原创幽默爆笑笑话-情书
喜欢你的头发，就象德芙般黝黑发亮，宛若夜空。喜欢你的眼睛，就象宰相肚子一样大，还象喜之郎果冻一样闪闪发光，宛若星辰。喜欢你的双唇，就象豆腐脑一样柔嫩欲滴，更象富士苹果一样艳红，恰似骄阳。喜欢你的性格，就象跳跳糖一样活泼灿烂，一如春风。
你不知道的，其实你笑得就象哈根达斯一样甜，使我常常傻子般凝视你。你问我为什么喜欢你，难道你真的不知道，黑黑的我和白白的你在一起，就象牛奶加上巧克力一样般配，就象黑面包配牛奶一样必然，我们是天生的一对！和你在一起是我最幸福的事，牵着你那无骨鸡柳般柔软的手，我就感到百事可乐。你一对我撒娇，我的骨头就会变得跟鸡蛋沙琪玛一样酥。你可知道我是多么地不愿视线里没有你，即使小别，对你的牵挂就象两片必胜客被拉开一样丝丝缕缕。
我知道自己的脾气，象压缩饼干一样又冷又硬，常常惹你生气，其实那并不是我的本意。可是那次，你真的生气了，不仅不理我，还和别个男人笑骂嬉戏。你有没有想过，当时我的心里就象喝了立顿柠檬茶一样带点酸，我知道，那是妒忌。你也不看看那个男人！就象大白兔糖一样奶油，一看就知道不可靠，一定不适合你！
可是你还是赌气要和我分手，你知道吗，我的心在那一刻就象蛀牙啃到硬骨头一样阵阵剧痛！我是多么怀念我们那如同加州彩虹大蛋糕般的快乐时光啊！幸运的是我把握住了最后的机会，紧握着你的手对你说：就象胃痛时需要吗叮林一样，我需要你！那时我是真心的，只是没有找到更好的话语！
现在我才知道你是在和我赌气，你让我非常紧张！在那段没有你的日子里，就象鸟窝咖啡没加糖一样苦。你好让我担心啊！你知道我是多想和你组成鸟窝1 2口人的幸福家庭吗！真的，我对你的爱就象康师傅方便面一样绵绵无绝期！
就算刚才我提到的所有东西放在我面前让我在你和它之间作抉择，我会毫不犹豫地选择：吃饱了再理你。。。哎呀准老婆，又没吃西餐，你，你别拿刀子叉子对着我！
爱情幽默爆笑笑话-情书
喜欢你的头发，就象德芙般黝黑发亮，宛若夜空。喜欢你的眼睛，就象宰相肚子一样大，还象喜之郎果冻一样闪闪发光，宛若星辰。喜欢你的双唇，就象豆腐脑一样柔嫩欲滴，更象富士苹果一样艳红，恰似骄阳。喜欢你的性格，就象跳跳糖一样活泼灿烂，一如春风。
你不知道的，其实你笑得就象哈根达斯一样甜，使我常常傻子般凝视你。你问我为什么喜欢你，难道你真的不知道，黑黑的我和白白的你在一起，就象牛奶加上巧克力一样般配，就象黑面包配牛奶一样必然，我们是天生的一对！和你在一起是我最幸福的事，牵着你那无骨鸡柳般柔软的手，我就感到百事可乐。你一对我撒娇，我的骨头就会变得跟鸡蛋沙琪玛一样酥。你可知道我是多么地不愿视线里没有你，即使小别，对你的牵挂就象两片必胜客被拉开一样丝丝缕缕。
我知道自己的脾气，象压缩饼干一样又冷又硬，常常惹你生气，其实那并不是我的本意。可是那次，你真的生气了，不仅不理我，还和别个男人笑骂嬉戏。你有没有想过，当时我的心里就象喝了立顿柠檬茶一样带点酸，我知道，那是妒忌。你也不看看那个男人！就象大白兔糖一样奶油，一看就知道不可靠，一定不适合你！
可是你还是赌气要和我分手，你知道吗，我的心在那一刻就象蛀牙啃到硬骨头一样阵阵剧痛！我是多么怀念我们那如同加州彩虹大蛋糕般的快乐时光啊！幸运的是我把握住了最后的机会，紧握着你的手对你说：就象胃痛时需要吗叮林一样，我需要你！那时我是真心的，只是没有找到更好的话语！
现在我才知道你是在和我赌气，你让我非常紧张！在那段没有你的日子里，就象鸟窝咖啡没加糖一样苦。你好让我担心啊！你知道我是多想和你组成鸟窝1 2口人的幸福家庭吗！真的，我对你的爱就象康师傅方便面一样绵绵无绝期！
就算刚才我提到的所有东西放在我面前让我在你和它之间作抉择，我会毫不犹豫地选择：吃饱了再理你。。。哎呀准老婆，又没吃西餐，你，你别拿刀子叉子对着我！
校园幽默爆笑笑话-吵架
买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个
杀猪匠吗?于是前去理论.
化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉
是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂
肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?"
杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥
呀?"
政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤,
这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论,
找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理,
你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵
意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了
就好了......"
杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?"
语文老师潇潇洒洒一甩头发:"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是
脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机.
神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大
的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......"
杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:"狗屎不肥田,讨死万人嫌!
你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!"
数学老师吓得脸发白:"唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥
嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药.
你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命
同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无
理的事."
杀猪匠把语文老师一下搡在地上:"滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头
狠!"英语老师大声说:"OH!ILOVEYOU!PIG!THIEF!......"扶起语文老师
喊大家走.走到半路说:"我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!"
校园幽默爆笑笑话-吵架
买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗?于是前去理论.
化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?
杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥呀?"
政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤,这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论,找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理,你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了就好了......"
杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?"
语文老师潇潇洒洒一甩头发:"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机.神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......"
杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:"狗屎不肥田,讨死万人嫌!你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!"
数学老师吓得脸发白:"唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药.你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无理的事."
杀猪匠把语文老师一下搡在地上:"滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头狠!"
英语老师大声说:"OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF!......"扶起语文老师喊大家走.走到半路说:"我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!"
综合幽默爆笑笑话-“电器使用安全须知”
女生分为三种∶冰箱、电熨斗、洗衣机。追求她们像使用电器，一不小心就会遭到电击。
男人也分成三种∶苍蝇、鲨鱼、狼。苍蝇只敢绕着圈子嗡嗡叫，不咬人不吸血，却怎样都挥之不去。鲨鱼闻血兴奋见色动情，圈子绕久了会突然扑上来吃掉你。狼的道行最高，远远一呼就见猎物腿软倒地。
这个城市所有的爱情都是冰箱、电熨斗、洗衣机、苍蝇、鲨鱼、狼排列组合的结果。这篇文章就是要暴露他们的秘密.
让我们先认识冰箱。她们虽然有令人摔死的美丽，却冷酷地让我们不敢靠近。像冷冻库内的霜，她们白得令人紧张，原因是小时候艳阳高照的体育课，她们都是躲在教室内自习的。无怪乎她们能考上市三女中，复旦毕业后还能留学美国或加拿大。她们听意大利歌剧、看无字幕原版电影、讲话时习惯把声音放低。在满街黄皮肤黑头发的上海，她们用具有法文风
味的英文名字，每个名字听起来都像化妆品。她们跟人约在只有英文名字的餐厅，坚持喝某种牌子的矿泉水，有没有气泡，有时会要她们的命。她们穿黑色、逛美美、上健身房、看Discovery。
冰箱有很严重的贵族情结。她们自己也许没有显赫的家世，但美貌、学历、高薪使她们眼高于顶。要和她们讲话，你必须是谁的儿子，或必须认识谁的儿子。如果没有家世，你必须任职于知名的外商公司，公司还得有金融开发区的地址。开口之后，你得有流畅的英语，知道investmentbanking 是什么东西，如果你是全部平舌音的国语，对金融、投资、地产又不熟悉，两句后她就开始眼睛游移，对你说Excuseme。
冰箱的优点是表里如一，电熨斗则忽冷忽热，外表完全无法判定。热情时，她把你的衬衫烧个大洞，不来电的话，等半天也没有蒸气。她们不像电视，故障时画面乱跳或者声音嘶哑也算有个讯号，你至少知道出了什么问题，还可以装模做样的打开盖子修理一番。电熨斗不高兴时只是沉默、冰冷且坚硬地坐在一旁，你想修都不知道该从哪里下手。
你一般是在朋友聚会上遇见电熨斗的，她们看到你的名片，总会夸张地惊呼:「喔，你也在XXXCO.,Ltd，你认不认识xxx。」席间谈话，她专注地看着你，同时又可以猛嚼肯德基，使你完全搞不清她对你有兴趣或只是在敷衍你。KTV中，她可以唱王菲的《 我愿意 》也可以学苏惠伦的《傻瓜》，你在一旁赞叹之际，她会塞过麦克风来要跟你合唱张国荣、辛晓琪
的《深情相拥》。“你为什么总不唱歌？”见鬼！由于她霸占着话筒十个人里有九个都没捞到唱歌的机会！但是在众人之中她只问你，令你觉得受到特殊待遇。聚会结束后你们交换电话号码，她说：“打电话给我！哪天我们一起去看电影。”你真的打电话给她，她的答录机热情的接待了你，她却不回电话。一个月、两个月，你再试，碰巧真的找到了她。你赶紧对
着话筒大叫：“嗨，是我呀！”
“谁？”你提醒她你们认识的场合，以及你那天上衣的款式；裤子的颜色；头发的式样……“喔，好象有点想起来了，不过对不起，我现在正在另一个电话上，我待会儿打给你好不好？”这个待会儿又是三个月。一晚你在圆缘园喝泡沫红茶，突然间背后被人用报纸打了一下。你回头，她极度可爱地说：“你怎么都没有打电话给我？”你把她介绍给你的朋友认识，她和大家交换电话，临走时又说：“打电话给我，哪天我们去看电影！”
男人最想碰到的是洗衣机。你一身世故污秽，她大方地接受你。你不需用力，她就让你的世界转个不停。随着感情进展，洗衣机还会有各种不同的循环。有时她稍微停一下，只为了准备下一次更激烈的运转。
洗衣机很直接，不和你玩游戏。你打电话约她，她会很坦白告诉你她对你有没有兴趣。要么是枪毙“对不起，我很忙。”要么是接受“没问题，你要约在哪家餐厅？”如果她很忙，你可以确定她会一直忙下去，不可能哪一天会突然变卦的来找你；如果有兴趣，她会立刻告诉你她的生日、星座、属相甚至生理周期。吃饭时，她喜欢无预告地用餐巾替你擦嘴，你害羞地低头，她会挑逗地在桌下踢你。看电影时，她在情节紧张时握住你的手，但直到散场后走在街头仍然不放。上班时，她总是知道在你打瞌睡的时候打电话进来，故意装你老板的声音。睡觉前，她打电话来提醒你有线台正在播放经典爱情片，让你回想起人生中与那一影片有关的美好回忆，让你觉得即使身为苍蝇也是很有灵性的，使你回想起为了成长而磨平棱角
的自己也曾有过一颗纯真的心。
然而当衣服太多而夹在一起时，洗衣机也会突然停止。这时你只好自己打开盖子，从纠缠错结的众多衣服中努力的爬出来。像湿衣服一样，未来三个月不断的滴水，身上仿佛还闻得到像洗衣粉一样的她的香气。你纳闷着：如此激情的旋转怎么可能停止得这么彻底？湿淋淋的我要到哪里去寻找烘乾机呀？
（后记）
原文出自台湾一位网友之手，经人转贴给我，看过后深感世间之女子竟然如此相象！所以身为苍蝇的我，有义务将这篇“电器使用安全须知”介绍给众多“蝇友”（至于鲨鱼和狼，他们自有他们的本领，无须我来操心）由于原文是针对台北的所以里面有不少地理和习惯上的不同，于是狗尾续貂的进行了一下本地化，希望原作者见谅！
