幽默幽默爆笑笑话-胡言乱语
作者：Stanley
注：此标题四字皆为通假字，通为“实话假说”敬请注意。
主讲课题：骂死（maths数学课）,掐死你（chinese语文课），秧歌扭去(en glish英语课），看秘密去(chemistry化学课)，百老汇聚一聚（biology生物课)， 跑了太臭 （politics政治课）。（六门科目英文中释）
（一） 第一节上骂死课，骂死老师笑容可掬地请我上去做一道据说是很简单的骂死 题目。于是我一股豪情二股壮志就上去了。然后我发现其实这个题目并不简单， 因为我在上面站了十多分钟还没弄清这骂死题目到底是什么意思。最后老师平静 的告诉我这个题目就是前天考试的第一题，接着要求我在下课后向他解释为什么 我试卷上的答案准确无误。难道我能告诉他考试时抄了同桌的卷子？当然不能， 我只能告诉他今天忘了吃“二十一金维他”。并且从此得出一个教训：当一个老 师一上课就冲着你笑嘻嘻时，将会给你带来一场灾难。
（二） 掐死你课上，掐死你老师讲评上次作文。在每次讲评时， 掐死你老师总有习 惯朗读几篇范文。没想到的是今天老师朗读的第一篇便是我的大作，于是我热血 沸腾，然后装出一副很谦虚的样子用双手捂住脸。用一种很难为情的口吻提示前 后左右那是我的文章。终于，老师读完了文章，然后语重心长地说：“请大家注 意以后不要再写这样无聊的文章，这是文风不正的表现！”于是我把脸捂的更紧 了。
（三） 秧歌扭去课，据说是讲语法，秧歌扭去老师一而再再而三地讲着即使反译成 中文也听不懂得英文。在快要下课的时候，老师突然叫我站起来，几哩咕噜地说 了一大通。见我没反应，又不厌其烦地在讲了一便，可我还没听懂。幸亏同桌及 时提醒：“书上，第五行！”于是我就照本宣科的读起来，同学们先是一愣，而 后笑得前扑后仰，我莫名其妙的坐下后同桌告诉我他很抱歉算错了一行，我读的 那个还是题目。
（四） 今天看秘密去课做实验，于是我很高兴，尽管以前做看秘密去实验我没有一 次成功。而且听说这次是告诉我们如何自制取银子，并且看秘密去老师同意让我 们把制好的银子带回家。一上课，我就迫不及待的开始摆弄，然后把试管放进热 水中加热，激动人心的时刻就要到来了，可是等了半天不见一点动静。可能量太 小了，于是我拿了一只特大试管把瓶瓶罐罐的化学药品全加进去然后加热，现在 总会有了吧 ！我觉得自己念念有词真像个中世纪的巫师。在我进行一番自我陶醉 之后，最终还是一无所获，手忙脚乱的把试管弄破了。于是，我穷凶极恶地大喊： “真他妈鬼迷心窍了，什么银子，全见鬼去吧！”
（五） 百老汇聚一聚老师正眉飞色舞，大论特谈只有在妇产科医院才能看见的术语， 新中国的学生目前还不能理所当然的接受。男孩子们躲在桌板底下发出声声怪叫， 而女同学们则用课本盖住脸嘻嘻哈哈地笑……
幽默幽默爆笑笑话-中文TOEFL题
今天去考托福，挫折感真大，没想到SECTION 1的LISTENING COMPREHENSION说的比所谓「全真试题」的录音带快那麽多! 往往说了一大串字，还来不及想，就要被迫作答了。也许我後面二个SECTION分数都很高，但是听力部分……唉!猜谜游戏啦!
托福听力测验难的地方除了说话速度太快听不惯也容易听漏外， 还有些是考对话中的弦外之音，回答也出人意料，就算听懂每个字也未必找得到答案。长篇的测验还要考记性，真是整人的考试啊，人家跟我说中文我都记不得了，还要我记一大串听不太懂的英文，真是要命啊!偏偏我认识的人中，就有四人是考到满分677的，敬佩敬佩。
只可惜中文目前还不够强势，要是有朝一日中文够强势，由我来出中文能力测验，嘿嘿嘿，我要出的听力题目如下：
「第一题：
男：我给你看李小妹妹的照片，我好喜欢她哟。
女：看你的大头啦!
从这个女人的谈话，我们可以得到什麽结论：」
甲、她是脑神经外科医生。
乙、她比较喜欢看那个男人的头。
丙、她觉得不耐烦且没有兴趣。
丁、这女人在吃醋。
「第二题：
女：你去台东玩，觉得如何?
男：台东好不热闹，我玩的好不快乐。
这男人是什麽意思?」
甲、台东人多拥挤，他很难过。
乙、台东很冷清，他很快乐。
丙、台东很繁荣，他在那里很惬(音同窃，听不懂吧?)意。
丁、台东很荒凉，他很落寞。
「第三题：(灵感来自桌球神经科阿亮的日常对话)
女：好久不见，你还没死啊?
男：「恁北」好得很!
这男人在说什麽?」
甲、女人的爸爸身体健康。
乙、他的脾气很好。
丙、他过的不错。
丁、女人的爸爸过的很好。
长段听力测验
桌球综合病院打大老二，第一把小豪哥以同花顺赢100元，第二把阿亮以两个顺赢200元，第三把………(说了三分钟後)最後一把，即第六十把，小儿科以铁支二脱手赢2880元(小儿科保持过两次的真实纪录)，输家硬凹赢家请客。
第一题：这段故事主要在说什麽?
甲、打麻将
乙、有关泌尿方面的疾病
丙、打桥牌
丁、打大老二
第二题：第20把是谁赢?
第三题：第50把赢了多少钱?
第四题：他们接下来可能要去做什麽?
甲、 继续打牌
乙、 吃饭
丙、 睡觉
丁、 打球
我要出的文法题目如下：
女：像你这个快三十岁的老头，不会去喜欢那个十二岁的李小妹妹吧?
男：(选项)
甲、 对啊，我不会喜欢她。
乙、 不，我不会喜欢她。
丙、 是的，我喜欢她。
丁、 不，我喜欢他。
哈哈哈，这种题目，相信以中文为外国语的人，不容易答对的。
幽默幽默爆笑笑话-自行车培训班
有一个美国人看到满报纸中缝的电脑培训班的招生广告，很奇怪，“电脑还用学吗？在中国有那么多的人骑自行车，那么有没有自行车培训班呢？”如果真有自行车培训班，那么情形应该是这样的：
一、正式名称应该为“交通工具培训班”
二、尽管目前个人交通工具的主流已发展到PⅡ级别的摩托车，但绝大多数交通工具培训班仍以286至486级别的自行车来进行教学。教学内容也以如何运动双脚来驱动自行车前进为主。从培训班结业的学员骑上一辆摩托车后最大的困惑是“怎么用双脚去驱动它前进？”以及“脚蹬在哪里？”等。
三、由于理论课占了绝大多数的课时，真正上路骑自行车的时间并不多，以至于大部分结业的学员并不能双脚完全离地保持一定的速度和平衡。于是他们只好仍然靠步行或搭别人的交通工具，但他们周围的未曾参加交通工具培训班学习的人都以一种景仰的目光来看待他们：“他是学过骑自行车的！”。
四、以下是培训班最后考试的一部分试题摘编，诸位不要都以为自己是骑自行车的高手，这些问题你还不一定答得出来。
1?世界上第一辆自行车于 年 月 日诞生在 国 州 大学，其当初的名称是（英文），其中文含义是 。发明人分别名叫 、 。它长为 宽为 高为 重量为 总计用了 个另部件。
2?自行车发展至今，经历了多少代的演变，它们分别是什么？现代自行车按类型分可分为哪几种，按用途分可又可分为哪几种？
3?自行车的结构由哪几个系统组成？
4?自行车能够在运动中保持平衡而不倒，其理论根据是什么？这条理论是在哪一年由谁创立的？
5?自行车中轴里一般有几颗弹子？它们的作用是什么？26型的前后轮一共有多少根钢丝？链条由多少节组成？
6?若要正常行驶，前轮的内部气压应保持在多少帕以上？
7?请区分出下列钢丝哪些是前轮的，哪些是后轮的。
幽默幽默爆笑笑话-网络灌水学
网路灌水学大研究》开讲－－－魅影
想知道灌水是怎么来的？水又该如何灌得漂亮？
听必修课讲师魅影告诉你，网路灌水的八种类型大公开！
注：本文摘抄自－－－（算了吧，还是不说算了。）
话说自从电子布告栏（ＢＢＳ）兴起，由于匿名的关系，人人皆可上网畅所欲言信口胡吹，严然成为一个大众皆可接近使用的公共领域，言论自由充分获得舒展，但，有种次文化渐渐地形成了，那就是“灌水”！
这个令站长咬牙切齿，花钱上网者抓狂，硬盘厂商快乐无比的网路次文化现象到底是怎么一回事呢？
话说灌水者也，亦即一篇post只写一两行且言之无物者。灌水的英文叫做“add water”，根据网路耆老口耳相
传，此乃与美国前任总统里根大有关系。据说里根是个ＢＢＳ爱好者，在总统任内常喜欢利用电子布告栏微服
出巡，了解民生疾苦；他也用“add water”这个ＩＤ结交了不少网友，但没有人知道他就是美国总统。一直
到他卸任之后，里根才跟几个好友透露了这个秘密；短时间内便有如火山爆发般一发不可收拾，所有想攀关
系的，有仇的，想重修旧好的网友们统统出动，E-mail，post如山洪爆发般涌来，可怜的站长不敢砍信，只好硬盘一片片地买，终于，众志成城，这个站就这样被搞垮了，可怜哪??????。
后来据说里根有补偿这位站长，可是“add water”的威力也这样传开了，再辗转传到台湾，直接翻成中文
便是“灌水”。
以下就为大家介绍灌水的八大类型。
〖类型１〗超级无聊全无意义
创意等级：－１００
此种灌水通常乏善可陈，摆明了就是没话找话讲；除了伤害观众视力，浪费硬盘空间外，并没有其他贡献，也
不需使用大脑。本类型的好发场所为新开张讨论区，聊天灌水版以及乏人问津的冷门版。
案例：
“我来了”“我也来了说”“第１０００篇！ya!”
“怎么都没人来灌水说??????”
“我要水水水水水水水水水水水水??????。”
（欲知类型２如何，且听下回分解。）
转贴者注：
不知各位同胞网友是否喜欢看这篇“灌水学”？如果认为无聊，或不适合在这个论坛贴，我也懒得再往下贴啦。
免得有瞎灌水之嫌。
创意等级：－９０此种灌水人士一篇文章行遍天下，或攻击，或宣传，或问卷调查，或假借“转录”，“转贴”之名而大行灌水之实，有如长了癌细胞般地四处蔓延破坏，破坏等级可列入“神”之行列。等众人口诛笔伐之时，原作者早已隐ＩＤ改ＩＰ逃之夭夭，叫人抓不胜抓。好发地点：视灌水者喜好而定，常见于相关版面。案例：
政治版，笑话版，硬件讨论区张贴“XXXX是大黑店！请联合拒买”。在心情版，sex版,ladytalk版贴“他
的众多女友”。在电影版，校园版，留学版贴“XX呼叫器大特价！1250元马上通！”
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〖类型３〗跟屁虫应声筒
创意等级：－８０此乃输人不输阵的灌水行径，虽然没有先知卓见，也得跟在原作者后面附和一番；可恨的是在引用了洋洋洒洒好几页之后只回了一句“I agree with you”，“你说得太好了”，真叫花钱上网者为之七窍生
烟吐血而亡！好发场所：散见各大版，尤以笑话版最泛滥。案例：
“对阿对阿”，“我也这样觉得”，“哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了！”，
“看不懂∶（”，“我也看不懂∶（”，
“我也看不懂……∶（”。
〖类型４〗智障白痴型
创意等级：－７０明明精华区早已整理好FAQ（常见问题），
整版画面也一再提醒“先到精华区看看喔”，却老是有新手前仆后继地问些白痴问题，更可怕的是后面会引来一群自认厉害的“行家”继续reply，于是版上文章便有如天下之正气－盛极而衰，否极泰来般相互循环生生不息。好发场所：技术性版面，如电脑硬件版，WWW版。案例：
“请问如何把我的homepage放上WWW？”
“请推荐适合入门者使用的单眼相机！”
“托福要考哪些科目阿？”
〖类型５〗对话式灌水
创意等级：－６０～＋９０
视对话内容而定二人以上，用键盘当嘴巴，用打字交谈，一篇post通常不超过３０字。通常明明当天就可以见面，偏偏要在版上讨论，更绝的是两人就坐在隔辟的电脑，宁愿双手忙碌个半死，也不肯开口说话。好发场所：社团版，校友版，聊天版。案例：
“你们今天晚上要去哪里吃饭？”
“哎呀，桃子说她生病了不能来说！”
“有谁知道经济学星期几考试？”
校园幽默爆笑笑话-入学考卷
少年黑客满舟自去年夏天出版《黑客攻击防范密笈》一书之后，一举成名，一连担任数家网络公司CEO，前些日子更是被上海复旦大学相中，被复旦破格录取。最近满舟正在复旦大学附中补习因钻研网络技术而荒废的高中课程。为了检测满舟的学习水平，社会各界人士和复旦大学的师生经过多日的呕心沥血，编写了这套试题。希望满舟同学仔细作答。（以下内容纯属虚构）
考场规则
1、请考生携带准考证、身份证、上网卡进入考场。
2、请在指定时间登陆本次考试指定网址：http://www.fudan.edu/ 。
3、考虑到满舟同学确系黑客，登录密码由满舟同学自行获取，监考人员不予提供。
4、严禁使用OICQ、IRC等聊天软件，严禁使用搜索引擎。
5、考试时间不限，上网费用自理，食宿自理。
试卷一
I、选择题
1、复旦大学位于上海市杨浦区的________路。（本题由复旦大学传达室选送）
A、登喜路 B、班尼路 C、邯郸路 D、万宝路
2、以下_______不是复旦大学的学生。（本题由招生办公室选送）
A、姜丰 B、孙雯 C、韩寒 D、卫慧
3、 复旦大学食堂正门墙上“学生食堂”四个鲜红的大字由_______题写。（本题由膳食科选送）
A、陈望道教授 B、杨福家教授 C、苏步青教授 D、谢希德教授
4、“网上无计可消愁/ 聊天室里解烦忧/ 偶有美眉招手/顿首/顿首/关闭其它窗口/聊到最后/原是远方老叟/作呕/作呕”这首词用的词牌名大概是_________(本题由人文学院选送）
A、沁园春 B、水调歌头 C都不是 D、如梦令
5、网络小说《第一次亲密接触》中，痞子蔡说“如果我有一千万，我就能买房子”， 这里的一千万指的是___________（本题由经济学院选送）
A、美元 B、人民币 C、新台币 D、港币
6、在网络上，“轻舞飞扬”是__________的名字。（本题也由人文学院选送）
A、一家减肥中心 B、一座DISCO酒吧 C、一个人 D、一所舞蹈学校
7、复旦大学的校名源自《诗经》中的“旦复旦兮，______”（本题由139路公交车全体售票员选送，这句话在139路公交复旦大学站的灯箱广告上有，考查满舟同学的观察力。）
A、水木清华 B、养我育我 C、日月光华 D、天天向上
8、“向雷锋同志学习”是由毛泽东主席提出的，那么，“向安妮宝贝同志学习”是由______________提出的。
A、朱威廉 B、徐匡迪 C、宁财神 D、杜拉斯
9、黑客常利用系统员的失误，收集攻击信息。如用finger、netstat命令和SATAN软件。这一招在“三十六计”里被称为____________。（国内各黑客站点联合选送）
A、笑里藏刀 B、声东击西 C、顺手牵羊 D、偷梁换柱
10、曾经有一段珍贵的__________摆在我面前，我没有珍惜。（本题由国内人气最旺的周星驰网站??“无厘头部落”选送）
A、内存条 B、JAVASCRIP源代码 C、感情 D、FLASH动画（以上各题答案都为C）
II、填空题
1、窈窕淑女，君子好逑，求之不得，__________。（答案：我撤我撤）
2、CEO是首席执行官，那么GTO是_____________。（本题由复旦大学日剧协会选送，答案：麻辣教师）
3、数字密码破译：7758851748指的是______________。（本题由女生楼传达室老妈妈提供，答案：亲亲我抱抱我一起死吧！）
4、 假设有一家公司叫作上海信息技术公司，那么它的英文简称是________。（答案：S.H.I.T或者shit）
5、聊天室泡妞常用句式填空
NO.1男：妹妹，我可以向你问路吗？
女：到哪里？
男：________________。（答案：到你心里。）
NO.2 男：妹妹，请你把它还给我好吗？
女：什么？
男：____。（答案：我的心，你用你的眼睛把它勾走了。
6、公式换算：0摩尔=_________升=_____________立方分米（本题由物理系选送，答案：0，0）
7、网络上最大的发布假新闻的机构是_____________。（本题由新闻学院选送，答案：黑通社）
8、下面这句话的错误至少有___________处。
Toyear I am 18 .My special long is fighting.Last time someone hi t my watch siter，I give some colour to him see see.
（本题由外语系提供，答案：4。今年不是toyear，特长不是special long，表姐不是watch sister，给他点颜色看看不是give some colour to him see see）
试卷二
III、阅读理解
一、“事实证明，Download现在已经不吃香了，Portal也正在逐渐没落。ISP与ICP都没有什么很Power的招数了。My God！我们的前途究竟在哪里？Pageview、Impression，我们真正缺乏的是如何让访问者Once again的内容与形式。”（某倒闭网站选送）
1、说这句话的人很可能是____________。
A、外语初学者 B、汉语初学者 C、CEO （答案：C）
2、填空：___________海外来，流进__________不复回。（答案：风险投资，网站）
二、世界上有一种鸟，他生来就没有脚，所以他只能不停地飞呀飞呀，他这辈子只停下来一次，就是他死的时候。（复旦大学相辉堂选送）（注：相辉堂是复旦放电影的地方）
1、这句话出自电影《___________》，导演是__________。（答案：阿飞正传，王家卫）
2、小作文：这种鸟生来就没有脚，只能不停地飞，请用300字写一篇想象作文，简要地谈谈这种鸟在空中分娩的过程以及鸟蛋在空中是如何孵化的。（本小题由复旦生物系及医学院联合选送）
3、在该导演的另一部电影《重庆森林》中，男主人公妄图通过跑步将泪水转化为汗水，请写出其转换过程。（复旦化学系选送）
IV、论述题
1、网上盛传唐僧是中国最早的黑客，请写出唐僧是如合联合众网站成员，逃过网管如来的防火墙（九九八十一难），最终获得root权限的（取得真经）？
2、请写出将女朋友6.0版升级为妻子1.0版的过程。升级后妻子1.0版将引起泡吧12.0、打牌6、0等程序很难正常运行，请写出解决方案。
V操作题：
本题是最后一题，请满舟同学用电子牌攻击webmaster@cooleader.com，然后将其修复。（注：www.cooleader.com是满舟所在公司的网站）
古代幽默爆笑笑话-做屁文章
有个秀才死了，见到阎王，自我介绍说自己如何才思敏捷，文章做得如何好。阎王偶尔
放一屁，那个秀才即向前对屁吹捧了一通。阎王大喜，就命延寿一年。一年后秀才又死了，
又到阎王爷那里报到，恰好阎王刚刚退朝。鬼卒报有秀才求见，阎王问是什么人，鬼卒说：
“就是去年那个做屁文章的秀才！”
成人幽默爆笑笑话-做爱前女人的三个问题
如何回答做爱前女人要问的三个问题！这年头考试忒多
做爱前经常有女生要考验你！
如果万一你的答案她不满意，得！自己打飞机去吧！
因此，本人受委托
对大量的女生进行了调查取证，详细蒸别，从10000多个问
题中精选出3个最常见的问题出来，并发出来以供大家参考！
第一个问题：
如果我和你妈妈落水了，如果你只能救一个人，你救谁？
这个问题不知道是哪个电视里有的，现在好多女生喜欢看
哪个电视啊！看了还学着问你！tnnd，出这电视剧的真该
杀，多狠啊，把我老妈和女朋友都丢进河里！我说救女朋
友，她说我没孝心，说救自己的老妈，完了，你不够爱她！
怎么办？
没办法，狠归狠问题还是要回答的！
通常回答有2种！
我救孩子的妈妈！（尚可，双关可以说是救自己的妈妈，
也可以说救自己儿子的妈妈！但是如果她学过语文，明白
这道理，那就会强迫你说清楚，这就麻烦了！）
我两个都救！（妈的，你要是强壮还可以说，象我等如此
瘦弱的人她要信了才怪呢！而且，万一她问你先救哪个
你怎么说呢？）
来，看看高手们是怎么答的！
科某某（为了保证其人的安全，所以使用化名）第一次
和女友亲密接触的时候，女友问了这个问题，他马上装
出一副难于取舍的样子，考虑好久才动情的说：“我会
先救我妈，”他女友脸色变了变！“然后跳下去和你一
起死！”…………
后来的事情可以用峰回路转来形容！女友听到他后面的
话，鼻涕眼泪一起出，然后．！#！￥￥#……（少儿不
宜，马赛克处理！）
问题二
再我以前你和别的女人有过关系吗？
主要有以下两种答案：
1。没有（表面上看这个好象没什么问题，不过这么直接
说的话，呵呵，万一她不信怎么办？）
2。在认识你之前我曾经有过，但在认识你以后我再也没
去找过其他女人（这你也说的出，你以为你坦白了就没
事了？表面上看女人好象不太在乎你是不是处男，其实
啊！在乎的很。）
怎么办？看高手怎么做的！
康某某在于女友h之前抽到了这个题目！他大声答到：
“我以前有2个姨太太。”他女友的脸当场就边色了！
“一个是我的左手，另一个是我的右手！”于是……
……（更详细的答案请查看其人用身体写的文章！）
问题三
再我以前你喜欢过别的女人吗？
这个问题似乎和前个问题有关系，但是答案不能相同！
因为这是考察你的感情的，上一个是考察你的身体的！
通常的回答有
1。我在你以前从未喜欢过别人！（靠，你这话说出来
你自己都不信吧！距调查，%90有过单相思啊！）
2。我在认识你以为我喜欢过很多人，但我认识你以后，
我发现我直到认识你才真正开始喜欢人！（妈的，这慌
撒的也挺有水准了，可惜啊！万一你女友想象力丰富一
点的话，就能明白，如果你以后再喜欢上一个女人，她
就成为你曾经以为喜欢过很多人中的一个了！）
怎么办！？
看高手是怎么做的！
葱某某在找b套前抽到了这个题目！他的答案是：“我的
初恋不是你。我小学时曾经用爱造句，我的句子是我爱
刘老师。后来我们的语文老师就是刘老师告诉我，喜欢
老师不是说爱的，是要热爱的。最后我明白了，刘老师
的老公一定是热乎乎的爱她的！你要我这么爱你吗？！”
………………
夫妻幽默爆笑笑话-信以为真
丈夫一连好几个星期夜不能寐。妻子看到几篇如何松弛神经的文章，就决定在他身上试试。
待他上床以后，妻子柔声说道：“你想象你正坐在最爱去的那湖边垂钓。日光暖洋洋的，微风轻抚。鱼线上的浮于正上下颤动，在水里一路一招o”
他的两眼合上了。妻子刚以为已获成功，谁知他一下子直挺挺在床上坐起来。他说：“可我钓鱼是从不用浮子的。”
古代幽默爆笑笑话-卖字
一妇游虎邱，手持素扇。山上有卖字者，每字索钱一文，
妇止带有十八文求写。卖字者题曰：“美貌一佳人，胭脂点嘴
唇。好像观音样，少净瓶。”子持扇，为馆师见之，问：“此扇
何来？”子述以故。师曰：“被他取笑了。”因取十七文，看他
如何写法。卖者即书云：“聪明一秀才，文章滚出来。一日宗
师到，直呆。”生取扇含怒下山，途遇一僧，询知其故。僧曰：
“待小僧去难他。”遂携十六文以往，写者题曰：“伶俐一和尚，
好像如来样。睡到五更头，硬（上+音）。”僧曰：“尾韵不雅，补钱
四文，求你换过。”卖字曰：“既写，如何抹去？不若与你添上
罢。”援笔写曰：“硬到大天亮。”
幽默幽默爆笑笑话-精忠报国之BBS版
话说岳飞辞去了元帅之职，带着岳云张宪二人回到了汤阴老家。汤阴县的地方官员等少不得又忙了一阵，当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁，闷闷不乐。汤阴县的知县见了，心下不安，便问道：“元帅为何事烦恼？莫不成还在为秦烩等议和之事闹心？”
岳飞叹了口气，道：“即不在其位，便不谋其政，岳谋即已解甲归田，朝廷的事，还去想他作甚？只是有一桩事，俺从小便闲不住，总要有点事做做才好，岳云和张宪更是年轻人的性子，象这样长久无所事是，岂不憋坏了他们？想来想去又没什么合适的事做，是以烦恼。”
知县听了不禁微笑道：“原来如此。元帅不须烦恼，下官到有个主意，包元帅和二位公子每天有事做不说，还可学到最新的科学知识，对二位公子以后转业到地方工作不无好处，且花费不多，元帅大可承担得起。”
岳飞听了，忙问道：“是什么事，你且道来。”
知县道：“现今全国都在搞一个叫网络的东西，据说是从万里之外的美利坚传入我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事，前几天我看了邸报，上网的人被称为新新人类，网虫一族，可见其热。本县在上个月正式开办上网业务，网费一个时辰四钱银子，话费一个时辰三钱，如网费一次性交一两，元帅如有兴趣，下官这就让人给元帅办好，即时开通。元帅上网后，不仅可消磨时间，学习电脑网络知识，更可了解最新的军事情报和军事学术届的最新研究成果，对元帅以后复出也是一件大有脾益之事。”
岳云张宪听了鼓掌道：“妙极，妙极，咱们早是不曾听说有这样的好事，早知道，在部队上就上了。”
岳飞沉吟一会道：“既是如此，就烦劳贵县给咱办一下这事，费用俺们还是该交多少就交多少便了。”
次日电信局之人便来岳飞家安装，来时方知岳飞家尚无电脑，电信局的人少不得又解释了一翻，岳飞虽觉麻烦，且一百两银子一台的电脑又价值不菲，禁不住岳云张宪的一再掇窜，也就答应去卖一台。
正要出门，却见有人拜访。原来是汤阴县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网，特来赠送本县新进抗金牌电脑一部，岳飞见了忙说：“这如何使得？”经理道：“岳元帅乃是国家的大功臣，理应享受这等待遇，些须小事，何足挂齿，元帅一定要收下，这是本公司莫大的荣誉。”再三再四，把电脑留在了岳飞家中。
电脑公司的人才走，电信局局长又来，岳飞忙迎入。局长道：“昨夜局里开了紧急会议，一致认为元帅一家精忠报国，素为我等敬仰，且汤阴小县，能出元帅这样一个大人物，也是无尚的光荣，会议因此决定，元帅家的上网费和电话费并入网费全免，俺特来象元帅说一声。”
岳飞大惊道：“俺何德何能，岂能享受如此待遇。”
局长道：“元帅不须客气，在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。
岳飞叹道：“能得父老如此关爱，俺此生也不虚了。”
闲话休说，当晚岳飞岳云等三人便上网流览，果然是美不胜收，应有尽有，三人先去看了关于军事方面的一些网站，又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛，岳云道：“这论坛不知是什么东西，俺看在线人数有一千多，想必是一个好所在，何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。
进得论坛，却原来尽是些文章，三人点了几篇看了，颇觉不错，再看几篇，又觉无聊，张宪无意中点了一下刷新，却又见有了几篇。三人看了半天，但见论坛内各种文章鱼龙混杂，也有好的，也有差的，也有搞笑的，也有悲哀的，也有古典的，也有现代的，也有诗词，也有小说等等，不一而足。岳飞看了半天，微微摇头，道：“这里面好东西是有的，差的也不少，譬如这古诗词，实在是不堪入目。”
岳云忽道：“爹爹不是写过一篇满江红吗？何不就贴在上面，也好让他们见识见识。”张宪大声叫好，岳飞笑道：“贴出来没的惹人耻笑，而且俺拼音不熟，打字慢。”岳云一叠声的道：“不怕不怕，我来贴，正好我在部队上当过几天打字员，倒也不慢”于是便点了一下加贴。
岂知点完后，却有提示说：“如果您是新用户，请现在注册。”岳飞眉头一皱，道：“恁地麻烦。”说话间岳云已进到注册界面。
只见上面有提示要填笔名，岳飞道：“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说：对不起，此名已被注册，请重新填写。岳飞皱眉道：“何人如此无聊？俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞，岳云，张宪等数个名字，都被人抢注，岳飞大怒，道：“无聊，无耻，竟有这等事，气煞我也。”说罢抢过键盘，用全拼法打入“怒发冲冠”四个字，不想却一举通过，三人齐声欢呼。
注册完毕，岳云便将岳飞所写满江红贴了上去，随后便开始刷新，眼看一个时辰过去了，却老也没人跟贴，三人不由气妥，岳飞便道：“先睡吧，夜也深了，明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣，也就睡了。
次日清晨，岳飞正熟睡间，只听隔壁岳云大喊道：“爹爹快来看，有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒，一轱碌爬起来，顾不得换衣，飞奔至电脑前，只见岳云张宪二人满脸红光，兴奋不已，便往电脑上看去，只见在满江红下有十数个跟贴，起先一人跟道：“好词，绝妙，读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道：“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说：“吐血推荐，绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了，微微一笑道：“跟贴虽多，但大多是奉承之词，不可太当真了。”
三人在电脑前坐了一上午，但见跟贴虽不见增加，点数却直线上升，到吃午饭时，已经到了一千多点，岳飞道：“先吃饭，吃完再看，顺便给大家回个贴。”
吃完饭，岳飞正欲睡个午觉，只听岳云在高声怒喝，道：“岂有此理，卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前，问：“何事生气？”
岳云指着电脑说：“爹爹你看。”只见在满江红最下面，有一人名为哈迷吃，发贴道：“是爱国主义还是狭隘的民族主义？――评怒发冲冠的满江红。”进去看时，但见洋洋千言，大体是说满江红乃是一首狭隘的民族主义大爆发的词，此词以大汉族主义为其根本特征，歧视女真人，看似爱国，实为狭隘云云，末了讽刺道：“这个名叫怒发冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者，这样的人，实为民族团结之大敌，建议斑竹删了此贴，不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。
岳飞见了气满胸堂，喝道：“这哈迷吃居然也上网，一派胡言，可恶之极。”张宪道：“到不一定是哈迷吃本人，或许也是冒充的。”岳飞道：“管他真假，此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉，口拟回贴一篇，由岳云快速打上，题目就叫：捍卫主权难道是狭隘？――驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字，比之哈迷吃的多了一倍有余。
打完贴上已是午后，不久就有人名叫梁红玉，跟贴道：支持怒发冲冠，打倒哈迷吃。
又有一名为铁滑车之人道：哈迷吃是金国的奸细，大家不要上他的当。岳飞见了笑道：“毕竟还是明白人多。”正说间，只见有人名为金兀术，发贴道：这是爱国主义吗？――也谈怒发冲冠的大作满江红。岳飞拍案道：“他也来凑热闹。”岳云道：“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为：什么叫爱国主义？――驳金兀术。
这时已是下午，论坛上关于满江红的讨论也越见热烈，发言的工有数十人，分别分为两大阵营，一方有梁红玉，铁滑车，牛头山，黄天荡，双枪陆文龙等人，另一方有哈密吃，金兀术，我是女真人，黄龙府等人，岳飞等打了一天的字，不免有些疲惫，岳飞建议道：“今晚出去吃饭，顺便商量一下怎么回答他们。”
吃罢晚饭，回到电脑旁，打开一看，只见又有新内容，有一人名为秦会，发一贴道：战与和的利弊――论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗，发贴道：打就能解决问题吗？――与怒发冲冠兄商榷。当既有人道：打倒汉奸秦会，打倒宋高宗。又有人道：请不要轻易打倒，要允许人说话。岳飞怒道：“这两人也来了，好，今晚不睡了，熬个通霄。”
张宪献计道：“我看在论坛上争论，人多者为胜，元帅何不多注几个笔名，交替使用？此为疑兵之计。”岳云道：“有理。”岳飞沉吟道：“这样怕不好罢，这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”
张宪道：“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网，既然如此，何妨多用几个名字。若是他们用好几个，俺们只用一个，岂不是显得俺们人少，倒是支持他们的人多？反正也没人知道，就多注几个算了。”
岳飞叹了口气，道：“也罢，就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。
话说岳飞等三人一夜没睡，写了两万多字节的长文：永远的爱国主义――兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年，纵横几万理，三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书，端的是义正词严，热血沸腾。写完后，三人均觉满意，岳飞道：“这一下他们没话说了。”此时天已大亮，三人贴完后就睡了。
直到下午，三人才起床，顾不得洗脸，便打开电脑，待上网后一看，只见此文后跟了数十个贴子，有叫好的，也有骂的，哈迷吃更发了一长贴，曰：我可以冷笑吗？――驳怒发冲冠之爱国主义。金兀术也发贴道：我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴，题目叫：秦烩是汉奸吗？――兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了，一阵头晕，道：“实在可气，气死我了。”岳云道：“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴，道：你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完，便有人道：请不要骂人，有理讲理。秦会回道：你不是狗娘养的，你是猪娘养的。岳云大怒，发贴道：你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道：你这猪娘养的才是汉奸。
当既有人发贴，道：关于汉奸问题，请看转贴。内附转贴一篇，曰：汉奸发生学。
宋高宗发贴道：汉奸有没有说话的权利？――谈谈言论自由。岳飞见了说：“这篇一定要回。”便回贴一篇：汉奸有说话的权利吗？
这时有人出贴道：怒MM息怒，听俺讲几句。岳飞皱眉道：“什么叫MM？”张宪道：“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑，道：“真真气死我了，居然把俺当女的。”
正说间，有人发贴道：关于言论自由，请看什么是自由主义者。有人跟贴道：老大，请不要谈自由主义。岳飞道：“越来越乱了，跑题跑得一踏糊涂。”张宪道：“不如这样，我们不是有好几个名字吗？对每一个不同的问题，用一个名字。兵来将挡，水来土淹。”岳飞点头道：“这样也好。”当下三人又是一夜没睡，发了数个长贴：分别叫：爱国主义的实质；汉奸，我永远唾弃你；我们需要什么样的自由。写完后，又是东方发白，哈欠连天。
一觉睡到下午，三人都有点精力不济，岳云上网一看，昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞，一时大怒，张宪道：“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道：“岂有此理，俺一定要讨个说法。”说罢发贴一个，曰：请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久，有人跟道：有理，俺支持。岳飞等正欣慰间，哈迷吃发一贴道：你以为你是谁？金兀术也发一贴道：斑竹不能删贴吗？秦会也出一数百字节的贴子，道：别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场，道：怒MM，听俺解释几句。岳云大怒，立刻又发一贴，道：我的贴子错在那里？一时忙乱，却用了另一个ID。此贴一出，立刻引起轩然大波，哈迷吃道：请看爱国者的真面目。秦会道：这人究竟有多少个ID？牛头山跟道：用多少ID是别人的自由，与你何干？一时间论坛又乱作一团。
岳云颇为尴尬，岳飞责备道：“我早说别用那么多的名字。”
张宪道：“现在最主要的是抓住主要矛盾，问斑竹为什么删贴。”
岳云又发贴道：请不要转移话题，再问斑竹为什么删贴？
这时斑竹精忠报国发一贴道：关于删贴的事俺说几句。进去看时，只见里面写着：怒MM昨天有几个灌水的贴子，我把它们删了，主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间，这里删贴的尺度比较松，一般只删水贴和广告，特别这两天水比较大，俺删的也就多了一点。
岳飞皱眉道：“什么灌水大砖，看不懂。”
正说间，有人发一贴，题目叫：BBS上的灌水与造砖。进去一看，方才了然。
经过这两天奋战，岳飞等三人深感疲惫，却又欲罢不能，岳飞叹道：“本意是想在网络上找一点有用的东西，顺便也学点知识，却不料搞成这样。”
张宪道：“不如我们来点高姿态，把事情的来龙去脉说一说，顺便也道个歉，这事就算完了，以后也好在论坛继续待下去。”
岳飞沉吟道：“要我道歉？俺又没错。”
张宪笑道：“错不错自有公论，先说一声，主要是显得高姿态，更主要的是把这事了结了，并不是说错了。”
岳飞点头道：“这也有理。这样好了，由我来口述，云儿打字，宪儿在旁边补充。”三人又穷一夜之力，写了一篇三万多字节的文章，题目叫：关于这几天争论的来龙去脉及我的道歉。写完后，三人又看了数遍，贴了出去，岳飞叹气道：“终于把这事了结了，可以睡几天好觉了。”
次日三人上网来看，只见有无数人跟贴，其中哈迷吃等人也说了一些道歉的话，三人正欣慰间，忽见有人发一万余字节的长贴，题目曰：是道歉还是重新挑起事端？――我看这两天的争论并怒发冲冠的道歉。三人大叫一声，一起昏了过去。
