校园幽默爆笑笑话-小学生的妙语作文选（爆笑）
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
……”
７．长城长啊长，TMD真长。
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
２４．日记――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
校园幽默爆笑笑话-小学生的妙语作文选
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人
在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上
课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了
，大学的老师是否扛得住？
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦
啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上
，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
……”
７．长城长啊长，***真长。
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书
（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶
初中同学的作品……
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题
目：《我的战友邱少云》。
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查
字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分
，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在
后面加了一句，真便宜呀。
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是
大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于
***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病
人。
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本
山的功劳）真人真事，绝对原创。
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地
里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生
动，下课后这同学被那同学打……
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就
写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
２４．日记――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更
爽、更安心”。
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那
同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感
”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就
不可以对爸爸说呢？
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。
后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老
大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成
“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着
倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了
，我永远怀念这个好朋友。
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去
世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
幽默幽默爆笑笑话-巧借东风外传
人物：东吴气象局局长――局；诸葛亮――诸；周瑜――周；门卫――卫；旁白――旁
道具：《少男少女》一本；红包一个；手表两块；破折扇一把；计算机一个；手机一部；放大镜一个；电视天线一根。
第一幕
旁白：话说东汉末年，群雄逐鹿。周公瑾火烧赤壁的丰功伟绩想必大家早有耳闻，而我们给您展现的，则是一段鲜为人知的故事。故事最初发生在东吴气象局局长的家中：
(室内一桌两椅，周局长端坐桌旁，举着本《少男少女》看得津津有味。此时，门卫走了进来)
门卫(行纳粹军礼)：嗨，孙权！
局长(起立，还纳粹军礼)：嗨，孙权！有什么事吗？
卫(走近一些，将头伸向局长)：头儿，外面有个家伙要见您。
局：他预约了吗？如果没有，就打发他走吧。没见我正在学习东吴党“三大”关于孙刘联盟建立抗曹统一战线的会议精神吗？
卫：头儿，那家伙看样子有点儿来头，不好打发；况且我看他不像空着手来的。局(抚摸自己的将军肚)：噢~~(几秒钟之后)叫他进来吧。
卫(行军礼)：嗨，孙权！
局(还军礼)：嗨，孙权！
(门卫下，诸葛亮上)
诸：哎呀，周局长！久闻大名，如雷灌耳，今日一见，真我之福也！(对观众，轻声地)我先奉承奉承他再说。
局(略不耐烦地)你是谁呀？找我干什么？
诸：在下不才，复姓诸葛，单名亮，字孔明，人送绰号卧龙，是刘皇叔的谋臣。
局：噢，诸葛(猛地，吃惊状)什~~什么？诸葛亮？！(起身，绕诸一周，上下打量，然后对观众)哎呀！此人虽然个头不高，但四只眼睛中射出一股英武之气，不同凡人呐！不过，我还得试探一下。(对诸)你说你是诸葛亮，有谁能证明？现在世上假货太多，前几天我刚买了一条金利来皮带，才扎了一天，打了个喷嚏就给撑断了。我让小海子，就是“打假”的那个王海，给做了个鉴定，才知道那哪是牛皮的，是牛皮纸的。你这诸葛亮也保不准是真的。你有介绍信吗？
诸(从怀里取出介绍信)：这是我的介绍信，上面还有刘皇叔的大印。
局：好，稍等(取出放大镜，逐行审阅，随后对光检查，再放下信和放大镜，做兴奋状，与诸热情握手，用力地)哎呀，果真是孔明先生！来来来，快请坐！(二人坐好)
局：孔明先生，您此次来有何赐教啊？
诸：不敢当！在下听说你们东吴的气象事业非常发达，最近又引进了国外最先进的巨型计算机，现在可以准确无误地预报未来96小时的天气情况。可有此事吗？
局：先生您的情报系统也够厉害的！不过不是未来96小时，而是未来96小时23分25秒！
诸：太好了！那您可否赐教一下，近几日来是否有东风呢？
局：这个问题不好办吧！要知道这可是国家机密啊！不好随便外传的。先生也是干保密工作出身的，这其中的规矩应该知道啊！
诸：哎呀！您瞧我这记性！(从怀里取出一鼓鼓的红包，在桌上推向局长)这点小意思，还望您笑纳。
局(拿起红包，捏了捏，放入抽屉)：当然，这事儿也不是办不了，毕竟咱们是盟友嘛！不过，我们的计算机还没处理完那些数据。这样吧，您把您的传呼号留给我，到时候我给您打个传呼，怎么样？
诸：那太好了！不过还有件小事要麻烦您。如果周都督这几天问起天气情况，您可否替我打个马虎眼呢？
局：先生，先生，先生！您怎么老给我出难题呢？要知道周都督是我的领导，官大一级压死人呐。况且他还是我表叔的堂侄的表哥，我这官就是他给弄的，我怎么好瞒他呢？
诸：我知道您有您的难处，可我们也有我们的难处。这次到东吴来也没带多少钱，当然，我们本来也没多少钱，就连刚才那点儿小意思，也是当年刘皇叔编草鞋编花篮攒下的。要不这样吧(从腕上摘下表)我这儿还有块瑞士产的雷达表，您要是不嫌弃就收下。
局(一边收表一边说)：先生，您可太见外了！咱们谁跟谁啊？您这么一弄，好像我是个贪财的官僚，只认钱不认人；好像人与人之间只有赤裸裸的金钱关系似的。好，为了您这位够意思的朋友，这个谎我帮您圆！不过我常听别人说，诸葛亮的智慧都体现在他那把羽扇上。您可不可以把您的羽扇送给我呢？
诸：这好说！不过今天我是微服私访，怕被别人认出来，也就没带。您也知道，我那羽扇就跟我的名片似的。这样吧，明天我派专人给您送来，怎么样？
局：那太好了！咱们一言为定！
诸：那在下告辞了。恕不远送。
诸(边退场边对观众说)：这个姓周的，比周扒皮还狠呢！
第二幕
旁白:两天后,诸葛亮应周瑜之约,前往东吴都督府商谈军务.
诸(手执破折扇):刚才,那位周局长给我打来传呼,说据气象预报明天下午两点开始刮东风,而且一刮就是三天,还是六级大风呢!真太令我高兴了.什么?您各位问这把扇子?实不相瞒,我的羽扇送给了周局长，可东吴这儿除“四害”工作不得力，蚊子太多，所以我只好拿它赶赶蚊子了。(说话间，到了都督府)公瑾在家吗？
周：哎呀，孔明兄，你总算来了，一切可好？
诸：好，好！公瑾，我看你红光满面，一定有什么喜事吧？
周：不瞒您说，我刚从跑马场赚了20万，准备破曹之后带小乔去夏威夷度二次蜜月。哎，孔明兄，你先前总是手执羽扇，风度翩翩，今天怎么这么掉价儿？
诸：啊？噢……公瑾有所不知，刘皇叔近日正在军中搞整风严打运动，要领导干部以身作则，把我们的工资都降了两级。为了节约，也为作表率，所以我拿了把破折扇。
周：孔明兄，这也太寒碜了。这样吧，我送你一把羽扇，如何？
诸：这在好不过！可刘皇叔的严打之中也领导干部的受贿问题，这事儿要是让他知道了，我今年的奖金就泡汤了。
周：你们实在太惨了！要知道我们这儿连吃饭都是公费报销。
诸：你们太幸运了！对了，你今天找我来，有什么事吗？
周：现在曹军已中了我们的连环计，火烧曹军战舰的内因已具备，就差外因中的东风了。不知兄台有何高见？
诸：在下不才，少十研读过《周易》，懂得些法术，愿助公瑾一臂之力，自明日下午两点起借得三日东风，怎么样？
周：此话当真？若是借不来呢？
诸：那在下随都督处置。但若是在下借来了，也不求别的，您开的东吴船舶大托拉斯的股份给我六成，怎样？
周(掏出计算器，计算状)：孔明兄，你的胃口太大了点儿吧？这不等于我把公司让给你了吗？我只能给你三成股份，怎么样？
诸：公瑾，你太小气了！难道我孔明的命就值你三成股份？怎么说我还顶三个臭皮匠呢！
周(思考中)：请稍等片刻，我昨晚喝了杯凉茶，正闹肚子，等我先去更衣。(周瑜下，上前，左顾右盼，以手掩鼻)昨天就让他们来修这抽水马桶，到现在还没修好，看我怎么炒他们的鱿鱼！(从怀中取出大哥大，拨号)喂，气象局吗？我找周局长……哦，你就是？太好了！我是周瑜。小周啊，我问你，最近几天有没有东风啊？……没有吗？……好，太好了！改天我请你喝酒！再见！(将手机放入怀中，转一圈后上来)孔明兄，这个赌我打定了！来，咱们“拉勾上吊，一百年不许要”。明天我静候你的佳音。
(二人下)
第三幕
旁白:第二天中午，周瑜早早的来到祭风台。
州(急急忙忙的上)：各部门注意，摄像、音响、灯光，各就各位，随时准备拍摄诸葛亮跌分的镜头！
诸(缓步而上，手执电视天线)：公瑾来的好早啊！
周：孔明兄手里拿的是什么？
诸：哦，这是一件宝物，名曰“如意金箍剑”，可长可短。
周：这是哪产的？
诸(面向观众，微笑的)：这是山东实中工艺品厂的专利产品，专利号为007。此乃居家旅行、装神弄鬼之必备物品。货到不多，预购从速。有意购买者请与销售科“章京上行走”梁成先生联系，电话：666741，简记为“六六六气死你”。
周：原来如此！孔明兄能否帮我买一把呢？
诸：没问题！我让他给你打八八折。
周：太感谢了！那请登台做法吧。
诸：公瑾，能否借手表一用？我的三天前被人偷走了。
周：小CASE！(递表给珠)孔明兄，你看我这表，这是我托鲁肃在联合国开世界环保大会时从瑞士捎来的真正的雷达表，还是27钻的呢！
诸：果然是好表！(戴上表，缓步登台，执天线而立)：《祭风文》晴，我所欲也，风，亦我所欲也。二者不可得兼，舍晴而取风者也。生，我所欲也，股份，亦我所欲也。二者不可得兼，舍生而取股份者也。(看表，)开始倒计时：Five，Four，Three，Two，One.Come.Come.
周(迷眼状)：唉吆我的天哪，怎么这么大的风啊？！(摇头叹息)孔明真神人也！可怜我那五成的股份！看来和小乔的夏威夷浪漫之旅的计划要改一改了！(落魄，下)
诸(左顾右看，轻声的)他忘拿表了！(窃喜，下)
电脑幽默爆笑笑话-你是网虫吗
通过以下80条自测你可以考察一下：你算不算是一个网虫
1. 你发现拨电话时拨了IP地址。
2. 你亲吻你的女朋友的主页。
3. 你的bookmark自上向下需要滚动15分钟。
4. 你的眼镜上印着一个网址。
5. 你发现自己经常神智错乱地去发现一些新课题。
6. 你拒绝到一个没有电力和电话线的地方度假。
7. 你终于去度假了，但是在买了一个MODEM和一个笔记本电脑之后。
8. 你坐在飞机旅行的一半时间花在你的笔记本电脑上，而你的孩子在上面的分隔间。
9. 你所有的梦想都被得到一个更快的网络连接速度占据56......ISDN......cablemodem......T1......T3。
10. 甚至于你在晚上梦里都出现HTML。
11. 你发现你在打（写）字时，总不知不觉在后面加上了.com。
12. 你关上你的MODEM，就会有一种可怕的孤独感，就像刚从一次深深的恋爱中逃脱一样。
13. 你把洗澡称为下载。
14. 你开始把自己介绍成“Jim@net.au”
15. 当你在某一个杂志或电视上看到一个www网址时，你的心跳加速了，并且每次出现无规律的跳动,而在这之前你的心脏没毛病。
16. 你走出你的房间，才意识到你的父母已经搬走了，而搬走时你却一无所知。
17. 当你离开房间，打开了intercom，以便新的E-mail到时能听得到。
18. 你的妻子把一个棕色的假发放在你的显示器上，以提醒你她的存在。
19. 你的所有朋友的名字里都有一个@。
20. 当你看其他人的链接页时，你注意到都已变成了看过后的紫色。
21. 你的狗有了它自己的主页。
22. 你已经看了Yahoo里所有的链接，Lycos也看到一半了。
23. 你不能打电话给你的母亲，她没有MODEM。
24. 你意识到房间里没有一点儿声音，你不知道你的孩子在哪儿。
25. 在你看来，没有什么比在十七英寸的显示器上穿着拳击短裤的男人更性感。
26. 你检查你的E-mail，报告信息为：“没有新的信息。”可你还在一遍一遍地核查。
27. 你一提到你的年龄就是2.X。
28. 你为了上网占用了你孩子们的电话线，以至于他们的朋友不知如何同他们联系。
29. 你的电话费帐单如雪片般飞来。
30. 即使你下周就要死了，可你还企图把OPS保留在你喜欢的IRC频道里。
31. 你把作业写在HTML里编码里，然后把URL给了你的老师。
32. 你不知道你最亲近的三个好朋友的性别，因为他们都有一个中性的昵称，而你却从来不问。
33. 你给你的孩子起名为：Eudora、Mozilla和Dotcom。
34. 你以2400波特率在人们面前发笑。
35. 你的妻子告诉你已经两个月没有刮胡子了。
36. 你一个礼拜错过超过五顿饭，当时你是下载最新的游戏。
37. 在公众休息室里你开始寻找流行的HTML地址。
38. 你早上三点种起床上厕所，在回寝室以前顺便检查了一遍E-mail。
39. 你搬到了一个新家，在决定周围景色时，你想到了Netscap。
40. 告诉出租车司机你住在http://123.elm.street/house/bluetrim.html。
41. 你实际上试了123.elm.street这个地址。
42. 你的女朋友又换了一个新网友，因为那个人的网络速度比你的快。
43. 你告诉孩子们让他们不要使用电脑，因为“爸爸不得不工作”，而你却不去找一份工作。
44. 你的朋友不再给你来E-mail，他们现在只通过IRC频道。
45. 你买了一个特制的椅子，上面有内置的键盘和鼠标。
46. 你的妻子定下了一个新规矩：“计算机不准带上床。”
47. 你是如此地熟悉WWW，以至于你发现搜索引擎毫无用处。
48. 你做了文身，上面说明道：“用Netscap3.0或以上版本取得最佳观赏效果。”
49. 当打电话给你的ISP时，你从来不用忙于紧急情况，因为你从不挂断连接。
50. 你最后的女儿是JPEG。
51. 你把一个枕套放在你的笔记本电脑上，为了不让你的爱人看见它。
52. 你问管道工：把计算机前的那把椅子换成带有厕所的需要多少钱。
53. 你忘了今年是哪一年。
54. 你开始歪头微笑。
55. 你要求你的医生在你的大脑中植入比特字节。
56. 你连接后打开你的MODEM发音器，因为你认为它听起来象海风......最完美的网上浪潮。
57. 你开始怀疑到底你的ISP能不能每月都能提供给你200小时以上的使用时间。
58. 你打开计算机，抛下了你的妻子。
59. 你的妻子说通信比婚姻更重要，因此你买了另一台电脑，安上了另一条电话线，这样你们俩就可以在网上聊天了。
60. 当你的汽车撞到山道的护栏时，你的第一反应是寻找“BACK”按钮。
61. 你决定在大学多呆一两年，仅仅为了免费上网。
62. 当你每一次按下“收取Mail”键，总能得到新的Mail。
63. 你一次又一次按下，新的Mail还在来。
64. 你的ISP考虑把你当成生意伙伴而不是一名顾客。
65. 电脑看得越来越少了，可你不在乎。
66. 你最后一次看表是晚上十一点半，而当你的妹妹早上七点种起床赶学校的班车时，你觉得只过了一小会儿似的。
67. 你建了一个如何抚平痛苦烙印的主页，但是实际目的是想收到更多的E-mail。
68. 你的硬盘瘫痪了，长达两个小时无法登陆。你采取应急方法：你拿起电话手工拨打你的ISP电话号码，你努力哼哼出各种怪声与MODEM进行通讯，居然成功了。
69. 你开始觉得：假如Bill Gates是你的父亲，那么你的这个父亲就会和你脱离关系，仅仅是因为你看了一些黄色站点。
70. 你的猫总对你的狗的主页不寒而栗。
71. 你的血有17%是Java。
72. Yahoo用你自己的起始页欢迎你。
73. 为了要命的速度，在你的房间上架起了ISDN线路。
74. 电话公司让你帮助检测他们新的PBX系统。
75. 你对人们如何走路感到疑惑。
76. 在IRC里的一些人提到：不用PC，而使用叫做NTSC的无线通讯协议，就可以获得全部的视频图象。你很纳闷：我怎么从没听说过。
77. 你给你的狗一块用过的主板而不是骨头。
78. 你的最色情的梦是关于计算机色情。
79. 你开始想你是否该用Pentium III升级自己的大脑。
80. 升级工作完成的相当好。
成人幽默爆笑笑话-睡觉多少钱，摸摸多少钱
有一北方人第一次来到南方出差，于是便找了一个旅店住宿并吃饭，于是他便问了一位漂亮的女服务员：“妹妹水饺多少钱，馍馍多少钱”。那位漂亮的女服务员脸红了没答他话。那北方人以为自己讲的太轻服务员没听见，又提高嗓门：“妹妹水饺（睡觉）多少钱，馍馍（摸摸）多少钱。”这一喊很多人听见了，女服务员背过身没理他。那北方人火了：“多说南方改革开发，怎么俺叫妹妹给我馍馍（摸摸）多不肯，你给我水饺（睡觉）我又不会赖帐不给钱，快给我水饺（睡觉）好就馍馍（摸摸），俺等不急了。”女服务员冲过来给他一个耳光：“回去摸你妈，要睡觉找你姐”。
校园幽默爆笑笑话-给多少钱
老师教育学生：“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗 ?" 学生立即问：“我打我姐姐，你给多少钱?"
校园幽默爆笑笑话-多少钱
一天，老师笑容满面的走向讲台，对全班同学说：“同学们，告诉你们一个好消息啊！学校春季运动会要开始了，同学们要踊跃报名啊！我说一下可以报名的项目：有60米、100米、200米、4-100米等。”话音刚落，同学们都情绪激动，纷纷报名，只见小明冲上讲台，大声说：“老师，我报100米！100米多少钱啊？？”老师听了很 奇怪。连忙解释：“100米不要钱的。”另一个同学也很诧异的问：“那老师200米呢？”老师见状连忙说：“这是运动会啊，报名不收钱的。”学生们如释重负的说道：“唉，终于有不花钱的报名了。”教师哗然。。。。。。
校园幽默爆笑笑话-多少钱
一天，老师笑容满面的走向讲台，对全班同学说：“同学们，告诉你们一个好消息啊！学校春季运动会要开始了，同学们要踊跃报名啊！我说一下可以报名的项目：有60米、100米、200米、4-100米等。”话音刚落，同学们都情绪激动，纷纷报名，只见小明冲上讲台，大声说：“老师，我报100米！100米多少钱啊？？”老师听了很 奇怪。连忙解释：“100米不要钱的。”另一个同学也很诧异的问：“那老师200米呢？”老师见状连忙说：“这是运动会啊，报名不收钱的。”学生们如释重负的说道：“唉，终于有不花钱的报名了。”教师哗然。。。。。。
电脑幽默爆笑笑话-一斤多少钱
有人跑道电子商场, 很内行地问: 『老板, 请问RAM 一斤多少钱? 』
体育幽默爆笑笑话-你知道配标枪头要多少钱吗？
教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”
他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”
