勿当笑话精选推荐

校园幽默爆笑笑话-机房重地，生人勿入
　　小汤和小黄在黑暗中走到了地下二层的机房门口，小汤开着门说：＂记住，我们的机房是这一层最好认的，因为它的门做的最豪华，比我家的铁门还好．＂小黄仔细一看，机房的保险门金光闪闪的很漂亮，这样的门一般是使用在生活住宅的．　　打开门，漆黑一片，一阵阴气扑面而来，是机房里的空调冷气．小黄摸索了半天才打开了灯，三台冰箱似的集线柜孤独的立在面前．　　＂不要关门！＂小汤叫住了准备关上铁门的小黄，＂就这样开着．＂　　＂冷气跑光了可不好．＂小黄纳闷的说．　　小汤摇摇头：＂没关系．＂然后在狭小的机房里转了一圈说：＂你可要有心理准备哦，这里面死过人的．＂小黄瞪大眼睛：＂死人？＂　　＂是的，一个民工，在那里，＂小汤随手指了指墙角，＂他从人字梯上摔下来，当场就死了．＂　　＂摔下来？怎么会摔下来？人字梯不是很高啊？怎么会死？＂　　小汤摆摆手：＂工作吧，我怎么知道他怎么会死的？先打个电话给外线人员，问他们把线接在哪个端口上了．＂　　突然，＂呜～～～＂是报警器的声音，在这阴冷空洞的机房里显得格外响亮和刺耳．　　＂什么东西？＂新手的小黄惊问．＂报警器，有人进来就会自动报警的．没关系，关了它就可以了．＂小汤去集线柜上寻找报警器的位置了．　　小黄的确感到了阵阵阴冷，可能是空调的缘故吧．他拨了外线人员的电话号码，望着机房外的寂静黑暗，从门缝里可以看见走廊的尽头有昏黄的路灯中，一根粗壮的血红色的下水管道滴着水．　　电话里传出了一个女人的声音：＂对不起，您所拨打的用户不在服务区内，请稍后在拨．．．＂　　小黄放下了电话，回头看见小汤正在集线器上仔细的寻找着报警器,“呜~~~~~“报警器很有规律的刺耳的响着,显得整个地下机房更阴森了. 　　“妈的，找不到，让它响去吧。怎么？电话打通了吗？”小汤问。　　小黄摇了摇头，突然看见空调上流出黄黄的液体，立刻张大嘴巴指着。小汤回头一看，也是吓了一跳。发呆半天才说：“很。。。很正常的，空调都是会滴水的。不要管这些了，赶快再打电话联系外线人员吧，他不是说好先来这里等我们的吗？” 　　“打不通，没有在服务区内。” 　　“我来打，你去上面看看，说不定他在大厦的门口等我们。” 　　小黄立刻往保险门走去，他可想赶快离开这个地方了，小汤蹲在地上拨着号码。　　当小黄走到门口时，“滴~~~滴~~~”一阵悦耳的手机铃声从机房的地板下传来。。。。。。

幽默幽默爆笑笑话-小学生爆笑作文
作文题目：我最喜欢的人作者：一年甲班黄小洋
　　老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。为什么呢？因为我喜欢的人很多。　　我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个’宁滥勿缺’的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊，唉，摇头比较快！每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不旦如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和XX日、XX节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几次面的说，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你的作文我可是很认真的写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。　　再来，我喜欢的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢？其实，道理很简单，因为他是我祟拜的对象。有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级，还告诉他们不准动他班上的人。哈！从那次之后，我就开始超级祟拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介，谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很凶的驳回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗？不作弊的人才没有童年吧！将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时，只有他一个人义正词严地说：“我从来没做弊！”我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽然是如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。　　我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我会喜欢他，所以我还是用反面述说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人，他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里边洗澡边唱雪中红，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很撇的东西，像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条的写，我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业，所以，我老爸的部分还是跳过吧。　　我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于“改革”我家恶息的人(恶息是他自已说的，我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是他说了就算，不容许别人反对。就连我的生活愉乐，看电视、睡大头觉，也都被他剥夺了，他不准我回家后就看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。不过，他也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错了啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上他，又凶、又严厉、又没身材，感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是害我当年还在幻想老爸到底会带怎么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到人生果然充满不可预测，计划永远比不上变化，唉，老爸居然带回来一个穿著普通Ｔ恤、被洗到变白的牛件裤，以及白色球鞋，看起来完全和我的梦想没交集的家伙。　　唉，打钟了，我还是写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的话，就会是那种小白小花路人甲之类的出现，所以，就写到这样就好。

幽默幽默爆笑笑话-八戒兄之绝笔情书
玉兰：你好！　　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过着幸福的生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区――阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症。除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧，赶上上级如来是个老糊涂，观音又恰好到更年期，惹恼了我容易下岗。没办法，有困难要去，没有困难创造困难也要去。　　玉兰，真舍不得你呀，俗话说，一日夫妻百日恩，我们夫妻两年，尽管你老握着把锋利的剪刀，我一根手指头都没碰过你，我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照，但我们毕竟一起生活了两年。想起我们生活在一起的点点滴滴，我就心如刀铰（这是一个成语，兰兰，我怕你不明白，所以要解释一下，就是把心捧在手里，用剪刀剪来剪去的意思。我查了好多字典才查到）。我知道你心里也很难受，可是，有什么办法呢。古人云：两情若是长久时，又岂在早晨和晚上（老祖宗说话有点黄，请娘子勿怪），玉兰，你一定要等我回来，请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书宣统十三年庚子

幽默幽默爆笑笑话-省钱幽默十大招术
花钱无底洞的经验，处处都有，看来如果你不好好制止一下你的女友，很快就会和政府一样出现财政赤字。第一招：狡兔三窟――有这型的女朋友，身上若带现金，就好比绑了牌般危险，赶紧把钱拿去买房子，股票，债券，长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。第二招：忍者龟――火速逃离付帐现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子疼要上很久的厕所，你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付帐，你再付她一半，养成她自付的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。第三招：化整为零――不带大钞，只带零钱，就算带五十元的小钞也行，且最好是鱼贩，菜贩找给你皱皱有腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员制裁的眼神。第四招：信用失效――把信用卡消磁使其失效。若无其事的刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜的面对店员问她：“你们收电话卡吗？”如此，女朋友不自己付，行吗？第五招：危险勿近――花大钱大的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜，女朋友要买化妆品，就说：“自然就是美啦！”反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。第六招：悲惨世界――带她去一趟非洲难民营，不然去参观一趟流浪汉住处也可以。第七招：大陆奇迹――伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时美化一下勤俭持家的女人，如何得到男人的赞赏（当然赞赏是一回事，男人选对象还是以看顺眼为主）。第八招：搞破坏――想象女友的购买行动是你的敌人，当敌人般消灭掉，所以女朋友开始想买东西时，就在旁边心战喊话，“这太丑”，“那没品味”，“不适合你”来瓦解女朋友的购物兴致。第九招：焦土战术――你也来大买一番，再让她陪你吃一个月泡面。第十招：哀兵之计――到麦当劳打工，值大夜班，原来开房车的就改骑摩托车，骑摩托车的换自行车，骑自行车的改走路，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你为了赚钱够她用的代价。最后叮嘱你上述十招要轮流交替使用。而且要很灵活，否则？呵呵，情网就要变渔网了！！

幽默幽默爆笑笑话-八戒兄之绝笔情书
玉兰：你好！　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过着幸福的生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区――阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症。除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧，赶上上级如来是个老糊涂，观音又恰好到更年期，惹恼了我容易下岗。没办法，有困难要去，没有困难创造困难也要去。玉兰，真舍不得你呀，俗话说，一日夫妻百日恩，我们夫妻两年，尽管你老握着把锋利的剪刀，我一根手指头都没碰过你，我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照，但我们毕竟一起生活了两年。想起我们生活在一起的点点滴滴，我就心如刀铰（这是一个成语，兰兰，我怕你不明白，所以要解释一下，就是把心捧在手里，用剪刀剪来剪去的意思。我查了好多字典才查到）。我知道你心里也很难受，可是，有什么办法呢。古人云：两情若是长久时，又岂在早晨和晚上（老祖宗说话有点黄，请娘子勿怪），玉兰，你一定要等我回来，请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书宣统十三年庚子

幽默幽默爆笑笑话-给杨贵妃的一封情书
亲爱的玉环姐：
　　你好。虽然你我相处异代，但这一点都不会影响我对你的仰慕之心，我时常幻想能像你老公唐明皇一样和你花前月下，比翼双飞（甚至共浴华清池）。但是，我知道这是不可能的，这只是我的一个幻想而已。
　　首先我们生活在不同的时代，我这个人又不象你老公那样迷信。但是现代的科技也的确也达不到让我回到大唐的程度，否则，我一定会带上AK47，把你从你老公手里夺过来，就算他是一国之君，我也不怕。因为我太仰慕你了（你这么高贵，用“爱”这个词恐怕不合适）
　　玉环姐贵为中国古代四大美女，出身高贵，而我呢？在当代来说，算是草民一个，就是在古代，也只能算是一个穷书生(不向那个李白，会赞美玉环姐的美貌）。所以我很难和你接近的，我又不是安禄山那样的草莽无赖，他那样的人竟然有一亲芳泽的机会，我想到此，就恨的咬牙切齿。可是他一朝得志，就找不到东南西北。后来为了和你老公争夺皇位。竟然被自己的儿子杀了，真是活该。后来他的叛乱还间接导致玉环姐香消玉殒，被高力士那个狗太监缢死。每念及此，我真生啖其肉。我真想带上AK47回到大唐，那时安禄山可能就不是死在他儿子手里，也不是死在你大唐中兴的大将郭子仪，李光弼手里，而是死在我的当代最先进的枪下。可能他还会感谢我呢？免得被亲儿子杀死，免受大唐十大酷刑，还免费领教一下千年后高科技的威力。玉环姐也可以出一口气。
　　玉环姐，为了表明我对你的爱恋，我很想那个狗太监高力士死的很惨。他连一条狗都不如。想当年，他被李白羞辱，还不是你玉环姐帮他出了一口气，在你老公面前说他的坏话，让他一辈子有才没处使，只好喝酒，喝完就写诗发牢骚，所以说没有你玉环姐，李白他哪里能成为中国最伟大的诗人，还不是玉环姐一手造出来的，他要感谢你才是。高力士在你得宠时千方百计向你献殷勤，可当你老公在为是否杀你犹豫时，他却劝你老公下决心。还亲自充当郐子手，难怪人们都说，太监都是变态的。
　　玉环姐，其实我知道你最恨的是你的老公，后人白居易说的好，“此恨绵绵无绝期”，虽然一千多年过去了，可是我还是感觉到玉环姐对他的强烈的恨意。我真想带一个特种部队回去，把他的皇位给夺了，让李白，郭子仪联合执政，可能中国大唐文化就会一直繁荣下来，直到今天。他自誉为中兴天子，可是可以说大唐兴于他手，也亡于他手。他千方百计维护自己的地位，甚至不惜牺牲你，可是他还是下台了，他儿子剥夺了他的权利。大唐也还是衰落了。他妄图拿那些古代叫孔子的说法，说我这样表白是毫无廉耻，可是你看他呢？他是天下第一大色魔，变态。孔子叫人去夺过自己的儿子的老婆吗？他在一次宴会上发现你的美貌，就千方百计处心积虑的想得到你。为了得到你，他不择手段，为他儿子重新找了一个，又让你去当道士，怕天下人耻笑，我可不怕他，我说他是一个“扒灰大王”不是人。他为了自己享受，竟然剥夺了你的青春，让你失去自由恋爱的权利。你一个青春少女，却要强作欢笑，去陪他一个老头子，虽然你的哥哥姐妹都沾了你的光，可后来也因你而亡。老头子变态，每天让你陪他在华清池裸浴，他还喜欢看什么《霓裳舞》其实就是很暴露的那种妖艳的舞蹈。难怪亡国。天天沉迷于酒色享受。亡国路上，他竟然狠心杀你，只为自己那已经破碎的江山，难怪袁才子都说他“江山情重美人轻。”什么“在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝”他说这些和放了个屁一样，马上就消失了。可他最终什么都没得到，被他儿子软禁了，他那时才想起你的好，可是已经迟了。我知道你是不会原谅他的，要不那有“七月七日长生殿，夜半无人尸语时。”我知道那是你最他的控诉。他内疚过度，很快死了，应得的。
　　玉环姐，我觉得你是中国历史上最美最伟大的女性。
　　你的美丽，是六宫粉黛失色。西施貂禅王昭君，她们不能和你比的，你使人们改变了美的观点。这是你在美学的重大贡献，她们都是以瘦为美而你却偏偏以胖为荣。
　　你在那时就和男女不平等抗争，你使天下父母，不重生难重生女。让他们知道生男勿喜欢，生女勿悲酸。在你老公推行孔老二思想时，你却带动民风逆行，足实可赞，当然可爱。
　　玉环姐，考虑一下我吧。在第三者成为时髦的今天，你也可以做个新女信，何况一千年前你就逆了民风。和你老公比起来，我只算第三者，比他道德的多了。他抢自己的儿子的老婆，又做了天下第一负心的男人。他还是人吗？你不要信他到处找你，什么仙山，虚无飘渺，都是假的。做给人看的，否则他当初就不会杀你了。
　　第二，我家在美丽的珠江河畔，可以让你天天洗澡，让你永远肤如凝脂。永远青春美丽。
　　第三，我知道你最喜欢吃荔枝，我家特地种了很多，在也不用让人送了，保证每天都有荔枝，让我能天天看到你的回眸一笑。玉环姐，又是荔枝成熟时，快考虑吧。
　　最后愿我能获得玉环姐的欢欣!
　　　　新人类　　　　　两千年X月X日

幽默幽默爆笑笑话-我们生活中的男性歧视
作者：李方　　广大女同胞的节日又要到了。我悲伤地发现，自从三年前超龄退团，我再也没有一个真正属于自己的节日。劳动节勉强算是，但它本质上是蓝领工人的节日。这促使我思考生活中的男女不平等问题，我是指男人面对的诸多不平等。　　这是一个严肃认真的问题，我不会将它流于鸡毛蒜皮。一则笑话讲：某电台台长调查收听率，他在周末晚上黄金时间打电话给许多人，结果发现，百分之九十的男人正在收听妻子的唠叨。
　　〈从学生时代开始〉　　大概在初中二年级的某一天，我突然发现，班主任把秃小子们统统轰出教室，留下全体女生密谈。我以为她们在商量怎样整治男生，不忿之下还趴在窗跟学过狗叫。不久以后，每个女生屁股底下都多了个棉坐垫。过了许多年，我才明白，班主任是在对女生进行青春期教育，棉坐垫则是为经期保暖而预备的。　　女生独享“青春期知情权”，这使我非常不平衡。大概在同一时期或稍后，男生也开始遗精，但有谁告诉过我们应该怎么办？从来没有人。社会对男性缺乏这方面的关怀，因此郁达夫才会写出像《沉沦》这样的小说来。　　女生慢慢在班上占尽优势。有一次考试居然没有一个男生进入前十名。这不能说明全体笨蛋男生不幸都荟萃一堂了，因为这个现象越来越普遍。实在是，现行教育机制有利于女生，今天已经在广泛讨论这个问题。男孩在学生时代被打掉的自信心，要在工作中花很大力气才能找回来。请注意，不是“重新找回来”，因为他们可能从来都没有过。
　　〈关于衣服〉　　女人穿男装叫“酷”，男人穿女装叫“有病”，甚至叫“易装癖”。　　祝英台穿男装穿出一段伟大的爱情，男人穿女装那叫“以妾妇事之”，属于打不过又逃不掉而被迫行的苦肉计。司马懿拒不出战，诸葛亮就派人送去女装去羞辱他。　　衣服是好东西，而男人竟有一大半不能穿，实在遗憾。一般来讲，女装又便宜又好看花样有多，男装又贵又蠢款式有少。男人自欺欺人，还自称这叫“品质”，但法律上可曾规定那块料子不准女装使用？那种上浆方法对女顾客禁止？　　甚至，女人穿少点叫“性感”，男人则会被蔑称为“卖块儿”，离挨揍不远。
　　〈看看商场的一楼〉　　我看见大商场是这样的：一楼化妆品首饰，二楼女装，三楼女装加童装，四楼男装，五楼家具电器，六楼餐饮。七楼……要是有七楼，埋我在此。　　我梦想中的大商场是这样的：一楼男装运动器材，二楼家电，三楼餐饮游戏，四楼女装，五楼设置巨大镜子一面，女生到此，皆欣然色喜，惊叹减肥有成。当然，这恐怕永远只是梦想，因为任何投资商都只会胳膊肘往那边拐。　　我们生活中的男性歧视莫此为甚。一百年前，有的工厂为女工辟出了喂奶室；一百年后，有的商场开始为男性辟出休息室，享受某种儿童待遇。女权主义不是说吗，你越关照我就是越看不起我。今天，男权主义完全可以引用这句话。　　家庭经济大权越来越普遍地掌握在女性手中，这从大商场的格局设置已经完全显示出来。抓住女顾客就是抓住了所有的人，商家对此毫不含糊。陪女友或太太逛商场的三部曲，胖的拖瘦，瘦的拖垮，男人在此已处于绝对的附庸地位。
　　〈赞美〉　　女性更容易得到赞美，好看叫做美丽，不好看叫做可爱，脑筋好使的叫做聪明，笨也笨得温柔。而且，女人被表扬时有翘翘尾巴的权利，就像挨批评时可以哭鼻子。　　社会习俗对男人吝于赞美，你好，是你应该，你还应该更好。男人甚至被迫花钱买表扬，并由此产生了企业花钱做广告。《天龙八部》里，王语嫣见慕容复使出一招夜叉探海，虽然偏了几寸，仍是大声叫好。金庸就此写道：因为是心上人使出来的，总不免宽打几分。可见，如果不是心上人，挑他的刺儿还来不及呢。　　古云：棍棒出孝子，可没听说过棍棒出烈女。　　女人在好好好中进步，男人则在不断遭受脑震荡中前进。
　　〈追星族和性骚扰〉　　女生可以明目张胆得宣称崇拜迪卡普里奥或张信哲，男生只能把自己喜欢的女明星玉照贴在床头。女生可以彻夜守侯在饭店外面一旦见到偶像立刻尖叫着昏厥过去，男生若照此办理多半会被抓一个性骚扰现行。女生追星叫做少女情怀总是诗，男生追星会被恨铁不成钢，你应该志存高远粪土当年二百多户候才是。　　由此，女人有权大胆表白，男人若恰好对方不来电则大有性骚扰之虞。办公室性骚扰更是兵家大忌。女性势力在此一方面正步步紧逼，拍拍肩膀是性骚扰。当着女同事的面男人之间说粗话是性骚扰，更有甚者，还准备把直视超过五秒钟定性为性骚扰，好像女人生来就是为了让男性性骚扰似的。不是有分男校和女校吗？我看也应该分男公司和女公司，至少公司内部要分男部和女部，然后展开热火朝天的劳动竞赛。　　大帽压顶，男人只有退回“非礼勿视”的朝代。管你涂的绿眼影还是蓝唇膏，对不起，我老人家一概没瞧见。人有一些最最基本的权利，连法律都以为天经地义，因此不曾写进任何条文，比如眼睛可以看东西，却偏偏有人主张直视超过五秒钟即性骚扰，鄙人只好奋起控告她侵犯人权。　　“你不可以看我的脸。”只有上帝耶和华才这么说过。
　　〈中等成功〉　　有所谓“中等美女”，也当有“中等成功”。　　如果我说女人更容易成功，定会遭到全体痛斥。如果我说女人较之男人更容易取得中等成功呢？的确是这样的，在这方面女人的性别优势体现出来。人们对女性更容易宽打几分。只要她肯努力又不太笨，至少在三十岁以前，往往比同龄男性走得更快些。但女人再想大成功就很难了，我不排除男性社会对她们的歧视和偏见，但女人自己呢？当她们津津有味地谈论某些“私人话题”的时候，男人们则可能正在讨论一张报表的画法。　　男人，要么“一飞冲天”，要么“大器晚成”，至于一步步积功上升，多半会被认为是平庸无能的同义词。也就是说，社会习惯不倾向于认同男人的阶段性成功，而只问最后的结果，是谓“成者王侯败者寇”。特别是，男人在三十岁以前，在与同龄异性的竞争中，往往处于下风。不过这也许是某种惯性使然，它来自女性学生时代形成的优势。　　但无论如何，社会对男性成功的标准，要比对女性苛刻。
　　〈男人打肿脸充胖子〉　　当然有会许多人不同意我的上述观点。特别是，在一个女性尚未完全解放的社会里谈论对男性的歧视问题是不合时宜的。我最后想说的是，男人不要打肿脸充胖子。一个最简单的例子，许多男人说，我怕老婆是因为我爱她。你要是信这话，跟相信所有政客都热爱世界和平是一个性质。　　男人多半不肯承认这个性别正在受到某些歧视。为什么戴红箍的老太太通常比同样带红箍的老大爷更勇敢些？因为她们意识到自己的女性地位，一旦与任何男人掰扯起来，天然都先占到三分理，自然胆气豪壮。不要说什么“好男不跟女斗”，大言炎炎掩盖不了社会在类似冲突中对男性的不公平。　　一个警察过来了，多半是个男警察，问了问情况，一般会说：“你是男同志，让一步又怎么啦？”这纯属精神胜利法，但的确是男人之间的语言。男人在这种事情上总是抱着息事宁人的态度，因为他们在潜意识里仍然以统治者自居。　　比如说，当他坐在商场的男士休息室里吸烟的时候，会想：这已经不错啦。他本能地不愿再想下去：这其实是以小小的补偿制造更大的歧视。这很伤面子不是吗？　　

幽默幽默爆笑笑话-马屁圣经
马屁，简言之就是说好话，亦称溜须拍马。有道是拍一时风平浪静，拍一世功成名就。小则让你工作顺利，上司青睐，彼此合作愉快。大则加官进爵，青云直上，从此走向光明大道。所谓的小拍怡情，大拍立业。正是道尽了拍马屁之中的无限妙处。古往今来，有多少拍中高手红极一时，位极人臣。可谓风光无比，占尽天时，地利，人和。反观历史，又有几多不会拍马之人，美其名曰刚正不阿，一介耿直，高洁清白。在他们其中，又有多少人混得左右逢源，从善如流呢？其结果往往是抱着看若性命的虚名而陪上一辈子的穷困撩倒，郁郁不得志。不管男女老少都喜欢听好话。只要这个人性的特点一天不改（永远也不会改），拍马之学就有无限大的市场潜力。所以有识之士要看准人性的弱点，本着实践就是真理的名言，从最实用的角度来看：现实社会，人无马屁而不立。拍马也是一门高深的心理学。人们常常说的“战胜自我，就能战胜一切。”这点和“脸皮不要，百事可为”，不谋而合。扔掉良好的自我感觉，去除出现的不是时机的自尊自高，看清眼前之现实。做到无论怎样拍都能面不改色心不跳，谈笑风生只等闲。那才算真正的社会精英。这里有一些经验之谈，勘称百试百灵，万试不爽。若能活学活用，甚至更上一层楼的话，相信能在各种场合游刃有余，黑白通吃。顶头上司，就是所有拍技进攻的目标。勇于替上司背黑锅是赢得上司信任的最快捷径。在工作中,你的顶头上司因为这样或那样的缘故而犯了错误或者得罪了他的上司。（这里千万要注意，那只是小小的错误）上级领导正在对其大发雷霆。这时候，就需要你的挺身而出了，拿出勇气，克服自己瑟瑟发抖的双腿。大声向你上司的上司交代，这错误全是因你而起，一点没有别人的责任，所以处罚应该由你来承担。（此时一定要声情并茂，最好能声泪俱下，把你上司的上司也感动）然则小事化了也。必要时还要把黑得说成白的，说自己一意孤行，不听顶头上司的劝告，结果早知今日，何必当初。总之就是一句“把所有问题都自己扛”这样一来，你的上司见你如此够义气，自然会感动不已。在经过此共渡患难之后，他绝对会把你看作“自己人”而努力栽培你。而你正好借此机会作为进身之阶。这个方法要注意个“度”的问题，如果顶头上司出了大问题，捅了大漏子的话。他的位置已经岌岌可危。你还如此做的话，那是寿星公上吊----嫌命长了。投石问路也是拍马中的一个绝招，尤适合运用于换了新上司，或到了人生地不熟的新单位。虽然在老上司那里你很得宠，但不知道新上司是不是也吃你这一套，万一碰壁岂不前功尽弃。所以这时候就要迂回前进，采取旁敲侧击的方法来试探新上峰。而最好由他的业余爱好入手。如果他喜欢上酒吧喝酒聊天，那就得赶紧准备丰富的谈资和练习自己的酒量。如果他喜欢打打球，做一些活动的，你也得努力向他靠拢。总之要和他做到业余生活步调一致。先努力和他成为同好，再沦为他的同道。等到差不多什么都同了,他自然就会从欣赏你的人而到欣赏你的工作，爱屋及乌嘛。（这里面的关系永远是做人第一，工作成绩第二）如果他不喜欢你的人，就算你的工作做到“满汉全席” 的业绩，一样也只能拿“经济套餐”的收入。为人处世，永远是攻心为上。要注意的是，当新上司来的时候，万万不要一上来就表现你的工作成绩怎么怎么好，以前的上司如此如此赏识你。有道是一朝天子一朝臣。你这样一说，无疑是自掘坟墓。所以最好是将自己以前的事情全部忘记，做到从新开始。有必要还得做出一种怀才不遇，幸遇明主的样子。这样才能任凭风浪起，稳坐钓鱼台。釜底抽薪是个相当不错，兼之不着痕迹的拍术。对你上司的太太下功夫，做努力。如果做得好，当收事半功倍的效果。而且不用在公司众人面前表演你的拍术，以防他人指指点点，属于最安全，也是最能掩盖自己的手段。其关键是要做到三个勤字。勤上门：经常到上司家里走动走动，把他家里的情况摸摸清楚。与其家人套套近乎。令她们对你留下良好印象。那么上司回家以后还能听到对你的好评。勤送礼：有些礼物上司不便于亲自接受，或者连知道都不便于。所以这时候就要把方向对准其太太，实行一套软磨硬缠，当其太太半推半就，笑而纳之的时候，你上司虽然心有戚戚，但也只能说下不为例了。勤诉苦：抓住好的时机，比如刚送完礼，又或刚刚替其夫人把100斤大米背上楼；假装无意间在她面前叹叹苦水，说说你的工作不太顺利，或者现在的位置坐得不太舒服。尽量做到每次点到为止，但又要经常敲敲木鱼。只要把这三勤做得好，自然会收到意外的惊喜。因为有时枕边风的威力是大得惊人的。此方法也适合于情场战争。若甲男和乙男共追一女孩，由于乙男近水楼台的关系，甲男处于落后状态。此时甲男只要运用伯母政策，在女孩母亲面前献尽殷勤，采取双管齐下的方法，其结果往往就能够乾坤定已。
总之以上介绍几种全是理论方面的知识，真正要掌握其中奥妙还得靠不断的练习，实践。看你如何临场自由发挥了。以上仅为个人观点，反感者勿学。祝广大这方面有需要的朋友能借此一路顺风，步步高升。也希望此文能抛砖引玉，引来此道的行家里手写出更好的文章，更妙的主意

幽默幽默爆笑笑话-我看恐怖片
阴风阵阵，坟地里那潮湿灰败的石棺正慢慢地移开一角，一支死黑色的手伸出，阴寒强烈的腐尸臭气扑面而来；阴森森的没落别墅里，老鼠，蝙蝠啃吃着嶙嶙的白骨。巨大的壁画描绘着撒旦重临人间；午夜的医院里，值班人员正在打瞌睡，而殓房的门悄悄地滑开，成群面目狰狞的死尸歪着头颅，瞪着眼白，带着满身的血污无声无息的向他一步一步挨近 ......... 这些让人毛骨悚然的场面都是来自全球各地的经典恐怖片。恐怖片的历史渊源流长，经典名片多不胜数。它已其独特的，摄人心魄，震撼人心的魅力吸引着众多的影迷。看了很多的恐怖片，我觉得，为了利于观看者的个人健康和爱好，有必要将其按照类型以及吓人的程度分成三个等级，即初级血腥片、中级声光片、高级悬念片。
初级血腥片：
血，到处是血，血流成河，尸山血海，青白紫蓝的内脏，黄白红绿的脑浆，五颜六色便是初级血腥片的最大特色。这些影片里，情节比较简单。内容大多是死人吃活人，而且吃法多样化，有清蒸，活杀，烧烤，整吞，细剥等等。奇怪，死人的胃口比活人还好；还有活人杀死人，用十字架插，桃花木捅，硝镪水浇，大马力电锯割，反正是嫌死人死了一次还不够；再不就是医学怪人研制医学怪胎，变态青年遇上美貌僵尸。着重渲染的是视觉效应。以血流量的汹涌，希奇古怪的死样来达到恐怖的目的。其中代表作有〈活跳尸〉〈活魔人〉〈僵尸出笼〉〈人肉甜不辣〉〈僵尸城市〉〈死亡都市〉〈群尸玩过街〉（此片中的血量得用吨来计算）等等。其实，这样的影片并不能让人恐怖，只是觉得恶心而已。为观看恐怖片的高手所不屑一顾。初看恐怖片的影迷倒可以练练胆子，等练到见流血就口渴，见僵尸就肚饿的境界，则可以进入下一阶段....
中级声光片：
天色乌漆妈黑，你还一个人呆在一幢黑漆漆的别墅里找另外一个人。而且这个人不是你那躲在角落里，和你捉迷藏的小情人；而是一具曾经死在这里，而现在却不知死到哪个角落里去的女尸！月光光，心慌慌，风呜呜的哭；你握着手电，找啊，找啊......四周黑黑的，静静的，死气沉沉的。哐当！一声突如其来的壁钟声，顿时吓得你三魂去了其二，七魄只剩其三，忙回头朝门外直蹦。不料一回身却撞上一样东西，忙提手电一照，妈呀！那找半天找不着的艳尸正直挺挺的站在身后！手电光从下往上这么一照，嘿，红衣，黑发，青脸，獠牙，三寸长的舌尖还在往外滴血！啪塔，手电掉地上，你吓晕了。镜头拉到别墅外，月黑，风高，只听见别墅里传来阵阵凄厉疯狂的女高音笑声..........电影就此结束，你也到此玩完。以上这些镜头就是声光恐怖片的基本场景。它比血腥片的视觉震撼上更多了听觉，感觉方面的组合恐怖效果，特别是音乐上的处理上尤为出色：无风自动的门咿呀咿呀的开，没人弹的钢琴忽然奏起骇人的交响乐，没人穿的拖鞋却在楼板上踢踏踢踏的响..... ..等等。这类片子的高峰时期在七，八十年代的台湾厉鬼电影中。代表作〈碎裂的鬼婴〉〈十三号风球〉〈魔鬼转世〉（此片中扮演厉辣女鬼的竟然是琼瑶片系列里的苦情西施刘雪华，生就一幅苦相，吓起人来几乎把人的苦胆吓破）等你既不为僵尸乱舞所怕，又对厉鬼尖啸等种种把戏无动于衷，那该是向恐怖片中的最高境界进发了 .......
高级悬念片：
不知道，今夜，会不来有人死？不知道，今夜死的将会是谁？怎样死法？不知道，这几人中哪一个才是真正的杀人凶手？不知道，那张因为严重烧伤而永远带着白垩面具下的脸，究竟是什么样子？惊疑，颤栗，未知的恐惧，不可测的遑然，如影随形般紧紧得缠着你的梦魇，让你永无宁日。心理上的恐怖远胜于感官上的刺激。人吓人比鬼吓人更厉害，自己吓自己比被别人吓更深刻，更恐怖！这就是悬念恐怖片领先于其他恐怖片所无可比拟的优势。悬念恐怖片有如洋酒中的极品XO，是真正恐怖片迷的首选。比如〈去年夏天我知道你们做了什么〉，〈驱魔人〉〈深海圆疑〉〈步步惊心〉都是此类中的佼佼者。此类好片不少，在此只能挂一漏十。但比起它们来，日本的悬念恐怖片，才是极品XO 中的拿破仑，路易十四！日本人的恐怖片，就像他们闻名与世的推理小说一样，深深地发掘人性的阴暗面，强调人性本恶，强调每个人的心中都藏着一个恶魔！其拍摄的手法，情节，构思，均为恐怖片上上之选。推荐影片〈犬神家族〉又名：冷美人。〈诊所谋杀案〉〈密室的眼睛〉 -----------------------------------------------
朋友，快些关上门，锁上窗，趁夜黑，拿几本经典的恐怖片，就着冷辣的烈酒，边看边喝，实乃人生一大享受也（心脏不好者勿为之）

幽默幽默爆笑笑话-IP算命法
勘舆、符咒、气，这些玄妙而又神秘的名词，是中国古文化的难解之谜。中国的玄学有科学内涵，又有艺术精髓，是科学与艺术巧妙结合的产物。我们玄学意识产生很早，大约在六七千年前的原始村落，就有六数洛合的雏形。而我国古代的风水学、相学，最先被利用在宫廷的建筑上，影响所及，连日本京都建筑物均根据家相学的原理设计建筑完成的。古代玄学与命术，是我们研究的基础，其中的正确与谬误、精华与糟粕、积极意义和消极的因素，只有通过认真的阅读，全面的掌握，用正确的立场观点加以分析，就能正确运用到现代生活中去。
从命学来说，人的命运与身边的数字息息相关，如四柱就是将生辰八字加以精密计算后得出人一生命运，而推数与称骨等，凡是与人的生活有密切关系的数字，均可作为计算命运的工具。作为网民来说，与我们的网络生活最密切相关的数字就是自己上网时的IP数字，说到这里，大家会问，上网是动态IP啊，每一次算出来的结果都不同啊，那怎么才能确定哪一次的计算结果才是正确的呀？莫急莫急，且听我慢慢道来：
首先，在开始推算运数前，必须知道自己目前确切的IP地址，这一点非常简单，有两种方式：1、去找一个可以看IP的聊天室，可以用view resource来看自己的IP， 2、可以到以下地址直接查找：http://www.cloudnet.com。在查找到自己的IP数字后，就可以开始这次的推算了。举个例子来算一下，我目前的IP地址是210.74.177.157，然后将自己的出生年份的后两位数字给出，我的是75，再将月份和日子的数字给出，即02.23，算到这里，我们有了以下几个数字：210.74.177.157.75.02.23，看上去有点象身份证号码，呵呵。别急，还没完，下面将你的性别因素加入，女性为0，男性为1，然后将这数字段中所有数字加起来，再除以九取余数，即(210+74+177+157+75+02+23+1)/9，它的余数是8，然后以上计算出来的数值代入以下命式： 1 坎卦　　2 坤卦　　3 震卦　　4 撰卦　　5 男(坤卦) 女(艮卦)　　6 乾卦　　7 兑卦 8 艮卦　　9 离卦。
从上面计算结果来看，我的是艮卦。算到这里，从命数来说，会有很多分支，但因纸短，我们只介绍一下很简单的代数法，即将命数直接代入，求一下运数，有点类似于抽签的意思，只是较白一点。而我们通过IP得出的命数也只是很简短的命数，不可从长计算。下面将代数方程给出，请朋友们自己根据结果推算：
1 彩凤呈吉祥，麒麟降帝都。祸除通福至，喜气自然舒。求官得位、考试得意、讼事有理、病即安宁、求财十分、寻人得见、婚姻得成、买卖十分。 2 动作因风变，求谋可托人。若逢戊己土，事事得遂心。求官得位、谋事先成、讼事宜和、病人无坊、求财不多、寻人不见、婚姻可定、交易大利。 3 且守君子分，勿用小人言。凡事皆当理，作福保平安。说言未遂、谋事小成、出行错误、考试不利、讼事不利、病人无妨、婚姻未卜、求财不利。 4 国治人安泰，家财渐渐兴。进财求望吉，有福亦平安。求官得位、谋事有成、讼得理宜、病人安痊、求财十分、孕生贵子、婚姻得成、家宅吉祥。 5 目下如冬树、枯落未开花、看看春色动、渐渐发萌芽。讼事和吉、病人无妨、求财易得、行人至广、家宅吉利、婚姻得成、交易和睦、六甲生男。 6 心思多不定，求谋未得成。忍耐方为福，守分免灾星。功名未遂、出行不坊、讼事和解、谋事必成、求财不利、寻人不见、婚姻二人、家宅平安。 7 井底观明月，月影却无形。钱财多失散，谨守得安宁。求谋未遂、出行不宜、求财不得、寻人不见、子女不成、交易不就、家宅平安、讼不得理。 8 时逢融和气，衰残物再兴。更逢微细雨，春色又远生。求官得位、谋事大吉、讼可和解、病即痊愈、求财十分、婚姻成就、交易合顺、家宅安康。 9 枯木逢霜雪，扁舟遇大风。惊心无可望，百事不享通。求谋不利、出行不宜、求财不成、寻人不见、六甲生女、心求和言、婚姻多阻、交易不和。