电脑幽默爆笑笑话-学校与电脑游戏
查自修的老师----幽魂
班主任训话----命令与征服
老师批阅试卷----提督之决断
屡教不改的学生----生化悍将
第四节课的下课铃----冲锋号（国产游戏小品）
上课传纸条----中国民航（金山的一个游戏）
复习应考----天旋地转（美国动作游戏）
考试时----谍报风云
考生的希望----3X3只眼（著名漫画改编的游戏）
作弊被抓----魔眼封印
上午最后一节课----饿狼传说（SNK格斗成名作）
开了家长会的夜晚----诺瓦风暴
篮球场上----银河飞将（WIND COMMANDER）
教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士
食堂----吞食天地
文科班----天使帝国
班长----地下城主
语.数.外----三国演义
高考----武将争霸
补考----一线生机（台湾产的DUNK II）
星期一----遁入黑暗
星期五----最长的一日（关于诺曼底登陆的一个游戏）
星期六----欢乐幸福人（台湾的一个游戏）
成人幽默爆笑笑话-插队
大学食堂内，某男生想插队，选一漂亮女生前，同学：我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插后面吧！
夫妻幽默爆笑笑话-CS狂热分子的一天
CS狂热分子的一天
7：00 S君起床，对着镜子郑重其事地道：“我是爆头王，我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道：“还以为你醒了， 原来还在作啊？”白了室友一眼，推开窗子大喊：“努力，奋斗。”去洗漱。
7：20 水房，注视身边一人良久，问道：“你刷牙的速度是多少？你习惯用左手刷还是右手刷？” 对方沉吟良久，答：“2.0，右手。”S君道：“那么慢，那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗？ 对方不理，S君继续问道：“如果你用的是
的牙刷，你...”对方忍无可忍，摔盆而去。
7：35 室友帮大伙买早餐，S君问道：“为什么我这份没有鸡蛋？”答：“哪次你都不吃，看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”
8：10 历史课，老师问：“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答：“国民党政府的腐败无能。” S君道：“错，战术不利，两个守木门，两个守桥头，一个看水下。必赢无疑。”
10：50 经济学 老师提问：“如果你的经济状况一般，但收入稳定，你会选择哪种投资方式？”
S君答：“O-2，B 31”
11：30 食堂，刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍，起身提醒道：“我知道您志向远大，要出国留学，想先养成吃西餐的习惯，可你就不能轻一点吗？”S君用细长的手指敲着桌子道：“你不知道轻刀与重刀的区 别吗？我详细解释给你听，刀有五种用法，你要熟记，将来打比赛时要用...”MM道：“我从不用刀打比赛，除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法，刀法有几种我不知道，我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了，今天的死人，明天的新闻。”
12：35 狂奔至校门口网吧，却停电。打电话去供电局质问，对方答：“紧急事故，抢修中。” S君道：“明白。”35秒后又挂一电话：“包还没拆吗？”对方不解，挂断。
13：20 垂头丧气回到学校，被室友拉去篮球场，参加弱的一方，连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动，教练过来道：“同学你很有天分，我建议...”S君道：“我不会参加篮球队，我打篮球只是为了让自己投雷更准一些，就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入，而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心，S君义正严辞地道：“你别再说了，就象樱木花道决不会参加柔道团，我的志向，是当一名狙击手。”起身欲离去，被一MM拦住索要签名，S君冷冷道：“对不起，我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。
15：20 在网吧门口徘徊，心急如焚，烟头满地
15：35 终于来电，冲入网吧抱住电脑痛哭许久，擦干眼泪开机。老板见是熟客，端来杯咖啡：“这是星巴克咖啡...” S君道：“我不需要你的咖啡，我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣，转身离开。
17：20 来网吧的人多起来，被人郁闷，经确认得知不是作弊，站在那名高手身后认真学习，高手被看得不好意思，起身要走被S君一把拉住：“别走，再玩会儿。”高手道：“我网费到时了。”S君道：“我给你网费。” 高手道：“我没时间了，我要去...”S君道：“我给你时间...”
22：50 往回走，路上一花枝招展的MM搭讪道：“小帅哥，打炮吗？很便宜的。”S君道：“我不打炮，我只打枪。” MM道：“一个人打枪多没意思啊？还是...”S君道：“对，一个人打枪没意思，所以我们经常一群人在一起打枪，通常是10个，5对5，看谁打枪快。” MM叹息：“可怜的学生。”
23:20 室友不见S君回来，怕他在网吧与人纠纷，出去找寻，远远看见S君走过，想与他开开玩笑，潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住：“别动，抢劫。”S君很爽快：“手机钱包你拿去，别动我的鼠标。”
23：30：回到寝室，开始聊女生。室友问S君：“你将来想找一个什么样的女朋友？一定是...”S君道：“ 你错了，我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由，S君道：“道理很简单，男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本，翻到936页：“今天爆头××次，被爆×次，良好。尚须努力。”
原创幽默爆笑笑话-你别暗恋我了
你要让我说几遍你才肯承认啊？你暗恋我你就说嘛，你不说我怎么能知道呢？你还说没有，没有暗恋我为什么一天到晚和我形影不离啊，你到实验室，我也去实验室，你到图书馆，我也到图书馆，那天你突然去了计算机房，我找了一天才找到你，是不是有这当子事？
其实，你暗恋我也没有关系，不告诉我也行，女孩子嘛，脸皮薄，这都可以理解，可是你为什么总是不和我说一句话呢？而且更可气，我都知道你的小名叫小燕子，你爱吃辣椒，喜欢吃油麦菜，喜欢喝白开水，知道你学什么专业，做什么课题，可你暗恋我这么长时间连我的名字都不知道，光知道我的id叫粪桶。你说气人不气人啊？真TMD的气人，哪里有这样暗恋我的啊！
其实我心挺好要是知道有人暗恋我了，只要稍微一表示我也就就范了，可是你偏偏不，每次见了我都跟不认识似的，这样叫我怎么就范呢？你就是想让我犯错误也得给我一个腐败的机会啊，是不是？
要说有缘分，那咱俩可真是有缘，全世界也找不出这样的了，你那天打饭，你打了二两米，后面那个饭桶也打了二两米，那个人就是我啊！
还有，你那天晾衣服，我刚好从你们宿舍楼下过，水滴脑袋上，先说没有关系的那个家伙，这都是主要的，鸡毛蒜皮的我记不清了，数也数不过来，叫我怎么记啊？是不是？
暗恋一个人好痛苦好痛苦，这滋味我没有尝过，估计可能就象我现在吃三口米饭就饱，睡十五分钟小觉就够，一脑子琢磨你暗恋我的事情，腮帮子陷下去，眼珠子鼓出来，一说话别人都听不懂，你暗恋我可以，你可千万别这样，我这样那是想体会一下暗恋别人的感觉，不是真的，你要是真这样那还不得出人命啊！到时候你家人找来，还得跟我讨还血债呢。
昨天我在食堂吃饭，我隔了八个窗口看见你了，我说你要暗恋我就别理我，是不是有心灵感应啊，你真的没有理我，当时我就想麻烦大了，真的暗恋上了。我是一个有良心的热血青年，看到这样的悲剧发生真的是很难过，你暗恋我暗恋成这样却不敢对我说，你说吧，我不会拒绝你的，真的，你可要相信我啊！
今天下午，在图书馆我又见到你了，当然为了不给你的学习工作造成麻烦，所以我及时的躲在了过刊架子的后面不让你看见我，我当时想，如果你暗恋我，那么你就一定要看本杂志，结果你不但看了三本杂志，还借了七本回去，经此两件事情我做出了科学正确的判断，你其实是喜欢我的。
人说为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。为了我真的不值得，你这样一个美女，这样一个才女，为什么一定要暗恋我呢？我有什么好的，名字烂工作烂，就是身体比较好，经受的起打击。所以你千万别暗恋我了，你要在暗恋我啊，我可就要犯错误了。所以我想说，如果你暗恋我请你告诉我，如果你暗恋我就快点告诉我，省得你自己一个人承受这样多的苦难，最后我想说：暗恋我的人，求求你能不能分给我一点爱？让我也暗恋暗恋你。
再次最后，明天你还去不去图书馆了？要去先告诉我一声，可别又让我找一天啊！
求求你告诉我，也求求你别暗恋我了。
作者:gogo
幽默幽默爆笑笑话-抽烟的比喻
1、生活就像阿诗玛，味道平淡无奇，抽起来没什么意思。但是抽的时间长了你才会品出它的真实的味道。
2、爱情就像红梦都，辛辣呛人难抽的要命，但是在你没有烟抽的时候，你也会觉得其实也挺不错的，但是你抽过了火，你也会头晕加难受的。
3、理工就像红杉树，老抽没什么意思，但是不抽了还想它。就像上学时拼命想放假，放假长了又特别想她。
4、哥们之间就像一个人抽紫南京分7个人，不出点钱怎么能行？
5、跑操就像烟瘾大的抽蓝东渡，一点意思都没有。
6、考试就像感冒的时候抽呛死人的硬红梅，非要了命不可。
7、补考就像一条红南京，一条120元，怎么一个学分也涨到了120元？
8、打水就像抽那个一条1000元的金梦都，反正我也没有抽过。（缺德之事）呵呵！
9、去食堂就像自己抽中华，太坑人也很不划算。碰上假烟，那倒霉的是你。
10、网友见面就像抽秦淮，真的没什么意思。
11、女朋友就像七星，好抽也最实惠。
12、没钱的时候就像软红梅了，也只能抽抽它。
13、收到汇款就像好久没有抽烟的时候送来了蓝一品梅，那个感觉真叫爽。
14、4号门就像红塔山，怎么那么多的人都抽他？
幽默幽默爆笑笑话-考 试
监考：欢迎大家参加上海交通大学汉语水平与资格评估考试。各位都是世界各地的精英，都想在交通大学继续深造，但由于各位来自不同的国度，民族，不仅肤色，信仰，价值观，甚至连性取向都大相径庭，汉语水平也良莠不齐。鉴于此，交大校方认为进行一次统一的考试是有必要的，我们将根据各位的考试结果对大家进行分班，这对大家今后尽快适应交大的学习生活是有帮助的，所以希望大家认真考试，考出自己的真实水平。并请遵守考场纪律，我代表全体考场工作人员祝大家好运！现在考试开始！
Directions:请认真听录音带上的对话，每放完一段对话，将有10秒的间隔，在这期间,你们要回答1~4个问题,请选择正确的答案，并在答题纸上将相应的选项涂黑. 注意，均为单选，每段对话只念一遍.
男A：我尻，今天的大排只要六毛钱一块！
男B：你不知道李总理今天要来视察嘛？
问题1：对话中的李总理是下列中的哪一位？
A 李鹏
B 李岚清
C 李铁映
D 李瑞环
问题2：由上面对话可知，李总理来视察与大排降价是
什么关系？
A 因果关系
B 前后关系
C 主次关系
D 没有关系
男A：我今天故地重游，又到闵行去了一趟，蓦然发现那里的女生又清纯又靓丽！
女A：横！你是嫌人家人老珠黄了吧！
问题1：“人家”是指谁？
A 闵行的女生
B 闵行的男生
C 这位男士
D 这位女士自己
问题2： “人老珠黄”是下列中的哪一个意思？
A 人比黄花瘦
B 对镜贴花黄
C 战地黄花分外香
D 以上全不对
问题3 此时那位女士最不可能想些什么？
A 横！给你个胆你也不敢！
B 横！男人就是这种东西！
C 我太惨了！
D 我明天就搬回闵行，重新获得我的清纯与靓丽！
男A：请问物理楼是不是闵行最高的楼？怎么走？
女A：你可不要想不开哟！
问题1 这个女士的意思是
A 怕这个男士不开车
B 怕这个男士寻短见
C 怕这个男士忘带手纸
D 怕这个男士被开除
男A：你看，正在喝可乐，打扮得油头粉面的那厮把我们
班的墙角给挖了！我就晚了一步！
男B：嗯...
问题1 “挖我们班的墙角”是什么意思？
A和我们班的女生恋爱
B诋毁我们班
C偷我们班的东西
D在我们班的寝室里打洞
问题2 第二位男士最不可能说的话是
A 兔子不吃窝边草
B 有花堪折只须折，莫待无花空折枝
C 呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数
D 化悲愤为力量哦
男A： 燕子美眉，我可以跟你聊会儿天么？
女A： 横！你是闵行的吧！我才不和农民聊天哪！
问题1 我们从这断对话可以推断：
A 闵行有很多农民
B 燕子很歧视劳动人民
C 闵行的学生很土
D 燕子是闵行的
问题2 我们从这断对话可以推断，交大
A 有城乡差别
B 有脑体差别
C 有男女差别
D 没有差别
女A：阿姨，你打给我的菜里有个假牙耶！
女B：太谢谢了！我找了整整一上午！小姑娘，你可不知道
不戴假牙说话会漏风，好难受哟！
问题1 这个阿姨是
A 牙医
B 管宿舍的
C 食堂的师傅
D 管自行车的
问题2 此时第一个女士的感觉不可能是
A 晕倒
B 哭笑不得
C 甜蜜
D 恼火
男A：嘿！老兄你直博了，能不能给几张博士票我？
男B：去去去！给了你，我的ta用什么？
问题1 这段对话发生在哪个校区的学生之间
A 徐汇
B 闵行
C 上中路
D 法华镇
问题2 “博士票”指的是
A 电影票
B 舞票
C 校车票
D 洗澡票
问题3 ta是下列哪个字
A她
B它
C他
D塌
男A：阿姨，我有很急很急的事，能不能让我进去？
女A：没有证件不好进的！
问题1 这段对话最可能发生在下列那种情况？
A 进图书馆大厅
B 男生进女生楼
C 进教学楼
D 进体育场
问题2 对话中的“证件”指的不可能是
A 结婚证
B 身份证
C 学生证
D 借书证
男A 你看，那辆车里坐着校领导
男B 是吗？快把眼镜借给我看一下
问题1 对话中校领导不可能是下列中哪囊晃唬?
A 谢绳武
B 盛宣怀
C 王宗光
D 叶取源
问题2 这辆车不可能是
A 红旗
B 奥迪
C 长龙
D 别克
男A 你这盒洗发水多少钱？
女A 18元
男A 我靠！我昨天又被黑店多宰了2块大洋！
女A 幸亏这阵子还将他们整顿了一下。
问题1 这位男士买洗发水用了多少钱？
A 18元
B 20元
C 16元
D 9元
问题2 对话中的黑店指的是
A 为民超市
B 农工商小豆苗
C 华联超市
D 教育超市
问题3 这位女士最后一句话的含义是
A 要是整顿一下，他们的服务会更好
B 只有整顿一下，他们的服务才会有所进步
C 要是不整顿，他们宰人会更凶
D 他们的服务很好，所以要整顿学生
听力考试到此结束，请大家停笔！由监考人员来收试卷。请大家不要环顾四方，不要鹊桥私语，不要向别人扔小纸条，那位脸上有三颗小豆豆的女生请不要发呆，要上厕所的考生请先憋一个小时，我们马上进行阅读理解考试 。。。
幽默幽默爆笑笑话-大学妙语录
1．食堂内不准喂饭！（某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋爱率的上 升，恋人们的动作也越来越公开。）
2．我上铺的兄弟，前天晚上你是昨天早上回来的，昨天晚上你是今天早上回来 的，如果今天晚上你再在明天早上回来的话，你会在明天早上发现我今天晚上已经 锁门不再等你。―――一男生宿舍下铺给同床上铺的留言。
3．后会有“妻”！（毕业留言册上的留言。）
4．某大学食堂意见簿妙语：
数学系：不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了？
生物系：可能生物的基因又发生特变，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。
历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。
中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是哪个流派？
艺术系：食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。
校园幽默爆笑笑话-数学系才女
小王和小李均为数学系才女。一日，近世代数课上，教授正投入的讲解有关变换和映射的问题。小王心里却正盘算着下课后直接去食堂吃饭，但又苦于开水壶没提下去，于是乎小王和小李来了一场经典数学性质的传纸条：
小王：待会儿帮我把水壶提到开水房OK？
小李：你的水壶作恒等变换比较合适。（言下之意就是不帮忙。保持水壶位子不变）
小王见小李还给她来点数学玩意，也来了兴趣，回条：还是作个一一映射吧！
小李：这话怎么讲？
小王：对于两个集合：A={小王的水壶在寝室}，B={小王的水壶在开水房} ，存在一个对应法则：f（小李}，使得A中的元素对应到B中；再存在f一个逆映射：f^（小王），使得B中的元素对应到A中。这样构成f构成了一个一一映射。
小李看罢哑然失笑；小王得逞。
校园幽默爆笑笑话-学姐的信
亲爱的学妹们：
你们好！我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一，在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。
四年前的我正如你们现在一样的兴奋、新鲜并对未来充满热情的希望；四年前的我也象你们一样在诺大的校园里迷失方向；四年前的我也跟你们一样为男生的一个异样眼神红了双颊；四年前的我从不抱怨宿舍的电话老是占线；四年前的我也不担心毕业已经马上失业。
不好意思，因为自己学中文，所以习惯的跟你们抒一下情。下面进入问题的关键，是学姐我四年以来的心得：
第一：千万不能在右边的第一扇窗户那里脱换衣服，因为旁边楼三四楼的男生可以不用望远镜就轻易看见你外泻的春色。
第二：千万不能吃四食堂的炒面，你的学姐我曾N次在那里吃出过春天的臭虫夏天的苍蝇秋天的蚊子和冬天的蟑螂。
第三：千万不能站在三食堂楼梯的转弯处眺望，因为那里夏天凉爽的风极轻佻，可以随意的吹起你的超短裙。
第四：千万不要坐南楼阶梯教室的最后一排的最右边位置，因为传统上口香糖都牺牲在那里。
第五：千万不要在上小堂课的时候舒缓自己的神经，因为讲台的高度可以使最矮的老师也轻易看见呼呼大睡的你。
第六：千万不要在晚上经过那片萧瑟的小树林，因为那里无论春夏秋冬都会有紧紧缠绕的情侣表演没有任何加工的三级片。
第七：千万不要在凌晨五点绕学校大操场跑步减肥，因为我们美丽丰满活泼健康的校长夫人不喜欢大家知道她喜欢运动的秘密。
第八：千万不要选外语系美丽的HELLY老师的外国电影史课，因为她的外语纯粹的外国人也听不懂。
第九：千万不要买二楼小卖部的方便面，因为它的价钱通常要高于外边超市的百分之二十。
第十：千万不要和我们楼管发生任何的矛盾，因为她可以根据心情来控制我们的用水时间。另外告诉你们，楼管最喜欢人家夸他牙齿漏风的小儿子帅。
好了，忠告和建议到此结束。其实可以和你们说的更详细一点的，只是因为最近毕业头脑发昏所以只要这样了。如果学妹们还有什么不明白的，请和学姐我联系，电话是8088888。
我把这封信藏在左边床板底下，希望我们亲爱的楼管发现不了，更希望我亲爱的学妹们早日发现。
校园幽默爆笑笑话-小 强
去食堂打饭，天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着这里…… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
校园幽默爆笑笑话-学姐的信
亲爱的学妹们：
你们好！我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一，在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。
四年前的我正如你们现在一样的兴奋、新鲜并对未来充满热情的希望；四年前的我也象你们一样在诺大的校园里迷失方向；四年前的我也跟你们一样为男生的一个异样眼神红了双颊；四年前的我从不抱怨宿舍的电话老是占线；四年前的我也不担心毕业已经马上失业。
不好意思，因为自己学中文，所以习惯的跟你们抒一下情。下面进入问题的关键，是学姐我四年以来的心得：
第一：千万不能在右边的第一扇窗户那里脱换衣服，因为旁边楼三四楼的男生可以不用望远镜就轻易看见你外泻的春色。
第二：千万不能吃四食堂的炒面，你的学姐我曾N次在那里吃出过春天的臭虫夏天的苍蝇秋天的蚊子和冬天的蟑螂。
第三：千万不能站在三食堂楼梯的转弯处眺望，因为那里夏天凉爽的风极轻佻，可以随意的吹起你的超短裙。
第四：千万不要坐南楼阶梯教室的最后一排的最右边位置，因为传统上口香糖都牺牲在那里。
第五：千万不要在上小堂课的时候舒缓自己的神经，因为讲台的高度可以使最矮的老师也轻易看见呼呼大睡的你。
第六：千万不要在晚上经过那片萧瑟的小树林，因为那里无论春夏秋冬都会有紧紧缠绕的情侣表演没有任何加工的三级片。
第七：千万不要在凌晨五点绕学校大操场跑步减肥，因为我们美丽丰满活泼健康的校长夫人不喜欢大家知道她喜欢运动的秘密。
第八：千万不要选外语系美丽的HELLY老师的外国电影史课，因为她的外语纯粹的外国人也听不懂。
第九：千万不要买二楼小卖部的方便面，因为它的价钱通常要高于外边超市的百分之二十。
第十：千万不要和我们楼管发生任何的矛盾，因为她可以根据心情来控制我们的用水时间。另外告诉你们，楼管最喜欢人家夸他牙齿漏风的小儿子帅。
好了，忠告和建议到此结束。其实可以和你们说的更详细一点的，只是因为最近毕业头脑发昏所以只要这样了。如果学妹们还有什么不明白的，请和学姐我联系，电话是8088888。
我把这封信藏在左边床板底下，希望我们亲爱的楼管发现不了，更希望我亲爱的学妹们早日发现。
