古代幽默爆笑笑话-作 揖
两亲家相遇于途，一性急，一性缓。性缓者，长揖至地，
口中谢曰，“新年拜节奉扰，元宵观灯又奉扰，端午看龙舟。
中秋玩月，重阳赏菊，节节奉扰，未曾报答，愧不可言。”及
说毕而起，已半晌矣。性急者苦其太烦，早先避去。性缓者视
之不见，问人曰：“敝亲家是几时去的？”人曰：“看灯之后。
就不见了，已去大半年矣！”
古代幽默爆笑笑话-? 衣
一最性急、一最性缓，冬日围炉聚饮。性急者衣坠炉中，
为火所燃，性缓者见之从容谓曰：“适有一事，见之已久、欲
言恐君性急，不言又恐不利于君，然则言之是耶，不言是耶？”
性急者问以何事，曰：“火烧君裳。”其人遂曳衣而起，怒曰：
“既然如此，何不早说！”性缓者曰：“外人道君性急，不料果
然。”
成人幽默爆笑笑话-强奸女大学生的反应
有一采花贼专在某大学校园奸淫女生。
一次，胁持一“大一”女生，女生奋力反抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，吓跑了。
一次，胁持一“大二”女生，女生低声哀求“别??? 不???不要，不要???”采花贼大着胆子，强行得手。
一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声哀求“别???不???不要，不要???”采花贼还是强行要做，正要插入，女生突然冷静道“等一下，先把这个戴上。”随手掏出一个避孕套???
一次，胁持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递上一个避孕套，然后说道“先戴上，不要太粗鲁了。”???
又一次，胁持一“女研究生”，女研究生莫不作声，任采花贼肆意奸污。完事后，整理好衣服，自言自语道“原来和男人也不过如此，远没有我自慰来的刺激”???（采花贼惊得半晌缓不过来）
再一次，胁持一“女博士生”，女博士生同样莫不作声，任凭采花贼肆意奸污。完事后，整理好衣服，递过一把钥匙和一名片说道“这是我宿舍公寓钥匙和地址还有手机号，你随时可以来找我???”（采花贼当场晕倒）
终于有一次，胁持一“女博士后”，女博士后递过一盒避孕套说“一次换一个，这是十二个，够了吧！”???（采花贼从此得了精神障碍性阳痿，校园也相对平静）
成人幽默爆笑笑话-N个系女生的第一次
中文系：郎君，在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛的。。。
数学系：我希望看到令我满意的弹性系数
化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！
物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！
外语系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh。。
历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？
体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作
经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮
地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？
气象系：洞内湿气重，要穿雨衣的哟
计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？？
法律系：亲爱的，偶已满14周岁，接触不构成犯罪
工程系：悬臂梁的轴压不小啊，还有点偏心距。。。。
水利系: 当洋流到达的时候就会出现高潮。
电气系：慢点进，放一条腿在地板上，你的电压挺高的，安全第一，做好接地。
外语系：r~~~~~~~~~o~~~~~~o~~~~~~~m
音乐系：啊``啊``啊――啊``啊``啊，亲爱的，咱再换个2/4拍的吧。
建筑系：国家规范记得吗，地方的呢？进入深度、幅度、次数，退红线一定要满足规范标准啊！！！
医学系的：找到我说的那个地方了没有？。。。对，就是那里，往下的地方叫做――――――――――――
材料系：你这个是不是真的哦？？
自控的：要注意适当的幅值域度和相角域度，同时频率不要超过系统截止频率。
美术系:周围的颜色必须是黑色，，，这样才能显示出性感来。
机械的：在此状态下，保持过盈配合是最佳选择
园林设计系的：根要扎的深，水要淋的多……记得不？
考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦？？
汽车系：你的轮胎是几号的？？不错啊
新闻系：各位观众，一个伟大的时刻马上就要到来了，3```2```1，射了，射了，彻底释放出来了。
哲学系：女人第一次流x，并不代表她就是cn，女人第一次不流x，也并不代表她就不是cn。
电机系的：偶这个电机是1kw的，跟你的那个自耦变压器接上吧。
表演戏：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩，卡~~~~~~~~~重来~
工业设计系：要学会创新思维，不要光想着用jj，换个角度考虑，我们可以用脚趾头来，这样才有新意……
通信工程：我的3g兼容你的2g，
日语系：始め?：やめて～～ 十分殓後：?持ちいい～～
环保系：尽量不要射，避免造成环境污染。
飞机设计系：我希望你保持巡航速度，延长巡航时间，不到关键时刻不要开加力啊！
电子工程：你是我的三极管 我是你的双向插头
计算机: for(;1 {if(depthofjj==endofb) 抽; else 插; }
in = false;
hight = false;
while(hight)
{
if(in)
{
do_out();
in = true;
}
else
{
do_in();
in = false
}
}
系统工程系：要注意保持此系统的整体性，协调性，综合性，当然最重要的是用户的满意度。
市场营销:中国加入wto,一切遇国际接轨,你:长度,直径,硬度都不够.
数学系：我的插入深度和你的满意程度成2的平方比，也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度，一般我的范围在区间（10cm，20cm）内，那你的满意度也就会在10*4=40和20*4=80之间，也就是在区间（40%，80%），注意，这个集合是开区间，不是闭区间，所以我还要再做大量的练习。
宇航员:报告船长,我们的大船不小心冲如黑洞中,黑洞潮湿,润滑,不利飞船逃逸,而且在经过一系列的激烈摩擦后, 我们的船会吐出大量燃料,不利船的寿命啊!
服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀，急死我了
艺术设计系：亲爱的，为什么我才进去3个像素，就有这c10m80y100的液体流出来呢？
国际贸易系： 充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互取满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。
金融系：如果项目流产，融方承担事故责任；如果项目成功，资方承担后续责任。
市场营销：任何商品都要经过亲身体验过才可以介绍给客户，如果你满足不了我，说明你的商品就没有价值！
会计学:亲爱的,我们的活动必须具备几个基本原则, 譬如真实性原则;谨慎性原则;
还有一贯性原则;配比性原则. 我要特别提醒你的是:权责发生制原则~~!!
酒店管理：这个“红酒”，从颜色上来看黑中带红，红中有黑，闻起来更有异国风味，如同在法国梧桐树下那种心旷神怡的感觉，我能再尝一次吗？
驾驶学校：保持匀速，不许太快，不许太慢，不许熄火，不许超过两次以上中停，否则就cut！
交通运输：道路不畅，减速慢行
自动控制系：有了足够的反馈，才会有更加稳定的输出。
电子工程的：你是三极管的基极，我是发射极，你我融合就等于集电极上电，你有反应相当于给基极和发射极加上一个导通电压vbe，那么我就射了。
软件工程系：虽然你的系统执行效率很高，，可是你的防火墙上有漏洞，需不需要用霸毒杀一杀。。。。
党员：再苦再累，也要为人民服务！
能源化工系:射的时候量要控制好,不能一次就射光了,要做到可持续发展!
环保系：流出的都要经过海绵体过滤才可以达到排放标准
电子信息：你的采样频率一定要大于我的震动频率的最大频率分量的两倍。
外贸系:你的进口额和我的出口额系数必须保持平衡!否则出现赤字,容易发生精融风波啊
交通运输：雨天路滑,请小心驾驶!
化学系：这两种有机物接触时会伴随有副反应，要控制好反应温度和湿度，特别是催化剂的选取，在溶液中反应会更充分
微电子：嵌入式系统能保持较高的频率，但每次从同一端口输入信号未必能保持最好的效果。请换一端口，并以不同电压输入变频信号micro-electronics:embed system can keep high frequency but it can never be perfect if be input in the some port.try to change a different one and even change a different voltage frequency conversion signal too.
药物制剂系：请不要采用肛门给药，吸收太慢。希望一会儿释放的是乳膏剂而不是混悬剂，最好还能是定点靶向缓释的。记得哦，多次小剂量给药才能最快达到药峰浓度哦！
放射科：在进入辐射区时，一定要穿好防化衣，安全第一！！！
生物系：亲爱的，咱们来一起研究一下人是怎样形成的吧！
刑事痕迹检验：每个男淫都有gt纹，这种纹线是独一无二的可以做同一认定的，你过来，偶给你来个三面油墨捺印，顺便做个刑事技术鉴定……
微电子3:亲爱的~~是不是咱们隧穿效应很明显？为什么窗外有那么多人在研究？
化工系：看见jj的选型选错了，怎么一点都不匹配啊？
广告系：如果觉得high，就请大声d喊出来，大家好才是真的好，地球淫都知道绘画系 不要讲颜料涂在我脸上。
成人幽默爆笑笑话-央视广告(情色搞笑版)
1.
生理课上,老师拿着米开朗基罗的大卫像对着一群孩子介绍说:"这是大卫未勃起时的雕像."一男孩马上举手提问:"我的阴茎也能这么雄壮吗?"另一男孩抢着答道:"能!因为我们都用睾丸洁."老师满意的评价:"对了小强,睾丸洁不仅能清除阴茎表面的诟物,而且能深层滋润睾丸,给睾丸足够的营养."接着做循循善诱状:"用睾丸洁的目标是?"孩子们齐声答道:"天天向上!"
2.
皇上大宴群臣.每个人的脚下都匍匐着一个赤裸的美女.皇上一挺身:"干!"言罢提枪而上.众大臣轰然而喏:"干!"如此几许,终于有老臣支持不住,摇摇欲坠.外话音:"干干干!干了(干枯的干)怎么办?"皇帝自觉气势过人,哈哈大笑.外话音:"性前性后,请服海王金枪."皇上得意的教导:"第二天舒服一点."
3.
悠扬的音乐响起,一美女缓缓拾阶而下.众男士纷纷围拢,美女高傲的推开众人,拿出一颗跳蚤蛋,塞入阴部.外话音响起:"女人的问题,女人办.会人牌乌鸡白凤丸."
4.
一群不知男女的外星人,绑架一东北老头,将其剥光只剩内裤.上下其手然而无可奈何.终于忍不住问:"你怎么不怕强暴?"东北老头一脸的真诚:"我穿的是贞操裤,地球人都知道."外星魂飞魄散,作鸟兽散.东北老头意犹未尽的招呼:"怕搞就穿贞操裤."
5.
洞房花烛夜,妻子娇柔的握住丈夫的肉根,淫荡的说:"许个愿吧!"不料丈夫受不了如此刺激,射了妻子一脸,妻子花容失色.外话音:"关键时刻,岂能乱射.治早泄,快!海王淫的飞."
成人幽默爆笑笑话-央视广告(情色搞笑版)
1.
生理课上,老师拿着米开朗基罗的大卫像对着一群孩子介绍说:"这是大卫未勃起时的雕像."一男孩马上举手提问:"我的阴茎也能这么雄壮吗?"另一男孩抢着答道:"能!因为我们都用睾丸洁."老师满意的评价:"对了小强,睾丸洁不仅能清除阴茎表面的诟物,而且能深层滋润睾丸,给睾丸足够的营养."接着做循循善诱状:"用睾丸洁的目标是?"孩子们齐声答道:"天天向上!"
2.
皇上大宴群臣.每个人的脚下都匍匐着一个赤裸的美女.皇上一挺身:"干!"言罢提枪而上.众大臣轰然而喏:"干!"如此几许,终于有老臣支持不住,摇摇欲坠.外话音:"干干干!干了(干枯的干)怎么办?"皇帝自觉气势过人,哈哈大笑.外话音:"性前性后,请服海王金枪."皇上得意的教导:"第二天舒服一点."
3.
悠扬的音乐响起,一美女缓缓拾阶而下.众男士纷纷围拢,美女高傲的推开众人,拿出一颗跳蚤蛋,塞入阴部.外话音响起:"女人的问题,女人办.会人牌乌鸡白凤丸."
4.
一群不知男女的外星人,绑架一东北老头,将其剥光只剩内裤.上下其手然而无可奈何.终于忍不住问:"你怎么不怕强暴?"东北老头一脸的真诚:"我穿的是贞操裤,地球人都知道."外星魂飞魄散,作鸟兽散.东北老头意犹未尽的招呼:"怕搞就穿贞操裤."
5.
洞房花烛夜,妻子娇柔的握住丈夫的肉根,淫荡的说:"许个愿吧!"不料丈夫受不了如此刺激,射了妻子一脸,妻子花容失色.外话音:"关键时刻,岂能乱射.治早泄,快!海王淫的飞."
成人幽默爆笑笑话-央视广告(二)
皇上大宴群臣.每个人的脚下都匍匐着一个赤裸的美女.皇上一挺身:"干!"言罢提枪而上.众大臣轰然而喏:"干!"如此几许,终于有老臣支持不住,摇摇欲坠.外话音:"干干干!干了(干枯的干)怎么办?"皇帝自觉气势过人,哈哈大笑.外话音:"性前性后,请服海王金枪."皇上得意的教导:"第二天舒服一点."
成人幽默爆笑笑话-乌呼哀哉
有个女人新婚不久便丧夫，公婆待她又不是太好，她便自暴自弃上舞厅做起了妹妹。某晚接待一古文教师。教师问：“婚否？”答曰：“结过婚。”又问：“老公安在？”又答：“吾夫哀哉（乌呼哀哉）。”教师在这种场合遇到了红颜知已，觉得自豪不已，遂曰：“今日能与娘子相识，成为知音，此乃小生之幸也！”妹妹莞尔一笑：“什么性不性的，200元我听你的。”
