幽默幽默爆笑笑话-玩单杠
体育课上，体育老师金庸要求众位学生练习单杠。
韩寒不屑一顾地说：“如果玩单杠能使我从才高八斗文采横溢变成才高九斗文采横竖都溢，那别说单杠，双杠我也玩了。”
无知者王朔无畏地说：“玩单杠！玩的就是心跳！但它只是看上去很美而已，过把瘾后没准就会摔死了。”
韦小宝大发议论道：“单杠！我对你的恨有如滔滔江水连绵不绝，此恨足以惊天地泣鬼神。。。”
泰戈尔向着单杠深有感触：“单杠没留下双手的痕迹，但我已玩过。”
杨过看看单杠，又看看自己断了的左手，伤心地退到一边流泪不止。
少林主持方证大师双手合十道：“阿弥陀佛！玩即不玩，不玩即玩，如果我玩，谁还能玩？善哉善哉。”
周星驰则痛苦非常：“曾经有一个单杠放在我面前，我没有去玩，至今仍庆幸不已。老师，用你的教鞭在我身上抽下去吧，现在上天给了我再来一次的机会，我还是会说――我不玩！！如果你不同意，那我的痛苦将持续一万年。”
唐憎长篇大论却十分诚恳地说：“老师，你想要我玩吗？你要是想你就说话嘛！你不说话我怎么知道你想要我玩呢？虽然你很期待地看着我，但你还是要跟我说想要我玩的嘛！你真的想要我玩吗？那你快说话呀！你不是真的想要我玩吧？难道你真的想要我玩吗？”
桃谷四仙的老大忍不住打断唐憎的话道：“兄弟们，听说这单杠很好玩喔！”老二却说：“又不能把它撕成四块，有什么好玩？”老三补充道：“而且单杠只有一个，我们四兄弟怎么玩？”老四不解了：“那我们干嘛还要玩单杠？”
众人说完，皆默默无言，随即对金庸虎视耽耽，杨过首当其冲一棍扫在金庸小腿上正是“打狗棍法”精要所在，周星驰左手运起“抓波龙爪手”右手施展“天外飞仙”神功紧跟而上，唐憎则仰天狂呼打架了快收衣服呀。。。。。
校园幽默爆笑笑话-小学生的妙语作文选（爆笑）
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
……”
７．长城长啊长，TMD真长。
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
２４．日记――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
校园幽默爆笑笑话-小学生的妙语作文选
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人
在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上
课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了
，大学的老师是否扛得住？
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦
啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上
，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
……”
７．长城长啊长，***真长。
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书
（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶
初中同学的作品……
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题
目：《我的战友邱少云》。
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查
字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分
，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在
后面加了一句，真便宜呀。
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是
大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于
***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病
人。
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本
山的功劳）真人真事，绝对原创。
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地
里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生
动，下课后这同学被那同学打……
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就
写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
２４．日记――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更
爽、更安心”。
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那
同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感
”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就
不可以对爸爸说呢？
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。
后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老
大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成
“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着
倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了
，我永远怀念这个好朋友。
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去
世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
校园幽默爆笑笑话-我是猪（真实的笑话）
大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间 长了，也就不新鲜啦。于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了， 又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊:“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是 没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊:“我是猪，我真的是猪”。其余众人已 经笑得肚子痛啦。 我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话， 很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机 会了，我。。。我。。。我是猪！” 我们那里更恶劣，赢的人指定一个人（一般是个不知情 的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说：“你是 猪！” 还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：“我的病有治了！” 后来大 家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”一次， 某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说 ：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”
电脑幽默爆笑笑话-解除网瘾的十大高招
朋友，你是网络隐君子吗？你是否由于上网时间过多而影响到正常的工作、学习、生活甚至危及身体健康？下面介绍的便是网络隐君子容易出现的一些症状和解决办法――
1、关闭真实生活大门，独自龟缩在小屋，在虚拟网络世界里冲浪，用电子同伴代替人类交流的遁世封闭症
解决办法：对网瘾者来说，就是把电脑扔到马桶里冲走也无济于事，因此在生活中应合理地、平衡地使用因特网，上网少一点，与家人和朋友多交流一点。
2、饱食终日，不注意运动，整天泡在电脑里
解决办法：每周做3～4次增氧健身运动，每次20～30分钟，慢跑、散步和骑自行车效果也不错。
3、在电脑前，不住地吃一些如巧克力、比萨饼之类的含热量很高的零食
解决办法：沉溺于电脑前时，多吃一些有利于大脑、营养丰富的食品，如苹果、卷心菜、豆制品等。
4、养成依靠喝咖啡、酗酒等打发网上时光的不良习惯
解决办法：不要糟蹋自己的身体，尽量不要长期饮酒和喝咖啡，可选用一些增加能量、放松情绪的保健饮料。
5、“网上情人”破坏了现实男女的亲密关系
解决办法：网络交流具有神秘感而又不会有过分要求，如果你发现了这种来自网上的威胁时，请反思一下，你的伴侣从网上得到的是否正是你们生活里所缺乏的。但你的伴侣真的沉湎其中不能自拔，你可一定要“拔刀相助”呀！
6、出现了驼背
解决办法：改变坐姿，使用直背椅子，调整电脑显示器的位置，这样就不会弯着脖子驼着背来上网了。
7、用眼过度，导致视力衰退
解决办法：建议经常到户外走走，或每隔一个小时站在窗前远眺，还可用缓解视力疲劳的眼药水。
8、过于沉溺于网络，工作岌岌可危
解决办法：严格自制，树立“工作就是工作、玩就是玩”的意识。
9、陶醉于网络色情内容，这包含色情游戏和淫秽聊天室
解决办法：认真检讨一下自己的所作所为，及早离开“精神鸦片”，如果传播和下载将会受到法律制裁。
10、对现状不满通过不切合实际的网络生活发泄
解决办法：找出其沉溺网上的真正原因，对症下药，才能恢复到正常的现实生活中来。g6R
爱情幽默爆笑笑话-各地男人勾女子的魅力
西北男人
健硕，比较威猛，大多沉默是金，给你以沧桑感和神秘感。
魅力瞬间：拥坐一娇小柔弱的城市女孩于骏马上，让马儿快点跑，让自己成为女孩安全的港湾，马要“黑骏马”，着装要“白牛仔”。当然如果有护目镜，兽皮表，越野鞋以及腾格尔般的长发就更好无比了！
北京男人
都是侃爷。?
美丽瞬间：茶馆，一北京男人向一女孩求爱，时间限定三个小时，第一个小时，北京男********际形式；第二个小时，北京男********内形式；第三个小时的前半个钟头，北京男********京形式，后半个钟头的前２９分钟大谈天气（如果时间宽裕可以聊下人工降雨的可行性和必要性），最后一分钟，他说：我爱你
东北男人
东北男人特别能忍耐特别能战斗，零下二三十度一样生龙活虎，而且要打架的时候是该出手时就出手。?
魅力瞬间：公园里，一东北男人和其女友款款而行，突然出现三个持刀歹徒，东北男人毫不畏惧与歹徒搏斗，终究寡不敌众倒在血泊里，×××赶到，歹徒被俘。在上救护车前，东北男人对哭泣的女友说：别哭，谁叫我是男人呢
广州男人
广州男人玩的就是人民币。?
魅力瞬间：一只脚－－－－一只穿皮鞋的脚－－－－一只穿高档皮鞋的脚；一部车－－－－一部轿车－－－－一部高档轿车。脚从车里迈下来，踩在落英缤纷的公园小径上，一个男人身穿风衣缓缓而出，秋风骤起，风衣翻飞起落，男人约４０岁，表情冷静且平淡，不远处一个雍容华贵的少妇向他走来，他依靠在车头上，掏烟，点火，微笑！
主要杀伤武器：ＲＭＢ
上海男人
有点复杂了，上海男人有些缺点是公认的，不关心政治，没有政治热情，不大看得起领导，没有集体观念，自由散漫，过于精明，讲实惠，但是缺点不能抹杀魅力，打个例子，一件名牌西服在广州男人身上可能只能穿出阔气，但是在上海男人身上就能穿出教养，上海男人好像与生俱来的就是贵族气息。同时上海男人还是好老公，能干活。
魅力瞬间：厨房－－－－油烟滚滚的厨房，一个上海男人满头大汗地烧他的第八道菜；客厅－－－－清香弥漫的客厅，上海男人的妻子正在和她的女友谈论毛衣的第八种织法。一会儿，菜肴鱼贯而出，当上海男人和他的最后一道菜一起步出厨房的时候，他的妻子满意的目光从桌子上飘到他的身上，上海男人还要诚惶诚恐地说：还有什么事情您尽管吩咐！
主要杀伤武器：教养，厨房，精明。
杭州男人
无疑，江南才子型，风流倜傥，怜香惜玉，同时杭州好地方多，什么西湖，灵隐寺，六和塔，比较能容易地创造浪漫！
魅力瞬间：西湖，画舫，蒙蒙春雨，清秀飘逸的杭州男人立于船头，身边自然是粉面桃腮的江南女子，江南少女弱不风寒，杭州男人脱下衣服，披在女孩身上，女孩靠在杭州男人的肩上，杭州男人把淋湿的头发往上捋了捋，又往后甩了甩，将女孩抱得更紧了（他也冷啊！）
主要杀伤武器：玉树临风，怜香惜玉。
爱情幽默爆笑笑话-一个男人给老婆打来的九个电话
福旺是我的同乡，他老婆叫兰香。福旺在村里差不多属于二流子的人物，没有技术又好吃懒做。后来，福旺听说去南方打工能挣钱，就随村里人去了。到了南方，福旺就给老婆打来了第一个电话说：“老婆，我到广东了，我不信我就混不出个人样来，我哪比别人差，我福旺混出个人样给别人瞧瞧！”（于公用电话亭）
半个月后，第二个电话，福旺说：“兰香，这外头真不是人待的地方，我钱都花光了，工作都还没找到，我想你，这工我不打了！”（于公用电话亭）
过了三天，福旺又打来第三个电话，说：“香香，我找到工作了，我说是吧，我就不信我在外混不出一点名堂。我现在在“大红都”酒店当保镖，工资１２００，老板说，只要我干得好，他给我加工资让我当班头。班头你知道吗？就是相当单位上的一个科长！”（借朋友手机打的）
过了一个月，福旺又突然来了第四个电话，说：“兰香，我发工资了，老板说我干得好，这个月就给我加了工资，发了我２０００。对了，我买了手机，我现在就是用这个手机跟你打电话！”
仅隔了一夜，福旺又打来了第五个电话，说：“我每次给你打电话你都唠唠叨叨，世上没见过你这样的女人。
你当少了你这世上我就找不到女人了？广东女人多得很，哪个不比你漂亮？这地方的女人只要你有钱，高兴搂哪个就搂哪个。”（用自己的手机打的）
过了一个礼拜，第六个电话，福旺说：“我们还是离婚，我们性格合不来。”
过了十几天，第七个电话，福旺说：“香，以前我说的那些话你不要往心里去，我那些话都是说着玩的，你要
念在我们夫妻的情分上，当我说的话都是放屁。对了，家里还有钱么？给我寄点来好吗，老婆，你行行好，看在夫妻的情分上。”（因嫖娼在治安联防队打的，手机被妹妹偷走了） 过了一个礼拜，第八个电话，福旺说：“兰香，钱收到了，我现在已经出来了，唉，还是自己的老婆好！”（于公用电话亭）
过了几天，第九个电话，福旺说：“兰香，我又挣到钱了，这钱轻松，我不信我就在广东待不下去。行，你不是跟我说要离婚吗，离就离，等我抽个空回来跟你把手续办一办！”（用自己刚买来的手机打的）
交往幽默爆笑笑话-空姐的智慧
某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。
机长说：“我们玩个游戏吧。”
空姐耻之以鼻。
机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”空姐又耻之以鼻。机长觉得很没趣，然后又加大筹码“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。”
空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说“你问吧。”
机长说“747的巡航速度是多少？”
空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了”
空姐问道“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气，就追问道“答案到底是什么？”空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。
儿童幽默爆笑笑话-马戏团的大狗熊
“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
儿童幽默爆笑笑话-进步的原因
小汤姆十分好玩，在班上学习成绩一直排在最后，父母用尽了许多方式：请家教、让同学帮助、用cd教学片加上辅导教科书，但都没用。 最后父母决定把孩子转进私立小学， 不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。 那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。 辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上， 认真的做功课直到就寝。
这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。 那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。 他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是a。 他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
「是那些修女吗？」爸爸问。
「不是。」儿子回答。
「是课前的祷告吗？」妈妈问。
「不是。」
「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。
「不，不是。」
「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。
「是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面 ， 我知道 ...他们是玩真的。」
