笑话火车声音精选推荐

家庭幽默爆笑笑话-火车误点
母亲一边在厨房里工作一边听儿子在客厅里玩新买的电动火车的声音。她听到火车停下来时儿子说:『你们这些婊子养的要下车的杂碎，该死的给我下车，因为这是最後一站。而你们这些婊子养的要上车的杂碎把你们的屁股移上来因为我们要开车了。』　　母亲走到客厅里告诉儿子:『你怎麽可以用这麽粗鲁的语言。现在我要你进房间去反省两个小时，当你回来玩火车时，要用礼貌的语言。』　　两小时过後儿子从房间走出来继续玩他的火车。很快地火车停下来。　　母亲听到儿子说，『所有准备下车的旅客请记得携带随身的物品。谢谢您搭乘这班火车并祝您有个美好的旅程。我们期待您下次的光临。』　　『而刚上车的乘客请您把所有行李放置於座位底下。请记得除了俱乐部车厢外其他地区皆为禁烟区。希望您能与我们共度一个舒适轻松的旅程。』　　『至於那些抱怨火车误点2个小时的旅客，请找厨房那个婊子。』　　

家庭幽默爆笑笑话-火车误点
　　母亲一边在厨房里工作一边听儿子在客厅里玩新买的电动火车的声音。她听到火车停下来时儿子说:『你们这些婊子养的要下车的杂碎，该死的给我下车，因为这是最後一站。而你们这些婊子养的要上车的杂碎把你们的屁股移上来因为我们要开车了。』
　　母亲走到客厅里告诉儿子:『你怎麽可以用这麽粗鲁的语言。现在我要你进房间去反省两个小时，当你回来玩火车时，要用礼貌的语言。』
　　两小时过後儿子从房间走出来继续玩他的火车。很快地火车停下来。
　　母亲听到儿子说，『所有准备下车的旅客请记得携带随身的物品。谢谢您搭乘这班火车并祝您有个美好的旅程。我们期待您下次的光临。』
　　『而刚上车的乘客请您把所有行李放置於座位底下。请记得除了俱乐部车厢外其他地区皆为禁烟区。希望您能与我们共度一个舒适轻松的旅程。』
　　『至於那些抱怨火车误点2个小时的旅客，请找厨房那个婊子。』

家庭幽默爆笑笑话-火车误点
　　母亲一边在厨房里工作一边听儿子在客厅里玩新买的电动火车的声音。她听到火车停下来时儿子说:『你们这些婊子养的要下车的杂碎，该死的给我下车，因为这是最後一站。而你们这些婊子养的要上车的杂碎把你们的屁股移上来因为我们要开车了。』　　母亲走到客厅里告诉儿子:『你怎麽可以用这麽粗鲁的语言。现在我要你进房间去反省两个小时，当你回来玩火车时，要用礼貌的语言。』　　两小时过後儿子从房间走出来继续玩他的火车。很快地火车停下来。　　母亲听到儿子说，『所有准备下车的旅客请记得携带随身的物品。谢谢您搭乘这班火车并祝您有个美好的旅程。我们期待您下次的光临。』　　『而刚上车的乘客请您把所有行李放置於座位底下。请记得除了俱乐部车厢外其他地区皆为禁烟区。希望您能与我们共度一个舒适轻松的旅程。』　　『至於那些抱怨火车误点2个小时的旅客，请找厨房那个婊子。』

幽默幽默爆笑笑话-相貌和音乐
自序　　最近观看了不少港台歌星的MTV，在感慨歌坛数十年的风云变幻之余，却在很多男歌手中，发现了一个相当有趣的现象。　　那就是男歌手的外貌长相和其在歌坛的发展有着极密切的关联。　　心动之下，更作了一番仔细的研究，遂写下此文。　　写完之后，得出一结论：天生我才必有用 --------------------------------------------------　　　　九十年代，港台乐坛进入群雄并起，百家逐鹿的时代。　　在整个港台男性歌坛在经过无数次的歌坛论剑之后，出现了三个实力强劲的门派。隐隐然呈三足鼎立之势。　　这就是：丑陋摇滚派，俊美大众派和中庸实力派。三派之间实力不相上下，各有千秋，从而构成了整个男性歌手的阵营。　　本文将着重介绍这三派的情况，以及他们之所以能够立足于歌坛的绝学。　　　　丑陋摇滚派：丑陋的男人必唱摇滚，摇滚的主唱必然丑陋！　　平凡，甚至丑陋的男人与喧嚣，乃至爆发的摇滚为什么会联系在一起呢？　　盖因丑陋男人得不到异性的芳心也！爹娘关键时刻的心不在焉注定了他们日后在情场上悲惨的结局。　　由于长期得不到女性的滋润，丑陋男人们如龟裂的大地般，从每一条裂缝中冒出强烈的雄性荷尔蒙！　　于是他们狂敲铜跋，猛砸皮鼓。歌声就算不是龙吟虎啸，也足可称狼嚎犬吠！　　丑陋男人终于造就了名躁一时的重金属摇滚！！　　躁动的音乐完全表现出雄性动物急不可耐而又不得不耐时爆发般的力量（试想，长相俊美，总能讨女孩喜欢的帅哥哪来这么多过剩的精力，不亏已是万幸）
　　声嘶力竭的重金属摇滚之后，男人们精疲力尽。就在此时，美丽的天使出现了！被激烈的音乐声惊醒了！　　男人们心头重燃希望，举旗击鼓的进攻时刻来临了！然心有余而力不足，刚才大运动量的消耗，男人们的身体竟然处于一片揠旗息鼓的疲软状态。　　天使看了看摊倒在墙脚的男人，不屑一顾的转身离去。　　丑陋男人彻底绝望了。痛不欲生之余，嘶哑凄凉的慢摇滚却因此诞生了！　　失落伤感的慢摇滚带着磁性，醇厚和沙哑若有若无的在午夜后的街角徘徊，悲伤的低音如同黑得化不开的夜色。强忍的呜咽尽显了一个丑陋男人痛苦绝望的内心世界。
　　这世界有多少英俊的男人呢？当然只是凤毛麟角。所以摇滚丑陋派得到了大部分平凡男人的认同。在这里，他们获得了大量的支持者。　　这世界有多少柔情的女人呢？绝对如恒河沙数。所以摇滚丑陋派得到了极多女人的同情，进而理解。在此地，他们再次获得巨大的成功。　　此一派的高手有唐朝、零点、赵传、伍伯、动力火车、张震狱、陈升等等，可谓人才济济，实力雄厚。
　　俊美大众派：优雅的风度，翩翩的外貌，再加上致命的微笑，大多数的少男少女还未来得及听见他们的声音，便已被完全击倒！　　所以当他们展示自己甜美的歌喉时，反倒显不出什么威力了. 　　这情况就像超级市场里的方便面，家庭主妇们一般不计较口味如何，而总是选择外包装鲜艳的。　　既然俊美男人的歌声威力难以发挥，所以他们往往多途径发展。电影，广告，电视剧。以各方面的全盘出击来带动和稳固歌坛的地位。所以他们的歌迷多半也是他们的影迷。　　他们的优点在于精通各门各派的技艺，而且善于制造各类夸张和煽情的花边新闻来取悦大众。　　他们令得无数痴狂少女如醉如颠。少女们多半不会被毫无花俏的实招击倒，却极容易被眼花缭乱的虚招迷倒。　　他们英俊的外型不但令少女倾倒，同样令少男倾慕！　　男人的心胸有时候比女人更狭窄，容不得同性的成功，这叫“妒忌”。　　但当这个同性的地位远远高于自己的时候，这妒忌就转化为了羡慕和崇拜！　　　　正是靠着天赋的外在优势和多样化的发展，俊美派在崇尚通俗和流行的大众之间站稳了脚跟。　　此一派的高手有黎明、郭富城、陈晓东、林志颖等。由于俊美男人不多，所以此派在人数上略显单薄。但却个个博学多才，质量上有一定优势。　　　　中庸实力派：如果这派高手走在大街上，将会完全淹没在茫茫人海之中。　　他们就和你，我，他一样，既不算丑得极有特色，又非英俊迷人之极。　　只有当他们亮出自己的歌声时，巨星和凡人之间那遥不可及的距离才会迅速在他们和我们之间拉开！　　娱乐圈是个最讲求外型的地方，不管你是俊或丑，只要别具一格，即可得到比别人更多的机会。　　反之，由于相貌上的平凡，你就很难有出头的机会。　　如果你想成名，那就得有比别人更出色的歌喉，以及更好的耐心。　　所以说，此派高手的成功绝对都是来之不易的。他们一般都是经过歌坛上长期的打滚之后才慢慢红起来的。　　梅花香自苦寒来，正因为有了这样的长期积累，所以一旦红起来之后，他们通常都会长盛不衰。　　他们是歌坛上真正的中流砥柱，也是一统歌坛的最佳候选人。　　此一派中佼佼者不多，如张学友，周华健等，但是此派的后备力量却极多，有齐秦、郑中基、任贤齐等大量二线歌手。此派前有栋梁，后继有人,实为大派也。
　　以上的三派基本概括了港台男歌手的现状。　　另外说一句，至于女歌手就不能由相貌来区分了，如果那样区分的话太笼统。　　只用一句话就能概括：漂亮女人不唱歌。　　所以女歌手的区分方法从年龄上来分则比较清楚，当然这已是题外话了。

幽默幽默爆笑笑话-艳遇
（都市小男人系列）
我站在嘈杂的火车站广场上。天灰灰的，又很闷热。烦躁得就像我的心情。这次出差真是自讨苦吃。早知道就不来了。就为了和ECHO陆憋口气，受那么多累真是不值得。
想起了和ECHO陆的吵架。那完全是情侣间最平常不过的口角。只要我道个谦，赔个笑脸也就过去了。可是那天公司里人太多了，特别是我的铁哥们，也是情场小徒弟李大伟也在场。平时自负情圣的我怎么也不能掉这个脸。一气之下，主动申请出差来到了这个神憎鬼厌的破落地方。
可话又说回来了，就算回上海也不能对ECHO陆稍假辞色。对付女人永远是一幅桀骜不驯，叛逆浪子的形象，这就是我情圣张小东的原则。
忽的刮起了一阵风，看这天色很快就有一场大雨了。我连忙跑向了候车室。一边跑，一边捏起了鼻子。候车室永远也有那么一股子异味。早知道就别逞强，坐飞机多好，又快又干净。这火车可真不是像我这样的人坐的。为了拿一个美国老板提出的什么节约奖。我还自告奋勇的要求坐火车。走进候车室，我的眼睛立刻开始扫描空的位置。惨白的灯光下，一排排座位上挤满了人，有坐着的，有躺着的，还有横七竖八靠在一起的。连地上都躺着人。走道上堆满了各式各样的行李和包袱。走路都相当困难。咦，眼神忽然一亮，那里坐着个女子。干净的短发，一身淡蓝色，清清爽爽的牛仔服。那清纯靓丽的样子令我大脑”轰“的一声。她，夹杂在一大堆肮脏不堪，浑身散发怪味的盲流，民工中间。真有股“出淤泥而不染”的味道。她好象在为什么事情焦急，左顾右盼的样子，但却更显出了她的动态美。就是能让人感到惊心动魄的美丽。于是，指挥大腿走路的已经不是我的大脑，而是我的视觉。我走到她的附近。可惜一个空位置也没有。只有她旁边的一排椅子上躺着条大汉。一个人占着三个位置还在那里呼呼大睡。一个黑色的包袱搁在椅子下面。看那家伙满脸横肉的样子，就知道不是什么好路数。那怎么办呢？最可气的就是凭他那幅德行偏偏还躺在女孩的边上。这不是一堆牛粪硬挨在鲜花上吗！我灵机一动，找着一个在候车室里讨饭的小孩子。我把他拉到一边，对他说：看到那黑色包袱吗，你去把那黑色的包袱拎起来，跑到站警办公室门口，往里一扔你就跑，我给你5块钱。那小孩子一口就答应了。随后，我悄悄的躲在一边等好戏上演。那小鬼还真不赖，忽然跑上去抓着包袱就跑，那汉子惊觉后，连忙起来大呼小叫的喊着去追。那孩子跑到站警办公室门口一把将那包袱丢了进去。接着飞快的跑出了候车室，无影无踪了。那汉子见包袱没丢，倒也没继续追，只是骂骂趔趔的想进办公室拿包袱。哈哈，这下可没那么简单了。认真负责的民警同志见这么个可疑的包袱丢了进来，事主又一付凶神恶煞样，怎么着也得把这汉子叫进办公室仔细询问。看来有半天搞头了。这就叫：聪明人一动脑，傻瓜蛋半天忙。本来我也不想这样，谁叫那家伙长得那么穷凶极恶的丑样。还躺在伊的边上，岂不是唐突了佳人嘛。要我想那女孩铁定心里不舒服，说不定还在暗暗盼望谁能帮她赶走那家伙呢。她刚才左顾右盼的焦急样大概就是为了这个该死的家伙。幸好有我这个骑士恰如其时的出现，替她解决了这个困难。这出场的形象说多帅有多帅。好了，趁此空挡，我舒舒服服的坐到了那空下来的位置。瞟了瞟那姑娘。她也正看着我，还朝我笑了笑。这笑容真让我几分迷醉几分痴呢。我想她看见了刚才事情发生的全部过程。说不定正暗暗钦佩我的机智呢。我一上来就在她面前漂亮的露了一手。既显出了我的聪明，又暗示了我的那个 “意思”。啧，情圣就是情圣，李大伟那小子怎么学得会呢！这得靠天赋。我先把自己的包放好。出门在外，财物最重要。我可不会因为女色而忘乎所以。等我把一切准备好了。我的脑子又开始活动起来。怎么开始搭讪呢？我一瞄伊，她手里正拿着一串钥匙，上面还串着一把小水果刀。我眉头一皱，计上心来。 “妹妹，请问你有没有水果刀？”我扬了扬手中苹果。请注意，我这办法多好！借此机会打破僵局。而且在我削苹果的时候，还能趁机帮她也削一个。这样一人一个苹果，说话就亲切多了。 “妹妹，请吃苹果，算我谢你的” 她一番推却之后也收下了。于是我们开始了聊天。她说她是四川人，（天府之国，果然尽出美人）这次是应聘到上海某公司工作的。哈，这下可好了，对我岂不是大有发展前途。 “这下上海的男孩可有危险了”我存心卖弄了一个说话技巧。 “恩，我不太明白”她不解的询问。 “因为你很可怕。” “我可怕？？” “对，美丽得可怕！”她笑了，掩饰不住的开心起来。 “你真会拍MP”她淘气的回了一句。哦，看着她的笑容，我觉得浑身轻飘飘的。我自命对女性的恭维一向适可而止。可这次嘴巴又忍不住溜了一句 “说真的，上海女孩哪有你这般的美貌和身材呀！” 糟，话一出口我就发觉不太合适，初见面就赞人家女孩身材是不是太轻浮了点。就在我暗暗责备自己的时候。她开口了。 “我，我可没有身材”她好绝！居然低眸往自己领襟内看了看。她的领襟微微的舒松着，露出来的一截胸脯美得像一痕暖玉。一个人要朝内看自己的身体，那肯定是件容易事。但别人要看，就要视乎角度和礼貌了。也得看天时地利人和。老实说，如果一个女子穿得娇娆妖艳，坦肩露背的，我还不屑一顾。可偏偏她那么纯洁的样子，做这个动作，就像个响雷一样在我心头“轰”了一下。然后她跟我皱着鼻子，很纯真的笑。乖乖，我只觉得头晕晕的。忙暗中捏了一把大腿 “清醒一下，你是情圣，可别像个青涩少男一样把持不住” “下次别再这样说话哦，很容易让人想入非非的” 我得提醒她，这么个漂亮少女可不能这样说话，幸亏是我，要是换了个色狼怎么办！ “你不会的”她轻轻的说，然后用一种很信任的眼光看着我。多好的一句“你不会的” 一对俊男倩女，一场萍水相逢，一段感情交流。多纯情，多浪漫。这人长得帅，艳遇来得就是快。况且我又那么聪明。可恨那ECHO陆还不知珍惜。瞧瞧吧，人家多好的姑娘，好象已经对我有相当的“意思”呢。所谓“美人投怀送抱，英雄岂能走宝”作为情圣的我可不能错失了良机。就这样，我们越聊越投机。她还建议一上火车我们就把座位换在一起。然后一路聊到上海。到了上海还要互留通讯地址。这一切可都是她先提出来的。而不是我。看，凭我的手段还不让女孩为我疯狂。
“202次火车已经进站，请大家通过检票口到2号月台”广播里提醒我该上车了。人很多，而且大家都往前挤。我可犯不着和那堆盲流挤在一块。我对她笑了笑，“我们等等吧” “可能来不及，要不你先进去找位置，我随后来，行李我替你看着？” 恩，我忽然清醒。这可不行。我可不能相信陌生人。虽然刚才聊得挺有意思，女孩也不像骗子。但我这人可绝对精明，钱财不离身，小心才能驶得万年船嘛。想到这里，我说：“不用急，等他们过去了，我们一块儿上。” “要不这样，你替我看着行李，我先去找位置，这次火车位置很少的。”她好象明白我的意思一样。这什么话，我可不是信不过她。看来有必要解释一下。可别让女孩觉得我不相信她。 “你真是个谨慎的男孩，遇着你我很放心，我在火车上等你”没等我开口，她又说了一句。看，后面这句话多中听。这女孩不但美丽，而且还很善解人意呢。知道我不放心，还特别把行李留给我保管。多好啊，可不像ECHO陆，才几分颜色就一付凡事都要顺着她的样子。比起人家可差远了。 “好的，行李和我随后就到，放心好了，OK” 我潇洒的答应着。看着她前去的背影，我还有什么可说得呢。人家女孩多信任我啊。而感情就是先建立在信任的基础上。到时候让ECHO好好气气吧。我情圣张小东可不是缺了她就会痛哭流涕，彷徨沉沦什么的。过了一会儿，人都走得差不多了。我拎起了两个包往检票口走去。她的包还真重呢。不过想到她一个女孩孤身到上海来工作，生活上需要的东西肯定带了很多。那她孤身一人在上海，感情是不是也很需要呢？现在我是为她拎包，到时候可就....... 一边走，我一边胡思乱想。突然，一只有力的手拍在了肩膀上。哪个家伙，抢劫啊，那么大力的。我回头一看。两个警察正一左一右的站在我后面。 “请把你的包打开来看一下。”其中一个警察礼貌而又口气强硬的说道。 “怎么啦，有什么事情吗，干嘛要打开包，火车都快开了”我急着说。 “如果不把包打开，你根本没机会坐这次火车了”这家伙语带威胁的说着。 “好，好，你说怎样就怎样” 跟警察还能嘴硬什么。我连忙打开了我的包。里面全是我的一些证件和公司的资料。 “把另外一个包也打开”他们在看了我的包以后，又命令道。虽说打开她的包显得很不礼貌，但我估计如果我不打开的话，两个警察会对我更不礼貌。好汉不吃眼前亏。我也打开了她的包。看着他们在翻着，我心想，等会怎么和女孩交代才好呢。这真是件伤脑筋的事情。 “喂，看，这是什么？”一个警察忽然大声问我，把我从胡思乱想里惊醒。我低头一看，只见他手里拿着一小包白色粉末，用透明塑料纸包着。毒品！不用他给我解释，我一看就猜到那个可怕字眼。这个跟香港警匪片里常常出现的毒品一样。 “这包不是我的，是个女孩叫我带着的，不关我的事情”我顿时连声音也在发抖。 “谁，她人呢？” “已经上火车了，要不我去叫她回来？”我已经有点胡言乱语。 “你认识她？” “这，这，我不认识” “她不认识你就让你带行李？” “这，这我怎么知道？”这时候，我大脑一片空白。 “你先跟我们到办公室去一次”强硬的口气不容我置辩。 “真是不关我事情啊！” 我发了急一样的大喊大叫。事后想想我多傻啊，这时候谁还会理你。 “别吵，小心我铐你” 就这样，我被带进了站警办公室。在我的一再要求下，他们和我的公司联系上了。这其中当然又经过了一番复杂的手续，直到我的公司派人来接我回去，又带了足够的证据证明我的清白，才算过了这一关。这期间，我被关了2天一夜。因为这些和本故事无关，也就不加详细叙述了。事后我才知道，火车站和飞机场常常有些毒品贩子或者走私贩利用不知情的热心人来帮他们携带东西。其实在我和那个女孩说话的时候，警察早就盯上了。那女孩涉嫌带毒品，但她很聪明。一直没有抓到凭据。这次警方好不容易遇着了她，正准备上去逮捕她。（就是她焦急的左顾右盼的时候）可恨那时候我还在欣赏她的动态美。这时候，我却出现在警方的视线里。他们以为我是另一个毒品贩子，可能准备和她交易。所以他们暂时按兵不动。（我出现得可真是时候）直到后来看见我收下了她的东西。警方还认为我是条大鱼。他们决定先放走那女孩，让她去钓更多的大鱼。而把我先抓起来。所以我这冤大头临时做了替死鬼。却又一次被她逃脱了。后来当地的警察还对我说，要不是看你斯斯文文的样子，早把你先揍一顿再铐起来。以后不要看见漂亮的小姑娘就搭讪。火车站这地方人杂得很。我当时就愣在那儿，什么话也说不出。当我安全回到上海的时候，真有隔世为人的感觉。更让我意外的是ECHO陆还特地来接我。当我看见她的身影出现在火车站大门口的时候，那情形直让我想起《魂断蓝桥》里的经典重逢场面。还是ECHO陆好，热泪一下子像喷泉一样冲出眼眶。虽然我表面常给人放荡不羁的感觉，其实我还是挺专一的。去他的情圣吧！从这件事情看来我还真不是这号见异思迁的人。

军事幽默爆笑笑话-包厢里
二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。　　火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的声音，接着是一记响亮的耳光声。　　火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。　　老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。　　漂亮姑娘想：这个德国人也真是，竟欺负到了老太太身上，真是活该。　　德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。　　（事实上是罗马尼亚人亲了一下自己的手背，然后给了德国军官一耳光。）

电脑幽默爆笑笑话-一个确实发声的Modem
“你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？” 　　“你们的软件非常奇怪！” 　　“那么究竟是什么问题呢？” 　　“每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话，弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。” 　　“那你听到Modem确实拨号了吗？” 　　“是的，但是有女声传过来。” 　　“那么这声音说了什么？” 　　“你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”怎样知道你是一个“网虫”？当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。 1.当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit。 2.当你这样数数―“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。 3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。 4.当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚。 5.当你看书时，总是找“Next Page”翻到下一页。 6.在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。 7.当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码。 8.当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。

爱情幽默爆笑笑话-不浪漫之最
　　衣
　　姑娘第一次拜见未来的公婆，特意穿上小伙送的新裙。心道：花色是老了点，那么懒得逛商店的人，也真难为了他。一进小伙家，姑娘和婆婆大人面面相觑――――两人穿着同样的花裙子，因为是同一人送的礼物。
　　食
　　小伙第五遍叮嘱服务员：“我要给她个惊喜，送生日蛋糕时，先关灯，音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完“把眼睛闭上”那句话。音乐没响，响起的是大堂经理的声音：“各位，实在抱歉，临时停电了。”
　　住
　　姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想：“这是第四次了，明显是故意的，哼，准是看上了我！”小伙心想：“没错，就是她，穿三点式在阳台上浇花那妞。”
　　行
　　姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你！”“我想你！”倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“火车晚点一小时四十分……”

交往幽默爆笑笑话-猴子
　　在一列火车上有一个抱的孩子的妇女,在他们的对面有一对老夫妇.当火车穿过一个隧道的时候,那对老夫人就小声的和她的老公说:"看这个孩子多丑."她的老公听后看看那个小孩,也和她的老婆小声说:"是呀,真丑:"但是声音无论多小,那个夫人还是听到了,然后夫人就在座位上哭.这时火车到站了,上来了一个绅士,这个绅士走到这个夫人的旁边说到:"这个座位有人吗?"这个夫人没有理会他.绅士就坐了下来.老夫妇这时心里感到很内疚,就说:"孩子一点都不丑,一点都不丑."这时那个绅士就说:"女士别哭了,要是你的猴子饿了的话,我这里有香蕉给它吃!"