幽默幽默爆笑笑话-“我爱你”的版本
一般状况版
问:“我爱你!”
A:“??????”
无理取闹版
问:“我爱你!”
B:“哈哈哈……”
问:“我好爱好爱你!!”
B:“你去撞墙吧!哈哈哈!!”
打字练习版
问:“我爱你!”
C:“你打错了吧??”
问:“没错!我,爱,你!每个字都对。”
C:“那我知道了。你,是,变,态!没错吧?”
应付了事版
问:“我爱你!”
D:“神经!”
问:“是真的。”
D:“神经!!”
问:“是真的很爱你。”
D:“好好好!!那我也好爱你,爱死了爱死了……可以别吵我了吧?”
疑神疑鬼版
问:“我爱你!”
E:“你是谁?”
问:“我是一个很爱你的人!”
E:“我认识你吗?”
问:“认不认识并不重要,重要的是我爱你!”
E:“你不要耍我,你到底是谁?”
问:“嘿嘿嘿……”
E:“喂喂喂!!不要耍我!!”
遇到坏人版
问:“我爱你!”
F:“我揍扁你。”
莫名其妙版
问:“我爱你!”
G:“我吃过饭了!”
问:“阿?”
骄傲自大版
问:“我爱你!”
J:“别自以为这样很有创意,看起来还是无聊男人的开场白罢了!哈哈……”
少男杀手版
问:“我爱你!”
K:“我知道。”
问:“为什么知道?”
K:“因为你是第89个对我说这句话人的!”
人间四月天版
问:“我爱你!”
L:“为什么?”
问:“如果我找到出爱你的原因,我早就找到理由不爱你了!”
L:“你的盲目令我困惑,难道你还不明白我们之间是不可能的吗?”
网路有鬼版
问:“我爱你!”
M:“我生前都没人跟我说过这句话。”
问:“对不起,打扰了……”
惹祸上身版
问:“我爱你!”
N:“你想不想兼差赚一点钱,现在有一个好机会,有没有兴趣听听?”
问:“没有兴趣。”
N:“这不是老鼠会,也不是什么传销,但保证可以让你月入数十万!”
问:“去死吧你!”
N:“相信我,机会是留给懂得珍惜的人。”
问:“真是够了!”
爱情幽默爆笑笑话-一个黑社会分子的情书
点点你好:
……我不知道怎么说,但是我知道,再不说可能就没有机会了。昨天你的妈咪说要带你们转场,我警告她了,用我的拳头,还答应免了她这个月的保护费,她才答应把你留下。刚才老大打电话叫我去砍人,你知道那些四川人已经抢了我们几个档口了,这次一定要把他们清除,我不知道自己是不是可以活着回来……我可以做的也只有这么多的了,不要怪我,我是爱你才这么做的,你最近的生意不好,是我告诉手下的兄弟你的客人我要先看看是什么人,因为你以后还要陪我,我不想染上性病!如果你答应我,我明天就去戒毒所,我知道你也不想染上毒瘾!!
在这个世界上,我们应该是绝佳的组合,你不会嫌弃我,我也不会厌恶你,我们都是明白人,你也知道我的势力人力物力财力智力还有你最看中的体力,我都是上上之选,还有最重要的一点:你是卖身的,而我是卖命的,你美丽而我威猛,我们再做一年半载,一起退出好了,去个陌生的地方,那里没有人在乎也不会有人知道我们的过去。我们在那里开始新的生活,不好吗??我们都是没有办法才走到这条路上的;你已经做了几年了,你不厌倦吗?你养的那个小白脸花光了你的钱还甩了你,你还不明白只有我们才是讲义气的吗?对了,还是不说这些了,又勾起你的伤心了吧,对不起,我明白男人的痛苦和女人的乳房一样,越大越应该好好收藏…………
我知道你一直想批发自己,但是那些有钱人会对你好吗?我每天看你和哪些王八蛋一起我就有一种想杀人的冲动,如果再这样继续下去我想我会的。上次那个什么TMD经理虐待狂我已经砍了他几刀了,以后你要是不退出的话,我都很难保你,你知道那次的事我老大把我骂的很惨,下次再这样,老大会砍我的。我们的职业都不应该把感情放进来,但是我没有办法那么绝情,那天你的妈咪带你来试钟的时候我就知道了我完了,我的心动了,或许你不相信我,一个黑社会会爱上一个妓女吗??你可能又在猜疑我和以往的你的那些罩场一样只是想尝鲜……
我告诉你,我爱你,尽管这字眼很恶心,但是我不知道除了这个字还有什么可以描述我对你的感情,真的,没有你,我活不下去!!!!尽管在你之前我和好多女人说过这样的话,我向关二爷发誓,这次我是真的!你答应我好吗?我在遇见你之前,只知道做爱而不知道恋爱,只相信感觉而不相信感情,但是你出现了,活象电影中的情节,我迷上了你!小时候我过的很苦,我不说你也知道,那时有人告诉我“你长大了就好了,就会有一个女人爱你,她会关心你想你而你也会关心她想她……”那时我还不信,一直都不信,直到遇见你,我才知道,原来爱可以这么让人……对不起,我不知道怎么形容了。
刚才老大又打电话叫我了,如果我可以活着回来,你答应我吗?我想你会的,因为我知道比我好的人很多,但是没有人可以象我这么爱你,适合你,如果我回不来了,我的兄弟会把我的安家费给你,你去找个地方,开个小点的店,好好生活吧……
永远爱你的横刀夺爱
爱情幽默爆笑笑话-一个黑社会分子的情书
……我不知道怎么说,但是我知道,再不说可能就没有机会了。昨天你的妈咪说要带你们转场,我警告她了,用我的拳头,还答应免了她这个月的保护费,她才答应把你留下。
刚才老大打电话叫我去砍人,你知道那些四川人已经抢了我们几个档口了,这次一定要把他们清除,我不知道自己是不是可以活着回来……我可以做的也只有这么多的了,不要怪我,我是爱你才这么做的,你最近的生意不好,是我告诉手下的兄弟你的客人我要先看看是什么人,因为你以后还要陪我,我不想染上性病!如果你答应我,我明天就去戒毒所,我知道你也不想染上毒瘾!!
在这个世界上,我们应该是绝佳的组合,你不会嫌弃我,我也不会厌恶你,我们都是明白人,你也知道我的势力人力物力财力智力还有你最看中的体力,我都是上上之选,还有最重要的一点:你是卖身的,而我是卖命的,你美丽而我威猛,我们再做一年半载,一起退出好了,去个陌生的地方,那里没有人在乎也不会有人知道我们的过去。我们在那里开始新的生活,不好吗??我们都是没有办法才走到这条路上的;你已经做了几年了,你不厌倦吗?你养的那个小白脸花光了你的钱还甩了你,你还不明白只有我们才是讲义气的吗?对了,还是不说这些了,又勾起你的伤心了吧,对不起,我明白男人的痛苦和女人的乳房一样,越大越应该好好收藏…………
我知道你一直想批发自己,但是那些有钱人会对你好吗?我每天看你和哪些王八蛋一起我就有一种想杀人的冲动,如果再这样继续下去我想我会的。上次那个什么TMD经理虐待狂我已经砍了他几刀了,以后你要是不退出的话,我都很难保你,你知道那次的事我老大把我骂的很惨,下次再这样,老大会砍我的。我们的职业都不应该把感情放进来,但是我没有办法那么绝情,那天你的妈咪带你来试钟的时候我就知道了我完了,我的心动了,或许你不相信我,一个黑社会会爱上一个妓女吗??你可能又在猜疑我和以往的你的那些罩场一样只是想尝鲜……
我告诉你,我爱你,尽管这字眼很恶心,但是我不知道除了这个字还有什么可以描述我对你的感情,真的,没有你,我活不下去!!!!尽管在你之前我和好多女人说过这样的话,我向关二爷发誓,这次我是真的!你答应我好吗?我在遇见你之前,只知道做爱而不知道恋爱,只相信感觉而不相信感情,但是你出现了,活象电影中的情节,我迷上了你!小时候我过的很苦,我不说你也知道,那时有人告诉我“你长大了就好了,就会有一个女人爱你,她会关心你想你而你也会关心她想她……”那时我还不信,一直都不信,直到遇见你,我才知道,原来爱可以这么让人……对不起,我不知道怎么形容了。
刚才老大又打电话叫我了,如果我可以活着回来,你答应我吗?我想你会的,因为我知道比我好的人很多,但是没有人可以象我这么爱你,适合你,如果我回不来了,我的兄弟会把我的安家费给你,你去找个地方,开个小点的店,好好生活吧……
永远爱你的横刀夺爱
儿童幽默爆笑笑话-宝宝的话
我是一个刚满一岁的小宝宝,大家都爱叫我童童。爸爸妈妈和大叔大婶们常夸我长得英俊,这养成了我爱照镜子的好习惯,我很喜欢镜子中的那个小家伙,圆圆的绝顶聪明的脑袋,大大的有些对眼的眼睛,白白的略显肥胖的小脸,还有如同莲藕一般的好身材,真是帅呆了!每当这时我会兴奋地手舞足蹈,咿咿吖吖地乱叫以显示我的得意与开心。
后来我发现自己的魅力实在让人无法抵挡,并且对象是老少皆宜,我随便笑一笑或是抛个媚眼,就
能令很多人为此激动不已,还有人甚至愿意用许多好吃的、好玩的来讨我欢心,这让我不愁吃不愁穿,过着皇帝小猪一般的生活。虽然我是被万千宠爱着,百般娇惯着,可是我也有很多苦恼和不开心,原来当一个宝宝真得不容易,尤其是当一个被人喜爱的宝宝更是不容易。我不会说话,每次只能用哭或者笑来表示我的意见跟想法,而大人们喜欢用他们的思维方式强加到我的意志之上,这让我很苦恼也很无奈,今天我只好偷偷地敲打键盘来抒发一下心中的情感:
TO老妈:
下次有MM在场的时候不要给我换尿片嘛,这样我会不好意思的。上次小文来我们家玩,当时我一激动就尿湿了,您立刻当着小文的面将我的遮羞布扯了下来,让我的小PP?光于美女眼前,虽然小文毫不介意地流着口水冲我傻笑,可是这实在是一件没面子、没风度、没形象的举动,面对着大方的、温柔的、美丽的、半个月大的小文,我羞得脸憋得通红,谁知这让您误以为我要拉巴巴,居然端个痰盂强行分开我的两个胖小腿逼我就范,在美女好奇的目光下,我羞的无地自容终于哇哇大哭。。。
TO老爸:
不要再玩躲猫猫、做鬼脸的游戏了,好老土哦。虽然我会假装笑得很白痴,那是想逗您开心哪,看您也不容易,一个大男人做着很奇怪的鬼脸,还很幼稚地翻白眼吐舌头,切!一点新意都没有,真不知道您当初怎么追到我老妈的。老爸,说实话,您的鬼脸做得实在不成功,一点都不好笑哦,而且还会影响我的睡眠质量,您知道吗?有时候晚上您和老妈会被我的哭声吵醒,不是因为我饿了,那是因为被您吓到了才会做恶梦的!
TO三岁的哥哥:
哥哥,虽然你我的年龄相近,按理说代沟应该不深,但是为何你总是不懂我的心呢?有一次,老妈不在身边,我饿得大哭,你很男子汉地担负起小保姆的角色(这一点让我十分感动)。你学着老妈的样子,将奶嘴塞到我嘴里,然后一个劲地把牛奶往我嘴巴里挤,害得我来不及?咽而急得大哭,你以为我被烫着了,把奶嘴拔出来塞到自己嘴里喝了一口,“不烫啊?”你很奇怪地摸摸脑袋,又往开始灌我牛奶,于是我又哭,你更加奇怪,又喝了几口,“不烫嘛!”。。。这样重复了几次,牛奶到是全进你肚里去了,我又饿又急,只能瞪着你哭得死去活来,如果当时上天能让我说话,我一定会对你说:“猪啊!”
TO可爱的小文:
亲爱的小文,还记得我们初次相遇的时候吗?那天你被你老妈抱在怀里,我被我老妈抱在手上,我们四目相对,含情脉脉,同时很有默契地流下快乐的哈拉滋,我知道那是我们被对方相互吸引的信号。于是从那以后,每当夜深人静时,我就开始想念你的好,想念你的笑,想念你没张毛的脑袋和你身上的味道,有时侯我还会激动的大哭。。。然后被老爸误认为肚子饿或者是想小解,其实我们宝宝有那么多丰富的感情是大人们所不能理解的,只有你,小文,是我精神世界的唯一支持者。
还记得那次我有幸与你同榻而眠,我望着你那可爱的小脸,情不自禁地爬到你身边,伸出手去抚摸它,而你被我的热情所感动,以哭声来回应我,哦!我还记得你的哭声当时是多么的甜美、清亮。。。可惜后来老妈把我们分开了,但是却分不开我对你的爱!小文,我决心从此以后跟你穿一个牌子的尿不湿!!
TO隔壁家年轻的夫妇:
我知道你们一直想要一个跟我同样可爱的宝宝,从你们那双充满渴望的眼神里,我可以读出你们对未来的憧憬。但是养宝宝并不是一件简单的事情,为了跟你们说明白这道理,我真是煞费苦心。这就是为什么当你们抱着我憧憬未来的时候,我会很不耐烦地哇哇大哭或者经常把屎和尿遗留在你们身上,当你们端着奶瓶好心好意思喂我喝奶时,我会大口大口地吐奶并且吵闹不已,当你们为我买来玩具企图讨好我时,我会毫不领情地将它塞进嘴里大嚼大啃,那些都是我要告诉你们,宝宝是很难缠的,没有充分的思想准备就不要去考验自己的耐心,还是多过过两人世界吧,有了宝宝,彼此的爱就要被多一个分享。两位,考虑清楚哪!
TO QQ**阿姨:
妈妈总对我说长大以后要向EIWA阿姨学习做个乖孩子,可是据我细心观察,小心分析,发现 QQ**阿姨你实在缺点有够多的,我才不要学你哪!上次老妈托你照顾我,一开始你很尽心尽责,可是到了后来你的网瘾上来了,于是你跟我说:“童童,阿姨教你上网好嘛?”我很开心地答应了。你把我抱在腿上,一边逗我一边打开电脑,拨号上网,后来你打开了一个叫QQ的怪东西,还很兴奋地对我说:“童童,这里有好多叔叔阿姨哦!”我觉得很奇怪,除了几个头像在闪,根本就没有人嘛,可是你却冲着那些头像呵呵傻乐,也不理我了,于是我无聊地用手在键盘上乱敲,你干脆把我丢进婴儿床里,还扔了份报纸给我看。呜~分明是欺负我文盲嘛!不过后来我学会了上网,那是因为你的教导有方,常常带我到网上冲浪,可是我还是不很喜欢那个叫QQ 的东西,因为它一出现,你的眼里就只有它了,不过每次你丢给我的报纸我都很仔细的消化,现在肚子里存了不少墨水,也认识了不少字哪,西西。
儿童幽默爆笑笑话-宝宝的话
我是一个刚满一岁的小宝宝,大家都爱叫我童童。爸爸妈妈和大叔大婶们常夸我长得英俊,这养成了我爱照镜子的好习惯,我很喜欢镜子中的那个小家伙,圆圆的绝顶聪明的脑袋,大大的有些对眼的眼睛,白白的略显肥胖的小脸,还有如同莲藕一般的好身材,真是帅呆了!每当这时我会兴奋地手舞足蹈,咿咿吖吖地乱叫以显示我的得意与开心。
后来我发现自己的魅力实在让人无法抵挡,并且对象是老少皆宜,我随便笑一笑或是抛个媚眼,就能令很多人为此激动不已,还有人甚至愿意用许多好吃的、好玩的来讨我欢心,这让我不愁吃不愁穿,过着皇帝小猪一般的生活。虽然我是被万千宠爱着,百般娇惯着,可是我也有很多苦恼和不开心,原来当一个宝宝真得不容易,尤其是当一个被人喜爱的宝宝更是不容易。我不会说话,每次只能用哭或者笑来表示我的意见跟想法,而大人们喜欢用他们的思维方式强加到我的意志之上,这让我很苦恼也很无奈,今天我只好偷偷地敲打键盘来抒发一下心中的情感:
TO老妈:
下次有MM在场的时候不要给我换尿片嘛,这样我会不好意思的。上次小文来我们家玩,当时我一激动就尿湿了,您立刻当着小文的面将我的遮羞布扯了下来,让我的小PP?光于美女眼前,虽然小文毫不介意地流着口水冲我傻笑,可是这实在是一件没面子、没风度、没形象的举动,面对着大方的、温柔的、美丽的、半个月大的小文,我羞得脸憋得通红,谁知这让您误以为我要拉巴巴,居然端个痰盂强行分开我的两个胖小腿逼我就范,在美女好奇的目光下,我羞的无地自容终于哇哇大哭。。。
TO老爸:
不要再玩躲猫猫、做鬼脸的游戏了,好老土哦。虽然我会假装笑得很白痴,那是想逗您开心哪,看您也不容易,一个大男人做着很奇怪的鬼脸,还很幼稚地翻白眼吐舌头,切!一点新意都没有,真不知道您当初怎么追到我老妈的。老爸,说实话,您的鬼脸做得实在不成功,一点都不好笑哦,而且还会影响我的睡眠质量,您知道吗?有时候晚上您和老妈会被我的哭声吵醒,不是因为我饿了,那是因为被您吓到了才会做恶梦的!
TO三岁的哥哥:
哥哥,虽然你我的年龄相近,按理说代沟应该不深,但是为何你总是不懂我的心呢?有一次,老妈不在身边,我饿得大哭,你很男子汉地担负起小保姆的角色(这一点让我十分感动)。你学着老妈的样子,将奶嘴塞到我嘴里,然后一个劲地把牛奶往我嘴巴里挤,害得我来不及?咽而急得大哭,你以为我被烫着了,把奶嘴拔出来塞到自己嘴里喝了一口,“不烫啊?”你很奇怪地摸摸脑袋,又往开始灌我牛奶,于是我又哭,你更加奇怪,又喝了几口,“不烫嘛!”。。。这样重复了几次,牛奶到是全进你肚里去了,我又饿又急,只能瞪着你哭得死去活来,如果当时上天能让我说话,我一定会对你说:“猪啊!”
TO可爱的小文:
亲爱的小文,还记得我们初次相遇的时候吗?那天你被你老妈抱在怀里,我被我老妈抱在手上,我们四目相对,含情脉脉,同时很有默契地流下快乐的哈拉滋,我知道那是我们被对方相互吸引的信号。于是从那以后,每当夜深人静时,我就开始想念你的好,想念你的笑,想念你没张毛的脑袋和你身上的味道,有时侯我还会激动的大哭。。。然后被老爸误认为肚子饿或者是想小解,其实我们宝宝有那么多丰富的感情是大人们所不能理解的,只有你,小文,是我精神世界的唯一支持者。
还记得那次我有幸与你同榻而眠,我望着你那可爱的小脸,情不自禁地爬到你身边,伸出手去抚摸它,而你被我的热情所感动,以哭声来回应我,哦!我还记得你的哭声当时是多么的甜美、清亮。。。可惜后来老妈把我们分开了,但是却分不开我对你的爱!小文,我决心从此以后跟你穿一个牌子的尿不湿!!
TO隔壁家年轻的夫妇:
我知道你们一直想要一个跟我同样可爱的宝宝,从你们那双充满渴望的眼神里,我可以读出你们对未来的憧憬。但是养宝宝并不是一件简单的事情,为了跟你们说明白这道理,我真是煞费苦心。这就是为什么当你们抱着我憧憬未来的时候,我会很不耐烦地哇哇大哭或者经常把屎和尿遗留在你们身上,当你们端着奶瓶好心好意思喂我喝奶时,我会大口大口地吐奶并且吵闹不已,当你们为我买来玩具企图讨好我时,我会毫不领情地将它塞进嘴里大嚼大啃,那些都是我要告诉你们,宝宝是很难缠的,没有充分的思想准备就不要去考验自己的耐心,还是多过过两人世界吧,有了宝宝,彼此的爱就要被多一个分享。两位,考虑清楚哪!
TO QQ**阿姨:
妈妈总对我说长大以后要向EIWA阿姨学习做个乖孩子,可是据我细心观察,小心分析,发现 QQ**阿姨你实在缺点有够多的,我才不要学你哪!上次老妈托你照顾我,一开始你很尽心尽责,可是到了后来你的网瘾上来了,于是你跟我说:“童童,阿姨教你上网好嘛?”我很开心地答应了。你把我抱在腿上,一边逗我一边打开电脑,拨号上网,后来你打开了一个叫QQ的怪东西,还很兴奋地对我说:“童童,这里有好多叔叔阿姨哦!”我觉得很奇怪,除了几个头像在闪,根本就没有人嘛,可是你却冲着那些头像呵呵傻乐,也不理我了,于是我无聊地用手在键盘上乱敲,你干脆把我丢进婴儿床里,还扔了份报纸给我看。呜~分明是欺负我文盲嘛!不过后来我学会了上网,那是因为你的教导有方,常常带我到网上冲浪,可是我还是不很喜欢那个叫QQ 的东西,因为它一出现,你的眼里就只有它了,不过每次你丢给我的报纸我都很仔细的消化,现在肚子里存了不少墨水,也认识了不少字哪,西西。
成人幽默爆笑笑话-做爱前女人的三个问题
如何回答做爱前女人要问的三个问题!这年头考试忒多
做爱前经常有女生要考验你!
如果万一你的答案她不满意,得!自己打飞机去吧!
因此,本人受委托
对大量的女生进行了调查取证,详细蒸别,从10000多个问
题中精选出3个最常见的问题出来,并发出来以供大家参考!
第一个问题:
如果我和你妈妈落水了,如果你只能救一个人,你救谁?
这个问题不知道是哪个电视里有的,现在好多女生喜欢看
哪个电视啊!看了还学着问你!tnnd,出这电视剧的真该
杀,多狠啊,把我老妈和女朋友都丢进河里!我说救女朋
友,她说我没孝心,说救自己的老妈,完了,你不够爱她!
怎么办?
没办法,狠归狠问题还是要回答的!
通常回答有2种!
我救孩子的妈妈!(尚可,双关可以说是救自己的妈妈,
也可以说救自己儿子的妈妈!但是如果她学过语文,明白
这道理,那就会强迫你说清楚,这就麻烦了!)
我两个都救!(妈的,你要是强壮还可以说,象我等如此
瘦弱的人她要信了才怪呢!而且,万一她问你先救哪个
你怎么说呢?)
来,看看高手们是怎么答的!
科某某(为了保证其人的安全,所以使用化名)第一次
和女友亲密接触的时候,女友问了这个问题,他马上装
出一副难于取舍的样子,考虑好久才动情的说:“我会
先救我妈,”他女友脸色变了变!“然后跳下去和你一
起死!”…………
后来的事情可以用峰回路转来形容!女友听到他后面的
话,鼻涕眼泪一起出,然后.!#!¥¥#……(少儿不
宜,马赛克处理!)
问题二
再我以前你和别的女人有过关系吗?
主要有以下两种答案:
1。没有(表面上看这个好象没什么问题,不过这么直接
说的话,呵呵,万一她不信怎么办?)
2。在认识你之前我曾经有过,但在认识你以后我再也没
去找过其他女人(这你也说的出,你以为你坦白了就没
事了?表面上看女人好象不太在乎你是不是处男,其实
啊!在乎的很。)
怎么办?看高手怎么做的!
康某某在于女友h之前抽到了这个题目!他大声答到:
“我以前有2个姨太太。”他女友的脸当场就边色了!
“一个是我的左手,另一个是我的右手!”于是……
……(更详细的答案请查看其人用身体写的文章!)
问题三
再我以前你喜欢过别的女人吗?
这个问题似乎和前个问题有关系,但是答案不能相同!
因为这是考察你的感情的,上一个是考察你的身体的!
通常的回答有
1。我在你以前从未喜欢过别人!(靠,你这话说出来
你自己都不信吧!距调查,%90有过单相思啊!)
2。我在认识你以为我喜欢过很多人,但我认识你以后,
我发现我直到认识你才真正开始喜欢人!(妈的,这慌
撒的也挺有水准了,可惜啊!万一你女友想象力丰富一
点的话,就能明白,如果你以后再喜欢上一个女人,她
就成为你曾经以为喜欢过很多人中的一个了!)
怎么办!?
看高手是怎么做的!
葱某某在找b套前抽到了这个题目!他的答案是:“我的
初恋不是你。我小学时曾经用爱造句,我的句子是我爱
刘老师。后来我们的语文老师就是刘老师告诉我,喜欢
老师不是说爱的,是要热爱的。最后我明白了,刘老师
的老公一定是热乎乎的爱她的!你要我这么爱你吗?!”
………………
成人幽默爆笑笑话-一个犹太姑娘
一个犹太姑娘回到家里说:“妈,我结婚了。” 母亲说:“噢,那太好啦!” 姑娘说:“可他是个阿拉伯人。” 母亲说:“那可不太好啊。” 姑娘说:“但是,妈,他是一个阿拉伯酋长,富得让你难以想象,我和他结婚,你和爸爸就可以过上舒心的日子了。” 六个月后,姑娘又回到家中,说:“我爱阿拉伯酋长,但是,老天,他整天就只知道干我的屁眼儿,刚结婚时,我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大,现在已有一美金硬币大啦。” 母亲责怪说:“傻孩子,就为了90美分,值得你惹上这麻烦?”
夫妻幽默爆笑笑话-你真的爱我吗?
富翁:医生说我的病很严重。
妻子:不,你会没事的。
富翁:我八十岁,而你才二十岁,你真的爱我吗?
妻子:当然了,亲爱的,我爱你的才华。
富翁:宝贝儿,不论我发生什么,你都不用担心,我已经安排好了,一年三十万美元的收入,一幢好莱坞的别墅,一个德州的农场,我的奔驰……
妻子:不,请不要说那些,你对我一直都这么好,如果你走了,我一定会崩溃的。我要尽全力让你好起来,告诉我,现在我能为你做点什么?
富翁:嗯,你可不可以,不掐,我的,输氧管?
幽默幽默爆笑笑话-“我爱你”实验版
一般状况版
问:“我爱你!”
A:“??????”
无理取闹版
问:“我爱你!”
B:“哈哈哈。。。”
问:“我好爱好爱你!!”
B:“你去撞墙吧!哈哈哈!!”
打字练习版
问:“我爱你!”
C:“你打错了吧???”
问:“没错!我,爱,你!每个字都对。”
C:“那我知道了。你,是,变,态!没错吧?”
应付了事版
问:“我爱你!”
D:“神经!”
问:“是真的”
D:“神经!!”
问:“是真的很爱你。”
D:“好好好!!那我也好爱你,爱死了爱死了。。。可以别吵我了吧?”
疑神疑鬼版
问:“我爱你!”
E:“你是谁?”
问:“我是一个很爱你的人!”
E:“我认识你吗?”
问:“认不认识并不重要,重要的是我爱你!”
E:“你不要耍我,你到底是谁?”
问:“嘿嘿嘿。。。”
E:“喂喂喂!!不要耍我!!”
遇到坏人版
问:“我爱你!”
F:“我揍扁你。”
莫名其妙版
问:“我爱你!”
G:“我吃过饭了!”
问:“阿?”
骄傲自大版
问:“我爱你!”
J:“别自以为这样很有创意,看起来还是无聊男人的开场白罢了!哈哈。。。”
少男杀手版
问:“我爱你!”
K:“我知道。”
问:“为什么知道?”
K:“因为你是第89个对我说这句话人的!”
人间四月天版
问:“我爱你!”
L:“为什么?”
问:“如果我找到出爱你的原因,我早就找到理由不爱你了!”
L:“你的盲目令我困惑,难道你还不明白我们之间是不可能的吗?”
网路有鬼版
问:“我爱你!”
M:“我生前都没人跟我说过这句话。”
问:“对不起,打扰了。。。”
惹祸上身版
问:“我爱你!”
N:“你想不想兼差赚一点钱,现在有一个好机会,有没有兴趣听听?”
问:“没有兴趣。”
N:“这不是老鼠会,也不是什么传销,但保证可以让你月入数十万!!”
问:“去死吧你!”
N:“相信我,机会是留给懂得珍惜的人。”
问:“真是够了!”
幽默幽默爆笑笑话-一念之间的十年
-- 十年以前听罗大佑的歌,大家说我很前卫;十年以后再听罗大佑的歌,大家说,哦,原来你是个这么怀旧的人啊。罗大佑是谁?――邻居家小妹问我。
-- 十年以前别人的笑话常常让我捧腹大笑;十年以后只有老板的笑话才能让我捧腹大笑――即使已经听他说过八遍了。
-- 十年以前我以为我的生活至少会有500种可能;十年以后我知道我的生活只有2种可能――晚上回家吃饭和晚上不回家吃饭。
-- 十年以前别人总是对我很愤怒,就好像我一直是个不良少年一样;十年以后我总是对别人很愤怒,就好像我一直是个良好少年一样。
-- 十年以前在街头看见她神情羞涩地挽着一个英俊挺拔的男友,一边柔声低语着什么,我愤懑地吹起口哨踢飞一粒石子;十年以后又在街头看见她头发蓬松地拉着一个拖鼻涕的男孩,一边厉声呵斥着什么,身后5、6米开外,是她头顶微秃、肚腩渐挺的丈夫。――一直窃喜在心。
-- 十年以前一个会写诗的学长与我促膝谈心,告诉我文学是一个好东西;十年以后做了老板的他又与我促膝谈心,告诉我钱是一个好东西。
-- 十年以前同学见面,大家说进步,学习进步;十年以后同学见面,大家说发财,恭喜发财。
-- 十年以前喜欢两个歌手,一个好像很沧桑,一个好像很忧郁,于是省下钱买了他们的每盘卡带;十年以后沧桑的那个离了婚,胖了,又唱歌了,打扮成新新人类一样,忧郁的那个破了产,胖了,又唱歌了,很搞笑很恶俗的那种。买了他们的D版唱片,一边听,一边想明天也去买一套衣服打扮成新新人类玩,一边被逗得大笑。――那些卡带,很久没有听,大概都走音了吧。
-- 十年以前我是这个城市里被嘲笑的外来者;十年以后我嘲笑这个城市里的外来者――但不嘲笑比我有钱的外来者。
-- 十年以前津津有味地看偶像剧,逢到中间插的广告,连忙换台或者上厕所;十年以后津津有味地看各种广告,逢到偶像剧,连忙换台或者上厕所。
-- 十年以前我听见别人说谎,立刻会大声地揭穿;十年以后我听见别人说谎,笑笑,就走开了。
-- 十年以前我常常很傻;十年以后我常常很会装傻。
-- 十年以前我因为不懂而痛苦;十年以后我因为懂得而痛苦。十年以前我对一个女孩子说:“我爱你。”她说:“对不起,我们还小。”;十年以后我对一个女孩子说:“我爱你。”她说:“对不起,我还小。”
-- 十年以前明知道那个女生很喜欢自己,也不敢追她――怕被拒绝;十年以后明知道那个女生不喜欢自己,还要去追她――被拒绝也无所谓。
-- 十年以前邻居养了条小狗,我每次回家,它都会窜出来,呼噜呼噜地用鼻子蹭我的裤腿;十年以后偶然回到老房子,邻居家的那条狗已经很老了,躺在门边晒太阳,看见我,忽然摇摇尾巴,站了起来。――它居然还认得我!
-- 十年以前,别人告诉我一个故事,我假装不信,其实是相信的;十年以后,别人告诉我一个故事,我假装相信,其实是不信的。
-- 十年以前我以为孩子是一个奇迹;十年以后我知道母亲才是一个奇迹。
-- 十年以前我认为我需要很多人的爱;十年以后我知道很多人需要我的爱。
-- 十年以前交过一个笔友,寄来一张红色的树叶书签;十年以后整理柜子时,忽然掉出这张书签,还有几封信。信扔了。书签被随手一搁,后来也找不到了。――保存了十年的东西,才几秒钟的工夫,就没了!