古代幽默爆笑笑话-不改父业
一个衙役突然成了暴发户，就千方百计地供养他的儿子读书，还专门为他请了教书先
生，为的是将来能改换门庭，光宗耀祖。无奈他的儿子已学会了做衙役的行当本色，终究难
以改变。
一天，这个衙役的哥哥手持羽扇踱步走来，教书先生就趁机出了上句让学生对下句：
“大伯手中摇羽扇。”学生对出：“家君头上戴鹅毛。”先生无奈，只得又出六字对；“读
书作文临帖。”学生忙对：“传呈放告排衙。”先生又出五字对：“读书宜朗诵。”学生对
道：“喝道要高声。”
先生又出四句对：“七篇古文。”学生又对：“四十大板。”
先生越听越有气，就责骂：“打胡说。”学生以为又是让他应对，就连忙答：“往下
站。”先生更生气了，骂道：“放屁。”
学生马上对出：“退堂。”
先生见学生实在无法引导，就只得无可奈何地用鼻子“哼”了一声，学生很机灵，当即
对出下句：“喝。”
夫妻幽默爆笑笑话-夫妻―说你爱我
老婆（撒娇）：老公!......你看人家的老公，整天爱不离口的，你就不能说一声...你爱我...？
老公（正在上网）：你爱我
老婆（有点生气）：我不吗...讨厌！人家是让你说一声“你爱我”吗！
老公（不解）：我是说“你爱我”呀？！
老婆（生气）：故意气我是不是！你给我重说一便，记住！这回要把“你”换成“我”！听到了没有？
老公（一头雾水）：你爱你？...我爱我？老大！你到底要我说什么？？
老婆（看到希望）：对、对！对！就是“我爱我”，再把最后一个“我”字换成你就行了！
老公（试探）：你爱...你就行了？
老婆（皱眉）：...！！！
老公（继续试探）：我爱...我就行了？
老婆（昏，既而挖苦）：没看出来，阁下还真是“冰雪聪明、风趣幽默、深藏不露”啊！
老公（洋洋自得）：哪里哪里，要不当初我是怎么追上你的！嘿嘿~~~咱俩这就叫郎才女貌啊~~~~~
老婆（仰天长啸）：天哪！猪啊！！
老公（纳闷）：哪有，这里只有你和我呀？
老婆（怒不可遏）：我靠！哪跟哪啊！！Fuck You！！！
老公（色眯眯）：你跟我呀，Fuck me？...噢？难道...你还想“奖励”我一下？！~~~你丫说话虽然有点粗鲁，但是...有性格！！我喜欢！！！嘿嘿......
老婆（倒）：......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#！！！！！！
老公（发现新大陆）：这么快就“睡”了？？？...靠！你丫比我还急！！！
老婆（不死心，拿出一张纸在上面画了老公和自己的头像，头像中间有一颗被丘比特之箭穿透了的心）：好了，好了，怕了你了，那你看看这是什么？
老公（不以为然）：一张纸！
老婆（循循善诱）：那么纸上是什么？乖...说吗......
老公（丈二和尚，仔细辨认）：哇！是两只猴子和一颗快要孵出小鸡鸡的桃子！
老婆（怒）：你怎么看出中间是快要孵出小鸡鸡的桃子？！！
老公（好笑）：这还用说？你没看到连鸡毛都露出来了！
老婆（仍不死心，又拿出一张纸在上面写了“I Love You!”）:猴子？鸡毛桃子？？算你狠！！！好了，这里是一张写了英文字母的纸，麻烦阁下用中文把上面的那句英文翻译一下！
老公（不假思索）：我爱你叹号！
老婆（傻眼）：哇噻！...不会吧！！............几分钟后
老婆（灵机一动，继而一脸媚像靠了过来）：老公......，我爱你，你哪（这回总行了吧）？？？
老公（不屑）：那还用说？？？
老婆（娇滴滴）：不吗...我就要听你亲口说吗......
老公（得意）：嘿嘿嘿......我也是！
老婆（倒，既而委屈）：......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#！！！！！！......呜...呜...人家只想听你说一句“我爱你”，却被你搞出了一大堆猪、猴子和鸡毛桃子...
老公（争辩）：你丫可别血口喷人！“猴子”算我“搞”的，“猪”还不知道是谁“搞”出来的呢！
老婆（气不过）：那请问阁下是喜欢猪，还是喜欢猴子哪？
老公（迷茫）：猪、猴子――西游记啊？我可不想当孙悟空！
老婆（更委屈）：你以为人家想当猪八戒呀！...
老公（英雄救美）：这不是你自己说的吗！......好了好了，不让你当猪八戒就是了，好好的怎么又哭了，别哭了老婆！
老婆（目光深邃，眺望远方）：嗨......你知道对于一个女人来说...，人世间最大的悲哀是什么吗？
老公（自豪+自恋）：就是天底下只有一个我，而我又娶了你！
老婆（昏）：靠！不跟你说了，再说，野生动物基金会就要来请你去当形象代言人了！
老公（推辞）：那怎么行？虽然你很崇拜我，但你是我们家的领导，要当也得你去才行啊...美眉...！
老婆（狂晕，开始揪自己的头发）：领教、领教，我今天算是遇见“霸王龙”了...！！！
老公（吃惊）：“霸王龙“――恐龙中的王者，你居然知道我在网上的呢~~~称？！！你是不是早就发现什么了？
老婆（故做神秘）：哼哼...有什么事能瞒的了我，还不速速从实招来！
老公（不好意思）：其实~~~我一直在网恋！
老婆（汗）：网恋！！！居然有人会跟你网恋！！哈~~~哈~~~哈~~~（终于可以解脱了！）不会是原始兽吧？能不能给我一个理由先？？
老公（疑惑）：爱一个人需要（理由）吗？
老婆（反问）：不需要（理由）吗？
老公（不屑，既而充满惆怅）：需要吗？哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？ 这有什么可奇怪的？像我这种风~~~流倜傥、玉~~~树临风、才~~~高八斗、学~~~富五车的江~~~南才子，走到哪
里也都属于白~~~马王子型的......网上的观音姐姐、紫霞、青霞、铁扇公主、白晶晶和如妍妹妹都哭着喊着要嫁~~~给我哪！尤其是......
老婆（急）：尤其是谁？
老公（回忆）：尤其是青霞！
老婆（纳闷）：青霞怎么样？
老公（醉）：她对我的景仰宛如滔滔降水绵延不绝...从她给我的帖子中，我只能感觉到一个字，那就是――爱......我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜
甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了......而且......
老婆：而且什么？快说！
老公：而且她还写了一首诗给我！
老婆：诗？念！
老公（动情）：十里长亭霜~~满天，孤灯渔火照~~无眠，缕缕青丝愁~~华年，只羡鸳鸯~~~不羡仙！
...
老婆（气歪鼻子）：好一个只羡鸳鸯不羡仙！我呸！!后来哪？！！！
老公（开始啜泣）：嗨...后来，青霞不幸...出了车祸！
老婆（幸灾乐祸）：哈哈哈！这就叫恶有恶报！再后来哪？！
老公：再后来我又爱上了她的孪生妹妹紫霞！
老婆：贱人！以后哪？
老公：以后紫霞对我比起青霞来简直是有过之而无不及！
老婆：怎么讲？
老公：她给我写了两首诗！！
老婆：我靠！她们家不会是诗人之家吧！！念！！！
老公：诗朗诵1――茕茕小兔，东走西顾，人不如新，衣不如故；诗朗诵2――斜阳正在、断肠处，一族烟村、数行霜树，金风玉露一相逢、便胜却人间无数，此情若是长久时、又岂在朝朝暮暮！！
老婆（肉麻，气）：哇！这个淫娃荡妇！太夸张了吧！！告诉我她是谁！！
老公：青霞的妹妹！
老婆：青霞又是谁？？
老公：猪头三的女儿？
老婆：那么猪头三哪？？
老公：赛西施的老公啊
老婆：赛西施？
老公：赛西施就是猪头三的老婆，青霞和紫霞的老妈呀！！
老婆：噢......不过你还是没有告诉我紫霞是谁呀！
老公：青霞的妹妹呀！
老婆（急）：我是问她的名字是什么！
老公：她的名字是两个汉字！
老婆（更急）：我是问她叫什么？
老公：“叫”，她又不是“鸡”怎么可能会叫？
老婆（更更急）：我是问她的真名是什么？
老公（疑惑）：你怎么知道她用的是假名？
老婆：那么你说一下她家的电话！
老公：我没见过，不太清楚
老婆：我是说她家的电话号码是什么？
老公：她家的电话号码应该是0到9的阿拉伯数字组成的
老婆（无奈）：算了、算了，看来我是问不出来了，那你告诉我她住在哪里？
老公（神秘）：她不让我告诉任何人她住在珠窝村的食家庄饭店！
老婆（暗自得意，步步紧逼）：那你和她进展到什么程度了？
老公：前两天我和她见面了！
老婆：然后哪？
老公（恨）：娘西皮！然后我发现“她”居然就是人称玉树临风胜潘安、一支李花压海棠、男人女人他都要的小淫虫周伯通！――一个30多岁胡子拉碴的大老爷们！！
老婆：哈哈！后来哪？
老公：后来要不是我“闪”的快，险些就“晚节不保”了......
老婆：哈~~~哈~~~哈~~~，爽！看你以后还敢不敢胡来了！！对了，你和那个紫霞以后还有接触吗？
老公：从见面以后我一气之下和紫霞断绝了关系，既而弃暗投明――和紫霞的老妈赛西施勾搭上了！
老婆：啊！
老公：赛西施虽然徐娘半老，但是风韵尤存，尤其是文才堪称千古一绝老婆；怎讲？
老公：她给我写了三首...后现代辞！
老婆：哇，又冒出来了一个龌龊辞人！念！！
老公：辞1――要！，辞2-我要！！，辞3――我还要！！！
老婆：有没有搞错！这种破辞我拿脚后跟一天随便写个三、二十首也不成问题！后来哪？
老公：后来她从网上传来了她的照片！
老婆（暗笑）：这回不会又是某个“臭男人”吧？
老公；哪有！这回，是一位真正的美女！而且你还认识她！
老婆：谁呀？
老公：我妹妹！
老婆：哼~~~哼~~~这就是四处留情的下场！自作自受！看你今后还敢花心？
老公：虽然我天生就是一个情圣，哎!...可惜...我已经“名花有主”了！......（转过头深情地望着老婆）老婆...我突然发现我们俩简直是太~~~般配了，这段上天赐予我们的感情从一开始就充满了希望和浪~~~漫，如果老天爷一定要给这份爱上加上一个期限，我希望是......一万年......！！！
老婆（狂晕，开始用头撞墙）：......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#！！！！！！...My God!这样也可以啊！...I 服了 YOU！！！我得出去吐一下先！!...
老公（长出了一口气、暗笑，继续上网）：这个世界总算变的清静了......
幽默幽默爆笑笑话-乱七八糟《天仙配》
Banly
董永今天非常高兴，因为他养的一头奶牛得到了村里员外的高度评价，说这头牛的牛奶：“奶味十足，不受污染，是真正的绿色食品”，并且暗示如果董永聪明的话以后每天早上都要给他送1公升的鲜牛奶，那么员外大人会考虑替他上报卫生部，给他的奶牛评一个“部优”的称号。可惜的是董永笨笨的，不懂暗示，一味坚持他的牛奶必须要用钱来买的。
不管怎么说，我们都知道了董永今天有一个好心情。他的奶牛看起来也很乖哦，跟在董永的后面，一口一口地吃着未受污染的绿草。
董永的腰上插着一跟竹笛，其实，他是不会吹的，只是去年村里的秀才跟他说过牧童必须要有一根笛子才象话，虽然当时董永不听，但是今年这个秀才已经考上了大学，于是董永也就在腰上插一根笛子，见人就说：“这是我们的大学生亲口叫我插的哦。”别人叫他吹来听听，他却都是高深莫测地笑笑而已。
今天特别高兴的董永看看周围没有人，终于拔出笛子，放在唇边就吹了起来：“！@#$！@#！@#$！@#$”话说天上有七个仙女姐妹因为放假，太无聊了，就约定到凡间去游泳，没有办法，天上是没有游泳池的，都是那个该死的雨神，把水都收归己有，每一克水就要收费1美金，简直是天上的第一奸商。
七姐妹到了一处，水清草绿，哇，而且没有收费站耶，高兴起来她们也忘记要搞清场的工作了，脱下衣服就跳进水里玩了起来，呵呵，美女出浴，儿童不宜，此处删去1234字。
突然，一阵怪声传来，七姐妹们听得花容失色：“赶快跑！！”可是非常不幸，最小的七MM因为功力不足，活生生在怪声中惨叫一下，就此晕在水里了。
董永吹笛子正吹得高兴，却听到一声惨叫从不远处的一个臭水池里传来，他赶快跑过去。
啊？！一个不穿衣服的美女倒在臭水沟里哦！8)~董永虽然笨，还是有一点点的审美能力的他在去年就写过一篇?论奶牛的美与奶水味道的关系 ”的文章并且还因此得到了一个审美科代表的职务专门负责村里的CI设计。 好了，闲话少说，只见董永双眼发亮，一步就跳进臭水沟里，把七仙女粗暴地拉到了岸上。
因为董永的笛子功夫实在是太厉害了，七仙女一时还没有从昏迷中醒过来，董永总算当过课代表，所以没有进一步的什么越轨行动，只顾呆呆地看着眼前这个美丽的躯体，口水哗啦啦地在地上注成了一个小坑。
昏迷中，董永口水流淌的声音是七仙女梦里的瀑布，正在沉醉间，一阵好色的风吹过，七仙女立刻警备地醒了过来。
“天，这里是哪里？天，这个口里会流出瀑布的家伙是什么人？天，如果把他带到天上去的话我岂不是发财了？靠他口里流出来的这些水都可以成为百万富翁了的哦。天，为什么我没有穿衣服？”
董永看到七仙女睁开了眼睛，耀眼的神采使他也一时无法说话。
“妈妈啊，会有这么美的人么？妈妈啊，这么美的人我一定要娶她当老婆的！妈妈啊，我忍不住了……”
“哞……”一声牛叫让两个胡思乱想中的家伙醒了过来，董永说：“姑娘，你
是从哪里来的？衣服被强盗们抢去了吗？你……没有吃什么亏吧？”七仙女一听就想起来了：刚才我游泳游得好好的，不知是什么怪物在叫。一定是新式的声波武器，我一下子就被这个声音打晕过去，嗯，好象也没有吃什么亏了”董永说：“那你先找自己的衣服穿好吧，我挤一点牛奶给你喝。”然后董永就转过身去挤牛奶了七仙女想，这个人倒是不错，想归想，她立刻把飞行衣穿上了。就在这个时候，董永用葫芦装了牛奶过来，要七仙女喝，七仙女一闻到牛奶的味道，就想起小时候因为不喝牛奶而被王母娘娘罚跪的事情，不由自主地眼泪就掉了下来，董永心中一阵暗喜：“呵呵，这样给你喝牛奶你就如此感动了啊？要是……xixi”七仙女好不容易才止住泪水：“我不喝，我走了”然后转身就走，可是因为在凡人面前不能施展飞行术，所以她只是慢慢向前走去。
这个变故让董永很伤心哦，他觉得悲从中来，很想悲歌长叹一下，于是，很潇洒地反抽竹笛，放在唇边就又吹了起来：“！@#$！@#$！@#$@！$”“天啊，又来了”七仙女悲惨地再次晕倒董永呆呆地看着七仙女慢慢以昙花枯萎的姿势倒下，久已不起波浪的心中猛然一痛，仿佛是在无尘的午夜静空里闪过一道霹雳，被撕裂的不仅仅是一个笑嘻嘻的面具，被释放的不仅仅是一丝远古遗传下来的温情，董永的笛子从指端滑落，天地静默，只有笛子掉地的声音，这个声音，让董永成年后未曾哭过的眼睛盈满泪水，然后，顺着他污垢的脸流下，洗出一道道他原本白玉般的肤色。董永知道，这个倒地的女孩，将是他生命中最重要的人了，他要保护她、让她欢乐、给她幸福……无原无故中，董永觉得这个片刻的时间充满了宿命的意味，似曾相识的场景是否业已在几千年前被多次地重复过了呢？天空依然晴朗，鸟儿还在歌
唱，可是董永的内心风起云涌，所有的感觉和一切的思想在体内冲突、争执、纠缠……
七仙女被笛子再次击倒，她这次因为有了经验，所以多年修炼而来的功力还是替她保留了一片空明的自我知觉。
她
已经知道，这个笛声不是什么武器，也不是什么故意的伤害董永呆呆地看着七仙女慢慢以昙花枯萎的姿势倒下，久已不起波浪的心中猛然一痛，仿佛是在无尘的午夜静空里闪过一道霹雳，被撕裂的不仅仅是一个笑嘻嘻的面具，被释放的不仅仅是一丝远古遗传下来的温情，董永的笛子从指端滑落，天地静默，只有笛子掉地的声音，这个声音，让董永成年后未曾哭过的眼睛盈满泪水，然后，顺着他污垢的脸流下，洗出一道道他原本白玉般的肤色。董永知道，这个倒地的女孩，将是他生命中最重要的人了，他要保护她、让她欢乐、给她幸福……无原无故中，董永觉得这个片刻的时间充满了宿命的意味，似曾相识的场景是否业已在几千年前被多次地重复过了呢？天空依然晴朗，鸟儿还在歌唱，可是董永的内心风起云涌，所有的感觉和一切的思想在体内冲突、争执、纠缠……
七仙女被笛子再次击倒，她这次因为有了经验，所以多年修炼而来的功力还是替她保留了一片空明的自我知觉。
她
已经知道，这个笛声不是什么武器，也不是什么故意的伤害，只是一个牧童的无意而已。保留着清醒的昏迷彷如一梦，白色的天堂里不曾有过的梦纷叠而来，绿色的树叶在风中摇动的影子其实比天使们装腔作势的舞步要好看得多，听，放肆的鸟在唱着山歌呢，没有了规定好的旋律，没有了高贵的礼仪，没有了一切的束缚，原来放任自然的音乐才是最美丽动人的音乐……只是，只是为什么有一个象是溺水中的人在挣扎的声音呢？七仙女的好奇心终于战胜了可怕声音的困扰，她努力转过头去一看，不禁大笑了起来，因为，董永正自己卡着自己的脖子在哭着呢，可是，蓦然看到董永脸上的泪水，七仙女茫然起来了，因为她还从来没有看到过可以这样流泪的男人呢。
她默默起身，轻轻走到董永的身边，从百宝袋里拿出一条她自己织了七天七夜的丝巾出来，很自然很熟练地替董永擦去泪水，这个时候，他们好象是触电了，一震，为什么从来没有过的动作可以做得如此熟练？为什么从来连梦都未曾梦过的场景可以如此亲切？为什么？为什么？？他们两个人用一种陌生而又热切的眼神相互交流着内心的冲动，然后不约而同，紧紧拥抱到了一起……
一只狗狗看着蝴蝶在面前飞舞，看着看着，舌头就耷拉了下来。它不知道自己是狗在看蝴蝶还是蝴蝶在调戏它。
黄昏中，狗在蝴蝶的翅膀以外看到了夕阳、炊烟和牵着牛慢慢走近的董永。
“咳咳咳……”一阵咳嗽从茅屋里闯了出来，人随声出，七仙女蓬头散发地冲出柴门，手抚着胸部急促地喘着气，只见她额角似黑非黑，眼眶一大一小，眉毛如立未立，仿如钟无盐重生，宛若母夜叉再世。刚刚下班回家的董永吓了一跳，不紧喃喃自语：“我莫非是在做梦？”偏生这句话就让七仙女听到了，她高兴地问：“亲爱的，你不是在做梦，是真的耶！我刚刚搞定了你那台做饭的机器，已经做好了晚饭！我聪明吧？呵呵，本来还想微波一根玉米棒给你的，奈何找不到电源插座，算了！你真好！我现在是不是很美啊？让你怀疑是在做梦。”董永那个感动啊，比今天卖了300块钱的鲜奶还高兴，不过他因为受不了七仙女那个模样的视觉刺激，赶快扑上去紧紧把她抱住：“阿七，我爱你！”
吃饱了饭，董永兴致勃勃地说：“最最最亲爱的阿七，你知道吗，今天我到市场卖鲜奶的时候碰到了一个什么计划生育宣传队，他们免费在派发一种叫做安全套的东西，我们不如一起来玩玩？反正现在外面在下雨，也无法去湖边喂鸭子了”七仙女脸红红地，低着头“嗯啊”一声。灯灭了，听隐约传出来的声音，他们好象玩得很开心。一道闪电亮起，只见他们手里都拿着几个吹得胀胀的气球。
电神无意中看到这个景象，不禁大笑起来，再也无心做事了，赶快就跑回天上去做主页，心里得意的想，我的周报有了这个劲稿，看来本周的访问人数一定会超过一千万次的了，他刷刷刷几下就拟好了标题：“七仙女教你使用安全套”天上的流言也不会比小李的飞刀慢，一下子，大家都知道七仙女的下落了。谈论起这个可爱MM的现况时，大家都暧昧地想起了电神的周报，然后就笑得比较没有修养。
终于王母娘娘知道了这个事情，当然大发雷霆！她把所有更年期的怒火都发作了出来：“你们快去把那个不孝的女儿给我抓回来，谁把她抓回来我就把她许配给谁为妻！”
七仙女的姐姐们“哼”地一声：“她母亲的，如果是我们把她给抓回来呢？”王母更是生气：“好！我就叫你们几个去抓她，然后抓回来后罚你们做lesbian！”姐妹们开始怕了，只好得令下凡，可是她们几个都苦着脸：“我们不要做lesbian，我们要嫁人的。”老大说：“不如我们假装抓不到不就行了？”老二说：“不行，要是别人抓到了那我们不是很没有面子？”老三说：“干脆我们把她抓到后给杀掉吧？”老四说：“不行，姐妹情深啊，你杀她我杀你的哦。”老五说：？有一个办法，我们帮助他们移民吧，把他们搞到一个谁也找不到的荒岛上就行了！”老六说：“我支持老五，少数服从多数，你们的主意都是一票，我们合起来两票呢，就这么定了！”
在姐妹们的帮助下，董永和七仙女来到了一个岛上，哦不，应该说是来到了两个岛上，第一件事呢，当然是为这个岛起个名字了，董永存着一点私心，他想无论如何这个岛都应该让我来命名才对，这样以后有什么主权归属的问题我才可以占到一些上风，想到得意处，他不禁“蟹蟹蟹蟹”地笑了起来。
七仙女：“亲爱的，我们被流放到这样一个地方来，你觉得很高兴啊？真是爱你，为了我，你可牺牲了很多的哦。”
董永细细一想：“没有什么啊，你看，我们连牛都带来了，还有什么牺牲的呢？我刚才是灵感来了，替这个岛起了个好名字。”
七仙女：“什么名字呢？亲爱的，可以让你这样高兴？”
董永：“拿笔墨来！我要题字！！”
七仙女：“哇！我的英雄，你还会题字啊？从来没有看你提过笔呢？我不认字的哦，教我！”
董永一愣：“哦，对不起，我也不知道我会写字，呵呵，原来我不会的，免了，随便叫个会写字的过来。我口述。”
土人：“！@#$！#@$！@#~！@#！#E！@#”董永：“没有人识字？没有关系，我说了，你们记住！这个岛，以后就叫做‘牛者栏’啦”七仙女：“好深奥哦，不懂！”
董永：“我们不是来养牛的吗？来读书的叫做学者，来行脚的和尚叫做行者，来写小说的叫做作者，我们不叫牛者叫什么？”
七仙女：“那么为什么是栏呢？”
董永脸色黯然一变，长叹一声：“我们现在被困在这里，与世隔绝，这个地方，就象一道栏杆，把我们和外面的世界给隔离开来了。所以，岛是两个岛，还不如叫做栏比较合适。”
说到这里，董永突然又高兴起来：“这里有两个岛，不是意味着我们将要生双胞胎的吗？”气仙女在一旁被气得咬紧了牙：“哪里来这么烦人的作者，油嘴滑舌的，没半点正经！我不要你的啦！”
夜深。
牛者栏岛上月明星稀。董永一时无法入睡，一个人走到海边看海，风，猎猎吹刮着他的衣襟。
人的内心都藏有一种叫做寂寞的东西，但是在如此良夜，所有的个人感觉，都在海浪的翻滚中被绞碎，然后化入沉静的夜色，无言地让风冲刷着。
董永的心神虽然溶进了大海，但是，突然一股杀气让他的心神为之一慑。
他纹丝不动，全身放松着，这个时候，看起来全身都是破绽，但是每个破绽都又象是一个诱敌的陷阱。
他等。
等着杀气化为真正袭击的那个瞬间。
人的一生很长，但是往往只有几个瞬间才是人最能灿烂的时候。
董永知道这个道理，所以他正在以最虔诚的心情等待着一个杀戮的瞬间。风突然停住，仿佛在两股浓重的杀气中不堪重负而退却。
静，恒如千古的静。
天上有一颗星闪了一闪，就在这个时候，杀气凝成一丝尖锐的破空之声刺向董永。比闪电还快！
董永等的就是这个时候，他转身，挥手，一根牛绳弯弯曲曲从一个绝无可能的角度缠向黑暗，回抽，牛绳的另一头已经捆着一个土人。一招，只是一招。但是这一招已经凝聚了董永一生的修为。所以他自己对这一招也是充满了自信。
他冷冷瞪着土人：“为什么？”
“好功夫！何必多问？！”土人居然说的是一口标准的国语，只是怨毒的眼里仿佛蒙上了一丝痛苦的神情，但是倔强的嘴角却如同石刻，没有半点的动摇。
董永凝视着他，很久才说：“一个人都有自己的秘密，都有自己做事的理由。你走吧。我也有自己的秘密，我不杀你，你也不用再来骚扰。OK？”
土人愣住：“你不杀我？我刚才想杀你，你为什么不杀我？”说到后面，声音已经有点嘶哑。
可是，董永已经收起牛绳，转身而去了，土人看着董永慢慢而去的背影，全身开始不停地颤抖，如同石刻的嘴角开始扭曲。
他抬头向天，口里喃喃说道：“天，为什么我一个神仙居然打不过一个放牛的？难道，阿七的选择真的比我强？”
一幕幕在天上和阿七玩耍的旧日片段纷扰在他的眼前不停重叠。他双手抱着头，拼命摇着，可是记忆里阿七的影象越来越清晰、越来越大，到最后，天地间好象就只剩下阿七的娇笑了，他惨叫一声，跳了起来，在空中翻了108个跟斗，然后一头栽到海里去了。
一切如故，只有夜色淡然地看着人间天上的这些感情纠纷。
董永转身离开那个土人刺客之后，心中也已经把他给忘记掉了，他向着不远处那个被一片白色沙子围着的家走去，他知道，熟睡中的七仙女一定正在梦着他的，想到这里，不禁微微一笑。可是就在这个时候，突然有七个人影鬼魅般挡住了董永的去路。不等董永说话，七种武器就从不同的方位用不同的招数向董永发动了攻击。
最快的是那个拿着娥眉刺的，眨眼间就把锋芒闪动的娥眉刺递到了董永的胸前，同时，一把鬼头大刀随着一声断喝斜斜劈下。脚下有两把剑舞成两朵花缠来，背后风声急促，一听就知道是流星锤所刮起的，可是，急促的风声中有细微得难以分辨的两个异响才是最致命的暗器。
同时在瘁不及防被七种武器袭击，董永天然的直觉并没有出错，一出手就先把两颗最要命的暗器兜住然后反打地下的两个剑客，翻身抽出牛绳一甩，把流星锤拉得真如流星砸向持鬼头大刀的，刚抬脚踢开娥眉刺，心口突然一痛，终于受伤。原来最致命的还不是那两颗暗器，最要命的是一直没有露面的另外一个人。转眼间，七个刺客已经死了三个，伤了一个。但是，董永也受了重伤，他捂着胸口，看着一个慢慢走来的老人。深一吸气：“来者何人？为何袭击董某？”
老人不理，先检查了一下其他刺客的情况，悠悠一叹：“唉，我们八仙何必一定要来赶这趟浑水呢？这下搞得兄弟死伤，何苦何苦。”突然一闪，老人已经站在董永的背后，连续7拳18腿，董永连躲闪的机会都没有，拳腿都结实的落在董永的背部。他连吐鲜血，慢慢倒下了。“住手！”随着声音，七仙女瞬间已经站在老人和董永之间。
七仙女俯身轻轻地抱起董永，董永的口鼻处溢出的血注在七仙女白色的衣襟上，一如在雪地上迅速绽开的梅花，冷傲而又无比凄然。七仙女一边告戒自己：“一定要沉着，一定要沉着！”一边跪坐在地上，把董永用一只手抱在怀里，另一只颤抖着的手飞快地掏出一颗药丸喂进董永的口里，这个时候，她不由自主地滴下了泪，泪水滴在董永的脸上。董永动了一下，挣扎着挣开眼睛，一怔：“你快走，我来对付他们！”他想从七仙女的怀里爬起，可是一阵晕眩又让他不醒人事了。七仙女眼里又是忍不住地流下了泪水，她没有去理会环顾着的强敌，细细替董永把了脉，然后也不会头，低低地喝了一句：“八仙老鬼，你们那个身上带有上好的金创药的，快拿出来！”老头“桀桀”一笑：“七姑奶奶，你以为现在还是天上的季节么？王母娘娘下令捉拿你归天，为了可以财色双收，有不少英雄们都下来改行做捕头了哦。要金疮药没有问题，不过你要答应跟我们归天去。”七仙女不再说话，痴痴地看了董永一眼，这才舍得把眼睛挪开，当她把眼睛转向老头时，眼光冷得象是冰川中刚磨出来的一道剑芒：“好吧，本来我是不杀人的，可是今天，为了董郎，我只好先把你们都杀了。”说完她的身体旋转了起来，越转越快，最后象一柱寂寞的烟火冲上了天，就在敌人眼眩地看着时，烟花爆开了，点点星火已经以比闪电还快的速度刺进了敌人的心脏。
七仙女飘飘落地，八仙的老大已经变成了一具尸体。七仙女看都没有去看她第一次杀人的结果，她只是快速走到董永的身边，用最轻柔的姿势抱起董永，慢慢向家的方向走去。
满屋的烛火映得什么东西都有着通红的光泽，但是，躺在床上的董永的脸色却越来越是苍白，窗外，秋天的树在风中正飘落着它枯黄的叶子，仿佛在预示着什么又是在悲悼着什么。已经有三天三夜没有吃饭也没有睡觉的七仙女依然用很紧张的神情在注意着董永的每一个变化的神色。而她自己却顾不上注意一下自己的憔悴。她搜索着自己所懂得的每一个疗伤的办法、试用了所有自己可以找到的药物，可是，看着慢慢流失着生命的董永，她突然感到了从未有之的无助、弱小、疲累和害怕。她怕，不敢去多想董永的伤势；她怕，不敢去考虑没有了董永的未来；她怕，不敢追究因为自己而使董永死亡的责任……终于，泪水又一滴滴地掉下，七仙女伏在董永的身上大声哭了起来，放纵了自己的悲伤，把所有的情绪都在泪水中发泄了出来。这个时候，蜡烛陪着滴下了如血的烛泪。哭着的七仙女不知不觉就趴在床边昏睡过去。
梦，不由分说地困住了七仙女的灵魂。
一片混沌的没有天地，没有光明也没有黑暗。
“这个是什么地方？难道就是传说中的地狱？”七仙女暗自想着，双手拢在胸前，不为冷的感觉，只是为了孤单。她一个人在这个并无所谓方向的空间里慢慢走着，环顾四周，除了混沌的灰色，还有混沌的灰色。
蓦然间她想起还在死亡边缘的董永，不由得着急起来：“我怎么会在这里？董郎现在在什么地方？？会怎么样了？？？”一着急她跑了起来，可是，又停下了，因为她觉得跑是跑不出这个地方的，想到这里，她绝望地跪在地上，痛苦地捂着脸，想哭，已经没有了眼泪。
一个声音从四面八方传来：“由爱故生忧，由爱故生怖。境由心生，情随人灭。七公主，你想摆脱你的烦恼吗？”七仙女抬起头，曾经神采飞溢的双眼无神地望向远方：“现在，谁可以帮助我呢？”“你！现在只有你才能帮助你了，放弃是自由的开始，离别是幸福的重生！”“可是，我放弃不了，就算我放弃了，我心中的那个人还是永远无法忘记的。再说，他现在，已经被逼要放弃我了……”说着，七仙女想到董永，心就好象有刀子在捅着。一下下地痛入心扉，如此清晰的痛楚，根本不是梦中的感觉。她猛然心中一震：你，莫非就是西天佛祖？！请一定要救我的董郎！”“为什么不求我解除你的痛苦呢？”“我的痛苦就是因为董郎的伤，救了他，就是解除了我的痛苦。”“如果你的爱可以救他，你愿意舍弃你的爱去换得董永的生命吗？”“什么意思？”“董永因为你而被天兵天将追杀，就算我现在救活他，不用三天，他又会再死在别人的刀斧之下的。所以，你要救他就必须舍弃你对他的爱。”良久，七仙女喃喃说道：“我明白了，对于凡人来说，我尊贵的身份就是一道恶毒的诅咒，我美丽的容颜就是害人的毒药，我佛慈悲，请告诉我，是不是除此以外，别无他法？”“有情无人，要人活，就必须无情。要守情，就必须接受悲剧的结果。”“我不怕悲剧，只是，董郎的生命如果失去，那么对他是不公平的，而我，守着这样的情更是难以消受……好吧，请说，如何才能舍情救人？但是就算用我的无情去救了人，我始终还是无法安心！”“你把心拿来，我替你安！”“我的心？”七仙女隐隐地想到了一个什么的关键，她不再言语，跪在地上拜了几拜，突然就醒了过来，还是趴在床边而已。
雨。到处都是雨。
天上倾盆着雨，地面飞溅着雨，七仙女的泪就象在心灵深处滂沱着的雨，可是，她已经有了决定。
望着昏睡在床上的董永，她连眼睛都不愿意眨，甚至，连眼泪都不敢流了，怕遮住了自己无法割舍的目光。
“亲爱的，我走了，我知道我这一走就不能再和你一起了，可是我不走，也同样无法跟你在一起。所以我必须走！”
她伸出手，抚摩着董永渐渐变得灰黑的额角：“你醒过来后就已经看不到我了，我还算是比你幸福，可以在这个离别的时候这样看你、摸你……”而你，在发现已经看不到我的时候会不会很伤心？会不会很悲痛？不要啊，你一定要挺住的。不然就辜负了我这次离去的意义”她俯下身子，轻轻在董永的唇上一吻，凌乱的发梢沾着泪水，湿湿地贴在了董永的脸颊上，仿佛也是依依不舍：没有我的时候，请你要照顾好自己，照顾好牛牛，照顾好这个岛上的所有一切，这里，是我们共同一手建立起来、维护起来的。“没有我的时候，你不要想我，连梦都不要去做哦，因为我知道，那样的思念会让人的心中真正滴出血来的。”没有我的时候，你会寂寞的，那么，你还是练练你的笛子吧，记得第一次我们见面时的情景吗？记得你为我端来第一碗牛奶时那双颤抖的手吗？记得我那并不是因为你而流的泪吗？”
她慢慢立起变得僵硬的身体，一小步、一小步地退向门口，泪，又不听话地模糊了视线，她胡乱擦去，嘴唇在紧咬着的牙前面扭曲着，浑身差点失去了支撑的力气：“我……我走了……”要知道，没有你的日子，我并不想过的啊……“可是，我必须过……我还要在天上用我唯一不死的牵挂来佑护人间的你……”王母其实对我很好，请你不用担心的，我愿意上去，一定可以换来你的生命的！”
七仙女不敢再停留了，她知道，再留下去自己都会无法控制的了，一个踉跄的转身，飞……天空中漫布着的雨帘划过一个最沉痛的裂口，瞬即闭合。
董永醒了过来，他在昏睡中所听所见，此刻都已成为一种记忆在脑中浮现着。他微笑。走出空荡的家，他望着天。他微笑着，然后，一口鲜血从口里狂喷而出，他稳住自己的身躯，保持着仰头望天的姿势，仿佛想站成一个石像，然后千年望天。
又一口鲜血喷出，他晃了一晃，终于转身，走向牛棚，牵着牛，向着水草肥美的地方走去。越走越远，直到我们再也看不到他的身影，再也听不到他的消息。
所以，这个故事就这样只好结束。
幽默幽默爆笑笑话-千里送鹅毛新解
亦歌
别以为我要跟您说个礼轻意重，情深意长的故事。这世上以讹传讹弄巧成拙
弄拙成巧张冠李戴黑白颠倒的事儿海了去了，就连孟子也叹曰，“尽信‘书’，
则不如无‘书’。”你以为孔融让梨，张良拾鞋的故事就是真的么？
嘿嘿……
果真如此，孔融早该是个打不还手骂不还口的圣人了，应该和西洋圣人差不
多，给人打了左脸再把右脸凑过去，怎么后来就“恃才负气，……言论往往和传
统相背，……多讥嘲之辞”（《辞海》）而弄得身首异处呢？再说黄石公，如真
有什么《太公兵法》，怎自个儿就不去出仕？说是归隐山水，又靠何为生？
却说“千里送鹅毛”这故事，原是说一个叫缅伯高的边远地区使臣，背了只
天鹅去长安进贡。路上鹅毛弄脏了，他就在沔阳湖边打开笼子，让天鹅下湖洗洗
羽毛，不料天鹅展翅飞去，缅伯高遂倒在湖边大哭一场，后来急中生智，捡了根
羽毛去长安进贡，居然受到唐皇嘉奖，传为佳话。现代人多以“千里送鹅毛”来
替自己的薄礼粉刷一番。
如仔细推敲一下，就会发现此典故和事实大有出入：缅伯高既能想出这“千
里送鹅毛”的绝句来，就不该笨到会让天鹅出笼子下湖去洗澡。试想那天鹅乃是
贡品，一有闪失可是掉脑袋的事，会如此大意么？说来有些荒唐，不过事情的经
过恐怕是这样的：
话说大唐盛时，真个海清河晏，华夷归心。各地来长安进贡的使臣络绎不绝；
或金珠彩缎，或奇石异玉，把个圣明的唐皇也弄得眼花缭乱。见识多了，便渐渐
挑剔起来，贡品如不新不奇不异，就随便收下，也无半点赏赐褒奖。使臣便只得
盘算来年如何采得些新奇物品以博得圣上开颜，好升官发财。
一日，离沔阳湖不远的官道上走来了一位身背竹篓的精瘦老者，约五十余岁，
留一络山羊胡子，眼小而狡黠，满脸怨恨。不用回头他就知道背篓里的扁毛畜牲
正以高傲得意的眼神打量自己。他不由得自怨自艾：好不容易用了些水磨的工夫
才把张寡妇的心给弄活了，不料让大人叫了去谋划贡品之事。也该着自己嘴臭，
说圣上什么贡品没见过，非得送上一样与众不同的，圣上才会看重大人。又说，
常言道，“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。想来那天鹅必是稀罕珍贵之物，大人何不将后
院池子里那只黑冠大白天鹅献给圣上，保不定会龙颜大悦，让大人官升一级。大
人听后连连称赞，便立马要自己亲自背上这畜生上长安去。咳，他奶奶的！如今
找了这个木梢背，况且长安又山高路远，背了这二十来斤的畜牲日夜兼程，真是
苦不堪言！这畜牲更是一副幸灾乐祸的眼神，还不时地扯一扯长脖子上的大红缎
花，以示身价不同。“看我不把你这挨千刀的贱脖子在湘妃竹上绕一圈，再打个
结”，缅伯高恶恨恨地骂道。
如此一路灰头土脸，到了沔阳湖边时，缅伯高的脚上已打起了水泡，麻搭耳
鞋也磨穿了一双。想想离长安路途尚遥，缅伯高不由得气馁之极，便解下竹篓，
一屁股在湖边坐下。越想越气，便重重踢了一脚竹篓，天鹅昂起脖子，大叫几声
以示抗议。缅伯高悻悻然，掏出干粮吃了起来。那鹅也伸长了脖子，摘吃篓边的
嫩草。缅伯高一边吃，一边咕溜溜地转动着小眼。他忽然停止咀嚼，露出一副若
有所思的样子，脸上渐渐露出了得意的笑容。那鹅注意到了这反常现象，便以警
惕的眼神观察缅伯高。这突如其来的变化使它心里有些不安。
缅伯高站起身来，将竹篓藏进芦苇深处，然后四面眺望了一下，见到湖西不
远处有面杏黄旗高高挑起，上书一个大大的“酒”字，便向那里走去。那天鹅在
苇丛里等了好一会才见缅伯高哼着小曲一步三摇地走了回来。缅伯高将一壶高粱
酒和一小瓦罐酱油放在地上，不无得意地用阴险的目光打量了一下天鹅，那鹅不
由得起了一身鹅皮疙瘩。奶奶的！事情好像有点不太对劲！
缅伯高采了些嫩苇心，又在水边挖了些淤泥，将天鹅从篓里提出来，用一细
股麻绳将天鹅的翅膀和掌牢牢捆住，拔了一根羽毛放进怀里。然后他便开始用嫩
苇叶将天鹅细细包裹起来，完了再抹上一层淤泥，之后便再是苇叶加淤泥，将天
鹅变成了一个大泥球，仅把嘴露在外面，又在屎眼留一小洞。干完这些，缅伯高
搬来三块大石，排成品字行，又捡来一大捆干芦苇杆子，将大泥球卡在石头中间，
用火石引了火，开始烤那泥球。天鹅至此方知陷入绝境，便张嘴大叫，还没来得
及出声，便被缅伯高不失时机地灌了一勺掺了酒的酱油。又咸又辣，便哑了鹅嗓。
那鹅只觉得腹底渐渐炎热，喝下去的酱油和酒迅即行散四肢百骸。
缅伯高先用文火烧烤，大泥球开始“嗤嗤”冒出热气，天鹅艰难地张嘴喘息，
屎眼里不断地排出污物。缅伯高不时地给天鹅喂上一勺酒和酱油。如此过了一会
儿，天鹅慢慢地只有了出气没有了进气，污物也已排尽，缅伯高便用泥封上了屎
眼和嘴，改用大火。渐渐烤至泥球外面焦硬开裂，便停了火，将滚烫的泥球拨至
炭火中煨，待炭火冷却，用一大石将泥球砸开，泥球应声碎成两半。乖乖，一只
肥胖肥胖，酱红色的叫化鹅滚了出来，身上的毛皆已脱落，和苇叶淤泥结成硬块，
酱香酒香肉香混成一片，真个惊天地动鬼神，连佛也要踏波而来。缅伯高咽了几
口吐沫，迫不及待地斟了一碗酒，撕下一只鹅腿就饕餮大嚼起来。这鹅骨烂肉不
烂，皮肉呈酱红色，略有咸味，伴着酒的醇香及苇叶的清香。“好鹅呀好鹅！”
缅伯高满嘴鹅肉，含混不清地赞道。他一边抹了把从嘴角流下的油汁，一边暗暗
得意：想不到皇帝老儿的贡品竟成了我口中的叫化鹅。
缅伯高酒醉鹅饱，又琢磨了一会儿和张寡妇的好事儿，随后站起身来，将油
腻的手在胸前擦了擦，一脚将竹篓踢入沔阳湖，又将剩余的叫化鹅包好，这才轻
装向长安进发。
多日后，缅伯高终于来到了长安，随着各地前来进贡的使臣去见唐皇。看着
那些肩挑礼担不胜重负的各地朝贡者们，缅伯高露出了不屑一顾的神情。一会儿
宣名上殿，缅伯高整了整衣襟，上殿去拜了唐皇，然后便一脸戚容地开腔唱道：
“将贡献唐朝，山高路又遥。
沔阳湖失去，倒地哭号号。
……”
唱到这儿，他不禁打了个饱嗝，飘出些鹅肉香来，便赶紧定定心，接着唱道：
“……
礼轻人意重，千里送鹅毛。”
唱完，他恭恭谨谨地从怀中取出一根洁白的鹅毛献给皇上。
只听得两边响起一片赞誉之声，旁边闪出几位大臣上奏道：“陛下，那黑冠
白天鹅因路途遥远，洁体遭污，缅伯高一片诚心将其放入沔阳湖清洗，不想那鹅
展翅飞走。想缅伯高乃一化外之民，竟也懂得大唐礼仪，特将此落下的鹅毛千里
迢迢携来献于陛下，以示礼轻意重，可见陛下好比鸟生鱼汤，真乃社稷之幸万民
之福也。”
唐皇被人戴了这几顶高帽子，不由得也轻飘飘起来，遂龙颜大悦，降旨道：
“缅伯高千里献鹅毛，其心可嘉。特赐黄金百两，锦缎两匹，御马一骑。……”
底下各地使臣看看各自的礼担，均面有愧色，自叹不如。
缅伯高谢了唐皇后领了礼品出城。骑在高高的御马上，他一边剔着牙缝里的
鹅肉一边暗笑道：“只要胆大些，皇帝老儿也好蒙得很。”说着，又打了一嗝，
便晃着脑袋轻声哼唱起来：
“将贡献唐朝，山高路又遥。
左思右想想，还是鹅毛好。
架起苇杆火，来把贡品烤。
酒肉香四溢，佛也伸手要。
完了拍拍肚，轻装来上道。
礼轻意更薄，千里戏天朝。”
这便是“千里送鹅毛”的真实来由。您信是不信？
电脑幽默爆笑笑话-李宽戒网
李宽戒网已有半年多了。
十多年未曾谋面的老同学从国外回来，挂电话邀李宽到酒店一叙，李
宽兴高采烈而去，敲开房门，见到屋内架势，却瞠目结舌。只见房内数人
正围着桌上几台电脑、 MODEM、几根电话线端正而坐，居中的一位中年妇
女正侃侃而谈，身边的听讲者个个虔诚认真，如痴如醉。李宽一看，便彻
底明白了，原来又是INTERNET。
这种阵式李宽已见识过好多次，两年前他曾被一位早就完全记不起名
字的初中同学骗去听了一次“网课”；一年半前到某个度假村度假的时候
被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间；大半
年前，李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会；几天前，一
伙网虫还拉他到青秀山，烧烤玩了一整夜。
李宽久经这种考验，临危不惧不惧，先与老同学礼行问候叙旧，然后
端坐于床沿，磨刀霍霍，严阵以待，兵来以便将挡，水来则用土掩。
老同学用很亲切的语言及表情，把李宽介绍给室内的四位朋友，一位
从台湾来的妇人，一位香港来的瘦子，两位本城的人：一位是胖子，另一
位是很年轻的姑娘。姑娘长得很漂亮，李宽便多看了两眼。介绍完毕，台
湾妇人率先关心李宽，问李宽在做什么工作。李宽回答说没有工作，一介
无业游民。香港瘦子先乐了，说那你来得正好，来得正是时候。李宽很客
气地笑了笑，没有回问他，如何来得好，如何来得正是时候。
老同学指着台湾妇人，对李宽说，她原是一位大妹妹，祖父是教授，
父亲是将军，原本性格乖僻，爱玩爱享受。老同学说到这里，台湾妇人便
大笑插言道，我还好吃懒做，脾气臭臭呢。于是大家都笑了，等着老同学
说下文。老同学说，她后来参加了我们的组织，发现了人生的最大意义，
从此改变了一生。李宽笑了，这次只有李宽一个人笑，显得很孤单。李宽
笑完后对老同学说，你不要用组织这个词，你从国外来，不知道这个词我
们用惯了别的意思，容易误会，容易把人吓跑的，你说的应该是公司的意
思吧。老同学说，也不完全是公司那么简单，应该说是一种事业，一种人
生的存在形式，比方说吧，今天晚上我们要去听一位传奇人物的演讲，这
位传奇人物你知道多有号召力么？我们几千人从全世界四面八方来，就为
了今晚听他一次讲课。你看到了，她从台湾来，他从香港来，我从美国来，
在这间房间里就有四个国家来的人。我们的事业遍布全世界三十六个国家，
大家长途跋涉自费跑到这里来，就是为了来接受这位传达人物给我们的帮
助。你说，这难道只是做生意这么简单的事么？李宽看了看那台湾妇人和
香港瘦子，摸摸鼻子说，好象台湾和香港还算不上国家吧。台湾妇人先是
愣了愣，然后很大声地笑了，笑着说那是李登辉的事情，我们不管。李宽
说，我很想管，介是我管不上。李宽说完也笑了。大家见李宽玩了一点点
幽默，就都很配合地一起笑了。
李宽对INTERNET事业的红火形势还是略知一二的。李宽不明白的是这
位老同学怎么也举着一杠大旗杀了回来，听说此人在美国读了文学硕士，
何以不搞文学？不过细想之下，李宽也就不太奇怪了，想来中国人在别人
的国家是搞不了文学的，老外写的那些鸡肠总不能和中国人的方块字搅到
一块儿，倒是INTERNET能搅到一起。
老同学问李宽的经济情况，李宽回答说还过得去。老同学问李宽真的
是无事可做么？李宽回答说千真万确。老同学便说，这样不就证明了我们
有缘么？今晚我要带你去见见我们那位传奇人物，见过之后你就知道自己
该做什么了。李宽说我小时候跟大人们上北京见欢声席的时候就以为知
道自己该做什么了。老同学知道李宽确实上北京见过欢声，便乐了，哈
哈笑着说那时候我们可真羡慕死你了。香港瘦子这时便插话说，今晚你跟
我们去见了这位传奇人物，一定就像你见欢声那样，会改变你一生的。
李宽笑笑说，我这一生已经改变过好多次，再也不想改了。
台湾妇人给李宽倒了一杯茶来，李宽道谢连连接过茶杯时，她娇声责
备老同学说，好朋友来了也不倒一杯茶，难怪你现在才做到“蔚蓝”子爵
哪。老同学嗬嗬一笑，说大姐批评很对，我一定要多多向你学习。台湾妇
人所说的“蔚蓝”子爵，是她们这些网虫的级别标志，分公、侯、伯、子、
男五个爵位， 再配以七种颜色交错组合而成系列， 李宽那位诓他去参加
INTERNET大会的不计前嫌也不怕老公吃醋的老情人，便在这个系统做到靛
青男爵。台湾妇人坐到李宽身边，对李宽说，看见你这么年轻，我真的很
鼓舞哪。这句话把李宽吓了一跳，幸亏台湾妇人的话没有停顿，才没有让
李宽产生误会。台湾妇人说，我像你这样年轻的时候呀，真是什么东西都
不信的，第一次有人向我介绍INTERNET，把我带去网大会，见到人家在讲
台上激动得要死哭天抢地，还笑人家，说怎么这样嘛，好神经病哪！台湾
妇人很亲切地拍了拍李宽的肩膀说，你这样和和气气地听我们说话，态度
这么友好，真是一个INTERNET的好人才，起点很高，会很快成功的。你知
道么，我以前骂我的老师还骂得很凶呢，我骂他叫我去INTERNET太瞧不起
我了。其实呀，后来我跟着老师多上了几次，多听了几次网虫们的现身说
法，才开始慢慢接受了它。我慢慢去做，慢慢才认识到这份事业才是我生
命存在的真正意义。你有这种悟性，应该度一度，慢慢认识。上不上你可
以自由选择，但是有没有机会参加，就要看有没有缘份了，今天你到我们
这里，说明你真的是有缘分的。你知道么，外面抢着要进会场的有好几千
人呢，标都抢光了，我们的标到现在都没落实到手。隔壁有个新加坡来的，
说要用一张回程机标换一张入场的标，还换不到呢。不过你放心，我们一
定能帮你抢一张来。李宽说，我没有兴趣上网，不必麻烦大家帮我任职了，
君子不夺人所爱。
本地胖子问李宽，为什么不喜欢。李宽回答说，我没有喜欢也没有不
喜欢，对互联网这种东西我无从判断它的是非好坏，我只是不想。老同学
说，那是因为你还不了解它。李宽说，不管了解还是不了解，我确实是没
有兴趣。香港瘦子说，既然你不了解，就不能说自己有没有兴趣，应该先
体验体验再说。李宽说我也不了解地球引力的作用，可我没有打算自己跑
到十八层楼上跳下来体验体验再说。可是人活着总得找点什么事做一做吧？
说话的是那位一直没有出声的漂亮姑娘。李宽转过身子正对着姑娘说，你
说的没错，不过这世界上可以做的事情很多，我不一定非要做INTERNET。
话音刚落，香港瘦子便鼓起掌来，啪啪作响。李宽不明所以，回头看
那香港瘦子。香港瘦子拍完掌后说，你这句话我起码听过三次，讲这句话
的人当时都觉得很有道理，但后来都不这样认为了，你知道为什么吗？我
给你讲个事实你就知道了，我们网上，有很多人原来都不上网的，他们有
的是银行经理、企业家，有的是学校老师，有的原来还是画家，音乐家，
他们本来都以为他们有着很值得做的事情，没错，那些事都很值得做，但
他们现在都认为，世界上还有一样更加值得做的事情，就是网上冲浪！不
是有篇《网上自有颜如玉》的文章吗？……李宽想，这香港瘦子说的那位
音乐家如果原来真是个音乐家的话，现在则一定不是音乐家，而是在五线
谱上画符的工匠。但李宽没有把这拘话说出来，而是对他们说，INTERNET
是否值得，我并不知道，也不想知道。老同学很用力地摇头说，你没有吃
过西瓜，怎么知道西瓜好不好吃呢？要知道大海有多么宽阔，你得上船出
海才知道。大海有多大，我看电视就知道了。李宽回答说，至于西瓜好不
好吃，我也没打算知道，我不吃西瓜也一样可以活着。香港瘦子很诧异地
问，你就活着这么简单？李宽说，你认为人活着越复杂就越好么？香港瘦
子说，总应该做点事业。李宽说，不做事业不是更简单更好？香港瘦子说，
生活应该越丰富多彩越地，不做事业怎么会有人生色彩。李宽说，我要是
把时间都花去做事业了，色彩不就太单一了么，这显然就更加不会丰富多
彩了嘛。
老同学用了很悲悯的目光看着李宽说，没想到你……，要是大家都像
你这样，国家怎么兴旺发达！李宽开解老同学说，你放心，你我这样的人
你见不着几个，不然INTERNET上也不会有那么多的网虫。
电脑幽默爆笑笑话-李宽戒网
李宽戒网已有半年多了。
十多年未曾谋面的老同学从国外回来，挂电话邀李宽到酒店一叙，李
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正围着桌上几台电脑、 MODEM、几根电话线端正而坐，居中的一位中年妇
女正侃侃而谈，身边的听讲者个个虔诚认真，如痴如醉。李宽一看，便彻
底明白了，原来又是INTERNET。
这种阵式李宽已见识过好多次，两年前他曾被一位早就完全记不起名
字的初中同学骗去听了一次“网课”；一年半前到某个度假村度假的时候
被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间；大半
年前，李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会；几天前，一
伙网虫还拉他到青秀山，烧烤玩了一整夜。
李宽久经这种考验，临危不惧不惧，先与老同学礼行问候叙旧，然后
端坐于床沿，磨刀霍霍，严阵以待，兵来以便将挡，水来则用土掩。
老同学用很亲切的语言及表情，把李宽介绍给室内的四位朋友，一位
从台湾来的妇人，一位香港来的瘦子，两位本城的人：一位是胖子，另一
位是很年轻的姑娘。姑娘长得很漂亮，李宽便多看了两眼。介绍完毕，台
湾妇人率先关心李宽，问李宽在做什么工作。李宽回答说没有工作，一介
无业游民。香港瘦子先乐了，说那你来得正好，来得正是时候。李宽很客
气地笑了笑，没有回问他，如何来得好，如何来得正是时候。
老同学指着台湾妇人，对李宽说，她原是一位大妹妹，祖父是教授，
父亲是将军，原本性格乖僻，爱玩爱享受。老同学说到这里，台湾妇人便
大笑插言道，我还好吃懒做，脾气臭臭呢。于是大家都笑了，等着老同学
说下文。老同学说，她后来参加了我们的组织，发现了人生的最大意义，
从此改变了一生。李宽笑了，这次只有李宽一个人笑，显得很孤单。李宽
笑完后对老同学说，你不要用组织这个词，你从国外来，不知道这个词我
们用惯了别的意思，容易误会，容易把人吓跑的，你说的应该是公司的意
思吧。老同学说，也不完全是公司那么简单，应该说是一种事业，一种人
生的存在形式，比方说吧，今天晚上我们要去听一位传奇人物的演讲，这
位传奇人物你知道多有号召力么？我们几千人从全世界四面八方来，就为
了今晚听他一次讲课。你看到了，她从台湾来，他从香港来，我从美国来，
在这间房间里就有四个国家来的人。我们的事业遍布全世界三十六个国家，
大家长途跋涉自费跑到这里来，就是为了来接受这位传达人物给我们的帮
助。你说，这难道只是做生意这么简单的事么？李宽看了看那台湾妇人和
香港瘦子，摸摸鼻子说，好象台湾和香港还算不上国家吧。台湾妇人先是
愣了愣，然后很大声地笑了，笑着说那是李登辉的事情，我们不管。李宽
说，我很想管，介是我管不上。李宽说完也笑了。大家见李宽玩了一点点
幽默，就都很配合地一起笑了。
李宽对INTERNET事业的红火形势还是略知一二的。李宽不明白的是这
位老同学怎么也举着一杠大旗杀了回来，听说此人在美国读了文学硕士，
何以不搞文学？不过细想之下，李宽也就不太奇怪了，想来中国人在别人
的国家是搞不了文学的，老外写的那些鸡肠总不能和中国人的方块字搅到
一块儿，倒是INTERNET能搅到一起。
老同学问李宽的经济情况，李宽回答说还过得去。老同学问李宽真的
是无事可做么？李宽回答说千真万确。老同学便说，这样不就证明了我们
有缘么？今晚我要带你去见见我们那位传奇人物，见过之后你就知道自己
该做什么了。李宽说我小时候跟大人们上北京见欢声席的时候就以为知
道自己该做什么了。老同学知道李宽确实上北京见过欢声，便乐了，哈
哈笑着说那时候我们可真羡慕死你了。香港瘦子这时便插话说，今晚你跟
我们去见了这位传奇人物，一定就像你见欢声那样，会改变你一生的。
李宽笑笑说，我这一生已经改变过好多次，再也不想改了。
台湾妇人给李宽倒了一杯茶来，李宽道谢连连接过茶杯时，她娇声责
备老同学说，好朋友来了也不倒一杯茶，难怪你现在才做到“蔚蓝”子爵
哪。老同学嗬嗬一笑，说大姐批评很对，我一定要多多向你学习。台湾妇
人所说的“蔚蓝”子爵，是她们这些网虫的级别标志，分公、侯、伯、子、
男五个爵位， 再配以七种颜色交错组合而成系列， 李宽那位诓他去参加
INTERNET大会的不计前嫌也不怕老公吃醋的老情人，便在这个系统做到靛
青男爵。台湾妇人坐到李宽身边，对李宽说，看见你这么年轻，我真的很
鼓舞哪。这句话把李宽吓了一跳，幸亏台湾妇人的话没有停顿，才没有让
李宽产生误会。台湾妇人说，我像你这样年轻的时候呀，真是什么东西都
不信的，第一次有人向我介绍INTERNET，把我带去网大会，见到人家在讲
台上激动得要死哭天抢地，还笑人家，说怎么这样嘛，好神经病哪！台湾
妇人很亲切地拍了拍李宽的肩膀说，你这样和和气气地听我们说话，态度
这么友好，真是一个INTERNET的好人才，起点很高，会很快成功的。你知
道么，我以前骂我的老师还骂得很凶呢，我骂他叫我去INTERNET太瞧不起
我了。其实呀，后来我跟着老师多上了几次，多听了几次网虫们的现身说
法，才开始慢慢接受了它。我慢慢去做，慢慢才认识到这份事业才是我生
命存在的真正意义。你有这种悟性，应该度一度，慢慢认识。上不上你可
以自由选择，但是有没有机会参加，就要看有没有缘份了，今天你到我们
这里，说明你真的是有缘分的。你知道么，外面抢着要进会场的有好几千
人呢，标都抢光了，我们的标到现在都没落实到手。隔壁有个新加坡来的，
说要用一张回程机标换一张入场的标，还换不到呢。不过你放心，我们一
定能帮你抢一张来。李宽说，我没有兴趣上网，不必麻烦大家帮我任职了，
君子不夺人所爱。
本地胖子问李宽，为什么不喜欢。李宽回答说，我没有喜欢也没有不
喜欢，对互联网这种东西我无从判断它的是非好坏，我只是不想。老同学
说，那是因为你还不了解它。李宽说，不管了解还是不了解，我确实是没
有兴趣。香港瘦子说，既然你不了解，就不能说自己有没有兴趣，应该先
体验体验再说。李宽说我也不了解地球引力的作用，可我没有打算自己跑
到十八层楼上跳下来体验体验再说。可是人活着总得找点什么事做一做吧？
说话的是那位一直没有出声的漂亮姑娘。李宽转过身子正对着姑娘说，你
说的没错，不过这世界上可以做的事情很多，我不一定非要做INTERNET。
话音刚落，香港瘦子便鼓起掌来，啪啪作响。李宽不明所以，回头看
那香港瘦子。香港瘦子拍完掌后说，你这句话我起码听过三次，讲这句话
的人当时都觉得很有道理，但后来都不这样认为了，你知道为什么吗？我
给你讲个事实你就知道了，我们网上，有很多人原来都不上网的，他们有
的是银行经理、企业家，有的是学校老师，有的原来还是画家，音乐家，
他们本来都以为他们有着很值得做的事情，没错，那些事都很值得做，但
他们现在都认为，世界上还有一样更加值得做的事情，就是网上冲浪！不
是有篇《网上自有颜如玉》的文章吗？……李宽想，这香港瘦子说的那位
音乐家如果原来真是个音乐家的话，现在则一定不是音乐家，而是在五线
谱上画符的工匠。但李宽没有把这拘话说出来，而是对他们说，INTERNET
是否值得，我并不知道，也不想知道。老同学很用力地摇头说，你没有吃
过西瓜，怎么知道西瓜好不好吃呢？要知道大海有多么宽阔，你得上船出
海才知道。大海有多大，我看电视就知道了。李宽回答说，至于西瓜好不
好吃，我也没打算知道，我不吃西瓜也一样可以活着。香港瘦子很诧异地
问，你就活着这么简单？李宽说，你认为人活着越复杂就越好么？香港瘦
子说，总应该做点事业。李宽说，不做事业不是更简单更好？香港瘦子说，
生活应该越丰富多彩越地，不做事业怎么会有人生色彩。李宽说，我要是
把时间都花去做事业了，色彩不就太单一了么，这显然就更加不会丰富多
彩了嘛。
老同学用了很悲悯的目光看着李宽说，没想到你……，要是大家都像
你这样，国家怎么兴旺发达！李宽开解老同学说，你放心，你我这样的人
你见不着几个，不然INTERNET上也不会有那么多的网虫。
成人幽默爆笑笑话-谁动了我的乳房
俺曾经是一头小猪，但在有人动了俺的乳房后，俺变成了一头乳猪，没准这会儿正在您的餐桌，您在动筷子以前，请一定听俺讲完俺的可悲经历。
事情是这样的。
那天早上当俺从美梦中醒过来的时候，俺发现窗外已经是日上三竿，也就是说，俺错过了早上吃奶的时间。俺的猪GG猪DD猪JJ猪MM们早已喝得饱饱地在猪圈里自由地嬉戏，俺老母躺在墙角，也在心满意足地睡回笼觉。俺事前并没有想到这样一个平常的早上会发生一件惊天动地的事件。俺摇摇晃晃地走到老母身边，在它那排漂亮的乳房前面停下来。一、二、三……对啦，第三个就是属于俺的乳房。俺迫不及待地含住俺的乳房吮吸，可是乳房居然事前没有任何征兆地拒绝给俺提供奶水。俺以为俺的力气用小了，于是加了加劲，但除了俺自己的口水，依然没有任何其它东西流进俺空虚的胃。俺着了慌，开始不顾一切地咬那个属于俺的乳房。老母大概被俺咬痛了，她睁开眼睛，吃惊地看着俺。俺在筋疲力尽之后终于明白，有谁趁俺睡觉的时候，动了俺的乳房，剥夺了俺在这个阳光灿烂的早上，美美地享受一顿奶水的权利。
俺生平第一次愤怒，发出一声让自己也意想不到的吼叫：谁动了俺的乳房？！猪GG猪DD猪JJ猪MM们停止了喧闹，静静地看着俺，象在看一头从别的猪圈里闯进的小猪，而不是那个他们一直认为的快乐无忧不会发怒的兄弟。一时之间，俺竟然有些惭愧，于是冲他们笑了笑。猪GG猪DD猪JJ猪MM们立刻松了一口气，继续他们的游戏。俺老母也爱抚了一下俺，慈祥地再次进入梦乡。俺知道俺错过了一次追问谁动了俺的乳房的最佳机会。俺无助地站在那个干瘪的乳房前面，隐约地觉得这世界有些地方不对头：俺的乳房被动了，俺丧失了一顿应该的早餐，却没有任何人为此负责。
俺终于鼓足勇气叫醒了老母：母，俺的早餐没了。老母好象还没醒过来：恩？不知道谁动了俺的乳房，把俺那份早餐给吃去了。哦。老母保持一种随时再睡过去的状态，打了一个哈欠，反正也快中午了，你就和中午一块吃吧。说实话，俺老母这样的回答合情合理，但俺不知道哪股筋给弄拧了，竟被她那若无其事的表情激怒了：可是那是一份本该属于俺的早餐！老母知道在这种情况下她再要入睡已不可能，于是有些恼怒：那又怎么样！它现在已经没有了，难道你要俺马上再给你生产出来？俺知道在这件事上老母并没有过错，但她这样的态度让俺觉得整个事件就该她负责：俺的乳房被动了，难道俺没有知道谁是凶手的权利？！这时，大哥走过来：三弟，你的乳房被动了，俺很同情你，不过，你把动你乳房的人称为凶手就太过分了，毕竟那是你的兄弟姐妹。这么说，是你动了俺的乳房？大哥一呆：你凭什么说是俺动了你的乳房？如果不是你，你怎么知道动俺乳房的是俺的兄弟姐妹？这里除了你的兄弟姐妹，就是老母。老母又不可能自己动自己的乳房，你说不是你的兄弟姐妹是谁？既然是兄弟姐妹动了俺的乳房，你也是俺的兄弟，你怎么证明不是你？俺……俺吸的乳房是第几个?这么说是二姐动了俺的乳房了？俺看着二姐。
二姐慌忙解释：不是俺，俺每次连自己的奶水都吃不完，还让给大哥吃呢！俺转眼看着四弟，平时俺们六个，就数他的奶量最大。
三哥，别看俺了，俺昨天晚上得了流行感冒，没胃口，俺连自己那份还没吃呢。这样吧，俺那份让给你吃好了。五妹、六妹的胃口比二姐还小，她们更没有理由动俺的乳房。
大哥：还看着我们干吗！四弟不是说把他那份奶让给你吃吗？这话说得俺象在争一口奶似的，俺再次愤怒：俺就是想知道是谁动了俺的乳房！二姐：知道谁动了你的乳房又不能改变你的乳房被动了的事实。四弟：就是，有什么意思！俺有些气急败坏：俺的乳房被动了，难道俺连谁动了俺的乳房也不能知道？五妹：也不是不能知道，可是有必要象你这么较真吗？六妹：就是，又不能因为谁动了你的乳房就把他送上法庭。连老母也说：孩子，闹了这么一阵，也中午了，你还是吃你的奶吧。TMD，究竟怎么了？！好象出错的是俺似的。俺不仅被人动了乳房，还因此成了罪人！不行，俺不能让事件就这么不明不白。
这不是关于谁动了俺的乳房的问题，也不是俺少吃了一顿奶的问题，这是关于一头小猪的权利问题。大哥冷冷一笑：说到权利，究竟是谁给了你这个权利，谁授权老母身上这个乳房是属于你的，别人就不能动？我呆了，因为俺确实找不出理由：可是……可是平时我们不都是各吃各的奶吗？二姐：虽然一直以来都是你在吃第三只奶，但并不等于这只奶只能你吃，不能让别人吃！四弟：别跟他说，他疯了。天啦，这个早上，俺被人无辜地动了乳房，而现在，俺竟被这帮人说成是疯子！既然俺是疯子，俺就疯给你们看！
俺发疯似的在每个奶头上吮吸--既然你们践踏俺的权利，俺也要把你们的权利扔在地上踩！
猪GG猪DD猪JJ猪MM们同情而轻蔑地看着俺，并没有任何人上来阻止。他们轻蔑的表情只能让俺的愤怒火上焦油，俺对天长啸：俺只是想知道谁动了俺的乳房，难道这也有错！俺老母和猪GG猪DD猪JJ猪MM们都保持沉默，显然不想再激怒俺，可是俺的愤怒已是决堤的黄河不可收拾，俺在猪圈里乱跑乱撞，一会儿哭一会儿笑。
这时，主人和一个陌生人进来了。
主人跟那个人说：这只猪发猪疯，看来养不大了，就把它卖给你吧。那个人说：能把其它五只也卖给我吗？主人：不行，这几只肯吃肯睡，我要养大再卖钱。突然，俺被人抓住双脚倒吊在半空。
这时，俺听见六妹小声对大哥说：今天早上是俺动了三哥的乳房，俺想尝尝那只奶的味道是不是不同，是俺害了三哥。大哥：别管他，反正他早晚是疯子！
现在，俺被烤成了一只乳猪。
这是一个饥饿的年代，俺的被吃是一种必然。俺只希望俺能被拥有俺的正主给吃了，而不是被一个不该吃俺的人大快朵颐。可是，这也是一个贪婪的时代，俺只能悲哀地等待俺的不可知的命运。
好了，动筷子吧，不管你是谁！
幽默幽默爆笑笑话-金庸的计划生育观念
当我们还在狠批马寅初的人口论，号召群众大生特生的时代，金庸已经在自己的小说中实行了严格的计划生育政策。鉴于金庸小说在宣传计划生育方面的突出贡献，有必要授予金庸计划生育先进工作者称号。
金庸小说的主要人物，很大一部分是独生子女，胡斐、苗若兰（《雪山飞》），乔峰、虚竹、慕容复（《天龙八部》），郭靖、黄蓉、杨康（《射雕英雄传》），韦小宝、阿珂（《鹿鼎记》），林平之、岳灵珊、仪琳（《笑傲江湖》），杨过、程英、陆无双、公孙绿萼（《神雕侠侣》），张无忌、周芷若、小昭、杨不悔（《倚天屠龙记》），袁承志、 温青青（《血剑》）等等都是。
在金庸小说中，很多高级干部和社会知名人士都带头搞计划生育，如华山派掌门人岳不群、绝情谷谷主公孙止、桃花岛主黄药师、著名潜水专家韩千叶，虽然第一胎生的是女孩，但都没有要第二胎，以实际行动有力抨击了重男轻女的落后思想；著名书法家张翠山、著名企业家林震南都只生一胎，著名社会活动家慕容博家族不光做到了几代单传，还教育和影响自己的家将包不同只生一胎；神龙教教主洪安通、傩敖５张传人林平之自动放弃生育指标，林平之还和岳父岳不群一起做了男性绝育手术，在计划生育上态度异常坚决。郭靖、黄蓉虽然生了第二胎，但因夫妇双方都是独生子女，属于计划生育政策允许的。在他们的带动下，各界、各阶层群众纷纷实行计划生育，如优秀农民代表杨铁心、郭啸天，民主人士陆展元，娱乐界人士韦春花等，都只生一胎。
当然，金庸小说中也有人计划生育方面表现较差，比如桃谷六仙的父母，一生就是兄弟六个，但毕竟是少数，不影响大局。计划生育当然是好的，但中国封建时代的观念是多子多福，“不孝有三，无后为大”，《论语》记载，司马牛因为没有兄弟还当众嚎啕痛哭，郭子仪七子八婿满床笏令多少人艳羡不已。金庸小说的时代环境就是这么个样子，出来那么多计划生育模范，总让人觉得缺乏说服力。比如张翠山、殷素素夫妇，在冰火 岛刚刚成亲就怀上了张无忌，但荒岛十年，居然再无生养，须知海上荒岛，打猎捕鱼之外更有何事可做？不给张无忌生下六七个弟弟妹妹就算客气了。那么多江湖好汉，莫非生了第一胎后，都到武当山受了“五爪绝户手”？如果是这样，武当派在三清殿外开间专科医院，十两银子治一个，必定日进斗金。
或许作者是为了行文方便，主要人物少了，人物关系简单了，头绪自然容易清楚。窃以为仅仅为了行文方便就不顾历史真实，一是在创作上对自己要求不高，二是对自己的能力不自信。以早期武侠小说的扛鼎之作《水浒传》为例，人物数量、关系都比金庸小说要复杂得多，单是梁山一百单八将里边，宋江宋清、孙立孙新、解珍解宝、蔡福蔡庆、阮氏三雄等都是亲兄弟，并没有给人眼花缭乱的感觉。相信以金庸的水平，这一点完全可以做得到。遗憾的是，金庸回避了这个问题，给我们创造了一个遍地独生子女的古代武侠世界。
