一杯冰沙几个笑话精选推荐

夫妻幽默爆笑笑话-给老婆的一封信
亲爱的老婆大人:    遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,   上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。附上我的检讨报告,不   当之处可以协商。   经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好 妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。以下 
是 我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅: 
1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩 瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点 水是可以的。  2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦。仔细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的花心还局限于内地我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。    3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示 抗 议,因为人家小政哥都没有抗议。  4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一 个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。  5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃, 闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受 的。  6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。  7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。  8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?  9.你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。  10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?  11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿可以让瞎子作证。  12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。  你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:  1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大 二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。 2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?  3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。  4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。  5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。  以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。        爱你的夫君
夫妻幽默爆笑笑话-老公的忏悔
  遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。 附上我的检讨报告,不当之处可以协商。 经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。    以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅:    1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。    2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦 。仔细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。    3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议。    4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。    5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的。    6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。    7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。    8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?    9. 你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。    10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?    11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿,可以让瞎子作证。    12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。    你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:    1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。    2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?    3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。    4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。    5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。    以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。
幽默幽默爆笑笑话-鲁宾逊漂流记之Web版
  有位美国记者最近做了一个Web生活实验,并把他的亲身体会撰写出来。   给他实验灵感的是早在1965年,美洲银行(Bank of America)做过这  个实验,将一张该银行新发行的记帐卡(charge card)送给一位女秘书, 让她只凭借这个卡生活一个月,来看看现实世界是否已经对记帐卡准备好  了。最后银行兴奋地宣布实验取得巨大成功,这名女秘书在31天当中实实 在在地生活而没有花一分钱现钞。     这位记者想,现在网络技术如此发达,无论我需要什么、无论我想做 什么、无论我计划一周内干些什么,只要我在因特网(Internet)上,就  全部能搞掂。既然这样,我何不也做一个类似的实验呢?尽管他知道1965 年的那个实验中的女秘书透露说日子过得一点都不舒服,过桥费麻烦得很,  付费电话打不了,许多以往想都不用想的事变得十分困难,但是这位记者 认为今非昔比。目前有4OOO万美国成人是活跃的因特网用户,这大约是美  国受教育大众的四分之一。仅仅是1997年就有1120万美国人在网上购买了 价值32亿美元的商品,网上服务之发达完善可想而知。加上这位记者老兄  自诩他在网上邀游的本领不比别人差,平常他都是一睁开眼第一件事就是 上网,整天都不下来。他去网上买书、买CD、投资、付帐、买日用品、收  发商务及私人信函以及收集写作素材,等等,等等,仅仅是点两下鼠标而 已。所以他满怀希望地为自己设计了“网上一周”的实验--他在一个小  岛上租了间房,一个人独处,除了因特网之外不使用任何其它手段与外界 联系。由于他信心十足。所以他轻装上阵:手提电脑、56K调制解调器、  一张信用卡、一个牙刷、两套内衣。就这些!他想,只要FedEx(美国一家 快递公司)送货上岛,最糟又能糟到哪里去?   我们来看他这一周是怎么过的:星期一     傍晚到达目的地寓所。听涛拍岸,悠然自得了一阵。舒展几下筋骨, 马上打开“网上美餐” (Cybermeals),键入自己的地址,希望有顿热  气腾腾的晚餐尽快送达。得到答复:“抱歉,在您的区域此时没有任何网 上餐馆显示!”,试试另一个网址E-Meals,同样是“抱歉”。不要惊慌,  又花上几个钟头找出了隔夜投递专线,在网上订购了啤酒、可乐、皮萨、 奶油牛排---通通一式两份,外加14寸超大面包圈,心中暗念了一万句 “谢谢上帝”。     然后空腹在AOL上与太太莎若和孩子们聊天,安妮上了芭蕾舞课,爱 玛在学校里学到了马丁? 路德?金,戴仔(小狗)尝试咬沙发。在那遥  远的现实世界里,生活如常。 星期二   天水灰茫,心境灰淡。最后闹我起床的是电脑,该死的声音:“老板。  职业。起床,去工作,你这个懒鬼!”。接着收到今人沮丧的E-mail(电 子邮件):“您的牛排将于明日送抵(我们的服务如何)”连忙回复:“  阁下没搞清楚。我无法再等,难道没有任何办法今天解决?”对方真是好 心肠, 同意破例,但是今天还是帮不上我。啤酒订单也同样出了问题。而  我联系的其它餐饮店全都不祥地沉默。   下午,花了数小时力图不去想食物。给纽约的同事、波士顿的朋友、  洛杉矾的姐姐、新泽西的弟弟、旧金山的外甥、费城的老爸大发E-mail。 同时开始我下一项安排。在大学站点上巡游,按研究方向查询教授,输 入E-mail提问。     还是忘不了食物,离开电脑,冲进厨房,大肆搜索。找到一只死老鼠 ,可怜的小混蛋一定是饿死的。发了阵呆,思考人和野兽有什么区别。回  到电脑前,在网上飘荡,直到登上该岛商会的网址,留下一个咆哮的请求 :“一个皮萨饼,一块娇嫩的里脊肉。我想吃东西。我的信用卡非常优等  。你们能帮助一个饥饿的外来客吗?” 人夜,无甚反馈。只是与莎若和女 儿们接上头。安妮想知道是哪种14寸的面包圈,爱玛想知道我是不是把它  全吃完了。我:“面包圈根本没来。我希望它明天会来。它会闪着香草的 光泽。” 莎若:“你早餐吃了什么?” 我:“哦,让我想想,一杯清水  。” 莎若:“你午餐吃了什么?” 我:“啊,更多的水。” 莎若:“你 晚饭吃了什么?” 我:“水,到处都是……” 莎若:“DAVID!(记者的  名字)你到底想干什么?” 保持冷静,节省体能,继续网上工作。我还能 怎么样?星期三   昨晚读了网上一篇科幻小说,描述E-mail文化的恐怖幻想,自己现在  的困境恰恰在小说里写到,很不舒服。清晨冲下楼梯去看奶油牛排,一无 所获。FedEx的网址确认牛排今天早上已经到达附近。口水如泉涌。     中午啤酒送到了,真希望自己能为此兴奋。不过我担心捂着饿了两天 的胃闻到那些啤酒泡沫,我可能会晕过去。这简直荒唐得过分了,我能盘  腿大坐,与远在澳大利亚的作家探讨那篇科幻小说,却怎么也凑不出一餐 饭。   挣扎着按计划与波士顿的同事在网上共进午餐。网上交谈了45分钟,  他吃了一个三明治,我听自己腹鸣如雷。FedEx的司机找不到我的房子, 他们建议我打电话提供更明确的指示。好主意,但违反了规则。我还是  把更详细的地址键人电脑发出去。   晚上7点,奶油牛排送到了。啊 …… 星期四   中午14寸的面包围到达。盯着它看了一分钟,觉得它象发霉的马桶。  不过,味道还可以。   蜗牛速度的电话接线、无法造访的网址、不答复E-mail的人。所有 这些以及更多开始挫伤我。放弃了完成原计划工作的希望。难道科技这  么发达就是要提醒我们“谁知盘中餐,粒粒皆辛苦”?是不是应该拿漂 亮的电脑去换钓鱼杆、来福枪或者一杆标枪。     莎若催促我回去,但我决定再留一夜。注意力转向如何解决最后一 餐。接受来自当地商会一个匿名者的建议,我开始向岛上的餐厅酒肆发  E -mail,乞求食物,无耻地许诺为它们在全国杂志上做宣传。但几个小 时后,杳无音信。忽然灵机一动,那个匿名者昨天告诉我有个“小岛纵  情” 〔Island Irdulgence),专司当地餐厅的外卖,并把传真号码告 诉了我。我的手提能发传真,我可以很轻松的……但这会等于欺骗,不  过,会吗?当然会。传真基本上是电话,跟网络没有任何关系。但我必 须得吃东西!我开始写传真:“我想要份皮萨,一份大皮萨,把所有的 东西都放在上面。” 星期五     摄影师和他的助手早上赶到,很高兴有了同伴,我有些笨拙地表现 好客,“有人愿来点面包圈吗?啤酒。还是皮萨?”     是的,皮萨。昨晚送来的。我当时边吃边觉得有些愚蠢,要是我星 期一就想到这招该有多好。谁知道我会完成什么丰功伟业,要是我不必 担心食物的话。     不过,我还是对胜利有点得意。那个传真?我根本不必劳神发它。 昨天在网上冲锋了2O分钟发现一个faxsav.com的站点,发了个E-mail  给这个站点,它代我将传真发出。半小时后我拿到了皮萨,名誉和纯洁丝毫无损。   现在。把我从这儿弄走吧。
幽默幽默爆笑笑话-鲁宾逊漂流记之Web版
天工搜集 作者、翻译不明     有位美国记者最近做了一个Web生活实验,并把他的亲身体会撰写出来。     给他实验灵感的是早在1965年,美洲银行(Bank of America)做过这 个实验,将一张该银行新发行的记帐卡(charge card)送给一位女秘书, 让她只凭借这个卡生活一个月,来看看现实世界是否已经对记帐卡准备好 了。最后银行兴奋地宣布实验取得巨大成功,这名女秘书在31天当中实实 在在地生活而没有花一分钱现钞。     这位记者想,现在网络技术如此发达,无论我需要什么、无论我想做 什么、无论我计划一周内干些什么,只要我在因特网(Internet)上,就 全部能搞掂。既然这样,我何不也做一个类似的实验呢?尽管他知道1965 年的那个实验中的女秘书透露说日子过得一点都不舒服,过桥费麻烦得很, 付费电话打不了,许多以往想都不用想的事变得十分困难,但是这位记者 认为今非昔比。目前有4OOO万美国成人是活跃的因特网用户,这大约是美 国受教育大众的四分之一。仅仅是1997年就有1120万美国人在网上购买了 价值32亿美元的商品,网上服务之发达完善可想而知。加上这位记者老兄 自诩他在网上邀游的本领不比别人差,平常他都是一睁开眼第一件事就是 上网,整天都不下来。他去网上买书、买CD、投资、付帐、买日用品、收 发商务及私人信函以及收集写作素材,等等,等等,仅仅是点两下鼠标而 已。所以他满怀希望地为自己设计了“网上一周”的实验--他在一个小 岛上租了间房,一个人独处,除了因特网之外不使用任何其它手段与外界 联系。由于他信心十足。所以他轻装上阵:手提电脑、56K调制解调器、 一张信用卡、一个牙刷、两套内衣。就这些!他想,只要FedEx(美国一家 快递公司)送货上岛,最糟又能糟到哪里去?     我们来看他这一周是怎么过的:    星期一 傍晚到达目的地寓所。听涛拍岸,悠然自得了一阵。舒展几下筋骨, 马上打开“网上美餐” (Cybermeals),键入自己的地址,希望有顿热 气腾腾的晚餐尽快送达。得到答复:“抱歉,在您的区域此时没有任何网 上餐馆显示!”,试试另一个网址E-Meals,同样是“抱歉”。不要惊慌, 又花上几个钟头找出了隔夜投递专线,在网上订购了啤酒、可乐、皮萨、 奶油牛排---通通一式两份,外加14寸超大面包圈,心中暗念了一万句 “谢谢上帝”。     然后空腹在AOL上与太太莎若和孩子们聊天,安妮上了芭蕾舞课,爱 玛在学校里学到了马丁? 路德?金,戴仔(小狗)尝试咬沙发。在那遥 远的现实世界里,生活如常。   星期二 天水灰茫,心境灰淡。最后闹我起床的是电脑,该死的声音:“老板。 职业。起床,去工作,你这个懒鬼!”。接着收到今人沮丧的E-mail(电 子邮件):“您的牛排将于明日送抵(我们的服务如何)”连忙回复:“ 阁下没搞清楚。我无法再等,难道没有任何办法今天解决?”对方真是好 心肠, 同意破例,但是今天还是帮不上我。啤酒订单也同样出了问题。而 我联系的其它餐饮店全都不祥地沉默。     下午,花了数小时力图不去想食物。给纽约的同事、波士顿的朋友、 洛杉矾的姐姐、新泽西的弟弟、旧金山的外甥、费城的老爸大发E-mail。 同时开始我下一项安排。在大学站点上巡游,按研究方向查询教授,输 入E-mail提问。     还是忘不了食物,离开电脑,冲进厨房,大肆搜索。找到一只死老鼠 ,可怜的小混蛋一定是饿死的。发了阵呆,思考人和野兽有什么区别。回 到电脑前,在网上飘荡,直到登上该岛商会的网址,留下一个咆哮的请求 :“一个皮萨饼,一块娇嫩的里脊肉。我想吃东西。我的信用卡非常优等 。你们能帮助一个饥饿的外来客吗?” 人夜,无甚反馈。只是与莎若和女 儿们接上头。安妮想知道是哪种14寸的 面包圈,爱玛想知道我是不是把它 全吃完了。我:“面包圈根本没来。我希望它明天会来。它会闪着香草的 光泽。” 莎若:“你早餐吃了什么?” 我:“哦,让我想想,一杯清水 。” 莎若:“你午餐吃了什么?” 我:“啊,更多的水。” 莎若:“你 晚饭吃了什么?” 我:“水,到处都是……” 莎若:“DAVID!(记者的 名字)你到底想干什么?” 保持冷静,节省体能,继续网上工作。我还能 怎么样?星期三     昨晚读了网上一篇科幻小说,描述E-mail文化的恐怖幻想,自己现在 的困境恰恰在小说里写到,很不舒服。清晨冲下楼梯去看奶油牛排,一无 所获。FedEx的网址确认牛排今天早上已经到达附近。口水如泉涌。     中午啤酒送到了,真希望自己能为此兴奋。不过我担心捂着饿了两天 的胃闻到那些啤酒泡沫,我可能会晕过去。这简直荒唐得过分了,我能盘 腿大坐,与远在澳大利亚的作家探讨那篇科幻小说,却怎么也凑不出一餐 饭。     挣扎着按计划与波士顿的同事在网上共进午餐。网上交谈了45分钟, 他吃了一个三明治,我听自己腹鸣如雷。FedEx的司机找不到我的房子, 他们建议我打电话提供更明确的指示。好主意,但违反了规则。我还是 把更详细的地址键人电脑发出去。     晚上7点,奶油牛排送到了。啊 ……   星期四 中午14寸的面包围到达。盯着它看了一分钟,觉得它象发霉的马桶。 不过,味道还可以。     蜗牛速度的电话接线、无法造访的网址、不答复E-mail的人。所有 这些以及更多开始挫伤我。放弃了完成原计划工作的希望。难道科技这 么发达就是要提醒我们“谁知盘中餐,粒粒皆辛苦”?是不是应该拿漂 亮的电脑去换钓鱼杆、来福枪或者一杆标枪。   莎若催促我回去,但我决定再留一夜。注意力转向如何解决最后一 餐。接受来自当地商会一个匿名者的建议,我开始向岛上的餐厅酒肆发 E -mail,乞求食物,无耻地许诺为它们在全国杂志上做宣传。但几个小 时后,杳无音信。忽然灵机一动,那个匿名者昨天告诉我有个“小岛纵 情” 〔Island Irdulgence),专司当地餐厅的外卖,并把传真号码告 诉了我。我的手提能发传真,我可以很轻松的……但这会等于欺骗,不 过,会吗?当然会。传真基本上是电话,跟网络没有任何关系。但我必 须得吃东西!我开始写传真:“我想要份皮萨,一份大皮萨,把所有的 东西都放在上面。” 星期五   摄影师和他的助手早上赶到,很高兴有了同伴,我有些笨拙地表现 好客,“有人愿来点面包圈吗?啤酒。还是皮萨?”     是的,皮萨。昨晚送来的。我当时边吃边觉得有些愚蠢,要是我星 期一就想到这招该有多好。谁知道我会完成什么丰功伟业,要是我不必 担心食物的话。     不过,我还是对胜利有点得意。那个传真?我根本不必劳神发它。 昨天在网上冲锋了2O分钟发现一个faxsav.com的站点,发了个E-mail 给这个站点,它代我将传真发出。半小时后我拿到了皮萨,名誉和纯 洁丝毫无损。     现在。把我从这儿弄走吧。
幽默幽默爆笑笑话-校园幽默――情书模板
1:情深意切型   KISS郝美丽:   Sorry,我把Miss拼成了Kiss,一不小心吻了你,实在对不起. 吾本良家子弟,正统少年,一向对美眉们保持一种昂首挺胸,目不斜视的高姿态,人送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日,竟难捺心中激情,夜秉孤灯,血饷蚊蝇,殚精竭虑,劳神伤思,给你写这封求爱信。唉,全是你害的。   古人云“巧笑倩兮,美目盼兮”。所以美人一定要笑,而且要笑得巧;美目一定要盼,四处顾盼,让周围所有的男人都觉得你是在看他。 
据我的观察,你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说,你笑你的,关我甚事?偏是老冲着我笑!你一笑便勾走了我的魂,唤去了我的魄,我的人坐在教室里,我的心早已溜出去和你的美目在跳舞,我的眼睛盯在课本上,我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走,猛然醒悟,发觉课本没看,笔记没复习,单词也没背,呜呼,一事未成!惜乎悔之晚矣。我想,这是你害我的。所谓“债有主,冤有头”,我自然要向你讨还。于是,我不惜破坏我“孤傲太甚郎”的美名,决定向你求爱,我追求你便是在向你讨债呀。 
中国人的传统观念,讲究“才子配佳人”。我虽非才子,而你却是实在的佳人,照理本不该冒昧打扰。但又寻思自己还年青,也许将来能够成为才子也未可知,所以不妨暂时装一回准才子的头面,并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又云:“窈窕淑女,君子好逑”。你是淑女,而且窈窕,而我一向以正人君子自居,理当求之。古人的话不可全听,也不可不听。虽说我对你爱幕之情已久,讨债之心日盛,但始终未敢付诸行动。若非昨日再次邂逅佳人,今世情缘也许将随风逝去。彼时,你冲我嫣然一笑,忽又低首垂眉,擦肩而去,令人不禁想起“最是那一低头的含羞,好象一朵水仙花不胜凉风的娇柔”的诗句来。其后,我回实验室看书,适逢一师弟与女友在内卿卿我我,只好退出,在四牌楼找了一座。拿出书本,翻开笔记,却又禁不住回忆起刚才校园遇美记,一时浮想联翩,心弛神游,很快便臻化境,视眼前书本若无物。于是心里长叹一声:“罢,罢,罢,就让郝美丽再害我一次吧!”你见到 我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了。 
我想,你害我至深,欠我至多,我若再不对你采取行动,实在是枉为男人,徒作须眉,既对不住我自己,也对不住你,对不住你给我的那么多次醉人的巧笑。倘若是“我有意摘花花不肯”,我也会很坦然,感情的事本就容不得半些勉强。只是你欠我的债恐怕是“归期遥遥无望日”了。不还也罢,我本大度之人,绝非黄世仁之类的恶霸地主,有债必讨的。况且,我知道作女人最大的好处就是,女人欠了男人的债可以不还。 
如果你觉得本人还有相识的意义,请于本周六晚7:00在鸳鸯池畔“老卢茶馆”见面。提请美眉注意,沿途若有接待,纯属假冒,请自己乘1路车至科大站下,向内走200米即到。届时本人将上身着一绿色西装,下身穿一红色短裤,头戴一顶瓜皮小帽,脚蹬一双高腰马靴,左手持一本《情爱幽幽》,右手握一卷《女生天地》。诸般特征,望牢记在心,切勿错认他人。另外,本人还将随身带去一包“PTG”。此物乃塞外特产,异域珍品,内含十八种维他命,二十四种微量元素,具有滋阴补阳,护肝健脾,舒经通络,活血化瘀,养颜美容,延年益寿之功效。长期食用,可令皮肤白里透红,与众不同。数量有限,欲尝从速,切勿坐失良机! 
我想,象你这样美丽善良,温柔体贴,善解人意的女孩,一定不会把我这封信透露给她人,更不会拿出去炫耀吧。我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了,希望你别损伤了它。多谢多谢。 
此致男人对女人最神圣最虔诚的敬礼! 
另嘱:望单线联系,谨防暴露,慎之切切! 
甄潇洒  7月7日星期7凌晨4时初稿凌晨7时 
2:激昂澎湃型 
我最最最亲爱的郝美丽美眉: 
啊!我爱你!我热烈地爱着你!啊!爱你! 
自从我第一次遇见你,我就爱上了你。啊!爱上了你!自从爱上了你,我每时每刻都在思念的苦刑下煎熬。啊!煎熬!这煎熬使我发痴,令我发狂。啊!发狂!你是我生命的全部内容,你是我活着的唯一目的。啊! 
唯一目的!如果你拒绝了我,啊!拒绝了我!生命已对我失去意义,我将爬上二教,啊!爬上二教!爬过一楼,爬过二楼……爬到八楼。 
啊!八楼!打开窗户,往下跳!啊!往下跳! 
所以,为了一个年青的生命,为了二教前的水泥地不再一次被鲜血染红。啊!被鲜血染红!请你务必于本周日晚七时到图书馆前鬼话园中相见。啊!鬼话园中相见! 
如果你七点不来,啊!七点不来!我将等到八点。如果你八点不来,啊!八点不来!我会等到九点。如果你九点不来,啊!九点不来!我会等到十点。 
如果你十点不来,啊!十点不来!我将解下裤腰带,啊!解下裤腰带! 
挂上树梢,挽一个结,把头伸进去上吊。啊!上吊! 
我不是在吓唬你,我从不吓唬女人。啊!吓唬女人!啊!我爱你!我 
热烈地爱着你!啊!爱你! 
从不撒谎,说到做到的铁血汉子甄潇洒 
3:甜言蜜语型 
尊敬的郝美丽同学: 
今夜皓月当空,抑林摇曳,晚风轻拂,桂花飘香。校园里,一对对情侣依偎漫步,草坪上,一双双恋人喁喁私语。面对此情此景,我不禁感慨万千,我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人,一个是你,一个是我。 
世界上的人那么多,那么多,为什么我偏偏认识了你?啊,自从认识了你,我生命的历程便掀开了新的篇章;我认识的人那么多,那么多,为什么我偏偏思念你?啊,只要我思念着你,我的心便坠入了蜜的海洋。 
你象一股暖暖的春风,漾起了我心海里爱的波澜;你象一片轻柔的云彩,缚获住我多情的视线;你象那沾满露珠的花瓣,给我带来了一室芳香,你象那划过蓝天的哨鸽,给我带来了心灵的静远和追求。你是那样的美,美得象席慕容的一首抒情诗,你是那样的纯,纯得象一块冰莹剔透的水晶石。你清丽秀雅的脸上始终荡漾着春天般美丽的笑容,在你那流转顾盼的眼睛里,我总能捕捉到你 的宁静,你的热烈,你的敏感,你的聪颖。倘若西子再世,见到你她也会自惭形秽,无颜见人,唯有投水自溺而死;假如昭君复生,在你面前也会黯然失色,自叹弗如,只能远避边塞,从此不敢再回中原。 
看到别的姑娘,我会自然而然地联想到你,而看到你,我眼中只觉天下再无女人。看到你,我的心里便充满了柔情,以致于看一切都如花似锦。世界因为有了你而美丽,我的心因为有了你而陶醉。我多想变成一条小河,轻轻从你身边流过,把你那美丽的倩影照在碧水之上,为你欢快地扬起清波;我真愿化作一缕清风,悄悄来到你的身边,把你那如瀑的长发轻轻撩动,为你唱一曲风的恋歌。 
如果我能拥有这份荣幸,我愿终身陪伴着你,一年四季陪伴着你。 
春天,我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间;夏天,我陪你奔跑在欢乐的小河之畔;秋天,我陪你倘徉在火红的枫林之下;冬天,我陪你围坐在炽热的火炉旁边。 
如果有一天,我化作了一杯黄土,这黄土上长出的青草也是为你而绿,开出的黄花也是为你而香;如果有一天,我化作了一溪清泉,这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞,那叮咚的泉响也是为你而唱。请允许我,允许我说“我爱你”。我爱你,以昔日的剧痛和童年的忠诚;我爱你,以我的眼泪和笑声;我爱你,以我的双臂和肩膀,以及男人全部的力量。 
蓝天上飘着白云,红花下衬着绿叶。如果你愿意,我愿,我愿与你共同荡起爱的小船,摇啊摇,摇向那人生幸福的港湾。 
愿你今夜能有一个好梦,如果你在梦中也露出甜美的笑容,那是我托明月清风祝福你。 
祈盼着你的佳音! 
一生只爱一次的甄潇洒7月7日月夜
男狼,女妖--网络上的两种精灵
互联网渐渐变成一种时尚,在网上没事偷着乐的的游民越来越多,且已逐步形成一种类似于丐帮的群体,大有发展成为第57个民族的迹象。与现实生活一样,规范地讲在网络上生活的只有两种人:男人,还有女人。但在网上男人不叫男人,叫大虾;女人也不叫女人,叫美眉。称男人为大虾是因为网民们常躬着腰握着鼠标敲着键盘,用中华古老的象形文字而言便称之为大虾。称女人为美眉是因为网上的雌性公民是国宝一类的稀有动物,且大都是面目狰狞的恐龙一族,故大虾们便日盼夜盼能在网上相逢姿态万千风情万种的美人儿,遂将理想现实化地延伸至口头上的称呼:美眉。其实,真正在网上遛过几圈的虫们都知道他们还有一个更趋向真实的诨号:男狼与女妖。 
男狼抠女之无敌大法 
由于网络一族的发展大有迅雷不及掩耳之势,故有许多在生活中得不到爱情滋润的失落男士,也有一些扒着碗里想着碗外的情圣不约而同地将触角伸向了网络。 
在网上泡妞已成一种男人上网的主打驱动程序。 
我在网上作过一个调查,结果表明几乎所有的男士网民都若隐若现地渴望在网上能象中六合彩一样撞上大运,碰到一位扬钰莹版本或关淑怡版本或舒淇版本或玛丽莲?梦露版本……的梦中情人。虽然他们尽知网上出没无常的大都是恐龙一族,也知道网上爱情有99%是见光死,还知道他们也许一辈子都见不了面,但那种来自于聊天室或伊妹儿的异性情话却让这些有点笨的酷鸟们常常感动,然后沉醉于一种意淫式的快感中自娱自乐,现在欧美流行的一种数字化性爱便是缘自于此。 
这类网上男人便称为男狼,网民统称之为colourwolf。由于网络的虚拟性导致了游民主体的虚幻性,使得这群男狼神出鬼没,而且能同时换几个名字泡几个妞。 
让那些自诩为精明的美眉们亦无从鉴别真假。但如果我们细心观察,便会发现男狼泡妞的手法与生活中的男人手法惊人相似,不过是衍生出几个虚招的另类版本而已。 
蛊惑者版本:男人不坏,女孩不爱。这好象是一个验证了千年的真理。如果你在夜阑人夜时遇到一个跨进聊天室便口吐狂言语出不逊的男人,你便要当心了,这是饿狼出没的前兆。他张口便是泡妞宝典中的狂典:HI,美女们,来杯烈酒吧!他还会睁眼说瞎话地说:妹妹,你怎么长得象我的前任女友哟。这种男人是网络上最嚣张也是最没人气的一族,一般的美眉都会嗤之以鼻地逃之夭 夭,但仍有那些寻求刺激的小太妹或初上网络两眼漆黑的小妹妹会上他一当。而这种坏男人一个最大的特点是只要你接口,便会象大大泡泡糖般没完没了地粘上来,不让你有一个思考或喘气的机会。他会自吹自擂地说自己刚刚开着哈利从高速公路上与车党飙车回来,回来前还在三里屯的一间吧里喝了十听啤酒,为了与一个披着长发的黑老大争妹妹还猛打了一架,为了证明他的拳脚功夫,他绘声绘色地将金庸大侠的武功招式来个全文照搬的描述,全然不惜网络费用在分分钟搞掂。而实际上他是个瘦得象麻杆平日里被人吐上一口唾涎也不敢哈口气的主子。他还会满口脏话地鼓吹男人要有脚臭、狐臭、口臭才最可爱,要长着络腮胡子敞着胸毛头发结成虬才有男人味。当然,谈到兴处,他会渐入正题地吹嘘自己曾拥有若干个女友,有淑女款、荡妇款、艳妹款、清纯款等等。并狂吐一番对女孩子是如何的轻视,以期能激起你性格中的反叛性,从而达到见你一面之目的。他刻意地将自己化妆成一位高大威猛,很COOL的飞车党老大形,从而吸引那些喜欢"伊面"郑伊健般蛊惑者的小女孩芳心大动。而对这类扮酷者,防治他的最佳妙药便是来个冷处理,置之冷处而后生,管他有多酷,坚决地对之视而不见,那么他的酷味便会在瞬间消溶。将他打回原形,再度成为面对电脑屏幕挤压青春痘唉叹没有女友的臭男人。 
俊白马版本:所谓的好孩子,就象是坐在写字楼里的白领,整日介西装革履,夹着一袭文件包,而皮鞋也锃亮得惹眼。这类狼是伪装得比较深沉的一族。他们的口才特佳,天文地理现代未来书法绘画音乐茶道后现代意识甚至是亚咖啡文化……都能如数家珍,并且与你神侃时一不小心便会引经据典,什么王朔的痞文化俗语,莎士比亚的名句,李白斗酒后的吟诗,古龙的爱情妙语也会脱颖而出,因为他键盘前恰巧摆着一本《名言集锦》。他们绝对是谈吐不俗的奇才,其幽默其聪颖比之实话实说的老崔毫不逊色。从《人鬼情未了》到《图兰朵》的对白,仿佛都已成为其泡妞热线中的帮凶。一旦你被他的才情所折服或者说是吸引,那么MY GOD,你便惨了,他会象一个使着摄魂掌的武林高手如影随形地徘徊在你左右,他会说我们说得这么投缘,不见一面真是辜负了上帝给我们的机会,他还会很诗意地说原来你就是我等了五百年的那位梦中情人。如果你仍不为所动,他便会自动给大家一个台阶,说那么给我电话吧,当然他不会忘了问你在生活中叫什么名字。他象一瓶502强力胶水,不达目的誓不罢休,但他也很现实,一旦你对他说已经有男友了或是已婚的家庭主妇,上CHAT只不过是来解闷而已,并不想发生什么网络情缘。那么你很快便会看到这类狼的本色,但见他松了一口长气,然后打出一串"真他妈的逊"而愤然下线或是去寻找下一个美眉,然后一如既往地充分发挥他的才子情怀。 
很受伤版本:母爱是女人的天性。熟谙女孩心思的那些狼们会在网络上扮痴情,演绎《太傻》的后现代版。虽然他在生活中驰骋情场绝无敌手,真真是攻无不克战无不胜如入无人之境。但他在网上不会忘了表白自己是个很受伤的苦孩子。从小没爹没娘,是在保育院长大的那一代苦娃子。甚至现在上网的电脑都是冒着被BOSS炒鱿鱼的风险偷着在单位用的。然后他会继续延续他的作家智慧,编织一段老网虫已经看过若干遍的爱情悲剧。一番敢笑梁山伯不痴情的独白,然后大谈特谈琼瑶的"天若有情天亦老","悲"至极处他甚至会旁若无人地高歌一曲王杰的《是否我真的一无所有》。他会告诉你这次爱情令他伤到骨髓。爱得真却痛得深,心太软而使他很受伤。 
两年的真爱热拥KISS仍历历在目。但就是因为他穷困而使那位恋人挎着大款的胳膊绝情而去。问苍天无语。哭大地无言。其情悲壮比之泰坦尼克号的撞毁有过之而无不及,所流的泪水比全国水灾更趋凶猛。失恋使他感觉到人生的意义越来越无趣,潜意识在说我想死了。真的感谢你能在濒死前让我倾诉心坎中直达天庭的怨气。而这时其实他正在抠着脚丫子抽着烟悠然地欣赏自己惊天地泣鬼神的文学水准。对付这样的狼,一般的女孩会手足无措。生怕一不小心便会伤到这位世纪末的最后情圣。 
所谓救人一命胜造七级浮屠。于是惊慌的女孩会小心翼翼地对他进行劝慰,直至吐出"你在那里,等我过去再说"的灼灼之言。她却不知道这正是饿狼所期待的天簌之声。所谓狗行千里改不了吃屎,对待这类狼,如果你能冷静地再行观察一番,能拖则拖,则狼尾巴便会自然而然地露出刺毛来,并会不战自退。因为这类狼很实际,他很珍惜他的钱包他的网费。斯时便是真相大白狼迹顿现之时。 
万金油版本:这类狼号称是狼王,实为王中之王,大有山中无老虎,饿狼称老大之气势。这类狼是久炼成精的老网虫,在网络CHAT里抠女的功夫已臻三花聚顶之幻界。他们的招式是反其道而行。甘于平淡地将自己妆成一个成熟而感性的男人。塑造出一种沉默是金的大侠风范。这类狼最善于揣摸女孩的心思,知道网上的美眉都是孤独的、受伤的、无聊的一族,因此他们紧紧把握网络是不见面的,女孩会比较放心地谈吐自己的心思,慢慢地聆听女孩诉说自己的故事。这招叫做知已知彼百战不殆。然后他再当一回心理医生,对症下药地对你进行心理按摩。 
对成熟的女孩,他会跟你谈论世事风云的变幻,流露出一种曾经沧海难为水的大家之气。对清纯的女孩,他会跟你说一些"撑着油纸伞",慢慢走过雨巷的浪漫情调。对时尚的女孩,他会跟你说一些罗马的香水法国的时装,营造出一种夏奈尔便是流行的氛围。对激进的女孩,他会跟你讲比尔?盖茨维纳斯计划的卑鄙及民族工业的危险,说一些北约对南联盟局势宛若国防部行家们的分析。对受伤的女孩,他会对你讲"天天天蓝"明天的太阳又是新的,会劝你爱之不易还是与男朋友和好吧……其实他心里正在想快投进我的怀里吧。这类狼隐藏较深,且从不故意炫耀自己,而且象一条变色龙,热情时火花四射,激情可溶化冰川雪山;伤心时可感动上苍,泪流千行而全然不觉;发誓象吃饭般自然顺畅。故此类狼防不胜防。唯一途径是先下网,换一个更可爱的名字来观察其举动。 
此招实是小李飞刀的真诀,无刀胜有刀。无情胜有情。这也是防范所有狼种的致命法宝。 
女妖摄男之惊艳一枪 
当诸多美眉们拖着鼻涕搂着男友牵着小狗在网络上寻找爱情的第二春时,也许她们真的是在追寻那种生活中所不能享受的沟通,但我们必须要警惕的是,其中占有1/2强的妖精之目的是泡尽网络帅男儿,吻遍网络热血男子。这群妖精们网友称之为Creature。实是害男之狐仙,其道行深浅不一,摄男大法各有千秋,那英唱了一首《征服》,这又何尝不是那些女妖们所遵循的原则:以征服网络男人为已任。 
所谓妖者,必有其道。其中也必会进行分类,在新浪网的游民部落曾有个王语嫣的《男士照妖指南》的贴子,将其分为小妖精形、大妖精型、老妖精形、白骨精形,今斗胆借来并作进化演变,还请段誉兄莫用六脉神剑刺我,:-9。 
处女小妖形:小是大小的小,但在网络里是不以年龄论英雄的。这里的小并不是指她是未成年少女,处女出非指其是真处子。而是指她刚刚入道成妖,道行尚浅,对迷男泡哥之术尚处于混沌初开时。这些未成正果的小妖们,对人类对网络尚无大碍。她们喜欢傻乎乎地扮成一个金城武喉咙里的"标准情人",一走进窗子里便会咋呼着叫嚷"老公们,小女子来了。"顿令群狼共舞,众皆开颜,但见屏幕闪处,爱字频现,狼仔们都唯恐字打慢了有戴绿帽子之嫌。如果从表层上来看,小妖过处,但见歌舞升平,网络空间里一片清新飘逸之气。因为这类小妖精都是打着外资雇员、就读名牌大学等金字招牌,乍看纯情尽现,似荷花高洁,似清风徐来,除非是久经沙场看惯妖娆的老狼们,才会以火眼金睛尽识小妖。如果揭开小妖们的内核,我们会看到这是一群乳臭未干黑不溜秋深度近视梳着羊角辫的初出茅庐之女,其中也偶尔夹杂着一两位清秀之才女,那也是因为在家里被老爸逼急了,被男朋友抛了,被老板炒了……因心理灰暗而做的发泄之举。因此,对小妖精形的女妖,我们大可不必激动,也无须恐慌,要待之以平常心态,冷眼观之定会有所获,权当是看了一场不花钱的表演秀。 
时尚大妖形:大妖精比小妖精更进化了一个层次,功力自是不可同日而语。这类妖精早已不是在大窗里疯疯颠颠简单做秀的一族,已接近正果,她们喜欢守在小窗口里,伺机而动,一旦发现目标,便会如猛狸下山,以一种雍容华贵的仪容,若接若离地将你玩弄于股掌之间。你如果开她的窗,便会人在江湖身不由已地被她所迷惑。这群妖们比较现实,也比较流行,她们自己拥有一份比较好的工作,都是些office女人。因此她们张口便是闻香识女人,闭口便是夏奈尔便是流行,简直便是时尚的代言人。这些女妖们现实得不需要任何刺激,她寻求的是聊天,与她档次同类的男人聊天,侃流行,说考研,谈托福,有时也会同时开着几个窗子与七八个男人对话。因此,她们对那些仍每天在为不菲的网费而发愁要罢网的男狼来说,简直便是一种奢侈的享受。幸好这类女妖对盎惑这些穷人也不感兴趣,只要你不是我很穷可是我也很傻冒的男人,肯定会全身而退,损失的只是在网络上练习打字而无辜缴纳的费用而已。 
沧海老妖形:其妖既老,虽不体现在其满面沧桑上,但却也表现于其内在的千年造化。沧海横流,尽显英雄本色。轻轻的来,来时没有带来一片云彩,也不会带来刻骨铭心的记忆。她们是在玩轻舞飞扬的飘逸一族,她在任何一个角落都不显得耀眼,象一粒沙子,但一不小心便会窜入你的眼睑,让你欲揉还休地品尝爱之苦涩。其情其味颇似一枚青青的橄榄,酸,但回味悠悠,令你难以自拔。这种爱情会令不小心上套的狼仔痛不欲生,因为他爱上的是一个不回家的甚至是不具体的人,谈了若干时间的爱情,你甚至连她是人是狗都搞不清爽。偶尔她也会施舍性地给你一个电话号码,当你欣喜若狂满世界地找人庆祝,并带着一种诚惶诚恐的心情如朝圣一般拔号时,听筒里传出的却是妹妹那标准的国语"对不起,您拔打的是空号"。当你象一条被戏弄的疯狗一样去网上找她较劲儿时,她会依然一脸灿烂地告诉你,你怎么这般老土呢?你难道不知道网络情缘的原则是见光死吗?为了保卫我们这份世纪末最后一份纯情,我们还是不要见面听声吧!天哪,你居然将感情献给了一位影子妹妹,交给了一位老妖级美眉,更可怕的是,她其实根本便不美,不温柔,更甭说纯情二字了,说不准在键盘上敲打如是话语时,她正在抠着鼻屎闻着脚丫子笑你痴情若傻呢? 
鬼魅妖形:此类精灵上天入地逢山开路遇水搭桥前路绝无障碍。亦可称之为白骨精,当然有其过人之处。来无踪去无影如鬼魅似神灵,还会九九八十一种变种,堪称为网上最高境界。即便是如来佛孙悟空再世也已无从识别其妖形。她们借助网络科技将其通过一根电话线传向每一位拔号上网者的思想里,并且慢慢渗透,绝无一丝痕迹。正所谓入侵了无痕。如果有一天,你发现你已离不开网络,因为你每晚准时要去网易聊天室或论坛去等一个名叫红粉小菲或其他美艳名字的美眉,因为她半夜还没上线你耽心她走路撞车上网遇贼你在关心她在拚命用ICQ呼她,因为她在一夜间让你享受了一生中所有能遇到的喜怒哀乐等情感变化,因为她能让你为了上线聊天而不惜溜课逃学冒被老板炒鱿鱼之大韪,因为……够了,如果你真的有了以上症状,那么你等着看好吧,你已坠入了鬼魅妖形白骨精所布的情网陷阱中,虽然其中没有荆棘玫瑰刺,但却有伤人不用剑的心魔大法在向你招手。 
太监妖形:这是所有妖族中最令狼仔伤心气馁的妖精,又称人妖,是一些男不男女不女的太监,如李莲英公公般可怕可恶。这是一群戴着假面具扮猪吃老虎去参加化妆舞会的男扮女妆群落。古有花木兰,今有花本男,她们打着美女的旗号,招天下受伤的男儿,爱世上多情的公子,寻网上花心的狼仔,为的只是观看赵本山东北二人转般的开心一刻,他们甚至连同性恋患者都不是,只不过是一些偶尔变态直至一发而不可收拾者,他们是真正敢爱敢恨的那一种人,因为他们的任何承诺都是不需要兑现的空头支票。如果有一天你发现每天说想你念你爱你一万年没见到你妹儿就睡不着觉的倩女却始终不肯将电话号码给你,那么你还是三十六计逃为上吧,你已经有89%以上的机率是中了雄形妖精的飞镖。即便你受伤如斯,你也根本不用去报复,因为有99%的男人扮过女孩子在网络上游说说去贩卖爱情,当然也包括你自己。再说,你真的气急败坏地琢磨着报复,也不知道他是何方神圣呀。
名人幽默爆笑笑话-酒与水
  歌德有一次出门旅行,路过一家饭馆。他进去要了一杯  酒,先尝了尝,然后往里面添了点水。    邻桌坐着几个喝酒的大学生,醉醺醺地大吵大嚷,见到  歌德的行为,不禁哄堂大笑。    其中一个大学生问道:“先生,请问你为什么要往酒里掺  水呢?”    歌德回答说:“光喝水使人变哑,池塘里的鱼儿就是证明;  光喝酒使人变傻,在座的各位就是证明。我两者都不愿做,所  以把酒掺水喝。”
幽默幽默爆笑笑话-中国足球的自我批评
  昨晚,我做了一个梦。梦见中国足协在北京东方不胜大酒店召开新闻发布会。会上王俊生、戚务生同志对   世界杯外围赛进行了无比深刻、触及灵魂的总结,并代表伍绍祖、袁伟民同志作了题为《擦干眼泪,奋起 
再混》的长达三万字的报告,报告分十二个部分,由于篇幅所限,这里只转载其中第十部分,中国男足十
强赛失利的十大败因。
  一、裁判原因对于本届十强赛,我们要首先谈谈裁判问题。君记否?有多少世界劲旅遭裁判暗算,折戟沉
沙。我们中国队也是让裁判给暗算了呀,同志们!裁判对我们中国队太仇恨了,竟然置奥林匹克精神于不顾,
对伊朗首场比赛就判给我们一个点球,明知我们领先后不会踢球,还这样搞,不是陷害是什么? 
还有李明明明两张黄牌在身,裁判对他的上场竟然没有异议,这不是成心想让我们犯错误吗?万一国际足联怪 
罪下来,我们中国队岂不成了倒霉的天津三星了吗?(此时戚务生在一旁低语“注意点,下面有天津记者,人
家刚降级,不要太刺激人家了”)总而言之,裁判问题是个大问题。济南赛区的球迷喊”换黑驴“,我看这个
提法很好嘛!很有创意嘛!我看本赛季的最佳赛区就给济南算了。(这时戚务生在一旁更正说:”人家北京赛
区的‘傻B’‘牛B’的提法更有创意,成都的‘雄起‘也说中了我们的要害,都有竞争力。最后还要足协统筹
考虑嘛。”) 
二、球迷原因 我戚务生是一个喜欢实话实说的人,在成都我说了实话,现在在北京我还要说,中国足球队之
所以失败,你们球迷也有不可推卸的责任。 
你们真爱足球吗?那你们为什么不象人家日本球迷学学,把韩国变成半个主场。没钱?你们真爱足球吗?真爱
就把家底卖了,跟我们去德黑兰、去利雅得,你们去了吗?没有吧,我看你们都是伪球迷,装的。(王俊生在
旁耳语:“不要这么激动,小心球迷造反!”戚务生说:“造反,造去!519那批傻帽们现在还在新疆修理地
球呢。这么大个国家,几个伪球迷,还反了他们了?”)你们真懂足球吗?我看未必懂。我们中国队就没有出
线的实力,这是国情。俄罗斯、澳大利亚、乌拉圭、瑞典还没出线呢?我们区区一个中国不出线还不很正常。
你们球迷厉害,你们上场来踢踢试试,不让人家灌个二十比○才怪呢。女足本事大,过来踢踢试试?不敢了吧。 
 三、沈阳军区的责任本来军民一家人,这个问题我们不想提,但现在我们哥俩眼看自身难保,也顾不了那么
多了。你们沈阳空军是怎么搞的,主场对卡塔尔那一仗,怎么连点雨都降不下来?你们的大炮呢?飞机呢?干
冰呢?实在不行,难道不会搞几个飞行编队,组织一批战士用脸盆向下泼水吗?
 四、孙子的原因
我王俊生不是说自己的孙子,他才上幼儿园,没他的责任。我是说古代齐国那个孙子,你说你他妈没事干搞搞 
传销不行吗,非写一本《孙子兵法》!什么“不战而屈人之兵,善之善者也”。我们倒是信了这鬼话,亚洲杯 
上让加茂周老儿给涮了一把,十强赛上又让卡塔尔给“黑”了一次。我们倒是想不战了,人家反而来劲了,最
后屈的 是我们。尤其是那句“临阵易帅,军中大忌”,也许不是孙子说的,但也是孙子的孙子说的。不光我
们,你们在座的各位记者,拍拍胸脯子,谁没把这句话当成金科玉律?我们大戚早就不想干了,此处不养爷,
自有养爷处,大戚要是辞职去马来西亚至少也能弄个吉隆坡荣誉市民当当来。但就是由于这句话,使得我们一
错再错,没有换他。谁的责任?应当把姓孙的从地里挖出来,审审。 
五、个别队员的原因  作为一名国家队的主教练,对自己的队员应当爱护。这里我就不点名批评了。是个别队员,造成了我们的被动
挨打。一名自认为是国门的队员,错误频频,从网里拣球就象往自己家里抱西瓜一样。一位队长同志,竟然连
点球都给射飞了,他非到罚点球的时候才跟巴乔学,早干吗去了。一位很有希望的健立宝小将,连罗纳尔多一
半的脚法都没有,派你这样的去巴西真是瞎了眼。当然,也有一些队员的表现还是不错的嘛。比如符宾同志,
就没让对手进过一个球,李红军的防守也不错,没有漏过一个人。我这里重点表扬一下黎兵,黎兵这孩子,要
高度有高度,要技术有技术,不但广告拍的好,带球突入禁区更是他的绝活(此时,有记者问:“是我们中国
队自己的禁区吧?”)不管谁的禁区,能冲就是好同志。我要表扬的同志还有很多,比如姚夏等这里就不一一
列举了。 
六、足球规则本身的缺陷  这是一个老问题了,每次FIFA开会我都要提,就是没人重视。没办法,谁让咱们足球水平落后呢?人微言轻
嘛。现行规则最大的缺陷是不允许用手,双方半场之间没有用网隔开。使得我们袁伟民同志的技术专长不能很
好地推广、应用。我们袁指导,那是拿过五连冠的人啊,为什么自从管起足球来就没有效果呢?就是一个规则
的问题嘛。足球规则的另一个重大缺陷就是允许换人,这不科学嘛。拳击比赛怎么不允许换人呢?你霍利菲尔
德把人家泰森揍趴下,再换上刘易斯试试?不行吧?(念到此处停一停,可能有笑声和掌声)。 
如果不允许换人我们根本就不会犯用彭伟过换下李铁的错误。再者说,守着我们中国记者,我就不妨大胆地说
一句,我们可以牺牲几名队员把代伊、阿齐兹踢伤,大不了大家一起下场。我这边剩一个范志毅,你剩一个马
达维基亚,咱都练练射门得了,我看谁怕谁! 
七、足球教练员、运动员待遇低  现在都认为我们搞足球的人有钱,绝对错误!搞足球穷!搞中国男足更穷,搞中国男足国家队穷上加穷! 
你若不相信,往俺的身上看,一年四季运动服,黄鼠狼过年,里外就这一身皮。荣志健、比尔。盖茨穿过运动
服吗?一个甲A运动员二个月可以拿20万,我们这些国家队的倒霉蛋只挣了12万多一点,还被人骂得象那个写
兵法的孙子似的,我们容易吗?你说,12万能买点啥?买汽车,夏利?在北京还得分单双号行驶,买房子?只
能到延安去买。我们经济上穷点到也算了,为国尽忠嘛!但社会地位的低下简直让人无法忍受!真是,搞导弹
的不如卖茶叶蛋的,搞大球的不如玩小球的。一个邓亚萍什么了不起,愣是成了民族英雄,还搞个服装卖。我
们哪点不如她了?却这么受歧视。每天一个一万米,你来的了吗?尤其是我们有些队员,嫌白天的运动量不
够,晚上主动出去锻炼体能,竟被指责为夜不归宿,天下哪还有说理的地 方呀!
八、金州体育场的设施落后
本来我们不想伤害东道主的感情,现在也没办法了。为了中国的足球事业也就把个人利益置之度外了。 
金州体育场风水不好,五行缺水,财运自西来,初九潜龙勿用,密云不雨属小畜之象,这些跟你们记者讲太深
你们也不懂。就说说设施吧。诺大一个体育场就没有一块倒计时的表,上面显示“现在距比赛结束还有多少分
钟,国脚们坚持呀!”搞得我们队员在比分领先的情况下老以为比赛马上要结束了,产生了 懈怠情绪。 
(这时有记者说:“体育场有显示比赛进行了多长时间的 表呀!”)你难道不知道,我们男足队员不擅长算
术吗?!最可气的是草皮,绿油油一片,连点特色都没有。你没见人家科威特的草皮纵横交错,又是三角,又 
是菱形,弄得客队眼晕。我们就不会搞一些八卦的图案出来。(此时有记者说:“您别了,弄得跟韩国国旗似
的,那伊朗还不跟牛见了红布一样,灌我们六个球!”)
 九、服装原因我们现在的队服不好,阿迪达斯,被人家一打就死,那还能赢球吗?依我看,从98年开始改耐
克得了。我们现在的克星多,耐克,就是耐得住别人克。(这时,戚务生插话:“我建议守门员穿皮尔。卡
丹,卡丹者,卡蛋也,来一个球,我们卡住一个。”)
 十、其它原因
这些原因我们就不好说了,足协有纪律,我们不能违反地,违反是要被打屁股地。等明年足球会议开过以后, 
一切都有了定论,我们会找个地方坐下来,同各位记者畅谈个三 天三夜嘛!关于十强赛失利的原因我们就先
谈到这儿,下面谈第十一个问题:关于98年转会费足协提成多少的问题……
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