爱情幽默爆笑笑话-心里去
男：我可以向你问路吗？ 女：可以。 男：请问到你心里去，怎么走呀？
成人幽默爆笑笑话-对不起哥对不起嫂
兄弟两父母早亡，大哥大嫂辛苦把小弟养大。一日，大哥要外出打工，就告诉小弟：“我走了，你一切都要听大嫂的。”小弟答应了。
大哥外出很久，大嫂难耐寂寞，就叫小弟到房里，并把自己的衣服脱了，要和小弟行事。小弟欲走，大嫂说：“你答应你哥一切听我的，走了就对不住我了。”小弟只得干了。
但他一进去，就在心里说：“对不住大哥。”于是抽出来，心里又马上说：“对不住大嫂。”又进，又出，不停地说：“对不住哥。对不住嫂。对不住哥，对不住嫂。”
成人幽默爆笑笑话-女上男下
余曾列市一饶有趣味的辩论会，参加者一面为巾帼英雄，一面为须眉丈夫，辩论为男女之地位，究竟孰上孰下，双方皆穷思极虑，以争一日之长短。内容之精彩，确未曾有，笔者不敢自私，特走笔记之以飨读者焉。 评判员宣布开始辨论后，首由男方某君发言，曰：“乾字代表男性，而坤字代表女性，今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。” 女方即有人发言曰：“阴阳二字，阴在上而阳在下，是表示女在上而男在下也。”
男方又有人曰：“若翁姑、公母、牝牡等字皆阳在上阴在下，当可代表男上而女下。” 女郎应之曰：“雌雄，娼优、水火等字，皆阴性上而阳性下也。”
又一男子曰，“红绿二字，所以表示红男绿女；刚柔两字，所以表示男子刚强而女子柔弱，故男上而女下，实毋庸异议。”
女方发言曰：“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语，香臭二字，所以表示香美人与臭男子。故女上而男下，理之常也。”
一男子厉声曰：“男子好动而女子好静，而动在静上，男子体高于女子，故长在短上。” 话声未绝，一女郎曰：“女子心软而男子心硬故软在硬上；女子体轻于男子，故轻在重上。” 双方辩论至此，争持不决，莫分轩轾，评判员亦成哑口胡芦矣。 忽有一年轻时髦女郎，轻启樱口曰：“凹凸两字，为男女之象征，凹在凸上，故女上而男下，实为不可推翻之真理也。”言毕，态度端庄，从容不迫，面不敢色，听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其瘪；皆仓皇逃去。
成人幽默爆笑笑话-暗枪
一猎人在冰天雪地里走了几天也未见到任何猎物。某日走到一棵大树下解手，忽听头上有声音，抬头一看，原来是撒尿声惊醒了树洞里一只蹲仓的熊。
熊探出头对猎人说："现在咱们俩都处于一个非常尴尬的境地，这太不公平。我提议决斗！
"猎人问："怎么个决斗法？"
熊说"你站到十码外，先打我两枪，然后我舔你两口。"
猎人一听乐坏了，忙说："同意，同意。"
于是猎人走到十码外，顶上两发子弹，等熊出来后说："准备好了吗？我开枪了！"没等熊站稳就开了两枪。
熊急忙左让右闪，躲过了这两枪。说道："现在该我舔你两口了吧！"说着就开始向猎人走来。
猎人的汗当时就下来了。两装弹来不及了，看来只有让它舔了，可身上哪个部位能抗得住熊舔啊！狠狠了心把裤子一脱，屁股一蹶，对熊说："来吧！"
熊洋洋得意地慢慢向前走，突然它站住了，心想：不能再往前走了，虽然他的猎枪里没子弹了，可那下面分明还有一枝暗枪啊！还在微微动着向我瞄准呢，等我走近再给我一枪，肯定会打死我！想到这，熊调头没命地向山下狂奔。跑到山下遇到一个农妇。农妇对它说："哟，熊大哥，是谁把你吓成这样啊！你可是山中之王啊！"
熊心有余悸地说了暗枪的事。
农妇一拍大腿说道："唉哟，熊大哥，你跑得太正确了，你是不知道那暗枪有多么厉害呀！当年我就被那种暗枪打伤过，至今伤口还没愈合呢！"
夫妻幽默爆笑笑话-女婿的苦衷
一个美术女老师快结婚了，告诉她妈说新婚之夜怕疼，她妈告诉她说：不要怕，你妈也是那样熬过来的，你只要作爱之前涂上香油就不疼了。她听了妈妈的话就买了一瓶香油带在身上备用，在上课的时候忽觉碍事，就放在讲桌里了，走的时候忘了带被学生发现了，结果被学生喝了，又怕老师追究，就用黄色颜料代替装满，放在了原处。老师忽然想起忘带香油就回来取，又怕别人看见也没查看就偷偷放在了身上，回去藏了起来。等新婚之夜没有开灯就偷偷抹在了阴处，因为颜料发涩所以作爱的时候很疼，等天亮发现下体很黄，就害怕了，回家告诉了他妈妈，他妈妈看后大怒，说：他怎么这么狠心，都把你的苦胆给弄破了！我带你找他去，来到了新郎的家里，发现新郎正在用刀片刮阴部，因为颜料凝固了有洗不掉，所以用刀片刮的，他丈母娘却指着女婿的头皮大骂：你把俺女而的苦胆弄破了还不算，你还要用刀把那个削个尖，打算要把俺女儿给插死的吗？你好狠的心！！女婿看着丈母娘眼里一片茫然````````````````
古代幽默爆笑笑话-偷吃“毒药”
从前，有个和尚有一天忽然想到要吃蒸饼，就专门到寺外买来几十个蒸饼，还买了一瓶
蜜，回房后就一人大吃起来。美美地吃过蒸饼以后，这和尚就将余下的蒸饼盛放在钵盂中，
将蜜瓶藏在床下边。临外出的时候，这和尚特意吩咐弟子说：“好好地照看好我的蒸饼，不
得少一个；床下那只瓶子中盛的是极厉害的毒药，人若吃了，必死无疑。”
这和尚离开后，他的弟子就用蒸饼蘸着蜜大吃起来，到最后仅剩下两个蒸饼。
和尚外出回来，向弟子索要蒸饼和蜜瓶时，见此情景，大声责怪说：“你竟敢偷吃我的
东西？”那弟子装作十分害怕的样子，小声地说：“您走以后，我闻到蒸饼的香气，实在馋
得忍不住，就拿过来吃了。心里又害怕您回来责怪，所以就又吃光了瓶中的毒药，希望能尽
快死掉，谁想至今还平安活着？”
和尚气得浑身哆嗦，愤愤地说：“造孽啊，造孽啊！竟吃光了我的蒸饼，吃光了我的蒸
饼！”那弟子故意装着糊涂，连忙用手把剩下的两只蒸饼从钵盂里拿出来，三口两口就吃光
了。他抹抹嘴向和尚报告说：“师父啊，我刚才就是这样吃光的。”和尚气得从床上跳下来
大叫不已，那弟子慌慌张张地逃走了。
古代幽默爆笑笑话-脚的权力
身躯四肢，各有位置，这是天然不可强求的规定。
一天，耳、目、口、鼻等召开五官（耳、目、鼻、口、心）大会，发布宣言：“我们位
置最高，何等尊贵！那个脚，位于最低下之地，我们要约法三章不能跟它相处一道。”大家
都很赞成。
脚听了，也不跟它们计较。过了几天，有人宴请，口非常想去，以一饱口福，而脚不肯
走，口没有办法，只能让馋涎拖下一尺。
又过了几天，耳要听，目要看，可是供它们听、看的都在屋外，而脚也不肯行走，耳、
目也无可奈何。大家便商量改变原来的决议。
但是鼻不肯，说：“脚虽然能制服你们，可我并不对它有什么要求，它拿我怎么办？”
脚听了，便一直走到肮脏的厕所前，长久站着不动。污臭的气味，扑鼻直入，使人呕吐得要
死。
肚和胃大声埋怨道：“它们在那里闹意见，却苦了我们！”
古代幽默爆笑笑话-江心赋
有富翁同友远出，泊舟江中。偶散步上岸，见壁间题“江
心赋”三字，错认“赋”字为“贼”字，惊欲走匿。友问故，
指曰：“此处有贼。”友曰：“赋也，非贼也。”其人曰：“赋
（音同富）便赋了，终是有些贼形。”
宗教幽默爆笑笑话-女孩就是这样堕落成女人
15岁：洗完澡悄悄洒了一点花露水，香气袭人，觉得怪不好意思的。
25岁：梳妆台上各种各样的香水，CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜。
15岁：晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话，惊得花容失色，心中很是鄙夷。
25岁：在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事，说得眉飞色舞笑得前仰后合。
15岁：捧着三毛的《撒哈拉的故事》，满脑子幻想着远方有多远。
25岁：终于有机会去中东工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠还是沙漠。
15岁：为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀。
25岁：大骂签证官心狠手辣，一分钟内就把我据签了。
15岁：和同桌争张国荣和张学友谁更帅，争得面红耳赤。
25岁：所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国，一个个风流云散。
15岁：和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨，幸福了整整一个礼拜。
25岁：要过生日了，心想一定要痛宰男友一顿，就去吃印度大餐好了。
15岁：在街上走旁边有人冲我吹口哨，红着脸低下头急急往前走。
25岁：碰见路人色迷迷的说句“妹妹好漂亮”，回过头大喝一声：“靠！”
15岁：见表姐要去相亲，痛心疾首，觉得真是俗不可耐。
25岁：男友吹了一打，只好怨爹妈：“看，都怪你们不给我包办。”
宗教幽默爆笑笑话-女孩就是这样堕落成女人
15岁：洗完澡悄悄洒了一点花露水，香气袭人，觉得怪不好意思的。
25岁：梳妆台上各种各样的香水，CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜。
15岁：晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话，惊得花容失色，心中很是鄙夷。
25岁：在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事，说得眉飞色舞笑得前仰后合。
15岁：捧着三毛的《撒哈拉的故事》，满脑子幻想着远方有多远。
25岁：终于有机会去中东工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠还是沙漠。
15岁：为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀。
25岁：大骂签证官心狠手辣，一分钟内就把我据签了。
15岁：和同桌争张国荣和张学友谁更帅，争得面红耳赤。
25岁：所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国，一个个风流云散。
15岁：和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨，幸福了整整一个礼拜。
25岁：要过生日了，心想一定要痛宰男友一顿，就去吃印度大餐好了。
15岁：在街上走旁边有人冲我吹口哨，红着脸低下头急急往前走。
25岁：碰见路人色迷迷的说句“妹妹好漂亮”，回过头大喝一声：“靠！”
15岁：见表姐要去相亲，痛心疾首，觉得真是俗不可耐。
25岁：男友吹了一打，只好怨爹妈：“看，都怪你们不给我包办。”
