成人幽默爆笑笑话-请里面的同志把烟掐了!
有这么两个兄弟,弟弟是个傻子。大哥结婚了,可是弟弟还没有媳妇!大哥看弟弟老是鸟憋的硬硬的!就带弟弟去找妹妹。于是,哥哥和弟弟来到了一个小酒店里找了个妹妹,哥哥告诉妹妹说:“一会我弟弟进来你和他办事就行了!”然后格格就出来和弟弟说:“你一会进去了看到眼就用鸟插进去就舒服了知道了不!”弟弟说:“知道了!”于是,弟弟就进去了。可是,那包房的灯没有开,弟弟就用手摸着进去了,正好摸到墙上的一个小窟窿!这个小窟窿和隔壁的包房是连着的!刚巧,隔壁包房有个小伙也来找妹妹可妹妹还没有来,小伙就在包房里吸了一根烟,可看包房里挺干净的,烟头没有地方扔就把烟头塞到哪个小窟窿了!这时候正好是弟弟把鸟也塞了进去,结果就给傻子的鸟给烫了!哥哥看着弟弟哭着跑出来说:“好痛啊~烫烫啊~”哥哥就纳闷就进去看,一看知道怎么回事了!就告诉妹妹把衣服都脱了,然后,叫弟弟进来,指着妹妹的下边告诉弟弟是那里!这次弟弟知道了,可是,弟弟走过去没有干那个妹妹而是用手把妹妹的逼翻开。然后,冲着里面大声的说:“里面的同志请把烟掐了!”
成人幽默爆笑笑话-请里面的同志把烟掐了!
有这么两个兄弟,弟弟是个傻子。大哥结婚了,可是弟弟还没有媳妇!大哥看弟弟老是鸟憋的硬硬的!就带弟弟去找妹妹。于是,哥哥和弟弟来到了一个小酒店里找了个妹妹,哥哥告诉妹妹说:“一会我弟弟进来你和他办事就行了!”然后格格就出来和弟弟说:“你一会进去了看到眼就用鸟插进去就舒服了知道了不!”弟弟说:“知道了!”于是,弟弟就进去了。可是,那包房的灯没有开,弟弟就用手摸着进去了,正好摸到墙上的一个小窟窿!这个小窟窿和隔壁的包房是连着的!刚巧,隔壁包房有个小伙也来找妹妹可妹妹还没有来,小伙就在包房里吸了一根烟,可看包房里挺干净的,烟头没有地方扔就把烟头塞到哪个小窟窿了!这时候正好是弟弟把鸟也塞了进去,结果就给傻子的鸟给烫了!哥哥看着弟弟哭着跑出来说:“好痛啊~烫烫啊~”哥哥就纳闷就进去看,一看知道怎么回事了!就告诉妹妹把衣服都脱了,然后,叫弟弟进来,指着妹妹的下边告诉弟弟是那里!这次弟弟知道了,可是,弟弟走过去没有干那个妹妹而是用手把妹妹的逼翻开。然后,冲着里面大声的说:“里面的同志请把烟掐了!”
幽默幽默爆笑笑话-小学生爆笑作文
作文题目:我最喜欢的人
作者:一年甲班黄小洋
老师,基本上,你这题目出的让我有点困扰。为什么呢?因为我喜欢的人很多。
我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生,虽然我觉得我很帅,但是她和我比起来,年纪太小了,所以虽然我觉得她很可爱,但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛,当然是要国际级一流标准,胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛,基本上,我的要求不多,只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足,这样就可以了,比起我老爸那个完美主义者,我想我的要求简单多了。当然,具备有以上条件的女人,我目前还没找到,所以只能将就一下丁班的许诗诗,唉,我想,我是个’宁滥勿缺’的男人,这点,看我老爸就看得出来,他目前的伴侣啊,唉,摇头比较快!每天回家都把我老爸管得死死的,不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文,现在老爸如果要加班的话,还得打电话回家。不旦如此,还规定他在家人生日时,一定要提早回家,嗯,这点我倒是满喜欢的啦,因为自从妈妈死后,我就再也没有和老爸一起过生日了,不用说生日,举凡和XX日、XX节有关的东西,我都不会见到老爸,所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸,真是有点感动,想当年我一个月见不到他几次面的说,需要钱就去找提款机,买东西就用信用卡副卡,当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯,我离题了耶,老师,你不会因为这样而扣我分吧?你的作文我可是很认真的写呢!只是离题就扣我分,太没天理了。我相信你一定不会扣我分的!请不要辜负我对你的信任。
再来,我喜欢的人,就是坐我隔壁的豪哥,你一定觉得很疑惑,为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢?其实,道理很简单,因为他是我祟拜的对象。有一次,我被六年级的人看不爽,六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次,豪哥知道之后,就去海扁那群放话的六年级,还告诉他们不准动他班上的人。哈!从那次之后,我就开始超级祟拜豪哥,虽然他很笨,每次数学和自然总是离零分没多远,不过,他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介,谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然,可是被豪哥很凶的驳回,他说做人要正大光明,不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗?不作弊的人才没有童年吧!将来长大他会后悔的,当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时,只有他一个人义 正词严地说:“我从来没做弊!”我想,那一瞬间,全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线,然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过,虽然是如此,我还是喜欢豪哥,我会罩他的,在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。
我第三个喜欢的人,就是我老爸,不过,这家伙,我觉得很难实际说出为何我会喜欢他,所以我还是用反面述说的方式来说好了,以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人,他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里 边洗澡边唱雪中红,他的歌声如果称得上好听,那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西,就是那种你收到会觉得很撇的东西,像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃,害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多,如果我要一条一条的写,我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业,所以,我老爸的部分还是跳过吧。
我还喜欢一个人,那人是我老爸的新欢,也就是那个致力于“改革”我家恶息的人(恶息是他自已说的,我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上,个性有点烂,通常什么事情都是他说了就算,不容许别人反对。就连我的生活愉乐,看电视、睡大头觉,也都被他剥夺了,他不准我回家后就看电视,还规定我不可以看完卡通七点就睡觉,一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样,超级有规律。不过,他也是那种会让人又爱又恨的家伙,就整体上来说,算得上是不错了啦。不过,我还是很搞不懂,老爸怎么会喜欢上他,又凶、又严厉、又没身材,感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过,身材这一点,唉,真得是害我当年还在幻想老爸到底会 带怎么样新欢回家,依老爸的眼光和条件,一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到人生果然充满不可预测,计划永远比不上变化,唉,老爸居然带回来一个穿著普通T恤、被洗到变白的牛件裤,以及白色球鞋,看起来完全和我的梦想没交集的家伙。
唉,打钟了,我还是写到这里就好,反正我喜欢的人也写得差不多了,再写的话,就会是那种小白小花路人甲之类的出现,所以,就写到这样就好。
校园幽默爆笑笑话-小学生爆笑作文
作文题目:我最喜欢的人
作者:一年甲班黄小洋
老师,基本上,你这题目出的让我有点困扰。为什么呢?因为我喜欢的人很多。
我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生,虽然我觉得我很帅,但是她和我比起来,年纪太小了,所以虽然我觉得她很可爱,但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛,当然是要国际级一流标准,胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛,基本上,我的要求不多,只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足,这样就可以了,比起我老爸那个完美主义者,我想我的要求简单多了。当然,具备有以上条件的女人,我目前还没找到,所以只能将就一下丁班的许诗诗,唉,我想,我是个’宁滥勿缺’的男人,这点,看我老爸就看得出来,他目前的伴侣啊,唉,摇头比较快!每天回家都把我老爸管得死死的,不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文,现在老爸如果要加班的话,还得打电话回家。不旦如此,还规定他在家人生日时,一定要提早回家,嗯,这点我倒是满喜欢的啦,因为自从妈妈死后,我就再也没有和老爸一起过生日了,不用说生日,举凡和XX日、XX节有关的东西,我都不会见到老爸,所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸,真是有点感动,想当年我一个月见不到他几次面的说,需要钱就去找提款机,买东西就用信用卡副卡,当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯,我离题了耶,老师,你不会因为这样而扣我分吧?你的作文我可是很认真的写呢!只是离题就扣我分,太没天理了。我相信你一定不会扣我分的!请不要辜负我对你的信任。
再来,我喜欢的人,就是坐我隔壁的豪哥,你一定觉得很疑惑,为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢?其实,道理很简单,因为他是我祟拜的对象。有一次,我被六年级的人看不爽,六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次,豪哥知道之后,就去海扁那群放话的六年级,还告诉他们不准动他班上的人。哈!从那次之后,我就开始超级祟拜豪哥,虽然他很笨,每次数学和自然总是离零分没多远,不过,他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介,谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然,可是被豪哥很凶的驳回,他说做人要正大光明,不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗?不作弊的人才没有童年吧!将来长大他会后悔的,当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时,只有他一个人义 正词严地说:“我从来没做弊!”我想,那一瞬间,全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线,然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过,虽然是如此,我还是喜欢豪哥,我会罩他的,在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。
我第三个喜欢的人,就是我老爸,不过,这家伙,我觉得很难实际说出为何我会喜欢他,所以我还是用反面述说的方式来说好了,以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人,他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里 边洗澡边唱雪中红,他的歌声如果称得上好听,那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西,就是那种你收到会觉得很撇的东西,像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃,害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多,如果我要一条一条的写,我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业,所以,我老爸的部分还是跳过吧。
我还喜欢一个人,那人是我老爸的新欢,也就是那个致力于“改革”我家恶息的人(恶息是他自已说的,我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上,个性有点烂,通常什么事情都是他说了就算,不容许别人反对。就连我的生活愉乐,看电视、睡大头觉,也都被他剥夺了,他不准我回家后就看电视,还规定我不可以看完卡通七点就睡觉,一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样,超级有规律。不过,他也是那种会让人又爱又恨的家伙,就整体上来说,算得上是不错了啦。不过,我还是很搞不懂,老爸怎么会喜欢上他,又凶、又严厉、又没身材,感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过,身材这一点,唉,真得是害我当年还在幻想老爸到底会 带怎么样新欢回家,依老爸的眼光和条件,一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到人生果然充满不可预测,计划永远比不上变化,唉,老爸居然带回来一个穿著普通T恤、被洗到变白的牛件裤,以及白色球鞋,看起来完全和我的梦想没交集的家伙。
唉,打钟了,我还是写到这里就好,反正我喜欢的人也写得差不多了,再写的话,就会是那种小白小花路人甲之类的出现,所以,就写到这样就好。
校园幽默爆笑笑话-小学生爆笑作文
作文题目:我最喜欢的人
作者:一年甲班黄小洋
老师,基本上,你这题目出的让我有点困扰。为什么呢?因为我喜欢的人很多。
我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生,虽然我觉得我很帅,但是她和我比起来,年纪太小了,所以虽然我觉得她很可爱,但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛,当然是要国际级一流标准,胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛,基本上,我的要求不多,只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足,这样就可以了,比起我老爸那个完美主义者,我想我的要求简单多了。当然,具备有以上条件的女人,我目前还没找到,所以只能将就一下丁班的许诗诗,唉,我想,我是个’宁滥勿缺’的男人,这点,看我老爸就看得出来,他目前的伴侣啊,唉,摇头比较快!每天回家都把我老爸管得死死的,不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文,现在老爸如果要加班的话,还得打电话回家。不旦如此,还规定他在家人生日时,一定要提早回家,嗯,这点我倒是满喜欢的啦,因为自从妈妈死后,我就再也没有和老爸一起过生日了,不用说生日,举凡和XX日、XX节有关的东西,我都不会见到老爸,所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸,真是有点感动,想当年我一个月见不到他几次面的说,需要钱就去找提款机,买东西就用信用卡副卡,当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯,我离题了耶,老师,你不会因为这样而扣我分吧?你的作文我可是很认真的写呢!只是离题就扣我分,太没天理了。我相信你一定不会扣我分的!请不要辜负我对你的信任。
再来,我喜欢的人,就是坐我隔壁的豪哥,你一定觉得很疑惑,为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢?其实,道理很简单,因为他是我祟拜的对象。有一次,我被六年级的人看不爽,六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次,豪哥知道之后,就去海扁那群放话的六年级,还告诉他们不准动他班上的人。哈!从那次之后,我就开始超级祟拜豪哥,虽然他很笨,每次数学和自然总是离零分没多远,不过,他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介,谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然,可是被豪哥很凶的驳回,他说做人要正大光明,不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗?不作弊的人才没有童年吧!将来长大他会后悔的,当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时,只有他一个人义 正词严地说:“我从来没做弊!”我想,那一瞬间,全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线,然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过,虽然是如此,我还是喜欢豪哥,我会罩他的,在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。
我第三个喜欢的人,就是我老爸,不过,这家伙,我觉得很难实际说出为何我会喜欢他,所以我还是用反面述说的方式来说好了,以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人,他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里 边洗澡边唱雪中红,他的歌声如果称得上好听,那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西,就是那种你收到会觉得很撇的东西,像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃,害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多,如果我要一条一条的写,我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业,所以,我老爸的部分还是跳过吧。
我还喜欢一个人,那人是我老爸的新欢,也就是那个致力于“改革”我家恶息的人(恶息是他自已说的,我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上,个性有点烂,通常什么事情都是他说了就算,不容许别人反对。就连我的生活愉乐,看电视、睡大头觉,也都被他剥夺了,他不准我回家后就看电视,还规定我不可以看完卡通七点就睡觉,一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样,超级有规律。不过,他也是那种会让人又爱又恨的家伙,就整体上来说,算得上是不错了啦。不过,我还是很搞不懂,老爸怎么会喜欢上他,又凶、又严厉、又没身材,感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过,身材这一点,唉,真得是害我当年还在幻想老爸到底会 带怎么样新欢回家,依老爸的眼光和条件,一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到人生果然充满不可预测,计划永远比不上变化,唉,老爸居然带回来一个穿著普通T恤、被洗到变白的牛件裤,以及白色球鞋,看起来完全和我的梦想没交集的家伙。
唉,打钟了,我还是写到这里就好,反正我喜欢的人也写得差不多了,再写的话,就会是那种小白小花路人甲之类的出现,所以,就写到这样就好。
电脑幽默爆笑笑话-戒网七日
每天下午6点到7点间是上网的黄金时间―工作用网的人这时已经下班了,而大多数“网虫”也在做饭、吃
饭,所以一拨就通,线路也畅。我照例坐在电脑前,接收E-mail,查看新闻组文章,浏览当日的在线海外
报刊―半年来这已成为了我生活的一部分。
突然,有人在网上用ICQ呼我:“我是文东,你能不能一会儿找我一趟?”
“干什么?不是说好了吃完饭联机打C&C吗?你家现在有两台机器?”我熟练地敲击键盘与他chat,这似乎
比直接打电话还自然。
“不是,游戏不打了。你就来吧,我有事求你!”他“说”完就匆匆下网了,这可不是他的一贯风格。
文东,我的大学同学,好朋友,被大伙儿封为Internet的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个
BBS上的常客,随后又率先上网,进入Internet世界。他不仅自己痴迷其中―在瀛海威担任“Internet论
坛”的主持人,在geocities上建立个人主页,创办名为“English-L”(英语学习)的邮件讨论组
(Mailing list),还到处“传播”Internet,把周围的朋友们都“拉下水”,纷纷上了网。我就是其中的
一个,从买“猫”到选ISP,再从装软件到全面技术支持,文东一手包办。渐渐地Internet也成为了我生活
的一部分,我们俩见面的次数也减少了―以E-mail或IRC交谈,使用“Qmodem”等软件交换文件,通过“
猫”和电话线联机打游戏,似乎没有见面的需要了。今天他急着找我,必然是有要紧事。
文东的家很近,不一会儿我就出现在他那间乱糟糟的小屋里。文东坐在电脑前,两眼直盯着显示器,半天才
意识我的到来。他揉了揉疲惫的眼睛―显然是睡眠不足,说:“你可来了,快看看我抓的这篇文章。可怕
呀!”“什么东西这么吓人?”我凑了上去。文章是这样的:
“在网上冲浪是一种爱好(hobby)还是一种瘾(addiction)?如果具有以下症状,你便有麻烦了。
你花大量的时间用于Internet,而忽视了重要的家庭和社会活动、工作责任、学习任务或身体状况。
一个重要的人物,比如老板、亲密朋友或合作者,抱怨过你在Internet上花费过多的时间和金钱。
你总是盘算着下一次上网做什么。
减少你的上网时间―不可能!
时光在你上网时匆匆流过,你全然不觉;尽管没做什么,但却自得其乐。
你不可控制地察看自己的E-amil。
你放弃吃饭、上课、赴约会而上网。
你更愿与人在线交谈,而是不面对面讲话。
为了挤出更多的时间上网,你的每晚睡眠时间少于5小时。
只有当你远离电脑时,上面的症状才会消失,希望才能产生。”
“你看我是不是已经上瘾了?这些症状我都有!”文东不等我看完就急着问。“本来这3个月我是在家复
习,准备参加注册会计师考试的。但现在倒好,每天早上一起来就坐在电脑前,一直到夜里一两点钟。光
E-mail就要看几百封,再去五六个BBS上转转,完善一下我的主页―跟你说实话吧,我主页上的那个记数器
显示有6000多人次访问过,其中有多一半是我的访问次数……还有主持论坛、讨论组。反正一天忙到晚,午
饭有时都不吃,根本就没看过书。”
“我看你真是上瘾了。这么下去你还考不考试了?”我一边说一边暗自庆幸自己尚属于正常的Internet爱好
者,每天上网不过两三个小时。
“是啊,我也很担心。今天我在新闻祖上看到一个人控诉,说Internet害得他丢了工作,女朋友也吹了,这
才意识到问题的严重性。刚才我在网上抓了一大堆有关Internet Addiction的资料进行研究,再请你帮帮
忙。”
“让我帮忙?你打算怎么办?”
“我要戒网!”文东看到我惊呆的样子马上又作出进一步解释,“不是永远,至少在我复习考试期间要暂时
戒掉。”
“我怎么能帮你戒网呢?还是你教我上网的。”
“对呀,我教你上网,你帮我戒网,礼尚往来吗。你一定要帮忙……”文东诚恳的样子叫人无法回绝。
“好,我答应。不过这还真有点难,你没看见文章上说症状之一就是‘减少你的上网时间―不可能’吗。这
样吧,我回家想个办法,不过你今天也必须作一些准备工作,在论坛、讨论组上面发表声明,暂时告别网
络,以绝杂念。”
“好,我马上就写,不过你明天一定要拿出个方案。”
“行,咱们争取一周内解决问题。”
在回家的路上我一直在考虑戒网的有效方法,现在每当我遇到问题的时候,第一反应就是借助Internet找到
答案。所以一回到家,我就向新闻组发出了求助信,征集最有效的戒网方法,随后又检查了文东所作的准备
工作。他果然在经常出没的BBS上都发表了暂时告别声明,字里行间流露的依依不舍之情叫人哭笑不得,不
过这总算是表示了他的决心。
第二天
今天我的邮箱中的E-mail从平时的十几封一下疾增至一百多封,里面除了昨天求助信的回复,竟然还夹着许
多给文东的信。我一时也顾不得细想,赶紧从回信中查找戒网方案。办法真是不少!经过认真筛选,我终于
精挑出一个既简单易行又十分有效,并且还有益于自己的万全之策―把他的“猫”拿走!
我一口气跑到文东家。这家伙竟然又在上网,见到我才不好意思地断了线。“找我有什么事?”
“你到底还想不想戒网了?”我故作严肃地问。
“当然想了!”
“那好,你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一下又肯定地点点头,我大声宣布,
“从今天起你的‘猫’被没收了,暂存我家。”
“啊―”我的疗法显然出乎他的预料,“这可是我新买的摩托罗拉外置336大白‘猫’呀!”
“只有这样你才没法上网。不要再动摇了,考虑一下你的注册会计师考试。”
“……只有听你的了。‘猫’你可要好好保存。对了,还得告诉你,有些重要的E-mail可能会转到你的信箱
里,千万不要删掉,最好帮我处理一下,不行就通知我。”
“我倒成你的秘书了!行,我帮你。放心,你的‘猫’也会被充分利用的。”
我兴冲冲地把文东的336大“猫”抱回了家,接到自己的机器上。上起网来真是又快又稳定,比我那个144的
小破“猫”强多了。帮朋友戒网也不错嘛!
第三天
一天中我每隔几个小时就给文东打个电话,没有一次占线―这在以前是不可能的。他每次都说正在复习功
课,还不停地追问有没有给他的重要E-mail。我却总是夸他的‘猫’有多棒。看来,各得其所,一切顺利。
第四天
截止到下午五点,文东家的电话已经占线40分钟了,这不像是在打电话。我有些怀疑,于是马上拨号上网,
用ICQ试着查找了一下。哈,果然不出我所料,文东在网上。没想到他极力推荐给我的ICQ反而成了我监督他
的有力工具。可是他的“猫”在我这呀。还不等我问,文东已经匆忙离线了,估计他也发现自己暴露了。
强烈的好奇心驱使我立刻跑去文东家看个究竟,当我面对着被他打开的电脑机箱时,恍然大悟,原来他把已
经淘汰的9600内置小“猫”又翻出来用。
“责任在我,斩草不除根,让你钻了空子。行,这只‘猫’也禁养了!”我一边笑一边动手拔Modem卡,
“你不会还有个2400的小小‘猫’吧?”
“没有了,没有了。”文东笑着为自己辩护,“其实这也算不上爬网,我只不过收几封重要的E-mail,怕你
给我误删了。”
“下不为例。好在你这下没‘猫’使了。”我开始真正体会到文东的网瘾有多大。
第五天
几乎一整天,文东都表现良好,看来物质条件是决定因素。晚饭后,我先处理了一下转发过来的给文东的
E-mail―几天来这项额外的工作已经使我有些厌烦,然后向文东家打今天最后一次监督电话。奇怪,他不在
家。莫非是网瘾犯了,出去散散心。我正在猜测,不料文东竟风风火火地冲了进来。
“干什么?来抢‘猫’啊?”
“不是,不是。赶快让我用一下你的机器,就发几封E-mail。要紧的!”说着就往电脑前坐。
望着他急切的目光,我也不好意思拒绝,“只能使一会儿!”
“就一会儿,就一会儿。”文东打开了Modem,“怎么样,我的‘猫’好使吧?早就劝你也买一个。”
情况很快就不由我控制了。文东沉迷在Internet中,把周围的一切都置之度外。他一次又一次把我推开:
“别着急,一会儿就完了。”
我不知不觉在一边打起盹来,朦胧中听见文东说:“我用完了,你使吧。”他一脸满足感,向我道别。
第六天
下午回家的路上,我产生了一种预感,文东今晚还要来找我。我盘算着马上回家给他打个电话,就说晚上要
去看电影,不在家。先下手为强嘛。
当我一进家门,立刻呆住了―文东已经坐在屋里了。他看见我倒十分兴奋:“你可回来了。你该吃饭了吧?
我正好先用一下电脑,查查昨天发的E-mail有没有回音。”说着他就逼着我开电脑……望着他上网时那副聚
精会神,如痴如醉的样子,真叫人又可气又可笑,我也无话可说了。
他能戒网吗?更重要的是我还能坚持吗?文东在爬网,我在犹豫……
第七天
今天是周六,我一大早就去找文东,把他堵在屋里。
“我正准备找你去,你怎么来了?”我的出现出乎他的意料。
“我郑重宣布:由于本人能力有限,不能再胜任帮你戒网的任务了,请你另请高明吧!这是你的大‘猫’、
小‘猫’,完璧归赵。”
“你怎么能这么没信心,半途而废,”文东嘴上说着却一下子接过Modem,在手中把玩,“你要是求我帮你
戒网,我义不容辞。”
“好啦,好啦,我得走了。”我懒得作更多的解释,转身要走。
“你急着去哪呀?”
“你还问呢。去中关村买336的大‘猫’呗!总不见得让我回去还忍受那个144的破‘猫’吧?”
电脑幽默爆笑笑话-戒网七日
每天下午6点到7点间是上网的黄金时间―工作用网的人这时已经下班了,而
大多数“网虫”也在做饭、吃饭,所以一拨就通,线路也畅。我照例坐在电
脑前,接收E-mail,查看新闻组文章,浏览当日的在线海外报刊―半年来这
已成为了我生活的一部分。
突然,有人在网上用ICQ呼我:“我是文东,你能不能一会儿找我一趟?”
“干什么?不是说好了吃完饭联机打C&C吗?你家现在有两台机器?”我熟练
地敲击键盘与他chat,这似乎比直接打电话还自然。
“不是,游戏不打了。你就来吧,我有事求你!”他“说”完就匆匆下网了,
这可不是他的一贯风格。文东,我的大学同学,好朋友,被大伙儿封为Internet
的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个BBS上的常客,随后又率
先上网,进入Internet世界。他不仅自己痴迷其中―在瀛海威担任“Internet
论坛”的主持人,在geocities上建立个人主页,创办名为“English-L”(英
语学习)的邮件讨论组(Mailing list),还到处“传播”Internet,把周围
的朋友们都“拉下水”,纷纷上了网。我就是其中的一个,从买“猫”到选ISP,
再从装软件到全面技术支持,文东一手包办。渐渐地Internet也成为了我生活
的一部分,我们俩见面的次数也减少了―以E-mail或IRC交谈,使用“Qmodem”
等软件交换文件,通过“猫”和电话线联机打游戏,似乎没有见面的需要了。
今天他急着找我,必然是有要紧事。
文东的家很近,不一会儿我就出现在他那间乱糟糟的小屋里。文东坐在电脑前,
两眼直盯着显示器,半天才意识我的到来。他揉了揉疲惫的眼睛―显然是睡眠
不足,说:“你可来了,快看看我抓的这篇文章。可怕呀!”“什么东西这么
吓人?”我凑了上去。文章是这样的:
“在网上冲浪是一种爱好(hobby)还是一种瘾(addiction)?如果具有以下
症状,你便有麻烦了。
你花大量的时间用于Internet,而忽视了重要的家庭和社会活动、工作责任、
学习任务或身体状况。
一个重要的人物,比如老板、亲密朋友或合作者,抱怨过你在Internet上花费
过多的时间和金钱。
你总是盘算着下一次上网做什么。
减少你的上网时间―不可能!
时光在你上网时匆匆流过,你全然不觉;尽管没做什么,但却自得其乐。
你不可控制地察看自己的E-amil。
你放弃吃饭、上课、赴约会而上网。
你更愿与人在线交谈,而是不面对面讲话。
为了挤出更多的时间上网,你的每晚睡眠时间少于5小时。
只有当你远离电脑时,上面的症状才会消失,希望才能产生。”
“你看我是不是已经上瘾了?这些症状我都有!”文东不等我看完就急着问。
“本来这3个月我是在家复习,准备参加注册会计师考试的。但现在倒好,每
天早上一起来就坐在电脑前,一直到夜里一两点钟。光E-mail就要看几百封,
再去五六个BBS上转转,完善一下我的主页―跟你说实话吧,我主页上的那个
记数器显示有6000多人次访问过,其中有多一半是我的访问次数……还有主持
论坛、讨论组。反正一天忙到晚,午饭有时都不吃,根本就没看过书。”
“我看你真是上瘾了。这么下去你还考不考试了?”我一边说一边暗自庆幸
自己尚属于正常的Internet爱好者,每天上网不过两三个小时。
“是啊,我也很担心。今天我在新闻祖上看到一个人控诉,说Internet害得
他丢了工作,女朋友也吹了,这才意识到问题的严重性。刚才我在网上抓了
一大堆有关Internet Addiction的资料进行研究,再请你帮帮忙。”
“让我帮忙?你打算怎么办?”
“我要戒网!”文东看到我惊呆的样子马上又作出进一步解释,“不是永远,
至少在我复习考试期间要暂时戒掉。”
“我怎么能帮你戒网呢?还是你教我上网的。”
“对呀,我教你上网,你帮我戒网,礼尚往来吗。你一定要帮忙……”文东
诚恳的样子叫人无法回绝。
“好,我答应。不过这还真有点难,你没看见文章上说症状之一就是‘减少
你的上网时间―不可能’吗。这样吧,我回家想个办法,不过你今天也必须
作一些准备工作,在论坛、讨论组上面发表声明,暂时告别网络,以绝杂念。”
“好,我马上就写,不过你明天一定要拿出个方案。”
“行,咱们争取一周内解决问题。”
在回家的路上我一直在考虑戒网的有效方法,现在每当我遇到问题的时候,
第一反应就是借助Internet找到答案。所以一回到家,我就向新闻组发出了
求助信,征集最有效的戒网方法,随后又检查了文东所作的准备工作。他果
然在经常出没的BBS上都发表了暂时告别声明,字里行间流露的依依不舍之情
叫人哭笑不得,不过这总算是表示了他的决心。
第二天
今天我的邮箱中的E-mail从平时的十几封一下疾增至一百多封,里面除了昨
天求助信的回复,竟然还夹着许多给文东的信。我一时也顾不得细想,赶紧
从回信中查找戒网方案。办法真是不少!经过认真筛选,我终于精挑出一个
既简单易行又十分有效,并且还有益于自己的万全之策―把他的“猫”拿走!
我一口气跑到文东家。这家伙竟然又在上网,见到我才不好意思地断了线。
“找我有什么事?”
“你到底还想不想戒网了?”我故作严肃地问。
“当然想了!”
“那好,你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一下又
肯定地点点头,我大声宣布,“从今天起你的‘猫’被没收了,暂存我家。”
“啊―”我的疗法显然出乎他的预料,“这可是我新买的摩托罗拉外置336
大白‘猫’呀!”
“只有这样你才没法上网。不要再动摇了,考虑一下你的注册会计师考试。”
“……只有听你的了。‘猫’你可要好好保存。对了,还得告诉你,有些重
要的E-mail可能会转到你的信箱里,千万不要删掉,最好帮我处理一下,不
行就通知我。”
“我倒成你的秘书了!行,我帮你。放心,你的‘猫’也会被充分利用的。”
我兴冲冲地把文东的336大“猫”抱回了家,接到自己的机器上。上起网来
真是又快又稳定,比我那个144的小破“猫”强多了。帮朋友戒网也不错嘛!
第三天
一天中我每隔几个小时就给文东打个电话,没有一次占线―这在以前是不
可能的。他每次都说正在复习功课,还不停地追问有没有给他的重要E-mail。
我却总是夸他的‘猫’有多棒。看来,各得其所,一切顺利。
第四天
截止到下午五点,文东家的电话已经占线40分钟了,这不像是在打电话。我
有些怀疑,于是马上拨号上网,用ICQ试着查找了一下。哈,果然不出我所料,
文东在网上。没想到他极力推荐给我的ICQ反而成了我监督他的有力工具。可
是他的“猫”在我这呀。还不等我问,文东已经匆忙离线了,估计他也发现
自己暴露了。
强烈的好奇心驱使我立刻跑去文东家看个究竟,当我面对着被他打开的电脑
机箱时,恍然大悟,原来他把已经淘汰的9600内置小“猫”又翻出来用。
“责任在我,斩草不除根,让你钻了空子。行,这只‘猫’也禁养了!”我
一边笑一边动手拔Modem卡,
“你不会还有个2400的小小‘猫’吧?”
“没有了,没有了。”文东笑着为自己辩护,“其实这也算不上爬网,我只
不过收几封重要的E-mail,怕你
给我误删了。”
“下不为例。好在你这下没‘猫’使了。”我开始真正体会到文东的网瘾有多大。
第五天
几乎一整天,文东都表现良好,看来物质条件是决定因素。晚饭后,我先处
理了一下转发过来的给文东的E-mail―几天来这项额外的工作已经使我有些
厌烦,然后向文东家打今天最后一次监督电话。奇怪,他不在家。莫非是网
瘾犯了,出去散散心。我正在猜测,不料文东竟风风火火地冲了进来。
“干什么?来抢‘猫’啊?”
“不是,不是。赶快让我用一下你的机器,就发几封E-mail。要紧的!”说
着就往电脑前坐。
望着他急切的目光,我也不好意思拒绝,“只能使一会儿!”
“就一会儿,就一会儿。”文东打开了Modem,“怎么样,我的‘猫’好使
吧?早就劝你也买一个。”
情况很快就不由我控制了。文东沉迷在Internet中,把周围的一切都置之度
外。他一次又一次把我推开:
“别着急,一会儿就完了。”
我不知不觉在一边打起盹来,朦胧中听见文东说:“我用完了,你使吧。”
他一脸满足感,向我道别。
第六天
下午回家的路上,我产生了一种预感,文东今晚还要来找我。我盘算着马
上回家给他打个电话,就说晚上要去看电影,不在家。先下手为强嘛。
当我一进家门,立刻呆住了―文东已经坐在屋里了。他看见我倒十分兴奋:
“你可回来了。你该吃饭了吧?我正好先用一下电脑,查查昨天发的E-mail
有没有回音。”说着他就逼着我开电脑……望着他上网时那副聚精会神,
如痴如醉的样子,真叫人又可气又可笑,我也无话可说了。
他能戒网吗?更重要的是我还能坚持吗?文东在爬网,我在犹豫……
第七天
今天是周六,我一大早就去找文东,把他堵在屋里。
“我正准备找你去,你怎么来了?”我的出现出乎他的意料。
“我郑重宣布:由于本人能力有限,不能再胜任帮你戒网的任务了,请你
另请高明吧!这是你的大‘猫’、小‘猫’,完璧归赵。”
“你怎么能这么没信心,半途而废,”文东嘴上说着却一下子接过Modem,
在手中把玩,“你要是求我帮你戒网,我义不容辞。”
“好啦,好啦,我得走了。”我懒得作更多的解释,转身要走。
“你急着去哪呀?”
“你还问呢。去中关村买336的大‘猫’呗!总不见得让我回去还忍受那
个144的破‘猫’吧?”
电脑幽默爆笑笑话-戒网七日
每天下午6点到7点间是上网的黄金时间―工作用网的人这时已经下班了,而大多数“网虫”也在做饭、吃
饭,所以一拨就通,线路也畅。我照例坐在电脑前,接收E-mail,查看新闻组文章,浏览当日的在线海外
报刊―半年来这已成为了我生活的一部分。
突然,有人在网上用ICQ呼我:“我是文东,你能不能一会儿找我一趟?”
“干什么?不是说好了吃完饭联机打C&C吗?你家现在有两台机器?”我熟练地敲击键盘与他chat,这似乎
比直接打电话还自然。
“不是,游戏不打了。你就来吧,我有事求你!”他“说”完就匆匆下网了,这可不是他的一贯风格。
文东,我的大学同学,好朋友,被大伙儿封为Internet的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个
BBS上的常客,随后又率先上网,进入Internet世界。他不仅自己痴迷其中―在瀛海威担任“Internet论
坛”的主持人,在geocities上建立个人主页,创办名为“English-L”(英语学习)的邮件讨论组
(Mailing list),还到处“传播”Internet,把周围的朋友们都“拉下水”,纷纷上了网。我就是其中的
一个,从买“猫”到选ISP,再从装软件到全面技术支持,文东一手包办。渐渐地Internet也成为了我生活
的一部分,我们俩见面的次数也减少了―以E-mail或IRC交谈,使用“Qmodem”等软件交换文件,通过“
猫”和电话线联机打游戏,似乎没有见面的需要了。今天他急着找我,必然是有要紧事。
文东的家很近,不一会儿我就出现在他那间乱糟糟的小屋里。文东坐在电脑前,两眼直盯着显示器,半天才
意识我的到来。他揉了揉疲惫的眼睛―显然是睡眠不足,说:“你可来了,快看看我抓的这篇文章。可怕
呀!”“什么东西这么吓人?”我凑了上去。文章是这样的:
“在网上冲浪是一种爱好(hobby)还是一种瘾(addiction)?如果具有以下症状,你便有麻烦了。
你花大量的时间用于Internet,而忽视了重要的家庭和社会活动、工作责任、学习任务或身体状况。
一个重要的人物,比如老板、亲密朋友或合作者,抱怨过你在Internet上花费过多的时间和金钱。
你总是盘算着下一次上网做什么。
减少你的上网时间―不可能!
时光在你上网时匆匆流过,你全然不觉;尽管没做什么,但却自得其乐。
你不可控制地察看自己的E-amil。
你放弃吃饭、上课、赴约会而上网。
你更愿与人在线交谈,而是不面对面讲话。
为了挤出更多的时间上网,你的每晚睡眠时间少于5小时。
只有当你远离电脑时,上面的症状才会消失,希望才能产生。”
“你看我是不是已经上瘾了?这些症状我都有!”文东不等我看完就急着问。“本来这3个月我是在家复
习,准备参加注册会计师考试的。但现在倒好,每天早上一起来就坐在电脑前,一直到夜里一两点钟。光
E-mail就要看几百封,再去五六个BBS上转转,完善一下我的主页―跟你说实话吧,我主页上的那个记数器
显示有6000多人次访问过,其中有多一半是我的访问次数……还有主持论坛、讨论组。反正一天忙到晚,午
饭有时都不吃,根本就没看过书。”
“我看你真是上瘾了。这么下去你还考不考试了?”我一边说一边暗自庆幸自己尚属于正常的Internet爱好
者,每天上网不过两三个小时。
“是啊,我也很担心。今天我在新闻祖上看到一个人控诉,说Internet害得他丢了工作,女朋友也吹了,这
才意识到问题的严重性。刚才我在网上抓了一大堆有关Internet Addiction的资料进行研究,再请你帮帮
忙。”
“让我帮忙?你打算怎么办?”
“我要戒网!”文东看到我惊呆的样子马上又作出进一步解释,“不是永远,至少在我复习考试期间要暂时
戒掉。”
“我怎么能帮你戒网呢?还是你教我上网的。”
“对呀,我教你上网,你帮我戒网,礼尚往来吗。你一定要帮忙……”文东诚恳的样子叫人无法回绝。
“好,我答应。不过这还真有点难,你没看见文章上说症状之一就是‘减少你的上网时间―不可能’吗。这
样吧,我回家想个办法,不过你今天也必须作一些准备工作,在论坛、讨论组上面发表声明,暂时告别网
络,以绝杂念。”
“好,我马上就写,不过你明天一定要拿出个方案。”
“行,咱们争取一周内解决问题。”
在回家的路上我一直在考虑戒网的有效方法,现在每当我遇到问题的时候,第一反应就是借助Internet找到
答案。所以一回到家,我就向新闻组发出了求助信,征集最有效的戒网方法,随后又检查了文东所作的准备
工作。他果然在经常出没的BBS上都发表了暂时告别声明,字里行间流露的依依不舍之情叫人哭笑不得,不
过这总算是表示了他的决心。
第二天
今天我的邮箱中的E-mail从平时的十几封一下疾增至一百多封,里面除了昨天求助信的回复,竟然还夹着许
多给文东的信。我一时也顾不得细想,赶紧从回信中查找戒网方案。办法真是不少!经过认真筛选,我终于
精挑出一个既简单易行又十分有效,并且还有益于自己的万全之策―把他的“猫”拿走!
我一口气跑到文东家。这家伙竟然又在上网,见到我才不好意思地断了线。“找我有什么事?”
“你到底还想不想戒网了?”我故作严肃地问。
“当然想了!”
“那好,你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一下又肯定地点点头,我大声宣布,
“从今天起你的‘猫’被没收了,暂存我家。”
“啊―”我的疗法显然出乎他的预料,“这可是我新买的摩托罗拉外置336大白‘猫’呀!”
“只有这样你才没法上网。不要再动摇了,考虑一下你的注册会计师考试。”
“……只有听你的了。‘猫’你可要好好保存。对了,还得告诉你,有些重要的E-mail可能会转到你的信箱
里,千万不要删掉,最好帮我处理一下,不行就通知我。”
“我倒成你的秘书了!行,我帮你。放心,你的‘猫’也会被充分利用的。”
我兴冲冲地把文东的336大“猫”抱回了家,接到自己的机器上。上起网来真是又快又稳定,比我那个144的
小破“猫”强多了。帮朋友戒网也不错嘛!
第三天
一天中我每隔几个小时就给文东打个电话,没有一次占线―这在以前是不可能的。他每次都说正在复习功
课,还不停地追问有没有给他的重要E-mail。我却总是夸他的‘猫’有多棒。看来,各得其所,一切顺利。
第四天
截止到下午五点,文东家的电话已经占线40分钟了,这不像是在打电话。我有些怀疑,于是马上拨号上网,
用ICQ试着查找了一下。哈,果然不出我所料,文东在网上。没想到他极力推荐给我的ICQ反而成了我监督他
的有力工具。可是他的“猫”在我这呀。还不等我问,文东已经匆忙离线了,估计他也发现自己暴露了。
强烈的好奇心驱使我立刻跑去文东家看个究竟,当我面对着被他打开的电脑机箱时,恍然大悟,原来他把已
经淘汰的9600内置小“猫”又翻出来用。
“责任在我,斩草不除根,让你钻了空子。行,这只‘猫’也禁养了!”我一边笑一边动手拔Modem卡,
“你不会还有个2400的小小‘猫’吧?”
“没有了,没有了。”文东笑着为自己辩护,“其实这也算不上爬网,我只不过收几封重要的E-mail,怕你
给我误删了。”
“下不为例。好在你这下没‘猫’使了。”我开始真正体会到文东的网瘾有多大。
第五天
几乎一整天,文东都表现良好,看来物质条件是决定因素。晚饭后,我先处理了一下转发过来的给文东的
E-mail―几天来这项额外的工作已经使我有些厌烦,然后向文东家打今天最后一次监督电话。奇怪,他不在
家。莫非是网瘾犯了,出去散散心。我正在猜测,不料文东竟风风火火地冲了进来。
“干什么?来抢‘猫’啊?”
“不是,不是。赶快让我用一下你的机器,就发几封E-mail。要紧的!”说着就往电脑前坐。
望着他急切的目光,我也不好意思拒绝,“只能使一会儿!”
“就一会儿,就一会儿。”文东打开了Modem,“怎么样,我的‘猫’好使吧?早就劝你也买一个。”
情况很快就不由我控制了。文东沉迷在Internet中,把周围的一切都置之度外。他一次又一次把我推开:
“别着急,一会儿就完了。”
我不知不觉在一边打起盹来,朦胧中听见文东说:“我用完了,你使吧。”他一脸满足感,向我道别。
第六天
下午回家的路上,我产生了一种预感,文东今晚还要来找我。我盘算着马上回家给他打个电话,就说晚上要
去看电影,不在家。先下手为强嘛。
当我一进家门,立刻呆住了―文东已经坐在屋里了。他看见我倒十分兴奋:“你可回来了。你该吃饭了吧?
我正好先用一下电脑,查查昨天发的E-mail有没有回音。”说着他就逼着我开电脑……望着他上网时那副聚
精会神,如痴如醉的样子,真叫人又可气又可笑,我也无话可说了。
他能戒网吗?更重要的是我还能坚持吗?文东在爬网,我在犹豫……
第七天
今天是周六,我一大早就去找文东,把他堵在屋里。
“我正准备找你去,你怎么来了?”我的出现出乎他的意料。
“我郑重宣布:由于本人能力有限,不能再胜任帮你戒网的任务了,请你另请高明吧!这是你的大‘猫’、
小‘猫’,完璧归赵。”
“你怎么能这么没信心,半途而废,”文东嘴上说着却一下子接过Modem,在手中把玩,“你要是求我帮你
戒网,我义不容辞。”
“好啦,好啦,我得走了。”我懒得作更多的解释,转身要走。
“你急着去哪呀?”
“你还问呢。去中关村买336的大‘猫’呗!总不见得让我回去还忍受那个144的破‘猫’吧?”
民间幽默爆笑笑话-撤换宰相
一班奸臣串通国王的小舅子侯赛因,让他去找王后建议赶走比尔巴,叫自己当宰相。王
后因此去请求国王,国王知道有人使坏,决定设法让王后醒悟过来,并明白其弟不适合
管理国家。他单独召见过比尔巴后,就宣布任命侯赛因为新宰相、并要新宰相在一周内
找来一个忠实的朋友和一个不忠实的朋友,以及生命的汁水和味道的根子。可是,新宰
相派人走遍全国也没找到,最后只好去求比尔巴帮忙。
比尔巴交给宰相两只装有水和盐的匣子,说:“关于朋友的事让国王来找我吧。”国王
请来比尔巴。比尔巴对国王说:“世上狗是最忠实的朋友,而不忠实的朋友是女婿。味
道的根子是盐,生命的汁水是水。”国王骄傲地看了大家一眼,侯赛因无地自容,于是
比尔巴重新又当上了宰相。
不久,国王下令把全城的女婿统统吊死,人们吓得发抖,把希望寄托在比尔巴身上。比
尔巴令人连夜做好一副金绞架和一副银绞架,第二天他对国王说:“金的给您用,银的
为我而做。因为您和我也是自己丈母娘的女婿呀。”国王立即撤回圣旨。
民间幽默爆笑笑话-撤换宰相
一班奸臣串通国王的小舅子侯赛因,让他去找王后建议赶走比尔巴,叫自己当宰相。王
后因此去请求国王,国王知道有人使坏,决定设法让王后醒悟过来,并明白其弟不适合
管理国家。他单独召见过比尔巴后,就宣布任命侯赛因为新宰相、并要新宰相在一周内
找来一个忠实的朋友和一个不忠实的朋友,以及生命的汁水和味道的根子。可是,新宰
相派人走遍全国也没找到,最后只好去求比尔巴帮忙。
比尔巴交给宰相两只装有水和盐的匣子,说:“关于朋友的事让国王来找我吧。”国王
请来比尔巴。比尔巴对国王说:“世上狗是最忠实的朋友,而不忠实的朋友是女婿。味
道的根子是盐,生命的汁水是水。”国王骄傲地看了大家一眼,侯赛因无地自容,于是
比尔巴重新又当上了宰相。
不久,国王下令把全城的女婿统统吊死,人们吓得发抖,把希望寄托在比尔巴身上。比
尔巴令人连夜做好一副金绞架和一副银绞架,第二天他对国王说:“金的给您用,银的
为我而做。因为您和我也是自己丈母娘的女婿呀。”国王立即撤回圣旨。
司法幽默爆笑笑话-小哈
从前个三个兄弟,老大叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦
又一天,老三不见了,老大带老二在警察局去找警察叔叔帮忙,他们进去的时候,警察问他有什么事。
老大对警察说,我是流氓,带着菜刀来找麻烦。