成人幽默爆笑笑话-拯救堕落女人
一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度,他从来没有往募捐箱里放过钱.
虽然他每个礼拜都去教堂,但总是坐在最后一条椅上,
以为这样人们就不会发现 他从没有放过钱.
有一个礼拜天,牧师说: "今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人."
这个老头第一次往募捐箱里放钱,为此大家都非常吃惊,
以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故.
有一天,老头碰见牧师,居然问道:
"牧师,我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来?"
成人幽默爆笑笑话-怎么有今天?
有个老头快死的时候,对两个儿子说:“你们只到咱家过的好日子是怎么来的吗?”
老大是农民,说:“咱家土地朝天,我的锄头尖尖,全靠我锄来锄去,才有咱家今天!”
老二是作家,说:“咱家稿纸朝天,我的笔头尖尖,全靠我写来写去,才有咱家今天!”
老头听了,说:“操,去他妈的忘了本了!听着,那是因为,你妈的小逼朝天,我的鸟尖尖,全靠我插来插去,才有你俩今天!!!!”
成人幽默爆笑笑话-北平烤鸭
有个老头在北京专吃烤鸭,据说地道的烤鸭很难吃到,有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板!给份烤鸭,要道地的!”只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到!”
老头先止住大伙的口食,摸摸烤鸭的屁股,气呼呼叫小妹来说:“你这不是北平烤鸭,是南京板鸭,换一份!”
小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到!”
同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:“小妹!这是天津盐鸭,换!”
小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。
“烤鸭到!”
老头重复动作终于说:“可以吃了!这是地道北平烤鸭!”
此时突然从厨房跑出一位厨师,跪在老头的前面道:“我从小就是孤儿,不知生在何处,能否摸摸我告诉我是那儿人!”
古代幽默爆笑笑话-不得死
有个老头过生日。有个祝寿的说:“愿翁寿如松柏。”老头愁眉不喜,说:“松柏终有
枯时。”又有个祝寿的说:“愿翁寿比南山。”老头也愁眉不喜,说:“山也终有烂时。”
那两人一块问道:“松柏南山,如此长久,您都不喜欢,请问翁意如何,才得如愿?”老头
点头说:“依我的心愿,不论过几千年几万年,只是不得死。”
古代幽默爆笑笑话-情愿做儿
有个老头枯瘦如柴,衰朽不堪。人们一说他衰老,他便恼恨不已;人们只要说他少嫩,
他就高兴得不得了。有个人知道这老头的心思,就用假话讨他的便宜道:“您老虽然须发都
白了,但容颜娇嫩,不但可与幼童相比,就是与我新生的儿子的皮肤相比,竟也是一样
的。”这老头大喜道:“若得容颜能少嫩,老夫情愿做你儿。”
古代幽默爆笑笑话-善人被讹
有个老头,性好施舍。下雪天见一个人在门前避雪,便把他领进屋里,让酒留宿,一连
三日才放晴。
这人临走时向主人借了一把刀,说:“你我素不相识,承蒙热情款待,我无以报答,只
有杀掉自己才能报答你了!”
老头大惊,连忙劝说:“你这样反把我害了啊!”
这人说:“为什么呢?”
老头说:“家中死了一个人,零碎用的钱、吃官司的苦暂不说,光埋葬费就得用银子12
两。”
这人说:“你的情我领了,零碎开支就不用算了,只把埋葬费12两给我就行啦!”
老头气极了,便与这人争吵起来。邻居过来劝解,说定减半,老头只得拿6两银子给这人。
这人刚出门,老头便叹息道:“真是个没有良心的!”
这人回头来说:“不说你没良心,反倒说我没良心!” 老头反问道:“我怎么个没
良心法?”
这人说:“哪有你这么贵的店主,住了三夜就要扣除我6两银子,2两银子住一夜,也太
黑了!”
古代幽默爆笑笑话-戏赠小诗
有个老头已70岁,刚刚买了一个小老婆。一天,宴请客人,苏东坡
正好去拜访他,老头就向他索取诗文。东坡询问小夫人年纪,老头答道:
“30岁。”东坡便戏作两句诗道:“侍者方当而立岁,先生已是古稀年。”
宗教幽默爆笑笑话-姑娘
一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度,他从来没有往募捐箱里放过钱,虽然他每个礼拜都去教堂,但总是坐在最后一条椅上,以为这样人们就不会发现他从没有放过钱。
有一个礼拜天,牧师说:“今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人。”这个老头第一次往募捐箱里放钱,为此大家都非常吃惊,以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故。有一天,老头碰见牧师,居然问道:“牧师,我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来?”
宗教幽默爆笑笑话-姑娘
一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度,他从来没有往募捐箱里放过钱,虽然他每个礼拜都去教堂,但总是坐在最后一条椅上,以为这样人们就不会发现他从没有放过钱。
有一个礼拜天,牧师说:“今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人。”这个老头第一次往募捐箱里放钱,为此大家都非常吃惊,以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故。有一天,老头碰见牧师,居然问道:“牧师,我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来?”
医疗幽默爆笑笑话-很规律
有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。医生问他:“你的大便规律吗?”“很规律,每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什么问题?”“问题是,我每天早上九点钟才起床。”