经营幽默爆笑笑话-我在办公室干的龌龊事
1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家；--因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
2、有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；--快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。
3、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的；
4、为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；
5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来，俺不断伸出俺的黑手；
6、单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票；
7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头；
8、中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；--我每次都是刷两次他的卡。
9、单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了；
10、俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴；
11、俺天天在单位上色情的网址，订色情邮件；
12、俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了；
13、俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚；
14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的都是大解放；
15、前不久，单位开会学习三个代表，会后我把红色的条幅拿回家做了个大背心和大裤衩，不过穿上后有点搔痒；
龌龊后遗症如下：
1.上个周六，俺加班上网至深夜……跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了……
2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的……”
3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使……”
4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……
5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当库管了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！
6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……
7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”。那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？！”……
8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了……
9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走……
10.俺的那辆破驴？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了……
11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为dex那天电脑出点儿问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！kao！
12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那……
13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜，丫领导就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……（领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的？？！！”……
14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药？就让她直话直说，丫让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室，俺也正愁家里的废纸太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了……
15.那个“三个代表”的红裤衩，老婆给洗了几次之后，就开始掉字了，那天晚上，老同学过生日，吃饱喝足就去桑拿，这帮丫挺的！看到俺的裤衩，后面是“代表”俩字，前面是“三”。说道“您可是江爷爷的忠实代表呀！^_^”
经营幽默爆笑笑话-我在办公室干的龌龊事
1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家；--因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
2、有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；--快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。
3、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的；
4、为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；
5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来，俺不断伸出俺的黑手；
6、单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票；
7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头；
8、中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；--我每次都是刷两次他的卡。
9、单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了；
10、俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴；
11、俺天天在单位上色情的网址，订色情邮件；
12、俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了；
13、俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚；
14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的都是大解放；
15、前不久，单位开会学习三个代表，会后我把红色的条幅拿回家做了个大背心和大裤衩，不过穿上后有点搔痒；
龌龊后遗症如下：
1.上个周六，俺加班上网至深夜……跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了……
2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的……”
3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使……”
4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……
5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当库管了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！
6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……
7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”。那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？！”……
8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了……
9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走……
10.俺的那辆破驴？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了……
11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为dex那天电脑出点儿问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！kao！
12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那……
13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜，丫领导就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……（领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的？？！！”……
14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药？就让她直话直说，丫让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室，俺也正愁家里的废纸太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了……
15.那个“三个代表”的红裤衩，老婆给洗了几次之后，就开始掉字了，那天晚上，老同学过生日，吃饱喝足就去桑拿，这帮丫挺的！看到俺的裤衩，后面是“代表”俩字，前面是“三”。说道“您可是江爷爷的忠实代表呀！^_^”
经营幽默爆笑笑话-我在办公室干的龌龊事
1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家；--因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
2、有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；--快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。
3、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的；
4、为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；
5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来，俺不断伸出俺的黑手；
6、单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票；
7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头；
8、中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；--我每次都是刷两次他的卡。
9、单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了；
10、俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴；
11、俺天天在单位上色情的网址，订色情邮件；
12、俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了；
13、俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚；
14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的都是大解放；
15、前不久，单位开会学习三个代表，会后我把红色的条幅拿回家做了个大背心和大裤衩，不过穿上后有点搔痒；
龌龊后遗症如下：
1.上个周六，俺加班上网至深夜……跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了……
2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的……”
3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使……”
4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……
5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当库管了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！
6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……
7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”。那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？！”……
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9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走……
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11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为dex那天电脑出点儿问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！kao！
12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那……
13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜，丫领导就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……（领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的？？！！”……
14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药？就让她直话直说，丫让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室，俺也正愁家里的废纸太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了……
15.那个“三个代表”的红裤衩，老婆给洗了几次之后，就开始掉字了，那天晚上，老同学过生日，吃饱喝足就去桑拿，这帮丫挺的！看到俺的裤衩，后面是“代表”俩字，前面是“三”。说道“您可是江爷爷的忠实代表呀！^_^”
成人幽默爆笑笑话-家书
我的亲爱老公:
老婆已到广东。
到处语言不通，
工厂不让打工。
多亏及时想通，
找份赚钱好工。
几百块钱一钟，
每天帮人放松。
加钟加钟加钟，
把人钱包掏空......
成人幽默爆笑笑话-捞女家书
我的亲爱老公:
老婆已到广东。
到处语言不通，
工厂不让打工。
多亏及时想通，
找份赚钱好工。
几百块钱一钟，
每天帮人放松。
加钟加钟加钟，
把人钱包掏空......
成人幽默爆笑笑话-捞女家书
我的亲爱老公:
老婆已到广东。
到处语言不通，
工厂不让打工。
多亏及时想通，
找份赚钱好工。
几百块钱一钟，
每天帮人放松。
加钟加钟加钟，
把人钱包掏空......
成人幽默爆笑笑话-谁动了我的乳房
俺曾经是一头小猪，但在有人动了俺的乳房后，俺变成了一头乳猪，没准这会儿正在您的餐桌，您在动筷子以前，请一定听俺讲完俺的可悲经历。
事情是这样的。
那天早上当俺从美梦中醒过来的时候，俺发现窗外已经是日上三竿，也就是说，俺错过了早上吃奶的时间。俺的猪GG猪DD猪JJ猪MM们早已喝得饱饱地在猪圈里自由地嬉戏，俺老母躺在墙角，也在心满意足地睡回笼觉。俺事前并没有想到这样一个平常的早上会发生一件惊天动地的事件。俺摇摇晃晃地走到老母身边，在它那排漂亮的乳房前面停下来。一、二、三……对啦，第三个就是属于俺的乳房。俺迫不及待地含住俺的乳房吮吸，可是乳房居然事前没有任何征兆地拒绝给俺提供奶水。俺以为俺的力气用小了，于是加了加劲，但除了俺自己的口水，依然没有任何其它东西流进俺空虚的胃。俺着了慌，开始不顾一切地咬那个属于俺的乳房。老母大概被俺咬痛了，她睁开眼睛，吃惊地看着俺。俺在筋疲力尽之后终于明白，有谁趁俺睡觉的时候，动了俺的乳房，剥夺了俺在这个阳光灿烂的早上，美美地享受一顿奶水的权利。
俺生平第一次愤怒，发出一声让自己也意想不到的吼叫：谁动了俺的乳房？！猪GG猪DD猪JJ猪MM们停止了喧闹，静静地看着俺，象在看一头从别的猪圈里闯进的小猪，而不是那个他们一直认为的快乐无忧不会发怒的兄弟。一时之间，俺竟然有些惭愧，于是冲他们笑了笑。猪GG猪DD猪JJ猪MM们立刻松了一口气，继续他们的游戏。俺老母也爱抚了一下俺，慈祥地再次进入梦乡。俺知道俺错过了一次追问谁动了俺的乳房的最佳机会。俺无助地站在那个干瘪的乳房前面，隐约地觉得这世界有些地方不对头：俺的乳房被动了，俺丧失了一顿应该的早餐，却没有任何人为此负责。
俺终于鼓足勇气叫醒了老母：母，俺的早餐没了。老母好象还没醒过来：恩？不知道谁动了俺的乳房，把俺那份早餐给吃去了。哦。老母保持一种随时再睡过去的状态，打了一个哈欠，反正也快中午了，你就和中午一块吃吧。说实话，俺老母这样的回答合情合理，但俺不知道哪股筋给弄拧了，竟被她那若无其事的表情激怒了：可是那是一份本该属于俺的早餐！老母知道在这种情况下她再要入睡已不可能，于是有些恼怒：那又怎么样！它现在已经没有了，难道你要俺马上再给你生产出来？俺知道在这件事上老母并没有过错，但她这样的态度让俺觉得整个事件就该她负责：俺的乳房被动了，难道俺没有知道谁是凶手的权利？！这时，大哥走过来：三弟，你的乳房被动了，俺很同情你，不过，你把动你乳房的人称为凶手就太过分了，毕竟那是你的兄弟姐妹。这么说，是你动了俺的乳房？大哥一呆：你凭什么说是俺动了你的乳房？如果不是你，你怎么知道动俺乳房的是俺的兄弟姐妹？这里除了你的兄弟姐妹，就是老母。老母又不可能自己动自己的乳房，你说不是你的兄弟姐妹是谁？既然是兄弟姐妹动了俺的乳房，你也是俺的兄弟，你怎么证明不是你？俺……俺吸的乳房是第几个?这么说是二姐动了俺的乳房了？俺看着二姐。
二姐慌忙解释：不是俺，俺每次连自己的奶水都吃不完，还让给大哥吃呢！俺转眼看着四弟，平时俺们六个，就数他的奶量最大。
三哥，别看俺了，俺昨天晚上得了流行感冒，没胃口，俺连自己那份还没吃呢。这样吧，俺那份让给你吃好了。五妹、六妹的胃口比二姐还小，她们更没有理由动俺的乳房。
大哥：还看着我们干吗！四弟不是说把他那份奶让给你吃吗？这话说得俺象在争一口奶似的，俺再次愤怒：俺就是想知道是谁动了俺的乳房！二姐：知道谁动了你的乳房又不能改变你的乳房被动了的事实。四弟：就是，有什么意思！俺有些气急败坏：俺的乳房被动了，难道俺连谁动了俺的乳房也不能知道？五妹：也不是不能知道，可是有必要象你这么较真吗？六妹：就是，又不能因为谁动了你的乳房就把他送上法庭。连老母也说：孩子，闹了这么一阵，也中午了，你还是吃你的奶吧。TMD，究竟怎么了？！好象出错的是俺似的。俺不仅被人动了乳房，还因此成了罪人！不行，俺不能让事件就这么不明不白。
这不是关于谁动了俺的乳房的问题，也不是俺少吃了一顿奶的问题，这是关于一头小猪的权利问题。大哥冷冷一笑：说到权利，究竟是谁给了你这个权利，谁授权老母身上这个乳房是属于你的，别人就不能动？我呆了，因为俺确实找不出理由：可是……可是平时我们不都是各吃各的奶吗？二姐：虽然一直以来都是你在吃第三只奶，但并不等于这只奶只能你吃，不能让别人吃！四弟：别跟他说，他疯了。天啦，这个早上，俺被人无辜地动了乳房，而现在，俺竟被这帮人说成是疯子！既然俺是疯子，俺就疯给你们看！
俺发疯似的在每个奶头上吮吸--既然你们践踏俺的权利，俺也要把你们的权利扔在地上踩！
猪GG猪DD猪JJ猪MM们同情而轻蔑地看着俺，并没有任何人上来阻止。他们轻蔑的表情只能让俺的愤怒火上焦油，俺对天长啸：俺只是想知道谁动了俺的乳房，难道这也有错！俺老母和猪GG猪DD猪JJ猪MM们都保持沉默，显然不想再激怒俺，可是俺的愤怒已是决堤的黄河不可收拾，俺在猪圈里乱跑乱撞，一会儿哭一会儿笑。
这时，主人和一个陌生人进来了。
主人跟那个人说：这只猪发猪疯，看来养不大了，就把它卖给你吧。那个人说：能把其它五只也卖给我吗？主人：不行，这几只肯吃肯睡，我要养大再卖钱。突然，俺被人抓住双脚倒吊在半空。
这时，俺听见六妹小声对大哥说：今天早上是俺动了三哥的乳房，俺想尝尝那只奶的味道是不是不同，是俺害了三哥。大哥：别管他，反正他早晚是疯子！
现在，俺被烤成了一只乳猪。
这是一个饥饿的年代，俺的被吃是一种必然。俺只希望俺能被拥有俺的正主给吃了，而不是被一个不该吃俺的人大快朵颐。可是，这也是一个贪婪的时代，俺只能悲哀地等待俺的不可知的命运。
好了，动筷子吧，不管你是谁！
交往幽默爆笑笑话-年龄
在一个晚会上，有一位妇女，已年过半百但非常虚荣，在一次晚会上，她打扮得非常妖艳地走到一位先生面前：“请你猜猜我有多少岁？”那位先生装出一副很为难的样子说：“看你的头发，有19岁；看你的窈窕的身材应该有17岁；但是看你一口皓白的牙齿应该只有14岁吧！”老太太有些受宠若惊了：“哦，我亲爱的先生，请你好好猜一猜，我到底有多少岁？”先生微微一笑：“自己算算嘛：19加17加14，你应该有50岁了呀！”
名人幽默爆笑笑话-《英雄》笑话版――张艺谋之梦
12月19日0点0时0分，《英雄》首映之时。
张艺谋连夜劳累，困顿不堪，竟然错过第一场公映，在家中睡着了。
恍惚中，一身长8尺铁塔一般大汉站立面前，他面色黝黑，神色冷傲。
张艺谋惊问：“你是何人？”
大汉拱手道：“在下秦国刺客无名，特来杀你。”
张艺谋奇道：“你与我与怨无仇，你为何杀我？”
大汉道：“非是我想杀你，只因有人要你的人头。”
张艺谋淡然道：“天下虽大，想取我人头者不过三人。”
大汉扬眉道：“哪三人？”
张艺谋抬眼望天，风起，血色落叶满天飞来。张艺谋凝神沉思，扳起一指：“第一个，长空。此人乃是全国盗版协会会长，好莱坞大片也逃不过他的手掌，而这次我防范严密，让他无从下手，他记恨我在心，必当杀我而后快。”
大汉点头道：“人为财死，鸟为食亡，你断人财路，长空欲杀你亦不足奇。”
张艺谋抚摸桌子上放的一把古剑，又扳起二指，缓缓续道：“第二个，残剑。此人本名何平，执导《天地英雄》早已经拍竣，却因畏我《英雄》如猛虎，退避三舍，自断其剑，故更名残剑。”
大汉笑道：“得知自己被老鼠吓倒，果然耻辱，为报此恨，残剑有十分理由杀你。”
张艺谋提起一支狼豪毛笔，说道：“第三个，飞雪。此人原本。。。。唉，此人跟我原有一夜之情，后来被我抛弃，怀恨在心，如今她投靠大导演王家卫，听说也是十分风光。”
大汉冷笑道：“始乱终弃，辱人清白，飞雪因爱生恨而起杀你之心，倒也平常。”
张艺谋问道：“不知道我猜的可对？”
大汉拔剑在手，双手握剑，说道：“都说老谋子料事如神，今日却是大错特错了。”
张艺谋奇道：“不是这三人？”
大汉徐徐说道：“托我杀你的是你手下的一个演员。”
张艺谋双手颤抖，变色道：“我知道了，那一定章子仪。我告诉她她是二号女主角把她骗来了，结果给了她一个傻姑加荡妇加泼妇的角色。”
大汉摇头。
张艺谋一拍大腿：“我知道了，一定是张曼玉那厮。谁不知道她暗恋梁朝伟？我安排梁朝伟和章子仪一场床戏，她就嫉妒了，其实没有，被单里裹的人是梁朝伟和陈道明。老陈为这事三天没吃饭。恶心的。”
大汉又摇头。
张艺谋疑惑的问：“不会是梁朝伟吧？我虽然安排他说了几句搞笑台词，什么：“你都看见了？我故意让你看见的。”什么“好快的剑。”可人家张曼玉不也说：“我刺你你怎么不躲？”吗？陈道明不也呼唤世界和平要靠暴力吗？怎么就他想不开？
大汉再次摇头。
张艺谋控制不住，说道：“说，到底是谁？”
大汉说道：“他是个无名小辈。”
张艺谋惨然道：“李连杰！我知道了，他自降身价拍英雄，到现在好莱坞的片酬都降下来了。他怀恨在心。”
大汉道：“这个人不是无名，而是个真正无名无姓的人，他本是扮演秦兵的一名群众演员。”
张艺谋惊道：“群众演员？我亏待他们了么？虽然没给酬劳，可每天一个盒饭没少了他们吧？你问问他们，那顿饭里少了猪肉了？他们有何理由杀我？”
大汉道：“这名群众演员说，无名飞雪决斗之时，众目睽睽，你却让二人耳语，这是对士兵极大侮辱。攻赵之时，本是以强攻弱，却不一鼓作气，反而浪费羽箭，最后乘胜退却。飞雪残剑二人敌千，便是一千头猪也不能那么容易杀；飞雪面对残剑中途放弃在那发呆1分钟，众武士却傻乎乎的看着不知道下手；无名不杀秦王，秦王犹豫，众秦兵却不顾禁令，涌上大殿，力劝秦王；最后为杀一无名又浪费数万羽箭，损害宫内门窗无数，让他们闲着就喊什么“风”“大风”之类弱智口号，简直是把群众演员当猴耍。他说了，你耍明星可以，让大侠喊些卖大碗茶的口号，那没事，可要耍人民群众，就办不到！今天，我就要替天行道了！” 说罢，大汉一剑当胸刺来，张艺谋一惊，却是剑柄。大汉贴着张艺谋的耳朵说：“不过看了你的电影，我都学不会杀人了。你看出来了？我是故意让你看出来的！”
张艺谋惊醒，原来只是一场大梦。
儿童幽默爆笑笑话-5加5
马小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于少？”
马小弟摊出10指数了数，回答道：“6！”
老师又问：“4加4等于多少？”
马小弟又数了数指头：“8！”
老师说道：“不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？”
马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。
过了许久，终于。。。答案出来了！！
只见马小弟说道：“11！”
