得哑口无言。　　男人最头痛的大概就数给女人买礼物了。如果情人节买一束花，太太心里虽然很喜欢，嘴上却说：浪费那钱做什么？买一件衣服，太太却说：难看死了，或者：你就会拣便宜货。可想而知，要再有下文就难了。不管他为你买什么，能透过那些物质，看到后面一颗爱你的心，并对那颗心存着感激，便很好。即便不是一颗很爱你的心，但有了种子，你还怕它不开花结果吗？　　女人其实不妨培养一些小嗜好，这样让男人讨好起来，就容易多了。否则白白丢了机会。接待过几个国内来的客人，我问他们要不要买点东西带回去给太太，得到的回答竟然都是不。我不死心，又问其中的一个：“你太太有没有什么特别的嗜好？”“没有，她就喜欢睡觉，总也睡不醒。”我于是闭嘴。但是生活里来点小情趣，并不是件难事。养养花，集集邮，画点画，弹点琴，干什么都可以。阿德知道我喜欢看书，上图书馆便常常顺便借一两本给我。这样，一来讨好了太太，二来免了太太的言语乏味，或闲来生事，三来还可以通过他借的书来对我潜移默化。真是一举数得，何乐而不为？而我也是有来就有往，不管忙不忙，喜不喜欢，只要是他借的，无论如何都要翻一翻。偶尔俩人都有清闲，彼此交换一下读书的心得，也算是难得的乐事。　　总觉得在千千万万的人海里，在浩浩淼淼的时空中，有那么一个男人，就在你需要爱的时侯爱了你，而你也爱了他，是一种极难得极美丽的缘分。没有理由不让这份情意持续到天长地久。只是爱人并不是一种以生俱来的本领，并非想爱就爱那么容易，得花一点心思，下一点功夫。今天在这里谨祝天下所有的好女人都能紧紧抓住她们的好男人。

幽默幽默爆笑笑话-校园幽默――情书模板
1：情深意切型 KISS郝美丽： Sorry，我把Miss拼成了Kiss,一不小心吻了你,实在对不起. 吾本良家子弟，正统少年，一向对美眉们保持一种昂首挺胸，目不斜视的高姿态，人送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日，竟难捺心中激情，夜秉孤灯，血饷蚊蝇，殚精竭虑，劳神伤思，给你写这封求爱信。唉，全是你害的。古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼，四处顾盼，让周围所有的男人都觉得你是在看他。
据我的观察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说，你笑你的，关我甚事？偏是老冲着我笑！你一笑便勾走了我的魂，唤去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在课本上，我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走，猛然醒悟，发觉课本没看，笔记没复习，单词也没背，呜呼，一事未成！惜乎悔之晚矣。我想，这是你害我的。所谓“债有主，冤有头”，我自然要向你讨还。于是，我不惜破坏我“孤傲太甚郎”的美名，决定向你求爱，我追求你便是在向你讨债呀。
中国人的传统观念，讲究“才子配佳人”。我虽非才子，而你却是实在的佳人，照理本不该冒昧打扰。但又寻思自己还年青，也许将来能够成为才子也未可知，所以不妨暂时装一回准才子的头面，并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又云：“窈窕淑女，君子好逑”。你是淑女，而且窈窕，而我一向以正人君子自居，理当求之。古人的话不可全听，也不可不听。虽说我对你爱幕之情已久，讨债之心日盛，但始终未敢付诸行动。若非昨日再次邂逅佳人，今世情缘也许将随风逝去。彼时，你冲我嫣然一笑，忽又低首垂眉，擦肩而去，令人不禁想起“最是那一低头的含羞，好象一朵水仙花不胜凉风的娇柔”的诗句来。其后，我回实验室看书，适逢一师弟与女友在内卿卿我我，只好退出，在四牌楼找了一座。拿出书本，翻开笔记，却又禁不住回忆起刚才校园遇美记，一时浮想联翩，心弛神游，很快便臻化境，视眼前书本若无物。于是心里长叹一声：“罢，罢，罢，就让郝美丽再害我一次吧！”你见到我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了。
我想，你害我至深，欠我至多，我若再不对你采取行动，实在是枉为男人，徒作须眉，既对不住我自己，也对不住你，对不住你给我的那么多次醉人的巧笑。倘若是“我有意摘花花不肯”，我也会很坦然，感情的事本就容不得半些勉强。只是你欠我的债恐怕是“归期遥遥无望日”了。不还也罢，我本大度之人，绝非黄世仁之类的恶霸地主，有债必讨的。况且，我知道作女人最大的好处就是，女人欠了男人的债可以不还。
如果你觉得本人还有相识的意义，请于本周六晚７：００在鸳鸯池畔“老卢茶馆”见面。提请美眉注意，沿途若有接待，纯属假冒，请自己乘１路车至科大站下，向内走２００米即到。届时本人将上身着一绿色西装，下身穿一红色短裤，头戴一顶瓜皮小帽，脚蹬一双高腰马靴，左手持一本《情爱幽幽》，右手握一卷《女生天地》。诸般特征，望牢记在心，切勿错认他人。另外，本人还将随身带去一包“PTG”。此物乃塞外特产，异域珍品，内含十八种维他命，二十四种微量元素，具有滋阴补阳，护肝健脾，舒经通络，活血化瘀，养颜美容，延年益寿之功效。长期食用，可令皮肤白里透红，与众不同。数量有限，欲尝从速，切勿坐失良机！
我想，象你这样美丽善良，温柔体贴，善解人意的女孩，一定不会把我这封信透露给她人，更不会拿出去炫耀吧。我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了，希望你别损伤了它。多谢多谢。
此致男人对女人最神圣最虔诚的敬礼！
另嘱：望单线联系，谨防暴露，慎之切切！
甄潇洒７月７日星期７凌晨４时初稿凌晨７时
2：激昂澎湃型
我最最最亲爱的郝美丽美眉：
啊！我爱你！我热烈地爱着你！啊！爱你！
自从我第一次遇见你，我就爱上了你。啊！爱上了你！自从爱上了你，我每时每刻都在思念的苦刑下煎熬。啊！煎熬！这煎熬使我发痴，令我发狂。啊！发狂！你是我生命的全部内容，你是我活着的唯一目的。啊！
唯一目的！如果你拒绝了我，啊！拒绝了我！生命已对我失去意义，我将爬上二教，啊！爬上二教！爬过一楼，爬过二楼……爬到八楼。
啊！八楼！打开窗户，往下跳！啊！往下跳！
所以，为了一个年青的生命，为了二教前的水泥地不再一次被鲜血染红。啊！被鲜血染红！请你务必于本周日晚七时到图书馆前鬼话园中相见。啊！鬼话园中相见！
如果你七点不来，啊！七点不来！我将等到八点。如果你八点不来，啊！八点不来！我会等到九点。如果你九点不来，啊！九点不来！我会等到十点。
如果你十点不来，啊！十点不来！我将解下裤腰带，啊！解下裤腰带！
挂上树梢，挽一个结，把头伸进去上吊。啊！上吊！
我不是在吓唬你，我从不吓唬女人。啊！吓唬女人！啊！我爱你！我
热烈地爱着你！啊！爱你！
从不撒谎，说到做到的铁血汉子甄潇洒
3：甜言蜜语型
尊敬的郝美丽同学：
今夜皓月当空，抑林摇曳，晚风轻拂，桂花飘香。校园里，一对对情侣依偎漫步，草坪上，一双双恋人喁喁私语。面对此情此景，我不禁感慨万千，我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人，一个是你，一个是我。
世界上的人那么多，那么多，为什么我偏偏认识了你？啊，自从认识了你，我生命的历程便掀开了新的篇章；我认识的人那么多，那么多，为什么我偏偏思念你？啊，只要我思念着你，我的心便坠入了蜜的海洋。
你象一股暖暖的春风，漾起了我心海里爱的波澜；你象一片轻柔的云彩，缚获住我多情的视线；你象那沾满露珠的花瓣，给我带来了一室芳香，你象那划过蓝天的哨鸽，给我带来了心灵的静远和追求。你是那样的美，美得象席慕容的一首抒情诗，你是那样的纯，纯得象一块冰莹剔透的水晶石。你清丽秀雅的脸上始终荡漾着春天般美丽的笑容，在你那流转顾盼的眼睛里，我总能捕捉到你的宁静，你的热烈，你的敏感，你的聪颖。倘若西子再世，见到你她也会自惭形秽，无颜见人，唯有投水自溺而死；假如昭君复生，在你面前也会黯然失色，自叹弗如，只能远避边塞，从此不敢再回中原。
看到别的姑娘，我会自然而然地联想到你，而看到你，我眼中只觉天下再无女人。看到你，我的心里便充满了柔情，以致于看一切都如花似锦。世界因为有了你而美丽，我的心因为有了你而陶醉。我多想变成一条小河，轻轻从你身边流过，把你那美丽的倩影照在碧水之上，为你欢快地扬起清波；我真愿化作一缕清风，悄悄来到你的身边，把你那如瀑的长发轻轻撩动，为你唱一曲风的恋歌。
如果我能拥有这份荣幸，我愿终身陪伴着你，一年四季陪伴着你。
春天，我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间；夏天，我陪你奔跑在欢乐的小河之畔；秋天，我陪你倘徉在火红的枫林之下；冬天，我陪你围坐在炽热的火炉旁边。
如果有一天，我化作了一杯黄土，这黄土上长出的青草也是为你而绿，开出的黄花也是为你而香；如果有一天，我化作了一溪清泉，这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞，那叮咚的泉响也是为你而唱。请允许我，允许我说“我爱你”。我爱你，以昔日的剧痛和童年的忠诚；我爱你，以我的眼泪和笑声；我爱你，以我的双臂和肩膀，以及男人全部的力量。
蓝天上飘着白云，红花下衬着绿叶。如果你愿意，我愿，我愿与你共同荡起爱的小船，摇啊摇，摇向那人生幸福的港湾。
愿你今夜能有一个好梦，如果你在梦中也露出甜美的笑容，那是我托明月清风祝福你。
祈盼着你的佳音！
一生只爱一次的甄潇洒７月７日月夜
男狼，女妖--网络上的两种精灵
互联网渐渐变成一种时尚，在网上没事偷着乐的的游民越来越多，且已逐步形成一种类似于丐帮的群体，大有发展成为第57个民族的迹象。与现实生活一样，规范地讲在网络上生活的只有两种人：男人，还有女人。但在网上男人不叫男人，叫大虾；女人也不叫女人，叫美眉。称男人为大虾是因为网民们常躬着腰握着鼠标敲着键盘，用中华古老的象形文字而言便称之为大虾。称女人为美眉是因为网上的雌性公民是国宝一类的稀有动物，且大都是面目狰狞的恐龙一族，故大虾们便日盼夜盼能在网上相逢姿态万千风情万种的美人儿，遂将理想现实化地延伸至口头上的称呼：美眉。其实，真正在网上遛过几圈的虫们都知道他们还有一个更趋向真实的诨号：男狼与女妖。
男狼抠女之无敌大法
由于网络一族的发展大有迅雷不及掩耳之势，故有许多在生活中得不到爱情滋润的失落男士，也有一些扒着碗里想着碗外的情圣不约而同地将触角伸向了网络。
在网上泡妞已成一种男人上网的主打驱动程序。
我在网上作过一个调查，结果表明几乎所有的男士网民都若隐若现地渴望在网上能象中六合彩一样撞上大运，碰到一位扬钰莹版本或关淑怡版本或舒淇版本或玛丽莲?梦露版本……的梦中情人。虽然他们尽知网上出没无常的大都是恐龙一族，也知道网上爱情有99%是见光死，还知道他们也许一辈子都见不了面，但那种来自于聊天室或伊妹儿的异性情话却让这些有点笨的酷鸟们常常感动，然后沉醉于一种意淫式的快感中自娱自乐，现在欧美流行的一种数字化性爱便是缘自于此。
这类网上男人便称为男狼，网民统称之为colourwolf。由于网络的虚拟性导致了游民主体的虚幻性，使得这群男狼神出鬼没，而且能同时换几个名字泡几个妞。
让那些自诩为精明的美眉们亦无从鉴别真假。但如果我们细心观察，便会发现男狼泡妞的手法与生活中的男人手法惊人相似，不过是衍生出几个虚招的另类版本而已。
蛊惑者版本：男人不坏，女孩不爱。这好象是一个验证了千年的真理。如果你在夜阑人夜时遇到一个跨进聊天室便口吐狂言语出不逊的男人，你便要当心了，这是饿狼出没的前兆。他张口便是泡妞宝典中的狂典：HI，美女们，来杯烈酒吧！他还会睁眼说瞎话地说：妹妹，你怎么长得象我的前任女友哟。这种男人是网络上最嚣张也是最没人气的一族，一般的美眉都会嗤之以鼻地逃之夭夭，但仍有那些寻求刺激的小太妹或初上网络两眼漆黑的小妹妹会上他一当。而这种坏男人一个最大的特点是只要你接口，便会象大大泡泡糖般没完没了地粘上来，不让你有一个思考或喘气的机会。他会自吹自擂地说自己刚刚开着哈利从高速公路上与车党飙车回来，回来前还在三里屯的一间吧里喝了十听啤酒，为了与一个披着长发的黑老大争妹妹还猛打了一架，为了证明他的拳脚功夫，他绘声绘色地将金庸大侠的武功招式来个全文照搬的描述，全然不惜网络费用在分分钟搞掂。而实际上他是个瘦得象麻杆平日里被人吐上一口唾涎也不敢哈口气的主子。他还会满口脏话地鼓吹男人要有脚臭、狐臭、口臭才最可爱，要长着络腮胡子敞着胸毛头发结成虬才有男人味。当然，谈到兴处，他会渐入正题地吹嘘自己曾拥有若干个女友，有淑女款、荡妇款、艳妹款、清纯款等等。并狂吐一番对女孩子是如何的轻视，以期能激起你性格中的反叛性，从而达到见你一面之目的。他刻意地将自己化妆成一位高大威猛，很COOL的飞车党老大形，从而吸引那些喜欢"伊面"郑伊健般蛊惑者的小女孩芳心大动。而对这类扮酷者，防治他的最佳妙药便是来个冷处理，置之冷处而后生，管他有多酷，坚决地对之视而不见，那么他的酷味便会在瞬间消溶。将他打回原形，再度成为面对电脑屏幕挤压青春痘唉叹没有女友的臭男人。
俊白马版本：所谓的好孩子，就象是坐在写字楼里的白领，整日介西装革履，夹着一袭文件包，而皮鞋也锃亮得惹眼。这类狼是伪装得比较深沉的一族。他们的口才特佳，天文地理现代未来书法绘画音乐茶道后现代意识甚至是亚咖啡文化……都能如数家珍，并且与你神侃时一不小心便会引经据典，什么王朔的痞文化俗语，莎士比亚的名句，李白斗酒后的吟诗，古龙的爱情妙语也会脱颖而出，因为他键盘前恰巧摆着一本《名言集锦》。他们绝对是谈吐不俗的奇才，其幽默其聪颖比之实话实说的老崔毫不逊色。从《人鬼情未了》到《图兰朵》的对白，仿佛都已成为其泡妞热线中的帮凶。一旦你被他的才情所折服或者说是吸引，那么MY GOD，你便惨了，他会象一个使着摄魂掌的武林高手如影随形地徘徊在你左右，他会说我们说得这么投缘，不见一面真是辜负了上帝给我们的机会，他还会很诗意地说原来你就是我等了五百年的那位梦中情人。如果你仍不为所动，他便会自动给大家一个台阶，说那么给我电话吧，当然他不会忘了问你在生活中叫什么名字。他象一瓶502强力胶水，不达目的誓不罢休，但他也很现实，一旦你对他说已经有男友了或是已婚的家庭主妇，上CHAT只不过是来解闷而已，并不想发生什么网络情缘。那么你很快便会看到这类狼的本色，但见他松了一口长气，然后打出一串"真他妈的逊"而愤然下线或是去寻找下一个美眉，然后一如既往地充分发挥他的才子情怀。
很受伤版本：母爱是女人的天性。熟谙女孩心思的那些狼们会在网络上扮痴情，演绎《太傻》的后现代版。虽然他在生活中驰骋情场绝无敌手，真真是攻无不克战无不胜如入无人之境。但他在网上不会忘了表白自己是个很受伤的苦孩子。从小没爹没娘，是在保育院长大的那一代苦娃子。甚至现在上网的电脑都是冒着被BOSS炒鱿鱼的风险偷着在单位用的。然后他会继续延续他的作家智慧，编织一段老网虫已经看过若干遍的爱情悲剧。一番敢笑梁山伯不痴情的独白，然后大谈特谈琼瑶的"天若有情天亦老"，"悲"至极处他甚至会旁若无人地高歌一曲王杰的《是否我真的一无所有》。他会告诉你这次爱情令他伤到骨髓。爱得真却痛得深，心太软而使他很受伤。
两年的真爱热拥KISS仍历历在目。但就是因为他穷困而使那位恋人挎着大款的胳膊绝情而去。问苍天无语。哭大地无言。其情悲壮比之泰坦尼克号的撞毁有过之而无不及，所流的泪水比全国水灾更趋凶猛。失恋使他感觉到人生的意义越来越无趣，潜意识在说我想死了。真的感谢你能在濒死前让我倾诉心坎中直达天庭的怨气。而这时其实他正在抠着脚丫子抽着烟悠然地欣赏自己惊天地泣鬼神的文学水准。对付这样的狼，一般的女孩会手足无措。生怕一不小心便会伤到这位世纪末的最后情圣。
所谓救人一命胜造七级浮屠。于是惊慌的女孩会小心翼翼地对他进行劝慰，直至吐出"你在那里，等我过去再说"的灼灼之言。她却不知道这正是饿狼所期待的天簌之声。所谓狗行千里改不了吃屎，对待这类狼，如果你能冷静地再行观察一番，能拖则拖，则狼尾巴便会自然而然地露出刺毛来，并会不战自退。因为这类狼很实际，他很珍惜他的钱包他的网费。斯时便是真相大白狼迹顿现之时。
万金油版本：这类狼号称是狼王，实为王中之王，大有山中无老虎，饿狼称老大之气势。这类狼是久炼成精的老网虫，在网络CHAT里抠女的功夫已臻三花聚顶之幻界。他们的招式是反其道而行。甘于平淡地将自己妆成一个成熟而感性的男人。塑造出一种沉默是金的大侠风范。这类狼最善于揣摸女孩的心思，知道网上的美眉都是孤独的、受伤的、无聊的一族，因此他们紧紧把握网络是不见面的，女孩会比较放心地谈吐自己的心思，慢慢地聆听女孩诉说自己的故事。这招叫做知已知彼百战不殆。然后他再当一回心理医生，对症下药地对你进行心理按摩。
对成熟的女孩，他会跟你谈论世事风云的变幻，流露出一种曾经沧海难为水的大家之气。对清纯的女孩，他会跟你说一些"撑着油纸伞"，慢慢走过雨巷的浪漫情调。对时尚的女孩，他会跟你说一些罗马的香水法国的时装，营造出一种夏奈尔便是流行的氛围。对激进的女孩，他会跟你讲比尔?盖茨维纳斯计划的卑鄙及民族工业的危险，说一些北约对南联盟局势宛若国防部行家们的分析。对受伤的女孩，他会对你讲"天天天蓝"明天的太阳又是新的，会劝你爱之不易还是与男朋友和好吧……其实他心里正在想快投进我的怀里吧。这类狼隐藏较深，且从不故意炫耀自己，而且象一条变色龙，热情时火花四射，激情可溶化冰川雪山；伤心时可感动上苍，泪流千行而全然不觉；发誓象吃饭般自然顺畅。故此类狼防不胜防。唯一途径是先下网，换一个更可爱的名字来观察其举动。
此招实是小李飞刀的真诀，无刀胜有刀。无情胜有情。这也是防范所有狼种的致命法宝。
女妖摄男之惊艳一枪
当诸多美眉们拖着鼻涕搂着男友牵着小狗在网络上寻找爱情的第二春时，也许她们真的是在追寻那种生活中所不能享受的沟通，但我们必须要警惕的是，其中占有1/2强的妖精之目的是泡尽网络帅男儿，吻遍网络热血男子。这群妖精们网友称之为Creature。实是害男之狐仙，其道行深浅不一，摄男大法各有千秋，那英唱了一首《征服》，这又何尝不是那些女妖们所遵循的原则：以征服网络男人为已任。
所谓妖者，必有其道。其中也必会进行分类，在新浪网的游民部落曾有个王语嫣的《男士照妖指南》的贴子，将其分为小妖精形、大妖精型、老妖精形、白骨精形，今斗胆借来并作进化演变，还请段誉兄莫用六脉神剑刺我，：-9。
处女小妖形：小是大小的小，但在网络里是不以年龄论英雄的。这里的小并不是指她是未成年少女，处女出非指其是真处子。而是指她刚刚入道成妖，道行尚浅，对迷男泡哥之术尚处于混沌初开时。这些未成正果的小妖们，对人类对网络尚无大碍。她们喜欢傻乎乎地扮成一个金城武喉咙里的"标准情人"，一走进窗子里便会咋呼着叫嚷"老公们，小女子来了。"顿令群狼共舞，众皆开颜，但见屏幕闪处，爱字频现，狼仔们都唯恐字打慢了有戴绿帽子之嫌。如果从表层上来看，小妖过处，但见歌舞升平，网络空间里一片清新飘逸之气。因为这类小妖精都是打着外资雇员、就读名牌大学等金字招牌，乍看纯情尽现，似荷花高洁，似清风徐来，除非是久经沙场看惯妖娆的老狼们，才会以火眼金睛尽识小妖。如果揭开小妖们的内核，我们会看到这是一群乳臭未干黑不溜秋深度近视梳着羊角辫的初出茅庐之女，其中也偶尔夹杂着一两位清秀之才女，那也是因为在家里被老爸逼急了，被男朋友抛了，被老板炒了……因心理灰暗而做的发泄之举。因此，对小妖精形的女妖，我们大可不必激动，也无须恐慌，要待之以平常心态，冷眼观之定会有所获，权当是看了一场不花钱的表演秀。
时尚大妖形：大妖精比小妖精更进化了一个层次，功力自是不可同日而语。这类妖精早已不是在大窗里疯疯颠颠简单做秀的一族，已接近正果，她们喜欢守在小窗口里，伺机而动，一旦发现目标，便会如猛狸下山，以一种雍容华贵的仪容，若接若离地将你玩弄于股掌之间。你如果开她的窗，便会人在江湖身不由已地被她所迷惑。这群妖们比较现实，也比较流行，她们自己拥有一份比较好的工作，都是些office女人。因此她们张口便是闻香识女人，闭口便是夏奈尔便是流行，简直便是时尚的代言人。这些女妖们现实得不需要任何刺激，她寻求的是聊天，与她档次同类的男人聊天，侃流行，说考研，谈托福，有时也会同时开着几个窗子与七八个男人对话。因此，她们对那些仍每天在为不菲的网费而发愁要罢网的男狼来说，简直便是一种奢侈的享受。幸好这类女妖对盎惑这些穷人也不感兴趣，只要你不是我很穷可是我也很傻冒的男人，肯定会全身而退，损失的只是在网络上练习打字而无辜缴纳的费用而已。
沧海老妖形：其妖既老，虽不体现在其满面沧桑上，但却也表现于其内在的千年造化。沧海横流，尽显英雄本色。轻轻的来，来时没有带来一片云彩，也不会带来刻骨铭心的记忆。她们是在玩轻舞飞扬的飘逸一族，她在任何一个角落都不显得耀眼，象一粒沙子，但一不小心便会窜入你的眼睑，让你欲揉还休地品尝爱之苦涩。其情其味颇似一枚青青的橄榄，酸，但回味悠悠，令你难以自拔。这种爱情会令不小心上套的狼仔痛不欲生，因为他爱上的是一个不回家的甚至是不具体的人，谈了若干时间的爱情，你甚至连她是人是狗都搞不清爽。偶尔她也会施舍性地给你一个电话号码，当你欣喜若狂满世界地找人庆祝，并带着一种诚惶诚恐的心情如朝圣一般拔号时，听筒里传出的却是妹妹那标准的国语"对不起，您拔打的是空号"。当你象一条被戏弄的疯狗一样去网上找她较劲儿时，她会依然一脸灿烂地告诉你，你怎么这般老土呢？你难道不知道网络情缘的原则是见光死吗？为了保卫我们这份世纪末最后一份纯情，我们还是不要见面听声吧！天哪，你居然将感情献给了一位影子妹妹，交给了一位老妖级美眉，更可怕的是，她其实根本便不美，不温柔，更甭说纯情二字了，说不准在键盘上敲打如是话语时，她正在抠着鼻屎闻着脚丫子笑你痴情若傻呢？
鬼魅妖形：此类精灵上天入地逢山开路遇水搭桥前路绝无障碍。亦可称之为白骨精，当然有其过人之处。来无踪去无影如鬼魅似神灵，还会九九八十一种变种，堪称为网上最高境界。即便是如来佛孙悟空再世也已无从识别其妖形。她们借助网络科技将其通过一根电话线传向每一位拔号上网者的思想里，并且慢慢渗透，绝无一丝痕迹。正所谓入侵了无痕。如果有一天，你发现你已离不开网络，因为你每晚准时要去网易聊天室或论坛去等一个名叫红粉小菲或其他美艳名字的美眉，因为她半夜还没上线你耽心她走路撞车上网遇贼你在关心她在拚命用ICQ呼她，因为她在一夜间让你享受了一生中所有能遇到的喜怒哀乐等情感变化，因为她能让你为了上线聊天而不惜溜课逃学冒被老板炒鱿鱼之大韪，因为……够了，如果你真的有了以上症状，那么你等着看好吧，你已坠入了鬼魅妖形白骨精所布的情网陷阱中，虽然其中没有荆棘玫瑰刺，但却有伤人不用剑的心魔大法在向你招手。
太监妖形：这是所有妖族中最令狼仔伤心气馁的妖精，又称人妖，是一些男不男女不女的太监，如李莲英公公般可怕可恶。这是一群戴着假面具扮猪吃老虎去参加化妆舞会的男扮女妆群落。古有花木兰，今有花本男，她们打着美女的旗号，招天下受伤的男儿，爱世上多情的公子，寻网上花心的狼仔，为的只是观看赵本山东北二人转般的开心一刻，他们甚至连同性恋患者都不是，只不过是一些偶尔变态直至一发而不可收拾者，他们是真正敢爱敢恨的那一种人，因为他们的任何承诺都是不需要兑现的空头支票。如果有一天你发现每天说想你念你爱你一万年没见到你妹儿就睡不着觉的倩女却始终不肯将电话号码给你，那么你还是三十六计逃为上吧，你已经有89%以上的机率是中了雄形妖精的飞镖。即便你受伤如斯，你也根本不用去报复，因为有99%的男人扮过女孩子在网络上游说说去贩卖爱情，当然也包括你自己。再说，你真的气急败坏地琢磨着报复，也不知道他是何方神圣呀。

电脑幽默爆笑笑话-网络中的二十八大谎言
l、我会再打电话给你。（下辈子吧）
2、其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢）
3、我绝对不会告诉别人。（认识的人除外）
4、你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话）
5、你是我的唯一！（唯一不知情的）
6、我对天发誓，今生今世只爱你一个。（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香）
7、你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机）
8、我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊）
9、我还是想跟你在一起。（即使他现在已有女朋友）
10、从来没有人给我这种感觉。（他有健忘症吧）
ll、我爱你。（期限到他不爱你为止）
12、没有你，我会疯掉！（他不要你的时候就会痊愈）
13、我一定会离开她的！（等你死了以后吧）
14、我跟她只是玩玩，我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗）
15、我累了，今晚不想。（跟别人就不会）
16、我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚“对不起”三个字的意义吧）
17、相信我，我跟她己经分了。（分？是分不清楚吧）
l8、你是唯一了解我的人。（不！你一点都不了解他）
l9、我绝对不会说谎！（但是也不会说实话）
20、我真的配不上你，你对我真的太好了！（男人乞求原谅的绝招）
21、我末婚。（他有选择性失忆症）
22、我会照顾孩子的，请你放一百个心。（他连自己都照顾不了了）
23、这一次我是认真的！（又是他的口头禅）
24、那是我姐姐的小孩，不是我的。（他姐姐真倒霉，老是被连累。）
25、如果没有你，日子怎么过？（过几天看看，他还不是活得好好的）
26、我下次不敢了。（如果狗改得了吃屎，就再给他一次机会吧）
27、我最近会到南(北、中)部出差。（别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来）
28、我是为了你好。（省省吧！要听他说实话，等他长大吧）

民间幽默爆笑笑话-丑男的三个愿望
话说这次又有个丑男，也很不小心的救到了一个小仙女，很幸运的，小仙女也给了他三个愿望。丑男很是兴奋的在街上闲逛着，突然间他看到了一张蓝波的海报，于是他便许下了他的第一个愿望，我要和他一样壮，他向天狂吼到，“砰”的一声，丑男突然间变的非常之壮！他很是得意的在街上狂笑漫步着。忽然一下，丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报我要和他一样帅，丑男在度狂怒到…… (WELL，ACTUALLY HE SAW MY POSTER…) “澎”的又一声！一个又帅又壮的男人出现在街上…… 于是“帅男”又在街上闲着。又突然之间看到有人在卖牛。我要和它的那个一样大。“帅男”不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望，看谁今后谁敢在看不起我，我又大，又帅，又壮，他在心里偷偷的想着。 “轰”的一声，第三个愿望实现了。 “啪”的一声！他的那个不见了。原来他指的那只是母牛……