爱情幽默爆笑笑话-婚 事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，
说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢？！”
成人幽默爆笑笑话-最觉难忘的乐事
一名记者到深山去采访一个遗世索居的小村落。他遇见村里一位老人，於是上前访问，希望老人谈谈他山居一辈子，最觉难忘的乐事。
「嗯，有一次我最锺爱的羊走失了，」老人说道，
於是我和邻居们带了一些自己酿的酒，到山里找羊。好不容易找到了，我们就喝酒庆祝，每个人都喝得大醉，然後我们就轮流上了那头羊。挺有意思的。」
记者知道这种事不能报导，於是要求老人另外再讲一件。
「这个嘛，有一次我邻居的太太走失了，」老人说道，
「於是我和全村的男人带了一些自己酿的酒，到山里去找她，好不容易找到了，我们就喝酒庆祝，每个人都喝得大醉，然後我们就轮流上了她。妈的，乱爽的。」记者无奈的告诉老人，这种事情不能报导。
「不然这样吧!您有没有甚麽痛苦的回忆可以谈谈?」
老人一时无语，接着长叹一口气，缓缓说道，「唉，有一次我自己走失了……………」
成人幽默爆笑笑话-不吃亏
从前有一位妇人生了一位大脑有点不好使的女儿。由于怕女儿长大了受别人欺，于是从小就告诫女儿无论做什么事都不要吃亏。女儿听了便常在心！
女儿一天天长大了18岁的一天，姑娘他爸在地里干活，她妈叫她去送饭，临走前又重复叮嘱别吃亏，女儿高兴的提着竹蓝出发了。
来到一条独木桥上时对面有一位汉子梨完地杠着梨走来，姑娘想让开，但她妈叫她别吃亏于是迎着走了上去。
那汉子见她走来便说姑娘你让开我这重，姑娘想要不吃亏于是你让你让....
那汉子不高兴了,把梨放下顶住了路，姑娘也不让顶了上去...
那汉子觉得....于是兴奋的抱住了姑娘，姑娘立即“不吃亏”的抱住了汉子。
汉子高兴的亲了亲她的脸旦，姑娘也就“以牙还呀”啦！汉子性趣来了抱着姑娘退回玉米地里与姑娘做起爱来，姑娘不必说虽有点痛但怕“吃亏”....
就这样那汉子捡了个便宜,等姑娘回到家立即向她妈报告说她今天做件“不吃亏”的事。她妈问啥事？她说一个男人把我干出血来，我就把他干出浓来,不吃亏吧....
说完得意的笑了，她妈听了气得愣在那儿.............
成人幽默爆笑笑话-色迷
会错意(一)
下午coffee time，总经理走近四个女同事旁，「美丽妹妹儿们，要不要猜谜啊？嘻嘻……好啦注意听，猜人身上的东西： 【上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。】」 「唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！」
喂喂，别想歪了，答案是【眼睛】。
会错意(二)
打卡时，总经理对女同事们说：「美丽的妹妹们！要不要来个脑筋急转弯？」 众脂粉们心想，又来了。听好喔：【什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。】 脑筋急转弯！开始！
众脂粉们又开始脸红了，低头都想走开。 「喂喂！还没说出答案啊？」 「不来了啦，总经理你最色了啦！」
「喂喂！又想到哪去了？答案是【钻石】啦！」
会错意(三)
「总经理！今天不玩猜谜啦？」
「这个很难猜，你们一定猜不出来。」
「哼？谁说的？」众妹妹们不服输地娇嗔着。
好！那仔细听好。猜人类的一种东西：
【一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短】
众妹妹又开始脸红了，开始故作娇羞状。
「唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？」
「好好，提示：结婚后，妻子就可用丈夫的这个东西。」
「唉呀呀，为什么结婚前就不能用？」一位稍八婆的MM挑逗问道。
「如果硬要用，会让人耻笑：成何体统？」
「唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛」众妹妹又在故作矜持。
「好好，提示：出家人都不会用它。」
「那…那……尼姑会想到用它吗？」那MM再问。
「尼姑也不用，她们用更长更长的东东。」
「哇！哇？」众妹妹发出无比羡慕渴望的娇呼声。
「怎样？猜不出来吧？很难猜，你们就不信。」
「它是不是有时大？有时小？」还是那个MM在问。
「嗯？？没错！当看他比较大，你就说他是：【大】那个；如果看他比较小，你就说他是：【小】那个，像最近打职棒的就用大小来分。」
「唉呀呀！好下流，用【这个】来分？」众妹妹低声议论纷纷。
众妹妹早已认定答案就是「那个」，只是羞得说不出口。
忽见窗外，董事长座车驶进大门了，众妹妹赶紧要回位子了。
「喂喂！ 们还没猜出来啊？」
「唉呀！不来了啦！总经理好色！」
「喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。」
会错意(四)
总经理又在玩猜谜的玩意儿。
「各位美丽的妹妹儿们，猜个谜语吧？猜人身上的一种东西：
【舔也硬，不舔也硬，要舒服睡觉，先搓搓它】。」
众妹妹又开始脸红了……
「唉呀！不来了啦！总经理好色！」
「喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。」
会错意(五)
各位美丽的妹妹儿们，猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧？
【心里很想要，好想要，好兴奋，又想得要命，结果洞口就慢慢开始流出水来了。】
「唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。」妹妹们心里如此骂着！
「怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！」
「那个…『那个』是不是会张很开？」38婆故作羞赧地问道。
「没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。」
「讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。」
「喂喂！猜不来就别乱讲，答案是【垂涎三尺】啦。」
会错意(七)
「嗨！美丽的妹妹儿们！」
「总经理好！今天还要猜谜吗？」
「不啦！每次都说我好色，不要了啦！」总经理满脸无辜样子。
「好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。」
「那么，今儿来猜一种【人的动作】。」
「仔细听好：【下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里，快的话，两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不终止。】 猜猜看是什么？」
「唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这么粗鲁下流」众妹妹都作如是想。
妹妹们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了。
「小孩子可不可以做？」38婆又问了。
「最好不要，出事大人要负责的。」
「白天晚上都可以吗？」还是38婆在问。
嗯！通常都在晚上，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸着，一边再插进去。
「哇！还说不色！」妹妹们一边脸红，一边闷声嗤笑。
「还猜不出来？好吧！再给提示：「最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！」
「讨厌！不来了啦！总经理好色。」
「喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】啦！」
成人幽默爆笑笑话-回忆
一名记者到深山去采访一个遗世索居的小村落。他遇见村里一位老人，于是上前访问，希望老人谈谈他山居一辈子，最觉难忘的乐事。
「嗯，有一次我最钟爱的羊走失了，」老人说道，「于是我和邻居们带了一些自己酿的酒，到山里找羊。好不容易找到了，我们就喝酒庆祝，每个人都喝得大醉，然后我们就轮流上了那头羊。挺有意思的。」 记者知道这种事不能报导，于是要求老人另外再讲一件。
这个嘛，有一次我邻居的太太走失了，」老人说道，于是我和全村的男人带了一些自己酿的酒，到山里去找她，好不容易找到 了，我们就喝酒庆祝，每个人都喝得大醉，然后我们就轮流上了她。妈的，乱爽的。」
记者无奈的告诉老人，这种事情不能报导。
「不然这样吧，您有没有甚么痛苦的回忆可以谈谈?」
老人一时无语，接著长叹一口气，缓缓说道，「唉，有一次我自己走失了……………」
古代幽默爆笑笑话-上台
有一对夫妇，有两个孩子。
有一天晚上这对夫妇来了兴趣，等到两个孩子都睡了就做那事，正在兴头，那妇人高喊救命，我要死了。那小的醒了在偷笑。妇人一气之下，一巴掌打过去，把小孩打哭了那大孩子偷笑说妈都要死了你还笑，活该打。
幽默幽默爆笑笑话-阿Q.com
中国呐喊
这年头想发财的人满街都是，你随便有手一指就有可能“点击”到一个想发财想疯了的人。当然，套用一句名人的名言“不想发财的人不是一个好人”，那么我们就应该对“想发财的人”报以友善的目光了。阿Q也不例外，毕竟阿Q也是一个人嘛，我们没有理由剥夺阿Q“想发财”的权力。
阿Q这段时间以来常常听假洋鬼子说些什么“电子商务”“网站”“点COM”“上网”之类的新鲜词，这些词可是阿Q以前没有听说过的，阿Q闲来没事的时候想“TNND，这假洋鬼子说些舍玩意？俺改天得好好问一问他。”在阿Q的“不耻下问”和死皮赖脸百般求爷爷告奶奶之下，终于被他弄清了那些新词是咋一回事，也弄清了那是最赚钱的玩意。来“想发财，做网站！”阿Q边捉虱子边想，“TNND，想不到有这么好的事被俺遇着了，实在是太好了！”，“嗯，NND，俺屁都不懂怎么做网站？NND，被这个假洋鬼子骗了，改天到他家门口撒泡尿，臭死这个混蛋。”，“呸，有钱有啥用？有俺这么自由自在吗？有俺这么多虱子吗？发个P财！”。人生就是这么奇怪，正当阿Q“想通了”，准备以一颗“平常心”来放弃这个千载难逢的发财机会时，机会偏偏就在此时“很不幸地”找上了阿Q！
太阳已老早挂正当空了，阿Q正梦想着自己的左手摸着吴妈的右手，这个梦是阿Q一直以来的“例牌”，每天必做的“功课”，当然这也是阿Q先生一生中最大的愿望；正当阿Q的左手伸向吴妈的大腿的时候，突然假洋鬼子出现在面前。“唉，NND，这假洋鬼子真不是人，不给我发财还不算还来搅和我的好事。”。“阿Q哥，阿Q哥，快起来，快起来，大伙等着你分钱呢！”睡意朦胧的阿Q感觉到真是有人正叫着他的名字，瞪大眼一看，原来是假洋鬼子！“又是这个鬼，大白天的来打断俺的好梦，祝你生个儿子没P股。还阿Q哥呢？这小子准没安好心。”阿Q吱吱唔唔地在肚子里说着只有他才能听得懂的话。
“嘿嘿，阿Q哥，阿Q哥哪，我这是专程来接您老人家的，你老人家昨晚可睡得香吧？”看着假洋鬼子一付“擦鞋擦出了面”的嘴脸，阿Q突然想到了一件很恐怖的事来“哦，NND，这小子不是想把我当做商务给电子了吧？大事不好了，俺一个孤家寡人的不知道被电到什么地方了。怪不得这小子叫俺阿Q哥呀，我还以为是在做梦呢。呜呼，天灭俺也，俺不怕，俺二十年后又是一条好汉。”阿Q做出了一付大义凛然视死如归的样子。假洋鬼子在很小心地陪了几个不是之后说“阿Q哥，是这么回事，我准备搞一个电子商务网站，得请您老帮个忙，您老有没有意思？这可是个发大财的机会呀！”假洋鬼子说完做了个点钞票的动作。“是不是，是不是，俺老早就想到是把俺给电子了，果然是真的，果然是真的，那一个没良心的家伙‘点击’了俺呀？”阿Q虽然有点悲痛欲绝，但一想到自己竟然会说‘点击’这词，马上就高兴起来了。
在假洋鬼子努力的解说之下，阿Q才弄懂了事情的真相，原来假洋鬼子是要把阿Q身上“宝贵的”虱子当作商品卖。“我一个月给一千块钱你，而且每卖出一只虱子还有提成。”阿Q突然觉得自己有点眩晕，之后发觉自己原来是傻了，“NND，这个世界上还有人买俺的虱子，这是那门子的怪事呀？”阿Q想着想着，突然用手狠狠地打了几巴掌自己的脸。“阿Q哥，你怎么自己煽自己耳光呀？”假洋鬼子一付关切的样子。“NND，昨晚俺睡前捏死了二十几只虱子，这，这可损失大了。”“没什么，没什么，这是一千块钱，算是订金吧。阿Q哥，俺就不打扰您老人家睡觉了。哦，对了，我们的那个电子商务网站名字叫做‘阿Q.COM’，嘿嘿，您老人家的大名现在可是全世界的人都知道了。我走了，您老慢慢睡吧，一有人买虱子我就马上叫人来捉。白白，白白！”假洋鬼子乐滋滋地走了。
“一千块钱，一千块钱？”一千块钱到底有多少呢？阿Q现在还是算不出来，阿Q现在才觉得自己的手指、脚指不够用了，“NND，才十只手指呀，怎么数得过来呢！要是，要是有一千只手指就好了！”不过，一千块钱对于我们亲爱的阿Q先生来说确实是一个天文数字般的数目，要知道平时里阿Q口袋里装着几毛钱头就会抬得老高，就会认为自己是一个有钱人。现在，一千块钱，那阿Q不是成了巨富了，于是阿Q先生就准备好好计划着怎么用这笔“人生的第一桶金”。
世事很神奇吧？连阿Q这样穷得差不多只剩下一条底裤的人一夜之间就成为了“巨富”、“老板”，所以我们的阿Q就有点手足无措起来。“嗯，得买几件象样的衣服，得先把俺这‘天体’洗得白白的，吴妈这骚货一看见我就掩着鼻子走得远远的。有了靓衣服，洗白白了，还得做一个马杀鸡，听说现在的马杀鸡妹妹骚得很呢！嘿嘿，老子得享受享受，想想俺年纪一大把了还没有被小妞摸过，也没有摸过小妞。”阿Q闭着眼睛，跷着二郎腿得意洋洋。“老子再建一间大大的大大的房子，起码要比钱府大，再把吴妈娶过门来，哈哈... ...”有了钱是不是有很多要花钱的梦想可以实现？
阿Q果然按照自己的计划一步一步地做了，现在他刚刚完成“阿Q大计”中的第一步“买衣服、洗白白”。穿了又新又靓的衣服当然再也不能躺在草堆上了，阿Q懊悔着“以后再也不能躺在草堆上了”“穿这衣服还真不习惯”“以后再也不能偷偷摸摸地摸吴妈的小手了”... ...阿Q越想越"懊悔",越"懊悔"脸上的笑意就越浓。
“阿Q哥，阿Q哥。”正当阿Q“见牙不见眼”的时候，假洋鬼子出现在阿Q的面前，“这混帐东西，总是在俺最爽的时候冒出来，太没意思了。”阿Q心里是这么想，可脸上却是一付笑容可掬，“鬼哥，大驾光临寒舍有啥事呀？”别看阿Q斗大的字都不识一个，但现在说起话来却是有点象知识分子。
“哦，不好意思啦，打扰您老啦，我还是这么性急，天没多亮就来找您了，事情是这样的，有一位欧洲人准备买十只阿Q牌虱子，我这是向您要虱子。您看看能不能捉出十只虱子来？”“没有，我这几天没有虱子。”“没有？？”假洋鬼子一付不相信的神情。
“是没有，自从俺洗了个白白，穿上这件靓衫就再也没有虱子了。”“没有！！”假洋鬼子的语气有点凶，“怎么会没有？我收了人家的订金，你知道不知道如果没有虱子给人家，我就要赔上双份的钱？哼，你快点弄出十只虱子来，明天我再来一趟，如果还没有虱子，你就玩完了！”阿Q觉得很无奈，也有点不是滋味，一个人有虱子的时候被人家骂，没有了虱子也被人家臭骂，到底怎么样才行吗？没有虱子不好吗？不过，也活该阿Q倒大霉，晚上捣弄了一个晚上还是没有弄出一只虱子。阿Q开始有点绝望了，“假洋鬼子不是好惹的，如果明天早上不能交出虱子，俺这条小命真的是比水还要冻，看来，俺得想个办法。三十六计，走为上，携款潜逃吧！”阿Q真的逃了，很长的一段时间里再也没有人见过他。后来，据说他是自己开了一个网站，名字叫“阿Q虱子.COM”据说生意兴隆，阿Q成了一个大款，还娶了一个如花似玉的小妞做了老婆，住洋楼养番狗，生活过得挺悠闲。不过，这些倒是一些传闻，不能算真！如果你看见阿Q了，亲自问一问他！
（虱子为什么会有人高价购买？俺途听道说是由于虱子是一种天然的壮阳品，绝对没有副作用，药效比现在流行的X哥X哥好多了，所以就造成高价抢购。阿Q就是凭此而一举脱贫致富的，你呢？面对着互联网上的电子商务热潮，你是否已准备好了？
幽默幽默爆笑笑话-TITANIC空中客车版
话说有天某航空公司的豪华空中巴士铁达尼号首度启程，这艘号称＇永远不会坠机＇的超豪华空中巴士将由英国开往美国，而驾驶员是全航空公司赫赫有名的首席飞行员镜头转到候机室，一名富家女螺丝和她的母亲一起看著这艘空中巴士，旁边有一名男子Ａ跟著螺丝：＂这就是铁达尼号吗？也不怎麽样嘛＂
Ａ：＂（对著螺丝的母亲说）你的女儿还真难伺候＂
而就在一旁的机场餐厅，四个衣衫褴褛的青年在赌牌，其中一名长的特别帅的口中叨著一跟香烟，他叫做捷克
捷克：＂抱歉了，Ｂ（配角，不用管他叫什麽）＂
Ｂ：＂抱歉！？这是我们身上所有的钱了！＂
捷克：＂我是说，抱歉要和你妈道别啦！＂
捷克把牌丢到桌上＂ＦｕｌｌＨｏｕｓｅ！＂他抱住同伴大叫＂我们要去美国啦！＂
两人高兴的冲向飞机，推开所有档在他们前面的人，冲到金属检验室....＂我看看....＂捷克抬头阅读旁边的告示＂头等舱请走Ａ门，次等舱请走Ｂ门，三等舱请走Ｃ门，中东恐怖份子请走Ｄ门，苏格兰解放组织民兵请走Ｅ门，ＣＩＡ与ＫＧＢ的情报员请走Ｆ门，左派份子请走Ｇ门，中国赶尸队伍请走ＨＭＩＢ干员请走Ｉ门，外星生物请走Ｊ门，走私货物请走Ｋ门比尔盖兹请走Ｚ门（我们可以确保没有任何蛋糕或派会出现在你脸上）持有中小枪械者请出示使用执照，持有爆破性武器者请出示通缉证明.持有核子武器者请出示操作执照，持有生化武器者请出示任一环保组织的保证安全＇证明书，谢谢您的合作＇两人通过了Ｃ门（他们也发现Ｆ门旁边发生枪战，有几个刑警则待在ＤＥＧＪ门，而Ｉ门和Ｈ门中间站著一黑一白两个干员，一直瞪著所有从Ｉ门通过的乘客，而Ｚ门旁则堆满了没收的奶油派），兴奋的冲向客机，脑中编织著往後美好的未来.....
当捷克吃完晚餐後，独自一人到机尾的休闲室休息，突然他看见一名漂亮且衣著华丽的女孩哭哭啼啼的跑过来，打开机尾的紧急出入门要跳出去，捷克想到如果她一打开门自己也会被气流卷出去，不禁吓出一身冷汗於是他慢慢的走向那名女孩，说＂晚上的高空很冷的＂
那名女孩慢慢的回头看著捷克，脸上的泪痕交织＇什麽？＂
＂我以前从飞机上摔下去过，虽然我有带降落伞，不过那里的温度真的是很低，很不舒服的＇为了保住自己的性命，捷克慢慢的开导这名女孩，直到她不耐烦地说＇你在说什麽啊！头等舱的厕所不够用，我急得都哭出来了，还要听你废话啊＇＇
可是.....厕所是旁边那个门....你握住的是紧急出入口........＇
为了感谢捷克救了螺丝一命，螺丝的家人决定邀请捷克到头等舱用点心不过这是Ａ的诡计，他打算要让捷克大出洋相。不过幸好有一名好心贵妇的帮忙捷克应答得体，也搏得不少赞许
＇你吐过口水吗？＂吃过点心後，捷克和螺丝一起到外围的观赏风景用走廊?
（没看过飞机上有这玩意的吧！不愧是超豪华的铁达尼号）螺丝摇摇头
＂我示范给你看＇捷克拉著这位富家女的手，两人兴冲冲的跑到窗户旁边打开了一扇窗户..........
由於他们两人居然做出这种蠢事（各位有兴趣的话可以试试看在超音速之下打开窗子会有什麽事发生），螺丝被家人抓回去钉在座位上而捷克则被座舱长以公共危险罪逮捕，锁在一根柱子上这时在驾驶舱中，雷达官惊
恐的大喊＇前方有飞碟朝个航道飞过来！?
＇左满舵！＂机长大叫，但是慢了一步，飞机的右边机身已经和飞碟擦过
飞机上的乘客都感受到了这股震动
＂安全士官！＂穿著红色制服的安全士官跑过来＂报告损失状况＂
＂右边五个防火装甲全毁，在原本的设计之中，只要损毁在四个以下还没问题但那时设计师根本没想到会毁掉五个＇安全士官无奈的说＇铁达尼号会坠机，而更糟的是，我们的咖啡喝光了＂＂该死！我早告诉他们
要多准备一些备用咖啡的！?
座舱长正企图稳定乘客的情绪＇各位请听我说....我们的机身受了点小擦撞，而且燃料的问题可能迫使我们必须海上迫降＇
＇你还有没有隐瞒什麽更糟的事！＂一名乘客大声质问看著秩序井然的众人，坐舱长深呼吸一下＂我们的咖啡喝光了＂
顿时全机陷入暴动状态，恐怖份子乱开枪，ＭＩＢ干员和一只大蟑螂打了起来一名ＣＩＡ和一名ＫＧＢ互相掐著对方的脖子，一大堆奶油派朝著比尔盖兹飞过去.....
在外面的观赏用走廊，大家抢著逃生用降落伞，＇妇孺先用！＇座舱长击昏一名帝国暴风骑兵後後，拿著他的雷射枪对准所有企图抢用降落伞的男士，这时螺丝的母亲已经拿到一套伞包了，她递给螺丝另一套伞包＇
再见了，妈＇螺丝突然往後跑，Ａ愤怒的抓住她，说＇我说不准......＇
他马上被柔道红带的螺丝摔了出去。
螺丝冲到三等舱的位置，门已经被锁死了，所有乘客愤怒的对空服员大骂
螺丝从後门溜进三等舱（显然没有人发现有这个门）
拿起被ＭＩＢ击碎的大蟑螂的脚，用力的朝捷克的手铐打下去＇碰！＂＂
啊～～～！你在打哪里啊！＂＂对不起，我再来一次！＂
经过十次的失败後，螺丝终於打烂了捷克的手，这时他们才发现钥匙还插
在手铐上显然座舱长刚刚根本忘了拿走。
到了门口，门还是锁得紧紧的，＇Ｂ！对不起了！＂
捷克和螺丝两人合力把Ｂ台起来当成撞门槌，把门硬生生的给撞了开来所有人狼狈的逃到走廊，这时Ａ愤怒的看著捷克和螺丝?
突然他击昏一名穿个黑披风和黑色装甲，头戴黑面具的乘客，拿起对方的光剑朝捷克冲了过去，＂使用原力，捷克！＂突然有一阵声音传入捷克的脑中他启动了原力加速和原力跳跃，溜出Ａ的攻击范围（玩过绝地武士的
都知道）
＂可惜我还不会原力抓取，不然倒下的一定是他！＂捷克气喘嘘嘘的拉著螺丝跑向机尾途中看到一个摇滚乐团在演唱＇好像没有人在听我们表演＇在匆忙的跑步中这是他唯一听到的话到了机尾，已经慢了一步，所有降落伞都用光了，而这时铁达尼号已经渐渐的冲向海面两人抱在一起，捷克看看四周＇这是我们第一次见面的地方
＇＇对啊，显然无论你当时有没有阻止我，结果都依样＇
轰！！！！！！！！
铁达尼号撞到海面上去了，大量的海水冲进驾驶舱，机长带著无奈的叹看著四周＇我不应该把我最喜欢的马克杯带来的＇他拉著副驾驶，安全士官带著雷达官四个人一起游了出去＇一千五百人，只救活了六个＇螺丝哽
咽的对媒体记者说＇总共有一千五百人跳伞出去，但是风向失误，一部份人飘到鲨鱼出没区一部份人飘到水雷区，一部份人飘到百幕达三角洲，一部份人在半空中就冷死了一部份人飘到巴格达，而这时美军正在空袭＇捷克抱住螺丝＇只有六个人飘到台湾去，他们一上岸就被海岸巡防队当成偷渡逮捕了因此没有遭到被砂石车撞死的命运＇他叹息的说.
两人的婚礼在秋季举行，当他们到达机场时，螺丝温柔的对捷克说
＇亲爱的，我知道你并不信邪......不过你为何要买中华航空的机票呢？?
校园幽默爆笑笑话-名言名句
在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口?
知道的请举手。”
过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：
“1775年，巴特利克?亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕?林肯说的。”
完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，
可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”
“把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。
“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。
山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心……”女教师听到后更加生气
“好吧，这是谁说的！？”
“1991年，乔治?布什会见日本首相时候说的。”山本回答。
另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真他妈的够劲。”
“1997年，比尔?克林顿对莱恩斯基说的。”
整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干
掉。”
“2001年，盖瑞?康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛
顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟?安德森说的。”山本立刻回答道。
（注：亚瑟?安德森，安达信会计事 务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
交通幽默爆笑笑话-机舱广播
(1)：西方国家是很讲幽默的，有些空服员就充分发挥了她们的幽默感。请听听下面的机舱广播。
「各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。」
(2) ＂各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、 机长将安全带的指示灯关掉。
我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。″
(3)一架飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的 起飞。当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什麽飞机第一次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什麽事？
空服员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一位敢开的机长上来。
(4)某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太只付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，於此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。
不过收到回函几乎都是＂我几时跟我先生一起坐过飞机？″
(5)当一架客机经过乱流时，空服员做了扣好安全的广播後，并开始检查每位乘客的安全带。
当她来到一位没扣安全带的乘客面前，对他说：「先生，安全带的指示灯已经亮起，请您扣好安全带。」
乘客：「偶素超人啦！不西要安潜带啦！安啦！」
空服员：「先生，如果您真的是超人，您也不用搭飞机啊！」
(6)某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，於是全机的人都下了飞机。由於下一班飞机必须使用这个登机 口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。
当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人於是又带了所有的手提行李来到8号登机口。
当所有的人都终於上了飞机，空服员做了下面的广播：「各位先生、各位女士，很抱歉-耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿 的， 如果您上错飞机，请您现在离开。」
广播完之後，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：「不好意思，我上错飞机了。」
(7)一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。
她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。
这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什麽好担心的。
「妹妹」他回答，「我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。」
(8)一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。
不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。
医生忍不住好奇的问他，这些年来他是如何飞机的。
医生：「你是如何让飞机顺利的起飞？」
老机长：「很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这麽多年了，跑道什麽样 子，我熟的很。」
医生：「喔，这我明白，可是起飞之後呢？」
老机长：「起飞之後更简单，换成自动架驶就好了。」
医生：「嗯，那降落呢？这就不容易了吧！」
老机长：「当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听‧‧‧
当我听到副机长开始大叫＂妈啊！″的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落的很顺利，很漂亮。」
