夫妻幽默爆笑笑话-奇怪的爱情(3)
21、“如果一个女人能反抗别人强加于她的附庸角色,她就是最可敬的。”老婆说。
“这一条也适合于男人。”老公附和道。
“恰恰相反,一个男人不反抗别人强加于他的附庸角色才更好,尤其是不反抗老婆。”老婆说。
22、“男人对老婆应该百依百顺,能理解的要服从,理解不了也要服从。”老婆又在对老公讲述男人的做人之道。
“我想我已经明白你的意思了。”老公心领神会。
“说说看。”老婆大喜过望。
“阳奉阴违。”老公答道。
23、“一个女人应该有好几个追求者。”老婆说。
“是的,最好的猎物后面总是跟着几个猎人的,但是最后胜利的猎人却只有一个。”
24、老公说:“女人是一种喜新厌旧的动物。”
老婆反驳道:“不要老盯着女人的缺点不放,其实男人也一样喜新厌旧。”
老公说:“女人喜新厌旧跟男人不同,老得一种病她都不耐烦,都会在心里祈祷:上帝啊,求你变个花样,让我得一种新的病吧。”
老婆问:“那么男人的喜新厌旧是怎样的?”
“老得一种病,他会天天祈祷:上帝啊,求你让我的病快些好了吧。”
25、快到中秋节了,老婆想回老家看父母。她问老公:“如果我走了,你会难过吗?”
老公说:“当然难过,不过还有人比我更难过。”
“那能是谁呢?”老婆不解。
“卖巧克力的。”
26、老婆又在谈论女权主义。
老公说:“越是低级动物,雌性的地位越高,这是一条铁的法则。”
“没错,因为人是低级动物。”
27、老婆又在生老公的气:“我们分手吧。”
老公问:“为什么?”
老婆说:“我看我们是同床异梦。”
老公说:“是的,你梦见我的时候,我就没梦见我――我梦见你了。”
28、一位朋友恋爱了。
“那就赶快结婚吧。”老公劝他。
“我们不想结婚,两人这么相爱着就很好。”
“结了婚会比现在更好。”
“头发好的人就不必再戴假发了。”
“我以前也以为自己头发好,用不着假发,可是有一天,我突然发现,自己一夜之间就成了秃子。”
29、“为什么失恋的人都会哭?”老婆问。
“丢了玩具的小孩,和丢了狗的老人,还能笑得出来吗?”老公反问。
体育幽默爆笑笑话-笑死我了(韩乔生的解说词)
笑死我了!
根据广大球迷们总结出一条韩乔生定律:韩乔生在解说比赛时,眼睛里看着球员A,脑子里
想起了球员B,嘴里说着球员C,实际指的是球员D,观众听以为是球员E。 好,现在开始。 各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年。(的确够晚的) 本轮过后,拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位,尤文图斯以22分
紧随其后。(老母猪不识数,那个"1"跑哪儿去了?) 我统计了一下前八轮的进球和失球总数,惊奇的发现一个巧合,那就是它们刚好一样多。
(PU~~~什么?你也认为是巧合?) **队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛,不愧为长胜将军。(救命哪~) 在一场比赛开始以前,韩乔生同志说:"今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队--
--拉油加喊----" (口误,口误,"说都不会话了") 守门员示意比赛继续进行...... (这是经典段子,每个版本中都有) 球被守门员的后腿挡了一下!(后腿?) 上海申花队14号申花一脚抽射!(申思开花了耶) 守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。(怪不得当门将!) 由于张恩华没有适应自已的新位置,经常找不到人,所以范志毅和孙继海经常要直接面对对
方的守门员。 (因为对方的守门员是伊基塔) 下面由孙继海掷界内球 (习惯、习惯) 双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。 (万人群殴啦) 只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼,一脚凌空抽射,被裁判扑了出来。(给我一个不杀
你的理由先!) 巴林的主场气氛一般,其周围的建筑不是很高,绝大多数都是一层以下的楼。(地下室?) 中国四员小将在欧洲......(他当然大了,看谁都小) 某场国家队的比赛,韩老师道:高峰和郝海东是中国队的两把菜刀)(韩国料理) 1996年的奥运会,韩大嘴转播跳水比赛:"各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判!" (他想
干嘛?) 某场沙特队的比赛,韩老师道:场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。(好可怜) 尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球(奥尔特加,当心你的头!) (排球)"......二传手传了个地滚球......" (各位看过排球吗?) 95年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特,当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数 人,韩大
嘴在惊叹之余连声夸奖:"足球场上本没有路,他用自己的双腿为自己趟了出一条路!" (鲁迅先
生请不要生气) "布莱恩特一个365度的大转身"(那个5度怎么看出来的?) "前阵子尤因受伤,这些天杜德利也无法上场,和尤因两个人都穿着西服坐在场边。"暂停
时,镜头转向杜德利,"恩,有些名人也来欣赏球赛......" (天生不认人,莫怪) "科尔是公牛队一名’著名的无名英雄’" (!) "今天斯托克顿6投9中" (!!) "球迷很热情,都是为了替主队芝加哥魔术队加油!" (!!!) "卡尔马龙飞身抢到篮板,传给场内的加里佩顿" (让我想起了樱木把球传给了高 砂!) "奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分" (秦始皇统一度量衡有个鸟用啊) 随着守门员的一声哨响,比赛结束了。 (经典的老段子) 队员们在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,这样才能适应比赛中的激烈程度,否
则的话,就会象不倒翁一样一撞就倒。(牛顿、爱因斯坦、伽利略、、、你们统统给我出来!) ___<) 国外的球员都非常的敬业,比如马特乌斯,小孩出生三个月就上场比赛了。(虎父无犬
子!) 可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把比分报一遍。(气愤!偶们大学的电梯怎么没有直播
功能,抗议!) 巴乔在前有追兵,后有堵截的情况下带球冲入禁区。(又一个经典) 水晶宫队已经赛了7场,2胜2平4负。 (好象很面熟啊) 两队队员在场上你争我抢,两队教练也在场下争风吃醋。(靠) 每一寸草皮都在进行激烈的争夺。 (生物工程,前途无"亮") AC米兰就象一台计算机,内存挺大,大到奔腾II代,可是运行不快,可能是感 染 病 毒,看
来主教练需要一张杀毒的硬盘。(我也要一张!) 这名队员的身高达到了1.90厘米。(吉尼斯纪录!) 把球一脚射进了大门,我们来看看慢动作,哦,是用头顶进的。(估计是他那副眼镜有问
题) 守门员将球回传给门将。 (我倒!) (网球)你看她们的短裤很有意思,网球运动员的短裤是特制的,哦,她们穿的是裙子。
(我倒,AGAIN,不准扶我!) (亚运会武术比赛,韩乔生)中国运动员出场了,只见她一条枪舞的如蛟龙出水,虎虎生
风,不禁让人想起了我国三国时代的常山赵子龙,猛张飞,关羽关云长,哦,关羽使的是刀,(眼
睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场)噢,对不起,她使的是棍。(数年之后看了仍吐血) (亚运会)"以迅雷不及掩耳盗铃之势。"(经典中的经典) 法国以76比50赢了新西兰14分。 (哪里出错了?) 在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。("话不来讲啊?") 9-27中阿之战语录: 阿联酋队在自己门前一阵狂攻...... (自虐!) 阿联酋队马苏德下中传底...... (前面点评过2次了) "托里彻利因伤不能上场,国际米兰防守实力大减。"(此时韩旁边的张慧德老师指出,托里
彻利正在场上。) 韩乔生夸电视导演说:这个导演很有特点,在观众席上捕捉到这样一个镜头:一男、 一女、
一胖、一瘦,很有意思。(神经病) 在解说中美女垒比赛的时候:"手球比赛规则比较复杂,不在现场很难判断"(到底是比手球
还是垒球?) 当中国获得第20枚金牌后,韩大嘴说:"中国队金牌总数上升到第20位"。(汉 奸!) (九运会) 少女们的入水激起了看台上男士们粗犷的笑声。(色狼!) 男子双人十米台,上海的一对选手搭配很独特,一个有18、19岁的样子,已经长的很高了,
另一个也就13、14岁,个头很矮(不符合双人跳水的配对原则)这到不怎么搞 笑,关键在大嘴的
解说。一个动作后,大嘴道: "你看这一对选手很有意思吗,一高一矮,一大一小。唉奇怪呀,按
说应该大的选手,身体重,应该先入水呀,怎么反
倒是小选手先入水呢?"旁边的解说顾问就只好这么解释了:"小选手,起跳没有力量,所以不如大
选手跳的高,因此就先入水了。"("身体重的先入水",看来伽利略的斜塔试验是白做了。韩大嘴
算是亚里斯多
德的忠实信徒。) "这个入水的动作让我想起了一句唐诗,随风~~潜入夜,润物~~细无声......"(五体投
地,不,全体投地) "北京选手李娜和王睿获得第四名,她们今天穿的泳装非常好看,可是只能空把山花 报,俏
也不争春,只把春来报,待到山花烂漫时,她们在丛中笑...... " (欢声的尊尊教导牢记于
心) "我觉得看跳水比赛的这些独生子女的父母们,你们要是有双胞胎的话,可以把她们 送到中
国跳水队练跳水。(TMD) "四川的这两位小选手,一个方方,一个圆圆,你看她的脸圆圆的,而且连眼睛都是圆圆
的......" (难道方方的眼睛是方方的?) 他跟上一脚凌空抽射,球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球。(TMMD) 最后我们来探讨一下严肃的哲学命题,首先,当然不能不提中国转播NBA以来最伟大的一
句解说词-- "乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。"乔丹是篮球上帝,我承认。但,上帝疯狂也该得有个限
度吧,我没见过上帝,否则我一定要请他示范一下"舔自己的舌头"是个什么动作。
南非对巴拉圭:
1。“这些靠身体吃饭的球员们”
2."南非队开出角球――,这个球被巴拉圭队的替补门将得到了!” (我说,人家的替补门将分明好好的坐在场边……)
3.上届世界杯,法国与巴拉圭大战120多分钟。。。
4.刚拨司这球传的不错,但是边路的XX接球时发现这球传的球速太快了。
西班牙对死螺纹尼亚
5.劳尔在经过了上一届世界杯后大澈大悟,成为了一名成熟的球员。
(大澈大悟....汗.......)
6。10个1加在一起不一定大于10(10个1加起来怎么可能大于10?)
7。巴拉哈习惯性打的位置是后腰,今天他没有打他习惯的位置,..他今天打的位置是(停顿3sec).....后腰~
8。西班牙猎人忘了带步枪的准星(这是什么枪,居然没准星?……)
9。运动员有三只脚,还有一只是脑子(多好的比喻啊……)
10。):”卡马乔跳了起来,虽然他的体重很大,但是由于极度兴奋,足可以产生强大的势能,把他的体重托起来!“
11。2000欧洲杯的时候西班牙在两球落后的情况下连扳两球,以3:2反败为胜
12。禁区一脚大力的头球射门
体育幽默爆笑笑话-韩桥生的评球
1.随着守门员一声哨响,比赛结束了。
2.各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年。
3.现在由中国队守门员范志毅开任意球
4.在上周刚举行了一场别开婚面的生礼
5.可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把比分......
6.韩的大哥蔡说:叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员.
7.罗纳耳多将球传给因扎吉,因扎吉射门,高了……
8.巴乔在前有追兵,后有堵截的情况下带球冲入禁区……
10.这球算进,裁判判进球无效……
11.“皮耶罗为什么在国家队表现没有在尤文图斯好呢?因为他在国家队没有身后德约卡夫和齐达内的支援。”(德约卡夫和皮耶罗分属两队)
12.“托里彻利因伤不能上场,国际米兰防守实力大减。”(此时韩旁边的张慧德老师指出,托里彻利正在场上。)
13.“上半场尤文图斯对罗纳尔多和因扎吉的防守相当成功。”
14.“不管罗纳尔多拿没拿球,国际米兰总有3到4名队员防守他。”(罗纳尔多是国际米兰队员)
15.“罗纳尔多和皮耶罗的配合比上半场好得多。”(两人分属两队)
16.“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗,拉齐奥出价3000万美圆,曼联出价更高,2800万美圆。”
17.“帕柳卡又一次化解了罗纳尔多极有威胁的射门。”
儿童幽默爆笑笑话-不是白字
中秋节,糕点铺里出售月饼,错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。
小强指着招牌,对营业员说:“阿姨,你们把月饼的‘月’写成了白字了,快改改吧?”
营业员说:“调皮鬼,你认错字了,这不是‘白’字,白字还有一撇呢!”
儿童幽默爆笑笑话-不是白字
中秋节,糕点铺里出售月饼,错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。
小强指着招牌,对营业员说:“阿姨,你们把月饼的‘月’写成了白字了,快改改吧?”
营业员说:“调皮鬼,你认错字了,这不是‘白’字,白字还有一撇呢!”
成人幽默爆笑笑话-韩桥生语录
1.随着守门员一声哨响,比赛结束了。
2.各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个 晚年。
3.现在由中国队守门员范志毅开任意球。
4.在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。
5.可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把比分……
6.叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员。
7.“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗,拉齐奥出价3000万美圆,曼联出价更高,2800万美圆。”
8.巴乔在前有追兵,后有堵截的情况下带球冲入禁区……
9.这球算进,裁判判进球无效……
10.现在比分为0:0,这个球是下半场20分钟由红金龙的韩国外援接蔡晟的传球打入的……
11、已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗,拉齐奥出价3000万美元,曼联出价更高,2800万美元。
12、XX队后卫严重犯规,裁判将前锋XX罚下场。
13、全兴队XX号发角球,由寰岛队XX号头球建功。
14、中国四员小将在欧洲……(范已经30岁了)
15、你看她们的短裤也很有意思,网球运动员的短裤是特制的,里面可以放好几个球不掉出来。噢,她们穿的是裙子。
16、(亚运会武术比赛)中国运动员出场了,只见她一条枪舞得如蛟龙出水,虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙、猛张飞、关羽关云长,噢,关羽使的是刀……(眼睛离开手中的稿子,瞥了一眼赛场)……噢,对不起,她使的是棍……
古代幽默爆笑笑话-狄仁杰是哪朝人
有个村馆里每年七夕都照例设筵招待塾师。新来的这位塾师也早就听说了这个惯例。
七夕这天,塾师悄悄地往厨房探望了一番,却不见要摆筵席的光景。他就心生一计,叫
弟子到跟前来对一句对子:“客舍凄凉,恰似今宵七夕。”弟子磨蹭了半天工夫,也没有对
出下句来,只好把此事告诉了他父亲。这位主人听了塾师给出的上句,会意地一笑说:“我
把这事给忘了。”他就代儿子对了下句:“寒斋寂寞,可移下月中秋。”
到了中秋节这天,主人家仍然悄无声息,不见操办筵席的样子。塾师又给弟子出了个对
子,上句是:“绿竹本无心,遇节即时挨不过。”再次提醒主人。主人听到儿子转述的这个
上句,就微微一笑,说了声:“又忘了。”并马上对出下句:
“黄花如有约,重阳之后待何迟?”
等挨到了重阳节这天,主人家里仍不见摆筵动静。塾师再也耐不住了,再次给弟子出了
上句:“汉三杰:张良、韩信、狄仁杰。”主人听出了句中的错误,就哈哈大笑说:“先生
搞错了!三杰是汉朝人,狄仁杰却是唐朝人,先生难道忘了吗?”
等儿子带着他父亲的意见向先生请教时,塾师先生马上不紧不慢地回答说:“我倒没忘
了。你父亲对前唐后汉,记得滚瓜烂熟,难道竟会把一顿饭给忘了吗?”
家庭幽默爆笑笑话-过节
一位老人给他儿子打电话说:“我不愿让你为我担心,但是我不得不告诉你,我和你妈妈正在办理离婚!”“爸爸,你在说些什么呀!”儿子在电话里吃惊地道。
“我和你妈彼此厌烦,我现在不愿再谈此事啦!你告诉你的姐姐吧。”说完就挂了电话。
老人的儿子烦躁不安地对他的姐姐叫道:“中邪啦!爸妈正在闹离婚。”于是,他姐姐立即给父亲打电话,嚷道:“离婚不仅仅是你们俩之间的事,等我和弟弟明天回来,你听见没有!”说完便挂上了电话。
老人也挂上了电话,然后转身对他妻子笑道:“行啦!孩子们将回来过中秋节啦!唉!元旦节用什么办法让他们回来呢?”
经营幽默爆笑笑话-食品之硬
传说以前的食品很硬的。
有一个人过中秋节买了一盒月饼,过马路时不小心掉在了地上,正好过来一辆汽车从月饼上轧过去,于是月饼被轧进了地中,嵌在里面,怎么也出不来。正在着急,这时来了一位老大爷,刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条,把月饼撬了出来。
文艺幽默爆笑笑话-忘记一顿饭
乡村塾师在某家任教,事前讲明七夕乞巧节要设宴招待。到了
七夕,主人家里毫无设宴的动静,老师便出了个上联给学生对――
“客舍凄凉,恰是今宵七夕。”学生对不上来,便去告诉父亲。主人已
领会联中的意思,笑着说:“啊!我真的忘了。”并且代为对了下联
――“寒斋寂寞,可移下月中秋。”
到了中秋节,还是没有动静。老师又出上联叫学生对――“绿
竹本无心,遇节即时挨不过。”主人见了,又笑道:“我又忘了。”代对
下联道――“黄花如有约,重阳以后待何迟?”
转眼到了重阳节,依然没有动静。老师又出了上联――“汉三
杰,张良韩信狄仁杰。”主人见了大笑起来说:“三杰是汉朝人,狄仁
杰是唐朝人,老师怎么忘记了?”学生把父亲这番话转告塾师,老师
说:“我没有忘记。只是你父亲前唐后汉都记得清清楚楚,却偏偏忘
了一顿饭。”