成人幽默爆笑笑话-N个系女生的第一次
中文系：郎君，在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛的。。。
数学系：我希望看到令我满意的弹性系数
化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！
物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！
外语系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh。。
历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？
体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作
经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮
地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？
气象系：洞内湿气重，要穿雨衣的哟
计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？？
法律系：亲爱的，偶已满14周岁，接触不构成犯罪
工程系：悬臂梁的轴压不小啊，还有点偏心距。。。。
水利系: 当洋流到达的时候就会出现高潮。
电气系：慢点进，放一条腿在地板上，你的电压挺高的，安全第一，做好接地。
外语系：r~~~~~~~~~o~~~~~~o~~~~~~~m
音乐系：啊``啊``啊――啊``啊``啊，亲爱的，咱再换个2/4拍的吧。
建筑系：国家规范记得吗，地方的呢？进入深度、幅度、次数，退红线一定要满足规范标准啊！！！
医学系的：找到我说的那个地方了没有？。。。对，就是那里，往下的地方叫做――――――――――――
材料系：你这个是不是真的哦？？
自控的：要注意适当的幅值域度和相角域度，同时频率不要超过系统截止频率。
美术系:周围的颜色必须是黑色，，，这样才能显示出性感来。
机械的：在此状态下，保持过盈配合是最佳选择
园林设计系的：根要扎的深，水要淋的多……记得不？
考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦？？
汽车系：你的轮胎是几号的？？不错啊
新闻系：各位观众，一个伟大的时刻马上就要到来了，3```2```1，射了，射了，彻底释放出来了。
哲学系：女人第一次流x，并不代表她就是cn，女人第一次不流x，也并不代表她就不是cn。
电机系的：偶这个电机是1kw的，跟你的那个自耦变压器接上吧。
表演戏：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩，卡~~~~~~~~~重来~
工业设计系：要学会创新思维，不要光想着用jj，换个角度考虑，我们可以用脚趾头来，这样才有新意……
通信工程：我的3g兼容你的2g，
日语系：始め?：やめて～～ 十分殓後：?持ちいい～～
环保系：尽量不要射，避免造成环境污染。
飞机设计系：我希望你保持巡航速度，延长巡航时间，不到关键时刻不要开加力啊！
电子工程：你是我的三极管 我是你的双向插头
计算机: for(;1 {if(depthofjj==endofb) 抽; else 插; }
in = false;
hight = false;
while(hight)
{
if(in)
{
do_out();
in = true;
}
else
{
do_in();
in = false
}
}
系统工程系：要注意保持此系统的整体性，协调性，综合性，当然最重要的是用户的满意度。
市场营销:中国加入wto,一切遇国际接轨,你:长度,直径,硬度都不够.
数学系：我的插入深度和你的满意程度成2的平方比，也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度，一般我的范围在区间（10cm，20cm）内，那你的满意度也就会在10*4=40和20*4=80之间，也就是在区间（40%，80%），注意，这个集合是开区间，不是闭区间，所以我还要再做大量的练习。
宇航员:报告船长,我们的大船不小心冲如黑洞中,黑洞潮湿,润滑,不利飞船逃逸,而且在经过一系列的激烈摩擦后, 我们的船会吐出大量燃料,不利船的寿命啊!
服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀，急死我了
艺术设计系：亲爱的，为什么我才进去3个像素，就有这c10m80y100的液体流出来呢？
国际贸易系： 充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互取满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。
金融系：如果项目流产，融方承担事故责任；如果项目成功，资方承担后续责任。
市场营销：任何商品都要经过亲身体验过才可以介绍给客户，如果你满足不了我，说明你的商品就没有价值！
会计学:亲爱的,我们的活动必须具备几个基本原则, 譬如真实性原则;谨慎性原则;
还有一贯性原则;配比性原则. 我要特别提醒你的是:权责发生制原则~~!!
酒店管理：这个“红酒”，从颜色上来看黑中带红，红中有黑，闻起来更有异国风味，如同在法国梧桐树下那种心旷神怡的感觉，我能再尝一次吗？
驾驶学校：保持匀速，不许太快，不许太慢，不许熄火，不许超过两次以上中停，否则就cut！
交通运输：道路不畅，减速慢行
自动控制系：有了足够的反馈，才会有更加稳定的输出。
电子工程的：你是三极管的基极，我是发射极，你我融合就等于集电极上电，你有反应相当于给基极和发射极加上一个导通电压vbe，那么我就射了。
软件工程系：虽然你的系统执行效率很高，，可是你的防火墙上有漏洞，需不需要用霸毒杀一杀。。。。
党员：再苦再累，也要为人民服务！
能源化工系:射的时候量要控制好,不能一次就射光了,要做到可持续发展!
环保系：流出的都要经过海绵体过滤才可以达到排放标准
电子信息：你的采样频率一定要大于我的震动频率的最大频率分量的两倍。
外贸系:你的进口额和我的出口额系数必须保持平衡!否则出现赤字,容易发生精融风波啊
交通运输：雨天路滑,请小心驾驶!
化学系：这两种有机物接触时会伴随有副反应，要控制好反应温度和湿度，特别是催化剂的选取，在溶液中反应会更充分
微电子：嵌入式系统能保持较高的频率，但每次从同一端口输入信号未必能保持最好的效果。请换一端口，并以不同电压输入变频信号micro-electronics:embed system can keep high frequency but it can never be perfect if be input in the some port.try to change a different one and even change a different voltage frequency conversion signal too.
药物制剂系：请不要采用肛门给药，吸收太慢。希望一会儿释放的是乳膏剂而不是混悬剂，最好还能是定点靶向缓释的。记得哦，多次小剂量给药才能最快达到药峰浓度哦！
放射科：在进入辐射区时，一定要穿好防化衣，安全第一！！！
生物系：亲爱的，咱们来一起研究一下人是怎样形成的吧！
刑事痕迹检验：每个男淫都有gt纹，这种纹线是独一无二的可以做同一认定的，你过来，偶给你来个三面油墨捺印，顺便做个刑事技术鉴定……
微电子3:亲爱的~~是不是咱们隧穿效应很明显？为什么窗外有那么多人在研究？
化工系：看见jj的选型选错了，怎么一点都不匹配啊？
广告系：如果觉得high，就请大声d喊出来，大家好才是真的好，地球淫都知道绘画系 不要讲颜料涂在我脸上。
幽默幽默爆笑笑话-新鹿鼎记之小宝作广告
话说小宝历经千辛万苦，终于得偿所愿。他借着鹿鼎山宝藏的旺盛人气，炒起了概念，引来了投资，办起了鹿鼎山网站，大模大样地当上了网站CEO。
小宝历来给人以花瓶形象，不学无术。好好的紫禁城娱乐网的代理，够他忙一阵，偏偏定不下心，又去天地会网站搞什么兼职，做了个青木堂的频道总监。结果两面的劳资关系都没处理好，他倒好，一撂担子，辞职走人，弄了个死人顶罪，潇潇洒洒地跑掉。随随便便历来是网站人事的大忌，这样的人充当CEO，可能只是因为他姓韦，叫小宝。
小宝的公众影响也是有点问题。例如，小宝年轻时候老是和康熙勾勾搭搭，好像是个同性恋；一找老婆就是七个，看着又像是猛男。如此双性恋的公众影响，居然还有模有样地出任网站CEO，难免人们对鹿鼎山网站评头论足，议论纷纷。
第三届华山论网大会即将举行，各种网站名誉测试紧锣密鼓，铺天盖地。小宝很想把鹿鼎山网站塞进排行榜的前10名，奈何自己不是那块料。好在韦家的女人个个争气，人人有本事，网站建设的局面还不至于太难看。
COO苏荃本来就是神龙教网站实际运作的掌门人，只不过嫁入韦家时间长了，当上了少奶奶，管理艺术有些生疏。经过前期网站策划的热身，苏荃迅速提出“鹿鼎山网站管理暂行条例13则”，获得董事会通过。
条例规定员工必须按时上下班，不得迟到早退。小宝明知故犯，一日因与载亲王贪玩赌博熬夜，竟致赖床不起，上班迟到4小时之久。苏荃一怒之下，将小宝当众点穴，使之倒立困于大院天井2个时辰，以起杀鸡儆猴之效。从此网站上下人人遵守规范，令行将止，工作效率大为提高。
李圆圆之女阿珂系出名门，兼李自成、吴三桂和李圆圆三家之长，魅力之佳，世间无二，又熟琴棋书画，谈吐高雅，见识不凡，最适于社交，乃韦家“家花”。她未出阁之前就名满社交界，她师父九难，原想将她许配给台湾王室宗亲，攀一门高亲，好拉扯些裙带关系，搞点风险投资，自己好办个残疾人的网站。
没想到韦小宝半路杀出，吸引人惊人，连九难也与之来电，暗暗收为徒弟，顺势就把阿珂这朵鲜花插在了牛粪上，也是肥水不流外人田。阿珂嫁给小宝之后，金盆洗手，退隐江湖近20年。该说到了女人年老珠黄的年龄，但她坚持天天服用“赛扬”牌牦牛壮骨粉，腰不痛，背不疼，腿脚不抽筋，想怎么超频就怎么超频。配上一台小风扇，保证超到500。难怪小宝一见到阿珂，就满嘴流口水，还嚷着：“我超！我超！我爽！我爽！”
小宝未成年的女儿双儿也是个人精，从小就显露惊人的语言才华和接受能力。三岁那年，偶然看了“丝厚”牌卫生巾的广告，立刻就会举一反三。她会装着害羞，不肯去托儿所，说是“特殊的日子，怎么动都害怕”，令小宝吃惊不小。
双儿的商业头脑也是无师自通。在小宝决定办网站之前，她就偷偷地将韦家老小一家人姓名的域名全部注册掉，包括小宝、她娘建宁、哥哥虎头和铜锤，甚至小姨双儿的域名也在她手上，因为她们都叫双儿。这些域名个个价值连城，供不应求，双儿她竟然漫天要价，跟家里人讨价还价，成为韦家第一个千万级的小富婆。
虽然韦家女同胞身手不凡，但是毕竟建网时间不长，网站炒作的泡沫一散，立刻暴露出网站内容单薄，技术力量短缺，最关键的，鹿鼎山网站连基本的品牌基础都欠奉，更不要说在短期之内赢利。
小宝只花了三秒钟就得出结论：上广告。于是，为了挤进华山论网排行榜，鹿鼎山网站使出了浑身解数，开始大打广告，大有愈演愈烈，语不惊人死不休之意。最新一期的《江湖》杂志登出了鹿鼎山网站的广告。封面女郎长相出奇，浓眉、大眼、阔嘴、宽额头、高鼻梁，皮肤又粗糙，穿着一件古怪上衣，说道袍不像道袍，说袈裟不像袈裟，有点像是丐帮的百衲衣，补丁东一块西一块，破破烂烂。整个人摆了个调情的POSE，在那里挤眉弄眼。边上的说明文字写得明白：田伯光都上鹿鼎山了，你呢？
这样的杂志居然还脱销。大家美女帅哥见多了，见到田伯光的新形象都觉得新鲜，争先恐后模仿，人人穿起打补丁的尼姑袍，成为壮观，带动失传以久的土制粗布重归潮流。
鹿鼎山网站明显是有备而来，网站立刻推出一批老得掉牙、土了叭叽的纺纱机和织布机，公开网上竞拍，一时间洛阳纸贵，这批老古董每件都以高出市价几百倍的天价成交，不少在竞拍过程中惨遭淘汰的网友就以垃圾邮件的方式发泄心中的不满，鹿鼎山网站号称人满为患。
有了机器，人们还得找原材料。这些东西鹿鼎山网站上都有现成的，丝织、纺梭、土布、染料，一应俱全，网站的电子商务大显神通，通过网上订货，将原材料迅速送到每位网友手中。这还不算，鹿鼎山网站还推出一档全新的用户服务活动：网上授课，教人自制土布尼姑装；主持人：阿珂。这下更轰动了，绝色美女加新潮休闲娱乐活动，大量男性网友加入队伍，成天痴痴呆呆盯着电脑，也不知是学制衣，还是在看美女。
市面上的JS也有所行动，一夜之间，各式各样的土布尼姑装充斥在市面上，到处都是水货，公众极其不满。鹿鼎山网站又抓住机会，开起了土布尼姑装专题的聊天室，由体贴过人的小宝老婆双儿出马，帮助网友鉴别真伪，还提供各色个性化尼姑装式样。
新潮的网友自制尼姑装模特大赛更是在一片既叫好又叫座的声音中出台，8款个性化尼姑装在参赛的54321件作品中脱颖而出，分别由小宝的七位老婆和女儿双儿穿着，在网上展示，由网友投票评选出优胜装一件，准优胜装一件，最终结果如与网友的选票相符，该网友即获“鹿鼎山网站荣誉成员”称号，当选“尼姑装”之星，有机会和阿珂一起在网络上主持网站节目。
如此这般，鹿鼎山网站的知名度迅速上升，有网络观察家预言，该网站将成为第三届华山论网大会的一匹黑马。
幽默幽默爆笑笑话-中国足球的自我批评
昨晚，我做了一个梦。梦见中国足协在北京东方不胜大酒店召开新闻发布会。会上王俊生、戚务生同志对
世界杯外围赛进行了无比深刻、触及灵魂的总结，并代表伍绍祖、袁伟民同志作了题为《擦干眼泪，奋起
再混》的长达三万字的报告，报告分十二个部分，由于篇幅所限，这里只转载其中第十部分，中国男足十
强赛失利的十大败因。
一、裁判原因对于本届十强赛，我们要首先谈谈裁判问题。君记否？有多少世界劲旅遭裁判暗算，折戟沉
沙。我们中国队也是让裁判给暗算了呀，同志们！裁判对我们中国队太仇恨了，竟然置奥林匹克精神于不顾，
对伊朗首场比赛就判给我们一个点球，明知我们领先后不会踢球，还这样搞，不是陷害是什么？
还有李明明明两张黄牌在身，裁判对他的上场竟然没有异议，这不是成心想让我们犯错误吗？万一国际足联怪
罪下来，我们中国队岂不成了倒霉的天津三星了吗？（此时戚务生在一旁低语“注意点，下面有天津记者，人
家刚降级，不要太刺激人家了”）总而言之，裁判问题是个大问题。济南赛区的球迷喊”换黑驴“，我看这个
提法很好嘛！很有创意嘛！我看本赛季的最佳赛区就给济南算了。（这时戚务生在一旁更正说：”人家北京赛
区的‘傻B’‘牛B’的提法更有创意，成都的‘雄起‘也说中了我们的要害，都有竞争力。最后还要足协统筹
考虑嘛。”）
二、球迷原因 我戚务生是一个喜欢实话实说的人，在成都我说了实话，现在在北京我还要说，中国足球队之
所以失败，你们球迷也有不可推卸的责任。
你们真爱足球吗？那你们为什么不象人家日本球迷学学，把韩国变成半个主场。没钱？你们真爱足球吗？真爱
就把家底卖了，跟我们去德黑兰、去利雅得，你们去了吗？没有吧，我看你们都是伪球迷，装的。（王俊生在
旁耳语：“不要这么激动，小心球迷造反！”戚务生说：“造反，造去！519那批傻帽们现在还在新疆修理地
球呢。这么大个国家，几个伪球迷，还反了他们了？”）你们真懂足球吗？我看未必懂。我们中国队就没有出
线的实力，这是国情。俄罗斯、澳大利亚、乌拉圭、瑞典还没出线呢？我们区区一个中国不出线还不很正常。
你们球迷厉害，你们上场来踢踢试试，不让人家灌个二十比○才怪呢。女足本事大，过来踢踢试试？不敢了吧。
三、沈阳军区的责任本来军民一家人，这个问题我们不想提，但现在我们哥俩眼看自身难保，也顾不了那么
多了。你们沈阳空军是怎么搞的，主场对卡塔尔那一仗，怎么连点雨都降不下来？你们的大炮呢？飞机呢？干
冰呢？实在不行，难道不会搞几个飞行编队，组织一批战士用脸盆向下泼水吗？
四、孙子的原因
我王俊生不是说自己的孙子，他才上幼儿园，没他的责任。我是说古代齐国那个孙子，你说你他妈没事干搞搞
传销不行吗，非写一本《孙子兵法》！什么“不战而屈人之兵，善之善者也”。我们倒是信了这鬼话，亚洲杯
上让加茂周老儿给涮了一把，十强赛上又让卡塔尔给“黑”了一次。我们倒是想不战了，人家反而来劲了，最
后屈的 是我们。尤其是那句“临阵易帅，军中大忌”，也许不是孙子说的，但也是孙子的孙子说的。不光我
们，你们在座的各位记者，拍拍胸脯子，谁没把这句话当成金科玉律？我们大戚早就不想干了，此处不养爷，
自有养爷处，大戚要是辞职去马来西亚至少也能弄个吉隆坡荣誉市民当当来。但就是由于这句话，使得我们一
错再错，没有换他。谁的责任？应当把姓孙的从地里挖出来，审审。
五、个别队员的原因
作为一名国家队的主教练，对自己的队员应当爱护。这里我就不点名批评了。是个别队员，造成了我们的被动
挨打。一名自认为是国门的队员，错误频频，从网里拣球就象往自己家里抱西瓜一样。一位队长同志，竟然连
点球都给射飞了，他非到罚点球的时候才跟巴乔学，早干吗去了。一位很有希望的健立宝小将，连罗纳尔多一
半的脚法都没有，派你这样的去巴西真是瞎了眼。当然，也有一些队员的表现还是不错的嘛。比如符宾同志，
就没让对手进过一个球，李红军的防守也不错，没有漏过一个人。我这里重点表扬一下黎兵，黎兵这孩子，要
高度有高度，要技术有技术，不但广告拍的好，带球突入禁区更是他的绝活（此时，有记者问：“是我们中国
队自己的禁区吧？”）不管谁的禁区，能冲就是好同志。我要表扬的同志还有很多，比如姚夏等这里就不一一
列举了。
六、足球规则本身的缺陷
这是一个老问题了，每次FIFA开会我都要提，就是没人重视。没办法，谁让咱们足球水平落后呢？人微言轻
嘛。现行规则最大的缺陷是不允许用手，双方半场之间没有用网隔开。使得我们袁伟民同志的技术专长不能很
好地推广、应用。我们袁指导，那是拿过五连冠的人啊，为什么自从管起足球来就没有效果呢？就是一个规则
的问题嘛。足球规则的另一个重大缺陷就是允许换人，这不科学嘛。拳击比赛怎么不允许换人呢？你霍利菲尔
德把人家泰森揍趴下，再换上刘易斯试试？不行吧？（念到此处停一停，可能有笑声和掌声）。
如果不允许换人我们根本就不会犯用彭伟过换下李铁的错误。再者说，守着我们中国记者，我就不妨大胆地说
一句，我们可以牺牲几名队员把代伊、阿齐兹踢伤，大不了大家一起下场。我这边剩一个范志毅，你剩一个马
达维基亚，咱都练练射门得了，我看谁怕谁！
七、足球教练员、运动员待遇低
现在都认为我们搞足球的人有钱，绝对错误！搞足球穷！搞中国男足更穷，搞中国男足国家队穷上加穷！
你若不相信，往俺的身上看，一年四季运动服，黄鼠狼过年，里外就这一身皮。荣志健、比尔。盖茨穿过运动
服吗？一个甲A运动员二个月可以拿20万，我们这些国家队的倒霉蛋只挣了12万多一点，还被人骂得象那个写
兵法的孙子似的，我们容易吗？你说，12万能买点啥？买汽车，夏利？在北京还得分单双号行驶，买房子？只
能到延安去买。我们经济上穷点到也算了，为国尽忠嘛！但社会地位的低下简直让人无法忍受！真是，搞导弹
的不如卖茶叶蛋的，搞大球的不如玩小球的。一个邓亚萍什么了不起，愣是成了民族英雄，还搞个服装卖。我
们哪点不如她了？却这么受歧视。每天一个一万米，你来的了吗？尤其是我们有些队员，嫌白天的运动量不
够，晚上主动出去锻炼体能，竟被指责为夜不归宿，天下哪还有说理的地 方呀！
八、金州体育场的设施落后
本来我们不想伤害东道主的感情，现在也没办法了。为了中国的足球事业也就把个人利益置之度外了。
金州体育场风水不好，五行缺水，财运自西来，初九潜龙勿用，密云不雨属小畜之象，这些跟你们记者讲太深
你们也不懂。就说说设施吧。诺大一个体育场就没有一块倒计时的表，上面显示“现在距比赛结束还有多少分
钟，国脚们坚持呀！”搞得我们队员在比分领先的情况下老以为比赛马上要结束了，产生了 懈怠情绪。
（这时有记者说：“体育场有显示比赛进行了多长时间的 表呀！”）你难道不知道，我们男足队员不擅长算
术吗？！最可气的是草皮，绿油油一片，连点特色都没有。你没见人家科威特的草皮纵横交错，又是三角，又
是菱形，弄得客队眼晕。我们就不会搞一些八卦的图案出来。（此时有记者说：“您别了，弄得跟韩国国旗似
的，那伊朗还不跟牛见了红布一样，灌我们六个球！”）
九、服装原因我们现在的队服不好，阿迪达斯，被人家一打就死，那还能赢球吗？依我看，从98年开始改耐
克得了。我们现在的克星多，耐克，就是耐得住别人克。（这时，戚务生插话：“我建议守门员穿皮尔。卡
丹，卡丹者，卡蛋也，来一个球，我们卡住一个。”）
十、其它原因
这些原因我们就不好说了，足协有纪律，我们不能违反地，违反是要被打屁股地。等明年足球会议开过以后，
一切都有了定论，我们会找个地方坐下来，同各位记者畅谈个三 天三夜嘛！关于十强赛失利的原因我们就先
谈到这儿，下面谈第十一个问题：关于98年转会费足协提成多少的问题……
电脑幽默爆笑笑话-微软的早餐店
话说总是以垄断市场为乐的微软公司，这次看准时机，再次跨足了一个全新的陌生领域－－早餐业；微软公司用其一贯的手法，以超低授权金吸引大量业者加盟，甚至并购了早餐巨擘「镁而镁」与「七十一」等店！
面对某些未经授权私自开店者，微软公司也是睁只眼闭只眼任其泛滥。
就这样，微软公司在一夕之间吃下了台湾90％早餐市场！
微软公司为了要让民众知道他们是世界最先进的早餐龙头，特别将早餐店取名叫「精神之窗XD」，据微软公司指出，XD就是神秘新体验的意思。
微软公司在进入市场后，还拨下了250亿广告费，狂打持久宣传战。
说到宣传，不能不提「精神之窗XD」的电视广告：一群办公室里的上班族，原本是一脸无精打采，但在吃了「精神之窗XD」后，居然全都满脸喜悦地飞了起来！(背景音乐:玛丹娜光芒万丈) 接着，一群上班族越飞越远，人也变得越来越老， 最后刷的一声都掉进坟墓！最后画面淡出，出现一行白字：「人生苦短，快吃XD！」。
这样惊世骇俗的广告，马上获得台湾民众的喜爱，配合三步一小家，五步一大家的店面，霎时间微软公司垄断了全台湾人每天早上的饮食，很奇怪地，久而久之台湾民众早上再也不能接受其它的食物，甚至早餐吃苹果都会拉肚子！
话说留学在外的小明昨晚刚回台湾，今天头一次到外头找早餐吃。
小明出门后，赫然发现台北街头满是蓝绿色的「精神之窗XD」早餐招牌！
逛了许久，奈何找不到别的东西可吃，只好迈进了其中一家「精神之窗XD」。
「早安～」刚进门，就是一群身着蓝绿色制服的美丽妹妹向小明问好。
大企业果然是不同凡响！小明一面心想，一面步入店内找个位置坐下。
小明才刚坐下，马上桌面上的点餐机「登」的一声跳出了一行字：
「您的早餐尚未激活！请输入25位产品金钥与激活码！」
这时，一位服务生端着键盘过来道:
「您要吃早餐的话，请购买我们公司的早餐授权，我们有教育版、专业版，以及企业开发版…」
服务生继续说道：「提醒您，各版之间可能有数百倍的价差。」
小明一听，虽然觉得微软公司不是什幺本分经营的正当企业，但是心想之后每天还是得吃微软公司的早餐不可，只好悻悻然地掏出学生证，向服务生买了单人教育版的「早餐授权书」。
服务生才刚离开，就听到坐在旁边的太太不断地抱怨道打不开她的汉堡盒。
店经理跟那太太谈了很久后才发现：原来那位女士昨天换了新发型！
店经理缓缓地说道：
「女士，由于您任意的更换发型，所以您的早餐授权暂时封锁，直到您重新提出申请，我们才能让您食用早餐。」
看到这一幕，小明心里暗暗觉得不大妙。
好不容易熬到服务员端来了小明的两大串密码，小明放眼一看，足足有好几十个字！
耐着肚子饿的他，在一阵键盘敲打后，终于得到原厂认证，桌上的点餐机这时才发出了一阵清凉的欢迎音乐。
不一会儿，小明发现他的点餐机除了绿色的底图外，什幺都没有。他急着到处乱点，却发现都没有反应：「妹妹妹妹～ 机器坏了！我不能点餐！」
服务生这时才走过来说道：
「忘记提醒您了，请记得先按左下方的『开始』键后，才能点餐。」
定神一看，果然左下角有个小到看不见的国旗图案，旁边写着：「按这里开始」；
小明伸手一点，整个点餐机屏幕如天女散花般，唰唰唰地爆出了眼花撩乱量的选单！
接下来的五分钟，小明在层层相生相克的选单里搜了很久，才发觉原来拗口的「我的本店服务范式」居然才是他找了很久的点餐功能！
小明摇摇头，心想：反正人家是龙头老大，再蠢的接口与翻译都是主流。
点下「我的本店服务范式」后，又跳出了一个画面，里头是满满二十多页的同意书，内容大致上是微软公司不负责顾客生命安全，或是不确定东西有熟之类的条文，条文的底端，就只有大剌剌地一颗「我不怕死，我同意」的按钮！
小明不自觉地心生畏惧，但是又不能不同意这段免责声明，牙一咬：「都进了贼店，也不差这条命！」，颤抖地点下那颗按钮。
接下来的半个小时，大都是在等待服务器响应，与连续点按无意义的「下一步」，好不容易屏幕上出现了「恭喜您订餐成功！」小明才松了一口气。
最后，小明终于拿到了他的早餐。
当他拆开纸袋时，发现上头写着「我的早餐是正版的吗？」，下头还有一行小字：「盗版的早餐可能会造成你一整天的精神错乱，现在就检举盗版早餐！」
虽然是看得一头雾水，不过肚子饿很久了，还是先拆开来吃吧。
小明打开外头包装袋后，发现里面还有一层包装，上头写着「我的食物」，再打开第二层包装，里头分着两袋「我的早餐包」和「我的汉堡与奶茶」，忍不住好奇心打开了「我的早餐包」纸袋，发现里面空荡荡的，除了一张短跑选手起跑的小照片，只有一张小纸卡写着：「储存及管理早餐」。
小明又开了另一个「我的汉堡与奶茶」纸袋，才发现原来早餐都放在里面，但是汉堡盒与奶茶杯居然是连在一块的！
小明搔搔头，试了很久，还是没办法把奶茶杯和汉堡盒分开，只好将就地打开包装盒，赫然看到里面装着的是一个泡在奶茶里的汉堡！
小明不禁恶了一下：「哪有人把汉堡跟奶茶泡在一块卖的啊？」
隔壁一个阿伯叹气道：「唉，年轻人，什幺奶茶不奶茶的，这叫IE茶啊！
阿伯嚼着湿润的汉堡继续道：「记得以前有个不错喝的N奶茶，自从微软公司推出『买汉堡强制赠送IE茶』的主意后，N牌奶茶似乎就被众人遗忘啦！」
小明一面听着老伯的回忆，一面准备咬下汉堡，就在这时，旁边突然爆出一阵浓烟，烟雾里走出一位孙悟空打扮的人物，微笑道：「您好，小明，我可以给您协助吗？」
小明差点没把刚咬下去的汉堡吐出来：「码的，吃汉堡还要你什幺协助啊！？」
孙悟空一面甩动手上的棒子，一面大声喝道：
「您确定要这样吃汉堡吗？我这里有让你吃汉堡更快速的方法！」
小明只觉得被孙悟空缠得快要崩溃，于是对他吼道：「让我安静吃饭就好啦，不需要这样贴心吧！」
又是一阵烟，孙悟空渐渐消失在烟里， 孙悟空临走前还不忘提醒道：「我只是隐形而已！如果真要赶我走，记得看店内说明啊～」
好不容易打发掉了小帮手，小明的手不小心点到了汉堡肉好几下，这时，桌前的点餐机发出了悦耳的声音：「这是您正在吃的东西」
小明愣了一下，再用手点了点掉在桌上的芝麻粒，桌前的点餐机又发出了悦耳的声音：「没有说明与本主题相关」
小明心想：「白痴，这还是哪门子的解释啊…。」
突然，早餐店里铃声大作，店里的电视墙上，斗大的红字闪烁着：「自动更新！327989：重大更新！修正汉堡肉容易被肉毒杆菌入侵的漏洞！」
这时，店里冲进了许多身穿制服的彪形大汉，其中一个壮汉一把抢去了小明手上的汉堡！店里甚至有人被突如其来的事件吓得哭了出来。
店里的红灯闪了几分钟后才熄灭，服务生也笑眯眯地归还每个人的汉堡，小明心里虽然很不爽，但是没办法，他心想：大概过了几分钟后，又会有一个「修正新的包装盒会漏水」的警告吧…。
小明望着快要渗出奶茶的包装纸盒，心里更是不安！
小明经历了早上一连串的「早餐新体验」轰炸后，甚是口干舌燥，想要喝点奶茶润润嘴，于是他拿起了二合一的包装盒，却发现上面印着小字：
「您的奶茶可能没有加奶精并 / 或汉堡可能没有夹肉片」
虽然这段文字让人摸不着脑，但小明早已见怪不怪。
小明苦笑了一下，正要准备喝茶，却发现奶茶居然凝固在包装盒里倒不出来！
这时桌面上点餐机「登」的一声，跳出了警告：
「异常！您的奶茶发生不可预期的错误！请询问奶茶购买者！」
小明脑筋一时还转不过来：购买奶茶的人…不就是我吗？奶茶出毛病问我问谁啊！
小明一面抱怨，一面按下确定后，屏幕上居然又出现：「是否回报这个问题？」
搞得小明实在是哭笑不得。
「好吧…」小明早已出了一身冷汗：「不喝奶茶我吃从自己家里带来的蛋饼总可以吧！」
正准备打开蛋饼包装时，桌上又出现一行字幕：
「安全性警告！您正准备开启危险的食物！食用非本店认证的食物不保证您的生命安全！」
小明按下「略过」后，又出现了：
「您准备开启 食品，请问您要怎幺办？」
下头还有两个选项：
1. 使用网络搜寻可用的餐具 (建议)
2. 本店里浏览餐具
小明心想：果然是大公司开的早餐店啊，还可以用网络搜寻适合的餐具！
于是就选择微软公司建议的第一项。
不久，屏幕上出现一行字「这个网页已经移除」
小明摇摇头，好又选了2，
桌下的硬盘嘎啦啦地叫了好一阵子，屏幕上才显示：
「您目前没有可用的餐具」
小明：「…」
这时小明才发现，不远的服务台上就放有筷子，但是连问好几个服务生，居然没人知道筷子是什幺东西。
「筷子啊…，这不是本公司支持的餐具吧！」一位服务生如此说道。
无奈的小明自己动身去拿回筷子，无奈地嚼着蛋饼，可惜此时早已全无食欲，小明正要把包装盒和包装袋丢到垃圾桶的时候，突然垃圾桶屏幕上前出现一行字幕：
「您这幺作将会把这两个东西丢到垃圾桶，您确定吗？」
小明麻木地按下「确定」后，垃圾桶盖才终于开启。
小明早上被这幺一折腾，几乎没吃什幺东西，正想要外带一些东西走，只见服务生递给他一只环保袋：
「这个袋子不定期要到本公司要换新的，因为我们每一版的早餐盒都会和前一版的不兼容，所以请您记得下个月要来花钱来换6.0版的环保袋，不然会放不了新版的早餐盒！我们这样做当然不是为了要赚用户的钱，而是为了保障用户都能用到最安全的环保袋。」
小明经过了微软公司一番恶搞，连滚带爬地离开可怕的「精神之窗XD」，这时，他发现只知道早餐店的入口，却根本不知道出口怎幺走！
「先生，」一旁的服务生指指墙上的国旗大按钮道：
「结束以前，要记得先『开始』…」
电脑幽默爆笑笑话-网虫的分类
"网虫"一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为 你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick
name)都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命 名为"网虫之家"、"网虫乐园"。网虫和黑客还是有区别的，黑
客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信 用? 一、见习期网虫(准虫级) 这类网虫严格地说，算不上是真"网虫"，因为他们还没有
上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未 "落网"，却心系网络，心向往之。和大多数电脑爱好者一样，
平时十分关注带"电"字儿或"网"字儿的信息，比如"2000年问题 "或"网上送花儿"之类的文章便被门外级网虫看好， 平时的IS
P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不 可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进
化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。 二、初级网虫(爬虫级) 爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K
的猫，猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以 及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道
至少要买33.6K的猫了，还有的盯着56K的猫等待公布其血统(工 业标准)。 网络技术的构成是∶自己摸索+ISP免费培训+比较专业的电
脑杂志+网上的资深网虫个人主页。 网上朋友仅有1～3人，通常是在周围的小圈子里经常见面 的人，基本上天天打电话，内容大多是"怎样安装浏览器?我的
猫怎么这么慢?"等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动 得两眼放光，来信必复。 这类网虫因刚刚入网，被五花八门的主页闹得眼晕，天天
把主要精力放在浏览主页上，有些人往往过了三个月还没见过 自己的伊妹儿(不会收发电子函件)。这个等级的网虫因为有大
量的问题要请教朋友，所以电话线上传递的语音信号的时间有 时会大于数字信号的时间。 三、中级(小虫级)
书签内容已大大丰富，嘴边常说出一些"域名"、"主页"、 "HTTP"之类的专业名词，令初级网虫自叹不如，信箱里也时不
时常能收到一两封标着TEST或者HELLO字样的短信，平时能够阅 读网上报刊杂志，对普通报刊上关于网络的故事已能泰然处之，
甚至嗤之以鼻，但又时常担心遇到病毒或黑客。达到本级水平 的标志是能够区别IE和Netscape，能够按自己的意愿查询和收
集网址(而不像过去那样只会用鼠标点着现成的连接往后翻)， 能利用FTP下载各种大而无用的共享软件，能够独立(或参考网
络杂志的文章)申请一个免费电子信箱，希望并且尝试制作个人 主页，特别希望别人访问自己的主页，计数器上有一半数字是
自己浏览而加上的。个人主页中充满了热门链接，尽管网虫们 仍在争论主页中到底应该放链接指向别人还是应该有自己的东 西，但毕竟为初级网虫缩短了查找时间。
由于初入门时只顾到处浏览，电信局和ISP昂贵的帐单以及 老婆的脸色使得中级网虫迅速冷静下来，严格控制自己的上网
时间，并从网络杂志中找寻"如何加快上网速度、浏览器密技、 上网省钱妙法"等经验技巧，专业网络杂志开始受到中级网虫的 喜爱。
四、副高级网虫(大虫级) 这里的大虫可不是《水浒》中的老虎，但也够威风的，不 信请看∶拥有一大把POP3的免费电子信箱，个人主页中充满了
各种令初中级网虫流口水的好东西，主页存放地从美国的Geoc ity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是，随身配备网络传
呼机(ICQ)、网络大哥大(IPHONE)，经常出入于网上的IRC、BB S、讨论组等高消费娱乐场所，有了自己的网上绰号(Nickname)
，拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋友，大家相互用中国 式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天，每天起床
先检查电子信箱中是否有新邮件，如果没有，就给自己发一封 测试信。作息时间视网上交通流量的变化而定，一般夜深人静
之时，往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不再是下载，而 是将得意之作上载至服务器供大家下载。名片上印着自己的伊
妹儿芳名、烘焙鸡(个人主页)地址，已经不习惯和人面对面说 话(因为爱上了伊妹儿和BBS)，写字基本上不会(因为天天打字) 。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。
经过装修，本级别的个人主页开始有自己的主题，比如环 境保护、书摘、军事、电脑网络等，不再靠热门链接装点门面。 有些大虫还开办了网上电子杂志。
五、高级网虫(飞虫级) 飞虫是一种珍稀动物，很难发现，但如果你接到一封电子 函件，上面的日期是1997年而不是1998年，很可能就是飞虫发
出的，因为他用的各种尖端工具软件有时间限制，所以只好把 电脑时钟改为去年的。 飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复，个人主页
的计数器已翻动到五位数甚至更多，留言板内容已远远超过主 页内容长度，通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职，为人排
忧解难，指点迷津，少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料 理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富，其Nickname在
某个地区或网站的范围内已如雷贯耳(有时候飞虫也忘了自己的 本名叫什么)，经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几
级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平，必须掂量掂量自 己的银子和脑子是否够用。 由于我们的职称评定标准是刚刚制订，有些条款还不够周
到，可能会使部分网虫的职称晋升受到影响，比如没有将虫家 的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑
在内，因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的 小猫，但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX，抱着名门黑
猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见，请发伊妹儿到 讨说法，如 果你要找我理论，我叫Netman(不叫网虫而叫网人是因为自认尚 未达到虫级水平)。
电脑幽默爆笑笑话-网虫的分类
"网虫"一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为
你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick
name)都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命
名为"网虫之家"、"网虫乐园"。网虫和黑客还是有区别的，黑
客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信
用?
一、见习期网虫(准虫级)
这类网虫严格地说，算不上是真"网虫"，因为他们还没有
上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未
"落网"，却心系网络，心向往之。和大多数电脑爱好者一样，
平时十分关注带"电"字儿或"网"字儿的信息，比如"2000年问题
"或"网上送花儿"之类的文章便被门外级网虫看好， 平时的IS
P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不
可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进
化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。
二、初级网虫(爬虫级)
爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K
的猫，猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以
及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道
至少要买33.6K的猫了，还有的盯着56K的猫等待公布其血统(工
业标准)。
网络技术的构成是∶自己摸索+ISP免费培训+比较专业的电
脑杂志+网上的资深网虫个人主页。
网上朋友仅有1～3人，通常是在周围的小圈子里经常见面
的人，基本上天天打电话，内容大多是"怎样安装浏览器?我的
猫怎么这么慢?"等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动
得两眼放光，来信必复。
这类网虫因刚刚入网，被五花八门的主页闹得眼晕，天天
把主要精力放在浏览主页上，有些人往往过了三个月还没见过
自己的伊妹儿(不会收发电子函件)。这个等级的网虫因为有大
量的问题要请教朋友，所以电话线上传递的语音信号的时间有
时会大于数字信号的时间。
三、中级(小虫级)
书签内容已大大丰富，嘴边常说出一些"域名"、"主页"、
"HTTP"之类的专业名词，令初级网虫自叹不如，信箱里也时不
时常能收到一两封标着TEST或者HELLO字样的短信，平时能够阅
读网上报刊杂志，对普通报刊上关于网络的故事已能泰然处之，
甚至嗤之以鼻，但又时常担心遇到病毒或黑客。达到本级水平
的标志是能够区别IE和Netscape，能够按自己的意愿查询和收
集网址(而不像过去那样只会用鼠标点着现成的连接往后翻)，
能利用FTP下载各种大而无用的共享软件，能够独立(或参考网
络杂志的文章)申请一个免费电子信箱，希望并且尝试制作个人
主页，特别希望别人访问自己的主页，计数器上有一半数字是
自己浏览而加上的。个人主页中充满了热门链接，尽管网虫们
仍在争论主页中到底应该放链接指向别人还是应该有自己的东
西，但毕竟为初级网虫缩短了查找时间。
由于初入门时只顾到处浏览，电信局和ISP昂贵的帐单以及
老婆的脸色使得中级网虫迅速冷静下来，严格控制自己的上网
时间，并从网络杂志中找寻"如何加快上网速度、浏览器密技、
上网省钱妙法"等经验技巧，专业网络杂志开始受到中级网虫的
喜爱。
四、副高级网虫(大虫级)
这里的大虫可不是《水浒》中的老虎，但也够威风的，不
信请看∶拥有一大把POP3的免费电子信箱，个人主页中充满了
各种令初中级网虫流口水的好东西，主页存放地从美国的Geoc
ity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是，随身配备网络传
呼机(ICQ)、网络大哥大(IPHONE)，经常出入于网上的IRC、BB
S、讨论组等高消费娱乐场所，有了自己的网上绰号(Nickname)
，拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋友，大家相互用中国
式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天，每天起床
先检查电子信箱中是否有新邮件，如果没有，就给自己发一封
测试信。作息时间视网上交通流量的变化而定，一般夜深人静
之时，往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不再是下载，而
是将得意之作上载至服务器供大家下载。名片上印着自己的伊
妹儿芳名、烘焙鸡(个人主页)地址，已经不习惯和人面对面说
话(因为爱上了伊妹儿和BBS)，写字基本上不会(因为天天打字)
。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。
经过装修，本级别的个人主页开始有自己的主题，比如环
境保护、书摘、军事、电脑网络等，不再靠热门链接装点门面。
有些大虫还开办了网上电子杂志。
五、高级网虫(飞虫级)
飞虫是一种珍稀动物，很难发现，但如果你接到一封电子
函件，上面的日期是1997年而不是1998年，很可能就是飞虫发
出的，因为他用的各种尖端工具软件有时间限制，所以只好把
电脑时钟改为去年的。
飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复，个人主页
的计数器已翻动到五位数甚至更多，留言板内容已远远超过主
页内容长度，通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职，为人排
忧解难，指点迷津，少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料
理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富，其Nickname在
某个地区或网站的范围内已如雷贯耳(有时候飞虫也忘了自己的
本名叫什么)，经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几
级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平，必须掂量掂量自
己的银子和脑子是否够用。
由于我们的职称评定标准是刚刚制订，有些条款还不够周
到，可能会使部分网虫的职称晋升受到影响，比如没有将虫家
的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑
在内，因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的
小猫，但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX，抱着名门黑
猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见，请发伊妹儿到 讨说法，如
果你要找我理论，我叫Netman(不叫网虫而叫网人是因为自认尚
未达到虫级水平)。
电脑幽默爆笑笑话-网虫的分类
"网虫"一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为
你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick
name)都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命
名为"网虫之家"、"网虫乐园"。网虫和黑客还是有区别的，黑
客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信
用?
一、见习期网虫(准虫级)
这类网虫严格地说，算不上是真"网虫"，因为他们还没有
上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未
"落网"，却心系网络，心向往之。和大多数电脑爱好者一样，
平时十分关注带"电"字儿或"网"字儿的信息，比如"2000年问题
"或"网上送花儿"之类的文章便被门外级网虫看好， 平时的IS
P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不
可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进
化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。
二、初级网虫(爬虫级)
爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K
的猫，猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以
及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道
至少要买33.6K的猫了，还有的盯着56K的猫等待公布其血统(工
业标准)。
网络技术的构成是∶自己摸索+ISP免费培训+比较专业的电
脑杂志+网上的资深网虫个人主页。
网上朋友仅有1～3人，通常是在周围的小圈子里经常见面
的人，基本上天天打电话，内容大多是"怎样安装浏览器?我的
猫怎么这么慢?"等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动
得两眼放光，来信必复。
这类网虫因刚刚入网，被五花八门的主页闹得眼晕，天天
把主要精力放在浏览主页上，有些人往往过了三个月还没见过
自己的伊妹儿(不会收发电子函件)。这个等级的网虫因为有大
量的问题要请教朋友，所以电话线上传递的语音信号的时间有
时会大于数字信号的时间。
三、中级(小虫级)
书签内容已大大丰富，嘴边常说出一些"域名"、"主页"、
"HTTP"之类的专业名词，令初级网虫自叹不如，信箱里也时不
时常能收到一两封标着TEST或者HELLO字样的短信，平时能够阅
读网上报刊杂志，对普通报刊上关于网络的故事已能泰然处之，
甚至嗤之以鼻，但又时常担心遇到病毒或黑客。达到本级水平
的标志是能够区别IE和Netscape，能够按自己的意愿查询和收
集网址(而不像过去那样只会用鼠标点着现成的连接往后翻)，
能利用FTP下载各种大而无用的共享软件，能够独立(或参考网
络杂志的文章)申请一个免费电子信箱，希望并且尝试制作个人
主页，特别希望别人访问自己的主页，计数器上有一半数字是
自己浏览而加上的。个人主页中充满了热门链接，尽管网虫们
仍在争论主页中到底应该放链接指向别人还是应该有自己的东
西，但毕竟为初级网虫缩短了查找时间。
由于初入门时只顾到处浏览，电信局和ISP昂贵的帐单以及
老婆的脸色使得中级网虫迅速冷静下来，严格控制自己的上网
时间，并从网络杂志中找寻"如何加快上网速度、浏览器密技、
上网省钱妙法"等经验技巧，专业网络杂志开始受到中级网虫的
喜爱。
四、副高级网虫(大虫级)
这里的大虫可不是《水浒》中的老虎，但也够威风的，不
信请看∶拥有一大把POP3的免费电子信箱，个人主页中充满了
各种令初中级网虫流口水的好东西，主页存放地从美国的Geoc
ity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是，随身配备网络传
呼机(ICQ)、网络大哥大(IPHONE)，经常出入于网上的IRC、BB
S、讨论组等高消费娱乐场所，有了自己的网上绰号(Nickname)
，拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋友，大家相互用中国
式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天，每天起床
先检查电子信箱中是否有新邮件，如果没有，就给自己发一封
测试信。作息时间视网上交通流量的变化而定，一般夜深人静
之时，往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不再是下载，而
是将得意之作上载至服务器供大家下载。名片上印着自己的伊
妹儿芳名、烘焙鸡(个人主页)地址，已经不习惯和人面对面说
话(因为爱上了伊妹儿和BBS)，写字基本上不会(因为天天打字)
。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。
经过装修，本级别的个人主页开始有自己的主题，比如环
境保护、书摘、军事、电脑网络等，不再靠热门链接装点门面。
有些大虫还开办了网上电子杂志。
五、高级网虫(飞虫级)
飞虫是一种珍稀动物，很难发现，但如果你接到一封电子
函件，上面的日期是1997年而不是1998年，很可能就是飞虫发
出的，因为他用的各种尖端工具软件有时间限制，所以只好把
电脑时钟改为去年的。
飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复，个人主页
的计数器已翻动到五位数甚至更多，留言板内容已远远超过主
页内容长度，通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职，为人排
忧解难，指点迷津，少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料
理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富，其Nickname在
某个地区或网站的范围内已如雷贯耳(有时候飞虫也忘了自己的
本名叫什么)，经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几
级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平，必须掂量掂量自
己的银子和脑子是否够用。
由于我们的职称评定标准是刚刚制订，有些条款还不够周
到，可能会使部分网虫的职称晋升受到影响，比如没有将虫家
的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑
在内，因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的
小猫，但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX，抱着名门黑
猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见，请发伊妹儿到 讨说法，如
果你要找我理论，我叫Netman(不叫网虫而叫网人是因为自认尚
未达到虫级水平)。
电脑幽默爆笑笑话-网虫的分类
"网虫"一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为
你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick
name)都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命
名为"网虫之家"、"网虫乐园"。网虫和黑客还是有区别的，黑
客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信
用?
一、见习期网虫(准虫级)
这类网虫严格地说，算不上是真"网虫"，因为他们还没有
上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未
"落网"，却心系网络，心向往之。和大多数电脑爱好者一样，
平时十分关注带"电"字儿或"网"字儿的信息，比如"2000年问题
"或"网上送花儿"之类的文章便被门外级网虫看好， 平时的IS
P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不
可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进
化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。
二、初级网虫(爬虫级)
爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K
的猫，猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以
及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道
至少要买33.6K的猫了，还有的盯着56K的猫等待公布其血统(工
业标准)。
网络技术的构成是∶自己摸索+ISP免费培训+比较专业的电
脑杂志+网上的资深网虫个人主页。
网上朋友仅有1～3人，通常是在周围的小圈子里经常见面
的人，基本上天天打电话，内容大多是"怎样安装浏览器?我的
猫怎么这么慢?"等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动
得两眼放光，来信必复。
这类网虫因刚刚入网，被五花八门的主页闹得眼晕，天天
把主要精力放在浏览主页上，有些人往往过了三个月还没见过
自己的伊妹儿(不会收发电子函件)。这个等级的网虫因为有大
量的问题要请教朋友，所以电话线上传递的语音信号的时间有
时会大于数字信号的时间。
三、中级(小虫级)
书签内容已大大丰富，嘴边常说出一些"域名"、"主页"、
"HTTP"之类的专业名词，令初级网虫自叹不如，信箱里也时不
时常能收到一两封标着TEST或者HELLO字样的短信，平时能够阅
读网上报刊杂志，对普通报刊上关于网络的故事已能泰然处之，
甚至嗤之以鼻，但又时常担心遇到病毒或黑客。达到本级水平
的标志是能够区别IE和Netscape，能够按自己的意愿查询和收
集网址(而不像过去那样只会用鼠标点着现成的连接往后翻)，
能利用FTP下载各种大而无用的共享软件，能够独立(或参考网
络杂志的文章)申请一个免费电子信箱，希望并且尝试制作个人
主页，特别希望别人访问自己的主页，计数器上有一半数字是
自己浏览而加上的。个人主页中充满了热门链接，尽管网虫们
仍在争论主页中到底应该放链接指向别人还是应该有自己的东
西，但毕竟为初级网虫缩短了查找时间。
由于初入门时只顾到处浏览，电信局和ISP昂贵的帐单以及
老婆的脸色使得中级网虫迅速冷静下来，严格控制自己的上网
时间，并从网络杂志中找寻"如何加快上网速度、浏览器密技、
上网省钱妙法"等经验技巧，专业网络杂志开始受到中级网虫的
喜爱。
四、副高级网虫(大虫级)
这里的大虫可不是《水浒》中的老虎，但也够威风的，不
信请看∶拥有一大把POP3的免费电子信箱，个人主页中充满了
各种令初中级网虫流口水的好东西，主页存放地从美国的Geoc
ity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是，随身配备网络传
呼机(ICQ)、网络大哥大(IPHONE)，经常出入于网上的IRC、BB
S、讨论组等高消费娱乐场所，有了自己的网上绰号(Nickname)
，拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋友，大家相互用中国
式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天，每天起床
先检查电子信箱中是否有新邮件，如果没有，就给自己发一封
测试信。作息时间视网上交通流量的变化而定，一般夜深人静
之时，往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不再是下载，而
是将得意之作上载至服务器供大家下载。名片上印着自己的伊
妹儿芳名、烘焙鸡(个人主页)地址，已经不习惯和人面对面说
话(因为爱上了伊妹儿和BBS)，写字基本上不会(因为天天打字)
。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。
经过装修，本级别的个人主页开始有自己的主题，比如环
境保护、书摘、军事、电脑网络等，不再靠热门链接装点门面。
有些大虫还开办了网上电子杂志。
五、高级网虫(飞虫级)
飞虫是一种珍稀动物，很难发现，但如果你接到一封电子
函件，上面的日期是1997年而不是1998年，很可能就是飞虫发
出的，因为他用的各种尖端工具软件有时间限制，所以只好把
电脑时钟改为去年的。
飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复，个人主页
的计数器已翻动到五位数甚至更多，留言板内容已远远超过主
页内容长度，通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职，为人排
忧解难，指点迷津，少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料
理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富，其Nickname在
某个地区或网站的范围内已如雷贯耳(有时候飞虫也忘了自己的
本名叫什么)，经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几
级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平，必须掂量掂量自
己的银子和脑子是否够用。
由于我们的职称评定标准是刚刚制订，有些条款还不够周
到，可能会使部分网虫的职称晋升受到影响，比如没有将虫家
的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑
在内，因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的
小猫，但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX，抱着名门黑
猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见，请发伊妹儿到 讨说法，如
果你要找我理论，我叫Netman(不叫网虫而叫网人是因为自认尚
未达到虫级水平)。
电脑幽默爆笑笑话-网虫的分类
"网虫"一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为 你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick
name)都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命 名为"网虫之家"、"网虫乐园"。网虫和黑客还是有区别的，黑
客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信 用? 一、见习期网虫(准虫级) 这类网虫严格地说，算不上是真"网虫"，因为他们还没有
上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未 "落网"，却心系网络，心向往之。和大多数电脑爱好者一样，
平时十分关注带"电"字儿或"网"字儿的信息，比如"2000年问题 "或"网上送花儿"之类的文章便被门外级网虫看好， 平时的IS
P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不 可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进
化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。 二、初级网虫(爬虫级) 爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K
的猫，猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以 及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道
至少要买33.6K的猫了，还有的盯着56K的猫等待公布其血统(工 业标准)。 网络技术的构成是∶自己摸索+ISP免费培训+比较专业的电
脑杂志+网上的资深网虫个人主页。 网上朋友仅有1～3人，通常是在周围的小圈子里经常见面 的人，基本上天天打电话，内容大多是"怎样安装浏览器?我的
猫怎么这么慢?"等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动 得两眼放光，来信必复。 这类网虫因刚刚入网，被五花八门的主页闹得眼晕，天天
把主要精力放在浏览主页上，有些人往往过了三个月还没见过 自己的伊妹儿(不会收发电子函件)。这个等级的网虫因为有大
量的问题要请教朋友，所以电话线上传递的语音信号的时间有 时会大于数字信号的时间。 三、中级(小虫级)
书签内容已大大丰富，嘴边常说出一些"域名"、"主页"、 "HTTP"之类的专业名词，令初级网虫自叹不如，信箱里也时不
时常能收到一两封标着TEST或者HELLO字样的短信，平时能够阅 读网上报刊杂志，对普通报刊上关于网络的故事已能泰然处之，
甚至嗤之以鼻，但又时常担心遇到病毒或黑客。达到本级水平 的标志是能够区别IE和Netscape，能够按自己的意愿查询和收
集网址(而不像过去那样只会用鼠标点着现成的连接往后翻)， 能利用FTP下载各种大而无用的共享软件，能够独立(或参考网
络杂志的文章)申请一个免费电子信箱，希望并且尝试制作个人 主页，特别希望别人访问自己的主页，计数器上有一半数字是
自己浏览而加上的。个人主页中充满了热门链接，尽管网虫们 仍在争论主页中到底应该放链接指向别人还是应该有自己的东 西，但毕竟为初级网虫缩短了查找时间。
由于初入门时只顾到处浏览，电信局和ISP昂贵的帐单以及 老婆的脸色使得中级网虫迅速冷静下来，严格控制自己的上网
时间，并从网络杂志中找寻"如何加快上网速度、浏览器密技、 上网省钱妙法"等经验技巧，专业网络杂志开始受到中级网虫的 喜爱。
四、副高级网虫(大虫级) 这里的大虫可不是《水浒》中的老虎，但也够威风的，不 信请看∶拥有一大把POP3的免费电子信箱，个人主页中充满了
各种令初中级网虫流口水的好东西，主页存放地从美国的Geoc ity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是，随身配备网络传
呼机(ICQ)、网络大哥大(IPHONE)，经常出入于网上的IRC、BB S、讨论组等高消费娱乐场所，有了自己的网上绰号(Nickname)
，拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋友，大家相互用中国 式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天，每天起床
先检查电子信箱中是否有新邮件，如果没有，就给自己发一封 测试信。作息时间视网上交通流量的变化而定，一般夜深人静
之时，往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不再是下载，而 是将得意之作上载至服务器供大家下载。名片上印着自己的伊
妹儿芳名、烘焙鸡(个人主页)地址，已经不习惯和人面对面说 话(因为爱上了伊妹儿和BBS)，写字基本上不会(因为天天打字) 。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。
经过装修，本级别的个人主页开始有自己的主题，比如环 境保护、书摘、军事、电脑网络等，不再靠热门链接装点门面。 有些大虫还开办了网上电子杂志。
五、高级网虫(飞虫级) 飞虫是一种珍稀动物，很难发现，但如果你接到一封电子 函件，上面的日期是1997年而不是1998年，很可能就是飞虫发
出的，因为他用的各种尖端工具软件有时间限制，所以只好把 电脑时钟改为去年的。 飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复，个人主页
的计数器已翻动到五位数甚至更多，留言板内容已远远超过主 页内容长度，通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职，为人排
忧解难，指点迷津，少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料 理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富，其Nickname在
某个地区或网站的范围内已如雷贯耳(有时候飞虫也忘了自己的 本名叫什么)，经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几
级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平，必须掂量掂量自 己的银子和脑子是否够用。 由于我们的职称评定标准是刚刚制订，有些条款还不够周
到，可能会使部分网虫的职称晋升受到影响，比如没有将虫家 的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑
在内，因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的 小猫，但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX，抱着名门黑
猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见，请发伊妹儿到 讨说法，如 果你要找我理论，我叫Netman(不叫网虫而叫网人是因为自认尚 未达到虫级水平)。
成人幽默爆笑笑话-面对裸体美女时
面对裸体美女，不同的男人表现不一，姑且归纳如下：
1、两眼发直型：此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电 线杆，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。
2、故作镇定型：美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼，对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视，生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿q精神，虚伪的虚伪次方。
3、主动出击型：看到美女立即上前搭讪，看着自己的手表问妹妹几点，然后说和我的一样。若妹妹骂他神经病加速离去表明missionfailed。 若妹妹也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失败，不怕牺牲，争取胜利。
4、花花公子型：往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上，为首的说：“妹妹贵姓啊，晚上有空吗，陪哥几个玩玩，别走啊， 交个朋友吧，我这人特好，欢声语录最后一页说我是个好同志。。。接着又找下一个目标。应人人喊打，不过挺痞。
5、身不由己型：身边有老婆或女友，只可偷偷看上两眼过过瘾，生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在，可怜啊。
6、视而不见型：看见美女就像看见所有人一样，一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或gay，总之有点另类
嘿嘿~看完上面的你是第几种呢？？
