笑话网络语精选推荐

幽默幽默爆笑笑话-网络CHAT女性防狼手册
　　不知各位经常在网络聊天的女性网民是否注意到，随着喜欢网络聊天的人 越来越多，网络爱情故事越来越耳熟能详。现在已经有大量的男孩把追求女孩 的地方从生活中转移到了网络。但也不乏有些专门在网络上勾搭女孩为乐的人， 他们的聊天哲学就是：男人的荣耀来自女人。（意大利情圣----唐潢：语）他们常常有自己的女友，但并不满足，还希望在网络上找更多的女孩。网民统称 他们为colour wolf。 这些狼危害不大，但常常骚扰不宁。所以对他们，一些 想通过网络交真正朋友的女性网友要小心为上。 以下是一些常见的网络之狼的手法，希望对女性网民起到一些预防作用。:)   坏孩子型：他们会在深夜出现（这一点符合饿狼特性）然后找上你，开场 白往往是：HI 美女！你的口红很漂亮（睁着眼说瞎话）。 遇到这种情况大多数女性嗤之以鼻。但是容意吸引有些喜欢刺激的女孩。 只要你一接口，他就会告诉你，他刚打完架或者和别人来了一场生死飙车比赛 （实际情况是，他看完了一部恐怖片，吓得睡不着觉）。过程是如此如此惊险 但是他又是如何如何大展身手。（边抽着烟屁股，边满脑子的幻想精彩情节， 烘托他的英雄本色） 狼会和你谈谈他的酒量如此之大，喝酒以后酒气就能熏昏别人什么的。（ 其实他喝一杯啤酒就可能找不着北了）。 等你渐渐得被他吸引了。他接着会转到正题，会和你谈谈他以前众多女朋 友，以及他对她们种种轻浮，虚荣的不屑一顾。（其意思就是在暗示：现在发 现你是最好的） 这时他可能正在以电脑屏幕为镜子，剥着脸上日益增多的青春豆，心中慨 叹：如果真有那么多女朋友就好了。哪还顾得上来找你。 最后也是饿狼准备猎食的时候，他会好象不经意透露一点点他的受伤的内 心，作一捧心的效颦东施状。来激发你的同情和好奇。当你进一步追问和表示 关心的时候，他又装出一幅不怕疼的硬汉样子。说不定心里正想着：她快上勾 了。 总之这一类狼给女孩的样子就像一个高大威猛，生活精彩，很酷的飞车党 老大。而且还是受了内伤装做不在乎的硬汉。很容易吸引一些女孩来达到他约 会的目地。 对付这类的狼只要每次看见他存心视而不见，或者对他爱理不理，很快他 身上的酷味就会消失得无影无踪了。酷味一去，你自然看得见他的本来面目。   多情才子型：这一类狼口才绝佳，在和你的谈话中往往引经据典，纵论古 往今来（边上正好放着一些这方面的书籍）。喜欢时时来几句爱情的名言。从 莎翁到李白，从汪国真到泰戈尔，从MY HEART WILL GO ON的歌词到 《西雅图 夜未眠》的对白。好象都成了他的幕后帮凶。对女孩更是阿谀无比。 糖衣炮弹的攻势比起美军的沙漠之狐有过之而无不及。女孩往往被他的才 情所折服，被他的热情所吸引。然后他会很绅士的约你见面，如果你拒绝了， 他也决不介意。会退而求其次，问问你的电话号码啊，名字啊。总之缠得你不 得不给他一点甜头。那你以后就有得烦了，因为他们耐心十足，非达目的不可 精神确实无比犀利。对付这类狼的办法就是告诉他，你已经有男朋友了。上CH AT不过是偶而解解闷。（如果你不想再和他谈下去的话）他们就会知难而退了。 以后对你就冷淡多了。因为这类狼很实际的，见没希望自然不会再浪费他们的 网费了。   严重内伤型：这一类狼很会编故事，特别是爱情悲剧。他们给女孩的印象 就是那一类敢笑杨过不痴情，可以为了爱，梦一生，可以对天大喊：天若有情 天亦老的痴情种。他往往一开始就会告诉你，他刚失恋，而这次失败的恋爱是 如此的惊涛骇浪，如此的火星撞地球。比起他的恋爱来， TITANIC撞冰山实在 不够惊天动地。 他会告诉你为这次的失恋流的泪水仿佛比全国水灾更汹涌，正是男儿有泪 不轻弹只缘未到伤心处。（其实他正坐电脑前笑得前仰后俯，还为自己的文笔 沾沾自喜。）他为这次恋爱所受的伤害就像被东方不败打中了膻中穴，连带击 中了太阳穴。 而你，就是他现在的唯一安慰。他会说：如果不是你静静的听我的宣泄， 那我真不知该如何是好之类的话。还会加强语气道：如果没有遇见你，他或许 就从此沉沦，一蹶不振。仿佛世纪末日提前来到。真正的动你以情，催你泪下。 对付这样的狼，许多不明真相的女孩往往下不了手，最好的办法只有小心 谨慎，对他观察的时间长一点，他就可能会露出狼尾巴了。   狼王：不用说明，就知道这类狼最厉害。他们身经百战，无一不是老网虫。 CHAT里追女孩的功夫已经到了炉火纯青，三花聚顶的境界。这类的狼最大的本领就是诱使女孩说话，而他会当个认真的，虔诚的倾听者。他们深悉心理学， 知道网络是不见面的，所以你可能会觉得有安全感。有时候往往会对着未曾谋 面的人吐露一点心事。而这个人又是那么善解人意。懂得倾听。当他知道了女孩的脾气和个性之后，会按照孙子兵法云：知己知彼，百战不殆。然后对症下 药。 对喜欢撒娇的女孩做成熟宽容状，对幽默的女孩做风趣状，对成熟的女孩 做理性内涵的哲人状；你喜欢说话，他就倾听，你喜欢倾听，他扮演健谈。 该热情的时候像炼钢炉扔进了手榴弹，热汁四射，烫得你体无完肤。 该伤心的时候像冬天里喝热面汤，眼泪好象鼻涕般不知不觉，默默的泪已 成双。 该发誓的时候像饭吃饱了打嗝，一个比一个响，一个比一个顺畅。 总之，这一类狼防不胜防。他们可能不太耀眼，但往往一击必中。是最可 怕的一类。对付这种狼要小心为上，可以在觉得必要时换个更可爱的名字让他 自动上勾，在你面前来自我曝光。 以上几种狼行狼事，全部真实的存在于各个CHAT屋；女性网友们，当你们一旦遇上时，不要紧张，大胆沉着，冷静观察。可以对照一下他们是属于哪种 类型的，已便及时做好准备。胆大心细的话还可以做个好的猎人。天冷，狼皮 可以御寒。:)   　　写到这里，已经深夜了。不禁打开了猫，进入了MIRC。随意用了个女性化 的名字。刚上线，就已经有话过来了：HI，GIRL，这么晚了，我们正好开始。 唉~~~~~~，说狼，狼就来。　　

幽默幽默爆笑笑话-一个赌徒的保证书
----这个世界上有一种东西叫麻将。   　　当你没挣到比那个叫比儿盖死略少的金钱还处于骗吃骗喝状态的时候，是不可以放心地同你一样穷的人一起围城的，因为他们说穷凶就极恶，作为一个风流倜傥风情万种风华正茂风度翩翩风花雪月的风流才子，同这些穷凶极恶两翻非要做成四翻而四翻非要打掉叫降为三翻再自摸杠上花长期以麻胡终结的恶徒打他们定规定的麻将，无疑是将自家老婆管理的保险柜的密码锁用TNT加AK47以及美国FBI九处三队潜心456天制成的专门对付由资本家提供的号称牢固无比尿急时特别管用的厕所专用的可以从内反扣的防盗锁的农夫山牌乐百死强效浓硫酸强行打开，然后双手奉上爱的小费。他们叫这种行为叫做爱的代价或者脑壳有包。   　　人人都有失意的时候，比如说老婆执意不给我洗穿了两个星期后被门卫大爷养的黑狗视为爱物多次企图下手据为已有的小裤衩，而每一次我失意，我都会去打麻将，因为打麻将是剧烈的运动，犹如巷口那个吸毒的人毒瘾发了强烈需要然后得到满足一样，可以将你身体里的水分充分蒸发掉，而让我不那么容易流泪，我怎么可以流泪呢？在老婆心里，我可是个很酷的美男子。   　　在我看来，打麻将是一项高尚的赌博运动，就如参加华山旅游公司的登山有奖比赛，人人都知道那是件苦差事，不停面对长时间高负荷大工作量饱受饥饿胀尿胃下垂十二指肠剧烈腹泻以及手指关节严重肿胀发炎导致肾功能衰竭等等等等，但还要拖着疲软的大腿迈动因充血而营养过剩的想努力从鞋前那个天窗钻出来透气的巨大臭脚丫往前迟缓地前进（虽然离出发点越来越远）。   　　他们说我睡觉可以不用枕头就完全可以将头放平，也不用担心头会掉下床去，因为他们说我的头是四方形的（也不知道这是不是俗称的方脑壳）。   　　半年前，我掌握了打麻将的基本技巧。其实我当时认为已经很了不起。我能够敏捷地判断对门老林出四筒可能是在钩我手上的金三万右边的老张碰五条可能是想出七条下叫左边的老李胸有成竹的望着我可能是根本没下叫想让我给他打一张幺鸡，并且可以毫不费劲地顺着老林划船最多下不了叫包对门清和左边带幺右边的暗七对。我雄心壮志要立下一番事业，将所有的麻坛高手拉下马再踩上三脚叫他们痛哭流涕对着老婆发毒誓永远不沾麻将并且将家里面的凡是带麻字的东西全部扔掉包括老婆长了几颗小点点的脸。由于自然法则，他们变得越发狡猾。我在最初的几个月里一无所获。我焦急地搜寻，远涉方圆几十里。在这样的年龄，我的同胞尚在安乐的小窝里享受恩赐，最多在自己的地盘练练身手。而我已历尽磨难，沧桑过早地写在脸上。    　　在我最接近成功的时候，往往跟他们之间的距离只有0.01公分，然后在一个时辰之后，我就会死在这群屠夫手中，这是一项暨定程序。　　 　　不知道算不算是一个记录，那一天深夜，我输掉了所有的小金库，只剩下两张背面是三峡风光正面是少数民族父女并排合影照片的因保管不好而快要掉角的叫做人民币的纸张，而老婆还吵着要吃炒田螺炒大虾炒泥鳅炒鸡杂炒回锅肉炒牛排炒瓜子炒热带鱼和一碗三两的微放辣椒的清汤鸡杂面，还好老婆不喜欢吃大象狗熊狮子老虎猎狗，要不然我一定是完蛋了。而卖诸如上类东西的老板正是隔壁二狗子的老乡的姑妈的二哥的小儿子的女朋友的妈的同事的朋友的朋友的朋友，他将那碗盛满鸡杂的最多只有五六七八九十根而冒充三两且忘了加盐以及味精和香油的面送到我面前，用充满油腻的苍蝇上去都得打保险带的脸对着我发出了最令人神秘的堆笑（神秘程度远高于蒙娜丽莎），然后没收了我仅有的那两张纸币。那一刻，我无语。  　　第二天，老婆肚子长拉不懈，医生说介绍一个吉尼斯纪录的公证员给我们认识，希望能将拉肚子的时间载入史册。   　　这事儿也就这样了――我知道，打麻将对我来说，就像跳悬崖，非常过瘾，但不能保证不付出诸如断脚残臂开肠破肚脚指姆粉碎性骨折发型枯槁耳鸣头晕性功能意外丧失。昨天晚上又跳下去了一回。原因是我嘟囔了一句几个牌友不如我家邻居太婆的牌出得好，他们认为这叫狂妄。我跟他们讲你们没有文化不会用成语就不要乱用，讲起文化来哪里有你的份？我学写八股文是什么时候？认识你们是什么时候？我把狂妄的意思解释清楚以后，那几个屠夫开始撒泼。撒泼无效，就挟持我冲出门去直奔悬崖了。可见真理说不得，他们当然不如太婆牌出得好，这是事实，人所共知。人家什么技术，你们什么技术？可是我这么跟他们说，他们下手更狠，以至于我怀疑他们可能是资本家反动派的特务专门潜入人民内部残害一些诸如我这类的说实话追求真理的美男子。  　　结果，我摔断了大腿小腿胃十二指肠以及我最值得骄傲的充满对胜利真理美女的向往追求的眼球。   　　在今天早上，伴随着日出，有一个声音从我心里具体来说是在胃及十二指肠左边肋骨之内大概拳头大的地方通过神经链组成的远胜于电信手机传送速度的高速通讯网络送达到了我的耳边，轻轻跟我讲了一声“你是个应该戒赌的英俊的蠢猪”，因为这一句话，我会一直记住这个声音，记住这一天。如果记忆是一个猪头的话，我希望这一个猪头不会健忘，如果一定要加一个日子的话，我希望是“一万年”。

幽默幽默爆笑笑话-央视笑傲江湖之最佳奖项
《央视笑傲江湖》播出以来，引起各界广泛关注，刚短短十几集后，就得到广大电视观众特别是金迷们的“赞誉”，并对这几集中人物的表现评出了各类奖项。   1、最佳恐怖伪装奖：岳灵珊。在酒馆化妆得太。。。这比原著要恐怖N倍。   2、最佳魔术奖：林家X镖师。在第1集明明死了，突然从马背上跳起来，“诈尸”啊？   3、最佳滑稽舞蹈奖：青城派众弟子，绝对夏维夷土著人的装束，标准的桑巴舞！   4、最佳小丑奖：余沧海，他的变脸之术让人佩服得五体投地(笑晕倒的)！   5、最佳浪漫奖：田伯光。古木参天，云蒸雾绕，他居然在一个风光秀丽的丛林中建了一座小木屋，实在是浪漫之极。   6、最佳点穴奖：田伯光。点中“脐下三寸”(什么穴？)厉害！！   7、最佳幽默奖：仪琳。“令狐冲，这小尼姑连你名字都知道，你还这样帮她？”“是啊，师兄，你叫什么名字？”这是纯真？是弱智？。   8、最佳打工奖：林平之。在回雁楼上这么容易就找到“店小二”这样有前途的工作，是不用沿途乞讨了，更不用去长沙分局偷东西了(难道你也在回雁楼上坐台？)。   9、最佳劝架奖：仪琳。在回雁楼，她端着两碗酒“扑通”一下给令狐冲和田伯光跪下了，“你们都是为了我”(她一定在“XXX春院”坐过台。)   10、最佳抢戏奖：任盈盈。本来不该出场的时候，没事尽往前凑，   11、最佳出镜奖：任盈盈。未见其人，先闻其声，不是开始时象坦克般的“轰隆隆~”的动静，就是后来“呀~哈~哈~”妖魔般叫喊，果然是大明星啊，不一样，不一样。   12、最佳医术奖：任盈盈。她的那一手给令狐冲拔火罐的手法肯定比平一指强！   13、最佳排场奖：嵩山派众门徒。手持兵刃，排列整齐，犹如御林军般威风，气势如宏乘坐战车开入衡山。   14、最佳情侣奖：岳不群和定逸师太。在衡山刘正风家，定逸师太嗔态似地对岳不群说：“手比脚还笨。。。”，岳不群面露无奈，深情看着她，心想：“哎！昨晚。。。”岳不群收林平之为徒时，定逸师太环目怒视，严肃地说：“谁要敢和岳掌门过不去，我第一个饶不了他。。。”岳不群感动地流泪“你是我心中的最爱！！”   15、最佳偷窥奖：令狐冲。原著是林平之，本片为令狐冲。多次偷听、偷看。。。包括后来没事看《笑傲江湖曲谱》，你不识曲谱当看天书啊？   16、最佳勇气奖：令狐冲。第4集：居然敢在衡山当着五岳派众多高手们，尤其是他师父的面前救走刘正风，这是何等的胆量和气魄啊！第14集：洛阳城中肆无忌惮的调戏8岁--80岁的女子，田伯光未必敢这样干，佩服。   17、最佳委琐奖：曲洋和莫大先生。这二人肯定是一母所出的兄弟，一个是老树根模样的邋遢乞丐，另一个则为老态龙钟的卖艺先生。   18、最佳糟蹋艺术奖：曲洋和刘正风。一首回肠荡气的“笑傲江湖曲”被演奏得一塌糊涂，再加之曲毕后神经兮兮地说：“笑傲江湖！”无愧此奖。   19、最佳情话奖：仪琳。在探望令狐冲的那晚，深情地望着他喝酒时说“我真想变成酒葫芦。。。”   20、最佳媒介奖：任盈盈。为了营救“上天安排的这段姻缘”的白马王子，用了绝技“千里传音加元神出壳”的方法，太厉害了。   21、最佳“狗拿耗子”奖：任盈盈。没事尽去管闲事，一会救这个，一会帮那个，有这闲心去找一找你亲爹啊！   22、最佳解说奖：左冷禅。时时刻刻地解释(给谁听？)岳不群虚伪的一面，有着狼子的野心，生怕别人不知道。   23、最佳行贿奖：左冷禅。嵩山上风景如画清雅脱俗，竟藏着一栋华丽小楼，屋中经常传出令人心动的阵阵嬉笑声，这就是“嵩山别院”。这是他为了让江湖中高层人士歇息的地方。   24、最佳见异思迁奖：岳灵珊明明在思过崖上与她大师哥以“玉石宝剑”作为定情之物，而后还在洛阳城大佛寺又将自己许给了林平之。是不是以后若在出现个“李平之”、“黎平之”再许几次？   25、最令人同情奖：思过崖洞中魔教长老们。令狐冲一剑将石壁刺穿，“唰唰唰”居然能从洞里面冒出光来？哪里是里？哪里是外？可见当年魔教长老们不是想出洞，而是想进洞！   26、最不敬业奖：风清扬本来他老人家出场就没多长时间，可老人家站无站相，坐无坐姿，晃晃悠悠，哪象那个仙风道骨、剑术绝伦而不羁的得道高人？独孤九剑也没传好，任务(剧情)也没交代清楚，就看见他拿了一块“牛、羊”骨头表演“瞬间移动大法”了。(以至后面令狐冲的“独孤九剑”那样难看)   27、最佳幸运奖(最幸运的配角)：成不忧成不忧一脸坏笑对封不平说：“谁让你不拍黄导马屁？你看我给黄导安排在“嵩山别院”住下后，该我死的时候，把你派上去了，我后面还有许多新戏呢，哈哈哈！”封不平：“我苦！！哭~~”   28、最佳自创武功奖：令狐冲由于风清扬没有好好传剑，令狐冲便靠自己的聪明才智结合“独孤九剑”自创了一套剑法。在药王庙被十五名黑衣人围攻，他大吼一声：“独孤九剑！”“破剑式！”(大家注意，这是“令狐九剑”，所以是“破剑式”而非“破箭式”)，这样“哗”一下子敌人全瞎了(可能是气瞎的)。   29、最佳师爷奖：洛阳金刀王家的易师爷绝对是埋没了的人才，琴棋书画无一不晓，武功绝学也肯定全部通晓，否则居然能知道曲谱中会藏剑谱？看来是左冷禅派的卧底。   30、最佳双重语音奖：任盈盈(配音)一切迷团都解开了，原来任盈盈会腹语，有着“一老一嫩”的声音，还特愿意让令狐冲叫她“婆婆”，令狐冲也特爱叫他“婆婆”(恋母症)，后面干脆就别让“婆婆”返老还童了，这样岂不是“你好、我好、大家好？”   31、最刺激乐曲奖：《央视笑傲江湖》主题歌“咦~~呀~~”光这一下就能将你的魂吓走，心脏不好的一定在每集最后注意点，小孩不听话就让他听这首歌，和谁有仇就给他放这歌，这可能才是金庸先生所说的“以无招胜有招”！   32、最佳想象编剧奖：黄健中黄导把金庸先生的《笑傲江湖》改编成《央视笑傲江湖》，谁要把这奖授于他那天理不容，辛苦了17个月哪！黄导自己曾说过：“我把金庸先生原著中没有的东西也拍出来了”。现在仔细一想有道理，但不完全正确，因为黄导是把金庸先生原著中所有有用的精华都改编了，并且加上了一些金庸先生原著中没有的糟粕。如“青城派会草裙舞”、“仪琳在XX春院坐过台”、“岳不群和定逸师太的关系”、“任盈盈会腹语”、“嵩山别院好玩啊”。。。这些你们现在都知道了吧，凭他这样高超新颖的想象力应该无愧此“荣誉”。   33、最佳导演奖：网友们如果没有网络，没有网友们的共同交流探讨，这部该处理掉的电视剧早就没人看了，恐怕连提都不会提起来的，因此真正的导演是全体网友们！

幽默幽默爆笑笑话-猪.com
　　接完儿子猪弄潮的电话，猪妈妈开始担心起来。她不明白为什  么儿子放着好好的大学不念，非要停学创业，搞什么"稻糠亩"，而  且还嚷嚷着上市。"可怜的孩子！"猪妈妈叹了口气，"难道你不知  道一头猪上了市意味着什么吗？"猪妈妈摇了摇头，想起自己天天  泡在麻将桌的丈夫，"这个该死的老头子，就知道赌钱，也不管管  他的儿子！我的命好苦哇！"  　　猪弄潮把意大利产的猪皮鞋擦得锃亮，他今天要去会见一个大人  物，西域来的约克?猪先生。这位约克先生是全球数字时代的传奇英  雄之一，他只用了一年时间，个人资产就从一桶泔水发展现在的100亿  美元。最难能可贵的是，他并没有躺在功劳簿上睡大觉，一双慧眼还  在寻找未开发的市场。终于，在一个春光明媚的四月早晨，他带了一  麻袋风险投资来到神秘的东方。他对自己早年的学生、现在傲来国著  名的高级网络分析师猪悟能博士说："把你们最棒的数字青年找来，我  要给他一个他不可能拒绝的条件！"  　　猪弄潮毕恭毕敬地按响了猪软大厦总统套房的门铃，一位漂亮的  女秘书把他引进一间豪华的客厅里，给他端上一杯进口刷锅水。"请稍  等，约克先生马上就来。"一阵脚步声，猪弄潮激动得心跳到嗓子眼，  他听到一句洪亮的西域话：  　　"我叫约克?猪，叫我约克，很高兴见到你。"  　　猪弄潮诚惶诚恐地回答："我叫猪弄潮，叫我潮，认识你也是我的  荣幸。"  　　"潮，你好吗？"  　　"好，谢谢你，你呢？"  　　"我也很好！"  　　这段简短的对话确立的猪弄潮的信心，他从心眼里感激旧西方外  语学校，若不是上个月接受该校的强化西域语培训，今天非在约克先  生面前漏怯不可。  　　"我听说你和你的同学做了一个非常酷的网站，能介绍一下吗？  潮。"约克?猪彬彬有礼地说。  　　"当然，当然。是这样的，我们的网站叫猪.com，是一个专门  进行电子商务的网站。到目前已经有六个月的历史了，我们现在有  注册用户5万个，每天的浏览量为10万个页读数。"  　　约克?猪带上金边眼睛，用计算器算着。"那么，你们在网上的销  售额是多少？"  　　"一只猪槽，大理石的猪槽。"  　　"你说什么？是真的吗？我不敢相信自己的耳朵！电子商务在傲来  国居然取得了这么长足的发展。要知道，我的公司开张第九个月才卖  出第一只马勺。是信用卡支付吗？"  　　"当然是的！"猪弄潮兴高采烈地说，"我永远忘不了那一天，4月  18日，真让我心动。在那个划时代的早晨，吴世贤女士在我们的网站  上订购了一只大理石猪槽。我们立即派人打的到郊区买了一只。下午  ，我们通知记者跟我们去送货。一群人敲锣打鼓、前呼后拥，抬着一  个系了大红花的猪槽，直奔吴女士家而去。我们边走边唱：'猪啊  槽啊送到哪里去？送给了亲人吴世贤。唉咳唉咳吆，唉咳唉咳吆，  送给电子商务第一人。'吴女士看了猪槽非常高兴，一摸兜发现没  钱。怎么办？她说，你们等着，我到附近银行从卡里取点钱。于是，  第一笔通过信用卡支付的电子商务就这样做成了！"  　　约克?猪听得非常兴奋，吩咐秘书给猪弄潮的杯子里添满刷锅水  。忽然他直盯着猪弄潮问："现在我给你一口袋美元，你准备怎么花  ？"  　　猪弄潮一楞，怯生生地问："是虚拟地给还是现实地给。"  　　约克郑重地点了点头："当然是现实地给。"  　　猪弄潮感到一阵晕旋，随口说了一句："约克先生，您不是在开玩  笑吧？"  　　约克?猪脸色徒变："小伙子，你肯定没有在MBA班深造过。我有  时间跟你开玩笑？坦率地说，在跟你说话的这一会儿，我挣到的钱就  不止这一口袋。前天我的结婚戒指掉到地上，我刚想去捡，我的首席  运营官就对我说：'约克，在俯身的一刹那，你增加的财富已经相当于  五枚戒指了。'我跟你开玩笑，哈哈哈哈！这才是天大的玩笑！！"  　　猪弄潮连忙道歉，约克?猪的脸色好起来了。"说一说，你准备怎  样花这笔钱？"  　　"我要宣传，我要炒作，我要让全世界都知道猪.com!"  　　"有魄力，具体的想法呢？"约克?猪用期待的眼神望着他。  　　"我要在报刊杂志、在广播电视上做广告，我要在路牌、地铁、  公共汽车、每个猪圈的墙上做广告！我要炒作自己，我要在各种场  合哪怕是屠宰场的竣工典礼上露面，我要在黑夜里呐喊，我要成为  中国的约克?猪。所有计划我都写好了，在儿，请过目。"  　　约克?猪接过猪弄潮递过来的《商业计划书》，随便翻着。有几  段文字吸引了他的注意力，他戴上金丝眼睛认真地看起来。  　　商业计划书 第二章 商业模式的可行性研究  　　傲来国现在网民占总人口的0.75%，相当于西域国8年前的水平。  所以傲来国比西域国落后整8年。  　　西域国目前网民数量为6000万，占总人口的30%；傲来国8年后  将达到西域国的水平，所以傲来国在2008年的网民数量为3亿。  　　按最保守的计算，如果3亿人中10%的人养猪的话，2008年猪.com  的用户就可以达到3000万人。  　　3000万人是什么概念呢？如果每人每月给我们一块钱，我们的  月收入就是3000万元。  　　当然3000万人不会无缘无故地每人给我们一块钱，怎么办呢？  去抢吗？不，我们要从他们身上赚一元钱。  　　一个月从一个人身上赚一元钱很难吗？不难？一个小卖部每天  都能从一个顾客身上赚到一元钱。我们难道比小卖部差吗？不差。  所以上述赢利模式成立。  　　商业计划书 第六章 市场宣传口号  　　等你在圈中，在造粪的圈中。  　　蹄及生活每一天  　　你活烦了吗？  　　将养猪进行到底  　　上猪.com，送猪圈  　　今天你有否猪.com  　　你不上猪.com，说明你是猪  　　谁不上猪.com谁是孙子  　　约克?猪被深深地打动了，离开大学讲坛已经五年了，五年多少  物换星移，多少云狗沧桑，没想到在异国他乡居然遇到同自己智商一  样高的知音！  　　"什么都别说了，小伙子，猪.com我买了！多少钱也买了！！"  猪弄潮紧紧地同约克?猪拥抱在一起。  　　猪大妈接到一个电话，是儿子猪弄潮打来的。"妈，告诉你个  好消息，我们拉到风险投资了！最近我太忙，不给家里写信了，等  着收我的EMAIL吧。"  　　猪大妈颓唐地坐在床头，儿子的话印证了自己的担心。可怜的儿  子不但遇到了风险，而且肯定得了什么传染病。要不怎么总提疫苗呢？

幽默幽默爆笑笑话-新鹿鼎记之妖怪培养计划
　　作者arshioul
　　傻小子令狐冲命大福大，刚刚因为生活作风问题，被华山大学小人系开除，就被同校不务正业系的元老风清扬看中，拉到了不务正业系。
　　姜是老的辣，风清扬看出令狐冲性格放荡不羁，不拘泥于传统理念，有创新精神，还带点藐视权威的胆识。只要悉心培养，不出十年，必是一代网络老鸟，不名则已，一名惊人，不废则已，一废冲天，无人能出其右。先扶植他办学生企业，再想办法进一步发展坐大，然后是吞并市场，兼并竞争对手，把企业办成跨国型的世界大企业，一举挤进世界500强。
　　到时候令狐冲的公司上了市，发行股票，扩容，二次发行股票……自己是他的教练、顾问、恩人、领队兼老保姆，不仅拥有大量股票期权，分红多多，还能气死嵩山大学空闻方丈校长，武当山大学的张三丰道长校长，趁机将这两所学校兼并过来，我来任校长。风清扬晚上躺在床上做梦越想越美，口水流了一地。
　　于是风清扬第二天起来，宏伟的学生企业领袖妖怪创业孵化器计划马上开动。
　　计划参照了娱乐界包装娱乐明星的流程，融入了IT业界的管理人才培训、体育明星的体能锻炼、社交界的交际功能训练、心理学的挫折训练等等先进的妖怪培养理念，中国网络界的一只年轻的妖怪就这样冉冉升起。
　　8：00～9：00AM，互联网通用语言培养，内容广泛，针对互联网上的各种主流文化语言，有英语、汉语、德语、法语、西班牙语、葡萄牙语、俄罗斯语、阿拉伯语等等，目的是打好令狐冲的语言基础，为跨文化、跨国家、跨地域的经济交流做好准备。课程结束休息10分钟；
　　9：10～10：10AM，风清扬独创的“独孤九剑”黑客编程、反黑客编程、黑吃黑编程，内容有九个部分：破域名、破IP地址、破服务器、破路由器、破负载均衡器、破电子邮件服务、破程控交换设备、破缓存区、破局域网终端。
　　这部分课程是整个妖怪培养计划的重点之一，成败的关键，目的是培养攻守皆备的军地两用人才，和平时期能抵御网络流氓的不良性侵犯，战争时期能进行网络大战，摧毁敌方的网络通讯，造成混乱，为联机作战我方的神族盟友航空母舰机群的大举进攻，创造有利条件。课程结束休息10分钟。
　　10：20～11：20AM，企业领袖妖怪管理技巧课程，内容有商业计划书的枪手撰写，隐瞒真相、欺骗VC，管理团队之威逼利诱，普通员工的招募(包括挖墙脚训练)，财务做假帐、避税，客户虚情假意肉麻微笑服务等等。这部分课程是管理的重点，以后企业出效益就要靠这部分，是非成败在此一课。课程结束休息10分钟。
　　11：30～12：00AM，表扬能力训练，内容有欺上瞒下，栽赃陷害，满天叫屈，狗眼看人，两面派大变脸等等，这部分课程属于辅修课程，时间较短，但是也要认真学好，以求达到“忍人所不能忍，做人所不能做”，“要多牛有多牛，要多贱有多贱”的地步。
　　12：00～12：05PM，宗教祈祷训练，内容有阿门，上帝保佑，感谢赞美主等，主要是让精神有所寄托，祈祷被伤害的人们及其冤魂不要来搞打击报复，不要搞恐怖主义，他们都是为了光荣的事业而牺牲的。 
　　12：05～12：35PM，午餐时间，这也是一种修炼，会设有专门反间谍成员，传授防毒、验毒的技巧，此外，还必须将午餐全部吃完，一丝半点不得浪费，培养企业领袖妖怪的节约意识和紧迫感。
　　12：35～13：00PM，午睡时间，这是按照花旗国白宫的作息特征CAT NAP，人家叫猫盹，风清扬这里叫妖怪打坐，有中国特色。
　　13：00～14：00PM，个人魅力训练，内容有走路、站姿、坐姿、穿着、衣服搭配、演讲、辩论、歌唱、舞蹈、文学，还有泡妞实用技巧，如搔首弄姿、抛媚眼、接吻、抚摸……(编者按：以下内容少儿不宜，删去XXX个字，请大家自己想像)课程结束休息30分钟。
　　14：30～16：00PM，NBA篮球训练，完全照搬，开赛先唱国歌，然后是四节制比赛，每节15分钟，中间有三次休息，每次3～5分钟，剩下的一些时间属于技术暂停时间。这个训练不是玩，而是培养妖怪的团队合作和拼搏意识，面对强敌，能团结一致，克敌制胜。课程结束休息30分钟。
　　16：30～17：00PM，放松训练，这是为了可持续发展考虑，内容有卡拉OK，洗桑拿浴，高尔夫球，保龄球，酒吧娱乐，扔飞镖，看书，按摩，看电影，打联机游戏D版帝国时代II等等。本课程结束不休息。 
　　17：00～18：00PM，开会谈判训练，现代商业会谈兼有会议和谈判的性质，时间长，细节多，斗争性强，有向奥林匹克马拉松发展的趋势，对选手的耐力、体力都有很高的要求。
　　风清扬安排了13名神经病人，一字排开，同时与令狐冲对话。他们一个个前言不搭后语，思路混乱，应付一个就很头疼，何况要应付13个。令狐冲在这个项目上一直表现得不太好，其实风清扬对这个实验期望值也不高，因为的确很难。
　　可是练着练着，令狐冲突然开了窍，他能把自己也变成一个神经病人，说话含糊不清，颠三倒四，毫无逻辑性，13个神经病人都缠不过他。风清扬大喜，逢人就讲，这次他走运了，找到一个高智商的偏执狂弟子。花旗国的电影导演根据这个题材，拍出了很多另类的电影，其中有两部，一个叫“晴人”，另一个叫“爬进疯人院”，都得了大奖。
　　18：00～19：00PM，晚餐及看电视新闻联播节目。
　　19：00～23：00PM，夜间打工兼挫折训练，风清扬把令狐冲安排在朋友不戒和尚的“不戒酒吧”作酒保打工，那个地方是三不管区域，治安情况很恶劣，又是红灯区、贫民窟，人口组成十分复杂，毒贩、逃犯、妓女、嫖客、密探、间谍、变态狂、同性恋之流经常在此出没。
　　风清扬煞费苦心，想要锻炼令狐冲一番，没想到令狐冲适应能力很强，入行没多久，调制鸡尾酒的功夫练得纯熟，人又长得英俊，流行歌曲又唱得好，还懂乐器，会谱曲，立刻成为“不戒酒吧”的主持人、歌手、酒保兼大众情人，集三千宠爱于一身。
　　他自行谱曲、演唱的同性恋文化歌曲《兄弟》，是第10届同性恋大会的主题曲，为“不戒酒吧”引来上万名同志。演唱那天，酒吧被挤得水泄不通，摩肩接踵，玻璃砸掉，桌子踩扁，楼面挤塌，门面撑大，所有的饮料价格TRIPLE，仍然全部被一售而空，最后不戒和尚连自来水都冒充矿泉水拿出来买，还是被人大扔臭鸡蛋。
　　情况发展得不可控制，居然有青红帮和袍哥两路黑帮要挟不戒和尚，声称要包掉令狐冲。不戒和尚自己很想跟风清扬讲，把令狐冲永远留在他酒吧里做摇钱树，不过令狐冲自己不同意。
　　“不行，”令狐冲大摇其头，“因为我已经被包掉了。”
　　“已经被包掉了？不可能啊，老弟，你才出道啊。噢，我知道，你想多要点钱，年轻人，没关系，开个价吧？” 
　　“我不骗你，我的确已经被包掉了。包我的人是恒山女子模特网站两位CXO，定闲女士和定静女士。”令狐冲平静地回答。

幽默幽默爆笑笑话-爱你爱到杀死......我自己
我的小甜心蜜糖儿茱丽安娜：
经过我几天几夜深思熟虑的频频长考。在我熔岩般  的热情将我自己烧死之前，我决定把我这压抑不住的，喷薄  欲出的，蠢蠢欲动的，希望不是单相思的相思，无拘束的，  甚至是违章的倾倒在这白雪雪的信纸上。让它铺满我黑妈妈  的字迹，和估计摄氏在1000度左右的滚烫烫的感情。  和你网上相约3个月，在花费了我成吨计的甜言蜜  语和无法测量的感情大泛滥以后。我终于得到了你的  照片。照片上的你就像是一大杯刚刚沸腾的鲜牛奶，让我喝  了之后体内充满了不断爆炸般的感觉。我就知道，我近30年  来的这一列“守身如玉号”快车就快开到了终点站。  照片里的你好美，好靓，好琼瑶哦（当然不是说你  长得像她，而是像她笔下那些女主角）大眼睛，小梨涡。文  学系女生的情怀和气质?  啧，啧。简直从感性一路直达性感。（请原谅我失控时的胡  言乱语）  今天正好是4月1日，我鼓足无比勇气憋足二氧化碳 ，  我请求你，让我们共坠爱河。不管你喜欢风过林梢月满西楼  我是一片云之类柔情小夜曲式的恋爱，火山交响曲似的恋爱，  TELL ME，我都会努力做到百分百。  你说我们只是在网上认识，彼此还不太了解。我想你  没有听过这样一句话：两个人因为不了解而陷入热恋，因为  了解而结合，最后因为太了解而分手。所以说，互相太了解  就没有爱情的藏身之处。我看还是趁我没有发现你的缺点，  你还没发现我的短处之前，我们先轰轰烈烈的爱上一把。  你常常说，你不相信爱情。特别是网络上的。我要告  诉你，真正的爱情就像是车祸，说来就来，不可预见。不管  是网络上还是生活中，也不管你信还是不信。发生就在一刹  那间。不过你也别害怕，既撞之，则安之。说不定你还会发  现，我给你带来的爱情就像是阿拉伯的沙漠，粗看荒凉，其  实一头扎进去里面全是价值连城的石油。  你说你喜欢高大的，留长发的男孩。不瞒你说，我不  够高，头发则是板寸。但我是属于那种拿破仑式的  英雄人物，从来不以身材的高度和毛发的密度取胜。  而是以  我纯度为99.99%的真心和上不封顶的智商来吸引你。  你凭良心说，聊天室里还有哪个家伙像我这样，常常  威风八面的语惊四座？对你爱得这么义无返顾，一去不回，  一往无前？  你常常像每天的天气预报那样的提醒我，你一旦爱上  了就会全身心投入。还要全身心投靠。是不是暗示我除了要  对你忠诚之外还得把自己的身家条件告诉你呢。（昨天你没  暗示，而是明示）好吧，让我来告诉你。  兹有好汉一条，五官端正，五音俱全，四肢灵活。四  平八稳。除了右眼300度，左眼250度。你说我学历不够高，  但我各方面知识渊博。从电视台最近放的《还珠格格》到股  票市场的上上下下我都能倒背如流。而且人品极佳，可以为  名为利为了你随时把生死置之度外。  你竟然还问我收入多少？天，为什么像你这么个气质  高雅，温文而雅，柔美典雅的新一代网络浪漫女性竟然问出  了这么个好现实，好实际，好不网络的问题。  吃惊之余，为了我们的将来。我还是要告诉你：本人  月收入人民币3500元，虽然比不上什么“钻石王老五”但勉  强还够得上“单身贵族”暂时只能算是潜力无限，潜质惊人。  将来可能不鸣则已，一鸣随时万人空巷。  我已经交代了我全部的情况，我的心肝，YES OR NO都  请快回信给我。  等你回音
心里特焦急，想你想到痴的奥斯瓦尔多泣笔。

幽默幽默爆笑笑话-推翻“网上无美女”之谬论
“我才懒得上网呢，难道你还没听说过网上无  美女吗？” A男如是说。  “哇塞，上次我去聚会了，两眼一片漆黑，果  然是网上无美女” B男如是说。  “今天和她见面了，能活着回来已算万幸了，  真是网上无美女” C男如是说。  “千万不要和很谈得来的女孩约会，网上无美  女，一见光就死” D男如是说。  “网上无美女，网上无美女........” 男A，  B，C，D，E,F，........如是说。
我突然从恶梦中惊醒，霍然跃起半丈高。顾  不得邻居们的叫骂，怒吼，破脸盆和臭拖鞋从窗口砸进  来的危险，登高（站在桌上）一呼：我反对！！！  上网是为了什么？咳，咳！从整个社会发展  大趋势来看当然是为了学习，工作，努力上进，做党的  好孩子。（摘自毛选）为我们伟大的社会主义祖国争取  先天下之先的商机！！为自己的头脑全副武装到每一根  脑神经做努力。领袖们都曾经说过：知识就是力量。落  后就要挨打。  可是有一小部分人头脑没怎么武装，顶多还  停留在新石器时代，或者更远的侏罗纪。但是一双眼睛  似乎已经厉害得超过了哈勃望远镜，而且专门偷看，窥  看，明睁，暗瞧！真是：色男不知落后恨，隔网尤唱后  庭花。顺手举起这一个冠冕堂潢，义正词严比天还大的  理由如泰山压顶般砸向了那些口中疯狂叫嚣网上无美女  的幼狼A，饿狼B，青蛙C，蛤蟆D们。  他们的眼睛一般看不见其他东西。除了平时  拼命的看好莱钨电影里的女明星外，还偶尔上网看看XX  X站。现在更把这灼灼的，不怀好意的目光移上了刚刚在  中国热闹起来，而且正在茁壮成长中的网络！  他们以为可以在网络中找到心中的波姬.小丝，  辛迪.克劳馥，或者尼科.洁曼。却全然不考虑他们自己根  本不像阿加西，里奥纳多和汤姆.克鲁斯。偶尔的见了几  次网友，没发现自己心中想要的（其实真的发现了又怎么，  只怕飞流口水三尺半而已）。结果他们内心的小男人思想，  小市民脑袋激得他们像被踩住了脖子的鸡一样大喊起来：  网上无美女！！  一经他们如此不负责任的大肆渲染，有很多什  么也不知道的人跟在后面也大喊大叫起来。（这就是群体  效应。尤适合中国国情）。其实叫些什么他们自己并不  清楚。决大部分不知情者以为这是现在最时髦，最前卫的  一种口号。就像20几年前那众所周知的口号。可是也有级  少一部分心理面比较阴暗的，他们可能觉得美女这两个字  对他们的心理压力太大了点，因为他们自己的长相只能说  是比猩猩更像人，比长得英俊的猴子稍微差一点的那种境  界。（当然长相不是万能的，但是他们特别在意）所以他  们口头狂喊几声网上无美女或许才能稍稍的平衡一下他们  奇特心理。  很可惜的是，由于5000年来根深蒂固，代代相传  的行为准则实在影响了太多太多中国女性，她们放弃了矛  盾，以自我妥协息事宁人。或者一部分根本不屑于计较。  所以造成了网上无美女这句话越演越烈的情况。这样一来，  岂不是破坏到了所有网络新女性的给人的形象？特别是很  多不明真相的非上网者。  其后果就是他们越喊越得意。在牺牲了数以几千  元的人民币，包括了电话费，上网费和聚会费以后，他们  如发现新大陆般捧出了如此的一句结论。并且还以一种老  前辈，过来人外加祥林嫂（沪剧人物：罗嗦奖的金牌得主）  的口吻淳淳教育每一个新上网的朋友。以至于这雪球越滚  越大。听听九泉之下那十数张甚至数十张四伟人头像为自  己真正的价值而发出的呻吟和哀鸣吧。  女性上网也是来学习，工作和娱乐的，并不是来  给你们品头论足的。试请问，这些话的始作俑者男A，B，  C，D，（仅是始作俑者，并非指决大部分的男性网友，此  处需要解释一下，免得引起误会），怎样才是你们心中的  美女，如果有标准的话无妨说出来让大家看一下。  如果真的每一个女性都像CHANEL.NO.19或者cd广  告海报里的代言人的话，请问你会不会得上自惭形秽综合  症？（症状：脑袋越来越往下低，衣服领子却越翻约高，  舌头变大，胆子变小）  古诗有云：我见青山多妩媚，料青山见我应如是。  你是否应该照照镜子。镜子怎么说你呢？玉树临风？可惜  树苗小的时候没长好，结果临风即倒。英俊潇洒？却没注  意衣服领子已经由白领阶层跌到了蓝领以下。所以你们就  算拍拍胸脯，信誓旦旦一定要说网上无美女的话，也应该  这样说：网上有美女，可惜未曾遇。横批：黎明即将来到。  你们可以想想，女为悦己者容。你光喊无美女，  人家怎么会给你好脸色呢。  腹有诗书气自华。同样的，慧中而必然秀外。内  心善良，语言温柔的女孩（决大部分的网上女孩都是这样）  要比外表妖艳，肚内空空的各类妖精（借WILL大哥语）  好得多了。  以上纯属个人观点，引起网上的妇女解放运动阵  线的先锋派前来持戈卫道也。  一口气说完这些，耳机里比才的卡门序曲正好放  完。遂拉开大被，蒙头而卧。于邻居们逐渐平息下来的怒  喝惊骂声中安然入眠。

幽默幽默爆笑笑话-校园幽默――情书模板
1：情深意切型   KISS郝美丽：   Sorry，我把Miss拼成了Kiss,一不小心吻了你,实在对不起. 吾本良家子弟，正统少年，一向对美眉们保持一种昂首挺胸，目不斜视的高姿态，人送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日，竟难捺心中激情，夜秉孤灯，血饷蚊蝇，殚精竭虑，劳神伤思，给你写这封求爱信。唉，全是你害的。   古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼，四处顾盼，让周围所有的男人都觉得你是在看他。 
据我的观察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说，你笑你的，关我甚事？偏是老冲着我笑！你一笑便勾走了我的魂，唤去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在课本上，我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走，猛然醒悟，发觉课本没看，笔记没复习，单词也没背，呜呼，一事未成！惜乎悔之晚矣。我想，这是你害我的。所谓“债有主，冤有头”，我自然要向你讨还。于是，我不惜破坏我“孤傲太甚郎”的美名，决定向你求爱，我追求你便是在向你讨债呀。 
中国人的传统观念，讲究“才子配佳人”。我虽非才子，而你却是实在的佳人，照理本不该冒昧打扰。但又寻思自己还年青，也许将来能够成为才子也未可知，所以不妨暂时装一回准才子的头面，并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又云：“窈窕淑女，君子好逑”。你是淑女，而且窈窕，而我一向以正人君子自居，理当求之。古人的话不可全听，也不可不听。虽说我对你爱幕之情已久，讨债之心日盛，但始终未敢付诸行动。若非昨日再次邂逅佳人，今世情缘也许将随风逝去。彼时，你冲我嫣然一笑，忽又低首垂眉，擦肩而去，令人不禁想起“最是那一低头的含羞，好象一朵水仙花不胜凉风的娇柔”的诗句来。其后，我回实验室看书，适逢一师弟与女友在内卿卿我我，只好退出，在四牌楼找了一座。拿出书本，翻开笔记，却又禁不住回忆起刚才校园遇美记，一时浮想联翩，心弛神游，很快便臻化境，视眼前书本若无物。于是心里长叹一声：“罢，罢，罢，就让郝美丽再害我一次吧！”你见到 我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了。 
我想，你害我至深，欠我至多，我若再不对你采取行动，实在是枉为男人，徒作须眉，既对不住我自己，也对不住你，对不住你给我的那么多次醉人的巧笑。倘若是“我有意摘花花不肯”，我也会很坦然，感情的事本就容不得半些勉强。只是你欠我的债恐怕是“归期遥遥无望日”了。不还也罢，我本大度之人，绝非黄世仁之类的恶霸地主，有债必讨的。况且，我知道作女人最大的好处就是，女人欠了男人的债可以不还。 
如果你觉得本人还有相识的意义，请于本周六晚７：００在鸳鸯池畔“老卢茶馆”见面。提请美眉注意，沿途若有接待，纯属假冒，请自己乘１路车至科大站下，向内走２００米即到。届时本人将上身着一绿色西装，下身穿一红色短裤，头戴一顶瓜皮小帽，脚蹬一双高腰马靴，左手持一本《情爱幽幽》，右手握一卷《女生天地》。诸般特征，望牢记在心，切勿错认他人。另外，本人还将随身带去一包“PTG”。此物乃塞外特产，异域珍品，内含十八种维他命，二十四种微量元素，具有滋阴补阳，护肝健脾，舒经通络，活血化瘀，养颜美容，延年益寿之功效。长期食用，可令皮肤白里透红，与众不同。数量有限，欲尝从速，切勿坐失良机！ 
我想，象你这样美丽善良，温柔体贴，善解人意的女孩，一定不会把我这封信透露给她人，更不会拿出去炫耀吧。我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了，希望你别损伤了它。多谢多谢。 
此致男人对女人最神圣最虔诚的敬礼！ 
另嘱：望单线联系，谨防暴露，慎之切切！ 
甄潇洒  ７月７日星期７凌晨４时初稿凌晨７时 
2：激昂澎湃型 
我最最最亲爱的郝美丽美眉： 
啊！我爱你！我热烈地爱着你！啊！爱你！ 
自从我第一次遇见你，我就爱上了你。啊！爱上了你！自从爱上了你，我每时每刻都在思念的苦刑下煎熬。啊！煎熬！这煎熬使我发痴，令我发狂。啊！发狂！你是我生命的全部内容，你是我活着的唯一目的。啊！ 
唯一目的！如果你拒绝了我，啊！拒绝了我！生命已对我失去意义，我将爬上二教，啊！爬上二教！爬过一楼，爬过二楼……爬到八楼。 
啊！八楼！打开窗户，往下跳！啊！往下跳！ 
所以，为了一个年青的生命，为了二教前的水泥地不再一次被鲜血染红。啊！被鲜血染红！请你务必于本周日晚七时到图书馆前鬼话园中相见。啊！鬼话园中相见！ 
如果你七点不来，啊！七点不来！我将等到八点。如果你八点不来，啊！八点不来！我会等到九点。如果你九点不来，啊！九点不来！我会等到十点。 
如果你十点不来，啊！十点不来！我将解下裤腰带，啊！解下裤腰带！ 
挂上树梢，挽一个结，把头伸进去上吊。啊！上吊！ 
我不是在吓唬你，我从不吓唬女人。啊！吓唬女人！啊！我爱你！我 
热烈地爱着你！啊！爱你！ 
从不撒谎，说到做到的铁血汉子甄潇洒 
3：甜言蜜语型 
尊敬的郝美丽同学： 
今夜皓月当空，抑林摇曳，晚风轻拂，桂花飘香。校园里，一对对情侣依偎漫步，草坪上，一双双恋人喁喁私语。面对此情此景，我不禁感慨万千，我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人，一个是你，一个是我。 
世界上的人那么多，那么多，为什么我偏偏认识了你？啊，自从认识了你，我生命的历程便掀开了新的篇章；我认识的人那么多，那么多，为什么我偏偏思念你？啊，只要我思念着你，我的心便坠入了蜜的海洋。 
你象一股暖暖的春风，漾起了我心海里爱的波澜；你象一片轻柔的云彩，缚获住我多情的视线；你象那沾满露珠的花瓣，给我带来了一室芳香，你象那划过蓝天的哨鸽，给我带来了心灵的静远和追求。你是那样的美，美得象席慕容的一首抒情诗，你是那样的纯，纯得象一块冰莹剔透的水晶石。你清丽秀雅的脸上始终荡漾着春天般美丽的笑容，在你那流转顾盼的眼睛里，我总能捕捉到你 的宁静，你的热烈，你的敏感，你的聪颖。倘若西子再世，见到你她也会自惭形秽，无颜见人，唯有投水自溺而死；假如昭君复生，在你面前也会黯然失色，自叹弗如，只能远避边塞，从此不敢再回中原。 
看到别的姑娘，我会自然而然地联想到你，而看到你，我眼中只觉天下再无女人。看到你，我的心里便充满了柔情，以致于看一切都如花似锦。世界因为有了你而美丽，我的心因为有了你而陶醉。我多想变成一条小河，轻轻从你身边流过，把你那美丽的倩影照在碧水之上，为你欢快地扬起清波；我真愿化作一缕清风，悄悄来到你的身边，把你那如瀑的长发轻轻撩动，为你唱一曲风的恋歌。 
如果我能拥有这份荣幸，我愿终身陪伴着你，一年四季陪伴着你。 
春天，我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间；夏天，我陪你奔跑在欢乐的小河之畔；秋天，我陪你倘徉在火红的枫林之下；冬天，我陪你围坐在炽热的火炉旁边。 
如果有一天，我化作了一杯黄土，这黄土上长出的青草也是为你而绿，开出的黄花也是为你而香；如果有一天，我化作了一溪清泉，这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞，那叮咚的泉响也是为你而唱。请允许我，允许我说“我爱你”。我爱你，以昔日的剧痛和童年的忠诚；我爱你，以我的眼泪和笑声；我爱你，以我的双臂和肩膀，以及男人全部的力量。 
蓝天上飘着白云，红花下衬着绿叶。如果你愿意，我愿，我愿与你共同荡起爱的小船，摇啊摇，摇向那人生幸福的港湾。 
愿你今夜能有一个好梦，如果你在梦中也露出甜美的笑容，那是我托明月清风祝福你。 
祈盼着你的佳音！ 
一生只爱一次的甄潇洒７月７日月夜
男狼，女妖--网络上的两种精灵
互联网渐渐变成一种时尚，在网上没事偷着乐的的游民越来越多，且已逐步形成一种类似于丐帮的群体，大有发展成为第57个民族的迹象。与现实生活一样，规范地讲在网络上生活的只有两种人：男人，还有女人。但在网上男人不叫男人，叫大虾；女人也不叫女人，叫美眉。称男人为大虾是因为网民们常躬着腰握着鼠标敲着键盘，用中华古老的象形文字而言便称之为大虾。称女人为美眉是因为网上的雌性公民是国宝一类的稀有动物，且大都是面目狰狞的恐龙一族，故大虾们便日盼夜盼能在网上相逢姿态万千风情万种的美人儿，遂将理想现实化地延伸至口头上的称呼：美眉。其实，真正在网上遛过几圈的虫们都知道他们还有一个更趋向真实的诨号：男狼与女妖。 
男狼抠女之无敌大法 
由于网络一族的发展大有迅雷不及掩耳之势，故有许多在生活中得不到爱情滋润的失落男士，也有一些扒着碗里想着碗外的情圣不约而同地将触角伸向了网络。 
在网上泡妞已成一种男人上网的主打驱动程序。 
我在网上作过一个调查，结果表明几乎所有的男士网民都若隐若现地渴望在网上能象中六合彩一样撞上大运，碰到一位扬钰莹版本或关淑怡版本或舒淇版本或玛丽莲?梦露版本……的梦中情人。虽然他们尽知网上出没无常的大都是恐龙一族，也知道网上爱情有99%是见光死，还知道他们也许一辈子都见不了面，但那种来自于聊天室或伊妹儿的异性情话却让这些有点笨的酷鸟们常常感动，然后沉醉于一种意淫式的快感中自娱自乐，现在欧美流行的一种数字化性爱便是缘自于此。 
这类网上男人便称为男狼，网民统称之为colourwolf。由于网络的虚拟性导致了游民主体的虚幻性，使得这群男狼神出鬼没，而且能同时换几个名字泡几个妞。 
让那些自诩为精明的美眉们亦无从鉴别真假。但如果我们细心观察，便会发现男狼泡妞的手法与生活中的男人手法惊人相似，不过是衍生出几个虚招的另类版本而已。 
蛊惑者版本：男人不坏，女孩不爱。这好象是一个验证了千年的真理。如果你在夜阑人夜时遇到一个跨进聊天室便口吐狂言语出不逊的男人，你便要当心了，这是饿狼出没的前兆。他张口便是泡妞宝典中的狂典：HI，美女们，来杯烈酒吧！他还会睁眼说瞎话地说：妹妹，你怎么长得象我的前任女友哟。这种男人是网络上最嚣张也是最没人气的一族，一般的美眉都会嗤之以鼻地逃之夭 夭，但仍有那些寻求刺激的小太妹或初上网络两眼漆黑的小妹妹会上他一当。而这种坏男人一个最大的特点是只要你接口，便会象大大泡泡糖般没完没了地粘上来，不让你有一个思考或喘气的机会。他会自吹自擂地说自己刚刚开着哈利从高速公路上与车党飙车回来，回来前还在三里屯的一间吧里喝了十听啤酒，为了与一个披着长发的黑老大争妹妹还猛打了一架，为了证明他的拳脚功夫，他绘声绘色地将金庸大侠的武功招式来个全文照搬的描述，全然不惜网络费用在分分钟搞掂。而实际上他是个瘦得象麻杆平日里被人吐上一口唾涎也不敢哈口气的主子。他还会满口脏话地鼓吹男人要有脚臭、狐臭、口臭才最可爱，要长着络腮胡子敞着胸毛头发结成虬才有男人味。当然，谈到兴处，他会渐入正题地吹嘘自己曾拥有若干个女友，有淑女款、荡妇款、艳妹款、清纯款等等。并狂吐一番对女孩子是如何的轻视，以期能激起你性格中的反叛性，从而达到见你一面之目的。他刻意地将自己化妆成一位高大威猛，很COOL的飞车党老大形，从而吸引那些喜欢"伊面"郑伊健般蛊惑者的小女孩芳心大动。而对这类扮酷者，防治他的最佳妙药便是来个冷处理，置之冷处而后生，管他有多酷，坚决地对之视而不见，那么他的酷味便会在瞬间消溶。将他打回原形，再度成为面对电脑屏幕挤压青春痘唉叹没有女友的臭男人。 
俊白马版本：所谓的好孩子，就象是坐在写字楼里的白领，整日介西装革履，夹着一袭文件包，而皮鞋也锃亮得惹眼。这类狼是伪装得比较深沉的一族。他们的口才特佳，天文地理现代未来书法绘画音乐茶道后现代意识甚至是亚咖啡文化……都能如数家珍，并且与你神侃时一不小心便会引经据典，什么王朔的痞文化俗语，莎士比亚的名句，李白斗酒后的吟诗，古龙的爱情妙语也会脱颖而出，因为他键盘前恰巧摆着一本《名言集锦》。他们绝对是谈吐不俗的奇才，其幽默其聪颖比之实话实说的老崔毫不逊色。从《人鬼情未了》到《图兰朵》的对白，仿佛都已成为其泡妞热线中的帮凶。一旦你被他的才情所折服或者说是吸引，那么MY GOD，你便惨了，他会象一个使着摄魂掌的武林高手如影随形地徘徊在你左右，他会说我们说得这么投缘，不见一面真是辜负了上帝给我们的机会，他还会很诗意地说原来你就是我等了五百年的那位梦中情人。如果你仍不为所动，他便会自动给大家一个台阶，说那么给我电话吧，当然他不会忘了问你在生活中叫什么名字。他象一瓶502强力胶水，不达目的誓不罢休，但他也很现实，一旦你对他说已经有男友了或是已婚的家庭主妇，上CHAT只不过是来解闷而已，并不想发生什么网络情缘。那么你很快便会看到这类狼的本色，但见他松了一口长气，然后打出一串"真他妈的逊"而愤然下线或是去寻找下一个美眉，然后一如既往地充分发挥他的才子情怀。 
很受伤版本：母爱是女人的天性。熟谙女孩心思的那些狼们会在网络上扮痴情，演绎《太傻》的后现代版。虽然他在生活中驰骋情场绝无敌手，真真是攻无不克战无不胜如入无人之境。但他在网上不会忘了表白自己是个很受伤的苦孩子。从小没爹没娘，是在保育院长大的那一代苦娃子。甚至现在上网的电脑都是冒着被BOSS炒鱿鱼的风险偷着在单位用的。然后他会继续延续他的作家智慧，编织一段老网虫已经看过若干遍的爱情悲剧。一番敢笑梁山伯不痴情的独白，然后大谈特谈琼瑶的"天若有情天亦老"，"悲"至极处他甚至会旁若无人地高歌一曲王杰的《是否我真的一无所有》。他会告诉你这次爱情令他伤到骨髓。爱得真却痛得深，心太软而使他很受伤。 
两年的真爱热拥KISS仍历历在目。但就是因为他穷困而使那位恋人挎着大款的胳膊绝情而去。问苍天无语。哭大地无言。其情悲壮比之泰坦尼克号的撞毁有过之而无不及，所流的泪水比全国水灾更趋凶猛。失恋使他感觉到人生的意义越来越无趣，潜意识在说我想死了。真的感谢你能在濒死前让我倾诉心坎中直达天庭的怨气。而这时其实他正在抠着脚丫子抽着烟悠然地欣赏自己惊天地泣鬼神的文学水准。对付这样的狼，一般的女孩会手足无措。生怕一不小心便会伤到这位世纪末的最后情圣。 
所谓救人一命胜造七级浮屠。于是惊慌的女孩会小心翼翼地对他进行劝慰，直至吐出"你在那里，等我过去再说"的灼灼之言。她却不知道这正是饿狼所期待的天簌之声。所谓狗行千里改不了吃屎，对待这类狼，如果你能冷静地再行观察一番，能拖则拖，则狼尾巴便会自然而然地露出刺毛来，并会不战自退。因为这类狼很实际，他很珍惜他的钱包他的网费。斯时便是真相大白狼迹顿现之时。 
万金油版本：这类狼号称是狼王，实为王中之王，大有山中无老虎，饿狼称老大之气势。这类狼是久炼成精的老网虫，在网络CHAT里抠女的功夫已臻三花聚顶之幻界。他们的招式是反其道而行。甘于平淡地将自己妆成一个成熟而感性的男人。塑造出一种沉默是金的大侠风范。这类狼最善于揣摸女孩的心思，知道网上的美眉都是孤独的、受伤的、无聊的一族，因此他们紧紧把握网络是不见面的，女孩会比较放心地谈吐自己的心思，慢慢地聆听女孩诉说自己的故事。这招叫做知已知彼百战不殆。然后他再当一回心理医生，对症下药地对你进行心理按摩。 
对成熟的女孩，他会跟你谈论世事风云的变幻，流露出一种曾经沧海难为水的大家之气。对清纯的女孩，他会跟你说一些"撑着油纸伞"，慢慢走过雨巷的浪漫情调。对时尚的女孩，他会跟你说一些罗马的香水法国的时装，营造出一种夏奈尔便是流行的氛围。对激进的女孩，他会跟你讲比尔?盖茨维纳斯计划的卑鄙及民族工业的危险，说一些北约对南联盟局势宛若国防部行家们的分析。对受伤的女孩，他会对你讲"天天天蓝"明天的太阳又是新的，会劝你爱之不易还是与男朋友和好吧……其实他心里正在想快投进我的怀里吧。这类狼隐藏较深，且从不故意炫耀自己，而且象一条变色龙，热情时火花四射，激情可溶化冰川雪山；伤心时可感动上苍，泪流千行而全然不觉；发誓象吃饭般自然顺畅。故此类狼防不胜防。唯一途径是先下网，换一个更可爱的名字来观察其举动。 
此招实是小李飞刀的真诀，无刀胜有刀。无情胜有情。这也是防范所有狼种的致命法宝。 
女妖摄男之惊艳一枪 
当诸多美眉们拖着鼻涕搂着男友牵着小狗在网络上寻找爱情的第二春时，也许她们真的是在追寻那种生活中所不能享受的沟通，但我们必须要警惕的是，其中占有1/2强的妖精之目的是泡尽网络帅男儿，吻遍网络热血男子。这群妖精们网友称之为Creature。实是害男之狐仙，其道行深浅不一，摄男大法各有千秋，那英唱了一首《征服》，这又何尝不是那些女妖们所遵循的原则：以征服网络男人为已任。 
所谓妖者，必有其道。其中也必会进行分类，在新浪网的游民部落曾有个王语嫣的《男士照妖指南》的贴子，将其分为小妖精形、大妖精型、老妖精形、白骨精形，今斗胆借来并作进化演变，还请段誉兄莫用六脉神剑刺我，：-9。 
处女小妖形：小是大小的小，但在网络里是不以年龄论英雄的。这里的小并不是指她是未成年少女，处女出非指其是真处子。而是指她刚刚入道成妖，道行尚浅，对迷男泡哥之术尚处于混沌初开时。这些未成正果的小妖们，对人类对网络尚无大碍。她们喜欢傻乎乎地扮成一个金城武喉咙里的"标准情人"，一走进窗子里便会咋呼着叫嚷"老公们，小女子来了。"顿令群狼共舞，众皆开颜，但见屏幕闪处，爱字频现，狼仔们都唯恐字打慢了有戴绿帽子之嫌。如果从表层上来看，小妖过处，但见歌舞升平，网络空间里一片清新飘逸之气。因为这类小妖精都是打着外资雇员、就读名牌大学等金字招牌，乍看纯情尽现，似荷花高洁，似清风徐来，除非是久经沙场看惯妖娆的老狼们，才会以火眼金睛尽识小妖。如果揭开小妖们的内核，我们会看到这是一群乳臭未干黑不溜秋深度近视梳着羊角辫的初出茅庐之女，其中也偶尔夹杂着一两位清秀之才女，那也是因为在家里被老爸逼急了，被男朋友抛了，被老板炒了……因心理灰暗而做的发泄之举。因此，对小妖精形的女妖，我们大可不必激动，也无须恐慌，要待之以平常心态，冷眼观之定会有所获，权当是看了一场不花钱的表演秀。 
时尚大妖形：大妖精比小妖精更进化了一个层次，功力自是不可同日而语。这类妖精早已不是在大窗里疯疯颠颠简单做秀的一族，已接近正果，她们喜欢守在小窗口里，伺机而动，一旦发现目标，便会如猛狸下山，以一种雍容华贵的仪容，若接若离地将你玩弄于股掌之间。你如果开她的窗，便会人在江湖身不由已地被她所迷惑。这群妖们比较现实，也比较流行，她们自己拥有一份比较好的工作，都是些office女人。因此她们张口便是闻香识女人，闭口便是夏奈尔便是流行，简直便是时尚的代言人。这些女妖们现实得不需要任何刺激，她寻求的是聊天，与她档次同类的男人聊天，侃流行，说考研，谈托福，有时也会同时开着几个窗子与七八个男人对话。因此，她们对那些仍每天在为不菲的网费而发愁要罢网的男狼来说，简直便是一种奢侈的享受。幸好这类女妖对盎惑这些穷人也不感兴趣，只要你不是我很穷可是我也很傻冒的男人，肯定会全身而退，损失的只是在网络上练习打字而无辜缴纳的费用而已。 
沧海老妖形：其妖既老，虽不体现在其满面沧桑上，但却也表现于其内在的千年造化。沧海横流，尽显英雄本色。轻轻的来，来时没有带来一片云彩，也不会带来刻骨铭心的记忆。她们是在玩轻舞飞扬的飘逸一族，她在任何一个角落都不显得耀眼，象一粒沙子，但一不小心便会窜入你的眼睑，让你欲揉还休地品尝爱之苦涩。其情其味颇似一枚青青的橄榄，酸，但回味悠悠，令你难以自拔。这种爱情会令不小心上套的狼仔痛不欲生，因为他爱上的是一个不回家的甚至是不具体的人，谈了若干时间的爱情，你甚至连她是人是狗都搞不清爽。偶尔她也会施舍性地给你一个电话号码，当你欣喜若狂满世界地找人庆祝，并带着一种诚惶诚恐的心情如朝圣一般拔号时，听筒里传出的却是妹妹那标准的国语"对不起，您拔打的是空号"。当你象一条被戏弄的疯狗一样去网上找她较劲儿时，她会依然一脸灿烂地告诉你，你怎么这般老土呢？你难道不知道网络情缘的原则是见光死吗？为了保卫我们这份世纪末最后一份纯情，我们还是不要见面听声吧！天哪，你居然将感情献给了一位影子妹妹，交给了一位老妖级美眉，更可怕的是，她其实根本便不美，不温柔，更甭说纯情二字了，说不准在键盘上敲打如是话语时，她正在抠着鼻屎闻着脚丫子笑你痴情若傻呢？ 
鬼魅妖形：此类精灵上天入地逢山开路遇水搭桥前路绝无障碍。亦可称之为白骨精，当然有其过人之处。来无踪去无影如鬼魅似神灵，还会九九八十一种变种，堪称为网上最高境界。即便是如来佛孙悟空再世也已无从识别其妖形。她们借助网络科技将其通过一根电话线传向每一位拔号上网者的思想里，并且慢慢渗透，绝无一丝痕迹。正所谓入侵了无痕。如果有一天，你发现你已离不开网络，因为你每晚准时要去网易聊天室或论坛去等一个名叫红粉小菲或其他美艳名字的美眉，因为她半夜还没上线你耽心她走路撞车上网遇贼你在关心她在拚命用ICQ呼她，因为她在一夜间让你享受了一生中所有能遇到的喜怒哀乐等情感变化，因为她能让你为了上线聊天而不惜溜课逃学冒被老板炒鱿鱼之大韪，因为……够了，如果你真的有了以上症状，那么你等着看好吧，你已坠入了鬼魅妖形白骨精所布的情网陷阱中，虽然其中没有荆棘玫瑰刺，但却有伤人不用剑的心魔大法在向你招手。 
太监妖形：这是所有妖族中最令狼仔伤心气馁的妖精，又称人妖，是一些男不男女不女的太监，如李莲英公公般可怕可恶。这是一群戴着假面具扮猪吃老虎去参加化妆舞会的男扮女妆群落。古有花木兰，今有花本男，她们打着美女的旗号，招天下受伤的男儿，爱世上多情的公子，寻网上花心的狼仔，为的只是观看赵本山东北二人转般的开心一刻，他们甚至连同性恋患者都不是，只不过是一些偶尔变态直至一发而不可收拾者，他们是真正敢爱敢恨的那一种人，因为他们的任何承诺都是不需要兑现的空头支票。如果有一天你发现每天说想你念你爱你一万年没见到你妹儿就睡不着觉的倩女却始终不肯将电话号码给你，那么你还是三十六计逃为上吧，你已经有89%以上的机率是中了雄形妖精的飞镖。即便你受伤如斯，你也根本不用去报复，因为有99%的男人扮过女孩子在网络上游说说去贩卖爱情，当然也包括你自己。再说，你真的气急败坏地琢磨着报复，也不知道他是何方神圣呀。

电脑幽默爆笑笑话-戒网七日
每天下午6点到7点间是上网的黄金时间―工作用网的人这时已经下班了，而  大多数“网虫”也在做饭、吃饭，所以一拨就通，线路也畅。我照例坐在电  脑前，接收E－mail，查看新闻组文章，浏览当日的在线海外报刊―半年来这  已成为了我生活的一部分。  突然，有人在网上用ICQ呼我：“我是文东，你能不能一会儿找我一趟？”  “干什么？不是说好了吃完饭联机打C&C吗？你家现在有两台机器？”我熟练  地敲击键盘与他chat，这似乎比直接打电话还自然。  “不是，游戏不打了。你就来吧，我有事求你！”他“说”完就匆匆下网了，  这可不是他的一贯风格。文东，我的大学同学，好朋友，被大伙儿封为Internet  的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个BBS上的常客，随后又率  先上网，进入Internet世界。他不仅自己痴迷其中―在瀛海威担任“Internet  论坛”的主持人，在geocities上建立个人主页，创办名为“English-L”（英  语学习）的邮件讨论组（Mailing list），还到处“传播”Internet，把周围  的朋友们都“拉下水”，纷纷上了网。我就是其中的一个，从买“猫”到选ISP，  再从装软件到全面技术支持，文东一手包办。渐渐地Internet也成为了我生活  的一部分，我们俩见面的次数也减少了―以E-mail或IRC交谈，使用“Qmodem”  等软件交换文件，通过“猫”和电话线联机打游戏，似乎没有见面的需要了。  今天他急着找我，必然是有要紧事。  文东的家很近，不一会儿我就出现在他那间乱糟糟的小屋里。文东坐在电脑前，  两眼直盯着显示器，半天才意识我的到来。他揉了揉疲惫的眼睛―显然是睡眠  不足，说：“你可来了，快看看我抓的这篇文章。可怕呀！”“什么东西这么  吓人？”我凑了上去。文章是这样的：  “在网上冲浪是一种爱好（hobby）还是一种瘾（addiction）？如果具有以下  症状，你便有麻烦了。  你花大量的时间用于Internet，而忽视了重要的家庭和社会活动、工作责任、  学习任务或身体状况。  一个重要的人物，比如老板、亲密朋友或合作者，抱怨过你在Internet上花费  过多的时间和金钱。  你总是盘算着下一次上网做什么。  减少你的上网时间―不可能！  时光在你上网时匆匆流过，你全然不觉；尽管没做什么，但却自得其乐。  你不可控制地察看自己的E-amil。  你放弃吃饭、上课、赴约会而上网。  你更愿与人在线交谈，而是不面对面讲话。  为了挤出更多的时间上网，你的每晚睡眠时间少于5小时。  只有当你远离电脑时，上面的症状才会消失，希望才能产生。”  “你看我是不是已经上瘾了？这些症状我都有！”文东不等我看完就急着问。  “本来这3个月我是在家复习，准备参加注册会计师考试的。但现在倒好，每  天早上一起来就坐在电脑前，一直到夜里一两点钟。光E-mail就要看几百封，  再去五六个BBS上转转，完善一下我的主页―跟你说实话吧，我主页上的那个  记数器显示有6000多人次访问过，其中有多一半是我的访问次数……还有主持  论坛、讨论组。反正一天忙到晚，午饭有时都不吃，根本就没看过书。”  “我看你真是上瘾了。这么下去你还考不考试了？”我一边说一边暗自庆幸  自己尚属于正常的Internet爱好者，每天上网不过两三个小时。  “是啊，我也很担心。今天我在新闻祖上看到一个人控诉，说Internet害得  他丢了工作，女朋友也吹了，这才意识到问题的严重性。刚才我在网上抓了  一大堆有关Internet Addiction的资料进行研究，再请你帮帮忙。”  “让我帮忙？你打算怎么办？”  “我要戒网！”文东看到我惊呆的样子马上又作出进一步解释，“不是永远，  至少在我复习考试期间要暂时戒掉。”  “我怎么能帮你戒网呢？还是你教我上网的。”  “对呀，我教你上网，你帮我戒网，礼尚往来吗。你一定要帮忙……”文东  诚恳的样子叫人无法回绝。  “好，我答应。不过这还真有点难，你没看见文章上说症状之一就是‘减少  你的上网时间―不可能’吗。这样吧，我回家想个办法，不过你今天也必须  作一些准备工作，在论坛、讨论组上面发表声明，暂时告别网络，以绝杂念。”  “好，我马上就写，不过你明天一定要拿出个方案。”  “行，咱们争取一周内解决问题。”  在回家的路上我一直在考虑戒网的有效方法，现在每当我遇到问题的时候，  第一反应就是借助Internet找到答案。所以一回到家，我就向新闻组发出了  求助信，征集最有效的戒网方法，随后又检查了文东所作的准备工作。他果  然在经常出没的BBS上都发表了暂时告别声明，字里行间流露的依依不舍之情  叫人哭笑不得，不过这总算是表示了他的决心。
第二天   今天我的邮箱中的E-mail从平时的十几封一下疾增至一百多封，里面除了昨  天求助信的回复，竟然还夹着许多给文东的信。我一时也顾不得细想，赶紧  从回信中查找戒网方案。办法真是不少！经过认真筛选，我终于精挑出一个  既简单易行又十分有效，并且还有益于自己的万全之策―把他的“猫”拿走！  我一口气跑到文东家。这家伙竟然又在上网，见到我才不好意思地断了线。  “找我有什么事？”  “你到底还想不想戒网了？”我故作严肃地问。  “当然想了！”  “那好，你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一下又  肯定地点点头，我大声宣布，“从今天起你的‘猫’被没收了，暂存我家。”  “啊―”我的疗法显然出乎他的预料，“这可是我新买的摩托罗拉外置336  大白‘猫’呀！”  “只有这样你才没法上网。不要再动摇了，考虑一下你的注册会计师考试。”  “……只有听你的了。‘猫’你可要好好保存。对了，还得告诉你，有些重  要的E-mail可能会转到你的信箱里，千万不要删掉，最好帮我处理一下，不  行就通知我。”  “我倒成你的秘书了！行，我帮你。放心，你的‘猫’也会被充分利用的。”  我兴冲冲地把文东的336大“猫”抱回了家，接到自己的机器上。上起网来  真是又快又稳定，比我那个144的小破“猫”强多了。帮朋友戒网也不错嘛！
　  第三天   一天中我每隔几个小时就给文东打个电话，没有一次占线―这在以前是不  可能的。他每次都说正在复习功课，还不停地追问有没有给他的重要E-mail。  我却总是夸他的‘猫’有多棒。看来，各得其所，一切顺利。
  第四天   截止到下午五点，文东家的电话已经占线40分钟了，这不像是在打电话。我  有些怀疑，于是马上拨号上网，用ICQ试着查找了一下。哈，果然不出我所料，  文东在网上。没想到他极力推荐给我的ICQ反而成了我监督他的有力工具。可  是他的“猫”在我这呀。还不等我问，文东已经匆忙离线了，估计他也发现  自己暴露了。  强烈的好奇心驱使我立刻跑去文东家看个究竟，当我面对着被他打开的电脑  机箱时，恍然大悟，原来他把已经淘汰的9600内置小“猫”又翻出来用。  “责任在我，斩草不除根，让你钻了空子。行，这只‘猫’也禁养了！”我  一边笑一边动手拔Modem卡，  “你不会还有个2400的小小‘猫’吧？”  “没有了，没有了。”文东笑着为自己辩护，“其实这也算不上爬网，我只  不过收几封重要的E-mail，怕你  给我误删了。”  “下不为例。好在你这下没‘猫’使了。”我开始真正体会到文东的网瘾有多大。 
  第五天   几乎一整天，文东都表现良好，看来物质条件是决定因素。晚饭后，我先处  理了一下转发过来的给文东的E-mail―几天来这项额外的工作已经使我有些  厌烦，然后向文东家打今天最后一次监督电话。奇怪，他不在家。莫非是网  瘾犯了，出去散散心。我正在猜测，不料文东竟风风火火地冲了进来。  “干什么？来抢‘猫’啊？”  “不是，不是。赶快让我用一下你的机器，就发几封E-mail。要紧的！”说  着就往电脑前坐。  望着他急切的目光，我也不好意思拒绝，“只能使一会儿！”  “就一会儿，就一会儿。”文东打开了Modem，“怎么样，我的‘猫’好使  吧？早就劝你也买一个。”  情况很快就不由我控制了。文东沉迷在Internet中，把周围的一切都置之度  外。他一次又一次把我推开：  “别着急，一会儿就完了。”  我不知不觉在一边打起盹来，朦胧中听见文东说：“我用完了，你使吧。”  他一脸满足感，向我道别。   第六天   下午回家的路上，我产生了一种预感，文东今晚还要来找我。我盘算着马  上回家给他打个电话，就说晚上要去看电影，不在家。先下手为强嘛。  当我一进家门，立刻呆住了―文东已经坐在屋里了。他看见我倒十分兴奋：  “你可回来了。你该吃饭了吧？我正好先用一下电脑，查查昨天发的E-mail  有没有回音。”说着他就逼着我开电脑……望着他上网时那副聚精会神，  如痴如醉的样子，真叫人又可气又可笑，我也无话可说了。  他能戒网吗？更重要的是我还能坚持吗？文东在爬网，我在犹豫…… 
  第七天   今天是周六，我一大早就去找文东，把他堵在屋里。  “我正准备找你去，你怎么来了？”我的出现出乎他的意料。  “我郑重宣布：由于本人能力有限，不能再胜任帮你戒网的任务了，请你  另请高明吧！这是你的大‘猫’、小‘猫’，完璧归赵。”  “你怎么能这么没信心，半途而废，”文东嘴上说着却一下子接过Modem，  在手中把玩，“你要是求我帮你戒网，我义不容辞。”  “好啦，好啦，我得走了。”我懒得作更多的解释，转身要走。  “你急着去哪呀？”  “你还问呢。去中关村买336的大‘猫’呗！总不见得让我回去还忍受那  个144的破‘猫’吧？”

体育幽默爆笑笑话-关于制定中国足球可持续发展纲要
按：  这是草案，在充分经过全国人民最广泛的民意调查后（没有调查就没有发言权），由  绝大多数代表提议，特立此案，在经过充分的民主讨论后，将提交xxxxx进行表决通过。
以下是草案部分条目：
1、中国足球经过几十年的曲折道路，和在各种环境中的艰难探索，所有的经历都是  我们今后推进我国足球事业发展的一笔宝贵财富，我们将在前人的基础上，进行漫长的  而又卓有成效的足球改革，弘扬国威，充分体现公平竞争的更快、更高、更强的奥林匹克  精神，并写入中国现在开展的全民健身发展纲要。  2、各位代表在提议的时候，务必充分阐明理由，各项建议当有的放矢，欢迎建设性意见，要合乎我们的国情，立足中国，放眼世界，放开手脚，解放思想，用拿来主义的眼光，针石外用，内健筋骨，努力提高竞技水平，使我国的足球事业走上健康发展的道路。  3、中国足球发展的漫漫征程的回顾(略），。。。。。
以下是中国足球发展的各种死结的讨论：
1、黑色x分钟。。。。。  2、恐xxxx症，一症未愈，又并添n症，。。。。。。  3、裁判问题，长期以来，我们的裁判在国际赛事上并无优秀的表现，国内赛场  也出现了各种各样的问题，。。。。。。  4、国家队主教练的使用探索。。。。。。  5、国内足球发展的体制。。。。。。  6、关于足球发展的主体问题，摆正位置，找准主体，。。。。。。  。。。。  。。。。  n、。。。。  。。。。  。。。。
以下是各位代表的讨论摘要：  1、球球：。。。。  2、铁杆：。。。。  3、我爱你：。。。。  4、错了么？：。。。。  5、执迷不悟：。。。。  6、痴心不悔（回？）：。。。。  。。。。。。  。。。。。。  n、心太软：。。。。  n+1、脚太丑：。。。。  n+2、全无智：。。。。  n+3、钱勿缺：。。。。  。。。。。。  。。。。。。  n^2、疑无路：。。。。  n^2+1、盼无崖：。。。。  n^2+2、告乃翁：。。。。  。。。。。。  。。。。。。  n^3、柳暗花明：。。。。  n^3+1、往事如烟：。。。。  n^3+2、驿动的心：。。。。  。。。。。。  。。。。。。  n^4、黑白怪物：。。。。  n^4+1、阴胜阳衰：。。。。  n^4+2、杯外孤魂：。。。。  。。。。。。  。。。。。。  。。。。。。  。。。。。。  n^n、阴阳相济：。。。。  n^n+1、圆梦（泣极）：。。。。。  n^n+2、舍我其谁：。。。。。。  。。。。。。  。。。。。。  n^n^n、大力神杯：今天，很高兴各位积极踊跃的发言，让我们的人民真正的看见了  希望，同时，感谢各位代表的深入调查和深刻的建设性意见，在此，我谨代表我们的人民  对你们的出色工作致以最、最最、最最最真切的谢意！（严肃而又崇敬、充满自信的一躬  ，会场内一阵暴烈的掌声，与会的代表顿觉如临仙境，醍醐灌顶）。  这次会议暂时到此，希望各位能够继续发扬实事求是的作风，坚持走密切联系群众的道路  ，踏踏实实，勤勤恳恳，为人民办实事。  最后我代大会主席发个通知，一周后，就是x月x日，将举行第x次全体扩大会议，希望各  位届时准时出席，这一周都好好休息休息，大家都半年没有真正的休息过了。  大会就此结束。  散会！  。。。。。。  。。。。。。  （场外，镜头远，代表出场后奔赴四面八方。。。；镜头拉进，刚出场的两仨人，一个  是穿着藏服的年青人，一个中年妇女，和一个两鬓灰白的老者，正比划着，老者很是激动  ，背影，火红的夕阳，远去，时不时传来一阵阵爽朗的笑声。。。，消失在夺目灿烂的  霓虹中。。。）  。。。。。。  。。。。。。
x月x日，第x次全体扩大会议胜利召开，会上，与会代表以xxxxxxxxxx票赞成，3票  弃权，0票反对，一次性通过，大家达成了空前的一致，大会圆满结束。  在其后不久的人大第x次全会上，提案全票通过，并成立专门委员会，制定了详实的细则，并成立了执行委员会，由国务院直接领导，对国务院负责，对全国人民负责，并接受人民的监督。  xxxx年x月  本文摘自 第xxxx期增刊 的榜首文章。
声明：本文系假语村言，不可当真，朋友转述；若有雷同，纯系巧合，盖不负责。  xxxxx年xx月
以上内容是今年考古界的最大发现，是以xx文刻成，经专家翻译而成，其后的年月模糊不清，已不可辨认，考古学家在其后将利用当今世界最先进的由中国人发明的xxxxxx技术确定文物的年代，据称，其精度可达到0.1秒，大家可随时向xxxx信息中心网络咨询。
3xxx年xx月