名人幽默爆笑笑话-以牙还牙
苏联诗人马雅可夫斯基在一次演讲中刚讲了一个笑话。
忽然有人喊道：“您讲的笑话我不懂！”
“您莫非是长颈鹿！”马雅可夫斯基感叹道，“只有长颈鹿
才可能星期一浸湿了脚，到星期六才能感觉到呢！”
“我应当提醒你，马雅可夫斯基同志，”一个矮胖子挤到
主席台上嚷道，“拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一
步之差！”
“不错，从伟大到可笑，只有一步之差。”他边说边用手
指着自己和那个胖子。
“马雅可夫斯基同志，你今晚演讲得了多少钱啊？”
“这与您有何相干？您反正是分文不掏的，我还不打算与
任何人分哪！”
“您的诗太骇人听闻了，它是短命的明天就会完蛋，您本
人也会被忘却，您不会成为不朽的人。”
“请您过一千年再来，到那时我们再谈吧！”
“马雅可夫斯基，您为什么喜欢自夸？”
“我的一个中学同学经常劝我，你应只讲自己的优点，缺
点留给你的朋友去讲！”
“这句话您在哈尔科夫已经讲过了！”一个人从他座上站
起来喊道。
“看来，”诗人平静地说，“这个同志是来作证的。”诗人
用目光扫视了一下大厅，又说道：“我真不知道，您到处在陪
伴着我。”
听众递上来的一张条子上说：“您说，有时应当把沾满
‘尘土’的传统和习惯从自己身上洗掉，那么您既然需要洗脸，
这就是说，您也是肮脏的了。”
“那么您不洗脸，您就自以为是干净的吗？”诗人回答。
“马雅可夫斯基，您为什么手指上戴戒指？这对您很不合
适。”
“照您说，我不戴在手上，而应该戴在鼻子上喽！”
夫妻幽默爆笑笑话-幸福女人的小小要求
《幸福女人的小小要求》
1、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。
2、请给我关爱、信任、尊重和自由。
3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。
4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。
5、至少每天对我说三次"我爱你！"，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。
8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。
9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。
10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。
11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。
12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我"吃了没有？"并随时汇报行踪则更好。
13. 周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。
14.请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。
15.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。
16.请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。
17.请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。
18. 让我每晚枕着你的情话入眠。
19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。
20.向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。
21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。
22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会："婚外恋这事儿，哪怕对方是个小仙女，也千万别去碰！"
23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。
24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。
25.没有我的父母，哪回有我？所以，你对他们要心存感激和尊敬。
26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。
27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答："舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？"
28.请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃飞醋，这无异与自己往醋缸里跳。
29、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你看中国足球队比赛输了时，眼眶红红，我也没有嘲笑。
30、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。
31、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条****可以穿两天的理由。
32、希望你还保留一些厚颜，领着我看了一场又一场电影，就是不让我回家。
33、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。
34、老婆工作不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。
35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成 功的内因若干，极尽赞美。
36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。
37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。
38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。
39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。
40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。
41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。
42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。
43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。
44、最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你！
幽默幽默爆笑笑话-一个赌徒的保证书
----这个世界上有一种东西叫麻将。
当你没挣到比那个叫比儿盖死略少的金钱还处于骗吃骗喝状态的时候，是不可以放心地同你一样穷的人一起围城的，因为他们说穷凶就极恶，作为一个风流倜傥风情万种风华正茂风度翩翩风花雪月的风流才子，同这些穷凶极恶两翻非要做成四翻而四翻非要打掉叫降为三翻再自摸杠上花长期以麻胡终结的恶徒打他们定规定的麻将，无疑是将自家老婆管理的保险柜的密码锁用TNT加AK47以及美国FBI九处三队潜心456天制成的专门对付由资本家提供的号称牢固无比尿急时特别管用的厕所专用的可以从内反扣的防盗锁的农夫山牌乐百死强效浓硫酸强行打开，然后双手奉上爱的小费。他们叫这种行为叫做爱的代价或者脑壳有包。
人人都有失意的时候，比如说老婆执意不给我洗穿了两个星期后被门卫大爷养的黑狗视为爱物多次企图下手据为已有的小裤衩，而每一次我失意，我都会去打麻将，因为打麻将是剧烈的运动，犹如巷口那个吸毒的人毒瘾发了强烈需要然后得到满足一样，可以将你身体里的水分充分蒸发掉，而让我不那么容易流泪，我怎么可以流泪呢？在老婆心里，我可是个很酷的美男子。
在我看来，打麻将是一项高尚的赌博运动，就如参加华山旅游公司的登山有奖比赛，人人都知道那是件苦差事，不停面对长时间高负荷大工作量饱受饥饿胀尿胃下垂十二指肠剧烈腹泻以及手指关节严重肿胀发炎导致肾功能衰竭等等等等，但还要拖着疲软的大腿迈动因充血而营养过剩的想努力从鞋前那个天窗钻出来透气的巨大臭脚丫往前迟缓地前进（虽然离出发点越来越远）。
他们说我睡觉可以不用枕头就完全可以将头放平，也不用担心头会掉下床去，因为他们说我的头是四方形的（也不知道这是不是俗称的方脑壳）。
半年前，我掌握了打麻将的基本技巧。其实我当时认为已经很了不起。我能够敏捷地判断对门老林出四筒可能是在钩我手上的金三万右边的老张碰五条可能是想出七条下叫左边的老李胸有成竹的望着我可能是根本没下叫想让我给他打一张幺鸡，并且可以毫不费劲地顺着老林划船最多下不了叫包对门清和左边带幺右边的暗七对。我雄心壮志要立下一番事业，将所有的麻坛高手拉下马再踩上三脚叫他们痛哭流涕对着老婆发毒誓永远不沾麻将并且将家里面的凡是带麻字的东西全部扔掉包括老婆长了几颗小点点的脸。由于自然法则，他们变得越发狡猾。我在最初的几个月里一无所获。我焦急地搜寻，远涉方圆几十里。在这样的年龄，我的同胞尚在安乐的小窝里享受恩赐，最多在自己的地盘练练身手。而我已历尽磨难，沧桑过早地写在脸上。
在我最接近成功的时候，往往跟他们之间的距离只有0.01公分，然后在一个时辰之后，我就会死在这群屠夫手中，这是一项暨定程序。
不知道算不算是一个记录，那一天深夜，我输掉了所有的小金库，只剩下两张背面是三峡风光正面是少数民族父女并排合影照片的因保管不好而快要掉角的叫做人民币的纸张，而老婆还吵着要吃炒田螺炒大虾炒泥鳅炒鸡杂炒回锅肉炒牛排炒瓜子炒热带鱼和一碗三两的微放辣椒的清汤鸡杂面，还好老婆不喜欢吃大象狗熊狮子老虎猎狗，要不然我一定是完蛋了。而卖诸如上类东西的老板正是隔壁二狗子的老乡的姑妈的二哥的小儿子的女朋友的妈的同事的朋友的朋友的朋友，他将那碗盛满鸡杂的最多只有五六七八九十根而冒充三两且忘了加盐以及味精和香油的面送到我面前，用充满油腻的苍蝇上去都得打保险带的脸对着我发出了最令人神秘的堆笑（神秘程度远高于蒙娜丽莎），然后没收了我仅有的那两张纸币。那一刻，我无语。
第二天，老婆肚子长拉不懈，医生说介绍一个吉尼斯纪录的公证员给我们认识，希望能将拉肚子的时间载入史册。
这事儿也就这样了――我知道，打麻将对我来说，就像跳悬崖，非常过瘾，但不能保证不付出诸如断脚残臂开肠破肚脚指姆粉碎性骨折发型枯槁耳鸣头晕性功能意外丧失。昨天晚上又跳下去了一回。原因是我嘟囔了一句几个牌友不如我家邻居太婆的牌出得好，他们认为这叫狂妄。我跟他们讲你们没有文化不会用成语就不要乱用，讲起文化来哪里有你的份？我学写八股文是什么时候？认识你们是什么时候？我把狂妄的意思解释清楚以后，那几个屠夫开始撒泼。撒泼无效，就挟持我冲出门去直奔悬崖了。可见真理说不得，他们当然不如太婆牌出得好，这是事实，人所共知。人家什么技术，你们什么技术？可是我这么跟他们说，他们下手更狠，以至于我怀疑他们可能是资本家反动派的特务专门潜入人民内部残害一些诸如我这类的说实话追求真理的美男子。
结果，我摔断了大腿小腿胃十二指肠以及我最值得骄傲的充满对胜利真理美女的向往追求的眼球。
在今天早上，伴随着日出，有一个声音从我心里具体来说是在胃及十二指肠左边肋骨之内大概拳头大的地方通过神经链组成的远胜于电信手机传送速度的高速通讯网络送达到了我的耳边，轻轻跟我讲了一声“你是个应该戒赌的英俊的蠢猪”，因为这一句话，我会一直记住这个声音，记住这一天。如果记忆是一个猪头的话，我希望这一个猪头不会健忘，如果一定要加一个日子的话，我希望是“一万年”。
幽默幽默爆笑笑话-新鹿鼎记之妖怪培养计划
作者arshioul
傻小子令狐冲命大福大，刚刚因为生活作风问题，被华山大学小人系开除，就被同校不务正业系的元老风清扬看中，拉到了不务正业系。
姜是老的辣，风清扬看出令狐冲性格放荡不羁，不拘泥于传统理念，有创新精神，还带点藐视权威的胆识。只要悉心培养，不出十年，必是一代网络老鸟，不名则已，一名惊人，不废则已，一废冲天，无人能出其右。先扶植他办学生企业，再想办法进一步发展坐大，然后是吞并市场，兼并竞争对手，把企业办成跨国型的世界大企业，一举挤进世界500强。
到时候令狐冲的公司上了市，发行股票，扩容，二次发行股票……自己是他的教练、顾问、恩人、领队兼老保姆，不仅拥有大量股票期权，分红多多，还能气死嵩山大学空闻方丈校长，武当山大学的张三丰道长校长，趁机将这两所学校兼并过来，我来任校长。风清扬晚上躺在床上做梦越想越美，口水流了一地。
于是风清扬第二天起来，宏伟的学生企业领袖妖怪创业孵化器计划马上开动。
计划参照了娱乐界包装娱乐明星的流程，融入了IT业界的管理人才培训、体育明星的体能锻炼、社交界的交际功能训练、心理学的挫折训练等等先进的妖怪培养理念，中国网络界的一只年轻的妖怪就这样冉冉升起。
8：00～9：00AM，互联网通用语言培养，内容广泛，针对互联网上的各种主流文化语言，有英语、汉语、德语、法语、西班牙语、葡萄牙语、俄罗斯语、阿拉伯语等等，目的是打好令狐冲的语言基础，为跨文化、跨国家、跨地域的经济交流做好准备。课程结束休息10分钟；
9：10～10：10AM，风清扬独创的“独孤九剑”黑客编程、反黑客编程、黑吃黑编程，内容有九个部分：破域名、破IP地址、破服务器、破路由器、破负载均衡器、破电子邮件服务、破程控交换设备、破缓存区、破局域网终端。
这部分课程是整个妖怪培养计划的重点之一，成败的关键，目的是培养攻守皆备的军地两用人才，和平时期能抵御网络流氓的不良性侵犯，战争时期能进行网络大战，摧毁敌方的网络通讯，造成混乱，为联机作战我方的神族盟友航空母舰机群的大举进攻，创造有利条件。课程结束休息10分钟。
10：20～11：20AM，企业领袖妖怪管理技巧课程，内容有商业计划书的枪手撰写，隐瞒真相、欺骗VC，管理团队之威逼利诱，普通员工的招募(包括挖墙脚训练)，财务做假帐、避税，客户虚情假意肉麻微笑服务等等。这部分课程是管理的重点，以后企业出效益就要靠这部分，是非成败在此一课。课程结束休息10分钟。
11：30～12：00AM，表扬能力训练，内容有欺上瞒下，栽赃陷害，满天叫屈，狗眼看人，两面派大变脸等等，这部分课程属于辅修课程，时间较短，但是也要认真学好，以求达到“忍人所不能忍，做人所不能做”，“要多牛有多牛，要多贱有多贱”的地步。
12：00～12：05PM，宗教祈祷训练，内容有阿门，上帝保佑，感谢赞美主等，主要是让精神有所寄托，祈祷被伤害的人们及其冤魂不要来搞打击报复，不要搞恐怖主义，他们都是为了光荣的事业而牺牲的。
12：05～12：35PM，午餐时间，这也是一种修炼，会设有专门反间谍成员，传授防毒、验毒的技巧，此外，还必须将午餐全部吃完，一丝半点不得浪费，培养企业领袖妖怪的节约意识和紧迫感。
12：35～13：00PM，午睡时间，这是按照花旗国白宫的作息特征CAT NAP，人家叫猫盹，风清扬这里叫妖怪打坐，有中国特色。
13：00～14：00PM，个人魅力训练，内容有走路、站姿、坐姿、穿着、衣服搭配、演讲、辩论、歌唱、舞蹈、文学，还有泡妞实用技巧，如搔首弄姿、抛媚眼、接吻、抚摸……(编者按：以下内容少儿不宜，删去XXX个字，请大家自己想像)课程结束休息30分钟。
14：30～16：00PM，NBA篮球训练，完全照搬，开赛先唱国歌，然后是四节制比赛，每节15分钟，中间有三次休息，每次3～5分钟，剩下的一些时间属于技术暂停时间。这个训练不是玩，而是培养妖怪的团队合作和拼搏意识，面对强敌，能团结一致，克敌制胜。课程结束休息30分钟。
16：30～17：00PM，放松训练，这是为了可持续发展考虑，内容有卡拉OK，洗桑拿浴，高尔夫球，保龄球，酒吧娱乐，扔飞镖，看书，按摩，看电影，打联机游戏D版帝国时代II等等。本课程结束不休息。
17：00～18：00PM，开会谈判训练，现代商业会谈兼有会议和谈判的性质，时间长，细节多，斗争性强，有向奥林匹克马拉松发展的趋势，对选手的耐力、体力都有很高的要求。
风清扬安排了13名神经病人，一字排开，同时与令狐冲对话。他们一个个前言不搭后语，思路混乱，应付一个就很头疼，何况要应付13个。令狐冲在这个项目上一直表现得不太好，其实风清扬对这个实验期望值也不高，因为的确很难。
可是练着练着，令狐冲突然开了窍，他能把自己也变成一个神经病人，说话含糊不清，颠三倒四，毫无逻辑性，13个神经病人都缠不过他。风清扬大喜，逢人就讲，这次他走运了，找到一个高智商的偏执狂弟子。花旗国的电影导演根据这个题材，拍出了很多另类的电影，其中有两部，一个叫“晴人”，另一个叫“爬进疯人院”，都得了大奖。
18：00～19：00PM，晚餐及看电视新闻联播节目。
19：00～23：00PM，夜间打工兼挫折训练，风清扬把令狐冲安排在朋友不戒和尚的“不戒酒吧”作酒保打工，那个地方是三不管区域，治安情况很恶劣，又是红灯区、贫民窟，人口组成十分复杂，毒贩、逃犯、妓女、嫖客、密探、间谍、变态狂、同性恋之流经常在此出没。
风清扬煞费苦心，想要锻炼令狐冲一番，没想到令狐冲适应能力很强，入行没多久，调制鸡尾酒的功夫练得纯熟，人又长得英俊，流行歌曲又唱得好，还懂乐器，会谱曲，立刻成为“不戒酒吧”的主持人、歌手、酒保兼大众情人，集三千宠爱于一身。
他自行谱曲、演唱的同性恋文化歌曲《兄弟》，是第10届同性恋大会的主题曲，为“不戒酒吧”引来上万名同志。演唱那天，酒吧被挤得水泄不通，摩肩接踵，玻璃砸掉，桌子踩扁，楼面挤塌，门面撑大，所有的饮料价格TRIPLE，仍然全部被一售而空，最后不戒和尚连自来水都冒充矿泉水拿出来买，还是被人大扔臭鸡蛋。
情况发展得不可控制，居然有青红帮和袍哥两路黑帮要挟不戒和尚，声称要包掉令狐冲。不戒和尚自己很想跟风清扬讲，把令狐冲永远留在他酒吧里做摇钱树，不过令狐冲自己不同意。
“不行，”令狐冲大摇其头，“因为我已经被包掉了。”
“已经被包掉了？不可能啊，老弟，你才出道啊。噢，我知道，你想多要点钱，年轻人，没关系，开个价吧？”
“我不骗你，我的确已经被包掉了。包我的人是恒山女子模特网站两位CXO，定闲女士和定静女士。”令狐冲平静地回答。
幽默幽默爆笑笑话-光棍爱情技巧(1)
--对方失意时是追求的好时机--
如果把自我比为气球，那么，气球在万里无云的天空，迅速往上飞升的心理状况便是所谓的扩大感。
与此相反，给秋雨打湿，匍伏在地上时的心理状态，便是所谓的萎缩感。
一个人，如果正处于“扩大感受”之中，就不那么迫切需要异性。 如果尝到萎缩感受，情形就完全改观。这时，他会认真寻求真正的爱人。所谓尝到委缩感是指一个人遭到某种失败，挫折，处于某种危机中；深深地感受到孤寂；失意落魄自尊心受到伤害；陷入严重自卑感受中……
若你在工作场所有了意中人，便可以在她尝到萎缩感时接近她，譬如当她挨了上司的骂神色黯然，自个儿坐在那里，这便是你的好时机。
如她患了感冒，久久不愈，便是一个大好机会，你可直截了当地告诉她：“你得保重呀，否则，我会穷担心呢！”
情人住院时，带着花去探病，借此增加亲密度，这是一般人常用的方法，你也不妨把握机会好好运用。
--爱情遭到某种程度的阻碍时，反而高涨--
假设两个相爱的男女说：“我们要结婚”，而双方的父母，亲戚，朋友，前辈，相识的人无不称好，而且竞相祝福。在这种情况下，男女双方的感情往往燃烧不起来。因为诸事顺利缺乏刺激，反而茫然的感觉。
相反，如果爱里有顽固的母亲，说什么：“什么！在我没死之前，不管谁说情，我也绝不准我说不行就是不行！”
如此坚决反对，双方就急如热锅上的蚂蚁，大动脑筋去说服，如果此路不通，他们甚至想既然无法说服，一不做二不休，先上车后买票算了！。
--职业女性在对工作有疲倦感时是追求的好时机--
下面所列是结识职业女性的好时机；
?上班三个月后，这紧张感已逐浙消失，可是有点疲倦，所以潜意识里希望有个异性关怀。
上班三年后。这时已对工作有些厌倦，也大体上学会了各种玩乐的方法，所以渴望新的刺激和冒险。
工作失败时。由于上司的责备，内心很不高兴，很想尽情玩玩，发泄心中的郁闷的心情。
接到调职令时，这时心情复杂，情绪不稳定。
团体旅行时。因为和在公司里的气氛完全不同，纯结的女孩也会被男同事吸引。
--女性戒备心松弛时是结识的好时机--
以下是女性心情比较松弛因而是容易结识的时期：
? 餐厅进餐后３０分钟。餐厅进餐后，酒足饭饱，精神焕发，情感的需求加大。
? 喝了加冰的白酒后。酒后戒备心松弛，而且十分兴奋，这一点男人都有应该了解。
大病初愈时。患病最容易产生依赖心理，病痛初愈时，内心有一种寻求支撑的渴望。
下雨天，下雨天多半呆在屋里，心情较烦闷，戒备心双较低。
领薪水那一天。领薪水时，自然兴高采烈，想要好好享爱一下。
--对十六七岁的少女要迁就--
你对她要显得温柔体贴，视她为易碎的洋娃娃。若非原则问题你要尽量迁就她，让她高兴。若时机适合，可以说服她。这种年龄的女理特点是好玩，爱热闹，带她去娱乐乐场所将会使她很高兴。有刺激的活动一定带她一起。有一些事“哄”是很重要的。
--对二十来岁的姑娘家要浪漫--
你对她尽量显出自己的经济能力，显出略带浪漫的情调，要选择自己最擅长的话题来与她交谈，从而抖出你的本事，最好能因而赢得她的尊敬和信心，与她约会的地点选择有情调的地方，自己必须负担约会的全部费用。不要过于求成，对二十来岁的女人来说，她们是你的猎物，一定要一步一步来。不要老想着得到她！。
--对三十岁左右的成熟女子要稳重--
你要显出自己的成熟稳重，成熟感，绝不可像个末成年大男孩子那样纠缠她。约会时要主动积极地为她服务。一般这种年龄的女子都有有母亲情怀，会对你自然流露出母性的关怀与爱，因而你不妨适度地向她表现出男性脆弱的一面，开朗地向她撒娇，但要注意不可过分。你若显得过度脆弱，就会使她感到没有安全感，并会因而失望。该表现出你的男子气概和勇敢精神时，你万不可胆怯退缩。
--态度真诚而不傲慢--
男女方都应准时赴约，这样才会便彼此感到对方的诚意。如遇意外迟到，理应致歉说明原因。会晤后，神情应落落大方。过分羞涩，会引起对方拘束；而过分洒脱,也往往惹对方猜疑。在倾听对方言谈时，切忌心不在焉，或目不转睛盯住对方打量，应以自然的神色为宜。
--服装整洁而不娇饰--
俗话说：“七分长相，三分打扮。”对于赴约会者，穿着应比平日好一些，这是重视约会，尊重对方的表示。女方的服装可以鲜艳些男方则千万不要穿脏衣服去约会。夏天要注意社衣领的洁净，手帕也是不可忘记的。如有可能，选择最能适合你肤色，身材的衣服，在穿着上要做到“扬长避短”。当然过分追求时髦的穿着，往往会有适得其反的效果。
--谈吐热忱而不轻佻--
大概是中国的习俗，初次约会的主角应是男方，女方比较含蓄些。男方应主动提些问题引起谈兴。双方要避免长时间的冷场。谈话的内容要求通俗广泛，提问要短，要使对方乐于回答，也能回答。可以谈工作学习，兴趣爱好，生活琐事，不要使对方茫然不知而感到难堪，更不要问一些使对方难于启齿的问题。如遇对方缄默无反应，应该迅速换个话题。男女双方都可有意识地作些自我介绍，包括自己家庭成员与个人爱好，特长等，但切忌自我吹嘘。有些青年染上了一些不好的习惯，那么切莫让它在初次约会时煞风景。脏话更不能讲，否则，将被看成是对对方的不尊重，不文明，不礼貌。
--约会时话题以轻松愉快为宜--
约会中交谈，是了解对方和表现自己的最佳时机。这时，你应掌握住谈话的主动权，尽可能地多从谈话中了解一些对方的兴趣，爱好，避免把自己的不足及早地暴露给对方，使局面向有利于你的方向发展。
约会时的话题，最好是使气氛能愉快的话题。
所以，约会时一定要保持开心，快乐的情绪和心境，因为约会不是上课，无须说教更不必对人格有所感召，所以话题一定要轻松。
如果她喜欢大发议论，你也不要打断她的议论。不妨光做个忠实的听众。同时你自己也不要说一些学术性的话题。
约会时，话题最好是取村于周围经常发生的事物，譬如说电视节目，报纸社会版等方面的话题，或是有关音乐，运动自己身边可爱的宠物像猫、狗、热带鱼、鸽子、小鸟一类，因为谈些轻松有趣的话题，更可拉近你俩陌生的距离。
--约会的礼节不可忽视--
约会作为一种特殊的社会交往形式，应该渗透现代文明的色彩，礼节礼貌贯穿于约会的全过程。约会的提出 要讲究礼节礼貌。主动者在提出约请时，不管口头直接约请，还是打电话约请，写信约请，都要用客气，商量的口吻，不能用命令式的口气要求对方。在决定约会地点时，要先征求对方的意见，要以对方方便为原则。如果对方明确表态要你决定，你再提出自己的意见，请对方定夺，对方认为合适，方可作决定。
时间问题上的礼节礼貌更为为重要。一般说来，提出约请者，要先到一会儿，这体现了对对方的尊重。如遇特殊情况，不能按时赴约或需变更约会时间，要尽量想办法通知对方。如实在无法及时通知对方，事后要向对方赔礼道歉。因为失约是一种不礼朋行为。先到的一方，对于因特殊原因而迟到或失约的一方，也应予以体谅和安慰，不要得理不饶人。约会终止的提出，一般由被约者、女性提出。约请者、男性如有急事当然也可直率地提出终止约会，但要向对方表示歉意。
在约会中，如果觉得对方不是自己的意中人，也不要只谈上三五分钟就告辞。如果两人之间无话可说，可谈一些其他的事情，待形成一定的气氛后，再礼貌地提出告辞。
约会结束后，男方要送女方，这体现了对女性的尊重。如果时间不晚或在白天，可把女方送上汽车或电车，目送而去；如果晚上时间晚了，要主动提出送女方回家，如女方不反对，应一直送到家门口。
--你是不是特别注意观察对方--
爱是以相互的了解作为基础的。对方的人品如何，性格怎样，有何种特长等等，你都想一一了解。对方常到的场合，你也会常常不自觉地去那里露面，哪怕仅仅是看对方一眼，心里也感到莫名的兴奋。只要有机会，不论时间长短，你都留意观察对方的一招手一投足，并由此深入一步揣摩对方的心理活动。随着你目光的追踪，对方作为你爱的形象，也将会在你心灵的底片上感光。
--看自己是不是异乎寻常地喜欢对方--
喜欢是从对方身上所显露出来的美感产生的。它从某个局部开始，由此扩展开来并渐渐变成好感。比如你由喜欢对方的一双大眼睛开始，可能慢慢地喜欢整个人，并且越看越得对方很美。这就是人们常说的“情人眼里出西施”。在你看来，对方的美不同于其他人，能在你心中引起赞美和自豪之情，使你留恋在对方身边。
--自己是不是从心里感到需要对方--
对于自己所喜爱的人，我们常有这样的感受。有了快乐，想尽快告诉对方；有了烦恼，总想去找对方倾诉，甚至连有些事如何处理，也想去征求对方的意见。似乎自己的一切都与对方密不可分地联系着，只要有对方在，心里就感觉踏实，而一旦对方离开就感到六神无主，不知所措。
--自己是不是格外爱护对方--
你如果爱对方，那么对于她一切，你都会很关心。如果对方要参加考试了，你会主动设法帮助对方复习；如果对方遇到了不顺心的事，你会想尽办法替对方排解；如果对方遇到生命危险，你也甘愿自己的生命去保护对方。
“剪不断，理还乱”。当你爱上一个人时，那种如丝如麻的内心情感体验，足以使你辗转反侧，柔肠千转！
--她是否经常找借口和你在一起--
男女相爱本来谁都可以主动，但由于传统观念的影响，多数女人羞于这么做。明明她心里很想和你在一起，但总要找个借口把真实动机掩盖起来。敏感的男人，不难从女人模棱两可的言谈举止中，觉察出她对你的一片心意。
--她是否经常向别人打听你的情况--
打听情况，有可能出于“好奇心”，但经常打听某一个男人的情况，就不是“好奇心”所能解释的了，而大多是由于对这个男人的关心。这种关心，是对他默默倾注情感的表现。只是碍于脸面，不敢向男人直接询问，从而采取一种曲折的表达方式罢了。
--对你的言行她是否特别敏感--
有些小事,甚至连你自己都没有注意到,而她却注意到了“怎么最近一直没有见到你在工作？”“你在忙什么？”“你到那里去了？”这些提问，既可是同事般的关心，也可是女人爱心的萌动。当然，若是后者的话，讲话的语气同前者不不一样的。这种不一样，有时只有细心的男人才能察觉到。
--是否有意向你提一些同恋爱有关的问题--
有的女性心里很喜欢你，但又不好意思表露心迹，同时也怕是一厢情愿。于是常常采取一种含蓄的方式来试探你是否有了恋爱对象。例如，她会找借口问你，什么时候请她吃喜糖。如果听到你说还不知要到猴年马月呢。她的眉宇之间就会露出如释重负的神态。这些细微的神情变化，多半是心里爱情在萌动的征兆。
--你随意说的话她是否郑重地记在心里--
有时你说：“今年冬天我得买一条新围巾了。”过不了多久，她会找借口把自己编好的围巾送给你，或悄悄告诉你哪里能买到合适的围巾。有时你无意中对某本书表示兴趣，她也会不知不觉地把这本书送到你的面前。在目前多数人的观念头里，男女一起去看电影，似乎是谈恋爱的公开表示。一般说来，女人借口说代你买到了票，实际上这很可能是一种暗示你邀她看电影的信息。
--她是否喜欢知道你的过去、末来以及家中的事情--
如果她对你没有意思，就犯不着去了解你有关的事。
一个女人之所以喜欢知道这方面情况，无非是因为你的形象在她心目中已经播下了种子，她需要进一步对你获得全面的、立体的了解。关心甚至打听你家中的情况，其实也是出于同样的目的，而且还有可能表示她正考虑是否确定同你的关系。
--在兴趣方面她是否同你有接近的趋向--
比如，你爱好看球，她对体育却毫无兴趣，但是，很可能奇怪的事随之发生，她对体育也有些兴趣了，你讲“内行话”时，她会插几句“外行话”，或对推销的兴趣表现出关心的姿态。有时，你同她谈起某个问题，这问题对她本来是索然无味的，但她也会乐意相陪，表现出盎然有趣的样子。这既是受你的感染，也是为了主动适应你，里面巧妙地渗透了“爱”的成分。
--当她收到你的爱的信息时，是否有明快的表示--
例如，你找借口和她呆在一起时，她显得非常兴奋。你写给她，她很快回信给你，而且除了“言传”之处，还有“意会”的内容。这些都是爱的信息传递。
幽默幽默爆笑笑话-光棍爱情技巧(2)
--勇敢一点，跟她搭讪--
一想到初次接近姑娘与她交谈，心中就又兴奋又忐忑不安，担心她不加理睬，那多让人难堪！就是这种恐惧心理，阻碍了你接近她的决心。其实，你大可不必瞎操心。就绝大部分姑娘而言，她们的内心都十分渴望男人能主动接近她，与她攀谈。管有些姑娘表面上不动声色，但内心却早已春情萌动了，你为何不大胆地去试一试呢？开始时你可同她来个象征性的“交谈”。选择一个合适的开场白后，接下去你爱说什么就说什么，只要你脑袋里能想到的都可作为话题侃侃而谈，说不定，在这一过程中，姑娘会对你产生好感的。
--冷静一点，要有碰壁的心理准备--
你鼓足勇气去接近姑娘时，也许会遭姑娘的“白眼”。这是很正常的，谁都有有心灰意冷时，世上吃闭门羹的男人不单只是一个。如果因此而意志消沉，忧心伤身，或如斗败的公鸡，从此谨慎起来，那么你简直太愚蠢了，重要的是，碰壁以后，你要懂得自我解嘲，你要冷静地想一想失败的原因，也许是你接近姑娘的方式不妥，也可能是你选择的时机不好，或许是你的心还不够真诚........找到原因认真总结一下教训，试着再来一次说不定就会成功。
--坦率一点，恰如其份地赞美她--
困难在于一开始的接触，女子有了反应，下面就好办了。如果姑娘向你说点什么，这说明她并不讨厌你。这时你可坦率地谈谈对她的第一印象，恰如其分地赞美她诸如“你长得真美，真是迷人”，“这条裙子穿到你的身上再合适不过了”，“你很开朗，和你在一起我感到很愉快”等等。
听了这些话，也许她会害羞，但心里还是很高兴的。需要注意的是，你的话要讲得艺术一点既要坦率，又要艺术，如尤其要注意掌握分寸。如果你夸赞对方太过分，会让人听了不舒服；如果你道貌岸然，满口仁义道德，又会使对方兴 趣索然，若是讲一些低级话，更会让她产生厌恶感。
--自重一点，不必太过殷勤--
如果你有幸遇到一位美丽可爱的姑娘，你为她动心，你为她销魂，你可想尽一切办法接近她，让她了解你，爱上你，但切忌弄巧成拙。但切忌过分殷勤。如果你像哈巴狗似地极力讨好她，有可能会弄巧成拙。大凡正直的姑娘都不不喜欢没骨气的男子。如此一来你就被她弄得神魂颠倒极尽讨好之能事。尽管你如此痴情，可姑娘却不理睬你。你像一碗白开水，让人一眼望到底，再没有什么兴趣可言了，姑娘只好同你“永别”。
--节俭一点，挥霍无度未必能获得芳心--
有的男人，在同姑娘交往时，显得非常慷慨大方。逛商店，他会给她买这买那，进饭店总会要来“七碟八碗”；就连遇到一个讨饭的，报导也会当着姑娘的面大把地给钱。似乎只有这样才能显示出他富有男子汉气概。殊不知，就在他大把大把花钱的同时，他的形象已经在姑娘的心目中逐渐的缩小。因为大多数姑娘看到这种举动产生一些联想；她会想到你将来的日子怎么过，她会想到你将来会变成一个什么样的人。你的举动无疑将会把她吓跑，当也不排徐，你的做法也能博得个别姑娘的欢心。但就大多数姑娘而言她们最讨厌挥霍无度的男人。因此，即使你十分的富有，也不要挥金如土，不要给姑娘留下一个打肿脸肿充胖子的形象。
--温柔一点，这是获取芳心的不二法门--
姑娘的心里都有一小冰块，体积虽小却不易溶化，既硬又冰。如果你想溶解那块冰必须先以温柔的语言消释她的戒备。如果你显得龌龊下流，态度又欠风雅，那就毫无希望了。冰块不但又硬又冷，还会结得比以前更大！姑娘所以喜爱温柔体贴的男人，这是因为她们从周围同事和亲朋好友那里吸收了无数的经验教训，她们听到的和看到的已经够多了，不能不引以为戒。除非你以一种真挚的柔情来对等她，否则她是不会以相同的蜜意回报你的。因此，无论你刚刚接近姑娘，还是你们的关系已有了一定的进展，你都需要无比的温柔。只要你处处表现出温柔、体贴、亲切，给人一种信赖感，姑娘自然会对你有好感的。当然，这种温柔、体贴和亲切一定不能带有虚伪的成份，它必须是发自内心的。如果表现出的温柔、体贴仅仅是一种手段，那就大错特错了。
--制造特殊的场合使你们两人能在一起做某种活动--
例如，你先挑一种极平常的事然后继续做下去，像一起吃早餐谈谈一天的琐事，接着把这些活动的时间拉长，慢慢地品尝其味。这样，对你们两人的关系有助益，而且也能使你更加觉得这么做是值得的。
--偶尔送一些不易长久保存的东西给你所爱的人--
当然你送的东西最好是对方喜欢的。或许有些人会认为花钱买鲜花，或投硬币点唱歌曲实在是太浪费了，但其实不然，这才是你们两人该共有的礼物。所以当你想要为对方做点事时，不妨花点钱做这类事。
另外，买礼物时，不必为对方买一些实用的礼物，偶尔可以表现得较不注重实际功用。这样，可以帮助你认识爱本身的价值------即使那件礼物并不为我们带来什么实用价值。
--尽量去做些你喜爱与对方一起做的事--
野餐、郊游、看电影........不管什么都好，并试着记住你高兴与他共享的事，然后再去一次，不要推说你不会。两人最好在灯光良好的气氛下会面，彼此分享快乐及成就感。即使聚会时间非常暂短，你不妨研究一下当你们很愉快地相处时，你的行为又是如何，你有多自在。并以相同的心情，共同去做更多的事。
--表达爱意时要真挚单纯--
表达爱意时，要忠厚老实，要让对方体会到你是在说真心话。
以下的示爱方法比较受欢迎：
（1）很自然地说：“我很喜欢你。”
（2）望阗她的眼睛说：“我喜欢你。”
（3）直截了当地说：“我爱你！”
（4）“让我们共同生活吧！”
（5）“你愿意和我一起走人生之路吗？”
（6）“我希望能永远和你厮守在一起。”
--选择一个良好的示爱场所--
以下比较好的示爱场所：
（1）在轿车里听情调音乐时
（2）在可以看到海的地方
（3）在四周没有人迹的地方
（4）在咖啡厅等较有情调的地方
（5）两人尽情玩罢归来途中
--示爱的语言可以是爱情电影式的--
愈是让人听了牙齿会浮起来一般难受的句子，愈具有实际效果，亦即愈有这样的味道，女人心里才会开始想你可能说的是真心话。因此，你并不需要以理论来说服她，你只需刺激她的感情即可。下面是一些爱情电影中的示爱请言，必要时可以一试：
“这是非常重要的开始，你不这么想吗？”
“你知道你已爱上我了吗？”
“我现在才了解，和自己心爱的女人在起会有这么幸福的感觉。”
“下次将你介绍给我的朋友认识时，我能说你是我的女人吗？”
“最近我有个毛病，无论听什么歌都会想你。”
--事业上成功的男性易受女性青睐--
对于一个男性来说，在同女人交往上，怎样才算得上成功呢？
也许，网友们会认为只要“讨好”女同事就够了，与工作并无关系；但是，哪个姑娘肯去爱一个工作无成绩的“无名小卒”呢？
--多接触女性会使人成熟些--
情场就像试金石。当你与对手竞争时，既可以通过恋爱了解对方，也能通过恋爱一了解自己。几年前有一台戏叫《初恋时我们不懂爱情》，很是火爆，后来又改拍了电影这个题目道出一个真理：初恋往往是盲目的。因初恋中的人们心理上还太幼稚，往往初恋的对象并不是理智抉择，而是感情甚至就是一种莫名的心理躁动驱使，单方或双方便纵身投入爱的海洋，爱得晕晕乎乎死去活来，这时的人们有爱情，但并不懂得爱情。以初恋这种靠不住的冲动便走入婚姻，若在婚后双方不加强心理建设，促进双方的相互认知心理走向成熟的话，婚姻往往出现危机。所以，一个人真正懂得对方，也懂得自己往往要通过恋爱的多次磨砺才能实现。经过在感情中折腾几次，懂得了“外面的世界很无奈”，懂得了自己是什么样的人，也才懂得了自己需要什么样的人。
--要想爱情稳定些还是“门当户对”好--
对于当代的年轻人来说，在婚恋问题上还讲门当户对，似乎老套了些不合时宜，但婚恋上的门当户对有其科学性的一面，即有助于婚姻的稳定。
我们要说门当户对，不是嫌贫爱富，而是强调婚姻听双方有相似的家庭、社会、文化教育、生活习俗诸方面背景，相互交流和沟通起来会少很多摩擦和误会。
不是说“门不当户不对”的婚姻就一定不好。但婚姻中的双方必须有较强的心理承受能力，双方或一方必须有很大的改变。譬如，富家妹妹下嫁贫民百姓，双方中总有得有一方牺牲自己许多东西，不可能让双方长期保持心平气和。
正是在这种意义上，我们寻找婚姻对象时，要注意做到“龙配龙，凤配凤”。然而任何事物都不是一成不变的，世界上没有绝对真理。“门不当户不对”的美满婚姻也屡见不鲜，这就由男女双方的婚姻观、主客观环境以及人们素质如何而决定。
--不要企望娶才貌双全的女人--
不要太苛刻要求所谓“才貌双全”的女人，在这个世界上这不过是一个名词而已。
除非是出于天赋的聪明，否则有貌的女人，极少同时是有才的。美丽的女人因有所恃，她们往往不肯在学问的修养上做工夫。反之，不美丽的女人因为缺少了人生所能运用的“资本”不能作为凭藉。这是很自然的事。鱼与熊掌，不可兼得。要精神美呢？还是容貌美呢？当一个男人要选择一个女人的时候，应事先决定。
--不要脚踏两只船--
你如果有许多要好的女性朋友，这当然是无可非议的，但是你若真心地爱上了其中某位女孩，那么，就请不要再和别的姑娘约会了。到处“赶场”除了表示你轻浮、虚伪和无诚意之处，还显出你不专一，四处猎取，像个浪荡公子。只要稍具头脑的女孩，一旦知道你这种把戏，肯定立即拂袖而去，不再理你，不管你多么潇洒，多么有才学。所以，切莫“脚踏几只船”，否则，只会落得个翻船落水的的下场。
--失恋后不可浪费光阴去怨天尤人--
怨天尤人会使你心灰意懒萎靡不振。当然，初遇此类事，免不了要怀恨对方，但是你还是应尽快忙掉她，而不必去怨恨她为好。假如以后又偶然狭道相遇，态度仍须大方，否则，就无异于向对方投降。因为无论你去说好话，还是去臭骂一顿，客观上都表示出你心理上的弱点和失败。你不必为此耗费精力，而应及早收拾你的感情，寻找另一个更适合你的对象。
--不必乞求她重新回到你的面前来--
摇尾乞怜是一种很可爱的意念，即使不是幻想那也是糊涂幼稚，你千万要摒弃这种念头，控制着自己，奋发图强。
--不必去追念以往的恋爱史--
你要尽量避免到那些你俩相恋时常去的地方，要减少能触发你回忆过去的那些社交活动。万一碰到上述的场合，也应停止自己无谓的多情，恢复正常的理智，尽快消除过去恋爱的影踪。这要靠理智去实现，不能沉湎在往事的回忆之中
--不要急于再找一个恋人来真补自己的空虚--
最好是慢慢再与新的异性朋友往来。因为你心灵的创伤还末痊愈，你该先集中心思在一些有趣的爱好上，转移自己的注意力。在你的情绪恢复常态之前，是不宜与别的女友恋爱的。
--不要自暴自弃--
不要因为失恋了，就认为自己从今以后就是个无用之人。殊不知你仍是个可爱的青年人，自有你的可爱之处，为何要消极自卑？不过，你应吸取教训，如果以后再与异性交朋友，应特谨慎，不可及早表露自己的热情。你要珍视自己的感情不可一再滥用。男子是最看不起轻易给予他感情的女友的；而女人则痛恨感情上的“杯水主义”者
--不用隐居起来不见人--
当初你正处于热恋之中，自然没有很多机会与别的朋友，尤其是异性朋友交往。现在，你已经没有负担，应该走出去跟她们交往，一则可以使你忘记那件不愉快的事情再则可以使你有机会在许多人中，重新找一个比以前更合适的人。
--千万不要一直使自已心碎--
你何必对你的朋友反复讲述那已过去的事情，那无法慰藉你受伤的心灵，对你不会有任何好处，已经过去的事就由它过去吧。没有什么人可帮助你重新站起来，只有靠自己！你还有可贵的热情，你还有光明的前程，你还有许多的亲朋，你何必为这一件事而终生心碎呢？不要胡思乱想，不要钻牛角尖，拿出你青年人的活力，投身到火热的生活中去，在人生的海洋里去发现爱的新大陆。只要生命之树不衰，终究会结出丰硕的爱情之果。失恋的对策是：振作！
校园幽默爆笑笑话-小学生的妙语作文选（爆笑）
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
……”
７．长城长啊长，TMD真长。
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
２４．日记――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
校园幽默爆笑笑话-小学生的妙语作文选
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人
在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上
课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了
，大学的老师是否扛得住？
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦
啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上
，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
……”
７．长城长啊长，***真长。
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书
（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶
初中同学的作品……
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题
目：《我的战友邱少云》。
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查
字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分
，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在
后面加了一句，真便宜呀。
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是
大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于
***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病
人。
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本
山的功劳）真人真事，绝对原创。
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地
里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生
动，下课后这同学被那同学打……
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就
写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
２４．日记――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更
爽、更安心”。
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那
同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感
”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就
不可以对爸爸说呢？
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。
后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老
大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成
“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着
倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了
，我永远怀念这个好朋友。
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去
世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
电脑幽默爆笑笑话-D版软件
提到D版（盗版）软件，每个IT人都会有一种复杂的异样感情。它就像是一块臭豆腐，闻起来臭、吃起来香，明知道这种东西不能吃太多，可就是有点欲罢不能。对于刚刚步入小康的大多数中国人来说，缩衣节食买台电脑已经很不容易了，你再叫他买个正版的WIN98、OFFICE2000、PHOTOSHOP等，那不如结束他可怜的生命。与那些动辄成百上千的正版软件相比，不过几元的D版光盘才是我们这些贫穷的精神贵族最爱。毕竟中国已经落后西方一百多年了，在信息时代再也不能落伍了，还是先奉行‘拿来主义’，等以后有了钱再买正版的吧。于是很多电脑爱好者都攒了一抽屉光盘，其中绝大部分是没经过授权的。 但今天我要讨论的不是D版光盘好，还是正版光盘好的问题。笔者只想跟大家聊聊平时被忽略的D版光盘的其它用途。 首先D版光盘是用来做测试光盘的最好材料。现在街面上卖的光驱牌子多的数不清，每一个都说自己是超强纠错，我们也不知道该相信谁好了。没办法，还是自己带一片划伤了的D版光盘去测试一下。如果光驱能毫不费劲的把光盘数据读出来，那么‘整盘专家’就是它了。如果光驱读盘声音就像是老鼠在啃木头一样咯吱咯吱的，使出吃奶的劲都读不出来。老板的脸色也由红变青，由青变紫。你就赶在老板还 没发火之前，脚底下抹油溜吧。 再有利用光盘平滑的表面，我们还可用来做反光镜。如果你有一辆摩托车，找几片废弃的光盘贴在后轮的挡泥板上。晚上行车的时候，后面的车灯照在上面就会闪闪发光，提醒司机朋友前面有你这个帅哥，不要开快车。还有男人都是死要面子的动物，明明也爱美却不敢象女孩子那样大大方方地抱个小镜子照来照去。这时不经意间掏出我们的光盘，悄悄看看光盘里的陌生人??一脸的沧桑和深沉。 用D版光盘做炸药。D版光盘可以做炸药吗？！可以吗？在没有听我讲之前，你绝对不会相信。可是，你一定要相信我说的每一句话，因为我??方笑如差点就成为世上第一个被光盘炸死的人！故事发生在半年前，那天我在玩游戏时光盘突然不读了，我把光盘取出来，用自来水清洁了一下表面，准备放在阳台上阴干。这时我突然看到了厨房里的微波炉，我想微波炉具有加热的功能，用它不就可以迅速地把光盘上的水珠给蒸干。我想当然的把光盘放进微波炉里，选择了加热。一按按钮，里面立刻火花四射，同时发出噼哩啪啦的响声。当时爆炸留给我的时间只有十分之一秒，在0.09秒后我拔掉了电源，制止了悲剧的发生。原来微波除了加热本领超强外，它还跟光波一样具有反射的特性。光盘的表面又非常的光滑，微波照在上面就会被反射回去，经 过炉腔又反射回来。这样不停地往返反射，大量的热能不断地在光盘和微波炉之间聚集，等到微波炉承受不了这种压力它就会爆炸。说到这儿，我手心冰凉，后怕呀！ 剩下谈点轻松的吧。用光盘做风铃，这你一定见过吧。把几个光盘用线串在一起，底下系一个小铃铛，吊在窗台上就变成了一个很好看的风铃，即简单又便宜。如果你把女友的照片做成卡片，挂满风铃的四周。每当夜风阑阑的时候，伴随着悦耳的铃声，女友的照片跟走马灯似的转动。哈哈，女友变成‘轻舞飞扬’了。如果你再制造机会，让女友‘不经意的’发现，那么她就。。。 用光盘还可以做一个太阳钟。古时候人们没有时钟，测时主要靠太阳的变化和刻漏。在地上直立一个杆子用以观察太阳光投射的杆影，通过杆影移动规律、影的长短，以定冬至、夏至日，这种仪器就叫土圭。在一个圆盘的正中央竖一个金属条，并在圆盘上刻上刻度，当金属条在阳光照耀下，影子沿盘面移动,指向不同的时刻线,就像现在时钟上移动的时针，这种记时的仪器就叫日晷，也就是我们平时说的太阳钟。 我们用光盘和一个小木棍就可以做一个简易的太阳钟。光盘中间有一个孔，找一个小木棍大约十几厘米长的那一种，把木棍从小孔中穿过去，并与光盘保持垂直固定。然后放在阳光下，记录一天当中，各个时段小木棍在光盘上的投影，并在盘上做上刻录，这样一个很不错的太阳钟就做成了。实际上太阳钟（日晷）要比这复杂的多，而且还分为地平日晷、赤道曰晷、立晷、斜晷等，有兴趣的朋友自己钻研吧。 光盘还可以用来当飞碟。电影《赌神》你看过吗？影片里扔扑克的绝技看上去真的神乎其神，可是实际上扑克牌太轻了，扔出去直发飘，根本扔不了多远，哪能跟光盘比。光盘因为是圆形的并有一定重量，稳定性很好，在空中飞不会翻跟头。不需要特殊的训练，普通人都能把光盘扔出几十米远，但要注意光盘高速飞出去的时候，光盘边缘速度相当的快，跟刀子一样锋利。所以要保证扔飞碟的时候，不要砸到小朋友，砸到花花草草也不对。 光盘还有很多其它用途。例如你是一个画家，经常要用到调色板，你会发现其实光盘本身就是一个很不错的调色板。你如果是个艺术家，把光盘贴在墙上，在旁边加上一些装饰画，说不定就能产生某种很抽象的艺术效果。人民的智慧是无穷的，我只能捡几种有意思的来说。至于光盘还有哪些其它用途，就请大家自己动手摸索吧。 最后，我必须声明的是我绝对没有鼓励大家使用D版光盘的意思，平时只要买的起，我向来都是先买正版的光盘。我只是觉得IT业在迅速发展的同时，产生了很多废弃物品，有些很难处理，弄不好就会污染环境。我希望想些办法，把它们变废为宝，重新利用起来。《光盘的另类用途》就是想起到这样一个抛砖引玉的作用，希望以后还能见到更多的象《废旧键盘的另类妙用》、《废旧硬盘的另类妙用》等这样的文章，为保护环境做出我们自己的贡献。
电脑幽默爆笑笑话-李宽戒网
李宽戒网已有半年多了。 十多年未曾谋面的老同学从国外回来，挂电话邀李宽到酒店一叙，李宽兴高采烈而去， 敲开房门，见到屋内架势，却瞠目结舌。只见房内数人正围着桌上几台电脑、 MODEM、 几根电话线端正而坐，居中的一位中年妇女正侃侃而谈，身边的听讲者个个虔诚认真， 如痴如醉。李宽一看，便彻底明白了，原来又是INTERNET。 这种阵式李宽已见识过好多次，两年前他曾被一位早就完全记不起名字的初中同学骗去 听了一次“网课”；一年半前到某个度假村度假的时候被一群头扎黄丝带的网商用地毯 式轰炸方法抢走了半天的游玩时间；大半年前，李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听 了一场网大会；几天前，一伙网虫还拉他到青秀山，烧烤玩了一整夜。 李宽久经这种考验，临危不惧不惧，先与老同学礼行问候叙旧，然后端坐于床沿，磨刀 霍霍，严阵以待，兵来以便将挡，水来则用土掩。 老同学用很亲切的语言及表情，把李宽介绍给室内的四位朋友，一位从台湾来的妇人， 一位香港来的瘦子，两位本城的人：一位是胖子，另一位是很年轻的姑娘。姑娘长得很 漂亮，李宽便多看了两眼。介绍完毕，台湾妇人率先关心李宽，问李宽在做什么工作。 李宽回答说没有工作，一介无业游民。香港瘦子先乐了，说那你来得正好，来得正是时 候。李宽很客气地笑了笑，没有回问他，如何来得好，如何来得正是时候。 老同学指着台湾妇人，对李宽说，她原是一位大妹妹，祖父是教授， 父亲是将军，原 本性格乖僻，爱玩爱享受。老同学说到这里，台湾妇人便大笑插言道，我还好吃懒做， 脾气臭臭呢。于是大家都笑了，等着老同学说下文。老同学说，她后来参加了我们的组 织，发现了人生的最大意义，从此改变了一生。李宽笑了，这次只有李宽一个人笑，显 得很孤单。李宽笑完后对老同学说，你不要用组织这个词，你从国外来，不知道这个词 我们用惯了别的意思，容易误会，容易把人吓跑的，你说的应该是公司的意思吧。老同 学说，也不完全是公司那么简单，应该说是一种事业，一种人生的存在形式，比方说吧 ，今天晚上我们要去听一位传奇人物的演讲，这位传奇人物你知道多有号召力么？我们 几千人从全世界四面八方来，就为了今晚听他一次讲课。你看到了，她从台湾来，他从 香港来，我从美国来，在这间房间里就有四个国家来的人。我们的事业遍布全世界三十 六个国家，大家长途跋涉自费跑到这里来，就是为了来接受这位传达人物给我们的帮助 。你说，这难道只是做生意这么简单的事么？李宽看了看那台湾妇人和香港瘦子，摸摸 鼻子说，好象台湾和香港还算不上国家吧。台湾妇人先是愣了愣，然后很大声地笑了， 笑着说那是李登辉的事情，我们不管。李宽说，我很想管，介是我管不上。李宽说完也 笑了。大家见李宽玩了一点点幽默，就都很配合地一起笑了。 李宽对INTERNET事业的红火形势还是略知一二的。李宽不明白的是这位老同学怎么也举 着一杠大旗杀了回来，听说此人在美国读了文学硕士，何以不搞文学？不过细想之下， 李宽也就不太奇怪了，想来中国人在别人的国家是搞不了文学的，老外写的那些鸡肠总 不能和中国人的方块字搅到一块儿，倒是INTERNET能搅到一起。 老同学问李宽的经济情况，李宽回答说还过得去。老同学问李宽真的是无事可做么？李 宽回答说千真万确。老同学便说，这样不就证明了我们有缘么？今晚我要带你去见见我 们那位传奇人物，见过之后你就知道自己该做什么了。李宽说我小时候跟大人们上北京 见欢声席的时候就以为知道自己该做什么了。老同学知道李宽确实上北京见过欢声 ，便乐了，哈哈笑着说那时候我们可真羡慕死你了。香港瘦子这时便插话说，今晚你跟 我们去见了这位传奇人物，一定就像你见欢声那样，会改变你一生的。 李宽笑笑说，我这一生已经改变过好多次，再也不想改了。 台湾妇人给李宽倒了一杯茶来，李宽道谢连连接过茶杯时，她娇声责备老同学说，好朋 友来了也不倒一杯茶，难怪你现在才做到“蔚蓝”子爵哪。老同学嗬嗬一笑，说大姐批 评很对，我一定要多多向你学习。台湾妇人所说的“蔚蓝”子爵，是她们这些网虫的级 别标志，分公、侯、伯、子、男五个爵位， 再配以七种颜色交错组合而成系列， 李宽 那位诓他去参加INTERNET大会的不计前嫌也不怕老公吃醋的老情人，便在这个系统做到 靛青男爵。台湾妇人坐到李宽身边，对李宽说，看见你这么年轻，我真的很鼓舞哪。这 句话把李宽吓了一跳，幸亏台湾妇人的话没有停顿，才没有让李宽产生误会。台湾妇人 说，我像你这样年轻的时候呀，真是什么东西都不信的，第一次有人向我介绍 INTERNET，把我带去网大会，见到人家在讲台上激动得要死哭天抢地，还笑人家，说怎 么这样嘛，好神经病哪！台湾妇人很亲切地拍了拍李宽的肩膀说，你这样和和气气地听 我们说话，态度这么友好，真是一个INTERNET的好人才，起点很高，会很快成功的。你 知道么，我以前骂我的老师还骂得很凶呢，我骂他叫我去INTERNET太瞧不起我了。其实 呀，后来我跟着老师多上了几次，多听了几次网虫们的现身说法，才开始慢慢接受了它 。我慢慢去做，慢慢才认识到这份事业才是我生命存在的真正意义。你有这种悟性，应 该度一度，慢慢认识。上不上你可以自由选择，但是有没有机会参加，就要看有没有缘 份了，今天你到我们这里，说明你真的是有缘分的。你知道么，外面抢着要进会场的有 好几千人呢，标都抢光了，我们的标到现在都没落实到手。隔壁有个新加坡来的，说要 用一张回程机标换一张入场的标，还换不到呢。不过你放心，我们一定能帮你抢一张来 。李宽说，我没有兴趣上网，不必麻烦大家帮我任职了，君子不夺人所爱。 本地胖子问李宽，为什么不喜欢。李宽回答说，我没有喜欢也没有不喜欢，对互联网这 种东西我无从判断它的是非好坏，我只是不想。老同学说，那是因为你还不了解它。李 宽说，不管了解还是不了解，我确实是没有兴趣。香港瘦子说，既然你不了解，就不能 说自己有没有兴趣，应该先体验体验再说。李宽说我也不了解地球引力的作用，可我没 有打算自己跑到十八层楼上跳下来体验体验再说。可是人活着总得找点什么事做一做吧 ？ 说话的是那位一直没有出声的漂亮姑娘。李宽转过身子正对着姑娘说，你说的没错，不 过这世界上可以做的事情很多，我不一定非要做INTERNET。 话音刚落，香港瘦子便鼓起掌来，啪啪作响。李宽不明所以，回头看那香港瘦子。香港 瘦子拍完掌后说，你这句话我起码听过三次，讲这句话的人当时都觉得很有道理，但后 来都不这样认为了，你知道为什么吗？我给你讲个事实你就知道了，我们网上，有很多 人原来都不上网的，他们有的是银行经理、企业家，有的是学校老师，有的原来还是画 家，音乐家，他们本来都以为他们有着很值得做的事情，没错，那些事都很值得做，但 他们现在都认为，世界上还有一样更加值得做的事情，就是网上冲浪！不是有篇《网上 自有颜如玉》的文章吗？……李宽想，这香港瘦子说的那位音乐家如果原来真是个音乐 家的话，现在则一定不是音乐家，而是在五线谱上画符的工匠。但李宽没有把这拘话说 出来，而是对他们说，INTERNET是否值得，我并不知道，也不想知道。老同学很用力地 摇头说，你没有吃过西瓜，怎么知道西瓜好不好吃呢？要知道大海有多么宽阔，你得上 船出海才知道。大海有多大，我看电视就知道了。李宽回答说，至于西瓜好不好吃，我 也没打算知道，我不吃西瓜也一样可以活着。香港瘦子很诧异地问，你就活着这么简单 ？李宽说，你认为人活着越复杂就越好么？香港瘦子说，总应该做点事业。李宽说，不 做事业不是更简单更好？香港瘦子说，生活应该越丰富多彩越地，不做事业怎么会有人 生色彩。李宽说，我要是把时间都花去做事业了，色彩不就太单一了么，这显然就更加 不会丰富多彩了嘛。 老同学用了很悲悯的目光看着李宽说，没想到你……，要是大家都像你这样，国家怎么 兴旺发达！李宽开解老同学说，你放心，你我这样的人你见不着几个，不然INTERNET上 也不会有那么多的网虫。
