夫妻幽默爆笑笑话-爱花钱的妻子
妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现
在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？”
“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨，
见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”
夫妻幽默爆笑笑话-爱花钱的妻子
妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现
在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？”
“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨，
见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”
夫妻幽默爆笑笑话-爱花钱的妻子
妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现
在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？”
“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨，
见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”
成人幽默爆笑笑话-光会花钱，挣钱没能耐
时下兴找妹妹，一天，一靠放羊为生的老光棍也想赶赶时髦，
于是，卖了3头羊，拿着150元钱就去找妹妹去了。和妹妹一番砍
价，谈妥干一次50元，就和妹妹玩了起来。一次结束后付款50元；
用手一摸左兜，颤颤抖抖的又拿出50元，和妹妹说再来一次，妹妹
当然高兴，于是，又是一次大战，付款50元；可老光棍余性未尽，
从右兜里掏出仅有的50元又交给了妹妹，一连干了三次，却把妹妹
的劲给逗上来了，非让老光棍再来几次，老光棍说，我没钱了；
妹妹说，不要你的钱，我给你钱。老光棍一想这是好事，就答应了
可是，那个东西怎么也起不来了，急的老光棍直用手打，边打边说
花钱时行了，挣钱时没能耐了。
成人幽默爆笑笑话-光会花钱，挣钱没能耐
时下兴找妹妹，一天，一靠放羊为生的老光棍也想赶赶时髦，于是，卖了3头羊，拿着150元钱就去找妹妹去了。和妹妹一番砍价，谈妥干一次50元，就和妹妹玩了起来。一次结束后付款50元；用手一摸左兜，颤颤抖抖的又拿出50元，和妹妹说再来一次，妹妹当然高兴，于是，又是一次大战，付款50元；可老光棍余性未尽，从右兜里掏出仅有的50元又交给了妹妹，一连干了三次，却把妹妹的劲给逗上来了，非让老光棍再来几次，老光棍说，我没钱了；妹妹说，不要你的钱，我给你钱。老光棍一想这是好事，就答应了可是，那个东西怎么也起不来了，急的老光棍直用手打，边打边说花钱时行了，挣钱时没能耐了。
幽默幽默爆笑笑话-阿Q.com
中国呐喊
这年头想发财的人满街都是，你随便有手一指就有可能“点击”到一个想发财想疯了的人。当然，套用一句名人的名言“不想发财的人不是一个好人”，那么我们就应该对“想发财的人”报以友善的目光了。阿Q也不例外，毕竟阿Q也是一个人嘛，我们没有理由剥夺阿Q“想发财”的权力。
阿Q这段时间以来常常听假洋鬼子说些什么“电子商务”“网站”“点COM”“上网”之类的新鲜词，这些词可是阿Q以前没有听说过的，阿Q闲来没事的时候想“TNND，这假洋鬼子说些舍玩意？俺改天得好好问一问他。”在阿Q的“不耻下问”和死皮赖脸百般求爷爷告奶奶之下，终于被他弄清了那些新词是咋一回事，也弄清了那是最赚钱的玩意。来“想发财，做网站！”阿Q边捉虱子边想，“TNND，想不到有这么好的事被俺遇着了，实在是太好了！”，“嗯，NND，俺屁都不懂怎么做网站？NND，被这个假洋鬼子骗了，改天到他家门口撒泡尿，臭死这个混蛋。”，“呸，有钱有啥用？有俺这么自由自在吗？有俺这么多虱子吗？发个P财！”。人生就是这么奇怪，正当阿Q“想通了”，准备以一颗“平常心”来放弃这个千载难逢的发财机会时，机会偏偏就在此时“很不幸地”找上了阿Q！
太阳已老早挂正当空了，阿Q正梦想着自己的左手摸着吴妈的右手，这个梦是阿Q一直以来的“例牌”，每天必做的“功课”，当然这也是阿Q先生一生中最大的愿望；正当阿Q的左手伸向吴妈的大腿的时候，突然假洋鬼子出现在面前。“唉，NND，这假洋鬼子真不是人，不给我发财还不算还来搅和我的好事。”。“阿Q哥，阿Q哥，快起来，快起来，大伙等着你分钱呢！”睡意朦胧的阿Q感觉到真是有人正叫着他的名字，瞪大眼一看，原来是假洋鬼子！“又是这个鬼，大白天的来打断俺的好梦，祝你生个儿子没P股。还阿Q哥呢？这小子准没安好心。”阿Q吱吱唔唔地在肚子里说着只有他才能听得懂的话。
“嘿嘿，阿Q哥，阿Q哥哪，我这是专程来接您老人家的，你老人家昨晚可睡得香吧？”看着假洋鬼子一付“擦鞋擦出了面”的嘴脸，阿Q突然想到了一件很恐怖的事来“哦，NND，这小子不是想把我当做商务给电子了吧？大事不好了，俺一个孤家寡人的不知道被电到什么地方了。怪不得这小子叫俺阿Q哥呀，我还以为是在做梦呢。呜呼，天灭俺也，俺不怕，俺二十年后又是一条好汉。”阿Q做出了一付大义凛然视死如归的样子。假洋鬼子在很小心地陪了几个不是之后说“阿Q哥，是这么回事，我准备搞一个电子商务网站，得请您老帮个忙，您老有没有意思？这可是个发大财的机会呀！”假洋鬼子说完做了个点钞票的动作。“是不是，是不是，俺老早就想到是把俺给电子了，果然是真的，果然是真的，那一个没良心的家伙‘点击’了俺呀？”阿Q虽然有点悲痛欲绝，但一想到自己竟然会说‘点击’这词，马上就高兴起来了。
在假洋鬼子努力的解说之下，阿Q才弄懂了事情的真相，原来假洋鬼子是要把阿Q身上“宝贵的”虱子当作商品卖。“我一个月给一千块钱你，而且每卖出一只虱子还有提成。”阿Q突然觉得自己有点眩晕，之后发觉自己原来是傻了，“NND，这个世界上还有人买俺的虱子，这是那门子的怪事呀？”阿Q想着想着，突然用手狠狠地打了几巴掌自己的脸。“阿Q哥，你怎么自己煽自己耳光呀？”假洋鬼子一付关切的样子。“NND，昨晚俺睡前捏死了二十几只虱子，这，这可损失大了。”“没什么，没什么，这是一千块钱，算是订金吧。阿Q哥，俺就不打扰您老人家睡觉了。哦，对了，我们的那个电子商务网站名字叫做‘阿Q.COM’，嘿嘿，您老人家的大名现在可是全世界的人都知道了。我走了，您老慢慢睡吧，一有人买虱子我就马上叫人来捉。白白，白白！”假洋鬼子乐滋滋地走了。
“一千块钱，一千块钱？”一千块钱到底有多少呢？阿Q现在还是算不出来，阿Q现在才觉得自己的手指、脚指不够用了，“NND，才十只手指呀，怎么数得过来呢！要是，要是有一千只手指就好了！”不过，一千块钱对于我们亲爱的阿Q先生来说确实是一个天文数字般的数目，要知道平时里阿Q口袋里装着几毛钱头就会抬得老高，就会认为自己是一个有钱人。现在，一千块钱，那阿Q不是成了巨富了，于是阿Q先生就准备好好计划着怎么用这笔“人生的第一桶金”。
世事很神奇吧？连阿Q这样穷得差不多只剩下一条底裤的人一夜之间就成为了“巨富”、“老板”，所以我们的阿Q就有点手足无措起来。“嗯，得买几件象样的衣服，得先把俺这‘天体’洗得白白的，吴妈这骚货一看见我就掩着鼻子走得远远的。有了靓衣服，洗白白了，还得做一个马杀鸡，听说现在的马杀鸡妹妹骚得很呢！嘿嘿，老子得享受享受，想想俺年纪一大把了还没有被小妞摸过，也没有摸过小妞。”阿Q闭着眼睛，跷着二郎腿得意洋洋。“老子再建一间大大的大大的房子，起码要比钱府大，再把吴妈娶过门来，哈哈... ...”有了钱是不是有很多要花钱的梦想可以实现？
阿Q果然按照自己的计划一步一步地做了，现在他刚刚完成“阿Q大计”中的第一步“买衣服、洗白白”。穿了又新又靓的衣服当然再也不能躺在草堆上了，阿Q懊悔着“以后再也不能躺在草堆上了”“穿这衣服还真不习惯”“以后再也不能偷偷摸摸地摸吴妈的小手了”... ...阿Q越想越"懊悔",越"懊悔"脸上的笑意就越浓。
“阿Q哥，阿Q哥。”正当阿Q“见牙不见眼”的时候，假洋鬼子出现在阿Q的面前，“这混帐东西，总是在俺最爽的时候冒出来，太没意思了。”阿Q心里是这么想，可脸上却是一付笑容可掬，“鬼哥，大驾光临寒舍有啥事呀？”别看阿Q斗大的字都不识一个，但现在说起话来却是有点象知识分子。
“哦，不好意思啦，打扰您老啦，我还是这么性急，天没多亮就来找您了，事情是这样的，有一位欧洲人准备买十只阿Q牌虱子，我这是向您要虱子。您看看能不能捉出十只虱子来？”“没有，我这几天没有虱子。”“没有？？”假洋鬼子一付不相信的神情。
“是没有，自从俺洗了个白白，穿上这件靓衫就再也没有虱子了。”“没有！！”假洋鬼子的语气有点凶，“怎么会没有？我收了人家的订金，你知道不知道如果没有虱子给人家，我就要赔上双份的钱？哼，你快点弄出十只虱子来，明天我再来一趟，如果还没有虱子，你就玩完了！”阿Q觉得很无奈，也有点不是滋味，一个人有虱子的时候被人家骂，没有了虱子也被人家臭骂，到底怎么样才行吗？没有虱子不好吗？不过，也活该阿Q倒大霉，晚上捣弄了一个晚上还是没有弄出一只虱子。阿Q开始有点绝望了，“假洋鬼子不是好惹的，如果明天早上不能交出虱子，俺这条小命真的是比水还要冻，看来，俺得想个办法。三十六计，走为上，携款潜逃吧！”阿Q真的逃了，很长的一段时间里再也没有人见过他。后来，据说他是自己开了一个网站，名字叫“阿Q虱子.COM”据说生意兴隆，阿Q成了一个大款，还娶了一个如花似玉的小妞做了老婆，住洋楼养番狗，生活过得挺悠闲。不过，这些倒是一些传闻，不能算真！如果你看见阿Q了，亲自问一问他！
（虱子为什么会有人高价购买？俺途听道说是由于虱子是一种天然的壮阳品，绝对没有副作用，药效比现在流行的X哥X哥好多了，所以就造成高价抢购。阿Q就是凭此而一举脱贫致富的，你呢？面对着互联网上的电子商务热潮，你是否已准备好了？
幽默幽默爆笑笑话-我们生活中的男性歧视
作者：李方
广大女同胞的节日又要到了。我悲伤地发现，自从三年前超龄退团，我再也
没有一个真正属于自己的节日。劳动节勉强算是，但它本质上是蓝领工人的节日。
这促使我思考生活中的男女不平等问题，我是指男人面对的诸多不平等。
这是一个严肃认真的问题，我不会将它流于鸡毛蒜皮。一则笑话讲：某电台
台长调查收听率，他在周末晚上黄金时间打电话给许多人，结果发现，百分之九
十的男人正在收听妻子的唠叨。
〈从学生时代开始〉
大概在初中二年级的某一天，我突然发现，班主任把秃小子们统统轰出教室，
留下全体女生密谈。我以为她们在商量怎样整治男生，不忿之下还趴在窗跟学过
狗叫。不久以后，每个女生屁股底下都多了个棉坐垫。过了许多年，我才明白，
班主任是在对女生进行青春期教育，棉坐垫则是为经期保暖而预备的。
女生独享“青春期知情权”，这使我非常不平衡。大概在同一时期或稍后，
男生也开始遗精，但有谁告诉过我们应该怎么办？从来没有人。社会对男性缺乏
这方面的关怀，因此郁达夫才会写出像《沉沦》这样的小说来。
女生慢慢在班上占尽优势。有一次考试居然没有一个男生进入前十名。这不
能说明全体笨蛋男生不幸都荟萃一堂了，因为这个现象越来越普遍。实在是，现
行教育机制有利于女生，今天已经在广泛讨论这个问题。男孩在学生时代被打掉
的自信心，要在工作中花很大力气才能找回来。请注意，不是“重新找回来”，
因为他们可能从来都没有过。
〈关于衣服〉
女人穿男装叫“酷”，男人穿女装叫“有病”，甚至叫“易装癖”。
祝英台穿男装穿出一段伟大的爱情，男人穿女装那叫“以妾妇事之”，属于
打不过又逃不掉而被迫行的苦肉计。司马懿拒不出战，诸葛亮就派人送去女装去
羞辱他。
衣服是好东西，而男人竟有一大半不能穿，实在遗憾。一般来讲，女装又便
宜又好看花样有多，男装又贵又蠢款式有少。男人自欺欺人，还自称这叫“品质”，
但法律上可曾规定那块料子不准女装使用？那种上浆方法对女顾客禁止？
甚至，女人穿少点叫“性感”，男人则会被蔑称为“卖块儿”，离挨揍不远。
〈看看商场的一楼〉
我看见大商场是这样的：一楼化妆品首饰，二楼女装，三楼女装加童装，四
楼男装，五楼家具电器，六楼餐饮。七楼……要是有七楼，埋我在此。
我梦想中的大商场是这样的：一楼男装运动器材，二楼家电，三楼餐饮游戏，
四楼女装，五楼设置巨大镜子一面，女生到此，皆欣然色喜，惊叹减肥有成。当
然，这恐怕永远只是梦想，因为任何投资商都只会胳膊肘往那边拐。
我们生活中的男性歧视莫此为甚。一百年前，有的工厂为女工辟出了喂奶室；
一百年后，有的商场开始为男性辟出休息室，享受某种儿童待遇。女权主义不是
说吗，你越关照我就是越看不起我。今天，男权主义完全可以引用这句话。
家庭经济大权越来越普遍地掌握在女性手中，这从大商场的格局设置已经完
全显示出来。抓住女顾客就是抓住了所有的人，商家对此毫不含糊。陪女友或太
太逛商场的三部曲，胖的拖瘦，瘦的拖垮，男人在此已处于绝对的附庸地位。
〈赞美〉
女性更容易得到赞美，好看叫做美丽，不好看叫做可爱，脑筋好使的叫做聪
明，笨也笨得温柔。而且，女人被表扬时有翘翘尾巴的权利，就像挨批评时可以
哭鼻子。
社会习俗对男人吝于赞美，你好，是你应该，你还应该更好。男人甚至被迫
花钱买表扬，并由此产生了企业花钱做广告。《天龙八部》里，王语嫣见慕容复
使出一招夜叉探海，虽然偏了几寸，仍是大声叫好。金庸就此写道：因为是心上
人使出来的，总不免宽打几分。可见，如果不是心上人，挑他的刺儿还来不及呢。
古云：棍棒出孝子，可没听说过棍棒出烈女。
女人在好好好中进步，男人则在不断遭受脑震荡中前进。
〈追星族和性骚扰〉
女生可以明目张胆得宣称崇拜迪卡普里奥或张信哲，男生只能把自己喜欢的
女明星玉照贴在床头。女生可以彻夜守侯在饭店外面一旦见到偶像立刻尖叫着昏
厥过去，男生若照此办理多半会被抓一个性骚扰现行。女生追星叫做少女情怀总
是诗，男生追星会被恨铁不成钢，你应该志存高远粪土当年二百多户候才是。
由此，女人有权大胆表白，男人若恰好对方不来电则大有性骚扰之虞。办公
室性骚扰更是兵家大忌。女性势力在此一方面正步步紧逼，拍拍肩膀是性骚扰。
当着女同事的面男人之间说粗话是性骚扰，更有甚者，还准备把直视超过五秒钟
定性为性骚扰，好像女人生来就是为了让男性性骚扰似的。不是有分男校和女校
吗？我看也应该分男公司和女公司，至少公司内部要分男部和女部，然后展开热
火朝天的劳动竞赛。
大帽压顶，男人只有退回“非礼勿视”的朝代。管你涂的绿眼影还是蓝唇膏，
对不起，我老人家一概没瞧见。人有一些最最基本的权利，连法律都以为天经地
义，因此不曾写进任何条文，比如眼睛可以看东西，却偏偏有人主张直视超过五
秒钟即性骚扰，鄙人只好奋起控告她侵犯人权。
“你不可以看我的脸。”只有上帝耶和华才这么说过。
〈中等成功〉
有所谓“中等美女”，也当有“中等成功”。
如果我说女人更容易成功，定会遭到全体痛斥。如果我说女人较之男人更容
易取得中等成功呢？的确是这样的，在这方面女人的性别优势体现出来。人们对
女性更容易宽打几分。只要她肯努力又不太笨，至少在三十岁以前，往往比同龄
男性走得更快些。但女人再想大成功就很难了，我不排除男性社会对她们的歧视
和偏见，但女人自己呢？当她们津津有味地谈论某些“私人话题”的时候，男人
们则可能正在讨论一张报表的画法。
男人，要么“一飞冲天”，要么“大器晚成”，至于一步步积功上升，多半
会被认为是平庸无能的同义词。也就是说，社会习惯不倾向于认同男人的阶段性
成功，而只问最后的结果，是谓“成者王侯败者寇”。特别是，男人在三十岁以
前，在与同龄异性的竞争中，往往处于下风。不过这也许是某种惯性使然，它来
自女性学生时代形成的优势。
但无论如何，社会对男性成功的标准，要比对女性苛刻。
〈男人打肿脸充胖子〉
当然有会许多人不同意我的上述观点。特别是，在一个女性尚未完全解放的
社会里谈论对男性的歧视问题是不合时宜的。我最后想说的是，男人不要打肿脸
充胖子。一个最简单的例子，许多男人说，我怕老婆是因为我爱她。你要是信这
话，跟相信所有政客都热爱世界和平是一个性质。
男人多半不肯承认这个性别正在受到某些歧视。为什么戴红箍的老太太通常
比同样带红箍的老大爷更勇敢些？因为她们意识到自己的女性地位，一旦与任何
男人掰扯起来，天然都先占到三分理，自然胆气豪壮。不要说什么“好男不跟女
斗”，大言炎炎掩盖不了社会在类似冲突中对男性的不公平。
一个警察过来了，多半是个男警察，问了问情况，一般会说：“你是男同志，
让一步又怎么啦？”这纯属精神胜利法，但的确是男人之间的语言。男人在这种
事情上总是抱着息事宁人的态度，因为他们在潜意识里仍然以统治者自居。
比如说，当他坐在商场的男士休息室里吸烟的时候，会想：这已经不错啦。
他本能地不愿再想下去：这其实是以小小的补偿制造更大的歧视。这很伤面子不
是吗？
幽默幽默爆笑笑话-光棍爱情技巧(2)
--勇敢一点，跟她搭讪--
一想到初次接近姑娘与她交谈，心中就又兴奋又忐忑不安，担心她不加理睬，那多让人难堪！就是这种恐惧心理，阻碍了你接近她的决心。其实，你大可不必瞎操心。就绝大部分姑娘而言，她们的内心都十分渴望男人能主动接近她，与她攀谈。管有些姑娘表面上不动声色，但内心却早已春情萌动了，你为何不大胆地去试一试呢？开始时你可同她来个象征性的“交谈”。选择一个合适的开场白后，接下去你爱说什么就说什么，只要你脑袋里能想到的都可作为话题侃侃而谈，说不定，在这一过程中，姑娘会对你产生好感的。
--冷静一点，要有碰壁的心理准备--
你鼓足勇气去接近姑娘时，也许会遭姑娘的“白眼”。这是很正常的，谁都有有心灰意冷时，世上吃闭门羹的男人不单只是一个。如果因此而意志消沉，忧心伤身，或如斗败的公鸡，从此谨慎起来，那么你简直太愚蠢了，重要的是，碰壁以后，你要懂得自我解嘲，你要冷静地想一想失败的原因，也许是你接近姑娘的方式不妥，也可能是你选择的时机不好，或许是你的心还不够真诚........找到原因认真总结一下教训，试着再来一次说不定就会成功。
--坦率一点，恰如其份地赞美她--
困难在于一开始的接触，女子有了反应，下面就好办了。如果姑娘向你说点什么，这说明她并不讨厌你。这时你可坦率地谈谈对她的第一印象，恰如其分地赞美她诸如“你长得真美，真是迷人”，“这条裙子穿到你的身上再合适不过了”，“你很开朗，和你在一起我感到很愉快”等等。
听了这些话，也许她会害羞，但心里还是很高兴的。需要注意的是，你的话要讲得艺术一点既要坦率，又要艺术，如尤其要注意掌握分寸。如果你夸赞对方太过分，会让人听了不舒服；如果你道貌岸然，满口仁义道德，又会使对方兴 趣索然，若是讲一些低级话，更会让她产生厌恶感。
--自重一点，不必太过殷勤--
如果你有幸遇到一位美丽可爱的姑娘，你为她动心，你为她销魂，你可想尽一切办法接近她，让她了解你，爱上你，但切忌弄巧成拙。但切忌过分殷勤。如果你像哈巴狗似地极力讨好她，有可能会弄巧成拙。大凡正直的姑娘都不不喜欢没骨气的男子。如此一来你就被她弄得神魂颠倒极尽讨好之能事。尽管你如此痴情，可姑娘却不理睬你。你像一碗白开水，让人一眼望到底，再没有什么兴趣可言了，姑娘只好同你“永别”。
--节俭一点，挥霍无度未必能获得芳心--
有的男人，在同姑娘交往时，显得非常慷慨大方。逛商店，他会给她买这买那，进饭店总会要来“七碟八碗”；就连遇到一个讨饭的，报导也会当着姑娘的面大把地给钱。似乎只有这样才能显示出他富有男子汉气概。殊不知，就在他大把大把花钱的同时，他的形象已经在姑娘的心目中逐渐的缩小。因为大多数姑娘看到这种举动产生一些联想；她会想到你将来的日子怎么过，她会想到你将来会变成一个什么样的人。你的举动无疑将会把她吓跑，当也不排徐，你的做法也能博得个别姑娘的欢心。但就大多数姑娘而言她们最讨厌挥霍无度的男人。因此，即使你十分的富有，也不要挥金如土，不要给姑娘留下一个打肿脸肿充胖子的形象。
--温柔一点，这是获取芳心的不二法门--
姑娘的心里都有一小冰块，体积虽小却不易溶化，既硬又冰。如果你想溶解那块冰必须先以温柔的语言消释她的戒备。如果你显得龌龊下流，态度又欠风雅，那就毫无希望了。冰块不但又硬又冷，还会结得比以前更大！姑娘所以喜爱温柔体贴的男人，这是因为她们从周围同事和亲朋好友那里吸收了无数的经验教训，她们听到的和看到的已经够多了，不能不引以为戒。除非你以一种真挚的柔情来对等她，否则她是不会以相同的蜜意回报你的。因此，无论你刚刚接近姑娘，还是你们的关系已有了一定的进展，你都需要无比的温柔。只要你处处表现出温柔、体贴、亲切，给人一种信赖感，姑娘自然会对你有好感的。当然，这种温柔、体贴和亲切一定不能带有虚伪的成份，它必须是发自内心的。如果表现出的温柔、体贴仅仅是一种手段，那就大错特错了。
--制造特殊的场合使你们两人能在一起做某种活动--
例如，你先挑一种极平常的事然后继续做下去，像一起吃早餐谈谈一天的琐事，接着把这些活动的时间拉长，慢慢地品尝其味。这样，对你们两人的关系有助益，而且也能使你更加觉得这么做是值得的。
--偶尔送一些不易长久保存的东西给你所爱的人--
当然你送的东西最好是对方喜欢的。或许有些人会认为花钱买鲜花，或投硬币点唱歌曲实在是太浪费了，但其实不然，这才是你们两人该共有的礼物。所以当你想要为对方做点事时，不妨花点钱做这类事。
另外，买礼物时，不必为对方买一些实用的礼物，偶尔可以表现得较不注重实际功用。这样，可以帮助你认识爱本身的价值------即使那件礼物并不为我们带来什么实用价值。
--尽量去做些你喜爱与对方一起做的事--
野餐、郊游、看电影........不管什么都好，并试着记住你高兴与他共享的事，然后再去一次，不要推说你不会。两人最好在灯光良好的气氛下会面，彼此分享快乐及成就感。即使聚会时间非常暂短，你不妨研究一下当你们很愉快地相处时，你的行为又是如何，你有多自在。并以相同的心情，共同去做更多的事。
--表达爱意时要真挚单纯--
表达爱意时，要忠厚老实，要让对方体会到你是在说真心话。
以下的示爱方法比较受欢迎：
（1）很自然地说：“我很喜欢你。”
（2）望阗她的眼睛说：“我喜欢你。”
（3）直截了当地说：“我爱你！”
（4）“让我们共同生活吧！”
（5）“你愿意和我一起走人生之路吗？”
（6）“我希望能永远和你厮守在一起。”
--选择一个良好的示爱场所--
以下比较好的示爱场所：
（1）在轿车里听情调音乐时
（2）在可以看到海的地方
（3）在四周没有人迹的地方
（4）在咖啡厅等较有情调的地方
（5）两人尽情玩罢归来途中
--示爱的语言可以是爱情电影式的--
愈是让人听了牙齿会浮起来一般难受的句子，愈具有实际效果，亦即愈有这样的味道，女人心里才会开始想你可能说的是真心话。因此，你并不需要以理论来说服她，你只需刺激她的感情即可。下面是一些爱情电影中的示爱请言，必要时可以一试：
“这是非常重要的开始，你不这么想吗？”
“你知道你已爱上我了吗？”
“我现在才了解，和自己心爱的女人在起会有这么幸福的感觉。”
“下次将你介绍给我的朋友认识时，我能说你是我的女人吗？”
“最近我有个毛病，无论听什么歌都会想你。”
--事业上成功的男性易受女性青睐--
对于一个男性来说，在同女人交往上，怎样才算得上成功呢？
也许，网友们会认为只要“讨好”女同事就够了，与工作并无关系；但是，哪个姑娘肯去爱一个工作无成绩的“无名小卒”呢？
--多接触女性会使人成熟些--
情场就像试金石。当你与对手竞争时，既可以通过恋爱了解对方，也能通过恋爱一了解自己。几年前有一台戏叫《初恋时我们不懂爱情》，很是火爆，后来又改拍了电影这个题目道出一个真理：初恋往往是盲目的。因初恋中的人们心理上还太幼稚，往往初恋的对象并不是理智抉择，而是感情甚至就是一种莫名的心理躁动驱使，单方或双方便纵身投入爱的海洋，爱得晕晕乎乎死去活来，这时的人们有爱情，但并不懂得爱情。以初恋这种靠不住的冲动便走入婚姻，若在婚后双方不加强心理建设，促进双方的相互认知心理走向成熟的话，婚姻往往出现危机。所以，一个人真正懂得对方，也懂得自己往往要通过恋爱的多次磨砺才能实现。经过在感情中折腾几次，懂得了“外面的世界很无奈”，懂得了自己是什么样的人，也才懂得了自己需要什么样的人。
--要想爱情稳定些还是“门当户对”好--
对于当代的年轻人来说，在婚恋问题上还讲门当户对，似乎老套了些不合时宜，但婚恋上的门当户对有其科学性的一面，即有助于婚姻的稳定。
我们要说门当户对，不是嫌贫爱富，而是强调婚姻听双方有相似的家庭、社会、文化教育、生活习俗诸方面背景，相互交流和沟通起来会少很多摩擦和误会。
不是说“门不当户不对”的婚姻就一定不好。但婚姻中的双方必须有较强的心理承受能力，双方或一方必须有很大的改变。譬如，富家妹妹下嫁贫民百姓，双方中总有得有一方牺牲自己许多东西，不可能让双方长期保持心平气和。
正是在这种意义上，我们寻找婚姻对象时，要注意做到“龙配龙，凤配凤”。然而任何事物都不是一成不变的，世界上没有绝对真理。“门不当户不对”的美满婚姻也屡见不鲜，这就由男女双方的婚姻观、主客观环境以及人们素质如何而决定。
--不要企望娶才貌双全的女人--
不要太苛刻要求所谓“才貌双全”的女人，在这个世界上这不过是一个名词而已。
除非是出于天赋的聪明，否则有貌的女人，极少同时是有才的。美丽的女人因有所恃，她们往往不肯在学问的修养上做工夫。反之，不美丽的女人因为缺少了人生所能运用的“资本”不能作为凭藉。这是很自然的事。鱼与熊掌，不可兼得。要精神美呢？还是容貌美呢？当一个男人要选择一个女人的时候，应事先决定。
--不要脚踏两只船--
你如果有许多要好的女性朋友，这当然是无可非议的，但是你若真心地爱上了其中某位女孩，那么，就请不要再和别的姑娘约会了。到处“赶场”除了表示你轻浮、虚伪和无诚意之处，还显出你不专一，四处猎取，像个浪荡公子。只要稍具头脑的女孩，一旦知道你这种把戏，肯定立即拂袖而去，不再理你，不管你多么潇洒，多么有才学。所以，切莫“脚踏几只船”，否则，只会落得个翻船落水的的下场。
--失恋后不可浪费光阴去怨天尤人--
怨天尤人会使你心灰意懒萎靡不振。当然，初遇此类事，免不了要怀恨对方，但是你还是应尽快忙掉她，而不必去怨恨她为好。假如以后又偶然狭道相遇，态度仍须大方，否则，就无异于向对方投降。因为无论你去说好话，还是去臭骂一顿，客观上都表示出你心理上的弱点和失败。你不必为此耗费精力，而应及早收拾你的感情，寻找另一个更适合你的对象。
--不必乞求她重新回到你的面前来--
摇尾乞怜是一种很可爱的意念，即使不是幻想那也是糊涂幼稚，你千万要摒弃这种念头，控制着自己，奋发图强。
--不必去追念以往的恋爱史--
你要尽量避免到那些你俩相恋时常去的地方，要减少能触发你回忆过去的那些社交活动。万一碰到上述的场合，也应停止自己无谓的多情，恢复正常的理智，尽快消除过去恋爱的影踪。这要靠理智去实现，不能沉湎在往事的回忆之中
--不要急于再找一个恋人来真补自己的空虚--
最好是慢慢再与新的异性朋友往来。因为你心灵的创伤还末痊愈，你该先集中心思在一些有趣的爱好上，转移自己的注意力。在你的情绪恢复常态之前，是不宜与别的女友恋爱的。
--不要自暴自弃--
不要因为失恋了，就认为自己从今以后就是个无用之人。殊不知你仍是个可爱的青年人，自有你的可爱之处，为何要消极自卑？不过，你应吸取教训，如果以后再与异性交朋友，应特谨慎，不可及早表露自己的热情。你要珍视自己的感情不可一再滥用。男子是最看不起轻易给予他感情的女友的；而女人则痛恨感情上的“杯水主义”者
--不用隐居起来不见人--
当初你正处于热恋之中，自然没有很多机会与别的朋友，尤其是异性朋友交往。现在，你已经没有负担，应该走出去跟她们交往，一则可以使你忘记那件不愉快的事情再则可以使你有机会在许多人中，重新找一个比以前更合适的人。
--千万不要一直使自已心碎--
你何必对你的朋友反复讲述那已过去的事情，那无法慰藉你受伤的心灵，对你不会有任何好处，已经过去的事就由它过去吧。没有什么人可帮助你重新站起来，只有靠自己！你还有可贵的热情，你还有光明的前程，你还有许多的亲朋，你何必为这一件事而终生心碎呢？不要胡思乱想，不要钻牛角尖，拿出你青年人的活力，投身到火热的生活中去，在人生的海洋里去发现爱的新大陆。只要生命之树不衰，终究会结出丰硕的爱情之果。失恋的对策是：振作！
成人幽默爆笑笑话-司机与按摩女
一天晚上1点多，开出租车的李司机正跑着空车准备回家休息，路过一家按摩院时，正赶上一个按摩女下班拦了他的车。于是，他把车停下来让按摩女上了车。跑出几公里地后，按摩女忽然想起自己没拿钱包，怎么办？倒回去拿吧，要多花钱；不回去又怎么付钱给司机呢？正为难时，她脑子一转，想出了一个办法：让司机猜谜语。她一本正经地对李司机说：“师傅，我出两个谜语给你猜，是跟你们的车有关的。如果你猜出来了，我付双倍路费给你，如果你猜不出，那么你就免收我的路费，你看，行吗？”李司机一听，猜的谜语是跟车有关的，心想，我饭碗里面的事情，还能有我猜不出来的？于是他爽快地答应了按摩女。
按摩女一见司机中计，内心里暗自高兴，她先是撩起奶罩，用双手将两只大奶子往上托了两托，说：“这是第一个谜语。”紧接着，她又将裙子撩起来，把短裤往下扒到大腿中间，然后对李司机说：“这是第二个谜语，请猜吧。”李司机将按摩女刚才的两个动作想了又想，可就是想不出来是什么车，看看再想也不会有结果，他只好对按摩女说：“妹妹，我实在想不出来，我认输了。你放心，你刚才提出的免收你的路费的条件我答应你。你说吧，你刚才那两个谜语是什么车？”按摩女说：“第一个谜语的答案是波罗奶兹，第二个谜语的答案是性（信）解放。怎么样，师傅，我赢了吧？”李司机没法子，只好眼睁睁地看着按摩女兴高采烈地离去。
回到家里以后，李司机越想越气，他觉得自己实在是太丢人，居然败在按摩女手下。不行，一定要挽回这次的损失！过了两天，李司机又在晚上1点多钟来到那家按摩院。真是无巧不成书，刚一停下，就见前天他拉过的那个按摩女正朝他的车走过来。按摩女一上车，发现司机正是前几天败在她手下的司机，不免有些尴尬。倒是李司机显得若无其事，他招呼按摩女坐好，车子开出后，对按摩女说：“妹妹，前两天我输给了你，今天我也给个谜语给你猜，也是跟车有关。如果你猜对了，我再免收你一次乘车费；如果你没有猜对，那么你要把上一次跟这一次的车费都付给我。你同意吗？”按摩女连想都没有想就满口答应了。于是，李司机开始出题。李司机把裤子脱到大腿根部，露出阳具对按摩女说：“妹妹，请猜吧。”按摩女脱口就说：“师傅，你这也太简单了吧？你的谜底不是子弹头吗，这种车我们一天要坐好几次呢！”说完，按摩女洋洋得意而去。望着她那得胜而归的喜孜孜的背影，李司机哭笑不得，扫兴而返。
成人幽默爆笑笑话-皮匠补洞
有个傻子，父母花钱给他娶了一位漂亮的妻子，傻子不会做。一天中午，妻子为了调动傻子的积极性，光着身子躺在床上，哼哼呀呀的。傻子一看：哎呀不好！下面怎么破了一个洞呢？怪不得躺在床上叫呢。想来想去，还是找皮匠来补上。刚好有个皮匠从他门前路过。傻子求助于皮匠，皮匠满口答应说：我这是祖传秘方，外人不能看。过了一会儿，皮匠出来了。傻子兴高采烈的进去验收质量，一看，气得破口大骂：皮匠的手艺太差了，这样大的洞，用一点米汤怎么粘得起来呢？
