成人幽默爆笑笑话-算命1
前阵子在报上看到一则小笑话,在此与大家分享:
有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然後跟他说:你的命是
"大富大贵 没有大灾难 要小心!!"那个人听完就很高兴的离开了...
隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之後,他就很生气的去找算命师理论:
你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗？怎麽我被车子撞断条腿!!
结果,那个算命师拿起那张字条,然後慢司条理地跟他说:先生,你大概没有注意看,
其实我的意思是....你的命是"大富大贵没有 大灾难要小心!!"
古代幽默爆笑笑话-算命书
有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然後跟他说:你的命是"大富大贵 没有大灾难 要小心!!"那个人听完就很高兴的离开了... 隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之後,他就很生气的去找算命师理论:你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗？怎麽我被车子撞断条腿!!结果,那个算命师拿起那张字条,然後慢司条理地跟他说:先生,你大概没有注意看,其实我的意思是....你的命是"大富大贵没有 大灾难要小心!!"
综合幽默爆笑笑话-算命
前阵子在报上看到一则小笑话,在此与大家分享:
有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然後跟他说:你的命是
"大富大贵 没有大灾难 要小心!!"那个人听完就很高兴的离开了...
隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之後,他就很生气的去找算命师理论:
你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗？怎麽我被车子撞断条腿!!
结果,那个算命师拿起那张字条,然後慢司条理地跟他说:先生,你大概没有注意看,
其实我的意思是....你的命是"大富大贵没有 大灾难要小心!!"
成人幽默爆笑笑话-好、坏、晕
好：陪同老板去澳大利亚考察。坏：酒店安排失误，你只得和老板共用一套客房。晕：在餐厅吃饭的时候，老板说你长得好帅。
好：你的妻子不和你争论。坏：她打算通过离婚来解决所有的问题。晕：她是律师。
好：你的儿子长大成人。坏：他迷上了邻居的女主人。晕：你也是。
好：你的女儿爱上了美容院的老板。坏：谣传那个男的是同性恋。晕：你的妻子打保票说他不是。
好：火车上一美女带着迷人的微笑朝我走过来，像要和我攀谈的样子。坏：紧张的我，脸通红，心乱跳。晕：美女说“你小子，坐错位子了吧？!”
好：老婆生了个大胖儿子！^-^ 坏：算命的说儿子有克父相~-~ 晕：结果隔壁叔叔死了~~~@_@
好：上午和私下交往两年的女友求婚，她答应了；坏：中午回家正准备把着消息告诉爸妈时，妈妈下午一定要带我去相亲，说人家女方都同意了；晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。
好：捡到一百元！坏：朋友在身边！晕：说是他的钱。
好：看到了，好兴奋 坏：一时兴奋喝了口水 晕：我记得那不是水~~~~~~@_@
好：饥饿时看到了一个只烤鸭 坏：标价50元一只 晕：没带钱~~~
好：在街上见到了个好身材的女人 坏：她竟然是我的老师 晕：她是个“美女”（难看）
成人幽默爆笑笑话-牛犊上天了
二黑和小芹刚结婚就按照农村的常规分家单过了，除了日常生活用品和农具外，还分到了一头牛和一头小牛犊。小两口每天上地干活，看着小牛犊撒着欢地跟前跑后，别提多高兴了。
突然有一天小牛犊不见了，小两口村前屋后找了一天一夜也没找到。二黑又累又困，回到家就睡觉去了。小芹急忙跑到邻村算命的瞎子家，叫他给算算牛犊跑到哪里去了。瞎子说：“你等会回到家里以后，把你男人下面那根东西拿在手里，左转七圈，右转七圈，然后一松手，看看那个东西往哪个方向歪，你就朝那个方向去找， 肯定能找到小牛犊。”
小芹千恩万谢，赶紧回家，按照瞎子教的办法，趁二黑睡的正香，就把他那根黑东西掏出来，拿在手里转起来。二黑正是精力旺盛，血气方刚的年龄，那个东西被一双热乎乎的小手捧着乱转，那还了得！等到小芹左右转完了十几圈松开手的时候，它哪里还能歪的下来，钢硬挺直得就像高射炮一样竖在那里，小芹一看这个样子就嚎啕大哭起来。四周的邻居们听见动静都跑过来，问是怎么回事，小芹指着二黑的那门高射炮大哭道：“这可没指望找回来了，你们看看，我家的小牛犊上天了！。。。。。”
夫妻幽默爆笑笑话-如何处置
算命先生对女人说：“你爱星高照，很快就要和一个高大瘦削的男人结婚了。”
“谢谢您，”女人说，“那么，我那个又矮又胖的丈夫怎么办？”
政治幽默爆笑笑话-王八办事
一领导作电视讲话，某甲鱼店老板的儿子看到后，说：看！那个好买咱王八的人，又上电视了。于是逢人便讲：“看来,王八办事比人能？！”
成人幽默爆笑笑话-不做爱守则……[爆笑]
1．不要和女病人做爱；没什么不好意思的，全地球人都达成了共识，做爱是最健康且最有益健康的正当行为；和生了病的女人做爱，有违这一基本原则。管她得的是伤风感冒还是支气管炎，是爱滋还是结婚狂想症，都不要贸然和她做爱。
2．不要和嗓音难听的女人做爱；情爱是亘古以来人类心田流淌不息的最美妙的音乐；而有的女人没准儿就是特意来捣乱的；你听听，不说平时她们说不出一句暖人心窝的人话，一滚到床上，还像母牛一样嚎叫个不停。总之她们刻板无趣，不通人情，就是把标准降到最低，也几乎算不上女人。她们一张嘴，世界就完蛋。
3．不要和有洁癖的女人做爱；万一你千不该万不该做了那蠢事儿，准保她一辈子都记着你，时时刻刻念叨着她这清清白白的一生，是你给玷污的。这莫大的冤枉，你可消受得起？
4．不要和过于注重情调的女人做爱；她肯定嫌你那狗窝太脏太乱太差了；第二回合就去她那儿吧；一进那闺房，你肯定当时就傻眼了，那个错综复杂，那个不厌其繁，那个光怪陆离，简直就像个殉情的阿拉伯公主的灵堂。你猛一回头，发现那女的原来还鲜活得很，含情脉脉，死盯着你呢，可你已然紧张得不知如何动手动脚了。像个二倚子。
5．不要和卖菜的女人做爱；除非你也是个卖菜的，譬如她卖萝卜，你卖豆角。你要是攒了些本钱，想抬高自己在那菜市场的社会地位，灵机一动卖起了虾米和王八，那切不可再勾搭人家了。
6． 不要和谁都认识的交际花做爱；不要和坏透了心肠的女屠夫做爱；不要因不堪忍受思念远方的女朋友而糊里糊涂和一个资深寡妇做爱；不要在雨后的山坡上做爱（山脚下就另当别论了）；不要和那些一有机会就拐弯抹角暗示自己很穷很穷的女人做爱；不要大老远专程跑去和一个下岗女工做爱；不要和恐怖主义女战士做爱；不要哭着鼻子做爱。
7．不要和太丑陋的女人做爱；这一条本不必开列出来的，可总有些男爷们儿（其实就是些长不大的小男孩），偏偏觉得丑女人或许真有一颗金子般的心；好一个一相情愿的古怪念头。你要也想过过这个邪瘾，那最好先弄瞎自己的眼睛，即便是这样还得先说好了，不许反悔。
8．不要和做爱太多的女人做爱；更不要强行和不做爱的女人做爱；最最不要和斤斤计较满打满算的小女人做爱；仅仅因为只坚持了25分钟，而不是27分钟，她一辈子也不会原谅你的。
9．不要和留长指甲的女人做爱；在那快活得没法招架的亢奋时刻，理所当然她会使出她的鸡爪，不由分说把你那男子汉的脊梁骨抓个稀巴烂的。你好端端一个人，干吗要弄得这么血淋淋的，何苦呢！
10．不要和特想出名的女人做爱；这类女人少有失败的；她们欲望强烈，势不可挡；她们志在必得。尤其男名人得格外小心；稍有闪失，那可就好看啦。人民群众正闲得发慌呢。
11．不要和声情并茂的女骗子做爱；不要和很有品味的女流氓做爱；不要和帐目不清的女商人做爱；不要和一心只想减肥的懒婆娘做爱；不要和一墙之隔的女邻居做爱；不要开着灯和刚刚割过双眼皮的时髦女郎做爱。
12．不要和满嘴“爱情...爱情...”的女人做爱；有情有义的女子极少说出这个词，甚至终生难以启齿。
13．不要和乳房渺小的女人做爱；并不是死活要挑剔她们，就是在她们本人心目中，这类女人也是非常不健全的；似乎永远处于某种无法弥补的缺失之中，总不得安宁。你就是拼死拼活也甭想从她们那儿榨取出一丁点儿人间之爱；她们也许根本就没有这个。你就别瞎折腾了，一骨碌滚下去吧，俗话说巧妇也难为无米之炊。
14．不要和女老板、总经理秘书、女处长做爱，甚至不要和女乡长做爱；总之不要和有权有势的女人做爱；那不仅有损于你生为男人的倔强的尊严，还将狠狠地加深你本来就根深蒂固的自卑感，弄不好，你这一生从此就抬不起头了；这不是完全不可能的。怎么着都先忍着点儿吧，等你混好了，里里外外比她们更风光更阔气了，再说。
15．不要和处境悲惨的女人做爱；那是极不人道的畜生行为。如果你敢保证**的欢乐具有不可替代的神奇效用，也就是说，能使一个弱女子从绝望中振作起来，重新面对白茫茫无边无际的人生，那倒不妨一试。做一件好事也并不难嘛。
16．不要不脱袜子和患有脚气的女人做爱；不要喷着二锅头酒气和葡萄酒厂的女品酒师做爱；不要在非典时期戴着口罩和女医生做爱；不要和长舌妇做爱；不要和不知姓名的女人在外地的一星级宾馆做爱；不要和导演的前妻做爱；不要和看上去很有使命感的女知识分子做爱；不要和县长的妹妹做爱；不要和黑社会头目的小情人做爱，你们越是干得神不知鬼不觉，你就越是死得快。
17．以上这十六条请各位男爷们儿牢记在心，自觉遵守，否则后果自负。
政治幽默爆笑笑话-甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八，味鲜美，价昂贵，吃的不买，买的不吃，实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡，因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官号写于纸上，贴于鳖背。至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼趁暮色争相逃命，乡人一片惊呼：“‘赵局长’跑啦!――那个块头最大的。快抓住‘钱处长’――小心它咬手。那墙角里黑乎乎的，莫非是‘孙科长’？‘李秘书’个头小，爬得快，怕是找不到了。。。。。”
政治幽默爆笑笑话-甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八，味鲜美，价昂贵，吃的不买，买的不吃，实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡，因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官号写于纸上，贴于鳖背。至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼趁暮色争相逃命，乡人一片惊呼：“‘赵局长’跑啦!――那个块头最大的。快抓住‘钱处长’――小心它咬手。那墙角里黑乎乎的，莫非是‘孙科长’？‘李秘书’个头小，爬得快，怕是找不到了。。。。。”
政治幽默爆笑笑话-甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八，味鲜美，价昂贵，吃的不买，买的不吃，实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡，因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官号写于纸上，贴于鳖背。至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼趁暮色争相逃命，乡人一片惊呼：“‘赵局长’跑啦!――那个块头最大的。快抓住‘钱处长’――小心它咬手。那墙角里黑乎乎的，莫非是‘孙科长’？‘李秘书’个头小，爬得快，怕是找不到了。。。。。”
政治幽默爆笑笑话-甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!――那个块头最大的。 快抓住“钱处长”――小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
