女人吵架笑话精选推荐

成人幽默爆笑笑话-吵架
　　一个男人和一个女人吵架,男人说我吵不过你哈! 你杂种上边一个口,下面一个口,,我只有一个撒,我怎么可能和你比??? 女人反驳道:"怕不是哟??我发觉我更吵不过你撒,上面你自己有一个口,下面还安有话筒,外加两个环绕哈............

幽默幽默爆笑笑话-50种令女人反胃的男人
１，每天要念好几遍自己“成就”（得奖、升官、赚钱多）的男人。   ２，发油擦得厚重滑腻的男人。  ３，有头皮屑的男人。特别是，黏在发油上。  ４，不勤洗澡、满身汗臭，还自以为“有男人味”的男人。  ５，鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。  ６，和女人约会後，公开宣扬战绩的男人。  ７，自以为是“倾国倾城”的男人。  ８，老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人。  ９，膨风的男人。小则自以为情圣，严重者自命上帝。  １０，斤斤计较，尤其爱跟女人计较的男人。  １１，有口臭的男人。  １２，利用魅力，不断故意吸引年轻女孩的“老男人”。  １３，性骚扰的男人。  １４，和女人吃顿饭，就转述成与他有染的长舌男人。  １５，沙猪主义又口不择言讲黄色笑话的男人。  １６，开口闭口“了解女人”的男人。  １７，暴力倾向的男人，特别是打老婆的男人。  １８，不知道张爱玲是谁的男人。  １９，老对女人说“喜欢你的内在，不在乎你的外表”的男人。  ２０，胸无点墨却老是卖弄的男人。  ２１，品味低俗却自认高尚的男人。  ２２，讲完话，嘴角残留口沫的男人。  ２３，闹绯闻就叫老婆出面漂白外带发誓保证的孬种男人。  ２４，孩子有问题，总是说“去问你妈妈”的男人。  ２５，吃槟榔或吸菸到牙齿变色的男人。  ２６，指甲黑黑的男人。  ２７，动不动就被女人“伤害自尊”的男人。  ２８，对女人言听计从的男人。  ２９，认为女人比男人低等的男人。  ３０，主张“没上过酒廊不是男人”的男人。  ３１，说话拐弯抹角，一句话分三句话说的男人。  ３２，牙缝留有食物残屑的男人。  ３３，眼屎没清乾净就出门的男人。  ３４，女人挑起吵架，坚不回嘴的男人。  ３５，一点小权力足使他眉飞色舞的男人。  ３６，自认往来无白丁，只去高级餐厅的男人。  ３７，先调查女方家世背景才追求的男人。  ３８，约会太准时，视女方道歉为理所当理的男人。  ３９，开车不抢黄灯，不乱停车的圣洁派男人。  ４０，吃完东西不擦嘴，油油两片唇的男人。  ４１，吃饭唏哩呼噜作响的男人。  ４２，酗酒、赌博的男人。  ４３，在麦当劳吃薯条，一次三根抓；或啃炸鸡，轮流吸吮十根指头的男人。  ４４，在办公场所穿著短裤的男人。  ４５，穿著太女性化，如薄纱透明衫、紧身网状衣的男人。  ４６，同一套衣服连穿三天的男人。  ４７，胸前扣子不扣三颗以上、卖弄性感的男人。  ４８，双手戴了五只以上戒指的男人。  ４９，在办公室拍上司马屁，回家找妻小出气的男人。  ５０，掏钱永远比女伴慢几秒的小气男人。

夫妻幽默爆笑笑话-谁 对
夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”
“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

夫妻幽默爆笑笑话-谁 对
　　夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”   　　“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

夫妻幽默爆笑笑话-还有一只鸡
　　罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走，于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样罗兰就会支持一方，另一方就可以借故赶走他。  　　吃晚饭的时候，夫妻俩为了一点小事吵了起来，足足吵了一刻钟。这当中，罗兰把桌上所有的东西都吃光了o
　　“你给评评理吧!”主人向罗兰要求道。  　　罗兰说：“我还要在这里住六个星期，不想得罪你们任何―方。  　　六个礼拜终于过去了，罗兰到了该动身的那一天了。主人夫妇再也按接不住了，在黎明之前，他们便把罗兰叫醒了。  　　”快起来吧!鸡都叫了o”女人喊道o  　　“什么?”罗兰睡眼惺松地说：“还有一只鸡?那我再住两天吧!”

夫妻幽默爆笑笑话-婚 姻 絮 语
　　1 结婚的情形就好象和朋友去吃顿便饭。你点你想要吃的，但当看到朋友的饭菜时，你又希望自己点的是那   一道。 
2 鸡尾酒会上，一个女人对另一个说：“你该不是把结婚戒指戴错了手指吧？”另一个女人答道：“是，因   为我嫁错了男人。 
3 直到结婚之前，一个男人不算完整。结婚之后，他就算完了。 
4 在婚姻的这个学院里，男人失去学士(单身)学位，女人获得硕士(主人)文凭 
5 一个小男孩问他的父亲，“爸爸，结婚得花多少钱？”，爸爸回答说，“嗨，我也不知道，我现在还没有付完账呢” 
6 子：爸爸，听说非洲有些地方的男人直到结婚后才认识他的女人。真的吗？   父：儿子，世界上大部分地方都是这样的。 
7 一个男人说：“我直到结婚后才知道什么是真正的幸福。但为时已晚。” 
8 一个幸福的婚姻就是给予与索取：丈夫一味给予，妻子一味索取 
9 看到一个刚刚结婚的男人兴高采烈，我们知道为什么。看到一个结婚十年的男人兴高采烈，我们奇怪为什   么，婚外恋？ 
10 婚姻生活很让人丧气。第一年，男人说话女人听。第二年，女人说话男人听。第三年，两人说话邻居听。 
11 吵架之后，妻子对丈夫说：“当初和你结婚，我真是个傻瓜。”丈夫答道：“是的，亲爱的，可我那时坠   入爱河，竟然没有注意到。” 
12 一个男人在报纸分类栏上登了一则广告：“寻求妻子”。次日他收到成百上千封信，都说：“你可以要我   的。” 
13 当一个男人为他的妻子打开车门时，有一件事是可以确定的：要么车是新的，要么妻子是新的。 
14 一个女人告诉她的朋友：“是我使我的丈夫成为百万富翁的。”   “那么他在娶你之前是个什么？”女人答道：“亿万富翁。” 
15常常一个男人因为第一位妻子得到成功，因为成功得到第二位妻子。 
16无论如何，结婚再说。如果得到一位好妻子，你将快乐。如果遇到的是个糟糕的太太，你会变成一位哲学   家……对于一个男人，那也是个好结果。 
17 一个成功的男人是能赚到比他妻子花费的要多的男人，一个成功的女人则是能找到这样一个男人的女人。 
18 第一次婚姻是想象力战胜智力，第二次婚姻则是指望战胜经验。 
19 一个结了婚的男人无论更换多少次工作，他总是有同样一个老板。 
20 婚姻是合二为一；当他们试图决定到底是“哪一个”时，麻烦开始了。 
21 她是个可爱的人儿，应该有个好丈夫。在她找到一个之前，把她娶过来。

夫妻幽默爆笑笑话-谁 对
　　夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思  考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”  　　“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错  特错的！”

幽默幽默爆笑笑话-所谓......
所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.  所谓梦中情人,就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.  所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态.  所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.  所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚.  所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女.  所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人.  所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境.  所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光.  所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话.  所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以後你就要负责的女人.  所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子.  所谓约会,就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候.  所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式.  所谓教训,就是女人从男人恋爱史里所学到的东西.  所谓丑闻,就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话.  所谓快感,就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西.  所谓优点,就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西.  所谓艺术家,就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家.  所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人.  所谓思想家,就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人.  所谓失忆症,就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症.  所谓知识份子,就是会引用别人的话来跟你吵架的人,  所谓直觉,就是女人要男人奉为真理的东西.  所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西.

幽默幽默爆笑笑话-泡方便面比泡MM好的理由
1、方便面价格便宜最多￥3.5；   当你拿着￥3.5来到妹妹面前，她会告诉你――你还是去泡方便面吧！   2、方便面口味多样，任挑任选；   妹妹却经常说――你不自己照照镜子看。   3、方便面变热只要开水；   妹妹变热就不是简单的水――要薪水、口水等。   4、方便面能解除我们的饥饿；   妹妹却会让我们更穷――我要这个，我要那个。   5、方便面可以跟你去任何地方，包括看足球；   妹妹却是要你像地球，她像太阳，跟着她作――公转。   6、方便面你吃过就没人和你抢；   妹妹就在你身边也会跟人跑――我已经不喜欢你了。   7、方便面永远不会对你说：“不！”   妹妹却经常在你需要她时――我不，就不，偏不！   8、方便面不会和你吵架；   俗话说――不吵架的就不是女人。   9、方便面比妹妹更爽，因为我们吃完了都爱说“爽啊！”   妹妹一起时，听到最多的是――我和她完了。。。   10、方便面可以根据你的口味任意加料；   妹妹却大肆放纵――我就要穿露背的，你买的不是名牌。   11、方便面在你没水的时候也可以吃；   妹妹却告诉你――你滚，谁爱你这穷鬼！   12、方便面你拿着在街上走也没人说你不配；   妹妹和你一起经常听到――看一朵花又插在牛粪里了。   13、方便面没有节日；   妹妹的节日可多了――生日、情人节、圣诞、3?8节等。   14、方便面不会唠叨，最多是你的“米西”声；   妹妹一个=500只鸭子，历史已经证明。   15、方便面不会在你朋友面前丢脸；   妹妹却经常告诉你――我讨厌你的朋友。   16、方便面吃完后，见到垃圾桶就可以扔；   妹妹会说――我生是你的人，死是你的鬼，我就要缠你！

幽默幽默爆笑笑话-艳遇
（都市小男人系列）
我站在嘈杂的火车站广场上。天灰灰的，又  很闷热。烦躁得就像我的心情。这次出差真是自  讨苦吃。早知道就不来了。就为了和ECHO陆憋口气，  受那么多累真是不值得。
想起了和ECHO陆的吵架。那完全是情侣间最  平常不过的口角。只要我道个谦，赔个笑脸也就过  去了。可是那天公司里人太多了，特别是我的铁哥  们，也是情场小徒弟李大伟也在场。平时自负情圣  的我怎么也不能掉这个脸。一气之下，主动申请出  差来到了这个神憎鬼厌的破落地方。
可话又说回来了，就算回上海也不能对ECHO陆  稍假辞色。对付女人永远是一幅桀骜不驯，叛逆浪  子的形象，这就是我情圣张小东的原则。
忽的刮起了一阵风，看这天色很快就有一场大  雨了。我连忙跑向了候车室。一边跑，一边捏起了  鼻子。候车室永远也有那么一股子异味。  早知道就别逞强，坐飞机多好，又快又干净。这  火车可真不是像我这样的人坐的。为了拿一个美国  老板提出的什么节约奖。我还自告奋勇的要求坐火  车。  走进候车室，我的眼睛立刻开始扫描空的位置。  惨白的灯光下，一排排座位上挤满了人，有坐着的，  有躺着的，还有横七竖八靠在一起的。连地上都躺  着人。走道上堆满了各式各样的行李和包袱。走路  都相当困难。  咦，眼神忽然一亮，那里坐着个女子。干净的短  发，一身淡蓝色，清清爽爽的牛仔服。那清纯靓丽  的样子令我大脑”轰“的一声。  她，夹杂在一大堆肮脏不堪，浑身散发怪味的盲  流，民工中间。真有股“出淤泥而不染”的味道。  她好象在为什么事情焦急，左顾右盼的样子，但  却更显出了她的动态美。就是能让人感到惊心动魄  的美丽。于是，指挥大腿走路的已经不是我的大脑，  而是我的视觉。  我走到她的附近。可惜一个空位置也没有。只  有她旁边的一排椅子上躺着条大汉。一个人占着三  个位置还在那里呼呼大睡。一个黑色的包袱搁在椅  子下面。  看那家伙满脸横肉的样子，就知道不是什么好  路数。那怎么办呢？最可气的就是凭他那幅德行偏  偏还躺在女孩的边上。这不是一堆牛粪硬挨在鲜花  上吗！  我灵机一动，找着一个在候车室里讨饭的小孩子。  我把他拉到一边，对他说：看到那黑色包袱吗，你  去把那黑色的包袱拎起来，跑到站警办公室门口，  往里一扔你就跑，我给你5块钱。那小孩子一口就  答应了。随后，我悄悄的躲在一边等好戏上演。  那小鬼还真不赖，忽然跑上去抓着包袱就跑，那  汉子惊觉后，连忙起来大呼小叫的喊着去追。那孩  子跑到站警办公室门口一把将那包袱丢了进去。接  着飞快的跑出了候车室，无影无踪了。那汉子见包袱  没丢，倒也没继续追，只是骂骂趔趔的想进办公室拿  包袱。  哈哈，这下可没那么简单了。认真负责的民警同  志见这么个可疑的包袱丢了进来，事主又一付凶神恶  煞样，怎么着也得把这汉子叫进办公室仔细询问。  看来有半天搞头了。  这就叫：聪明人一动脑，傻瓜蛋半天忙。  本来我也不想这样，谁叫那家伙长得那么穷凶极  恶的丑样。还躺在伊的边上，岂不是唐突了佳人嘛。  要我想那女孩铁定心里不舒服，说不定还在暗暗盼  望谁能帮她赶走那家伙呢。她刚才左顾右盼的焦急  样大概就是为了这个该死的家伙。  幸好有我这个骑士恰如其时的出现，替她解决了  这个困难。这出场的形象说多帅有多帅。  好了，趁此空挡，我舒舒服服的坐到了那空下来  的位置。瞟了瞟那姑娘。她也正看着我，还朝我笑了  笑。这笑容真让我几分迷醉几分痴呢。  我想她看见了刚才事情发生的全部过程。说不定  正暗暗钦佩我的机智呢。我一上来就在她面前漂亮的  露了一手。既显出了我的聪明，又暗示了我的那个  “意思”。啧，情圣就是情圣，李大伟那小子怎么学  得会呢！这得靠天赋。  我先把自己的包放好。出门在外，财物最重要。  我可不会因为女色而忘乎所以。等我把一切准备好了。  我的脑子又开始活动起来。  怎么开始搭讪呢？我一瞄伊，她手里正拿着一串  钥匙，上面还串着一把小水果刀。我眉头一皱，计上  心来。  “妹妹，请问你有没有水果刀？”我扬了扬手中苹果。  请注意，我这办法多好！借此机会打破僵局。而  且在我削苹果的时候，还能趁机帮她也削一个。这样  一人一个苹果，说话就亲切多了。  “妹妹，请吃苹果，算我谢你的”  她一番推却之后也收下了。于是我们开始了聊天。  她说她是四川人，（天府之国，果然尽出美人）这次是  应聘到上海某公司工作的。  哈，这下可好了，对我岂不是大有发展前途。  “这下上海的男孩可有危险了”我存心卖弄了一个  说话技巧。  “恩，我不太明白”她不解的询问。  “因为你很可怕。”  “我可怕？？”  “对，美丽得可怕！”她笑了，掩饰不住的开心起来。  “你真会拍MP”她淘气的回了一句。  哦，看着她的笑容，我觉得浑身轻飘飘的。我自命对  女性的恭维一向适可而止。可这次嘴巴又忍不住溜了一句  “说真的，上海女孩哪有你这般的美貌和身材呀！”  糟，话一出口我就发觉不太合适，初见面就赞人家女  孩身材是不是太轻浮了点。就在我暗暗责备自己的时  候。她开口了。  “我，我可没有身材”她好绝！居然低眸往自己领  襟内看了看。  她的领襟微微的舒松着，露出来的一截胸脯  美得像一痕暖玉。一个人要朝内看自己的身体，  那肯定是件容易事。但别人要看，就要视乎角度和礼貌  了。也得看天时地利人和。  老实说，如果一个女子穿得娇娆妖艳，坦肩露背的，  我还不屑一顾。可偏偏她那么纯洁的样子，做这个动作，  就像个响雷一样在我心头“轰”了一下。  然后她跟我皱着鼻子，很纯真的笑。  乖乖，我只觉得头晕晕的。忙暗中捏了一把大腿  “清醒一下，你是情圣，可别像个青涩少男一样  把持不住”  “下次别再这样说话哦，很容易让人想入非非的”  我得提醒她，这么个漂亮少女可不能这样说话，幸亏是  我，要是换了个色狼怎么办！  “你不会的”她轻轻的说，然后用一种很信任的  眼光看着我。  多好的一句“你不会的”  一对俊男倩女，一场萍水相逢，一段感情交流。  多纯情，多浪漫。这人长得帅，艳遇来得就是快。况  且我又那么聪明。  可恨那ECHO陆还不知珍惜。瞧瞧吧，人家多好的姑  娘，好象已经对我有相当的“意思”呢。所谓“美人投  怀送抱，英雄岂能走宝”作为情圣的我可不能错失了良  机。  就这样，我们越聊越投机。她还建议一上火车我们  就把座位换在一起。然后一路聊到上海。到了上海还要  互留通讯地址。这一切可都是她先提出来的。而不是我。  看，凭我的手段还不让女孩为我疯狂。
“202次火车已经进站，请大家通过检票口  到2号月台”广播里提醒我该上车了。人很多，而  且大家都往前挤。我可犯不着和那堆盲流挤在一块。  我对她笑了笑，“我们等等吧”  “可能来不及，要不你先进去找位置，我随后来，  行李我替你看着？”  恩，我忽然清醒。这可不行。我可不能相  信陌生人。虽然刚才聊得挺有意思，女孩也不像  骗子。但我这人可绝对精明，钱财不离身，小心  才能驶得万年船嘛。想到这里，我说：“不用急，  等他们过去了，我们一块儿上。”  “要不这样，你替我看着行李，我先去找位置，  这次火车位置很少的。”她好象明白我的意思一  样。  这什么话，我可不是信不过她。看来有必要  解释一下。可别让女孩觉得我不相信她。  “你真是个谨慎的男孩，遇着你我很放心，  我在火车上等你”没等我开口，她又说了一句。  看，后面这句话多中听。这女孩不但美丽，  而且还很善解人意呢。知道我不放心，还特别  把行李留给我保管。  多好啊，可不像ECHO陆，才几分颜色就一  付凡事都要顺着她的样子。比起人家可差远了。  “好的，行李和我随后就到，放心好了，OK”  我潇洒的答应着。  看着她前去的背影，我还有什么可说得呢。  人家女孩多信任我啊。而感情就是先建立在信任  的基础上。到时候让ECHO好好气气吧。我情圣张  小东可不是缺了她就会痛哭流涕，彷徨沉沦什么  的。  过了一会儿，人都走得差不多了。我拎起了  两个包往检票口走去。她的包还真重呢。不过想到  她一个女孩孤身到上海来工作，生活上需要的东西  肯定带了很多。  那她孤身一人在上海，感情是不是也很需要  呢？现在我是为她拎包，到时候可就.......  一边走，我一边胡思乱想。突然，一只有力  的手拍在了肩膀上。  哪个家伙，抢劫啊，那么大力的。我回头一看。  两个警察正一左一右的站在我后面。  “请把你的包打开来看一下。”其中一个  警察礼貌而又口气强硬的说道。  “怎么啦，有什么事情吗，干嘛要打开包，  火车都快开了”我急着说。  “如果不把包打开，你根本没机会坐这次  火车了”这家伙语带威胁的说着。  “好，好，你说怎样就怎样”  跟警察还能嘴硬什么。我连忙打开了我的  包。里面全是我的一些证件和公司的资料。  “把另外一个包也打开”他们在看了我的包  以后，又命令道。  虽说打开她的包显得很不礼貌，但我估计如果  我不打开的话，两个警察会对我更不礼貌。好汉不  吃眼前亏。我也打开了她的包。  看着他们在翻着，我心想，等会怎么和女孩交代  才好呢。这真是件伤脑筋的事情。  “喂，看，这是什么？”一个警察忽然大声问我，  把我从胡思乱想里惊醒。  我低头一看，只见他手里拿着一小包白色粉末，  用透明塑料纸包着。毒品！不用他给我解释，我一看  就猜到那个可怕字眼。这个跟香港警匪片里常常出现  的毒品一样。  “这包不是我的，是个女孩叫我带着的，不关我  的事情”我顿时连声音也在发抖。  “谁，她人呢？”  “已经上火车了，要不我去叫她回来？”我已  经有点胡言乱语。  “你认识她？”  “这，这，我不认识”  “她不认识你就让你带行李？”  “这，这我怎么知道？”这时候，我大脑一  片空白。  “你先跟我们到办公室去一次”强硬的口气  不容我置辩。  “真是不关我事情啊！”  我发了急一样的大喊大叫。事后想想我多  傻啊，这时候谁还会理你。  “别吵，小心我铐你”  就这样，我被带进了站警办公室。在我的  一再要求下，他们和我的公司联系上了。这其中当  然又经过了一番复杂的手续，直到我的公司派人来  接我回去，又带了足够的证据证明我的清白，才算  过了这一关。  这期间，我被关了2天一夜。因为这些和本  故事无关，也就不加详细叙述了。  事后我才知道，火车站和飞机场常常有些毒  品贩子或者走私贩利用不知情的热心人来帮他们携带  东西。其实在我和那个女孩说话的时候，警察早就盯  上了。那女孩涉嫌带毒品，但她很聪明。一直没有抓  到凭据。  这次警方好不容易遇着了她，正准备上去逮  捕她。（就是她焦急的左顾右盼的时候）可恨那时候  我还在欣赏她的动态美。  这时候，我却出现在警方的视线里。他们以为  我是另一个毒品贩子，可能准备和她交易。所以他  们暂时按兵不动。（我出现得可真是时候）  直到后来看见我收下了她的东西。警方还认为  我是条大鱼。他们决定先放走那女孩，让她去钓更多  的大鱼。而把我先抓起来。  所以我这冤大头临时做了替死鬼。却又一次被  她逃脱了。  后来当地的警察还对我说，要不是看你斯斯文文  的样子，早把你先揍一顿再铐起来。以后不要看见漂亮  的小姑娘就搭讪。火车站这地方人杂得很。  我当时就愣在那儿，什么话也说不出。  当我安全回到上海的时候，真有隔世为人的感觉。  更让我意外的是ECHO陆还特地来接我。当我看见她的身  影出现在火车站大门口的时候，那情形直让我想起《魂  断蓝桥》里的经典重逢场面。还是ECHO陆好，热泪一下  子像喷泉一样冲出眼眶。虽然我表面常给人放荡不羁的  感觉，其实我还是挺专一的。  去他的情圣吧！从这件事情看来我还真不是这号见  异思迁的人。