好冷的笑话精选幽默笑话大全

夫妻幽默爆笑笑话-老婆的日记(爆笑)
半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时   一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。    某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。     一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。 
  一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑!     一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。     我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。     洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……”     开始的时候我老婆说她不会做饭。我说:“不会吧,我都会做。”结果,现在我做!哈哈。     下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿   点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!”     第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……     老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑!     在老公眼里,我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!     又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。     老公坐班车回家,路上堵死,给我发短信让我绕道回家。     我给他回短信说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。     他回:不!要是梦见你多吓人!   某日看见电视上体育比赛中国队又落败     我信誓旦旦的说:“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!”     老公看着书抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!”     呜呜呜……     有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!”     老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……     昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说“哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!”     偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康
成人幽默爆笑笑话-姓焦
  冬天的一日,焦书记去看病,开了药后,医生:一个月不能和妻子同房。焦: 不和妻子一个房,那我到哪个房睡??医:(不耐烦)我是说不要和你妻子同床。(真笨)焦:我家就一个床,那我不是睡外面的地板?好冷哦!!医:(生气地)我是说你不能性交!!!(蠢蛋)焦:(更气)啊我爷爷姓焦我爸爸姓焦我为什么就不能姓焦??#¥¥%%¥……―**(()))!!!!!
夫妻幽默爆笑笑话-老公和老婆爆笑
你们家里也发生这样的是吗?那结婚好像也有点可取之处哦。 
  半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。 
某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。 
  一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。 
  一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑! 
  一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。 
  我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。 
  洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……” 
  开始的时候我老婆说她不会做饭。我说:“不会吧,我都会做。”结果,现在我做!哈哈。 
  下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!” 
  第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑…… 
  老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑! 
  在老公眼里,我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了! 
  又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。 
  老公坐班车回家,路上堵死,给我发短信让我绕道回家。 
  我给他回短信说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。 
  他回:不!要是梦见你多吓人! 
  某日看见电视上体育比赛中国队又落败 
  我信誓旦旦的说:“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!” 
  老公看着书抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!” 
  呜呜呜…… 
  有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!” 
  老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”…… 
  昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说“哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!” 
  偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康……
夫妻幽默爆笑笑话-老公和老婆爆笑
  半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。
  某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
  一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。
  一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑!
  一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
  我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。
  洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……”
  开始的时候我老婆说她不会做饭。我说:“不会吧,我都会做。”结果,现在我做!哈哈。
  下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!”
  第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
  老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑!
  在老公眼里,我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!
  又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。
  老公坐班车回家,路上堵死,给我发短信让我绕道回家。
  我给他回短信说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。
  他回:不!要是梦见你多吓人!
  某日看见电视上体育比赛中国队又落败
  我信誓旦旦的说:“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!”
  老公看着书抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!”
  呜呜呜……
  有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!”
  老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
  昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说“哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!”
  偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康……
夫妻幽默爆笑笑话-还好还好
  有一个女的跟一个男的约会,那天很冷,女的故意没穿外套,想要给男的有表现的机会。当他们两个约会约到一半时,女:“今天好冷哦!!我忘了穿外套了……”(满心期待) 男(拉紧衣服):“还好还好,我有记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了……”
爱情幽默爆笑笑话-天呀,我进错女人帐篷[爆笑]
湖南郴洲有个很不好玩的地方,就是仰天湖。开车很颠簸地在山路上搞几个小时,把车底盘磨的晶亮,提心吊胆地带着没写遗嘱的恐惧和一个兄弟带着3个丫头来到这个让人后悔的地方。 
那个破仰天湖不过是个养马的小塘,我拉泡尿可以把水污染一半,山上不长树,都是杂草,就是所谓的天然牧场了。有一群牛马在啃草。仰天湖的承包农民骗我们说有瑶族女人给我们绣球,千万别接,接了要留下来做播种机的,其实,我直到离开湖南了,都没见个瑶族女人。 
晚上没地方住,农民拿出2个帐篷,说2男一个,3女一个,我兄弟大力反对,他要跟女朋友睡一起,我靠,一晚上都傲不住呀,靠了白靠,农民又拿出一个帐篷。我兄弟跟他女朋友这对狗男女当然晚上抱一起睡了,另外两个女的睡一个,我单独睡一个。我腿发抖,真的好冷,天一黑就满山大雾,相隔5米看不清楚对方,广州温度30度,可山上才11度。没办法,我心里想干吗不让我跟另外两丫头睡一起,我嘴上说了,可挨她们骂我:“你行吗?你不怕累死啊?” 
烧堆火烤鸡吃,我连吃三个鸡屁股那截肉,鸡腿以上都被女士优先了,我虽然没吃饱也不敢废话,进了帐篷,裹上脏被子,浑身发抖开始听山上动物的声音。我想不会有狼吧?真想趁黑摸进那两个女人的帐篷里去保护她们,可大家这么熟悉,何况刚才被拒绝了,只好自己孤独地谩骂来的上当。 
我拼命想听另外两个帐篷的声音,感觉到兄弟和女朋友在抱一起乱摸,那女的好像吃吃笑,我靠,我睡不着。又感觉到那两个女的好像怕冷也抱一起了,我抱谁啊,我可怜地想啊想,终于睡着了。 
也不知道过了多久。我想尿尿,感觉好冷,就起来跑远点对着黑黑的四周施肥,同志们,山上的唯一一个厕所真的好远,也看不清楚在哪,只好这么豪迈了。真的好冷,我尿完的时候打了个冷颤,赶紧转身就往回跑。完全看不清楚,头也晕晕的,没睡醒,也好像氧气不够,凭感觉,好像是这个帐篷,我摸了一下,应该是这个帐篷。 
我钻了进去,怎么感觉有人,天呀,不是我兄弟那个吧。我吸了下鼻子,不是兄弟那个,他的女朋友很骚,用的香水很浓,山上没地方洗澡,不是她的香味。那么,肯定是另外两个的帐篷了。我真的感觉到是另外两个的帐篷,原来她们不是同性恋,没我想像的抱一起睡。 
说良心话,这个帐篷比我那个暖和很多,我正想着要不要赶紧趁人没发觉我进来赶紧回去,左边那个醒了,她说你小子是个色鬼,我早看出你想进来了。右边那个也说,进来了就别装模作样的出去了,反正你那边肯定冷的要命。我说对对,小声点,我睡中间好吗。 
反正大家没脱衣服,被子那么脏,又冷,谁也不脱衣服的。谢谢同志们,我就睡中间了,但信不信由你们,我躺在两个女人中间,感觉浑身燥热,硬是再也没睡着。信不信由你们,我硬是平躺着,显得我没偏向谁,手也老实地放在自己胸口上,一直到我起床。信不信由你们,那两个女的都是面对我睡的,她们把手放我身上,我动都没敢动,怕影响她们睡觉姿势。信不信由你们,我发现我跟两个女人睡一起的时候,体验了什么叫柳下惠。 
第二天下山的时候,我兄弟冲我*笑,而那两个女的偷偷说我被我听到:原来他不行的…… 
写这个帖子的时候,我脸红的象西红柿。
爱情幽默爆笑笑话-不解芳心
  有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套,想要给男朋友一次表现的机会。 
  女:今天好冷哦! 我忘了穿外套了。 
  只见他男朋友拉紧衣服说:还好,还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样―― 冷死了。
爱情幽默爆笑笑话-不解芳心
有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套,想要给男朋友一次表现的机会。   女:今天好冷哦! 我忘了穿外套了。   只见他男朋友拉紧衣服说:还好,还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样―― 冷死了。
爱情幽默爆笑笑话-不解芳心
有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套,想要给男朋友一次表现的机会。     女:今天好冷哦! 我忘了穿外套了。     只见他男朋友拉紧衣服说:还好,还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样―― 冷死了。
爱情幽默爆笑笑话-不解芳心
  有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她的故意没穿外套,想要给男朋友一次表现的机会。     女:今天好冷哦! 我忘了穿外套了。     只见他男朋友拉紧衣服说:还好,还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样-- 冷死了。
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