夫妻幽默爆笑笑话-女人的经典蠢话
1.“你在想什么?”
这个问题恰当的回答当然应该是:“对不起,亲爱的,沉思使我冷落了你!不过我在想,遇见你是多么幸运,你那么温柔、漂亮、聪明。”显然这种表白跟实际所想的问题风马牛不相及,不过若能博得爱人一笑也未尝不可。
郑重提醒对于该问题,绝不可以回答:“如果我想让你知道我在想什么,我就会告诉你而不是思考了。” 此时男人应答的指导原则是:绝不可以想什么说什么,绝不可以诚实。
2.“你爱我吗?”
最好的回答是“是的。”若想更一进步地表示,您可以说:“是。亲爱的。”
郑重提醒该问题的错误表述包括:a:我想是吧。b:如果我回答是,你会感觉好点吗?c:这取决于你所说的“爱”指的是什么。d:这有什么关系吗?e:谁?我?
3.“我看起来胖吗?”
男人回答这个问题时应该是肯定且断然地说“不,当然不!”然后迅速扭转话题。
郑重提醒错误的回答包括:a:我不会说你胖,但也不会说你瘦。b:要看和谁比了?c:你稍微胖点儿好看。d:比你胖的人我见得多了。e:你说什么?再说一遍好吗?
4.“你认为她比我漂亮吗?”
这里的“她”可能是您从前的女朋友,您的同事或者您的异性朋友,无论什么场合无论对谁,最好的反应是:“不,你比她漂亮多了。”
郑重提醒错误的回答包括:a:不比你更漂亮,你属于另一种漂亮。b:我不知道什么标准才是美。c:是的,但你性格更好。d:她只是比你年轻。e:你说什么,我没听清楚。
5.“如果我死了,你怎么办?”
正确的回答是:“亲爱的,如果你死了,我也没有什么好活的了,我也会投身于经过身边的第一辆卡车轮下。”
或许您认为这个回答太过愚蠢,那么说一则笑话给您听。
――“亲爱的。如果我死了,你会怎么做?”
――“哦,亲爱的,我会极度伤心。为什么这么问?”
――“你会再婚吗?”
--―“当然不会。”
――“你不喜欢婚姻生活吗?”
――“当然不是,亲爱的。”
――“那你为什么不再婚?”
――“好吧,我再婚。”
――“什么?你再婚?”
婚后多年的夫妻对话
女:你真的背熟了我的一切吗?我的身高、体重,最喜欢的和最讨厌的,你说说看!
男:身高……穿平底鞋到我下巴,穿高跟鞋到我耳朵。体重?边思索边计算?,我用自行车驮你,勉强可以上30°斜坡;抱着你的话,估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我,讨厌我看足球和别的女孩儿。
女:你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你!
男:她?是一盘没下完的棋,你呀,是一盘下不完的棋。
女:你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?
男:肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛!
女:对你来说,我还不如你的狗重要吗?
男:假如你不再讲话,又能吃剩饭,当然还是你重要。
女:你说我戴红宝石好还是戴钻戒好?
男:戴……毛线手套最好。
女:你能一辈子只爱我一个吗?
男:当然能!?浮想:在后面加上“一个小时”哈哈!?
女:现在,你是不是还想着别的女人?
男:你妈呗!她老人家爱喝鲫鱼汤,今晚给她买几条送去。
女:你最想跟我说的三个字是……给你一次机会哟!
男:别―――问―――了!
夫妻幽默爆笑笑话-夫妻对话
以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话……
夫:“亲爱的,你煮的汤真不错!我们家里还有盐吗?”
妻:“当然有啦!我现在就去拿给你……”
夫:“等一下……你不用拿盐给我了……”
妻:“为什么?”
夫:“我以为你把所有的盐都放进汤里去了……”
成人幽默爆笑笑话-细菌的对话
有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱.... 有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃.. 这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭.... 有的说要从呼吸道出去.... 有的说要跟著汗一起排出去..... 然后有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!
成人幽默爆笑笑话-大小差别
王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。 有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。 王老五:「你这个太小了,塞不进去。」 王太太:「你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。」 过了一会儿,王老五又说:「不行啊!会痛!」 王太太:「可以啦!我帮你抹点油!」 接着是王老五的喘息声:「哦!哦....」 邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这 种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。 两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:「看什麽!没看过人穿鞋啊?
成人幽默爆笑笑话-大 小 差 别
王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五:「你这个太小了,塞不进去。」
王太太:「你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿,王老五又说:「不行啊!会痛!」
王太太:「可以啦!我帮你抹点油!」
接着是王老五的喘息声:「哦!哦....」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这
种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:「看什麽!没看过人穿鞋啊?」
成人幽默爆笑笑话-大 小 差 别
王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五:「你这个太小了,塞不进去。」
王太太:「你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿,王老五又说:「不行啊!会痛!」
王太太:「可以啦!我帮你抹点油!」
接着是王老五的喘息声:「哦!哦....」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这
种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:「看什麽!没看过人穿鞋啊?」
成人幽默爆笑笑话-夫妻对话
丈夫:做饭那么简单的事情,你只要稍微学学,我们完全可以辞退那个保姆。
妻子:是啊,做爱那么简单的事情,你只要稍微学学,我们完全可以解雇那个司机
成人幽默爆笑笑话-夫妻对话
丈夫:做饭那么简单的事情,你只要稍微学学,我们完全可以辞退那个保姆。
妻子:是啊,做爱那么简单的事情,你只要稍微学学,我们完全可以解雇那个司机
成人幽默爆笑笑话-大小差别
王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五:“你这个太小了,塞不进去。”
王太太:“你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。”
过了一会儿,王老五又说:“不行啊!会痛!”
王太太:“可以啦!我帮你抹点油!”
接着是王老五的喘息声:“哦!哦。。。”
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:“看什么!没看过人穿鞋啊?”
夫妻幽默爆笑笑话-原配
经理偕其新婚夫人来公司,同职员招呼过后,与一属下进入内室,夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话,在沉默三秒以后,听得属下问:“是原配吗?”
答曰:“不是,原配在罗湖。”
夫人脸色突变,推门而入,连声质问,二人不知所措,属下轻轻举起右手,手上捏着一把钥匙。