成人幽默爆笑笑话-只许你的猴子会爬树,就不许我的卫兵换岗
两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录,互相都不信任,有一天丈夫出门,妻子唯恐丈夫走私,於是便在他的性器官上画了两支小猴子,而丈夫则不甘示弱,亦在妻子的私处画一个小卫兵,说:「你好好的替我守门。」
当天晚上,丈夫回家,妻子脱下丈夫的裤子加以检查,发现两支猴子固然还在,但是位置却不对了。
妻说:「这两支猴子的部位不对,不是我早上画的两支,看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说:「明明就是这两支猴子,你是在找我麻烦。」
妻子说:「我那两支猴子所在的部位比较低,在靠近草丛里,呶!现在都快到头了....」
丈夫强辩:「猴子会爬树的,早上它们在草丛里,现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是,他开始检查妻子,却发现原先画的那个小卫兵,是在大门左边站岗,如今变成了右边,顿时大怒,骂道:「你这贼淫妇,还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得很像,但是你却把方向画错了,原来在左边,现在到了右边...」
妻子说:「守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错啊!」
丈夫大怒:「胡说八道。」
妻子冷笑道:「只许你的猴子会爬树,就不许我的卫兵换岗?你才岂有此理呢!」
儿童幽默爆笑笑话-广告的效应
小男孩:我想买那个卫生巾。
服务员:是你妈妈叫你来买的吗?
小男孩:不是。
服务员:那是你姐姐?
小男孩:也不是,我想买。
服务员:你买卫生巾干什么?
小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。
儿童幽默爆笑笑话-蜡笔小新的自白书和他的经典对白
大家好!我是野原新之助,大家都叫我小新,我今年五岁,喜欢的颜色是白色,喜欢的内裤图案是动感超人哦!
我是一个具有特殊本能的小孩,调皮捣蛋很有一套,常会惹别人生气,还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面,常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子,我保证你会笑不出来,不信你可以去问我的爸爸妈妈。
有时候我自己也觉得奇怪,我自己到底像谁呢,既不像爸爸也不像妈妈,你们觉得呢?我有一个超级无敌的大脑,智商高到顶点,拥有超乎常人的想像力,思维方式更有别于常人,没有人能理解我的想法,我可以随时随地把大人整得狼狈不堪,满地找牙。
我有两只有着灵活开关的耳朵,对重要的情报接收灵敏,对妈妈的吩咐却充耳不闻,又可以把别人说的话扭曲,让人哭笑不得。
总之,这就是我,喜欢我哦!
小新经典对白:
美伢(小新的妈妈):小新,你又开电视了。
小新:我又不是要看电视。
美伢:那你在做什么?
小新:我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。
小新:有什么了不起!
小毛:你爸妈是什么士?
小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。
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老师:现在上急救课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?
小新:有人会告你性骚扰。
老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做?
小新:我知道,问他要不要器官捐赠?
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小新:妹妹,你干吗那么用功?
妹妹:还不都是因为你。
小新:我?
妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧!
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老师:男女生到青春期会有第二性征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像……
小新:像双安全气囊。
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小新:老师,我要上厕所。
老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?
小新:下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!
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妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人。
小新:过奖了,你是怎么看出来的?
妹妹:不管什么事,你都推得一干二净。
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美伢:小新,你看,妹妹考100分,你才50分。
小新:我是照你的话做的。
美伢:我说了什么?
小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了。
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小新:美伢,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。
美伢:干吗连打两次架?
小新:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!
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小新:有酱油卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:有芥末卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:什么都没有还敢开店?
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小新:美伢,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?
美伢:没错。
小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完。
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美伢:游泳真好。
小新:美伢,你愈来愈像鱼了。
美伢:你是说像美人鱼吗?
小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。
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美伢:爸妈今晚有事,要很晚才回来。
小新:那我会很累耶!
美伢:为什么?
小新:我会看电视看得很累。
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小新:美伢,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她。
美伢:小新真有爱心,就给她10块钱吧!
美伢:咦!你怎么买了香肠?
小新:她就是卖香肠的嘛!
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老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?
小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
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老师:小新,请用“左右为难”来造句。
小新:我考试时左右为难。
老师:是题目不会答,让你左右为难?
小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
小新:含笑九泉。
-
美伢:小新,要你补英语是希望你不要输在起跑线上。
小新:我早就输在起跑线上了。
美伢:你输了什么?
小新:遗传。
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美伢:我以为你在写功课,竟然是在玩电动。
小新:这又不能怪我。
美伢:难道要怪我?
小新:没错,谁叫你走路声音那么轻。
-
美伢:小新,你这学期捡到10次钱吗?
小新:没有,只捡到一次。
美伢:那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?
小新:我把捡到的一百元换成10个铜板。
-
小新:唔。
美伢:怎么了?
小新:便便。
美伢:你就不能忍到地方再便?
小新:不行了。
美伢:怎么样?
小新:漏出来一点。
-
(小新和美伢去看电影)
美伢:小新,要不要先尿尿?
小新:不要!
(电影快开场)
小新:我要便便。
美伢:刚才为什么不要?
小新:刚才不想。
(厕所门口)
小新:老妈,不要客气,一起来呀。
美伢:你快给我进去。
小新:可是,那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办?
(美伢火起)
小新:到时候,你可付不起赎金哦?!
小新:便完了。
美伢:快走。
小新:再尿一个好了。
-
(地铁上)
小新:电影,包子,饭团。
美伢:这孩子,还认识不少字,这么读读广告牌也不错。
小新:三温暖,美女陪护。
-
(小新VS风间)
小新:你这幅画里缺少一点感情。
风间:怎么?
小新:看我的。
(在画上写上自己的名字新之助)
小新:这样就好了。
-
妈妈:小新啊,刷牙了没?
小新:刷了。
妈妈:小便了没?
小新:刷了。
妈妈:大便了没?
小新:大不出来。
-
政治家:小朋友们,你们喜欢什么呀?
小朋友甲:我喜欢吃东西。
小朋友乙:我喜欢爸爸妈妈。
小新:我喜欢穿比基尼的妹妹。
-
妈妈:小新,你在干吗?
小新:我在帮小白(小狗)刷牙。
妈妈:该不是我的牙刷吧?
小新:答对了。
-
小新:我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈:应该是没有出息。
成人幽默爆笑笑话-猴子与卫兵
一个画家夫妇都有婚姻出轨的记录,互相都不信任,有一天丈夫出门,妻子唯恐丈夫走私,於是便在他的性器官上画了两支小猴子,而丈夫则不甘示弱,亦在妻子的私处画一个小卫兵,说:「你好好的替我守门。」
当天晚上,丈夫回家,妻子脱下丈夫的裤子加以检查,发现两支猴子固然还在,但是位置却不对了。
妻说:「这两支猴子的部位不对,不是我早上画的两支,看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说:「明明就是这两支猴子,你是在找我麻烦。」
妻子说:「我那两支猴子所在的部位比较低,在靠近草丛里,呶!现在都快到头了....」
丈夫强辩:「猴子会爬树的,早上它们在草丛里,现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是,他开始检查妻子,却发现原先画的那个小卫兵,是在大门左边站岗,如今变成了右边,顿时大怒,骂道:「你这贼淫妇,还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得很像,但是你却把方向画错了,原来在左边,现在到了右边...」
妻子说:「守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错啊!」
丈夫大怒:「胡说八道。」
妻子冷笑道:「只许你的猴子会爬树,就不许我的卫兵换岗?你才岂有此理呢!」
成人幽默爆笑笑话-咱家是平房呀
一天老公去工干,妻子便找了她的情人。在晚上他们正在干的时侯,不料,老公回来了,这时她的情人躲到洗手间。
老公一回来,便去小便,一开洗手间的门,便看到了那个男的,这男人一丝不挂的站在那,老公便问:“你是谁?”
那男人说:“我是楼上的,因和妻子吵架,被赶到这的。”
因老公喝了好多酒,便信了。老公说:“那好,你走吧。”
那人便赶紧跑了。老公上床睡觉了,但等到半夜酒醒了,便问妻子:“那人是谁?”
妻子说:“那人不是楼上的吗?”
老公说:“可咱家是平房呀。”
成人幽默爆笑笑话-猴子与卫兵
两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录,互相都不信任,有一天丈夫出门,妻子唯恐丈夫 走私,於是便在他的性器官上画了两支小猴子,而丈夫则不甘示弱,亦在妻子的私处 画一个小卫兵,说:「你好好的替我守门。」 当天晚上,丈夫回家,妻子脱下丈夫的裤子加以检查,发现两支猴子固然还在,但是 位置却不对了。 妻说:「这两支猴子的部位不对,不是我早上画的两支,看来你又背著我去乱来了 。」 丈夫辩说:「明明就是这两支猴子,你是在找我麻烦。」 妻子说:「我那两支猴子所在的部位比较低,在靠近草丛里,呶!现在都快到头了 ....」 丈夫强辩:「猴子会爬树的,早上它们在草丛里,现在爬上树顶也没什堋稀奇。」 於是,他开始检查妻子,却发现原先画的那个小卫兵,是在大门左边站岗,如今变成 了右边,顿时大怒,骂道:「你这贼淫妇,还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得很像, 但是你却把方向画错了,原来在左边,现在到了右边...」 妻子说:「守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错啊!」 丈夫大怒:「胡说八道。」 妻子冷笑道:「只许你的猴子会爬树,就不许我的卫兵换岗?你才岂有此理呢!」
成人幽默爆笑笑话-猴子与卫兵
两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录,互相都不信任,有一天丈夫出门,妻子唯恐丈夫
走私,於是便在他的性器官上画了两支小猴子,而丈夫则不甘示弱,亦在妻子的私处
画一个小卫兵,说:「你好好的替我守门。」
当天晚上,丈夫回家,妻子脱下丈夫的裤子加以检查,发现两支猴子固然还在,但是
位置却不对了。
妻说:「这两支猴子的部位不对,不是我早上画的两支,看来你又背著我去乱来了
。」
丈夫辩说:「明明就是这两支猴子,你是在找我麻烦。」
妻子说:「我那两支猴子所在的部位比较低,在靠近草丛里,呶!现在都快到头了
....」
丈夫强辩:「猴子会爬树的,早上它们在草丛里,现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是,他开始检查妻子,却发现原先画的那个小卫兵,是在大门左边站岗,如今变成
了右边,顿时大怒,骂道:「你这贼淫妇,还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得很像,
但是你却把方向画错了,原来在左边,现在到了右边...」
妻子说:「守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错啊!」
丈夫大怒:「胡说八道。」
妻子冷笑道:「只许你的猴子会爬树,就不许我的卫兵换岗?你才岂有此理呢!」
成人幽默爆笑笑话-猴子与卫兵
两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录,互相都不信任,有一天丈夫出门,妻子唯恐丈夫
走私,於是便在他的性器官上画了两支小猴子,而丈夫则不甘示弱,亦在妻子的私处
画一个小卫兵,说:「你好好的替我守门。」
当天晚上,丈夫回家,妻子脱下丈夫的裤子加以检查,发现两支猴子固然还在,但是
位置却不对了。
妻说:「这两支猴子的部位不对,不是我早上画的两支,看来你又背著我去乱来了
。」
丈夫辩说:「明明就是这两支猴子,你是在找我麻烦。」
妻子说:「我那两支猴子所在的部位比较低,在靠近草丛里,呶!现在都快到头了
....」
丈夫强辩:「猴子会爬树的,早上它们在草丛里,现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是,他开始检查妻子,却发现原先画的那个小卫兵,是在大门左边站岗,如今变成
了右边,顿时大怒,骂道:「你这贼淫妇,还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得很像,
但是你却把方向画错了,原来在左边,现在到了右边...」
妻子说:「守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错啊!」
丈夫大怒:「胡说八道。」
妻子冷笑道:「只许你的猴子会爬树,就不许我的卫兵换岗?你才岂有此理呢!」
古代幽默爆笑笑话-靖哥哥的智力测验
张纪中偶遇张艺谋,张纪中问张艺谋:“老谋子,为什么你的英雄拍的也不好,还是能到奥斯卡上去风光一把,而且票房那么高呢,我的射雕也不错,为什么会被别人骂的体无
完肤呢?”张艺谋说:“这个你就不知道了,因为我身边都是一些聪明的人啊。”
张纪中自然不服气:“你有什么证据说你身边全是聪明人,我觉得我身边的人也 很聪明吗?”张艺谋说:“这个简单,我们来做个智力测验不就行了。”
于是乎张艺谋拨通了章子怡的手机:“喂,那个我母亲,我来问你个小问题,你 父母有个孩子,但这个孩子不是你的兄弟也不是你的姐妹,那他是谁呢?”章子怡说:“ 张导那不就是我吗?就这个问题吗?好吧,我们再见吧,我还要去参加法国的那个什么纳 的电影节呢。”
张纪中大为惊奇说:“这个方法好,我回去也试一试。”张纪中回到剧组后找来 李亚鹏问他:“你父母有一个孩子,但不是你的兄弟也不是你的姐妹,那会是呢?”
李亚鹏睁大了双眼,挠着头用成人小新的声音说:“张制片,这个问题太难了, 我过1个小时回答你行吗?”张纪中说:“可以,等神雕侠侣拍完了告诉我也行。”
李亚鹏回到住地对剧组的人说:“今天张大胡子疯了,他问了我一个问题,我父 母有个孩子不是我的兄弟也不是我的姐妹,那是谁呢?”旁边的周迅、周杰和孙海英也惊 呆了,绞尽脑汗后也想不出到底会是谁?
于是李亚鹏又去找赵亮,他问道:“赵亮,如果你父母有个孩子,但这个孩子不 是你的兄弟也不是你的姐妹,那他是谁呢?”
赵亮说:“亚鹏,难道你是白痴吗?这个孩子是我,不是吗?”李亚鹏高兴极了,马上找到张纪中说:“我知道了,那个孩子是赵亮。”张纪中说:“唉,亚鹏呀,你还真是傻呀,怎么会是赵亮呢?那个孩子是章子怡啊。”
幽默幽默爆笑笑话-梁祝、林冲的求职片断
A。关键词:擦边球
梁山伯和祝英台各自埋头在一大摞报纸上翻阅招聘广告。
然后祝英台问:“小梁子,怎么样,有没有发现合适的目标?”
梁山伯叹口气道:“怎么好一点的公司都要求有相关从业
经验?我们的资历这么浅,能有什么戏?是不是降格以求,不
论什么工作先占个位置再说?”
祝英台下巴一抬,“白读了Master了你!像我们这
样的人才,非大公司和白领职位不予考虑。”梁山伯沉默不语
,感到十分为难。
祝英台款款走到冰箱前,取出两罐听装咖啡,向自己的情
人抛去一罐道:“我选中了两家外企,呆会儿就打印求职信。
‘个人简历’一栏我这么写:1999年初自己投资做过一个
软件公司,因资金问题于10个月后转让;之后到深圳×××
公司做过5个月的项目部经理。”
梁山伯惊问:“那人家去查证怎么办?”
“不存在,没法儿查。那个公司要么关门了,要么职员大换
血,谁知道谁呀。”轻啜一口咖啡后,祝英台接着说,“古往今
来都是勇敢聪明的人有糖吃。当年我若不女扮男装,怎么有机会
进研修班和你相识?好职位不是等来的想来的,是争取来的,你
若甘心去做一个蓝领,不要怪我不认你是我的BF(BoyFr
iend)。”
B。关键词:伤神总是难免的
酒桌上,林冲恨恨地对朱贵说:“那个鸟总裁王伦究竟要怎
么折腾才批准我进公司?我学历低吗?没才干吗?爱偷懒吗?我
花了三天做市场分析,四天做广告创意,一切尽在不言中,可他
为何迟迟不发个话”
朱贵低声道:“说句实在话,林教头,您就是学历太高又太
能干了,王总不好安排您的位置。让您当副总,屈了您这个帅才
,而且不出一年半载,准有人拿高薪显位来挖您,万一您坚持不
住跳了槽,公司的机密岂不大白于天下?那损失可就大了去了。
就算您忠心耿耿扎根公司,定有功高盖主的一天,王总也不得不
防埃”
林冲呆了脸,茫然问道:“那如何是好?”
“当SOHO族去嘛,”朱贵慨然道:“如今不比以往,有
才气又有脾气的人都看好SOHO族,又前卫,又自由,又轻松
,又实在,”说着拿起二锅头为林冲满上一大碗,拍拍他的肩,
“端的好去处。”