能让人回的笑话精选推荐

鬼话幽默爆笑笑话-黑色的曼陀罗
小言是山南高中二年级是学生。性格有点内向，女生一和他开玩笑，他就会脸红。   　　小言喜欢可儿，她是他们班的班长，是个有着太阳般活力和耀眼光芒的女孩子，只是小言从没对她说过。   　　6月23日。小言做完值日天色已经很晚了，今天的天色很奇怪，乌云密布，风就像是什么东西一样在张牙舞爪，街上的行人都急冲冲的，好象在逃离什么东西。   　　“快下雨了吧……”小言心里想着，加快脚步回家。   　　小言的家在金吉大厦的14楼，马上要到大厦门口的时候，小言撞上了一个黑衣褴褛的老女人，还差一点打翻她3手里的东西――一盆花。   　　“对不起，对不起。”小言忙着道歉。   　　面前的老女人用一种阴毒的眼光盯着他，浑浊的眼珠子里透着一种像针一样让人毛骨悚然的冷光，就仿佛是毒蛇的信，脸上那盘纠错杂的皱纹就像是地狱的河流，在诅咒世上的一切。   　　可是小言没看到，他只注视着他手里的花。好清新，好幽雅，好脱俗，泛着一种浅浅的月蓝色，宁静得就像是情人的目光。他向来对花没什么兴趣，可是不知道为什么他很想要它。   　　他抬头有点为难地看着她，不知道要怎么向这个素不相识的人开口。谁知道，她好象看出了他的心思，用一种很慈祥的目光看着他：“孩子，你是不是想要啊？”没有人的神色可以在这么短的时间转变得这么快，可是她做到了，她现在看起来比圣母玛丽亚还要和蔼几分。   　　小言没想到她会怎么问：“是啊，我很想，可是，婆婆你……”   　　“你想要的话就送给你了，我留着也没用，不过要好好照顾她啊。”   　　“好的，我一定会的，谢谢你了，婆婆，我一定会。”   　　看着这个毫无心机的男孩子满心欢喜地抱着那盆花走开，老女人的脸上露出一种像厉鬼般狰狞的笑容，她的嗓子底发出了如风箱般嘶哑的笑声：“呵呵呵呵……”   　　小言拿出钥匙打开门，他的父母都在外地，他家只有他一个人。   　　他很小心地把那盆让他爱不释手的花放在自己的卧室。   　　门铃响了。   　　“谁啊？”小言有点纳闷，很少有人来他家的啊。   　　一开门，他就楞住了，门外站着的是一个他经常偷偷看的女生――可儿。   　　可儿是长发的，可是她很少把头发放下来，总是高高地扎一条马尾，充满着动力。今天她把头发放下来了，很，很漂亮，多了一种说不出的妩媚。   　　“小言，我可以在你家住一晚吗？我和家人吵架了。”   　　可儿看着他，轻轻地说。   　　小言什么都没想就说：“可以可以。”   　　他没有看见在可儿熟悉的眼神下似乎还有一种陌生的又恶毒的光芒。   　　安排她在客房住下，不等小言开口，可儿就说：“你不要问为什么，让我住四天，也不要告诉任何人，好吗？”   　　小言当然同意，只要是可儿说的，要他做什么都可以。   　　那天晚上，小言睡不着，他喜欢了那么久的女孩子就在他的家，他怎么能睡得着？   　　可是，睡意还是要来侵袭的，朦朦胧胧中，他好象听见窗前的那盆花在笑，轻轻地笑，笑声有点诡异，隐隐约约地传入耳朵。月光的轻洒下，他好象还看见它在动，随着风的节奏幽幽地晃，像在跳舞。   　　小言只当是自己的幻觉和梦境而已。   　　第二天小言起床是时候觉得头有点晕，他以为是昨天晚上没睡好的缘故，可是他发现，那盆花的颜色变了，变成了蓝色！   　　“好奇怪的花啊，怎么连颜色都会变啊？”   　　可是他就是没多想，他现在想知道的是可儿怎么样了。   　　她早就起来了，缩在客厅宽大的沙发里，像只猫。   　　等安顿完她后，小言就去学校了。   　　看着小言走出门，可儿就站起身，她对着花坐着，轻轻地哼着歌，那神情很沉醉，就像是在对自己的情人说话。   　　花儿就在她的歌声里又开始幽幽地摇摆，还是那样的节奏，跳舞的节奏。  　　这四天是小言最快乐的四天。他答应了可儿不告诉任何人她的去向，在他的心底里，他也不想说，和她在一起的日子那么珍贵，他只想自己一个人完完全全地拥有这四天。   　　那盆花的颜色不断地在变，浅蓝月白――蓝色――蓝紫色，越来越妖艳，越来越魅惑。小言就是从来没有仔细地去想过，他的心里除了可儿还是可儿。他也奇怪可儿为什么像变了个人一样，整天缩在沙发里，不言不语，用一种怪异的眼神带一种让他心跳加快的浅浅的笑容看这他做这个做那个。他只觉得幸福，因为以前她从没认真地看过他，再说可儿不说为什么和家人吵架的原因，他就不问。他一去学校就想着什么时候可以回来，回来见可儿。   　　6月26日。夜。   　　房间里漂浮着淡淡的花香，说不出来是什么味道，让人恍恍惚惚，心无所思。   　　已经四天了，可儿是不是要走了呢？小言正在想着，可儿出现在他的卧房门口，她的嘴角有一丝如狐狸一般魅惑的笑意，就连声音也是那种会让人心颤的：“你一直在喜欢我，是吗？”   　　小言没想到她会这么问，不过他一直都想让她知道：“是的。”   　　笑意更浓：“想要我吗？”   　　``````````“想。”   　　``````````“你可以给我什么？”   　　“什么都可以，只要你想要。”   　　6月27日。小言的班主任带人撞开了他家的门，就看到小言躺在他的床上，地上都是血，已凝固了。小言割脉自杀！可是脸上还带着好甜蜜的微笑。警察、法医、亲属、邻居`````都在不久后赶到了，一片忙碌。只是谁都没有注意在小言的血迹里倒着一盆花，黑色的花。   　　几天后，有人看到有一个一身黑衣的老女人从小言家走出来，手里捧着一盆黑得让人心慌的花。   　　7月4日。   　　“你知道那叫什么花吗？”   　　“不知道。”   　　“那就是曼陀罗。是人的贪念、欲望的邪恶化身。其实在我第一眼看到它的时候它就对我下了咒。可儿根本就没来过我家，一切只是它给我的幻象，我从6月23日起就没离开过我家了，一步都没出去过，所以老师才会来找我。它用它的美丽迷惑着我，给我我想要的，就这样慢慢地榨取我的心血和灵魂。”   　　“曼陀罗很多啊，我家就有。”   　　“你家的那盆是普通的，可是它的香味也会让你迷糊，时间长了就会头痛，你这几天不是经常这样吗？！黑色的曼陀罗非常稀少，因为它太邪恶。传说每一盆黑色的曼陀罗里都附着一个邪灵，它最想要得到的就是人类的鲜血，当然它会用条件和你交换，那就是你想要的。我该走了。”   　　“等一下，任何曼陀罗用鲜血浇灌就会实现人的愿意吗？你为什么要告诉我这个故事？”   　　“是你的气息把我引来的，你和我有同样的心事，答应我，不要做傻事。”   　　“为什么你不去找可儿？”   　　“我不想让她糊涂，也不想让她受惊，更不想让她愧疚。”   　　“小言```````````”   　　“回魂夜的时间马上就要过了，我不可以再留下了，不要做傻事。”   　　我看着他消失，没有再挽留他。   　　我把目光转向我窗口的花，月蓝色的曼陀罗，看起来一点杀伤力都没有，那么娇弱，安静。   　　不过我知道，如果有一天我给了它我的血，那么它就会给我我想要的，其实我知道我想要什么，一定有一天我会试试，看看我心底里要的是不是和我想的一样，不过一定会在我实现了我的承诺后――十月敦煌，不见不散。

幽默幽默爆笑笑话-艳遇
（都市小男人系列）
我站在嘈杂的火车站广场上。天灰灰的，又  很闷热。烦躁得就像我的心情。这次出差真是自  讨苦吃。早知道就不来了。就为了和ECHO陆憋口气，  受那么多累真是不值得。
想起了和ECHO陆的吵架。那完全是情侣间最  平常不过的口角。只要我道个谦，赔个笑脸也就过  去了。可是那天公司里人太多了，特别是我的铁哥  们，也是情场小徒弟李大伟也在场。平时自负情圣  的我怎么也不能掉这个脸。一气之下，主动申请出  差来到了这个神憎鬼厌的破落地方。
可话又说回来了，就算回上海也不能对ECHO陆  稍假辞色。对付女人永远是一幅桀骜不驯，叛逆浪  子的形象，这就是我情圣张小东的原则。
忽的刮起了一阵风，看这天色很快就有一场大  雨了。我连忙跑向了候车室。一边跑，一边捏起了  鼻子。候车室永远也有那么一股子异味。  早知道就别逞强，坐飞机多好，又快又干净。这  火车可真不是像我这样的人坐的。为了拿一个美国  老板提出的什么节约奖。我还自告奋勇的要求坐火  车。  走进候车室，我的眼睛立刻开始扫描空的位置。  惨白的灯光下，一排排座位上挤满了人，有坐着的，  有躺着的，还有横七竖八靠在一起的。连地上都躺  着人。走道上堆满了各式各样的行李和包袱。走路  都相当困难。  咦，眼神忽然一亮，那里坐着个女子。干净的短  发，一身淡蓝色，清清爽爽的牛仔服。那清纯靓丽  的样子令我大脑”轰“的一声。  她，夹杂在一大堆肮脏不堪，浑身散发怪味的盲  流，民工中间。真有股“出淤泥而不染”的味道。  她好象在为什么事情焦急，左顾右盼的样子，但  却更显出了她的动态美。就是能让人感到惊心动魄  的美丽。于是，指挥大腿走路的已经不是我的大脑，  而是我的视觉。  我走到她的附近。可惜一个空位置也没有。只  有她旁边的一排椅子上躺着条大汉。一个人占着三  个位置还在那里呼呼大睡。一个黑色的包袱搁在椅  子下面。  看那家伙满脸横肉的样子，就知道不是什么好  路数。那怎么办呢？最可气的就是凭他那幅德行偏  偏还躺在女孩的边上。这不是一堆牛粪硬挨在鲜花  上吗！  我灵机一动，找着一个在候车室里讨饭的小孩子。  我把他拉到一边，对他说：看到那黑色包袱吗，你  去把那黑色的包袱拎起来，跑到站警办公室门口，  往里一扔你就跑，我给你5块钱。那小孩子一口就  答应了。随后，我悄悄的躲在一边等好戏上演。  那小鬼还真不赖，忽然跑上去抓着包袱就跑，那  汉子惊觉后，连忙起来大呼小叫的喊着去追。那孩  子跑到站警办公室门口一把将那包袱丢了进去。接  着飞快的跑出了候车室，无影无踪了。那汉子见包袱  没丢，倒也没继续追，只是骂骂趔趔的想进办公室拿  包袱。  哈哈，这下可没那么简单了。认真负责的民警同  志见这么个可疑的包袱丢了进来，事主又一付凶神恶  煞样，怎么着也得把这汉子叫进办公室仔细询问。  看来有半天搞头了。  这就叫：聪明人一动脑，傻瓜蛋半天忙。  本来我也不想这样，谁叫那家伙长得那么穷凶极  恶的丑样。还躺在伊的边上，岂不是唐突了佳人嘛。  要我想那女孩铁定心里不舒服，说不定还在暗暗盼  望谁能帮她赶走那家伙呢。她刚才左顾右盼的焦急  样大概就是为了这个该死的家伙。  幸好有我这个骑士恰如其时的出现，替她解决了  这个困难。这出场的形象说多帅有多帅。  好了，趁此空挡，我舒舒服服的坐到了那空下来  的位置。瞟了瞟那姑娘。她也正看着我，还朝我笑了  笑。这笑容真让我几分迷醉几分痴呢。  我想她看见了刚才事情发生的全部过程。说不定  正暗暗钦佩我的机智呢。我一上来就在她面前漂亮的  露了一手。既显出了我的聪明，又暗示了我的那个  “意思”。啧，情圣就是情圣，李大伟那小子怎么学  得会呢！这得靠天赋。  我先把自己的包放好。出门在外，财物最重要。  我可不会因为女色而忘乎所以。等我把一切准备好了。  我的脑子又开始活动起来。  怎么开始搭讪呢？我一瞄伊，她手里正拿着一串  钥匙，上面还串着一把小水果刀。我眉头一皱，计上  心来。  “妹妹，请问你有没有水果刀？”我扬了扬手中苹果。  请注意，我这办法多好！借此机会打破僵局。而  且在我削苹果的时候，还能趁机帮她也削一个。这样  一人一个苹果，说话就亲切多了。  “妹妹，请吃苹果，算我谢你的”  她一番推却之后也收下了。于是我们开始了聊天。  她说她是四川人，（天府之国，果然尽出美人）这次是  应聘到上海某公司工作的。  哈，这下可好了，对我岂不是大有发展前途。  “这下上海的男孩可有危险了”我存心卖弄了一个  说话技巧。  “恩，我不太明白”她不解的询问。  “因为你很可怕。”  “我可怕？？”  “对，美丽得可怕！”她笑了，掩饰不住的开心起来。  “你真会拍MP”她淘气的回了一句。  哦，看着她的笑容，我觉得浑身轻飘飘的。我自命对  女性的恭维一向适可而止。可这次嘴巴又忍不住溜了一句  “说真的，上海女孩哪有你这般的美貌和身材呀！”  糟，话一出口我就发觉不太合适，初见面就赞人家女  孩身材是不是太轻浮了点。就在我暗暗责备自己的时  候。她开口了。  “我，我可没有身材”她好绝！居然低眸往自己领  襟内看了看。  她的领襟微微的舒松着，露出来的一截胸脯  美得像一痕暖玉。一个人要朝内看自己的身体，  那肯定是件容易事。但别人要看，就要视乎角度和礼貌  了。也得看天时地利人和。  老实说，如果一个女子穿得娇娆妖艳，坦肩露背的，  我还不屑一顾。可偏偏她那么纯洁的样子，做这个动作，  就像个响雷一样在我心头“轰”了一下。  然后她跟我皱着鼻子，很纯真的笑。  乖乖，我只觉得头晕晕的。忙暗中捏了一把大腿  “清醒一下，你是情圣，可别像个青涩少男一样  把持不住”  “下次别再这样说话哦，很容易让人想入非非的”  我得提醒她，这么个漂亮少女可不能这样说话，幸亏是  我，要是换了个色狼怎么办！  “你不会的”她轻轻的说，然后用一种很信任的  眼光看着我。  多好的一句“你不会的”  一对俊男倩女，一场萍水相逢，一段感情交流。  多纯情，多浪漫。这人长得帅，艳遇来得就是快。况  且我又那么聪明。  可恨那ECHO陆还不知珍惜。瞧瞧吧，人家多好的姑  娘，好象已经对我有相当的“意思”呢。所谓“美人投  怀送抱，英雄岂能走宝”作为情圣的我可不能错失了良  机。  就这样，我们越聊越投机。她还建议一上火车我们  就把座位换在一起。然后一路聊到上海。到了上海还要  互留通讯地址。这一切可都是她先提出来的。而不是我。  看，凭我的手段还不让女孩为我疯狂。
“202次火车已经进站，请大家通过检票口  到2号月台”广播里提醒我该上车了。人很多，而  且大家都往前挤。我可犯不着和那堆盲流挤在一块。  我对她笑了笑，“我们等等吧”  “可能来不及，要不你先进去找位置，我随后来，  行李我替你看着？”  恩，我忽然清醒。这可不行。我可不能相  信陌生人。虽然刚才聊得挺有意思，女孩也不像  骗子。但我这人可绝对精明，钱财不离身，小心  才能驶得万年船嘛。想到这里，我说：“不用急，  等他们过去了，我们一块儿上。”  “要不这样，你替我看着行李，我先去找位置，  这次火车位置很少的。”她好象明白我的意思一  样。  这什么话，我可不是信不过她。看来有必要  解释一下。可别让女孩觉得我不相信她。  “你真是个谨慎的男孩，遇着你我很放心，  我在火车上等你”没等我开口，她又说了一句。  看，后面这句话多中听。这女孩不但美丽，  而且还很善解人意呢。知道我不放心，还特别  把行李留给我保管。  多好啊，可不像ECHO陆，才几分颜色就一  付凡事都要顺着她的样子。比起人家可差远了。  “好的，行李和我随后就到，放心好了，OK”  我潇洒的答应着。  看着她前去的背影，我还有什么可说得呢。  人家女孩多信任我啊。而感情就是先建立在信任  的基础上。到时候让ECHO好好气气吧。我情圣张  小东可不是缺了她就会痛哭流涕，彷徨沉沦什么  的。  过了一会儿，人都走得差不多了。我拎起了  两个包往检票口走去。她的包还真重呢。不过想到  她一个女孩孤身到上海来工作，生活上需要的东西  肯定带了很多。  那她孤身一人在上海，感情是不是也很需要  呢？现在我是为她拎包，到时候可就.......  一边走，我一边胡思乱想。突然，一只有力  的手拍在了肩膀上。  哪个家伙，抢劫啊，那么大力的。我回头一看。  两个警察正一左一右的站在我后面。  “请把你的包打开来看一下。”其中一个  警察礼貌而又口气强硬的说道。  “怎么啦，有什么事情吗，干嘛要打开包，  火车都快开了”我急着说。  “如果不把包打开，你根本没机会坐这次  火车了”这家伙语带威胁的说着。  “好，好，你说怎样就怎样”  跟警察还能嘴硬什么。我连忙打开了我的  包。里面全是我的一些证件和公司的资料。  “把另外一个包也打开”他们在看了我的包  以后，又命令道。  虽说打开她的包显得很不礼貌，但我估计如果  我不打开的话，两个警察会对我更不礼貌。好汉不  吃眼前亏。我也打开了她的包。  看着他们在翻着，我心想，等会怎么和女孩交代  才好呢。这真是件伤脑筋的事情。  “喂，看，这是什么？”一个警察忽然大声问我，  把我从胡思乱想里惊醒。  我低头一看，只见他手里拿着一小包白色粉末，  用透明塑料纸包着。毒品！不用他给我解释，我一看  就猜到那个可怕字眼。这个跟香港警匪片里常常出现  的毒品一样。  “这包不是我的，是个女孩叫我带着的，不关我  的事情”我顿时连声音也在发抖。  “谁，她人呢？”  “已经上火车了，要不我去叫她回来？”我已  经有点胡言乱语。  “你认识她？”  “这，这，我不认识”  “她不认识你就让你带行李？”  “这，这我怎么知道？”这时候，我大脑一  片空白。  “你先跟我们到办公室去一次”强硬的口气  不容我置辩。  “真是不关我事情啊！”  我发了急一样的大喊大叫。事后想想我多  傻啊，这时候谁还会理你。  “别吵，小心我铐你”  就这样，我被带进了站警办公室。在我的  一再要求下，他们和我的公司联系上了。这其中当  然又经过了一番复杂的手续，直到我的公司派人来  接我回去，又带了足够的证据证明我的清白，才算  过了这一关。  这期间，我被关了2天一夜。因为这些和本  故事无关，也就不加详细叙述了。  事后我才知道，火车站和飞机场常常有些毒  品贩子或者走私贩利用不知情的热心人来帮他们携带  东西。其实在我和那个女孩说话的时候，警察早就盯  上了。那女孩涉嫌带毒品，但她很聪明。一直没有抓  到凭据。  这次警方好不容易遇着了她，正准备上去逮  捕她。（就是她焦急的左顾右盼的时候）可恨那时候  我还在欣赏她的动态美。  这时候，我却出现在警方的视线里。他们以为  我是另一个毒品贩子，可能准备和她交易。所以他  们暂时按兵不动。（我出现得可真是时候）  直到后来看见我收下了她的东西。警方还认为  我是条大鱼。他们决定先放走那女孩，让她去钓更多  的大鱼。而把我先抓起来。  所以我这冤大头临时做了替死鬼。却又一次被  她逃脱了。  后来当地的警察还对我说，要不是看你斯斯文文  的样子，早把你先揍一顿再铐起来。以后不要看见漂亮  的小姑娘就搭讪。火车站这地方人杂得很。  我当时就愣在那儿，什么话也说不出。  当我安全回到上海的时候，真有隔世为人的感觉。  更让我意外的是ECHO陆还特地来接我。当我看见她的身  影出现在火车站大门口的时候，那情形直让我想起《魂  断蓝桥》里的经典重逢场面。还是ECHO陆好，热泪一下  子像喷泉一样冲出眼眶。虽然我表面常给人放荡不羁的  感觉，其实我还是挺专一的。  去他的情圣吧！从这件事情看来我还真不是这号见  异思迁的人。

体育幽默爆笑笑话-韩桥生解说之搞笑版
　　转)给我一个不杀他的理由――韩乔生语录精选 
  看完能忍住不笑的，请发给他/她世界杯门票。   　　  在此，斗胆将网友们总结的各种版本的“韩乔生语录”做了一次细致的分析，筛选出其中最经典的名句，博君一笑。 
　　根据广大球迷们总结出一条韩乔生定律：韩乔生在解说比赛时，眼睛里看着球员A，脑子里想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D，观众听以为是球员E。 好，现在开始。 
  各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。（的确够晚的） 
本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。（老母猪不识数，那个“1”跑哪儿去了？） 
我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。（ＰＵ～～～什么？你也认为是巧合？） 
队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。（救命哪～） 
在一场比赛开始以前，韩乔生同志说：“今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队----拉油加喊????” （口误，口误，“说都不会话了”） 
守门员示意比赛继续进行…… （这是经典段子，每个版本中都有） 
球被守门员的后腿挡了一下！（后腿？） 
上海申花队14号申花一脚抽射！（申思开花了耶） 
守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。（怪不得当门将！） 
由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。 
（因为对方的守门员是伊基塔） 
下面由孙继海掷界内球 （习惯、习惯） 
双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。 （万人群殴啦） 
只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。（给我一个不杀你的理由先！） 
巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。（地下室？） 
中国四员小将在欧洲……（他当然大了，看谁都小） 
某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的两把菜刀）（韩国料理） 
1996年的奥运会，韩大嘴转播跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判！” （他想干嘛？） 
某场沙特队的比赛，韩老师道：场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。（好可怜） 
尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球（奥尔特加，当心你的头！） 
(排球)“……二传手传了个地滚球……” （各位看过排球吗？） 
95年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特,当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数人，韩大嘴在惊叹之余连声夸奖：“足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！” （鲁迅先生请不要生气） 
“布莱恩特一个365度的大转身”（那个５度怎么看出来的？） 
“前阵子尤因受伤，这些天杜德利也无法上场，和尤因两个人都穿着西服坐在场边。”暂停时，镜头转向杜德利，“恩，有些名人也来欣赏球赛……” （天生不认人，莫怪） 
“科尔是公牛队一名‘著名的无名英雄’” （！） 
“今天斯托克顿6投9中” （！！） 
“球迷很热情，都是为了替主队芝加哥魔术队加油！” （！！！） 
“卡尔马龙飞身抢到篮板，传给场内的加里佩顿” （让我想起了樱木把球传给了高砂！） 
“奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分” （秦始皇统一度量衡有个鸟用啊） 
随着守门员的一声哨响，比赛结束了。 （经典的老段子） 
队员们在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会象不倒翁一样一撞就倒。（牛顿、爱因斯坦、伽利略、、、你们统统给我出来！）    ___<） 
国外的球员都非常的敬业，比如马特乌斯，小孩出生三个月就上场比赛了。（虎父无犬子！） 
可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分报一遍。（气愤！偶们大学的电梯怎么没有直播功能，抗议！） 
巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。（又一个经典） 
水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。 （好象很面熟啊） 
两队队员在场上你争我抢，两队教练也在场下争风吃醋。（靠） 
每一寸草皮都在进行激烈的争夺。 （生物工程，前途无“亮”） 
AC米兰就象一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练需要一张杀毒的硬盘。（我也要一张！） 
这名队员的身高达到了1.90厘米。（吉尼斯纪录！） 
把球一脚射进了大门，我们来看看慢动作，哦，是用头顶进的。（估计是他那副眼镜有问题） 
守门员将球回传给门将。 （我倒！） 
（网球）你看她们的短裤很有意思，网球运动员的短裤是特制的，哦，她们穿的是裙子。（我倒，ＡＧＡＩＮ，不准扶我！） 
（亚运会武术比赛，韩乔生）中国运动员出场了，只见她一条枪舞的如蛟龙出水，虎虎生风，不禁让人想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长，哦，关羽使的是刀，（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）噢，对不起，她使的是棍。（数年之后看了仍吐血） 
（亚运会）“以迅雷不及掩耳盗铃之势。”（经典中的经典） 
法国以76比50赢了新西兰14分。 （哪里出错了？） 
在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。（“话不来讲啊？”） 
  9-27中阿之战语录： 
阿联酋队在自己门前一阵狂攻…… （自虐！） 
阿联酋队马苏德下中传底…… （前面点评过２次了） 
“托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。”（此时韩旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上。） 
韩乔生夸电视导演说：这个导演很有特点，在观众席上捕捉到这样一个镜头：一男、一女、一胖、一瘦，很有意思。（神经病） 
在解说中美女垒比赛的时候：“手球比赛规则比较复杂，不在现场很难判断” （到底是比手球还是垒球？） 
当中国获得第20枚金牌后，韩大嘴说：“中国队金牌总数上升到第20位”。 （汉奸！） 
（九运会） 
少女们的入水激起了看台上男士们粗犷的笑声。（色狼！） 
男子双人十米台，上海的一对选手搭配很独特，一个有18、19岁的样子，已经长的很高了，另一个也就13、14岁，个头很矮（不符合双人跳水的配对原则）这到不怎么搞笑，关键在大嘴的解说。一个动作后，大嘴道： “你看这一对选手很有意思吗，一高一矮，一大一小。唉奇怪呀，按说应该大的选手，身体重，应该先入水呀，怎么反倒是小选手先入水呢？”旁边的解说顾问就只好这么解释了:“小选手，起跳没有力量，所以不如大选手跳的高，因此就先入水了。” 
（“身体重的先入水”，看来伽利略的斜塔试验是白做了。韩大嘴算是亚里斯多德的忠实信徒。） 
“这个入水的动作让我想起了一句唐诗，随风～～潜入夜，润物～～细无声……” （五体投地，不，全体投地） 
“北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常好看，可是只能空把山花报，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她们在丛中笑…… ” （欢声的尊尊教导牢记于心） 
“我觉得看跳水比赛的这些独生子女的父母们，你们要是有双胞胎的话，可以把她们送到中国跳水队练跳水。 
（ＴＭＤ） 
“四川的这两位小选手，一个方方，一个圆圆，你看她的脸圆圆的，而且连眼睛都是圆圆的……” （难道方方的眼睛是方方的？） 
他跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球。（ＴＭＭＤ） 
  最后我们来探讨一下严肃的哲学命题，首先，当然不能不提中国转播NBA以来最伟大的一句解说词?? 
“乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。” 
　　乔丹是篮球上帝，我承认。但，上帝疯狂也该得有个限度吧，我没见过上帝，否则我一定要请他示范一下“舔自己的舌头”是个什么动作。

古代幽默爆笑笑话-三个兄弟
从前有弟兄三人，常闹别扭。  一天，老大说：“我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父  母，还要伤神惹气，太划不来了。”  两个弟弟都说：“对，对，兄弟问最亲，从今以后我们要和睦相处，只  能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！”  转天早晨，老大说，“你们知道吗？昨晚，街东头那口水井，让西头  人给偷去了。”  “没――”老二刚要说：“没那事！”忽然想起昨天的商定，赶紧改口  说：“没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响，开始我还  当是发大水，后来才听出是偷井的。”  老三把脖子一梗说：“纯粹胡诌列！井会让人偷去？”  老大说：“你看，又闹别扭了！请客！”老三只好回屋取钱。  妻子听说后，让老三赶紧上炕蒙被，由她去送钱。见了老大说：“大  哥啊，你三弟回屋就闹肚子疼，竟生下个小孩来，他正坐月子，我替他把  钱送来了。”  老大说，“弟媳怎么也胡说起来，男人哪有生孩子的？”  三弟媳说，“大哥，你也闹别扭了，干脆谁也别请谁了，两顶了吧！”

幽默幽默爆笑笑话-央视笑傲江湖之最佳奖项
《央视笑傲江湖》播出以来，引起各界广泛关注，刚短短十几集后，就得到广大电视观众特别是金迷们的“赞誉”，并对这几集中人物的表现评出了各类奖项。   1、最佳恐怖伪装奖：岳灵珊。在酒馆化妆得太。。。这比原著要恐怖N倍。   2、最佳魔术奖：林家X镖师。在第1集明明死了，突然从马背上跳起来，“诈尸”啊？   3、最佳滑稽舞蹈奖：青城派众弟子，绝对夏维夷土著人的装束，标准的桑巴舞！   4、最佳小丑奖：余沧海，他的变脸之术让人佩服得五体投地(笑晕倒的)！   5、最佳浪漫奖：田伯光。古木参天，云蒸雾绕，他居然在一个风光秀丽的丛林中建了一座小木屋，实在是浪漫之极。   6、最佳点穴奖：田伯光。点中“脐下三寸”(什么穴？)厉害！！   7、最佳幽默奖：仪琳。“令狐冲，这小尼姑连你名字都知道，你还这样帮她？”“是啊，师兄，你叫什么名字？”这是纯真？是弱智？。   8、最佳打工奖：林平之。在回雁楼上这么容易就找到“店小二”这样有前途的工作，是不用沿途乞讨了，更不用去长沙分局偷东西了(难道你也在回雁楼上坐台？)。   9、最佳劝架奖：仪琳。在回雁楼，她端着两碗酒“扑通”一下给令狐冲和田伯光跪下了，“你们都是为了我”(她一定在“XXX春院”坐过台。)   10、最佳抢戏奖：任盈盈。本来不该出场的时候，没事尽往前凑，   11、最佳出镜奖：任盈盈。未见其人，先闻其声，不是开始时象坦克般的“轰隆隆~”的动静，就是后来“呀~哈~哈~”妖魔般叫喊，果然是大明星啊，不一样，不一样。   12、最佳医术奖：任盈盈。她的那一手给令狐冲拔火罐的手法肯定比平一指强！   13、最佳排场奖：嵩山派众门徒。手持兵刃，排列整齐，犹如御林军般威风，气势如宏乘坐战车开入衡山。   14、最佳情侣奖：岳不群和定逸师太。在衡山刘正风家，定逸师太嗔态似地对岳不群说：“手比脚还笨。。。”，岳不群面露无奈，深情看着她，心想：“哎！昨晚。。。”岳不群收林平之为徒时，定逸师太环目怒视，严肃地说：“谁要敢和岳掌门过不去，我第一个饶不了他。。。”岳不群感动地流泪“你是我心中的最爱！！”   15、最佳偷窥奖：令狐冲。原著是林平之，本片为令狐冲。多次偷听、偷看。。。包括后来没事看《笑傲江湖曲谱》，你不识曲谱当看天书啊？   16、最佳勇气奖：令狐冲。第4集：居然敢在衡山当着五岳派众多高手们，尤其是他师父的面前救走刘正风，这是何等的胆量和气魄啊！第14集：洛阳城中肆无忌惮的调戏8岁--80岁的女子，田伯光未必敢这样干，佩服。   17、最佳委琐奖：曲洋和莫大先生。这二人肯定是一母所出的兄弟，一个是老树根模样的邋遢乞丐，另一个则为老态龙钟的卖艺先生。   18、最佳糟蹋艺术奖：曲洋和刘正风。一首回肠荡气的“笑傲江湖曲”被演奏得一塌糊涂，再加之曲毕后神经兮兮地说：“笑傲江湖！”无愧此奖。   19、最佳情话奖：仪琳。在探望令狐冲的那晚，深情地望着他喝酒时说“我真想变成酒葫芦。。。”   20、最佳媒介奖：任盈盈。为了营救“上天安排的这段姻缘”的白马王子，用了绝技“千里传音加元神出壳”的方法，太厉害了。   21、最佳“狗拿耗子”奖：任盈盈。没事尽去管闲事，一会救这个，一会帮那个，有这闲心去找一找你亲爹啊！   22、最佳解说奖：左冷禅。时时刻刻地解释(给谁听？)岳不群虚伪的一面，有着狼子的野心，生怕别人不知道。   23、最佳行贿奖：左冷禅。嵩山上风景如画清雅脱俗，竟藏着一栋华丽小楼，屋中经常传出令人心动的阵阵嬉笑声，这就是“嵩山别院”。这是他为了让江湖中高层人士歇息的地方。   24、最佳见异思迁奖：岳灵珊明明在思过崖上与她大师哥以“玉石宝剑”作为定情之物，而后还在洛阳城大佛寺又将自己许给了林平之。是不是以后若在出现个“李平之”、“黎平之”再许几次？   25、最令人同情奖：思过崖洞中魔教长老们。令狐冲一剑将石壁刺穿，“唰唰唰”居然能从洞里面冒出光来？哪里是里？哪里是外？可见当年魔教长老们不是想出洞，而是想进洞！   26、最不敬业奖：风清扬本来他老人家出场就没多长时间，可老人家站无站相，坐无坐姿，晃晃悠悠，哪象那个仙风道骨、剑术绝伦而不羁的得道高人？独孤九剑也没传好，任务(剧情)也没交代清楚，就看见他拿了一块“牛、羊”骨头表演“瞬间移动大法”了。(以至后面令狐冲的“独孤九剑”那样难看)   27、最佳幸运奖(最幸运的配角)：成不忧成不忧一脸坏笑对封不平说：“谁让你不拍黄导马屁？你看我给黄导安排在“嵩山别院”住下后，该我死的时候，把你派上去了，我后面还有许多新戏呢，哈哈哈！”封不平：“我苦！！哭~~”   28、最佳自创武功奖：令狐冲由于风清扬没有好好传剑，令狐冲便靠自己的聪明才智结合“独孤九剑”自创了一套剑法。在药王庙被十五名黑衣人围攻，他大吼一声：“独孤九剑！”“破剑式！”(大家注意，这是“令狐九剑”，所以是“破剑式”而非“破箭式”)，这样“哗”一下子敌人全瞎了(可能是气瞎的)。   29、最佳师爷奖：洛阳金刀王家的易师爷绝对是埋没了的人才，琴棋书画无一不晓，武功绝学也肯定全部通晓，否则居然能知道曲谱中会藏剑谱？看来是左冷禅派的卧底。   30、最佳双重语音奖：任盈盈(配音)一切迷团都解开了，原来任盈盈会腹语，有着“一老一嫩”的声音，还特愿意让令狐冲叫她“婆婆”，令狐冲也特爱叫他“婆婆”(恋母症)，后面干脆就别让“婆婆”返老还童了，这样岂不是“你好、我好、大家好？”   31、最刺激乐曲奖：《央视笑傲江湖》主题歌“咦~~呀~~”光这一下就能将你的魂吓走，心脏不好的一定在每集最后注意点，小孩不听话就让他听这首歌，和谁有仇就给他放这歌，这可能才是金庸先生所说的“以无招胜有招”！   32、最佳想象编剧奖：黄健中黄导把金庸先生的《笑傲江湖》改编成《央视笑傲江湖》，谁要把这奖授于他那天理不容，辛苦了17个月哪！黄导自己曾说过：“我把金庸先生原著中没有的东西也拍出来了”。现在仔细一想有道理，但不完全正确，因为黄导是把金庸先生原著中所有有用的精华都改编了，并且加上了一些金庸先生原著中没有的糟粕。如“青城派会草裙舞”、“仪琳在XX春院坐过台”、“岳不群和定逸师太的关系”、“任盈盈会腹语”、“嵩山别院好玩啊”。。。这些你们现在都知道了吧，凭他这样高超新颖的想象力应该无愧此“荣誉”。   33、最佳导演奖：网友们如果没有网络，没有网友们的共同交流探讨，这部该处理掉的电视剧早就没人看了，恐怕连提都不会提起来的，因此真正的导演是全体网友们！

幽默幽默爆笑笑话-头儿，我不干了
　　辞职信大可不必惶惶惑惑，用过于客气的词语掩示自己真实的感受。
　　看了以下选自国外的辞职信，你可能会觉得自己的辞职为什么那么“装模作样”？即使是一篇即将离开时才发出的信件，也完全可以有点创意，如果你的头儿曾经让你觉得压抑，那么尽量大声一点对他说“见鬼去吧”，而且，要知道，这也是出气的最后机会了。
　　天才职员 傻瓜老板
　　亲爱的老板：
　　带着抑制不住的微笑，我向您提出辞职。
　　我知道这对您将是个打击，但也只是更加证实了您是个多么不易接触的人。
　　我也厌倦了毫无报酬的加班工作，没有奖金，没有福利，什么也没有。你还欠了我不少交通费呢，每次出去开会，路费都是我自己掏。
　　你和你的美人飞往佛罗里达，把我一个人扔在办公室里工作让我忍无可忍了。噢，在你出门时还把千年虫也扔给了我。
　　别再在面试时对人撒谎、描绘公司的美好景象了，别再浪费别人的时间了。仔细反省一下，想想为什么你的职员最终都离你而去？
　　你不用猜测我的去处，告诉你我将去的公司将付给我双倍的薪水，提供培训机会，并且工作环境十分好。
　　我对你很失望
　　亲爱的老板（尽管我再这么称呼您两周）
　　我脸上微笑着，心里歌唱着，愉快地向您呈上我的辞职信。
　　在过去的两年，我学到了许多知识，但不幸的是，我从您这里学到的是如何与同事勾心斗角，如何欺骗客户，做生意怎样不择手段而又不被抓住。
　　基于最近刚刚离开的两位同事辞职的经历，我在此向你解释为什么我要辞职。
　　1、我的家离工作地点有2个小时的路程，而我却连着好几个周末都要加班，经常是工作12个小时后，再开2小时车回家。你从未说过帮我在办公室附近租套公寓，即使在我告诉你因为太累，开车时差点翻车后。
　　2、我和同事们连续数周都是一周工作70小时，但一分补助也没有，你从不让我休息一天，甚至一个下午。我现在相信你并不懂得“谢谢你”是什么意思。
　　3、你曾经告诉我们管理者和职员应该像个团队一样工作，但是当我们夜以继日地工作时，你这个管理者也突然很“忙”，什么忙也帮不上了。你的座右铭是“当客户需要时，你必须在场”，但这句话只适用于我们这些可怜的打工者。
　　4、不管我们做什么，你从未满意过。如果我们一年赚100万美元，你会责怪我们为什么不挣150万，如果我们6天每天工作10小时，你会问我们为什么不对客人说是7天。
　　5、唯一允许因私人事情打扰工作的理由就是你的事情。
　　6、每天奔波于家和单位让我疲倦，因为你向客户撒谎而被他们责骂让我疲倦。我疲倦于听其他公司职员说你是个什么东西，我疲倦于在别人面前维护你，解释你的行为是多么不得已（其实你的行为除了使你的银行存款不断增长外别无理由）。
　　现在我该让你知道的是，在我即将要去的这家公司非常重视管理和职业道德，我不会告诉你这家公司的名字，但是可以说的是这是我们的主要竞争对手，而且以前辞职的3个同事正在这里愉快地工作着。
　　哈哈哈。
　　你是个自恋的女王（十四行诗）
　　我一直以来不得不忍受你的自大无趣，令人憎恶的唠唠叨叨
　　你的许多行动像魔鬼一样可怕
　　你的声音真像一个坏了的喇叭
　　你不停地唠叨让人昏昏欲睡
　　如果你是辆汽车你的气囊会爆开
　　你总是装做十分忙碌 
　　但你只是靠说才当上的头儿
　　你乐于下达的紧急的、没完没了的指令比一部好莱坞电影还长
　　我常常奇怪，它究竟是有个结束还是永远没完？
　　我不会再给你打扫东西
　　有太多的东西让我憎恨
　　你五颜六色的帽子和毫无品位的裙子
　　你的香水味让我想起了鱼饵
　　我将不再保持沉默
　　看你责骂你的下属
　　你的言行极其粗鲁 
　　你是个自恋的女王，整天无事可做
　　我一点都不后悔自己的行动
　　我要离开了，再见，我不干了！
　　别再掩耳盗铃了
　　尊敬的BOSS，
　　我到现在已经为你工作了一年半。
　　我就是你把名字喊成“嗨”的那个家伙。
　　也是你有问题，任何问题都要找的那个，
　　我写这个就是为了告诉你
　　我要走了，我要到一家更好的公司去了。
　　你再也不可能找我做你的工作了。
　　赶紧另外再务色一个人吧，
　　在你去玩高尔夫的时候，
　　可以指使他告诉你的上司和你的太太你去了外厂区。
　　务必还要找一个能应付这儿所有事态的人啊。
　　我知道你会怀念我的，
　　因为只有我才知道怎样做这里的一切，
　　我花了一年多学会了原来要四个人做的工作。
　　你现在只有两个礼拜，
　　去找人来做这份工作，别忘了还要培训他们。
　　这之前我已经写了五回辞呈，
　　每一次你都用加薪和空头的许诺把我挽留，
　　但这一次你再不用许什么愿了，已经有一个职位在等着我呢，
　　我期待着在新职位上与那些智慧的人们共事，我期待着那一天。
　　我本应该说我会铭记这儿的一切，可是，可是我不能欺骗我自己。
　　我还要提醒你，
　　所有的员工都注意到，
　　你在中午偷偷地溜走（即使从后门），
　　换成我，我会把大多数时间花在公司，
　　现在没人能够留下他们。
　　最后告诉你一个小小的不幸，
　　两天之后你将面临一个考核，
　　在我留下的公文里有36处小疵误，
　　若是你能更正其中30处，
　　我将恭喜你通过了审核。
　　祝你好运吧，我走了，再见了，我辞职了。

幽默幽默爆笑笑话-精忠报国之BBS版
　　话说岳飞辞去了元帅之职，带着岳云张宪二人回到了汤阴老家。汤阴县的地方官员等少不得又忙了一阵，当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁，闷闷不乐。汤阴县的知县见了，心下不安，便问道：“元帅为何事烦恼？莫不成还在为秦烩等议和之事闹心？”
　　岳飞叹了口气，道：“即不在其位，便不谋其政，岳谋即已解甲归田，朝廷的事，还去想他作甚？只是有一桩事，俺从小便闲不住，总要有点事做做才好，岳云和张宪更是年轻人的性子，象这样长久无所事是，岂不憋坏了他们？想来想去又没什么合适的事做，是以烦恼。”
　　知县听了不禁微笑道：“原来如此。元帅不须烦恼，下官到有个主意，包元帅和二位公子每天有事做不说，还可学到最新的科学知识，对二位公子以后转业到地方工作不无好处，且花费不多，元帅大可承担得起。”
　　岳飞听了，忙问道：“是什么事，你且道来。”
　　知县道：“现今全国都在搞一个叫网络的东西，据说是从万里之外的美利坚传入我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事，前几天我看了邸报，上网的人被称为新新人类，网虫一族，可见其热。本县在上个月正式开办上网业务，网费一个时辰四钱银子，话费一个时辰三钱，如网费一次性交一两，元帅如有兴趣，下官这就让人给元帅办好，即时开通。元帅上网后，不仅可消磨时间，学习电脑网络知识，更可了解最新的军事情报和军事学术届的最新研究成果，对元帅以后复出也是一件大有脾益之事。”
　　岳云张宪听了鼓掌道：“妙极，妙极，咱们早是不曾听说有这样的好事，早知道，在部队上就上了。”
　　岳飞沉吟一会道：“既是如此，就烦劳贵县给咱办一下这事，费用俺们还是该交多少就交多少便了。”
　　次日电信局之人便来岳飞家安装，来时方知岳飞家尚无电脑，电信局的人少不得又解释了一翻，岳飞虽觉麻烦，且一百两银子一台的电脑又价值不菲，禁不住岳云张宪的一再掇窜，也就答应去卖一台。
　　正要出门，却见有人拜访。原来是汤阴县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网，特来赠送本县新进抗金牌电脑一部，岳飞见了忙说：“这如何使得？”经理道：“岳元帅乃是国家的大功臣，理应享受这等待遇，些须小事，何足挂齿，元帅一定要收下，这是本公司莫大的荣誉。”再三再四，把电脑留在了岳飞家中。
　　电脑公司的人才走，电信局局长又来，岳飞忙迎入。局长道：“昨夜局里开了紧急会议，一致认为元帅一家精忠报国，素为我等敬仰，且汤阴小县，能出元帅这样一个大人物，也是无尚的光荣，会议因此决定，元帅家的上网费和电话费并入网费全免，俺特来象元帅说一声。”
　　岳飞大惊道：“俺何德何能，岂能享受如此待遇。”
　　局长道：“元帅不须客气，在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。
　　岳飞叹道：“能得父老如此关爱，俺此生也不虚了。”
　　闲话休说，当晚岳飞岳云等三人便上网流览，果然是美不胜收，应有尽有，三人先去看了关于军事方面的一些网站，又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛，岳云道：“这论坛不知是什么东西，俺看在线人数有一千多，想必是一个好所在，何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。
　　进得论坛，却原来尽是些文章，三人点了几篇看了，颇觉不错，再看几篇，又觉无聊，张宪无意中点了一下刷新，却又见有了几篇。三人看了半天，但见论坛内各种文章鱼龙混杂，也有好的，也有差的，也有搞笑的，也有悲哀的，也有古典的，也有现代的，也有诗词，也有小说等等，不一而足。岳飞看了半天，微微摇头，道：“这里面好东西是有的，差的也不少，譬如这古诗词，实在是不堪入目。”
　　岳云忽道：“爹爹不是写过一篇满江红吗？何不就贴在上面，也好让他们见识见识。”张宪大声叫好，岳飞笑道：“贴出来没的惹人耻笑，而且俺拼音不熟，打字慢。”岳云一叠声的道：“不怕不怕，我来贴，正好我在部队上当过几天打字员，倒也不慢”于是便点了一下加贴。
　　岂知点完后，却有提示说：“如果您是新用户，请现在注册。”岳飞眉头一皱，道：“恁地麻烦。”说话间岳云已进到注册界面。
　　只见上面有提示要填笔名，岳飞道：“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说：对不起，此名已被注册，请重新填写。岳飞皱眉道：“何人如此无聊？俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞，岳云，张宪等数个名字，都被人抢注，岳飞大怒，道：“无聊，无耻，竟有这等事，气煞我也。”说罢抢过键盘，用全拼法打入“怒发冲冠”四个字，不想却一举通过，三人齐声欢呼。
　　注册完毕，岳云便将岳飞所写满江红贴了上去，随后便开始刷新，眼看一个时辰过去了，却老也没人跟贴，三人不由气妥，岳飞便道：“先睡吧，夜也深了，明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣，也就睡了。
　　次日清晨，岳飞正熟睡间，只听隔壁岳云大喊道：“爹爹快来看，有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒，一轱碌爬起来，顾不得换衣，飞奔至电脑前，只见岳云张宪二人满脸红光，兴奋不已，便往电脑上看去，只见在满江红下有十数个跟贴，起先一人跟道：“好词，绝妙，读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道：“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说：“吐血推荐，绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了，微微一笑道：“跟贴虽多，但大多是奉承之词，不可太当真了。”
　　三人在电脑前坐了一上午，但见跟贴虽不见增加，点数却直线上升，到吃午饭时，已经到了一千多点，岳飞道：“先吃饭，吃完再看，顺便给大家回个贴。”
　　吃完饭，岳飞正欲睡个午觉，只听岳云在高声怒喝，道：“岂有此理，卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前，问：“何事生气？”
　　岳云指着电脑说：“爹爹你看。”只见在满江红最下面，有一人名为哈迷吃，发贴道：“是爱国主义还是狭隘的民族主义？――评怒发冲冠的满江红。”进去看时，但见洋洋千言，大体是说满江红乃是一首狭隘的民族主义大爆发的词，此词以大汉族主义为其根本特征，歧视女真人，看似爱国，实为狭隘云云，末了讽刺道：“这个名叫怒发冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者，这样的人，实为民族团结之大敌，建议斑竹删了此贴，不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。
　　岳飞见了气满胸堂，喝道：“这哈迷吃居然也上网，一派胡言，可恶之极。”张宪道：“到不一定是哈迷吃本人，或许也是冒充的。”岳飞道：“管他真假，此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉，口拟回贴一篇，由岳云快速打上，题目就叫：捍卫主权难道是狭隘？――驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字，比之哈迷吃的多了一倍有余。
　　打完贴上已是午后，不久就有人名叫梁红玉，跟贴道：支持怒发冲冠，打倒哈迷吃。
　　又有一名为铁滑车之人道：哈迷吃是金国的奸细，大家不要上他的当。岳飞见了笑道：“毕竟还是明白人多。”正说间，只见有人名为金兀术，发贴道：这是爱国主义吗？――也谈怒发冲冠的大作满江红。岳飞拍案道：“他也来凑热闹。”岳云道：“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为：什么叫爱国主义？――驳金兀术。
　　这时已是下午，论坛上关于满江红的讨论也越见热烈，发言的工有数十人，分别分为两大阵营，一方有梁红玉，铁滑车，牛头山，黄天荡，双枪陆文龙等人，另一方有哈密吃，金兀术，我是女真人，黄龙府等人，岳飞等打了一天的字，不免有些疲惫，岳飞建议道：“今晚出去吃饭，顺便商量一下怎么回答他们。”
　　吃罢晚饭，回到电脑旁，打开一看，只见又有新内容，有一人名为秦会，发一贴道：战与和的利弊――论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗，发贴道：打就能解决问题吗？――与怒发冲冠兄商榷。当既有人道：打倒汉奸秦会，打倒宋高宗。又有人道：请不要轻易打倒，要允许人说话。岳飞怒道：“这两人也来了，好，今晚不睡了，熬个通霄。”
　　张宪献计道：“我看在论坛上争论，人多者为胜，元帅何不多注几个笔名，交替使用？此为疑兵之计。”岳云道：“有理。”岳飞沉吟道：“这样怕不好罢，这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”
　　张宪道：“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网，既然如此，何妨多用几个名字。若是他们用好几个，俺们只用一个，岂不是显得俺们人少，倒是支持他们的人多？反正也没人知道，就多注几个算了。”
　　岳飞叹了口气，道：“也罢，就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。
　　话说岳飞等三人一夜没睡，写了两万多字节的长文：永远的爱国主义――兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年，纵横几万理，三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书，端的是义正词严，热血沸腾。写完后，三人均觉满意，岳飞道：“这一下他们没话说了。”此时天已大亮，三人贴完后就睡了。
　　直到下午，三人才起床，顾不得洗脸，便打开电脑，待上网后一看，只见此文后跟了数十个贴子，有叫好的，也有骂的，哈迷吃更发了一长贴，曰：我可以冷笑吗？――驳怒发冲冠之爱国主义。金兀术也发贴道：我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴，题目叫：秦烩是汉奸吗？――兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了，一阵头晕，道：“实在可气，气死我了。”岳云道：“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴，道：你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完，便有人道：请不要骂人，有理讲理。秦会回道：你不是狗娘养的，你是猪娘养的。岳云大怒，发贴道：你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道：你这猪娘养的才是汉奸。
　　当既有人发贴，道：关于汉奸问题，请看转贴。内附转贴一篇，曰：汉奸发生学。
　　宋高宗发贴道：汉奸有没有说话的权利？――谈谈言论自由。岳飞见了说：“这篇一定要回。”便回贴一篇：汉奸有说话的权利吗？
　　这时有人出贴道：怒MM息怒，听俺讲几句。岳飞皱眉道：“什么叫MM？”张宪道：“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑，道：“真真气死我了，居然把俺当女的。”
　　正说间，有人发贴道：关于言论自由，请看什么是自由主义者。有人跟贴道：老大，请不要谈自由主义。岳飞道：“越来越乱了，跑题跑得一踏糊涂。”张宪道：“不如这样，我们不是有好几个名字吗？对每一个不同的问题，用一个名字。兵来将挡，水来土淹。”岳飞点头道：“这样也好。”当下三人又是一夜没睡，发了数个长贴：分别叫：爱国主义的实质；汉奸，我永远唾弃你；我们需要什么样的自由。写完后，又是东方发白，哈欠连天。
　　一觉睡到下午，三人都有点精力不济，岳云上网一看，昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞，一时大怒，张宪道：“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道：“岂有此理，俺一定要讨个说法。”说罢发贴一个，曰：请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久，有人跟道：有理，俺支持。岳飞等正欣慰间，哈迷吃发一贴道：你以为你是谁？金兀术也发一贴道：斑竹不能删贴吗？秦会也出一数百字节的贴子，道：别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场，道：怒MM，听俺解释几句。岳云大怒，立刻又发一贴，道：我的贴子错在那里？一时忙乱，却用了另一个ID。此贴一出，立刻引起轩然大波，哈迷吃道：请看爱国者的真面目。秦会道：这人究竟有多少个ID？牛头山跟道：用多少ID是别人的自由，与你何干？一时间论坛又乱作一团。
　　岳云颇为尴尬，岳飞责备道：“我早说别用那么多的名字。”
　　张宪道：“现在最主要的是抓住主要矛盾，问斑竹为什么删贴。”
　　岳云又发贴道：请不要转移话题，再问斑竹为什么删贴？
　　这时斑竹精忠报国发一贴道：关于删贴的事俺说几句。进去看时，只见里面写着：怒MM昨天有几个灌水的贴子，我把它们删了，主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间，这里删贴的尺度比较松，一般只删水贴和广告，特别这两天水比较大，俺删的也就多了一点。
　　岳飞皱眉道：“什么灌水大砖，看不懂。”
　　正说间，有人发一贴，题目叫：BBS上的灌水与造砖。进去一看，方才了然。
　　经过这两天奋战，岳飞等三人深感疲惫，却又欲罢不能，岳飞叹道：“本意是想在网络上找一点有用的东西，顺便也学点知识，却不料搞成这样。”
　　张宪道：“不如我们来点高姿态，把事情的来龙去脉说一说，顺便也道个歉，这事就算完了，以后也好在论坛继续待下去。”
　　岳飞沉吟道：“要我道歉？俺又没错。”
　　张宪笑道：“错不错自有公论，先说一声，主要是显得高姿态，更主要的是把这事了结了，并不是说错了。”
　　岳飞点头道：“这也有理。这样好了，由我来口述，云儿打字，宪儿在旁边补充。”三人又穷一夜之力，写了一篇三万多字节的文章，题目叫：关于这几天争论的来龙去脉及我的道歉。写完后，三人又看了数遍，贴了出去，岳飞叹气道：“终于把这事了结了，可以睡几天好觉了。”
　　次日三人上网来看，只见有无数人跟贴，其中哈迷吃等人也说了一些道歉的话，三人正欣慰间，忽见有人发一万余字节的长贴，题目曰：是道歉还是重新挑起事端？――我看这两天的争论并怒发冲冠的道歉。三人大叫一声，一起昏了过去。

幽默幽默爆笑笑话-光棍爱情技巧(2)
--勇敢一点，跟她搭讪--
一想到初次接近姑娘与她交谈，心中就又兴奋又忐忑不安，担心她不加理睬，那多让人难堪！就是这种恐惧心理，阻碍了你接近她的决心。其实，你大可不必瞎操心。就绝大部分姑娘而言，她们的内心都十分渴望男人能主动接近她，与她攀谈。管有些姑娘表面上不动声色，但内心却早已春情萌动了，你为何不大胆地去试一试呢？开始时你可同她来个象征性的“交谈”。选择一个合适的开场白后，接下去你爱说什么就说什么，只要你脑袋里能想到的都可作为话题侃侃而谈，说不定，在这一过程中，姑娘会对你产生好感的。
--冷静一点，要有碰壁的心理准备--  你鼓足勇气去接近姑娘时，也许会遭姑娘的“白眼”。这是很正常的，谁都有有心灰意冷时，世上吃闭门羹的男人不单只是一个。如果因此而意志消沉，忧心伤身，或如斗败的公鸡，从此谨慎起来，那么你简直太愚蠢了，重要的是，碰壁以后，你要懂得自我解嘲，你要冷静地想一想失败的原因，也许是你接近姑娘的方式不妥，也可能是你选择的时机不好，或许是你的心还不够真诚........找到原因认真总结一下教训，试着再来一次说不定就会成功。
--坦率一点，恰如其份地赞美她--  困难在于一开始的接触，女子有了反应，下面就好办了。如果姑娘向你说点什么，这说明她并不讨厌你。这时你可坦率地谈谈对她的第一印象，恰如其分地赞美她诸如“你长得真美，真是迷人”，“这条裙子穿到你的身上再合适不过了”，“你很开朗，和你在一起我感到很愉快”等等。
听了这些话，也许她会害羞，但心里还是很高兴的。需要注意的是，你的话要讲得艺术一点既要坦率，又要艺术，如尤其要注意掌握分寸。如果你夸赞对方太过分，会让人听了不舒服；如果你道貌岸然，满口仁义道德，又会使对方兴 趣索然，若是讲一些低级话，更会让她产生厌恶感。
--自重一点，不必太过殷勤--  如果你有幸遇到一位美丽可爱的姑娘，你为她动心，你为她销魂，你可想尽一切办法接近她，让她了解你，爱上你，但切忌弄巧成拙。但切忌过分殷勤。如果你像哈巴狗似地极力讨好她，有可能会弄巧成拙。大凡正直的姑娘都不不喜欢没骨气的男子。如此一来你就被她弄得神魂颠倒极尽讨好之能事。尽管你如此痴情，可姑娘却不理睬你。你像一碗白开水，让人一眼望到底，再没有什么兴趣可言了，姑娘只好同你“永别”。
--节俭一点，挥霍无度未必能获得芳心--  有的男人，在同姑娘交往时，显得非常慷慨大方。逛商店，他会给她买这买那，进饭店总会要来“七碟八碗”；就连遇到一个讨饭的，报导也会当着姑娘的面大把地给钱。似乎只有这样才能显示出他富有男子汉气概。殊不知，就在他大把大把花钱的同时，他的形象已经在姑娘的心目中逐渐的缩小。因为大多数姑娘看到这种举动产生一些联想；她会想到你将来的日子怎么过，她会想到你将来会变成一个什么样的人。你的举动无疑将会把她吓跑，当也不排徐，你的做法也能博得个别姑娘的欢心。但就大多数姑娘而言她们最讨厌挥霍无度的男人。因此，即使你十分的富有，也不要挥金如土，不要给姑娘留下一个打肿脸肿充胖子的形象。
--温柔一点，这是获取芳心的不二法门--  姑娘的心里都有一小冰块，体积虽小却不易溶化，既硬又冰。如果你想溶解那块冰必须先以温柔的语言消释她的戒备。如果你显得龌龊下流，态度又欠风雅，那就毫无希望了。冰块不但又硬又冷，还会结得比以前更大！姑娘所以喜爱温柔体贴的男人，这是因为她们从周围同事和亲朋好友那里吸收了无数的经验教训，她们听到的和看到的已经够多了，不能不引以为戒。除非你以一种真挚的柔情来对等她，否则她是不会以相同的蜜意回报你的。因此，无论你刚刚接近姑娘，还是你们的关系已有了一定的进展，你都需要无比的温柔。只要你处处表现出温柔、体贴、亲切，给人一种信赖感，姑娘自然会对你有好感的。当然，这种温柔、体贴和亲切一定不能带有虚伪的成份，它必须是发自内心的。如果表现出的温柔、体贴仅仅是一种手段，那就大错特错了。
--制造特殊的场合使你们两人能在一起做某种活动--
例如，你先挑一种极平常的事然后继续做下去，像一起吃早餐谈谈一天的琐事，接着把这些活动的时间拉长，慢慢地品尝其味。这样，对你们两人的关系有助益，而且也能使你更加觉得这么做是值得的。
--偶尔送一些不易长久保存的东西给你所爱的人--  当然你送的东西最好是对方喜欢的。或许有些人会认为花钱买鲜花，或投硬币点唱歌曲实在是太浪费了，但其实不然，这才是你们两人该共有的礼物。所以当你想要为对方做点事时，不妨花点钱做这类事。  　　另外，买礼物时，不必为对方买一些实用的礼物，偶尔可以表现得较不注重实际功用。这样，可以帮助你认识爱本身的价值------即使那件礼物并不为我们带来什么实用价值。
--尽量去做些你喜爱与对方一起做的事--  野餐、郊游、看电影........不管什么都好，并试着记住你高兴与他共享的事，然后再去一次，不要推说你不会。两人最好在灯光良好的气氛下会面，彼此分享快乐及成就感。即使聚会时间非常暂短，你不妨研究一下当你们很愉快地相处时，你的行为又是如何，你有多自在。并以相同的心情，共同去做更多的事。
--表达爱意时要真挚单纯--  表达爱意时，要忠厚老实，要让对方体会到你是在说真心话。
以下的示爱方法比较受欢迎：
（1）很自然地说：“我很喜欢你。”  （2）望阗她的眼睛说：“我喜欢你。”  （3）直截了当地说：“我爱你！”  （4）“让我们共同生活吧！”  （5）“你愿意和我一起走人生之路吗？”  （6）“我希望能永远和你厮守在一起。”
--选择一个良好的示爱场所--  以下比较好的示爱场所：  （1）在轿车里听情调音乐时  （2）在可以看到海的地方  （3）在四周没有人迹的地方  （4）在咖啡厅等较有情调的地方  （5）两人尽情玩罢归来途中
--示爱的语言可以是爱情电影式的--  愈是让人听了牙齿会浮起来一般难受的句子，愈具有实际效果，亦即愈有这样的味道，女人心里才会开始想你可能说的是真心话。因此，你并不需要以理论来说服她，你只需刺激她的感情即可。下面是一些爱情电影中的示爱请言，必要时可以一试：
“这是非常重要的开始，你不这么想吗？”  “你知道你已爱上我了吗？”  “我现在才了解，和自己心爱的女人在起会有这么幸福的感觉。”  “下次将你介绍给我的朋友认识时，我能说你是我的女人吗？”  “最近我有个毛病，无论听什么歌都会想你。”
--事业上成功的男性易受女性青睐--  对于一个男性来说，在同女人交往上，怎样才算得上成功呢？  也许，网友们会认为只要“讨好”女同事就够了，与工作并无关系；但是，哪个姑娘肯去爱一个工作无成绩的“无名小卒”呢？
--多接触女性会使人成熟些--  情场就像试金石。当你与对手竞争时，既可以通过恋爱了解对方，也能通过恋爱一了解自己。几年前有一台戏叫《初恋时我们不懂爱情》，很是火爆，后来又改拍了电影这个题目道出一个真理：初恋往往是盲目的。因初恋中的人们心理上还太幼稚，往往初恋的对象并不是理智抉择，而是感情甚至就是一种莫名的心理躁动驱使，单方或双方便纵身投入爱的海洋，爱得晕晕乎乎死去活来，这时的人们有爱情，但并不懂得爱情。以初恋这种靠不住的冲动便走入婚姻，若在婚后双方不加强心理建设，促进双方的相互认知心理走向成熟的话，婚姻往往出现危机。所以，一个人真正懂得对方，也懂得自己往往要通过恋爱的多次磨砺才能实现。经过在感情中折腾几次，懂得了“外面的世界很无奈”，懂得了自己是什么样的人，也才懂得了自己需要什么样的人。
--要想爱情稳定些还是“门当户对”好--  　　对于当代的年轻人来说，在婚恋问题上还讲门当户对，似乎老套了些不合时宜，但婚恋上的门当户对有其科学性的一面，即有助于婚姻的稳定。  　　我们要说门当户对，不是嫌贫爱富，而是强调婚姻听双方有相似的家庭、社会、文化教育、生活习俗诸方面背景，相互交流和沟通起来会少很多摩擦和误会。  　　不是说“门不当户不对”的婚姻就一定不好。但婚姻中的双方必须有较强的心理承受能力，双方或一方必须有很大的改变。譬如，富家妹妹下嫁贫民百姓，双方中总有得有一方牺牲自己许多东西，不可能让双方长期保持心平气和。  　　正是在这种意义上，我们寻找婚姻对象时，要注意做到“龙配龙，凤配凤”。然而任何事物都不是一成不变的，世界上没有绝对真理。“门不当户不对”的美满婚姻也屡见不鲜，这就由男女双方的婚姻观、主客观环境以及人们素质如何而决定。
--不要企望娶才貌双全的女人--  　　不要太苛刻要求所谓“才貌双全”的女人，在这个世界上这不过是一个名词而已。  　　除非是出于天赋的聪明，否则有貌的女人，极少同时是有才的。美丽的女人因有所恃，她们往往不肯在学问的修养上做工夫。反之，不美丽的女人因为缺少了人生所能运用的“资本”不能作为凭藉。这是很自然的事。鱼与熊掌，不可兼得。要精神美呢？还是容貌美呢？当一个男人要选择一个女人的时候，应事先决定。
--不要脚踏两只船--  你如果有许多要好的女性朋友，这当然是无可非议的，但是你若真心地爱上了其中某位女孩，那么，就请不要再和别的姑娘约会了。到处“赶场”除了表示你轻浮、虚伪和无诚意之处，还显出你不专一，四处猎取，像个浪荡公子。只要稍具头脑的女孩，一旦知道你这种把戏，肯定立即拂袖而去，不再理你，不管你多么潇洒，多么有才学。所以，切莫“脚踏几只船”，否则，只会落得个翻船落水的的下场。
--失恋后不可浪费光阴去怨天尤人--  怨天尤人会使你心灰意懒萎靡不振。当然，初遇此类事，免不了要怀恨对方，但是你还是应尽快忙掉她，而不必去怨恨她为好。假如以后又偶然狭道相遇，态度仍须大方，否则，就无异于向对方投降。因为无论你去说好话，还是去臭骂一顿，客观上都表示出你心理上的弱点和失败。你不必为此耗费精力，而应及早收拾你的感情，寻找另一个更适合你的对象。
--不必乞求她重新回到你的面前来--  摇尾乞怜是一种很可爱的意念，即使不是幻想那也是糊涂幼稚，你千万要摒弃这种念头，控制着自己，奋发图强。
--不必去追念以往的恋爱史--  你要尽量避免到那些你俩相恋时常去的地方，要减少能触发你回忆过去的那些社交活动。万一碰到上述的场合，也应停止自己无谓的多情，恢复正常的理智，尽快消除过去恋爱的影踪。这要靠理智去实现，不能沉湎在往事的回忆之中
--不要急于再找一个恋人来真补自己的空虚--  最好是慢慢再与新的异性朋友往来。因为你心灵的创伤还末痊愈，你该先集中心思在一些有趣的爱好上，转移自己的注意力。在你的情绪恢复常态之前，是不宜与别的女友恋爱的。
--不要自暴自弃--  不要因为失恋了，就认为自己从今以后就是个无用之人。殊不知你仍是个可爱的青年人，自有你的可爱之处，为何要消极自卑？不过，你应吸取教训，如果以后再与异性交朋友，应特谨慎，不可及早表露自己的热情。你要珍视自己的感情不可一再滥用。男子是最看不起轻易给予他感情的女友的；而女人则痛恨感情上的“杯水主义”者
--不用隐居起来不见人--  当初你正处于热恋之中，自然没有很多机会与别的朋友，尤其是异性朋友交往。现在，你已经没有负担，应该走出去跟她们交往，一则可以使你忘记那件不愉快的事情再则可以使你有机会在许多人中，重新找一个比以前更合适的人。
--千万不要一直使自已心碎--  你何必对你的朋友反复讲述那已过去的事情，那无法慰藉你受伤的心灵，对你不会有任何好处，已经过去的事就由它过去吧。没有什么人可帮助你重新站起来，只有靠自己！你还有可贵的热情，你还有光明的前程，你还有许多的亲朋，你何必为这一件事而终生心碎呢？不要胡思乱想，不要钻牛角尖，拿出你青年人的活力，投身到火热的生活中去，在人生的海洋里去发现爱的新大陆。只要生命之树不衰，终究会结出丰硕的爱情之果。失恋的对策是：振作！