成人幽默爆笑笑话-处女第一夜(爆笑)
豆芽!
我点过一个《雪山飞狐》的菜,**!就是炸虾片(白色),上面有几个很小的炸虾皮!
《走在乡间的小路上》,天呀,竟然是红烧猪蹄,然后边上镶点香菜!
有一次和同学去巴山吃饭,发现有一个凉菜叫做《一国两制》,就随口问服务员这是what,结果服务员说:“是煮花生米和炸花生米”……
在大庆,看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传,有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪,问了问原来是菠菜炒黑木耳!!!
还吃过一道菜,叫《青龙卧雪》,就是一盘白糖上面放根黄瓜。《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖
某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》,端上来一看原来是猪口条和猪耳朵,呵呵……~~~
记得上次在泰安,要了一道菜-----《泰山三美》。上来一看,就是白菜豆腐,于是质问妹妹,答曰:三美是白菜、豆腐和水,泰山的水最美……
我点过一道菜叫《绝代双骄》,就是-----青辣椒+红辣椒
还有,《红灯区》-----辣子鸡丁
我的拿手菜叫做《关公战秦琼》,不old吧?我记得是我想出来的:西红柿炒鸡蛋-----红脸和黄脸
有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水(50元)
有位朋友去泰山玩,在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理,得到的答案是:做面条的师傅姓牛!朋友当场几乎晕倒,问 :你们就不考虑长久生意吗?店主答曰:一般的客人一生也就来一次泰山,能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了
呵呵。知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗?是豆芽炒猪头肉!!!
记得有一次在餐桌上点了一道菜,名为《独秀峰》,端上来一看,好家伙,竟然是一盘鸭屁股。
有人吃过《火辣辣的吻》吗?-----呵呵,就是辣椒炒猪嘴噢!:)
菜名《小二黑结婚》,原来是盘子里两个剥光的变蛋!
美国炸咱大使馆的时候,有家饭店推出一道菜,叫《红烧美国大使馆》。要来一看,啊!是红烧大肠……一口没动就塞到桌子底下……
去南方出差,吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看,嗬,盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股!!!
西安出差,看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……妹妹对我叫着……先生要的《处女第一夜》12元……
谁喜欢吃“裸体美女”?-----就是去了皮的花生米呀,哈哈哈哈……
“黑熊耍棍”,猜猜看,是什么菜?嘿嘿,其实就是木耳炒豆芽!!!
在黄山一家饭馆,吃“黄山一绝”,靠!结果竟然是一盘蕨菜,我倒!!!
我有一同学到一饭馆,看见有一道菜,名叫“猴子捞月亮”,觉着可能不错,买了一看,原来是一盘醋上面放了一滴香油,简直气爆了!!!……
我在某大饭店用餐,点了几道大餐后,又要了几道素菜,其中一道叫“银芽盖被”,名字看着新鲜,菜上桌后,你猜怎么着?黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋
算了,那些菜名都不成。最经典的是这个-----有一回看见一菜,叫《白马王子》。当时,随行的众人都不知为何物,于是就要了一盘。结果,菜上来一看……就一大豆腐……上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地,口中狂吐白沫……
宗教幽默爆笑笑话-死一个少一个
Mike 是个南方人,年轻时参加内战,是个标准的南方种族主义拥护者.
後来 Mike 得了癌症,驾鹤西归前,神父来到他面前.
神父:你还有没有什麽话要对 上帝讲的?
Mike :他妈的,我一生南征北战.落得这般下场,如今只有一个愿望.
神父:什麽愿望你说,没有关系.
Mike:临死前我只想移居北方, 作个北方人.
神父:什麽!你这样子对得起民族,对得起国家吗?你不是最痛恨北方人的吗?
Mike:我没别的意思,我只是想让他们死一个少一个.
政治幽默爆笑笑话-南方人
Mike 是个南方人,年轻时参加内战,是个标准的南方种族主义拥护者.
後来 Mike 得了癌症,驾鹤西归前,神父来到他面前.
神父:你还有没有什麽话要对 上帝讲的NULL
Mike :他妈的,我一生南征北战.落得这般下场,如今只有一个愿望.
神父:什麽愿望你说,没有关系.
Mike:临死前我只想移居北方, 作个北方人.
神父:什麽!你这样子对得起民族,对得起国家吗NULL你不是最痛恨北方人的吗NULL
Mike:我没别的意思,我只是想让他们死一个少一个.
幽默幽默爆笑笑话-至尊宝应聘记
场景一:
A公司招聘发布会――
会后同学自由提问――
至尊宝:请问贵公司和B公司比,条件哪个好呢?
领导:论收入跟待遇呢,我们一直比他高一点点,可是现在多了个住房基金,他们恐怕比我高一点点了。
同学甲:你们不是有医疗保险嘛?
领导:就是因为多了医疗保险这累赘,他才会高我一点点……
至尊宝:听说贵公司去年来我校招聘时,格外重视八系学生,而我们一系的则不受青睐,我们两个系的学生有什么区别呢?
考官:当然有区别了,而且区别大了。一系学生和八系学生都是电子科大的,不同的是一系学生是一系毕业的,八系学生是八系毕业的……
场景二:
至尊宝得到初试资格,在寝室里做准备……
同寝室甲:你穿上西服干什么?你知不知道你穿上西服一点性格都没有了?
至尊宝:是吗?
白晶晶:唉,成绩也不行证书也不硬,你不复习考研,你想去应聘啊?
至尊宝:我有想过……
白晶晶:省省吧你!改变什么形象,好好地复习你这份很有前途的研去吧!
至尊宝:我知道了,我一定会继续努力的!
(转身奔去)
至尊宝奔出五里地后,突然一想不对劲,又转奔向A公司初试地点,结果发现同寝室甲比他先到了……
至尊宝:I服了U……
(拔剑)
同寝室甲:英雄!饶命!
至尊宝:放过你?你给我一个不杀你的理由!
同寝室甲:正在想……你给我个杀我的理由先!
至尊宝:好!你一声不响丢下我,还抄袭我的自荐材料!
同寝室甲:你完全误会了……
至尊宝:找死!
(挥剑欲砍)……
场景三:
面试至尊宝的是位女士――
女士:性别?
至尊宝:男女士:系别?
至尊宝:一女士:你妈贵姓?
至尊宝:至
(随后又问了一大串废话问题)
……
女士:你有多少兄弟姐妹?你父母尚在吗?你说句话啊,我只是想在面试正式开始之前多交一个朋友而已。
至尊宝:……#$!#$!
(女士开始提问)
……
(中间省去专业技术提问5000字)
……
女士:你知不知道什么是计算机网络术语:“铛铛铛铛铛铛?”话外音:就是下载的E文――Down至尊宝:什么铛铛铛铛?
女士:铛得铛铛铛铛铛,就是(唱道)
On--ly you--!能伴我去南方……
至尊宝:哎……
女士:On--ly you--!
……
领奖金我来,累死你去,拼全力为夜班!
……
至尊宝:我真的不行啊,我跟你说……
女士:On-On--!
至尊宝:Ou你妈个头啊!你有完没完啊!大家看到啦?这个家伙长篇大论的提问婆婆妈妈叽叽歪歪,就好象整天有一只苍蝇,嗡……对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你,嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面,救命啊!
(至尊宝转身奔出面试现场)
场景四:
意料之中,初试被刷,至尊宝不甘心,又打听到复试的场所,混进了应聘的人群……
考官看到至尊宝很面熟很是疑惑――
女考官(还是上次那位):同学,请坐!
至尊宝:妹妹,贵姓?
考官:姓林。
至尊宝:哦,原来你就是我同学常说的那个“林青霞”啊。
考官:你同学?
至尊宝:就是昨天被你们拒绝的那个家伙,叫至尊宝的。
考官:那你呢?
至尊宝:我是他的双胞胎弟弟,叫至尊玉。
考官:至尊宝、至尊玉?想骗我?
至尊宝:嘻嘻,你真是聪明伶俐。其实我大哥真名叫做秦汉,我叫秦祥林。
考官:你来这儿干什么?
至尊宝:我……我很仰慕你们公司……
就这样,至尊宝凭着这句话,通过了复试,仅剩最后一道程序――心理测试。
场景五:
心理测试――
考官:(面带微笑对通过几轮测试后仅存的几位同学)
别紧张,我的问题很简单(众人做轻松表情表示自己“收到”……)
考官:问个问题,你们想签约吗?
(众人面面相觑……)
考官:谁要是想的话你就说话嘛,不说我怎么知道你想呢?虽然你们很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想签的。你真的想签吗?那我们就跟你签了哦!喂,(突然指向学生甲)
你不是真的想签吧?难道你真的想签吗?……
学生甲:我受不了啦--!
(拔刀自尽)
(考官转头微笑着注视学生乙)
学生乙:啊--!
(精神崩溃)
至尊宝:我Kao!我想签。
于是,非常幸运地,至尊宝被公司录取并签约。
场景六:
签约一周后――A公司又通知至尊宝见面……
领导:我们决定违约。
至尊宝:啊,为什么?!
领导:违约需要理由吗?
至尊宝:不需要吗?
领导:需要吗?
至尊宝:不需要吗?
领导:需要吗?
至尊宝:不需要吗?
医疗幽默爆笑笑话-白做翻译
有个南方人到北京工作。有一天他病了,可是他不会说普通话。他找了个当地同事做翻译。到了医院,医生问他是那里人。他说是广东人,医生说,我也是广东人呀。后来,他们就用家乡话说话。那“翻译”在那老半天听不了一句他们说的话,后来那翻译就说。唉!我今天是白来了。
爱情幽默爆笑笑话-一个男人给老婆打来的九个电话
福旺是我的同乡,他老婆叫兰香。福旺在村里差不多属于二流子的人物,没有技术又好吃懒做。后来,福旺听说去南方打工能挣钱,就随村里人去了。到了南方,福旺就给老婆打来了第一个电话说:“老婆,我到广东了,我不信我就混不出个人样来,我哪比别人差,我福旺混出个人样给别人瞧瞧!”(于公用电话亭)
半个月后,第二个电话,福旺说:“兰香,这外头真不是人待的地方,我钱都花光了,工作都还没找到,我想你,这工我不打了!”(于公用电话亭)
过了三天,福旺又打来第三个电话,说:“香香,我找到工作了,我说是吧,我就不信我在外混不出一点名堂。我现在在“大红都”酒店当保镖,工资1200,老板说,只要我干得好,他给我加工资让我当班头。班头你知道吗?就是相当单位上的一个科长!”(借朋友手机打的)
过了一个月,福旺又突然来了第四个电话,说:“兰香,我发工资了,老板说我干得好,这个月就给我加了工资,发了我2000。对了,我买了手机,我现在就是用这个手机跟你打电话!”
仅隔了一夜,福旺又打来了第五个电话,说:“我每次给你打电话你都唠唠叨叨,世上没见过你这样的女人。
你当少了你这世上我就找不到女人了?广东女人多得很,哪个不比你漂亮?这地方的女人只要你有钱,高兴搂哪个就搂哪个。”(用自己的手机打的)
过了一个礼拜,第六个电话,福旺说:“我们还是离婚,我们性格合不来。”
过了十几天,第七个电话,福旺说:“香,以前我说的那些话你不要往心里去,我那些话都是说着玩的,你要
念在我们夫妻的情分上,当我说的话都是放屁。对了,家里还有钱么?给我寄点来好吗,老婆,你行行好,看在夫妻的情分上。”(因嫖娼在治安联防队打的,手机被妹妹偷走了) 过了一个礼拜,第八个电话,福旺说:“兰香,钱收到了,我现在已经出来了,唉,还是自己的老婆好!”(于公用电话亭)
过了几天,第九个电话,福旺说:“兰香,我又挣到钱了,这钱轻松,我不信我就在广东待不下去。行,你不是跟我说要离婚吗,离就离,等我抽个空回来跟你把手续办一办!”(用自己刚买来的手机打的)
民间幽默爆笑笑话-南方语
有一位先生不学无术,却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天,他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天,其实一个宇也不认识,他问邻居:“信从哪儿寄来的?”
邻居回答:“是从南方寄来的。”
先生叹了口气,如释重负地说:“唉!怪不得我不认识,原来信是用南方语写的。”
民间幽默爆笑笑话-南方语
有一位先生不学无术,却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天,他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天,其实一个宇也不认识,他问邻居:“信从哪儿寄来的?”
邻居回答:“是从南方寄来的。”
先生叹了口气,如释重负地说:“唉!怪不得我不认识,原来信是用南方语写的。”