内容积极健康的笑话精选推荐

古代幽默爆笑笑话-说明
　　嘲讽类笑话，嘲讽的对象，多是贪官污吏、贪得无厌者、吝啬者、假道学、伪善者、撒  谎者、吹牛者、怕老婆者、庸医、懒汉、无赖，另外还有屡试不第的、好读别字破句的读书  人，不谙世事的书呆子，等等。  　　在这类内容中，有的是对吏治黑暗的无情揭露，有的是对社会丑恶现象的冷嘲热讽，有  的是对世风恶薄的鞭挞和讥笑，于幽默、诙谐、谐谑中，针砭时弊，警世、喻世、劝世。但  更多的内容是对社会百态百相中的有悖常情常理的人和事，进行了讽刺，有激浊扬清的积极  作用，使人读后，会心一笑，颇获教益。少部分内容属于无聊之作，如一些讽刺怕老婆者的  篇什。至于讥笑乡下人无知，实在是一种浅薄的偏见。  　　读者诸君自能见仁见智，欣赏品味。

幽默幽默爆笑笑话-聊天室泡妞不完全手册
其实，我聊的不算久，一年多而已。泡的妞不算多，一个加强连而已，按常理来说，就这点资历根本够不上写这个小段儿，但是古语云：一瓶水不响，半瓶水叮当。我这小半瓶水要是不响一响实在是难受。今儿一高兴，就琢磨着把那点小手段拿出来和大家探讨探讨，有没有道理先另说，就冲我这诚意，男同胞也得给我热烈鼓一回掌。 
注：此文内容较反动，网龄半年以下之少年儿童不宜阅读。
进聊天室之前，得先给自己打气，这时候不能照镜子，当看着自己因为昼夜泡网而日益憔悴的面容和越发乌黑的眼圈时，胸中会燃起熊熊自卑之火。咱必须得先把自己像成貌赛潘安，诗灭李白那种壮志凌云、一统江湖的超级大情圣。然后闭上眼诚心祈祷：“主啊，请赐我美眉(不要恐龙那种)，请赐予我虚无缥缈的苍白网络生活一道灿烂光芒吧，阿门”，然后就怀着不入虎穴焉得虎子的大无畏革命精神冲将进去吧，如果说男人和女人之间的爱情是永不停息的殊死斗争的话，那么我宣布，我们的艰苦卓绝的猎艳战斗正式开始了。
首先，猎艳前，必须要确定自己的目标，不能像在小树林里面打鸟那种，一枪恨不得崩下一群，那不现实，咱得逐一击破。问问自己到底喜欢什么样的女孩，先在外面想好了，进去时就冲着一个目标发起总攻，如果方法使用得当的话，应该能迅速占领至高点，在这里先预祝同志们马到功成。下面，我们把聊天室里的几类美眉分析一下，以供行动之用。
范小萱型：
此类女孩儿通常为在校读书的学生，趁着放假间隙偷闲上网，一般聊天的时候不会太长，所以相对来说，接触机会较少，难度也较大。她们一般性格比较开朗、叛逆，烦透了学校和双亲的严厉管制，上得网来逮什么说什么，满不吝，她们比较感兴趣的话题是：怎样才算酷，头发染成什么颜色才好看，今天晚上还珠格格放到第几集等等。对她们最构成吸引力的那种人就是：贪玩儿，会玩儿，对世界充满幻想，很酷(这概念比较广泛，如果你告诉她你两只耳朵上都带着耳环，早已厌倦了金黄色的头发并且已将发色变为纯黑的时候，她会比较感兴趣，信不信的另说着)。你必须在最短时间内为自己树立起一个愤世疾俗、看不惯一切保守势力的都市边缘人形象，这比较简单，只要你经常对大家谈论的情啊爱的话题嗤之以鼻并且提出所谓“我需要忙的事太多，根本来不及谈恋爱”的观点就行，那时她自然会对你刮目相看，而你，就可以大大方方表示“咱不跟他们叫真儿，没劲，咱选一地儿私聊”。对她们来说，你只是她枯燥生活中的一剂调味品，也许哪天心血来潮，她会给你打一下午电话，但那并不代表她爱上你了，因为毕竟年龄还小。你不能直接问她要妹儿地址，应该说：“我最近可能来不了聊天室了，想找我的话，就直接给我写信吧”，如果她要你妹儿地址的话，那就说明你可以直接给她打电话，你可以顺竿爬：“哎，算了，写信也太累，你干脆给我打电话得了”，因为好奇，她们会很快给你打电话，接到电话的一刹那，就不属于网络泡妞的范畴了，就此打住，以后的事儿您自己忙吧。
梁咏琪型：
此类女孩通常为外企小蜜，有点文化吧但你真让她写还写不出什么东西来，有点理想吧但你要真让她说她也说不出个所以然来，一般来说，她们上网是因为迷惘，是啊，见天儿身边一堆一堆三毛亦舒的小说集，指不定哪天大半夜看完书就琢磨着明儿早起傍一大款到北非旅游一把呢，情绪特不稳定，想一出是一出。对她们来说，网只是一个能帮助她延伸小资本主义浪漫情绪的地方。说到这儿我想起来jascha的防狼手册中关于多情公子的描述来了，咱就得伪装成那样的，多情但不滥情、痴情中带一点儿色情(意思是说咱啥都懂，不是老冒儿)，为了防止她对你的文化水准突然抽查，你必须得在硬盘上准备大量诗词歌赋的电子文件，准备随时copy&paste，比如象宋词三百首、顾城北岛李碧华什么的，就是千万别当众朗诵唐诗，那是留着对付另一种美眉用的，下回咱单表。一般她一到晚上就能把自己想像得特伤感,话也净选倍儿煽情的说：“告诉我，人一辈子是不是只有一次用尽生命的爱”，这时候千万千万不能顺着她说，她自己跟家呆着瞎想，每一种回答都有可能想到了，所以你得绞尽脑汁说点儿不一样的，但还不能太离谱：“我想，对于每个生活在压抑空间里的人来说，爱是件极其奢侈的礼物，就象情人节的玫瑰花儿，不小心照料的话它会随时枯萎，一去不再……”，反正这酸话我也说不好，咱就照着这感觉说，怎么酸怎么来，但还别跟书里重了，她看书时候记性好着呢，一般的琼瑶片儿放过两遍后估计连台词都能背下来。这一类女孩不大适合在聊天室里说话，最好问她要icq，不能强要，你可以先问她要一个妹儿地址，这没什么难度，因为她们喜欢收到大量深情款款的万字情书。要到了妹儿以后，你可以直接用那地址search，如果顺利的话，就可以直接search到她的icq，那么，你们之间整夜的能把isp的专线都腐蚀光的酸话就可以开始了。她们会比较关注一些时尚资讯，你应该多看些elle之类的杂志，把里面的名牌背顺了，上网狂吹诸如“armani今年新款其实还是六十年代复古气息的一种延续”云云，与此同时，必须要经常提醒她：我其实不是一个虚荣的人，我关心身边的每一件新生事物只是因为我对生命充满了惊奇和广博的爱。这时，她也许会存点小坏心眼儿从哪儿抄点酸诗发到你信箱里，那时就算你是鸡皮疙瘩掉了一地也得给我挺住，你也抄，如果实在没时间我就给你一个地址，直接从那儿发情书的话倍儿方便，而且还是带方言的：http://www.cluelesspie.com/card/letter/index.asp一般等你写到第两百字节的情书以后，就可以问她要电话号码了，你终于可以把“用尽一生的爱只为了换来释放后的自由”这句话落到实处了，瞪着熬得通红的大眼睛，你深沉地表示：“知道么，一直以来我都在想是不是该给你打个电话，昨天晚上想了整晚终于想通了，不管网络的虚幻和现实到底占了彼此心灵的多少比重，我还是应该听听你的声音，一次也好”。说到这儿，我的兄弟，只能祝你好运啦。
关之琳型：
严格来说，这类大姐在聊天室里数量较少，是珍稀动物，她们属于饱经沧桑、看破红尘那种。对她们来说，上网最大的收获就是在没有任何利益冲突和功利心的条件下交一些可以谈心的朋友，而你，就正好填补了这项空缺。如果你肯诉说，她们会很有兴趣去了解你的想法，然后给你一些很实际很有效的建议，和她们做朋友是有百利而无一害的。她们喜欢这样的人：年轻、活力充沛、对自己的未来充满信心、对未知的世界充满好奇。总之，照着你大学刚毕业的心态去伪装就成了。她们对星座算命之类的东西会比较敏感，如果你研究过周易，那正好，只要能说得头头是道不重样就行，如果没有也没关系，我手头有个地址，是专门介绍各星座运气性格及爱人朋友什么的，整个就是本伪人生指南：http://www.love.com.cn/love_xxqy/love_xxqy.html，同时开了两个窗口以后，你可以问她什么星座，然后迅速切换，把上面那主页里面她的星座内容一条一条地paste过来，别贴的太快，显假，直贴到她微微点头默许才准停。 然后你就告诉她：“某姐，明天我要去爬山，好久没有呼吸到野外的新鲜空气了，我想应该去感受一下山顶的美丽阳光了”，这时，你可以趁她还在往昔回忆中沉思的时候，问她要妹儿地址：“某姐，认识这么久了，一直也没给您写过信，我这儿正好新写了一份策划案，想寄给你，你帮我指导指导吧”，这时候她会一边客气地说“我可不懂你的东西啊”，一边就快快乐乐地把妹儿地址给你，然后你就可以开始这漫长的沟通过程了。如果交上了朋友，她们会对你充满爱心和同情心，会把你当成一个还没长大的弟弟，在这个过程中，你如果告诉她你碰上了不顺心的事，心情如天崩地裂、万劫不复云云，她们就会不厌其烦地开导你，也许运气好，她会打个电话过来亲自安慰你，但绝对不会打在你手机上，因为她们永远都不会告诉你自己的电话号码。所以，想听她声音的话，你只能牺牲自己的电话号码了。
另外：在伪装痛苦的时候，一定要想出比较合理的理由，因为一旦被看穿了，这朋友就没得做啦。呵呵，本人不建议把网恋引向这类女士，于人于己都不利的。
王菲型：
王菲什么样啊，看人就知道了，假纯假酷假五弥三道，老动不动就告诉说：本妹妹一般不爱跟人多搭讪，累，也不爱看电视连续剧，俗。你要真问她爱干什么，心情好了她就会告诉你：我呢，一般要么就是泡酒吧要么就泡网，天天老闲着，没劲透了。这类女孩儿一般属于在外面玩的比较多，见了点世面又沉不住气，逮着机会就瞎显白那种。她会假装有意无意地说：今儿又无聊，一大帮朋友死活叫着我去金色年代，那破地方我都去烦了，都说不去了还非拽着我去，一晚上也没喝多少酒，就开了瓶路易十六，喝来喝去就那味儿，没劲透了（这应该是此种美眉的口头禅，她们一般爱做厌烦红尘俗世状），你绝对不能和她对着说，你要说“我也去烦了，那破地方没什么好”这种话，她第一个感觉就是觉得你在吹牛，因为自我感觉太好的她，根本不能相信身边还有一个和她品位一样并且也老假装唾弃世俗的人。你得先从基层做起：“好家伙，一瓶路易十六好几万块钱呢吧，是我一年多的工资啊，我们一般不爱喝别的，就喝燕京瓶啤”，然后趁她自我感觉慢慢上升之际，顺藤摸瓜：“那你一般都去哪些地方啊？”，她会有一搭没一搭说俩地儿，你再力捧：“那些都是特高级的地方啊，你怎么这么有钱，天天去啊”，这时她会开始慢慢鄙视你了，因为自我感觉到了顶峰后，就是对自我的一种否定，她也许不会再和你说这个话题了，你就接茬往下顺：“我就没你那么多业余生活，我一般闲下来的时候就看看书、打打麻将、写写小说什么的”，她不会对你的话有太多兴趣，一般会视而不见，你可以用一些很有趣的图片来吸引她的注意，如：http://www.netease.com/~du ff/jb2ds/look.jpg，这时，你的任务就是把自己伪装成一个倍儿有个性、大大咧咧、不卑不亢的男子汉，你得对她的所谓糜烂的生活表达如下看法：既不批判也不羡慕，无所谓爱谁谁。你跟她说：“我嗓子不好，特沙哑，一般去歌厅就爱唱毛宁和杨钰莹的歌儿。书看得也少，就爱看点儿汪国真诗选什么的”，趁她还没醒过神儿来，你得表示：“其实我也特烦刚才说的那些，俗，我知道我俗，可我就能俗到底，大俗就是大雅”，然后你就接着打开王朔的书，往上砌词儿，看什么贫就贴什么，直到她能感觉出你的那种嘲意来就嘎然而止，然后说：“其实我也没别的意思，就想问你要个妹儿地址”，呵呵，这时，自我感觉又重新跌到低谷的她，只能乖乖交枪，把地址送将上来。你就可以安排下一步战略部署了，你给她写的信一般不要超过五百字，她不会有兴趣看完的，每天有一句没一句瞎贫，直到贫到她一见你就觉得自己特媚俗、特势利的时候，就可以直接要电话号码了，你说：“哎，怎么着啊，我给你打一电话吧，赶紧的，最近太忙，人家老来约稿儿，给你打完电话我得赶紧写东西去了”，这时候，电话铃儿响了，从电话那端传来一个不大自信的声音：“是你吗？我是那谁啊，可算找到组织了……”。
舒琪型：
这类女孩属于那种刀枪不入、软硬不吃、时而清纯时而放浪的，在开始追求前，必须先搞清楚对方的真实性别，一般来说，能做到这境界的，除了知己知彼的男同志就是那种网络chat功夫练到顶级的女同志了。这类女孩儿在现实中都属于那种花间蝴蝶，在众男友中游刃有余、气定神闲的，在网上更是犀利，她们的功夫都是被众多紧密追求的男朋友锻炼出来的，在此过程中，她们也在不断提升战斗力，所以赶早不赶晚，我们一定要在敌人还未完全成精前一举歼灭之，此类美眉留在凡间也是个祸害，早日收入囊中也是对所有男同胞极负责任的态度嘛。她们喜欢同时被许多人追求，会定期定量地给所有男友一些甜头，所以不管你做的多好，想脱颖而出总是不大可能的，在这种逆境之下，我们要奋进，我们要让对方知道：我的世界不只你最懂。你得先建立好和聊天室里大部分美眉的良好关系，但也别太暧昧，这样会给她一些心理压力。与此同时，你要经常在大众面前保持和她的距离，但在icq里面可以一千个honey一万个sweetheart的叫，这样就会使她琢磨不透你心里的想法，她想知道为什么你不想公开你们的暧昧关系，她问：“你不喜欢我吗？为什么不告诉别人我是你的女朋友呢？”你得说：“喜不喜欢你，你很清楚啊，这么多人追你，怎么能因为一个渺小的我就阻挡了你这么多机会啊”，然后作黯然神伤状，最好下网看会儿电视，过几小时再上去，她会有点急：“刚才为什么不打招呼就走了？”你可以委婉地告诉她：“我在想，我们再这样下去会不会有结果，我知道我不是最优秀的，也许也算不上最爱你的，我唯一确定的一点就是，我是最了解你的人，然后就列举她的一些小习惯及网络生活细节，如常用的字的颜色值等等，这需要平时多积累。这时，她会告诉你：“知道么，我不想失去你这个朋友，我一直都把你当哥哥看的”，没关系，你可以继续努力，摆事实，讲道理，告诉她你一直都沉浸在巨大的矛盾中不能自拔，期待爱又怕受伤害，总之，一定得把自己伪装得特痴情、特沮丧但为了她的前途又不得不放弃这份爱。一般说到这儿，只要你能把情绪投入进来，效果还是不错的，再花心的女孩儿也有心软的时候，趁她一放软档你就乘胜追击，满屋子大喊honey，让所有的人在惊诧和好奇中知道你们的恋爱关系，这时候， 她是肯定不会否认的，于是，你大部分情敌就在强大的舆论压力下退缩了，你呢，就可以安安心心地说：“honey，我想把声音送到你的身边，你的电话号码？”。
呵呵，其实，这算是半招欲擒故纵，用得好不好，就看那些细节到不到位了，再次祝你好运。*_^
其实上面这么多，都是胡说八道，我这人特别纯洁，一般不爱和女孩儿搭讪。写了这么多，全是我凭空臆想出来的，没见过猪跑还没吃过猪肉吗？想上网泡妞的兄弟们，大可不必按照我说的法子去做。但我坚信，只要按照以下的准则去处理网络感情问题，就百战不殆了。
这准则就是：幽默骗取好感，宏观把握人生，痛诉革命家史，瞬间解决战斗，还有最重要的一点就是：积极组织撤退呀。哎，不多说了，最后一步没做好，我现在已经被逼得无路可退了，走也。

校园幽默爆笑笑话-知不知道
高二时因生物科不是高考内容，所以大家都不重视。上生物科睡觉、赶其他科作业已成为老师默许同学积极拥护的默定成俗。　　期末因很快就要会考，老师一反常态，经常上课抽问问题，而且老师有益个口头禅：“对不对？”一日老师抽问遗传变异的产生，又见台下倾倒一片，更令人无法忍受的是一位男同胞正在梦周公流口水。老师一怒之下，叫起这位男生。男生先是一惊，慌忙抹掉嘴角三尺垂涎，准备问同桌什么问题已来不及。　　老师又发问了：“对不对？”　　男生先一楞，继而暗自窃喜问题简单：“对！”斩钉截铁，掷地有声。同学们大笑不止，老师也有些犯糊涂。　　“对不对？”老师又问。　　“不对！”男生见风使舵，同学们笑得更厉害了，老师快被气晕了！　　本来准备重新提问一次，但一气又是一句：“对不对？”　　“有点对但不全对！”同学们有的已经笑得掉下了眼泪，男生头上开始冒汗。　　“对不对？”老师还没发现是因为自己的误导。　　“我的确想不到第四个可能！”这位仁兄一脸无辜，然后被老师“友好”牵耳朵走出了教室。

爱情幽默爆笑笑话-美丽招商
小纪和童虹上民办大学时上下铺，两人挺要好。不过因为要好，两人总有些攒着股劲。   　　两人容貌相当，身材相仿，才干也不相高低，都是对未来暗藏了莫大期许的。   　　毕业后，小纪在流行商城开了家经营饰品的店铺，她是打算吃些苦受些累创番事业的。童虹则在一家贸易公司办公室上了班，挺清闲，薪水自然也一般。   　　童虹有时来逛流行商城，悠闲的样子，小纪心里就有些为她可惜，还隐隐有些高兴。虽然辛苦烦杂，自己每月下来当得了童虹几个月的薪水呢。小纪把钱都存下了，以作更大的投资。   　　童虹手松，赚的那个钱全用在穿戴和保养上了。小纪每次见她都是摇曳多姿的，嘴里夸着，小纪心里却想，她怎么就不为前途想想！成天一颗心全用在打扮上了，KAO那能有发展吗？又叹她在校时心挺大的，怎么就没了斗志。   　　小纪就这么集腋成裘，在第二年底开了第二家店，交给妹妹打理。   　　店虽不大，总在慢慢发展。小纪看看自己粗糙了的手和容颜，心里既安慰，又不满足。想起童虹，竟好久不见她来逛了。   　　几个月后，一个亚洲著名品牌的化妆品公司来小纪所在城市招地区销售经理。这个品牌主要顾客群是白领女性，令人心跳的年薪分经制加上强大广告支持使应征的人趋之若鹜。小纪也去了。谁不想有个更高的平台？   　　竟碰见童虹。童虹愈漂亮了，不光漂亮且优雅，是那种有好牌子支撑的优雅，身上有淡淡的高尚香水味。   　　小纪有些讶异，心里对此次应征也就更在意了---应征已经超出了应征本身的意义，它是种较量。   　　应征内容之一是一个月的推销额以及在地市发展经销商。   　　办完手续，领了产品，小纪开始卖命地推销。她想自己一定不能输给童虹！她是有信心的，她一直在经商，而童虹除了打扮，懂什么客户销售？   　　童虹却胜出了。她的推销额和发展的经销商名列前茅，且综合分数最高。小纪听见那衣冠楚楚的男考官说，一个自身懂得美的女人才能向别人推销美。   　　小纪再看自己有些憔悴的脸和手，成就感全没了。   　　她对自己说：你怎么知道童虹不在投资？她心比你大，她一直在整个拿自己做投资呢？不光投资她还在积极引资呢！   　　女人的投资和男人怎么一样呢？小纪忽然就后悔起来。   　　她想，童虹的披肩手链唇膏香水，绝不只是为了美给自个儿看吧，它们其实都肩负了创富与招商的重要使命。

体育幽默爆笑笑话-关于制定中国足球可持续发展纲要
按：  这是草案，在充分经过全国人民最广泛的民意调查后（没有调查就没有发言权），由  绝大多数代表提议，特立此案，在经过充分的民主讨论后，将提交xxxxx进行表决通过。
以下是草案部分条目：
1、中国足球经过几十年的曲折道路，和在各种环境中的艰难探索，所有的经历都是  我们今后推进我国足球事业发展的一笔宝贵财富，我们将在前人的基础上，进行漫长的  而又卓有成效的足球改革，弘扬国威，充分体现公平竞争的更快、更高、更强的奥林匹克  精神，并写入中国现在开展的全民健身发展纲要。  2、各位代表在提议的时候，务必充分阐明理由，各项建议当有的放矢，欢迎建设性意见，要合乎我们的国情，立足中国，放眼世界，放开手脚，解放思想，用拿来主义的眼光，针石外用，内健筋骨，努力提高竞技水平，使我国的足球事业走上健康发展的道路。  3、中国足球发展的漫漫征程的回顾(略），。。。。。
以下是中国足球发展的各种死结的讨论：
1、黑色x分钟。。。。。  2、恐xxxx症，一症未愈，又并添n症，。。。。。。  3、裁判问题，长期以来，我们的裁判在国际赛事上并无优秀的表现，国内赛场  也出现了各种各样的问题，。。。。。。  4、国家队主教练的使用探索。。。。。。  5、国内足球发展的体制。。。。。。  6、关于足球发展的主体问题，摆正位置，找准主体，。。。。。。  。。。。  。。。。  n、。。。。  。。。。  。。。。
以下是各位代表的讨论摘要：  1、球球：。。。。  2、铁杆：。。。。  3、我爱你：。。。。  4、错了么？：。。。。  5、执迷不悟：。。。。  6、痴心不悔（回？）：。。。。  。。。。。。  。。。。。。  n、心太软：。。。。  n+1、脚太丑：。。。。  n+2、全无智：。。。。  n+3、钱勿缺：。。。。  。。。。。。  。。。。。。  n^2、疑无路：。。。。  n^2+1、盼无崖：。。。。  n^2+2、告乃翁：。。。。  。。。。。。  。。。。。。  n^3、柳暗花明：。。。。  n^3+1、往事如烟：。。。。  n^3+2、驿动的心：。。。。  。。。。。。  。。。。。。  n^4、黑白怪物：。。。。  n^4+1、阴胜阳衰：。。。。  n^4+2、杯外孤魂：。。。。  。。。。。。  。。。。。。  。。。。。。  。。。。。。  n^n、阴阳相济：。。。。  n^n+1、圆梦（泣极）：。。。。。  n^n+2、舍我其谁：。。。。。。  。。。。。。  。。。。。。  n^n^n、大力神杯：今天，很高兴各位积极踊跃的发言，让我们的人民真正的看见了  希望，同时，感谢各位代表的深入调查和深刻的建设性意见，在此，我谨代表我们的人民  对你们的出色工作致以最、最最、最最最真切的谢意！（严肃而又崇敬、充满自信的一躬  ，会场内一阵暴烈的掌声，与会的代表顿觉如临仙境，醍醐灌顶）。  这次会议暂时到此，希望各位能够继续发扬实事求是的作风，坚持走密切联系群众的道路  ，踏踏实实，勤勤恳恳，为人民办实事。  最后我代大会主席发个通知，一周后，就是x月x日，将举行第x次全体扩大会议，希望各  位届时准时出席，这一周都好好休息休息，大家都半年没有真正的休息过了。  大会就此结束。  散会！  。。。。。。  。。。。。。  （场外，镜头远，代表出场后奔赴四面八方。。。；镜头拉进，刚出场的两仨人，一个  是穿着藏服的年青人，一个中年妇女，和一个两鬓灰白的老者，正比划着，老者很是激动  ，背影，火红的夕阳，远去，时不时传来一阵阵爽朗的笑声。。。，消失在夺目灿烂的  霓虹中。。。）  。。。。。。  。。。。。。
x月x日，第x次全体扩大会议胜利召开，会上，与会代表以xxxxxxxxxx票赞成，3票  弃权，0票反对，一次性通过，大家达成了空前的一致，大会圆满结束。  在其后不久的人大第x次全会上，提案全票通过，并成立专门委员会，制定了详实的细则，并成立了执行委员会，由国务院直接领导，对国务院负责，对全国人民负责，并接受人民的监督。  xxxx年x月  本文摘自 第xxxx期增刊 的榜首文章。
声明：本文系假语村言，不可当真，朋友转述；若有雷同，纯系巧合，盖不负责。  xxxxx年xx月
以上内容是今年考古界的最大发现，是以xx文刻成，经专家翻译而成，其后的年月模糊不清，已不可辨认，考古学家在其后将利用当今世界最先进的由中国人发明的xxxxxx技术确定文物的年代，据称，其精度可达到0.1秒，大家可随时向xxxx信息中心网络咨询。
3xxx年xx月

古代幽默爆笑笑话-说明
　　滑稽是可笑的同义语，笑话作为一门语言艺术  　　尤其离不开滑稽的渗入。  　　我国历代优秀的笑话传说和笑话作品，大都以  　　其滑稽的语言、滑稽的行为，激发了人们对生活的热爱之情。人们在欣赏滑稽这种别致  的表现技巧的同  　　时，自身的风趣也得到了陶冶。可以说，生活滋生了滑稽，滑稽丰富了生活。  　　人们创造和欣赏滑稽言行，是受着生理素质、心理素质、行为方式、活动领域、社会地  位、传统观念等多方面因素制约的。也正是这样，纷繁复杂的社会生活和林林总总的社会阶  层，才共同酿就了滑稽笑  　　话的典型性和丰富性。例如，从明代浮白斋主人的《笑林》中，我们可以采撷这样三则  滑稽言谈以窥一斑：某县童生考场散场后一阵喧闹，一问方知是童生错拿了彼此的拐杖正在  那里吵；一乡人始做门衙，苦于土语和官话都说不得体，在第三次报太守来时，竟喊“前日  来的，昨日来的，今日又来了”；一人暑天裹着夹被睡觉，还感到沾了便宜，因为他认为  “棉被太热”。在这些笑谈里，“童生”与“拐杖”形成了多么大的反差！门衙报人来的话  又可谓“土”得掉牙！  　　“棉被太热”又何尝不是一句“真”话！然而细细品味，滑稽正是蕴含其中，见闻之际  必然令人忍俊不禁。  　　构思、立意的曲折、迂回、巧妙、含蓄，最易于创设滑稽的氛围，而油腔滑调、故弄玄  虚，与真正意义上的滑稽艺术必然无缘，这也是在创造和欣赏滑  　　稽类笑话之时应当认真加以辨别的。滑稽类笑话的形式似乎是轻率的，但自身的内容却  是有益、健康  　　的，就中蕴含的哲理是耐人回味的。欣赏这类笑话，不仅能使人怡乐情志，捧腹大笑，  更能激起人们对假恶丑的厌恶和对真善美的追求。

幽默幽默爆笑笑话-我看恐怖片
阴风阵阵，坟地里那潮湿灰败的石棺正慢慢地移  开一角，一支死黑色的手伸出，阴寒强烈的腐尸臭气  扑面而来；  阴森森的没落别墅里，老鼠，蝙蝠啃吃着嶙嶙的  白骨。巨大的壁画描绘着撒旦重临人间；  午夜的医院里，值班人员正在打瞌睡，而殓房的  门悄悄地滑开，成群面目狰狞的死尸歪着头颅，瞪着  眼白，带着满身的血污无声无息的向他一步一步挨近  .........  这些让人毛骨悚然的场面都是来自全球各地的经  典恐怖片。恐怖片的历史渊源流长，经典名片多不胜  数。它已其独特的，摄人心魄，震撼人心的魅力吸引  着众多的影迷。  看了很多的恐怖片，我觉得，为了利于观看者的  个人健康和爱好，有必要将其按照类型以及吓人的程  度分成三个等级，即初级血腥片、中级声光片、高级  悬念片。
初级血腥片：
血，到处是血，血流成河，尸山血海，青白紫蓝  的内脏，黄白红绿的脑浆，五颜六色便是初级血腥片  的最大特色。  这些影片里，情节比较简单。内容大多是死人吃  活人，而且吃法多样化，有清蒸，活杀，烧烤，整吞，  细剥等等。奇怪，死人的胃口比活人还好；  还有活人杀死人，用十字架插，桃花木捅，硝镪  水浇，大马力电锯割，反正是嫌死人死了一次还不够；  再不就是医学怪人研制医学怪胎，变态青年遇上  美貌僵尸。着重渲染的是视觉效应。以血流量的汹涌，  希奇古怪的死样来达到恐怖的目的。  其中代表作有〈活跳尸〉〈活魔人〉〈僵尸出笼〉  〈人肉甜不辣〉〈僵尸城市〉〈死亡都市〉〈群尸玩过  街〉（此片中的血量得用吨来计算）等等。  其实，这样的影片并不能让人恐怖，只是觉得恶  心而已。为观看恐怖片的高手所不屑一顾。初看恐怖  片的影迷倒可以练练胆子，等练到见流血就口渴，见  僵尸就肚饿的境界，则可以进入下一阶段....
中级声光片：
天色乌漆妈黑，你还一个人呆在一幢黑漆漆的别  墅里找另外一个人。而且这个人不是你那躲在角落里，  和你捉迷藏的小情人；而是一具曾经死在这里，而现  在却不知死到哪个角落里去的女尸！  月光光，心慌慌，风呜呜的哭；你握着手电，找  啊，找啊......四周黑黑的，静静的，死气沉沉的。  哐当！一声突如其来的壁钟声，顿时吓得你三魂  去了其二，七魄只剩其三，忙回头朝门外直蹦。不料  一回身却撞上一样东西，忙提手电一照，妈呀！那找  半天找不着的艳尸正直挺挺的站在身后！手电光从下  往上这么一照，嘿，红衣，黑发，青脸，獠牙，三寸  长的舌尖还在往外滴血！  啪塔，手电掉地上，你吓晕了。镜头拉到别墅外，  月黑，风高，只听见别墅里传来阵阵凄厉疯狂的女高  音笑声..........电影就此结束，你也到此玩完。  以上这些镜头就是声光恐怖片的基本场景。它比  血腥片的视觉震撼上更多了听觉，感觉方面的组合恐  怖效果，特别是音乐上的处理上尤为出色：无风自动  的门咿呀咿呀的开，没人弹的钢琴忽然奏起骇人的交  响乐，没人穿的拖鞋却在楼板上踢踏踢踏的响.....  ..等等。  这类片子的高峰时期在七，八十年代的台湾厉鬼  电影中。代表作〈碎裂的鬼婴〉〈十三号风球〉〈魔  鬼转世〉（此片中扮演厉辣女鬼的竟然是琼瑶片系列  里的苦情西施刘雪华，生就一幅苦相，吓起人来几乎  把人的苦胆吓破）  等你既不为僵尸乱舞所怕，又对厉鬼尖啸等种种  把戏无动于衷，那该是向恐怖片中的最高境界进发了  .......
高级悬念片：
不知道，今夜，会不来有人死？  不知道，今夜死的将会是谁？怎样死法？  不知道，这几人中哪一个才是真正的杀人凶手？  不知道，那张因为严重烧伤而永远带着白垩面具  下的脸，究竟是什么样子？  惊疑，颤栗，未知的恐惧，不可测的遑然，如影  随形般紧紧得缠着你的梦魇，让你永无宁日。  心理上的恐怖远胜于感官上的刺激。人吓人比鬼  吓人更厉害，自己吓自己比被别人吓更深刻，更恐怖！  这就是悬念恐怖片领先于其他恐怖片所无可比拟的优  势。  悬念恐怖片有如洋酒中的极品XO，是真正恐怖片  迷的首选。比如〈去年夏天我知道你们做了什么〉，  〈驱魔人〉〈深海圆疑〉〈步步惊心〉都是此类中的  佼佼者。此类好片不少，在此只能挂一漏十。  但比起它们来，日本的悬念恐怖片，才是极品XO  中的拿破仑，路易十四！  日本人的恐怖片，就像他们闻名与世的推理小说  一样，深深地发掘人性的阴暗面，强调人性本恶，强  调每个人的心中都藏着一个恶魔！  其拍摄的手法，情节，构思，均为恐怖片上上之  选。推荐影片〈犬神家族〉又名：冷美人。〈诊所谋  杀案〉〈密室的眼睛〉  -----------------------------------------------
朋友，快些关上门，锁上窗，趁夜黑，拿几本  经典的恐怖片，就着冷辣的烈酒，边看边喝，实乃人  生一大享受也（心脏不好者勿为之）