交通幽默爆笑笑话-傻B我会飞
在一个民航机上,一个鹦鹉冲一个美丽的空中妹妹说到:傻B来杯水!空姐虽然心里有气,但一看是个动物也只能强忍着情绪给它倒了一杯。这时另一边的乘客一看,嘿,挺有意思,于是也冲空姐说:傻B来杯水,这时空姐火可大了。啊。你们全欺负我。一来气就把他们二个全踢出了窗外。这时只听这只鹦鹉冲这个乘客说道:傻B我会飞!
交通幽默爆笑笑话-傻B我会飞
在一个民航机上,一个鹦鹉冲一个美丽的空中妹妹说到:傻B来杯水!空姐虽然心里有气,但一看是个动物也只能强忍着情绪给它倒了一杯。这时另一边的乘客一看,嘿,挺有意思,于是也冲空姐说:傻B来杯水,这时空姐火可大了。啊。你们全欺负我。一来气就把他们二个全踢出了窗外。这时只听这只鹦鹉冲这个乘客说道:傻B我会飞!
儿童幽默爆笑笑话-我的小外甥
小外甥姓楼,名林立,刚满4岁,童言稚语常令人哭笑不得,现摘录一二:
1、送他一只知了玩,首先示范给他看:一按住知了,知了便会拼命大叫;一放手不按,知了就会停下不叫,从没有见过这种昆虫的小家伙脱口而出:“原来是个活的传呼机呀!”
2、常听大人说“感情破裂”一词,小林立似乎对这个词略有所悟:吵架了,“感情”就“破裂”了。某天,小林立低着头回家,闷声不响。妈妈问他怎么了,他脱口便说:“我和小丽感情破裂了,她有口香糖,居然不给我吃!”
3、妈妈买了一只蜜汁鸡,给了小林立一块鸡腿,随口说:“给你一块狗腿吃。”过了一会,又给了他一块鸡翅膀,他拿着鸡翅膀端详研究了大半天,颇有发现地说:“妈妈,我怀疑这条狗会飞!”
成人幽默爆笑笑话-[幽默短信]手机做爱
男:在干吗呢?
女:看电视。
男:什么电视?
女:《蓝色生死恋》。
男:是不是喜欢上韩国帅哥了?
女:有点。
男:那你喜欢我吗?
女:也有点。
男:喜欢哪里?
女:你想哪里就哪里了。
男:真的?
女:真的。
男:那你喜欢和我……吗?
女:什么?
男:做爱。
女:我们是朋友。
男:但我们也是人。
女:这样不好吧。
男:你看人家木子美。
女:写东西的没一个好鸟。
男:也不全是。
女:谁说不是,你看看李师江的小说,真够肉的。
男:你看过?
女:没看,就厕所翻了翻,就湿了。
男:不写东西也不见得就是什么好鸟,比如那个黄坚中。
女:真想不到,看上去像个太监。
男:就是,换成张贴灵我还信。
女:可那个周旋像个发面馒头。
男:张玉如何?
女:像个女同性恋。
男:这你也了解?
女:还不是看了张宝刚的小说
男:张宝刚是女同性恋?
女:不是,他喜欢看女性恋电影。
男:真他妈变态,咳,这年头,起名都叫会飞的猪。
女:掉下来还不把他摔成猪扒。
男:就是,有病就呻吟,别乱咆啸,还激动的那个熊样。
女:做人要厚道,你可别学他们。
男:不会的,我老虎今天吃草。
女:骗谁呢,你抽屉里的A片怎么回事?
男:你发现了?
女:上次做完后看到的,青瞳的乳房好美。
男:我沙扬姑妈说有点下坠。
女:你姑妈也看这个?
男:和呜咪姑妈一块看的。
女:你们家是怎么了,真够乱弹的。
男:不是一家人,不进一家门嘛。
女:那你们家人挺不要脸的。
男:我们家提倡裸奔。
女:有本事奔到月球上去。
男:月球算啥,人家美国都上火星了。
女:你说火星好玩吗?
男:好玩个屁,撒泡尿都结冰了。
女:怪不得老美的前列腺都那么肿大。
男:还远,坐宇宙飞船都要半年;还没有热水,比大西北还惨。
女:那我们就不去那么远了,还是在你家方便。
男:过来吗?
女:我想想。
男:你是不是觉得我这人忒下流。
女:也不是,单身嘛。
男:你喜欢怎么做。
女:你那些A片还在吗?
男:在!还跟天王借来两张泰国的。
女:天王也好这个?
男:边看边做,他都能HIGH到90。
女:是吗,那得吃多少果子狸?
男:瞎,还尿呢,他也就配喝白开水。
女:喝白开水也能HIGH?
男:上大学锻炼的,开水便宜,两分钱一壶。
女:真会过日子。
男:过什么日子,全买了避孕套。
女:没赶上好时代啊,现在校园都是免费派送的。
男:他没这命。
女:现在还老投搞吗?
男:投,可起劲呢,还让张宝刚批了一回。
女:张宝刚也是,都不容易,何必呢。
男:狗咬狗,都不是好东西。
女:听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”?
男:连你也知道了,这世界可真小。
女:你说他的男体会是什么样的?
男:不知道,反正他侄子骂他挺荤的。
女:他侄子是谁啊?
男:张佳玮嘛,今天马克思明天恩格思,挺唬人的。
女:丫的,踹他两脚,看他还咋唬什么。
男:还有件事,你还不知道吧?
女:什么事这么大惊小怪的。
男:张宝刚都博客上了。
女:难道他也脱起来了?
男:犹抱琵琶半遮面罢,挂了张没睡醒的玉照上去。
女:男人美吧不是罪。
男:听说最近网上风传他惹上了麻烦。
女:是吗,谁这么没有品味找他麻烦?
男:歌坛玉女杨玉吟罢。
女:哟,这到底怎么回事?
男:写小说影射人家。
女:你怎么知道的?
男:从新浪传到天涯,又到网易,都尽人皆知了。
女:张宝刚也够损的。
男:怎么说呢,写作归写作,现实归现实。
女:算了,说点别的吧。刚才说到哪里了?
男:你来我家还是我去你家。
女:你说呢?
男:我看还是算了吧。
女:不是因为我刚才态度不好,惹你生气了?
男:不是。
女:那是为什么呀?
男:我已经泄了。
女:什么时候?
男:就在刚刚上火星那阵。
女:你就不怕钙流失?
男:没办法,男人就这几分钟。
女:我靠,那老娘怎么办?
成人幽默爆笑笑话-手机做爱
男:在干吗呢?
女:看电视。
男:什么电视?
女:《蓝色生死恋》。
男:是不是喜欢上韩国帅哥了?
女:有点。
男:那你喜欢我吗?
女:也有点。
男:喜欢哪里?
女:你想哪里就哪里了。
男:真的?
女:真的。
男:那你喜欢和我……吗?
女:什么?
男:做爱。
女:我们是朋友。
男:但我们也是人。
女:这样不好吧。
男:你看人家木子美。
女:写东西的没一个好鸟。
男:也不全是。
女:谁说不是,你看看李师江的小说,真够肉的。
男:你看过?
女:没看,就厕所翻了翻,就湿了。
男:不写东西也不见得就是什么好鸟,比如那个黄坚中。
女:真想不到,看上去像个太监。
男:就是,换成张贴灵我还信。
女:可那个周旋像个发面馒头。
男:张玉如何?
女:像个女同性恋。
男:这你也了解?
女:还不是看了张宝刚的小说
男:张宝刚是女同性恋?
女:不是,他喜欢看女性恋电影。
男:真他妈变态,咳,这年头,起名都叫会飞的猪。
女:掉下来还不把他摔成猪扒。
男:就是,有病就呻吟,别乱咆啸,还激动的那个熊样。
女:做人要厚道,你可别学他们。
男:不会的,我老虎今天吃草。
女:骗谁呢,你抽屉里的A片怎么回事?
男:你发现了?
女:上次做完后看到的,青瞳的乳房好美。
男:我沙扬姑妈说有点下坠。
女:你姑妈也看这个?
男:和呜咪姑妈一块看的。
女:你们家是怎么了,真够乱弹的。
男:不是一家人,不进一家门嘛。
女:那你们家人挺不要脸的。
男:我们家提倡裸奔。
女:有本事奔到月球上去。
男:月球算啥,人家美国都上火星了。
女:你说火星好玩吗?
男:好玩个屁,撒泡尿都结冰了。
女:怪不得老美的前列腺都那么肿大。
男:还远,坐宇宙飞船都要半年;还没有热水,比大西北还惨。
女:那我们就不去那么远了,还是在你家方便。
男:过来吗?
女:我想想。
男:你是不是觉得我这人忒下流。
女:也不是,单身嘛。
男:你喜欢怎么做。
女:你那些A片还在吗?
男:在!还跟天王借来两张泰国的。
女:天王也好这个?
男:边看边做,他都能HIGH到90。
女:是吗,那得吃多少果子狸?
男:瞎,还尿呢,他也就配喝白开水。
女:喝白开水也能HIGH?
男:上大学锻炼的,开水便宜,两分钱一壶。
女:真会过日子。
男:过什么日子,全买了避孕套。
女:没赶上好时代啊,现在校园都是免费派送的。
男:他没这命。
女:现在还老投搞吗?
男:投,可起劲呢,还让张宝刚批了一回。
女:张宝刚也是,都不容易,何必呢。
男:狗咬狗,都不是好东西。
女:听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”?
男:连你也知道了,这世界可真小。
女:你说他的男体会是什么样的?
男:不知道,反正他侄子骂他挺荤的。
女:他侄子是谁啊?
男:张佳玮嘛,今天马克思明天恩格思,挺唬人的。
女:丫的,踹他两脚,看他还咋唬什么。
男:还有件事,你还不知道吧?
女:什么事这么大惊小怪的。
男:张宝刚都博客上了。
女:难道他也脱起来了?
男:犹抱琵琶半遮面罢,挂了张没睡醒的玉照上去。
女:男人美吧不是罪。
男:听说最近网上风传他惹上了麻烦。
女:是吗,谁这么没有品味找他麻烦?
男:歌坛玉女杨玉吟罢。
女:哟,这到底怎么回事?
男:写小说影射人家。
女:你怎么知道的?
男:从新浪传到天涯,又到网易,都尽人皆知了。
女:张宝刚也够损的。
男:怎么说呢,写作归写作,现实归现实。
女:算了,说点别的吧。刚才说到哪里了?
男:你来我家还是我去你家。
女:你说呢?
男:我看还是算了吧。
女:不是因为我刚才态度不好,惹你生气了?
男:不是。
女:那是为什么呀?
男:我已经泄了。
女:什么时候?
男:就在刚刚上火星那阵。
女:你就不怕钙流失?
男:没办法,男人就这几分钟。
女:我靠,那老娘怎么办?
幽默幽默爆笑笑话-金星上的光环
问世间,猫为何物,直教人生死相许。
六月的一天正午,地球人小纯坐在电脑前,无聊地聊着天。网上可是专门出狼的地方,
你看,小纯刚在泉聊站稳脚跟,就有一大群天使啦魔鬼啦羔羊啦老猫啦围将上来,有献花
的,有强吻的,有搭讪的,有起哄的,没过多少时间,小纯已经气喘吁吁,渐渐不支。她急
中生智,大喝一声:“我是男的!”您别说还有那么点用,一群幼狼马上中计,怏怏地去寻
找新的猎物,而一些老狼却不吃这套,继续死缠烂打,非要小纯说一句:“你也很好”、
“我很想你”之类的无聊话。小纯无上加无,聊上加聊,一怒之下,断线,掉网,起身,出
门。(有些狼还在满怀希望地等候,他们心中不约儿童的想法是:小纯不是老掉嘛!)
这天真是热极了。树上的鸣蝉就像疯狂的乐手,不停地吼叫着滚烫的歌曲;路边的野花
也没人去踩,一朵朵长得就跟服了兴奋剂似的。小纯尽管肌肤柔软,毫无脂肪,但身上的汗
珠也是滚滚而下,就差没像六十年代的美国人那样了。她独身一人,行走在大街上,心想我
小纯虽有落鱼沉雁,闭花羞月之姿,但在这个全国闻名的文明城市,至少还没人会明目张胆
地欺负我。哼!比网上可是安全多了。这样想着,故意走得袅袅婷婷,就像一枝随风飘逸的
牡丹,青果清澄,娇羞无限。
正在这时,小纯只觉得有人拍了拍她的嫩肩。她回头一瞧,哇的一声叫了起来,后面还
跟了5个感叹号。只见眼前站着一个猫人,不,是人猫,具体什么模样据小纯后来回忆说大
概就像邻居张大妈院子里养的那只老黄猫,可能还要再英俊些,但可怕之处就在于那猫是站
着而不是趴着。您读者说了,猫站着有啥希奇,那马戏团里不就有吗,可眼前这只猫明摆着
不是用两只后脚站着,而是……用尾巴站着!!
小纯惊魂甫定,连忙擦了擦眼睛,再仔细一瞧,坏了。不是在拍电影吧,可的确如此!
原来,那猫也不是用尾巴站着,而是……悬浮在空中!重力呢?你偷懒跑哪儿去了?这不可
能呀!她一颗芳心仆仆直跳,就快跳出喉咙口了,而这时那猫开口了:(虽然也在小纯意料
之中,但它真一张嘴,小纯吓得倒退三步)
“你好!我是CNN王牌首席特约临时记者。请问……”
那猫的声音虽轻,却有一种奇怪的震撼力,使得小纯不得不凝神细听,尽管她知道对方
是在胡说。
“请问你此时的感觉是什么?”
“为什么要告诉你?不知道!”小纯不知从哪儿来的胆量,连她自己也暗暗佩服。
“请你相信我吧,我是克林顿。”
“你胡说什么,我又不是来文司机。”小纯随口道。
“可找到革命弟兄了!”突然那猫一跃三尺高,把小纯吓了一跳。“怜我世人忧患
多!”
小纯觉得这句话似曾相识,接上去道:“焚我残躯归圣火!”
“果然是你!爱尤爱娅,跟我们回去吧,你的心上人很想你。”
“??????”丈二小纯就像坠入了五里雾中,摸不着头脑。
那猫见小纯一脸茫然,奇怪地问:“爱尤爱娅,你怎么了?不想走吗?飞船就要起飞
了,要是晚了点,可没有下一班呀!”
此时的小纯正在飞速地转动着脑筋。她不愧是冰雪聪明,很快就想到:它一定是认错人
了!可能是我长得太像那个什么“哎哟哎呀”了,它误以为我就是她。刚才它跟我说的大概
是暗号吧,被我信口胡说,居然撞了个八九不离十。这可真是机缘巧合呀!”想到这里,小
纯浑身热血上涌,久久隐藏在体内的精力都被调动了起来。原来,小纯平时最耐不住寂寞,
第一爱好就是冒险。她7岁时,就曾徒步穿越整个无锡城,百里迢迢地来到苏州,和一个名
叫吃天使的小男孩演绎了一段可歌可泣的爱情故事。13岁时,已经出落成一个亭亭玉立人
见人爱的少女的她又乘飞机来到联合国总部,参加秘书长的竞选,虽然最后以一票之差惜败
给安南,但还是得到了世人的景仰,被授予本年度“全球妹妹”的桂冠。如今在这百无聊赖
的时候,突然窜出来这么一个大好的冒险机会,你说她能不欢喜?就差没拍手叫好了!
那猫看小纯樱唇微启,嫣然一笑,就像一朵含苞欲放的桃花(?),不由得痴了。正发
愣间,忽然猫脖上被重重地拍了一记:“还飘着干什么,快走吧!”原来小纯已经等不及
了,她要看看那个爱尤爱娅、那个“心上人”到底是什么模样。猫咪闻言大喜,把猫爪往上
一指:“飞船就在上面,我们飞过去吧!”小纯抬头一看,乖乖!刚才一直低头看着地上,
没留神头顶上已经多了一个庞然大物。只见一片猫状物体悬浮在高空当中,四肢张开,尾巴
笔直地翘着,模样颇为滑稽。“飞上去?!”小纯突然想到,自己不会飞呀!怎么办、怎么
办?
幽默幽默爆笑笑话-新编白蛇传
许仙:我说大和尚,你干嘛用那么大劲啊?唉哟唉哟哟。。。。。。轻点轻点。
智缺:我这还算重?你没看我揍我师弟那手下得那才叫黑呢。
法海:智缺啊,你也真是的。这秀才能跟智障那皮厚肉粗的比吗?
智缺:KAO!他这也叫秀才?这小子一进咱寺里,您老就叫我侍候他,光倒茶上水的不说,您瞧,这倒好,现在还叫我给他按摩。我说,咱这是寺庙啊还是澡堂子?
许仙:你这也叫按摩?有你这么按的嘛?得了得了,你也别按了。对了,老和尚,刚才我叫的那两个MM怎么还没来?
法海:她们正被一个叫做伯虎的缠着无法脱身。
许仙:拜托,你用用脑子好不好?我跟你说,你上次欠我那50两银子还没还呢,这次你有跟我来这套?你还想不想混了?
法海:你别跟我提那50两,上次打麻将怎么就我一人没糊过,我现在还怀疑你是不是有出老千呢!
许仙:熟归熟,但是你如果乱说话我还是一样会告你诽谤的!还亏了我上次跟你烧黄纸叫鸡做兄弟呢,你说哪次吃饭叫鸡不是我掏的腰包?
法海:OK!我闭嘴先!
(正在这时,智障闯了进来)
智障:不好了,师父!。。。。。。
法海:我说智障啊,你怎么老是这样慌慌张张的,跟着你智缺师兄怎么一点好也没学到?到底什么事啊。
智障:不好了,白素贞和小青来了,还带了一大群妖怪,已经到了山门了。
许仙:糟了,我娘子寻上门来了。
(许仙说着就往床底下钻)
法海:你也太没出息了。老婆而已,有什么好怕的?虽说她是个妖怪,但贫僧多少也会点法术,她还吓不倒我!
许仙:如果她真是个妖怪我也不至于怕成这样!
法海:此话怎讲?
许仙:问题是,她现在有了人性,是人妖了!
(集体晕倒)
。。。。。。
法海:待我出去会会她!智缺智障跟我来!
(于此同时,山门外)
小青:这就是金山寺?怎么看上去像个公共厕所?
白素贞:小青哪,你真是粗鲁。叫你不要乱讲话的,不然说错了,人家还以为是我没教好你。我跟你说,外国人的叫法是“WC”,城里人的叫法是“洗手间”,乡下的叫法是“茅厕”。依我看来,这“金山寺”么,是不是从那个东东的外形来讲的?
(众人吐成一片)
法海:你们两个臭娘们胡说八道些什么呢!
小青:臭和尚,你来得正好,快把许仙交出来,否则,姑娘我今天烧了你这茅厕!
白素贞:小青,不可无理!我们是来讲道理的,你以为是黑社会谈判哪?
法海:咱这是烂棉花――不用弹!再说,许仙也不在我这!你们到别地找去!我还要做生意呢!
白素贞:哼。。。。。。你以为我到你这真是为了那个败家子么?其实我这次来完全是因为你。。。。。。
法海:不知许夫人的意思是。。。。。。
白素贞:以前陪人家看月亮的时候叫人家小甜甜,现在叫人家许夫人了,真是新人胜旧人哪!
(集体晕倒)
智障:我KAO!师父你真行,徒儿对您的景仰之情有如滔滔江水连绵不绝,更有如大便一般滂沱而出。师父,请您在这里准许我再一次的叫您一声~~~~~~ 智障、智缺振臂高呼:师父!师父!师父!。。。。。。
法海摆了摆手:大家不要盲目的搞个人崇拜嘛!。。。我说,许仙,你蹲在那干嘛?别以为拿根树枝挡着别人就看不到!真是秀豆!
许仙站起来对着白素贞:KAO!你早说嘛,害得人家小心肝扑通扑通扑通的直跳!不过,你当着大家的面这样说,也太~~~~~~过份了!从理论上讲,你这是要浸猪笼的!
白素贞:闭嘴!你以为我不知道你跟小青的好事?
小青:许仙哥,我已经把我们的事告诉姐姐了。。。。。。
许仙:KAO!你。。。。。。算了算了,不说你了。法海,你这又是怎么一回事?我把你当兄弟,你居然。。。。。。对她也会有兴趣?真是?服?服。 法海:KAO!你以为我愿意?这都是那导演安排的,也不知这导演是不是猪脑,怎么会找这么个货色来演白素贞!你看她长得跟吴君如一德行,居然也可以。。。。。。
(会飞的猪突然跳出来,一棍子把法海打翻在地)
会飞的猪:KAO!你以前不过是个临时演员,今天给机会你演这~~~~~么重要的角色,你还挑三拣四的,你还想不想混了?你看人家伯虎什么了?
伯虎:去你的,上回当群众演员最后还露了个脸,可这回。。。。。。
会飞的猪:你上回不还有句台词么?
伯虎:KAO!那也叫台词?就光站那傻喊“不坠!不坠!不坠!”会飞的猪:得,下次给你个主角当当行不?好好,大家接着拍。。。。。。小青你瞧镜头啊,别光跟那许仙眉来眼去的。。。。。。还有那长得像吴君如的白素贞别光瞧着那群众演员法海了,一棒子打不死的。。。。。。。
民间幽默爆笑笑话-鸟
一日,某兄买回一只鹦鹉,到家后,对着会说话的鹦鹉说道“我会说话”!鹦鹉说“我也会”!某君又说“我会走”!鹦鹉说“我也会”!某君继续说“我会飞”!只见鹦鹉飞起来说“你吹牛逼呢”!
民间幽默爆笑笑话-谁是傻?
有只鹦鹉在飞机上对空姐说:“傻?,倒杯水来!”空姐虽然很愤怒,但犯不着跟动物计较,也就照做了。
有个男人觉得很有趣,居然也照样这么呼唤空姐。空姐们怒极了,七手八脚地将这个家伙扔出了飞机,顺手将鹦鹉也扔了出去。
在空中坠落的时候,鹦鹉对那男人说:“现在知道谁是傻?了吧?我会飞,你下去喝水吧!”
民间幽默爆笑笑话-鸟
一日,某兄买回一只鹦鹉,到家后,对着会说话的鹦鹉说道“我会说话”!鹦鹉说“我也会”!某君又说“我会走”!鹦鹉说“我也会”!某君继续说“我会飞”!只见鹦鹉飞起来说“你吹牛逼呢”!