古代幽默爆笑笑话-鸦引经典
飞禽中算野鸡的羽毛最华丽，也最悦目。因此野鸡也最爱自己的羽毛，常常向同类夸耀，
鸟儿们也只好谦让。
唯独乌鸦不服气，说：“你羽毛的多彩，怎及得上我的洁白？”
野鸡嘲笑道：“别人嘴里还可以说这种话，像你满身漆黑，还自认为洁白。请问：什么
颜色才算是黑色啊？”
乌鸦说：“我这种说法并不是主观臆造，有诗做证明。唐诗有一句叫‘玉颜不及寒鸦色’。
你想，玉是白的，尚且不及我，我的洁白可想而知了。”
公冶长听见上述对话后叹道：“这强词夺理的畜生，偏偏会引经据典！”
幽默幽默爆笑笑话-BBS经典妙语集锦
1、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
2、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
3、所谓网虫，就是在杂志上看到下划线就想用鼠标去点。
4、先下手遭殃，后下手更遭殃。
5、废话是人际关系的第一句。
6、我家的金鱼今早淹死了。
7、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
8、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
9、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
10、恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”
11、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
12、子曰：“吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上BBS也。”
13、天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
14、面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说。。。
15、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。
16、下围棋的人就是爱打劫。
17、在家靠父母，上站靠站友。
18、现在的猫怎么不吃鱼，是不是BBS更好吃？
19、月有阴晴圆缺，猫有掉线断网，此事古难全。
20、视窗：供黑客窥视你的隐私的窗口。
21、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
22、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
23、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
24、原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
25、俺从不写措字，但俺写通假字。
26、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
校园幽默爆笑笑话-老师们的经典语句
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
电脑幽默爆笑笑话-BBS经典妙语集锦
1、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
2、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
3、所谓网虫，就是在杂志上看到下划线就想用鼠标去点。
4、先下手遭殃，后下手更遭殃。
5、废话是人际关系的第一句。
6、我家的金鱼今早淹死了。
7、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
8、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
9、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
10、恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”
11、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
12、子曰：“吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上BBS也。”
13、天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
14、面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说。。。
15、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。
16、下围棋的人就是爱打劫。
17、在家靠父母，上站靠站友。
18、现在的猫怎么不吃鱼，是不是BBS更好吃？
19、月有阴晴圆缺，猫有掉线断网，此事古难全。
20、视窗：供黑客窥视你的隐私的窗口。
21、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
22、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
23、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
24、原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
25、俺从不写措字，但俺写通假字。
26、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
27、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
28、我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
29、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
30、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
31、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
32、即使用FPE改了钱，也绝不能忘记艰苦朴素的优良作风。
33、在使用微机时，遇到紧急情况，请立即用猛砸显示器，以保主机安全。
34、猫、鸡都是很难养的动物。
35、我一生中最后悔的事就是现在写信给你。
36、啥时硬件也可以COPY就好了。
37、理想的世界=免费电话 免费上网。
38、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
39、你的电脑中有CMOS，BIOS，CACHE，CPU四大名毒，不如两分钱处理给我算了。
40、微秒：新电脑变成旧电脑的时间跨度。
41、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
42、不是我不小心，而是我故意的。
43、一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
44、听君一席话，省我十本书。
45、人皆养子望聪明，我被聪明误一生。
46、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
47、长江后浪推前浪，前浪S在沙滩上。
48、上BBS犹如进烟馆，飙信犹如抽大烟----耽误时间，影响美容，危害健康，还上瘾呢。
49、我要去飙信呀我要去飙信，可是有了钱的时候我却没时间。
50、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃
51、好朋友简简单单，好情谊清清爽爽，好缘份久久长长。。。
成人幽默爆笑笑话-精液的味道
这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？」
「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」?
一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。 不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙。」
成人幽默爆笑笑话-最糗的事（冠军篇）
冠军是：
这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了
（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙！”
校园幽默爆笑笑话-课堂回嘴大全（3）
我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”
一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。 一男生叫道：“跳个钢管舞！”老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳，忙说：“我老了，不行了，年轻的时候还可以，大家。。。”
我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人。。。”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑。
医疗幽默爆笑笑话-大学校园九大怪景
1、恋爱情侣不躲藏：
大学生谈恋爱以前被人视为洪水猛兽，现在成了人人皆知的秘密。一位任教多年的大学老师这样形容七八十年代和当代的大学生：以前学生谈恋爱是学生见了老师赶紧回避，他们毕竟还有点不好意思；现在则是老师碰见学生倒要主动回避；他们勾肩搭背从容自如地打招呼，使老师反而觉得有点不好意思。
2、从头借到脚：
在大学校园，特别是在学生宿舍，日常用品大伙同买同用，特别是男生宿舍更是如此，同宿舍若有人有女朋友，老大的西装老二的领带老三的皮鞋老四的袜子一古脑儿都可以借来用。
3、瓶瓶罐罐都用到：
在大学校园里，许多用过的瓶瓶罐罐都被囊中羞涩的学生拿来派上用途：刷牙杯子可能是一空罐头瓶；喝水的瓶子上面赫然贴着“传统食补珍品八宝粥”的牌子。。。到了夏季更是有种类繁多的瓶瓶罐罐出现，开一“瓶罐展览大全”没一点问题。
4、宿舍卧谈不可少：
曾几何时，宿舍熄灯后的卧谈成了众多学子的“必修课”之一，从大一时谈高考，大二时谈足球，大三谈女朋友，大四谈找工作，到流星雨撞地球，印度试制核武器，谈古今中外，席卷全球，四年毕业后，每人又多拿一张隐形的卧谈文凭。
5、早饭午饭一顿饱：
早上8：00上课前，可以看到不少急匆匆赶往教室的大学生，这些多半是贪恋“梦乡”以至于连每天的起床铃声都听不见，等到睡意稍退睁眼一看已快8：00，于是早饭也赶不上吃，胡乱洗把脸便急忙赶往教室，早饭推到中午吃成了校园一大风景。
6、大款小款成颠倒：
每天吃饭，特别是午饭和晚饭，打饭的人分成两路：一路是人数居多的“小款”，因为囊中羞涩只好吃价格便宜的“大炒”；另一路是人数不多的“大款”，可以随便指点美味的“小炒”。一位大学食堂厨师这样说道：大款吃小炒，小款吃大炒，大款小款成颠倒。
7、织女织女哪里找：
处于热恋中的青年男女要给对方一点东西表达一下心意，大学男生送给女生的无非是些石英项链、工艺戒指等廉价小物品，而编织毛衣则成为众女生向男生传情的最好方式。亲手挑选毛线，亲手编织的毛衣把男友打扮得潇潇洒洒何乐而不为呢？一些没有女友的“光棍”只好发出“织女织女在哪里”的呼喊。
8、义务哨兵真不少：
在大学校园里，女生公寓一向是被称为“熊猫馆”的。作为“国宝”，“熊猫”自然要重点保护，不过每天吃饭时，特别是周末晚上，在女生公寓下义务“站岗”的男生倒真不少，这也免除了校保卫处同志的劳苦。有这么多“哨兵”还怕有什么坏人不成？
9、“老爷车”满校跑：
那些早该退役的“老爷”自行车在许多大城市中已销声匿迹，而大学校园却成了他们“退休”后发挥余热的最好场所。没刹车不要紧，校园里没有大卡车小汽车不会有生命危险；没有车铃没关系，即使撞了人一句“对不起”也就消了对方的气。便宜的价格使“老爷”车子至今仍为这些莘莘学子所青睐。
